Человек рождается и живет среди других людей, поэтому общение с ними становится обязательным. Межличностное общение – это один из способов контакта человека с другими людьми. Причем данному способу взаимодействия нужно учиться, чем и занимаются родители с самого рождения ребенка. Общение происходит в непосредственных межличностных отношениях, психология чего до сих пор изучается.
Межличностным общением называется просто словесный контакт двух людей. Носит он различный характер, что зависит от отношений, в которых собеседники находятся, и от ситуации, в которой общение возникает. Однако именно на уровне общения читатели сайта психологической помощи psymedcare.ru развивают свои проблемы, из-за которых потом обращаются к специалистам за помощью.
Следует понять, что основной и главный вид взаимодействия между людьми является общение. С кем бы вы ни столкнулись, а вы с ним в первую очередь пытаетесь поговорить. Именно от того, насколько хорошо вы подберете слова и выразите свои мысли, зависит дальнейшее качество вашего взаимодействия и развития отношений.
Не отдавайте инициативу в чужие руки за исход принятия решения. Если речь идет о том, что вы будете совершать какие-то поступки, от вас будет что-то зависеть, вы желаете достичь некой цели, тогда и инициатива в переговорах должна оставаться за вами. Вы имеете право отказать, если вас не услышали.
Вы вправе согласиться, если оппонент учитывает ваши интересы. Вы имеете право менять свои желания, если видите, что не можете договориться с другими людьми. В любом случае от вашей инициативности и активного участия зависит получаемый результат.
Если вы передадите инициативу за принятие решения, тогда вас просто сделают рабом для удовлетворения чужих желаний.
Инициатива во время общения должна быть у вас. Конечно, ваш собеседник тоже проявляет инициативу в поддержании разговора, высказывании своего мнения и стремлении достичь собственных целей. Это нормально. Важно другое – то, чтобы у каждого из собеседников оставалась его инициатива и никто ее не подавлял.
Довольно часто манипуляторы получают желаемое посредством того, что подавляют волю своих собеседников. Один из способов этого достичь – отнять инициативу у другого человека. Собеседник должен перестать думать о себе, своих желаниях. Он должен полностью подчиниться воле партнера.
Это можно сделать разными способами, например, высмеивать любые сказанные слова или оскорблять оппонента. В любом случае, как только человек перестает бороться за свои желания и пытаться договориться (иначе не собирается сотрудничать с людьми), в тот момент им начинают манипулировать.
Инициатива во время общения должна быть у вас. Вы имеете право отстаивать свои интересы и желания. Вы имеете право договариваться с другими людьми, а не слушаться их указаний.
Вы имеете право им отказать, если они не желают выполнять условий, которые вы им выдвигаете. В любом случае вы вправе защищать собственные границы.
Это можно сделать путем сохранения собственной инициативы во время общения с людьми.
Содержание
Что такое межличностное общение?
Межличностным общением называется неизбежный и обязательный вид контакта одного индивида с другим индивидом. Причем подобный контакт осуществляется абсолютно у всех людей.
Данный вид контакта выработан людьми в процессе эволюции и прогрессирования своей жизни. Навряд ли можно было бы многого добиться обычным мычанием или угуканьем.
Поэтому человечество придумало речь со своими законами и правилами, которая позволяет в полном объеме выразить свои мысли.
Межличностное общение является обязательным в жизни каждого человека. Однако каждый человек должен не только научиться говорить и понимать значение слов, которые он использует, но и выражать свои мысли, подбирать такие слова, которые будут понятны окружающим. Здесь участие принимают эмоции, которые влияют на интонацию и ударение на определенном слове в предложении.
Речь настолько многообразна, что она заменила некоторые виды деятельности. Теперь человеку остается только овладеть искусством речи, чтобы достичь успеха, обрести друзей и даже влюбить в себя.
Кстати, немаловажную роль общение занимается в деловой сфере, где человек желает преуспеть.
Как правильно вести переговоры, чтобы достигать максимального успеха? Как общаться с другими людьми, чтобы они на вас реагировали соответствующим образом? Как переубеждать собеседников и умело с ними договариваться? Абсолютно в любой сфере жизни человек сталкивается с необходимостью общаться с другими людьми.
Не только на работе или в бизнесе людям приходится коммуницировать друг с другом, но и в семье, на улице, в транспорте и т. д. Везде, где могут встретиться два человека, возникает коммуникация. Поэтому умение человека общаться с другими людьми значительно влияет на его жизнь, настроение, самооценку и пр.
Почему у многих людей не получается достигать поставленных целей на переговорах, не удается переубедить собеседника и получить от него желаемое? Даже опытный переговорщик не всегда достигает именно той цели, которую он себе поставил. Не забываем про многозначительный факт того, что в общении участвуют как минимум два человека.
А это значит, что на 50% итог общения двух людей будет зависеть не от вас, а от вашего собеседника. Вы не всегда сможете предугадать его реакцию на ваши слова, его ответные реплики, не сможете контролировать его эмоции и желания. Поэтому общение тем и сложно, что люди не могут контролировать друг друга.
Но они могут контролировать себя.
Вторые 50% того результата, который вы получите по итогам общения с другим человеком, зависит именно от вас.
А это значит, что нужно хотя бы понимать самого себя, контролировать свои реакции, эмоции, тщательно и быстро подбирать такие слова, которые помогут вам достичь положительного результата.
Даже приходится говорить о том, что вы должны иметь четко поставленную цель перед собой – какой результат вы желаете получить по итогам общения с конкретным человеком? Ведь люди очень редко понимают, чего они хотят получить от других.
Если немаловажным является то, что вы делаете и говорите, какие аргументы приводите и как реагируете на реплики своего оппонента, то значительную роль играют ваши убеждения. С какими убеждениями вы подходите к людям, от которых желаете что-то получить? К примеру, вы хотите познакомиться с девушкой.
Вы верите в себя, что достойны той девушки, с которой хотите познакомиться? Вы поддерживаете себя в мысли о том, что вы – ее принц, которого она так долго ждала? Дело в том, что ваши попытки познакомиться с девушкой могут дать негативный результат, если вы постоянно прокручиваете подобного рода мысли: «Я – неудачник… Мне девушки могут отказать… Не каждая на меня посмотрит…» и т. д.
Если вы сами в себе не уверены, если у вас есть убеждения, которые противоречат той цели, которую вы хотите достичь по итогам общения с другим человеком, то вам будет сложнее достичь желаемого. Вы должны быть уверены в том, что: «Девушка хочет со мной познакомиться… Я могу собой заинтересовать… Она ждет, когда я к ней подойду…» и т. д.
Вы должны быть сами убеждены в том, что человек или люди, с которыми вы хотите пообщаться и получить от них некое согласие (положительный результат), уже хотят, готовы, намерены его дать. Ваши убеждения непосредственно влияют на ваше поведение, манеру общения, постановку голоса и подбор слов.
А ведь именно это слышит и видит ваш собеседник, который реагирует соответствующим образом. И если вы уверены в том, что вы оба хотите достичь того результата, который вы перед собой поставили, то сможете в этом убедить и своего оппонента.
А если вы не уверены в общности ваших желаний, то ваша неуверенность будет транслироваться на вашего собеседника, который сможет вам отказать, потому что вы дали ему такое право.
перейти наверх
Межличностные отношения и общение
Общение приводит к непременному построению межличностных отношений. Если бы люди не общались, тогда невозможно было бы не то что построение отношений, но и создание целой цивилизации. Межличностное общение базируется на том общении, которое происходит между людьми.
- Сначала происходит восприятие человека. Здесь порой не нужны слова, достаточно лишь одного взгляда человека на другого индивида, чтобы понять, хочет ли он с ним общаться и на какую тему с ним можно поговорить.
- Затем возникает познание человека. Если общение все-таки начинается, тогда собеседники познают друг друга. Каждый использует свои знания и предыдущий опыт, чтобы понять, кто перед ним стоит. Нередко люди используют ассоциации, когда индивиды по каким-то внешним данным, поведению или манерам им чем-то напоминают других, кого они уже хорошо знают, поэтому их наделяют качествами, которыми обладали эти «знакомые».
- Построение отношений. Они зарождаются, если индивиды ведут продолжительную беседу и затем еще несколько раз встречаются, общаются, находя точки соприкосновения. Отношения длятся ровно столько, сколько люди общаются.
Общение зависит от многих факторов: возраста, пола, эмоционального настроения, окружающих обстоятельств, ситуации, в которой оно возникает, образованности, манер собеседников и пр. Отношения тоже имеют свою динамику развития, что зависит от силы эмпатии и интереса партнеров друг к другу.
Тема межличностных отношений является отдельной и очень многогранной, поскольку существует множество видов подобных связей, в каждом из которых есть свои проблемы и трудности.
перейти наверх
Психология межличностного общения
Межличностное общение – это вид взаимодействия людей между собой с целью установления, познания и развития отношений. При этом во время общения люди пытаются повлиять на поведение, мысли, настроение, мнение и взгляды своих оппонентов. Также это является одной из составляющих деятельности, в которой люди принимают участия, с целью регуляции поступков друг друга.
В межличностном общении есть множество проблем, с которыми сталкивается человек. Одной из них является общение с врагом. Прекратите общение с врагом. Зачем вам контактировать с человеком, который вызывает у вас лишь раздражение? Вы тратите свои силы и время на то, чтобы что-то доказать своему врагу. Но нужно ли это? От того, что вы перестанете общаться, вы потеряете достигнутый успех?
Успешные люди занимаются своими делами и заботами и не уделяют внимания врагам. Если человек не желает уважительно относиться к другому, тогда лучше прекратить с ним какие-либо контакты. Вам с врагом не есть, не пить и не строить семью. Если свой успех вы достигли своим трудом, тогда от того, что вы перестанете общаться со своими врагами, вы ничего не потеряете.
Прекратите общение с врагом. Ничего полезного от разговоров с ним вы не получите. Зачем вам что-либо кому-то доказывать? Живите своей жизнью, занимайтесь своими делами и будьте счастливы. Не нужно общаться с врагом, вы лишь тратите свое время, которое могло быть потрачено на действия, ведущие к вашему успеху.
Занимайтесь своими заботами, общайтесь лишь с теми людьми, которые вам дороги и чем-то полезны. А враг вам никак не навредит, если вы не будете обращать на него внимания. Занимайтесь достижением успеха, и если вашему врагу что-то от вас понадобится, то он сам у вас это попросит. И тогда вы уже сами будете решать: помогать ему или нет?
перейти наверх
Межличностное общение в молодежной среде
Подростковый возраст становится не просто переломным в жизни ребенка, но и периодом, когда он выходит во взрослый мир, где должен отработать все уже имеющиеся навыки. Межличностное общение в данном возрасте становится особенно тяжелым. И причинами появления различных проблем, которые возникают не только у взрослых при общении с подростками, но и в молодежной среде, являются:
- Неумение сострадать.
- Нежелание уважать окружающих.
- Недостаточная воспитанность.
- Желание нарушать культуру общения.
Поскольку подросток не способен пока усмирять свой пыл, взрослым нужно находить способы общения с ним:
- Говорить спокойно, но четко.
- Избегать категоричности суждений в адрес подростка.
- Пытаться найти компромисс, уступать.
перейти наверх
Итог
Все люди общаются, и здесь нужно учиться искусству словесного контакта, чтобы не создавать конфликтов, которые в основном и разгораются из-за того, что люди не придерживаются культуры и манер.
Источник: http://PsyMedCare.ru/mezhlichnostnoe-obshhenie-psihologiya-mezhlichnostnyh-otnosheniy
Межличностные отношения: психология на все случаи жизни
Ни вы, ни я не живем в лесу (а как иногда хочется!). Каждый день нам надо общаться с родными, друзьями, знакомыми, коллегами, начальством. С незнакомыми людьми, предоставляющими нужные нам услуги, клиентами и пациентами – и так далее. Нюансы межличностных отношений с некоторыми из них нас вдохновляют, но чаще все же выматывают.
Как оставаться собой, не скатываясь в человеконенавистнические мысли? Как жить рядом с людьми, если они совсем на вас не похожи? Как перестать страдать от их выходок, обид, непонимания?
Изучать межличностные отношения. Точнее, психологию. И использовать эти знания в ежедневной жизни, ограждая себя от стрессов, обид и даже конфликтов.
Виды межличностных отношений: проблемы в паре
В зависимости от того, с кем мы находимся рядом, наше общение выглядит по-разному. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает возможность понимать друг друга без длительного штудирования сотен томов по психологической литературе.
Взаимодействовать с близкими людьми нам приходится чаще всего, и так хочется, чтобы в отношениях с ними отсутствовали конфликты и размолвки.
Понимать психологию межличностных отношений в паре – значит уметь сглаживать острые углы, нейтрализовать вспышки злости или раздражения, предупреждать появление обид – ваших или на вас.
Это значит видеть истинные причины поступков дорогого вам человека, а не выдумывать свои «версии», приписываемые другим. Это значит стараться улучшить (и знать, как это сделать) ваши отношения.
Возьмем для примера простую, но весьма распространенную ситуацию.
Дано: жена, терроризирующая мужа тем, что он мало зарабатывает; муж, который не может бросить свой завод, на котором проработал триста лет, и идти «спекулировать» ширпотребом на рынок.
Решение задачи при помощи системно-векторной психологии Юрия Бурлана: диагностика межличностных отношений как отношения между кожной женой и анальным мужем, упрямо не понимающих друг друга.
Рекомендации жене: понять, что муж при всем своем желании не сможет с прибылью и удовольствием торговать на рынке (потому что он – другой, с анальным вектором, и его природная задача – не охота за золотым тельцом, а спокойная размеренная жизнь в тылу родного завода, где он может реализовать свои умения). Перестать его пилить и доводить до инфаркта.
Рекомендации мужу: понять, что его непоседливая женушка – не алчная особа, которую волнуют только деньги (впрочем, они ее действительно волнуют), а женщина с кожным вектором, которая никогда не сможет стать такой же усидчивой, скрупулезной и основательной, как он. И торговля – как раз ее стихия.
Все это, конечно, лишь некоторые штрихи и особенности межличностных отношений внутри семьи, тогда как весь объем открывается на тренингах, а также после – в результате осмысления и отработки знаний на практике.
Межличностные отношения подростков
Изучаются в системно-векторной психологии и другие виды межличностных отношений: в коллективе, между поколениями, отношения детей с родителями и друг с другом.
Точнее, рассматриваются все уровни взаимодействия людей на базе характеристики векторов – их свойства и проявления от самого рождения до взрослого возраста, сценарии развития и поведения с людьми с таким же или отличным векторным набором.
В результате вырисовывается четкая картинка о том, как, например, могут себя вести разные дети в своем детском коллективе, как им помогать адаптироваться к садику, школе, взрослому обществу – и так далее.
Рассмотрим типичную картину межличностных отношений подростков.
Дано: есть группа подростков, объединенная некими общими интересами (или объединенная в виде обычного класса); и есть подросток, которого не сговариваясь все высмеивают, травят, всячески над ним издеваются и не принимают в свою «стаю» – якобы за то, что он слишком женоподобный, чувственный, не способный обидеть и мухи.
Решение: ответственность за такие ситуации лежит на взрослых, так как дети действуют архетипично, проявляя звериные повадки. Психология детских отношений в коллективе – отдельная наука, которую обязательно нужно усвоить всем родителям и педагогам, особенно если есть такие неразрешимые, на первый взгляд, проблемы.
Почему дети травят этого ребенка? Присмотритесь: возможно, перед вами особенный кожно-зрительный мальчик. С древних времен он был гоним, ему не давали шанса выжить, он и сегодня не имеет своей видовой роли, а дети это чувствуют. Преследуют его, как это делали их предки, обижают и не принимают в свою детскую стаю.
Что с этим делать? Бесполезно наказывать детей, стыдить или на всю школу устраивать разбор полетов – их межличностные отношения в коллективе лучше не станут, а вот белой вороне после наказания обидчиков может быть только хуже.
Развитием кожно-зрительного мальчика должны заниматься родители – и развивать его так, чтобы его «странности» остальными детьми прощались за какие-то особенные навыки, вызывающие доверие.
Например, за умение играть и петь под гитару (но не слезливые баллады, а популярные в подростковой группе песни).
Стенка на стенку: межличностные отношения в группе
Психология межличностных отношений в коллективе в каком-то смысле проще, а в каком-то и сложнее. С одной стороны, обладая системным знанием, становится легче понимать настоящие причины тех или иных поступков ваших коллег и начальства.
С другой, здесь вы уже не можете повлиять на их внутреннее состояние, что реально сделать в отношении еще не выросших собственных детей.
Единственное, что вам доступно – научиться общаться с конкретным человеком на его языке, что очень облегчает общение, делает его и вашу работу эффективнее.
Обратимся к очередному примеру.
Дано: две сотрудницы, которые отчего-то не могут найти общий язык. Одна из них – высокоинтеллектуальный сноб, в жизни ее интересуют только художественные выставки и кино в стиле арт-хаус.
Вторая – простая эмоциональная девочка, которая громко выражает восторги по поводу того или иного платья в новом женском журнале.
Им не о чем друг с другом говорить, и их взаимная неприязнь растет с каждым днем.
Как мы помним из психологии межличностных отношений, это нарастающее напряжение можно снять, изменив свое отношение к другому человеку – не судить его через себя, а попробовать говорить с ним на его языке.
Решение: обе девушки – обладательницы зрительного вектора. Только у той, что страдает снобизмом, он более развит на уровне интеллекта, а у второй «застрял» на страницах женского журнала.
Они не понимают друг друга, хотя есть для этого все предпосылки; межличностные отношения в группе накаляются, неприязнь растет.
Осознав свой снобизм и причины неприязни, девушка, интересующаяся выставками, может легко «спуститься» к уровню эмоциональной особы с широко распахнутыми глазами – и у них есть все шансы начать общаться без малейшего напряжения, со смехом вспоминая свои прежние отношения.
[gn_note color=»#FFFFCC»]
- Подробнее о разных состояниях зрительного вектора читайте здесь
[/gn_note]
Это лишь несколько простых примеров психологии общения и межличностных отношений в разных группах людей – в семье, детской среде, коллективе.
И везде для успешной коммуникации действуют одни и те же правила: понимая бессознательные мотивы и схемы взаимодействия между людьми с разными векторами, понимая законы природной иерархии в обществе, вступать в любые отношения с другими людьми становится легко и просто.
Любовь двоих, будничные межличностные отношения, психология малых групп и огромных обществ – везде можно применить знания, полученные на тренинге Юрия Бурлана.
[gn_note color=»#D2EFD1″]
- Все еще сомневаетесь? Тогда читайте мой блог: каждую неделю я разбираю самые разные ситуации, с которыми все мы сталкиваемся в ежедневной жизни, с точки зрения системного психоанализа. Читайте и убеждайтесь в действенности методики, узнавая в этих ситуациях себя и своих знакомых.
[/gn_note]
Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
[adrotate banner=»2″]
Системно-векторная психология Юрия Бурлана
Источник: http://svpsychology.ru/mezhlichnostnye-otnosheniya/
Чтобы что-либо получить от другого человека, индивиду приходится с ним общаться. Межличностное общение происходит на уровне двух людей, которые вступают в диалог по необходимости и желанию.
Если межличностное общение длится какое-то время, то оно приводит к появлению отношений между собеседниками. Эти отношения могут быть разными: враждебными, любовными, дружескими и т. д.
Понимая психологию построения отношений, можно рассматривать психологию общения.
Интернет-журнал psytheater.com отмечает, что ни один человек не способен избежать межличностного общения. Все начинается с общения с родителями, которые постоянно опекают и ухаживают за малышом. Затем общение возникает с другими детьми, взрослыми людьми. Затем появляются воспитатели и учителя. Затем появляются новые друзья и целые коллективы.
Нет ни одного человека, которому бы не приходилось общаться с другими людьми. Любое общение с другим человеком можно назвать межличностным. И чем дольше оно длится, тем выше шанс появления отношений.
Культура межличностного общения
В межличностном общении случается множество различных ситуаций. Чтобы эффективно выходить из любой ситуации, нужно уметь правильно подбирать тон и слова, которые будут иметь действие в конкретном случае. Также следует обладать большим набором коммуникативных навыков, чтобы оставаться гибкими.
Культура общения предполагает высокий уровень развитости человека и его способности быть гибким во время процесса. Также здесь включается эмпатия, когда человек хорошо понимает мотивы окружающих.
перейти наверх
Межличностное общение
Межличностное общение – это взаимодействие индивида с другими индивидами. Межличностное общение отмечается неизбежностью, а также закономерностью возникновения в различных реальных группах. Межличностные субъективные отношения выступают отражением общения между членами одной группы, которые служат предметом изучения для социальной психологии.
Основной целью исследования межличностного взаимодействия или взаимодействия внутри группы выступает углубленное изучение разнообразных социальных факторов, различных взаимодействий индивидов, входящих в эту группу.
Если не будет контакта между людьми, то человеческая общность не сможет осуществлять совместную полноценную деятельность, поскольку не будет между ними достигнуто должного взаимопонимания.
Например, чтобы учитель смог обучить учеников, то для начала ему необходимо вступить в общение.
Поделиться:
Нет комментариев