Живу с женатым мужчиной

О связи с женатым мужчиной смешно шутят только в анекдотах. На деле, быть любовницей — это постоянно вести внутреннюю борьбу и думать о том, что у любимого мужчины есть жена, что отношения изначально обречены, и все равно идти на тайные свидания с ним, наступая на собственное самоуважение.

С психологической точки зрения, женщины, из раза в раз выбирающие отношения с женатым мужчиной, имеют внутренние проблемы. Как минимум, потому что вступать в связь с женатым партнером — означает признать свою «вторую роль», быть готовой, что вас будут скрывать и просить не писать, не звонить, не пользоваться парфюмом.

В зависимости от отношений с женатым мужчиной, вы начинаете оправдывать его, искать за него пути решения, верить, что ради вас он уйдет из семьи. Но зачем ему это, если единственная страдающая сторона здесь — вы, а не он?

Можно поднимать самоуважение осознанием, что ты лучше другой: «Ведь он бежит ко мне, а она сидит дома и ничего не знает, значит, я достойнее». Но парадокс в том, что после каждого свидания мужчина торопится домой к той, что ждет дома. И когда он уходит, чувство самоценности моментально угасает. Вас это правда устраивает?

Разводятся ли женатые мужчины ради любовниц? Перестаньте обманывать себя. Жить чужой жизнью или быть деталью в чужих отношениях — означает впустую тратить собственное время. Неужели самодостаточная, уважающая себя женщина согласится на роль второго плана, будет готова скрываться и не появляться в те моменты, когда ее женатый партнер с супругой? Послушайте себя, как вам?

Начиная встречаться с женатым мужчиной, первое время вы испытываете легкость, чувствуете повышенное внимание и тешите самооценку тем, что он предпочитает вас жене, с вами ему весело и обманывает он ее, а не вас. Но проходит время, и вам становится сложнее делить его с законной супругой, от которой он почему-то по-прежнему не собирается уходить.

Тогда влюбленность рискует перерасти в зависимость, движимую ревностью, эгоизмом, желанием добиться своего, стремлением доказать, что ты лучше жены. Погружаясь в зависимость от отношений с женатым мужчиной, вы неминуемо попадаете в сценарий отказа от себя, фокусировки всех интересов только на партнере, поиске встреч с ним любым путем.

А если вам удастся убедить мужчину уйти от жены, вы будете удовлетворены? Не найдется ли места новым подозрениям («Изменял со мной — изменит и мне»), недоверию («Встречается тайно или хочет вернуться к бывшей жене»), прошлым обидам («Так долго был с ней и не развелся сразу»)? Так, из стремления к романтической любви и полноценной семье вы загоняете себя в зависимость от переживаний, сводя отношения на «нет».

Разумеется, бывает иначе. Находясь в отношениях с женатым мужчиной, уделяя ему время, вы следуете собственному выбору. И, если вы действительно хотите, чтобы было продолжение, потрудитесь сделать 2 вещи:

1. «Он ради меня на все готов», просто сейчас не может уйти из семьи», «У него непростая ситуация, я готова ждать, потому что мы любим друг друга»;

2. Своему развитию, расширению сферы интересов, осознанию себя как личности, а не как приложения к партнеру. Не погружайтесь в его интересы, не живите его жизнью и, тем более, не пытайтесь решить его проблемы.

Почему женатый мужчина не уходит из семьи ради любовницы? Потому что он создал для идеальную модель жизни: сохранил семью, чем оградил себя от нападков общества и потери близкого человека, избежал материальных сложностей и при этом ведет параллельную жизнь, где получает заботу и тепло, свежие эмоции и реализацию собственных целей.

При этом он может испытывать к любовнице эмоции в разы сильнее, чем к жене. Движимый страстью и влюбленностью, он обещает ей (иногда даже искренне), что любовь огромна, «чуть позже» он уйдет из семьи ради нее, а «вон те золотые горы вдалеке — твои».

Чаще всего — ничего. Все замыкается на уровне обещаний, отношения стопорятся на этой фазе и, не получая развития (а отношения без развития обречены), переходят в фазу обманутых ожиданий и обвинений и позже — прекращаются.

Если из любовницы вы твердо намерены стать законной женой и увести мужа у нынешней жены, шансы у вас есть. Но не в случае, когда вы добровольно годами соглашались на роль «второго плана» и внезапно решили стать главной в его жизни.

Как бы хорошо он к вам ни относился, насколько бы приятными ни были ваши встречи, ему комфортно с вами в роли любовницы, и менять жизнь коренным образом ради вас он не станет.

Психология отношений женатого мужчины с любовницей основана на его стабильности, а перемены ей противоречат.

Если вы все же отважились увести мужчину из семьи

Шансы увести женатого мужчину из семьи есть, даже если они невелики. Часто любовница появляется у мужчин, семейная жизнь которых давно их не радует. И любовь на стороне — способ получить приятные эмоции, не прекращая отношения с супругой, поскольку кардинальные перемены слишком пугают.

Прямые требования, ссоры и напоминания о его обещаниях не приведут к разводу, зато покажут, что отношения с вами в будущем — это проблемы, скандалы и нервы.

Как вести себя с женатым мужчиной, чтобы у вас было будущее? Психология отношений с ним не сильно отличается от манеры поведения со свободным партнером, если в ваших планах — построение крепких доверительных отношений.

Уважайте его решения, давайте ему выбор и право действовать так, как он считает нужным, не давите на него и не навязывайте свое мнение — это бесполезно.

Некоторые девушки не желают реально смотреть на ситуацию, и изрядно “ввязавшись” в зависимые отношения с женатым мужчиной, решают, что лучший способ переманить его на свою сторону и заставить уйти из семьи — забеременеть. В ход идут разные ухищрения, вплоть до обмана.

Однако прежде, чем рассматривать последние способы увести мужчину из семьи, успокойтесь, взвесьте все, что реально происходит в вашей ситуации: его отношения с семьей, с детьми, с вами, реально посмотрите на вашу совместную жизнь. Вы — его любовница, и вряд ли беременность любовницы станет весомым поводом ухода из семьи (особенно, если дети у него уже есть).

Что вы хотите доказать себе, ему или его жене, забеременев? Как вырастет ваше самоуважение, если вы готовы на такие кардинальные меры? Подумайте о ребенке, который изначально будет инструментом для привязывания партнера. И о его детях, от которых, по вашему мнению, он уйдет.

Если беременность незапланированная

Он обещал золотые горы, вы счастливо жили год-два-три и были довольны встречами, иногда он говорил, что обязательно уйдет из семьи к вам, но все не было подходящего времени. На новость о вашей беременности он сказал, что любит вас, как и раньше, и… дал деньги на аборт. Как справиться с ситуацией, когда беременность от женатого мужчины оборачивается обортом?

Вы не хотите этого, считаете ребенка плодом вашего счастья, и не можете поверить, что он так предательски поступил. Пытаетесь анализировать и приходите к тому, что «да, сейчас действительно не время, к тому же он меня любит и говорит об этом прямо».

Поймите, принимать решение о судьбе ребенка вам. Когда вы начинали встречаться, вас все устраивало? Отталкивайтесь именно от этого. Он не уйдет от жены, не станет вашим законным мужем, и, в лучшем случае, будет поддерживать вас материально. Вы готовы к такой жизни? Согласны растить ребенка в неполной семье?

Только перестаньте тешить себя надеждой, что с появлением ребенка все изменится. Изменится — да, но не облегчится — это точно. В конце концов, многие женщины растят детей без мужчин.

Важно четко осознать, что ребенок — не способ привязать мужчину к себе, что его порядочное отцовство в законной семье не означает, что он будет так же трепетно относиться и вашему ребенку.

Рожать ли от женатого мужчины — только ваш выбор, здесь нельзя прикрываться оправданиями партнера и жаждой мифического счастья. Родить мужчине, оставаясь его любовницей — психологически тяжелая задача.

Если вы воспринимали партнера, как покровителя, боясь собственной ответственности, то теперь придется повзрослеть и нести ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь еще одного человека.

Не рисуйте в голове картинку, где только вы, он и ваш ребенок. Когда вы осознаете, что в этой картине мира есть еще одна семья, сможете принять правильное решение и избежать эмоциональных срывов, депрессий и неврозов.

Если:

• Вам психологически тяжело продолжать отношения с человеком, который не планирует уходить из семьи, несмотря на все заверения.
• Или вы наконец осознали, что отношения с мужчиной эмоционально давно закончились, но вы их зачем-то тянете.
• Разорвать зависимые отношения не хватает сил, вы готовы довольствоваться иллюзией, что вы любима, лишь бы не остаться в одиночестве.
• Вы понимаете, что отношения бесперспективны, но привязываетесь к партнеру все больше, цепляясь за редкие моменты, когда все хорошо.

Пришла пора расстаться!

проблема девушек, решивших закончить отношения с мужчиной, в том, что своим уходом они хотят что-то доказать: «Пусть почувствует, что не может без меня», «Я уйду, он одумается и вернет меня», «Поймет, что лучше быть со мной, и уйдет из семьи».

Поймите, ваш уход должен быть направлен не на партнера, а на вас. Если вы приняли сознательное взвешенное решение уйти, то сделали это, потому что текущий ход вещей вас перестал устраивать.

Возвращением партнера после расставания вы только продлите этот нервозный период.

Понимая, что вы получаете и чего лишаетесь в отношениях, вам будет легче принять решение. «Они дают мне эмоции, любовь и заботу», — это не тот ответ, который вы должны себе дать, он только удержит вас внутри зависимых отношений.

Быть любовницей семейного мужчины — путь в тупик. Продолжать болезненные отношения — тоже путь в тупик. Он может быть длиннее или короче, но к счастливому будущему вас не приведет. В конце концов, вы придете к вопросам: “Зачем вам это все было нужно?” и “Как жить дальше?”.

Посмотрите на перспективы

Разлюбить женатого мужчину сложно, потому что вы привыкли к эмоциональной, таинственной зависимости от него. Но копните глубже. Вспомните свои чувства, когда после встреч он уходил в семью или когда ему звонила жена.

Чувствовали вы себя лучше нее в тот момент? Если бы он не дорожил ею, стал бы он скрывать вас? Осознав действительные эмоции, которые вы получали в отношениях, вы сможете настроить себя на прекращение зависимости от женатого мужчины.

Поймите и то, что связь с ним может затянуться на годы, но никакого развития иметь не будет.

Вы привыкнете к роли любовницы, будете воспринимать ее как данность, но такой ли вы хотите видеть свою жизнь? Он не уйдет из семьи ради вас, осознайте это.

И даже решив принять его таким, насколько вы будете готовы к такой модели жизни? Посмотрите на нее со всех сторон: со своей, с его, со стороны друзей и родителей, со стороны коллег. Готовы?

Соотнесите обещания и реальность

Здоровые отношения строятся по схеме: «личные интересы первого партнера + личные интересы второго партнера + общие интересы пары». Какие общие интересы возникнут со временем, какие цели будут вас объединять, если ваша главенствующая цель — скрывать отношения и быть вместе тайком?

Выйти из отношений с женатым мужчиной сложно, как и из любых других зависимых отношений, в первую очередь, из-за собственных страхов и сомнений.

Вы предпринимаете попытку уйти, но впадаете в череду переживаний, ищете способы облегчить моральное состояние, но вам видится, что поможет только он — виновник ваших проблем.

И все начинается по-новому, с ворохом старых обид и непониманий и новым витком проблем.

А теперь посмотрите на реальность. Вы получаете, хоть и постепенно, то, к чему стремитесь? Он стремится к вашей совместной жизни? Если вы задались вопросом, как расстаться с женатым мужчиной, видимо, реальность и мечты все-таки разнятся.

Источник: https://piter-trening.ru/psihologiya-otnoshenij-s-zhenatym-muzhchinoj/

Стоит ли заводить отношения с женатым мужчиной

Отношения с женатым мужчиной – тема сложная. Немало женских слез пролито из-за тех представителей сильной половины человечества, которые уже успели связать себя узами брака.

Самый главный совет, который можно дать в такой ситуации, если отношения еще не начались, и вы время от времени только получаете недвусмысленные намеки – бегите от этого мужчины, куда глаза глядят. Очень часто все начинается с мысли «Ну и что? Просто развлекусь».

Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.

Скорее всего, воплотить в жизнь эту рекомендацию так и не удастся, поэтому перед тем как начать отношения с женатым мужчиной, следует тщательно взвесить все «за» и «против».

Женщины, бросаясь в омут с головой, редко задумываются о последствиях. А ведь все предельно просто. Что вы получите от этих отношений? Первоначальная эйфория, цветочно-букетный период – это прекрасно.

Скорее всего, вы станете лучше выглядеть, настроение будет улучшаться с каждой полученной смс – стандартное развитие ситуации для любого романа. Однако каждый вечер ваш мужчина будет уходить домой, к своей жене. Что вы будете чувствовать в этот момент? Хочется ли вам несколько лет быть, по сути, одной, прикрываясь будто бы существующими отношениями?

Женатые мужчины редко уходят из семьи. Вы должны четко осознавать это. Некоторые такие романы длятся годами, причем мужчина считает это нормой. Вы можете принимать его позицию, с пониманием слушать рассказы о несложившейся семейной жизни. Но вы всегда должны нести ответственность за то, что происходит в вашей жизни.

Если вам комфортно в этих отношениях, мужчина действительно делает вашу жизнь лучше, помогает и поддерживает, возможно, это то, что нужно в данный жизненный период. Здесь мы опустим разглагольствования о морали, потому как, если вы уже решили начать отношения с человеком, который несвободен, они бессмысленны.

Если же такая связь только высасывает из вас энергию, настоятельно рекомендуется собрать волю в кулак (даже если любовь кажется неземной и последней) и вычеркнуть человека из жизни. Перед этим можно попробовать поговорить с ним. Спросить, как он видит развитие ваших отношений в дальнейшем? Классический ответ «Нам с тобой и так хорошо» скажет все за себя.

Конечно, любая женщина хочет быть счастливой и любимой, только иногда забывает, что приносить себя в жертву, терпеть обман для этого – необязательно. Запомните только одно: мужчина будет с той женщиной, которую любит. Он не будет искать оправданий, отговорок, просить подождать еще несколько лет.

В отношениях с женатым можно найти определенные плюсы. Например, если вы не готовы пока устраивать собственную семейную жизнь, а окружающие вас свободные мужчины по определенным параметрам вам не подходят.

В этой ситуации, преимуществ, безусловно, много. Вам не придется тратить время на приготовление ужина и стирку носков, так как эти и другие обязанности целиком принадлежат законной супруге.

Если же мужчина богат и успешен, то может существенно помочь в решении финансовых вопросов и поспособствовать продвижению по карьерной лестнице. И такое бывает.

Получать внимание от мужчины, нравиться тому, кто нравится тебе – это прекрасно.

Если вы не рассчитываете, что мужчина разведется, вы родите ему тройню и будете жить долго и счастливо, возможно, это подходящий вариант для вас. Никаких иллюзий при этом быть не должно.

Есть женщины, которых просто патологически притягивают женатые мужчины. Один, второй, третий неудачный опыт, который ничему не учит. Почему? Такой женщине следует побыть какое-то время одной и разобраться в себе. Возможно, она недостаточно в себе уверена – боится, что не сможет нормально развивать отношения со свободным мужчиной.

Возможно, она считает, что настоящие чувства обязательно должны пройти проверку трудностями (но они не проходят). Возможно, она чрезмерно влюбчива и импульсивна, что также бывает лишним. Причин множество, но все они приводят к одному и тому же – разбитому сердцу и мокрой от слез подушке. Все потому, что сердце свое надо беречь и тщательно выбирать того, кому его можно доверить.

Как правило, женщины, встречающиеся с женатым мужчиной, относятся к двум типам:

• Хищницы, которым, по сути, все равно, женат мужчина или нет. Они точно знают, чего хотят, и не допускают лишних эмоций, соответственно, не плачут из-за несбывшихся желаний.
• Неуверенные в себе девушки, которым плакать в таких отношениях придется много. Другого варианта развития событий, скорее всего, не будет.

Второму типу женщин очень хочется пожелать, чтобы они занялись собой и начали себя уважать, ценить. Другими словами, любить.

Многие женщины верят в то, что мужчина уйдет из семьи, оставит жену, а иногда и детей ради другого будущего. Но давайте будем откровенны: шансы на это — мизерны. Но дело даже не в этом.

Если он действительно способен на это, то ничто не помешает ему поступить так же, оставив через пару лет и вас (возможно, с малышом).

Если мужчина рассказывает о череде любовниц, которые тем или иным образом никак не смогли угодить ему, не думайте, что вы исключительная.

Рано или поздно настанет момент, когда отношениям с женатым мужчиной придет конец. Конечно, лучше если инициатором этого станете вы.

Причем сделать это лучше сразу, как только вас перестало что-то устраивать. Во-первых, не пострадает самооценка, а это в данном случае очень важно.

Во-вторых, если уж вы согласились на роль любовницы, то терпеть недостойное поведение или невнимание уж точно не должны.

В любые отношения и мужчина, и женщина должны вкладывать одинаковое количество сил, времени, эмоций. Однако в отношениях с женатым мужчиной всегда будет наблюдаться дисбаланс – вы никогда не получите от него в полном объеме того, чего ждете, и сколько отдаете сами.

Мужчина всегда будет иметь от этих отношений больше. Поэтому хорошенько подумайте, чего вы хотите в жизни? Если ответ: дом, надежного мужчину, детей, то роман с женатым — точно не для вас.

Виктория, г. Архангельск

Автор письма довольно точно обозначила главные психологические особенности отношений женщин с женатыми мужчинами. Первая из них, действительно, заключается в том, что мужчины в таких отношениях скорее заменят одну любовницу на другую, чем разведутся с женой, чтобы жениться на любовнице.

В статье про то, как разлюбить женатого мужчину, я уже писал о том, что треугольник муж — жена — любовница — это довольство устойчивая структура. Когда отношения между мужем и женой непростые, а уменьшение психологической дистанции с женой вызывает у мужчины тревогу, он, не осознавая этого, может использовать различные способы для увеличения этого расстояния — например, заводит любовницу.

В таком случае, например, сексуальные контакты с женой можно свести до минимума, занимаясь любовью на стороне, а свое эмоциональное напряжение сбрасывать тоже в общении с любовницей.

Но не стоит думать, что «во всем виноват муж». Как уже было сказано, если отношения между супругами непростые, то при увеличении дистанции облегчение испытывает не только муж, но и жена.

Она тоже получает определенную психологическую выгоду от появления у супруга любовницы: ей не нужно заниматься с ним сексом так часто, как раньше; он не грузит ее своими переживаниями (или делает это гораздо меньше)… Облегчение с обоих сторон налицо.

Автор статьи пишет: «Запомните только одно: мужчина будет с той женщиной, которую любит». Это высказывание, на мой взгляд, довольно спорное. Скорее — мужчина (да и женщина) будет с тем, кого он по определенным причинам взял в жены.

Там может уже и не быть любви, но в силу каких-то, возможно, неизвестных любовнице причин, такой мужчина выбирает оставаться с женой. Но в результате этого взаимодействия, как справедливо было написано, меньше всех получает тот, кто находится на вершине такого треугольника, служит психологическим буфером — то есть любовница.

При обсуждении темы отношений с женатыми нельзя не упомянуть о ситуациях, когда женщина снова и снова «влипает» в отношения с мужчинами, уже связавшими себя узами брака, в то время, как свободные мужчины в их жизни почему-то не появляются.

Почему так происходит? В чем здесь может быть дело? На это есть несколько причин, основными из которых мне видятся две.

Причина первая: готовность вступать в равноправные отношения пока не сформирована

Под равноправными отношениями я подразумеваю отношения, в которых оба человека готовы быть друг с другом и хотят быть только друг с другом.

Если в силу каких-то причин (психологическая травма в прошлых отношениях, негативный опыт родителей) готовность вступить в отношения, которые могут закончиться свадьбой, еще не вызрела, такие женщины (это относится и к мужчинам, кстати!) бессознательно, невольно будут выбирать только мужчин, которые «безопасны» в этом отношении — не могут быть с ними ни физически, ни эмоционально, как оно и бывает в отношениях с несвободными партнерами. Отсюда становится понятным, почему их личная жизнь складывается именно таким образом.

Причина вторая: семейный запрет на устойчивые взаимоотношения

И мы снова возвращаемся к треугольнику — комбинации из трех людей, которая обладает большой устойчивостью. Кроме треугольника муж — жена — любовница, существует еще один очень распространенный треугольник: мужчина — женщина — их ребенок.

Но и здесь психологические законы работают сходным образом. Если супружеские отношения между мужем и женой непростые, то с высокой вероятностью в такой семье один из детей или единственный ребенок становится тем «третьим», через которого супругам становится удобно взаимодействовать.

Сложность этой ситуации в том, что когда ребенок отдаляется от родителей, напряжение между ними усиливается, и ребенок снова должен включаться в их взаимодействие для того, чтобы мирить, «сглаживать углы» и становиться безопасным буфером между отцом и матерью.

Что случится, когда такой ребенок станет взрослым и захочет отделиться от родителей, создав свою собственную семью? Отношения между супругами могут критически ухудшиться.

Поэтому в такой семье может существовать негласный — бессознательный — запрет на создание таким выросшим ребенком своих отношений и собственной семьи. А иногда этот запрет может быть и явным.

Так, одной моей клиентке ее отец говорил прямым текстом: «Личная жизнь?! Забудь об этом. Вот я умру, тогда и выйдешь замуж»…

Когда такое требование озвучено, с ним можно как-то бороться — не соглашаться с таким несправедливым положением дел, протестовать и так далее. Но когда такое послание от родителей никем из членов семьи не осознается, то все гораздо сложнее.

С детства привыкшая слушаться родителей и во всем помогать им, такая девочка может делать это и во взрослом возрасте, бессознательно выбирая мужчин, с которыми по-настоящему не может быть вместе, и психологически, несмотря на взрослый возраст, все равно оставаться более близкой к родителям.

Она будет выбирать мужчин, на которых нельзя положиться (не будет доверия, проще отказаться от них), откровенных обманщиков, пикаперов (здесь точно отношений не будет), и, конечно, женатых мужчин.

Действительно: как поступать, если какие-то из описанных выше динамик свойственны вам?

Прежде всего — стараться быть честной с самой собой. Спросите себя: «Чего я жду от отношений с этим мужчиной? Что я отдаю в этих отношениях? Что я в них получаю? Насколько эти отношения действительно соответствуют тому, чего я хочу в глубине души?»

Если вы ответили на все эти вопросы и не узнали ничего нового — скорее всего, вас все устраивает и менять ничего не нужно… Хотя зачем тогда вам понадобилось читать эту статью?

Если же вы обнаружите, что получаете в таких отношениях гораздо меньше, чем даете, а то, что вы получаете — это далеко не все, что вам нужно, то похоже, что важно что-то изменить в сложившейся ситуации.

Если статус «вечной любовницы» начал вас беспокоить, возможно, имеет смысл обсудить эти переживания с психологом или психотерапевтом на очной консультации. В ходе таких бесед вы сможете лучше понять, в какой роли вы выступаете во взаимоотношениях с мужчинами, что за этим стоит и что можно сделать для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию к лучшему.

У вас постоянная усталость, депрессия и раздражительность?

Узнайте про средство, которого нет в аптеках, но которым пользуются все звезды! Чтобы укрепить нервную систему, достаточно просто.

Источник:
Отношения с женатым мужчиной: стоит ли оно того?

Источник: http://psiholog4you.ru/stoit-li-zavodit-otnosheniya-s-zhenatym-muzhchinoj/

Связь женатого мужчины, как, впрочем, и женщины, порицалась и порицается. Но такие отношения были, есть и будут. Что так привлекает женщин в женатом мужчине? Есть ли будущее в такой связи? Попытаюсь ответить на эти вопросы на примере собственного опыта.

Начало отношений. Как я познакомилась с женатиком и влюбилась

Впервые встретились мы в поликлинике. Я проходила ежегодный медосмотр от работы, он заходил за документами. Вадим пытался познакомиться, но я тогда была замужем и отшила его. Это было 5 февраля. Ровно через месяц снова встретились. Оказалось, что мы работаем рядом. Сама не знаю, почему, но я дала ему номер телефона.

Так у нас и завязалось. Встречи урывками, безумный секс без обязательств, откровенные разговоры по телефону украдкой. Мы ничего друг у друга не спрашивали, мы просто любили. Это продолжалось около трех месяцев. Потом началось лето, отпуска. Мы отрезвели после весны и решили расстаться. Тем более что ничего друг другу не обещали.

Это было обоюдное решение.

Честно скажу, я только тогда поняла, что влюбилась. Тяжело все переживала, плакала ночами, с мужем отношения совсем сошли на нет.

Спустя почти год наши отношения возобновились. Только я теперь свободна, а он – нет.«Но ведь горькое слово любовники от медового слова любить» — эти слова из песни Вячеслава Добрынина как нельзя лучше передают мои душевные метания.

С одной стороны, я понимаю, что и я, и он поступаем очень плохо (это еще мягко сказано). Но если посмотреть с другой стороны, сердцу ведь не прикажешь. Так уж случилось, что я в свои 30 свободна, а мой любимый мужчина женат.

Сегодня этим никого не удивишь.

Знаете, я верю в судьбу. Я считаю, что раз мы встретились, так было задумано свыше. Да, это грех, но зато точно знаю, что Вадим счастлив со мной. Он радуется жизни, при этом любит своего сына, хорошо относится к жене. Она, как мне кажется, ни о чем не догадывается.

Я знаю, многие скажут: «Эта связь ни к чему не приведет. Миллионы мужчин годами живут, имея женщин на стороне. При этом они и не собираются уходить из семьи. А любовница все это время на вторых ролях». Все прекрасно понимаю.

Но не жалею. Если бы вернуть все назад, я поступила бы также. Не знаю, сколько еще времени нам отведено быть вместе. Да, так не будет всегда. Однажды нам придется разойтись. Но мы живем сегодня.

Пока молоды, пока хотим и можем любить друг друга.

Что поделать, если меня тянет к нему. Все бывает. Ссоримся. Обижаюсь, когда долго не приходит. Конечно, на первом месте жена и ребенок. Но нас это устраивает.

Почему отношения с женатым мужчиной я считаю идеальными?

Возможно, вы покрутите у виска с усмешкой в ответ на мои слова, но я скажу: для меня отношения с Вадимом идеальны. Понимаете, у меня была семья. Многие женщины со мной согласятся в том, что это каждодневная уборка, готовка и стирка.

Утром – на работу, вечером – домой. Батрачишь на своего любимого, выслушиваешь недовольства или лицезришь мужа в горизонтальном положении перед телевизором.

Я уж не говорю про разбросанные носки и однообразный «дежурный» секс раз в неделю.

Не знаю, может, причина во мне. В народе говорят: если любишь человека, то не замечаешь его минусы, а если не любишь, то видишь одни только недостатки. Возможно, так оно и есть. Все меня в муже стало раздражать: то храпит, то курит, то не так обнимает. Раньше он все тоже делал, просто я не замечала. А теперь я в шоколаде.

• Во-первых, сама себе хозяйка. Иду, куда хочу. Надеваю, что нравится. В конце концов, деньги трачу по своему усмотрению.
• Во-вторых, адреналин. Запретный плод, он ведь всегда сладок. Возможно, именно этот фактор привносит в наши с ним отношения такой огонь, такие страсти.
• В-третьих, редкость свиданий. Есть тут и минус. Но хорошего больше. Встречи редки и коротки. Мы друг другу не надоедаем. Просто не успеваем.

Сегодня хочу от него только любви. И он мне ее дает. Не соревнуюсь с его супругой. Мы в лицо друг друга не знаем. Когда встречаемся, делаю вид, что не знакома ни с нею, ни с ним. На самом деле, я настолько устала от семейной жизни, что просто отдыхаю от нее. Вместе нам хорошо. А дальше – будь что будет.

Что касается моей самооценки и социальной роли, здесь все нормально. Я вовсе не живу только своей безумной любовью, не жертвую собой ради любимого. Это все для дешевых сериалов. В жизни я вполне нормальный, социально адаптированный гражданин, точнее, гражданка.

Работаю в сфере образования, много читаю, интересуюсь психологией. Кстати, именно изучение психологии человека дало мне необходимые знания.

Я поняла, что честь, совесть, долг, из-за которых люди страдают, на самом деле оказываются не такими важными перед лицом настоящего чувства.

Мне очень нравится рассказ А.П.Чехова «О любви». В нем писатель гениально, в присущей ему манере раскрывает суть человеческой жизни. Поначалу муж и жена, оба добрые, умные люди, на хорошем счету в обществе.

Но с годами все, что их связывало: ум, доброта – исчезает. Они разные. Жена понимает, что прожила лучшие годы с нелюбимым человеком. Что она не востребована, не удовлетворена, что все ее раздражает.  И живут они давно по привычке. А ведь привычка здесь – ключевое слово.

Миллионы семей так живут. И Вадим мой также живет. И я так жила.

Вернемся к Чехову. Не так уж беспросветна была жизнь героини. В ее жизни появился молодой мужчина. Возникли чувства. Сильные. Но честь, долг, совесть, стыд для обоих стали той самой преградой, которую они не преодолели.

Долгие годы они продолжали молча, скрывая ото всех и от самих себя, любить друга и ничего для своего счастья не сделали. Оба были несчастливы. Несчастлив и муж, и дети. И лишь на пороге полного расставания, оставшись наедине в вагоне поезда, эти двое признались друг другу в своей любви. А жизнь то уже прошла. И прошла мимо.

Разве не нашу жизнь описал классик? Все старо как мир. Выводы делайте сами. Я для себя сделала.

А есть ли минусы в отношениях с женатым?

Минусы есть. Куда без них? Если все идеально, было бы скучно.

• Главный минус в наших отношениях – это ревность.  Как ни странно, с его стороны. Я тоже ревную, но я умею это маскировать. А он – нет. Вроде и поводов не даю. Я на самом деле очень люблю Вадима. Но несколько раз за два года нечаянно мы сталкивались в общественных местах, один раз – на свадьбе у общих знакомых (городок маленький). Он, как в кино, с женой, а я в компании знакомых мужчин. Один раз это был коллега по работе, два раза школьный товарищ. Но ревнивцу же не объяснишь, что между нами ничего нет. Я же не могу всем и каждому объяснять, что я любовница женатого мужчины и выходить в свет с ним не могу, но с другими тоже не могу. Смешно. В общем после таких встреч случались долгие упреки, обиды, выяснение отношений.

Я тоже ревную… к жене. Скрываю, хотя мне кажется, ему это очень нравится. Если меня бесит, когда не доверяют и устраивают сцены, то ему это льстит.

Иногда мне даже кажется, что Вадима все устраивает. Кого я обманываю? Мне не кажется. Я уверена, и мы оба хорошо понимаем, что такая жизнь для Вадима вполне приемлема.

Там у него тыл, дом, дети, полноценная семья. А со мной чувства, любовь.

• Второй минус – это вторая роль. Однако с учетом перечисленных плюсов это для меня небольшой минус. Пока меня все устраивает. Что будет дальше – сказать не могу. Если однажды наши чувства угаснут, у него по-прежнему будет его тыл, а я останусь у разбитого корыта.
• Третий минус наших отношений — чувство вины. Не скажу, что постоянно, но иногда меня начинает мучить совесть. Несмотря на то, что живем в 21 веке, мы оба понимаем, что это грех, что это нечестно по отношению к его семье, но отказаться от счастья мы не в силах. Мы решили быть вместе, пока это нам нужно обоим. Как только кто-то из нас скажет «хватит», мы расстанемся.

Вот такая непростая, но насыщенная событиями жизнь уготована женщинам, имеющим неосторожность однажды влюбиться в женатого.

Ксения Т.

Оцените автора – (2 3,00 из 5)
Загрузка…

Источник: http://www.OdnaDama.ru/semia/pochemu-menya-ustraivayut-otnosheniya-s-zhenatym-muzhchinoj-moya-istoriya-lyubvi/

Чем закончатся отношения с женатым мужчиной?

Когда женщины заводят задушевные беседы об отношениях с женатыми мужчинами, большинство из них брезгливо кривят личико и охотно критикуют тех дам, которые решились на что-то подобное в своей жизни.

Чаще всего это женщины и молодые девушки, которые никогда не сталкивались ни с чем подобным, либо побывали на месте обманутой и преданной стороны, поэтому их негодование понять достаточно просто.

Но есть и другая категория, которая молчаливо пропустит мимо ушей все, что было сказано по поводу таких отношений, возможно, они и сами попадали в подобные ситуации, которые теперь остались лишь легким и далеким воспоминанием о былом. А может не остались и вовсе не в прошлом?

Ни для кого не секрет, что женщин, которые имеют отношения  с «женатиками», называют любовницами, сущий кошмар для любой официальной супруги, «змея подколодная» и охотница за чужим счастьем, да как только их не называют!

Понятно, что любая супруга имеет все основания ненавидеть эту женщину, которая нагло и без стука ворвалась в ее личное пространство, еще и претендует на ее мужчину. Кому это понравится, и кто назовет это нормальным? Но не на все вещи можно смотреть однобоко, везде есть дополнительные грани, на которые стоит обращать внимание.

Можно подумать, что любовницам всегда хорошо живется, ведь им достается внимание, вся ласка и нежность мужчины, а в качестве приятных бонусов – дорогие подарки и приятные поездки, где можно скрыться от любопытных окружающих взоров и полностью насладиться запретным счастьем.

Но всегда ли так? У каждого своя правда, но все-таки: не к любовнице он каждый вечер возвращается и ложится в теплую постель, не с ней он делится победами на работе и в других сферах жизни, не с ней он воспитывает детей и гордится их успехами.

Ей приходится довольствоваться возможными встречами, своим одиноким холостяцким жилищем и мыслями о том, когда же он снова посетит ее и подарит свое внимание.

Отношения с женатым мужчиной – не самый сладкий и приятный этап в жизни любой женщины, хотя, любовницы, как и жены, бывают разные, и цели они также преследуют разные, кто-то может искренне влюбиться, а кто-то неплохо использовать и распрощаться.

Но все-таки таких искусных профессиональных (не удивляйтесь, и такие есть!) любовниц не так уж много, а как быть остальным?

Женщину, которая находится на месте «второй» всегда гложет целая гора сомнений и  вопросов: как жить дальше? Настоять на своем или бежать, куда глаза глядят? Попробовать стать «первой» или на чужом несчастье собственного счастья не построишь?

Вопросов миллион, а вот единственно правильный ответ не даст никто, ведь сфера амурных отношений редко поддается логике, все зависит от конкретных людей, ситуации и отношений в целом.

Есть губительные запретные отношения, которые точно не приведут ни к чему хорошему, а есть те, у которых возможен счастливый исход.  Как себя вести? Ведь в голове сплошные противоречия и непонимание, а поделиться такой тайной не всегда получается даже с самыми близкими людьми.

Почему так происходит?

Никогда не зарекайтесь. По статистике, девушкам в возрасте 23-28 лет очень трудно найти мужчину, ведь, как говорится, все хорошие к этому времени уже расхватаны, а те, что остались редко представляют собой достойную кандидатуру.

Зачастую, встретив мужчину, познакомившись и уже успев даже заинтересоваться им, женщина далеко не всегда в курсе, что он, оказывается, женат.

А когда уже в курсе – становится поздно, ведь появившиеся чувства еще больше подпаливаются огоньком «запретного плода», который, как известно,  всегда аппетитнее обычного. Есть и другая категория женщин: их буквально тянет к женатикам, они для них отмечены своеобразной печатью «одобрено».

Да и, как не крути, плюсов у таких запретных отношений не так уж и мало: самооценка поднимается, еще бы, ты сумела соблазнить занятого мужчину, а это также своеобразный знак качества.

Появляется азарт, постоянная страсть, накаляемая тайными встречами, романтика и постоянная буря эмоций, а значит хороший и страстный секс, который редко встретишь в семейном ложе пары, прожившей в союзе лет 10.

А если мужчина еще и состоятельный, то это всегда дорогие подарки, поездки, обновки, опытная и умелая любовница из влюбленного мужчины способна вытянуть практически все, что ей угодно.

Все, кроме одного: по статистики женатые мужчины способны на многое ради своей запретной любви, но вот уйти из семьи, оставить детей и «нагретое» годами место, вряд ли.

Вот тут и начинаются минусы таких отношений: со временем «второго уровня» любовнице становится маловато, холодная одинокая постель по ночам не греет, а мысли о жене возлюбленного сводят с ума.

Что делать, если твой любимый мужчина женат и ты не хочешь расставаться? Как мы уже сказали, здесь не может быть однозначного ответа: советы будут противоречивы, все зависит от того, каким ты видишь свое будущее? А он?

Сюжет 1. Люби, но вовремя отпусти

Если ты все-таки попала в отношения с женатым мужчиной, то всегда будь готова к тому, что ваша связь может очень резко оборваться, надо быть реалисткой, как ни крути.

Психологи утверждают, что уже после трех месяцев отношений можно понять, получится ли у вас что-то с этим мужчиной в будущем, или все навсегда останется на прежнем уровне. За это время трудно окончательно влюбиться в него, а значит, если за 3 месяца не происходит никаких сдвигов, возможно, стоит распрощаться.

Если это любовь, и ты поставила целью добиться этого мужчины любыми возможными способами, то самый действенный вариант – это влюбить его не только в себя, но и во все, что ассоциируется с тобой. Создай у себя дома уютное гнездышко, тихую гавань, где он сможет расслабляться и отдыхать от надоевшего дома и быта.

Не ленись всегда вкусно накормить, всегда идеально выглядеть и быть искусной любовницей. Опытные любовницы всегда советуют придерживаться общих правил: никогда ни о чем не проси и не капризничай, а если он что-то дарит или приносит, даже самую мелочь, воспринимай с восторгом.

Никогда не вспоминай и не говори о жене, вообще забудь, что такая существует, получай свое удовольствие с этим мужчиной, к тому же и ты не будешь ассоциироваться у него с ней.

После того, как ваши идеально-сладкие отношения продляться несколько месяцев, а ты извлечешь всю возможную выгоду, пропади. Поставь ультиматум: или ты возвращаемся ко мне с вещами навсегда или, спасибо, не надо. Зачастую такой метод очень действенен, ведь мужчина просто не сможет жить без своего «рая». Вот только задумайся, а готова ли ты разбить чужую семь?

Сюжет 2. Научись с этим жить

Если ты понимаешь, что не готова отнять у кого-то мужа и отца, но и прекратить такие сложные отношения ты не в состоянии, то научись с этим жить. Романы любовников, которые заканчиваются свадьбами – очень редкие, но все-таки бывают.

Как знать, может, и тебя будет ждать удача в далеком будущем, но чтобы бремя любить женатого было не таким тяжелым, никогда не забывай о главном правиле: на первом месте ты и твоя работа, увлечения и друзья, а уже на втором – он.

Занимайся саморазвитием и не забывай смотреть по сторонам, чтобы ненароком не пропустить свою настоящую любовь. Научись оставаться независимой и свободной, впитывать и поглощать от своих запретных отношений только хорошее и приятное, наслаждайся моментом, ведь у каждой женщины, не зависимо от того, жена она или любовница, есть право любить.

Источник: https://brjunetka.ru/otnosheniya-s-zhenatyim-est-li-u-nih-prodolzhenie/

Поделиться:

Нет комментариев