психологическое давление

Среди встречающихся в семье видов насилия психологическое давление имеет свои особые черты. Самое, на первый взгляд, мягкое, оно похоже на подводный камень — его сложно заметить в бурном течении семейной жизни, но тем сильнее боль при столкновении с ним. Где находится та грань, за которой обоюдные упреки превращаются в нездоровые отношения тирана и жертвы?

Просто ссора?

В контексте семьи психологи выделяют две основные группы насильственного поведения: насилие физическое и психологическое. Последнее может показаться относительно безобидным, но это впечатление обманчиво.

У многих наших соотечественников отсутствует четкое понимание того, что представляет собой это явление и чем оно отличается от ссор, которые случаются в любой семье. Случаи психологического прессинга в семье мало освещаются в СМИ, поскольку сенсации из них не сделаешь.

Заявлений в милицию с жалобами на психологическое давление не поступает: побои с тела снять можно, а с души — нет. Но именно с него начинаются горькие семейные истории, которые можно было бы написать совсем по‑другому.

Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое. Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия.

С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями.

Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Что же представляет собой психологическое давление? Главными действующими лицами становится пара «жертва — тиран». Поведение тирана характеризуется следующими действиями:

• подавление у жертвы уважения к себе, чувства собственного достоинства, ценности своей личности;
• подавление возможности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность;
• унижение, оскорбления, чрезмерные требования, которые заведомо нереально выполнить, за которыми следует чрезмерная критика жертвы;
• запрет на действия и переживания, на свое мнение;
• изоляция, запрет на общение с родственниками, друзьями, коллегами;
• патологическая ревность;
• вспышки гнева, которые тиран вымещает на жертве;
• шантаж и запугивание;
• обвинение жертвы в своих неудачах;
• ущемление основных потребностей человека, включая психологические потребности — в безопасности, в привязанности, в свободном проявлении себя.

Поводов для такого поведения находится множество: слишком домашний вид жены («распустилась!») или слишком праздничный («для кого это ты так вырядилась?»), ребенок плачущий или громко играющий («какая из тебя мать?»), женщина работающая («жена должна сидеть дома!») или неработающая («сидишь на моей шее!»).

В отличие от рядовой ссоры или временной неприязни, подобные придирки могут продолжаться бесконечно.

Если в конфликте, вызванном объективной причиной, стороны все же стремятся к его решению и завершению, то тиран не желает прекращать ни конфликт, ни отношения, ведь для него это своего рода зависимость — без жертвы он не сможет компенсировать свои старые травмы.

Жертва же в силу своих психических особенностей часто склонна не менять ситуацию, а адаптироваться к ней. Чем больше терпит жертва, тем сильнее давление со стороны насильника, поскольку ему необходим эмоциональный ответ.

Действия тирана довольно скоро оставляют свои следы на психике человека. Постепенно жертва теряет доверие к себе и к миру, ее восприятие себя становится все более размытым; уступчивость и угодливость, стремление все исправить в отношениях с тираном перемежаются с агрессией.

В зависимости от силы и продолжительности стресса у жертвы могут появиться психосоматические заболевания, суицидальные наклонности, зависимость (наркотики, алкоголь, булимия, анорексия). Жертва не опирается на свои ощущения, не доверяет им и потому оказывается не в состоянии понять, каково ей в ситуации насилия.

Отсюда большое количество пострадавших, которые не принимают никаких шагов к реальному изменению ситуации, хотя и соглашаются, что делать что‑то надо.

Палка о двух концах

Ничего не случается вдруг. И превращение молодого человека в домашнего тирана тоже не происходит мгновенно. Возможно лишь развитие, усугубление уже имеющихся у человека склонностей.

Поэтому в истории жертвы всегда присутствует момент, когда она пропускает какой‑то важный, тревожный звонок, не хочет замечать его.

Поскольку жертвами психологического прессинга чаще становятся женщины, которые уже сталкивались с подобным в родительской семье, им свойственно не доверять своим ощущениям, своей интуиции, а значит, не замечать «посланий» потенциального тирана.

Какое бы начало ни имела история отношений жертвы и тирана, есть общие черты виктимного поведения и склонной к подобным отношениям личности. Они не только увеличивают шансы женщины стать жертвой, но и значительно затрудняют выход из причиняющих боль отношений. К предпосылкам виктимных отношений можно отнести:

• Опыт позиции жертвы в родительской семье или прежних отношениях.
• Встреча с тираном произошла в тяжелый для жертвы момент (конфликты в семье, расставание с предыдущим партнером, стихийное бедствие), и тиран теперь ассоциируется с выходом из кризиса. Формируются зависимые отношения, в которых жертва подсознательно воспринимает тирана как необходимый атрибут своего благополучия.
• Комплекс спасателя у жертвы: «я спасу его от… (алкоголизма, наркомании, заблуждений, самого себя и т. д.)».
• Комплекс мученицы, при котором жертва извлекает вторичную выгоду из сожительства с тираном, своим страданием привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих.

И все же в ситуации психологического давления нет сильного и слабого: можно сказать, что мы имеем дело с двумя слабыми сторонами. Только слабость каждый из них проявляет по‑разному.

Для активной стороны, стороны тирана, она заключается в том, что он транслирует свой опыт, полученный в родительской семье. Так относились к нему значимые для него люди, и теперь он так относится к своим близким.

Отыгрываясь на жертве в ситуации, где он может проявить власть и силу, тиран компенсирует свои болезненные переживания беспомощности и униженности. Прожить этот опыт иным путем он не в силах.

Слабость жертвы в том, что она ведется на манипуляции тирана, ищет ему оправдания и видит причины насилия в себе. Как бы жертва ни обманывала себя, ни убеждала, что «это у семьи сложный период» или «все наладится», она все равно чувствует, что происходящее неприемлемо. Но прекратить это ей крайне тяжело.

Она умеет жить именно так, приспосабливается именно к этой боли, причиняемой тираном, и как жить иначе, она не представляет. Довольно часто встречаются ситуации, когда женщины, столкнувшиеся с такого рода тиранией в родительской семье или в первом браке, не могут быть счастливыми даже с положительным во всех отношениях и любящим мужчиной.

В их опыте отсутствует это состояние — безопасности и счастья.

Жертва цепляется за некую «надежду», за которой на самом деле скрывается страх реальных перемен. Терпеть бесконечные унижения или рискнуть и прервать их — это выбор жертвы, ее ответственность.

Бывают и такие случаи, когда женщине некуда уйти и не на что жить, и тогда приходится выбирать между физической безопасностью (крыша над головой и питание) и психологическим комфортом. В этой ситуации жертва не в состоянии самостоятельно изменить подобное положение вещей.

Скорее всего, ей понадобится длительная помощь психолога и близких людей, потому что пока не изменится она сама — не изменится и ситуация в ее семье.

Выход есть

Существует множество рекомендаций, как вести себя женщинам, столкнувшимся с физическим насилием в семье. И гораздо меньше — что делать тем, кто столкнулся с психологическим давлением.

Во многом так происходит потому, что в каждом конкретном случае необходима очная консультация психолога: ведь кто‑то годами действительно терпит унижения и запреты, а кто‑то называет «давлением» вполне обоснованные претензии своей половины.

И все же вот несколько действенных рекомендаций, способных облегчить жертве жизнь.

• Уважайте свои чувства и ощущения, прислушивайтесь к себе — психологический дискомфорт сегодня может превратиться в нервный срыв или психосоматическое заболевание завтра.
• Старайтесь здраво и осознанно смотреть на ситуацию. Если тиран обвиняет вас, действительно ли это ваша вина? Какова мера ответственности самого тирана? Так ли существенно для жизни семьи то, в чем он вас обвиняет?
• Не думайте, что поведение тирана само по себе сойдет на нет. Во время его вспышек гнева попробуйте сохранить спокойствие и не подпитывайте его своими эмоциями. Когда он успокоится, постарайтесь поговорить с ним: расскажите, что не считаете обвинения обоснованными, что его поведение для вас неприемлемо.
• Чаще рассказывайте себе о том, кто вы, какие у вас положительные качества, какие счастливые моменты были и есть в вашей жизни, напоминайте себе о своих достижениях. Тирану свойственно беспощадно обесценивать жертву. Почаще вспоминайте, что вы — личность, которая достойна уважения к себе.
• Категорически пресекайте попытки тирании по отношению к вашим детям. Они тоже заслуживают уважения и вовсе не должны чувствовать себя ущербными, как бы тирану ни хотелось изобразить их такими.
• Старайтесь по возможности избежать или снизить до минимума физическую и материальную зависимость от насильника.
• В случае затяжного психологического давления отнеситесь к нему серьезно и обратитесь за помощью, если вы не в силах изменить ситуацию самостоятельно.

  в журнале для родителей «Виноград» (№4(48) июль-август 2012)

бракженажертвамужнасилиеотношенияпсихологическое давлениесемья

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции.

Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.

В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Источник: http://www.matrony.ru/tablica-unizheniya-problemy-psixologicheskogo-davleniya-v-seme/

психологическое давление на работе

Моббинг: вынуждают уволиться.

Демонстративное увольнение в этом случае может спровоцировать судебное дело, а оно может оказаться и выигрышным для сотрудника. Поэтому часто начальство идет на тиранию: оно просто вынуждает работника уволиться по собственному желанию. Данное явление даже имеет свое название — моббинг.

Кроме психологического давления со стороны руководства моббинг может также проявляться в виде нападок со стороны коллег, для которых сотрудник по тем или иным причинам попал в немилость.

По опросам каждый работник в своей жизни в той или иной форме сталкивался с моббингом на работе.

В случае моббинга сотрудник все время подвергается психологическому давлению со стороны руководителя или других сотрудников офиса, которые, к слову, нередко становятся пешками в руках опытного начальника- интригана.

Сопротивляться такому давлению и все время знать, что тебя хотят уволить, для нормального человека сложно.

В конечном счете, долгое нахождение в состоянии психологического давления приводит к срывам, нервным расстройствам, инфарктам и даже самоубийствам.

В зависимости от того, какие стороны участвуют в конфликте моббинг делят на горизонтальный (когда разборки идут на уровне сотрудников одного уровня) и вертикальный (когда задействованы сотрудники разного уровня).

Горизонтальный моббинг часто проявляется в виде «офисной дедовщины», когда со стороны старых сотрудников офиса идет давление на новичков. Методами борьбы в этом случае становятся бойкоты, подставы перед руководством, распространение сплетен.

Особенно часто данное психологическое давление возникает в случае, когда новый сотрудник в явном виде представляет конкуренцию остальным работникам офиса.

Размах человеческих страстей здесь может быть колоссальным: от примитивной зависти до страха, что кого-то из-за бойкого новенького уволят (часто этим грешат пожилые сотрудники, которые в каждом вновь пришедшем видят замену себе).

Как правило, психологическое давление в виде горизонтального моббинга является следствием слабой производственной культуры на предприятии. Мудрые начальники сразу и кардинально пресекают возможность появления данных ситуаций.

Например, в одной известной мне фирме при устройстве на работу сотруднику доводят, что при возникновении конфликтных ситуаций с другим сотрудником уволены будут оба без дополнительных разбирательств.

С одной стороны, такой подход стимулирует работников на решение проблем в рабочем деловом порядке без склок, с другой стороны, придерживает старых сотрудников офиса от желания проявлять «дедовщину», т.к. они также попадают под увольнение.

Способы преодоления психологического давления при горизонтальном моббинге.

Способы преодоления психологического давления при вертикальном моббинге.

В случае моббинга со стороны руководства ситуация более тяжелая. Если вас хотят уволить, то вас, скорее всего, уволят. Не нужно сильно зацикливаться на этом увольнении, т.к. оно — не трагедия, а очередной шаг в вашей карьере, возможность найти лучшее место, где вы будете профессионально расти.

Во-первых, может обнаружиться тот факт, что его неверно информируют о результатах вашей работы.

Во –вторых, у вас появится возможность скорректировать кое-что в своей работе и продолжать работать дальше без психологического давления.

• Если моббинг идет со стороны непосредственного руководителя, а над ним есть еще руководство, то можно добиться аудиенции у него. Здесь возможны также два исхода: 1) вышестоящее руководство разберется в ситуации и или уволить некомпетентного руководителя, или поставит ему на вид; 2) никто ни в чем разбираться не будет, и вам лучше искать новое место работы, потому что на этом есть вероятность подорвать свое здоровье.

Психологическое давление на работе

Проблемы в коллективе сегодня не редкость, не смотря на многочисленные тимбилдинговые компании и организации, штатных психологов чуть ли не в каждой захудаленькой фирме, торгующей скрепками в розницу, общее смягчение нравов XXI века. Так что, приходя в новый коллектив, каждый новичок должен быть на всякий случай готов к моббингу или буллингу по отношению к себе. Эти два слова, неприятные на слух, ещё менее приятны по сути явлений, которые за ними скрываются.

Моббингом принято называть коллективную травлю одного сотрудника большинством других или группой других сотрудников, при молчаливом согласии остальных, не участвующих в коллективной травле.

Буллинг же — определение для травли индивидуальной, когда один третирует другого, а остальные не участвуют.

Причины такого поведения могут быть различными. Очень часто фактором, толкающим одного человека или группу людей начать полноценную компанию по выдавливанию кого-нибудь из коллектива, становится самая обыкновенная зависть.

Жертвами такого рода агрессии становятся самые успешные и удачливые члены коллектива, в руках которых всегда спорится работа, и каждому их начинанию сопутствует успех.

Начальник в такого человека буквально влюблён, и выдал ему недавно отпуск вперёд всех остальных, во время которого «этот выскочка» съездил в тёплые страны, вместе со своей счастливой семьёй, пока остальные уныло сидели в зимнем офисе, корпя над отчётами.

Следует сразу отметить, что целью агрессии всегда является целенаправленное выдавливание при помощи психологических атак человека из данного коллектива, хотя эта цель может и не осознаваться агрессорами. Вполне вероятно, что никаких конкретных целей они себе сознательно не ставят, им просто приятно «прищучить этого зазнайку» или «поставить на место этого сноба».

Другой причиной может стать, конечно, некрасивое поведение со стороны самого новичка.

Многие новенькие, едва придя в компанию, начинают мнить себя большими знатоками своего дела и с вершин собственного дутого авторитета пытаются порулить местными обычаями, правилами работы и установками, которым не один год.

Такие тоже получают резкий отпор, как правило, сразу от большинства своих новых коллег. Демонстративность поведения таких людей часто сочетается с надменной заносчивостью и просто уникальным талантом бесить окружающих самим фактом своего присутствия в комнате.

Может показаться, что такие товарищи — редкость, но на деле одного такого легко найти практически в любой компании. Они извечные объекты для психологических пинков со стороны собственных коллег, и, как правило, не могут даже понять, почему их так недолюбливают.

Ещё достаётся подхалимам, новичкам, только пришедшим в коллектив, и тут же определившим для себя, что они будут «работать на начальство».

С самых первых дней такие люди начинают лебезить перед собственным босом, вызывая презрительные взгляды равных по рангу сотрудников фирмы.

Конечно, никому не нравятся подхалимы, так что нет ничего удивительного и в том, что они подвергаются регулярным нападкам.

Ещё один случай — виктимное поведение, или как его ещё называют, комплекс жертвы.

Это ситуация, в которой один сотрудник начинает вести себя, как жертва, что при наличии хотя бы одного потенциального агрессора в коллективе неизбежно приводит к буллингу, а если комплекс достаточно силён, то даже и к моббингу.

Проявляется виктимное поведение в постоянном преклонении перед начальством, самоуничижение перед другими сотрудниками, жалобы на собственную жизнь, на собственную бездарность, глупость, неустроенность и слабость.

Проявлений у психологического давления в профессиональной среде может быть множество. Так, самый распространённый способ издевательств — это простые насмешки. Постоянные подколки, едкие замечания и комментарии, которые выводят вас из равновесия, и постепенно ковыряют трещину в вашей самооценке.

Также это может быть разного рода саботаж: сокрытие важной информации, необходимой по работе, уничтожение важных данных на вашем компьютере, организация срывов сроков по работе, обыкновенное вредительство, вроде «нечаянного» проливания кофе на уже готовый к сдаче отчёт и так далее. Ставить палки в колёса стараются так, чтобы вся ответственность легла исключительно на изгоя.

Ещё один способ — игнорирование в личном общении. Сотрудника, «выдавливаемого» из коллектива, с разной степенью демонстративности могут не пригласить на день рождения, какую-нибудь прощальную вечеринку, связанную с выходом на пенсию или увольнением другого сотрудника, иногда даже на корпоративы.

Иногда в моббинге, вместе с сотрудниками, участвует и начальство.

Хотя, казалось бы, если не нравится один из сотрудников — почему бы его просто не уволить? Но очень часто люди поступают иррационально, принимают на работу того, кто им не нравится, а потом сами же с ним и воюют.

Поэтому, ждать милости от окружающих нет смысла, нет смысла пытаться «перетерпеть» и ждать, пока отстанут. Нужно самостоятельно предпринимать хоть какие-то действия.

Лучший способ начать бороться с моббингом и буллингом, которому вы подвергаетесь на работе — это прочесть всё вышенаписанное, узнать в описанных типажах себя и начать предпринимать действия к тому, чтобы перестать вести себя так. Перестать быть жертвой, заставить себя уважать.

Это можно сделать резкой ответной агрессией, после которой последует длительный период «осады» — эмоциональной блокады и игнорирования любых попыток вас подначить.

Агрессия же нужна для того, чтобы показать, что вы не сдались и смирились с насмешками, а просто считаете себя выше этого, они достали вас и более вы в этом не участвуете. Сказать это вслух — тоже прекрасная идея.

Ну и, разумеется, перестать вести себя отвратительным образом, поработать над уважением не только к себе, но и к окружающим также. И стараться прикрывать собственные достижения, если вы видите, что они вызывают чёрную зависть в слабых сердцах.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Тема: Как противостоять психологическому давлению на работе?

Тема: Как противостоять психологическому давлению на работе?

Как противостоять психологическому давлению начальника на работе, советы психолога:

В чём именно проявляется психологическое давление и в чём его цель?

Вы сами ведёте себя не лучшим образом. Филоните и всяческие отлыниваете от работы?

Вы просто не нравитесь начальству, но уволить по приказу вас не могут?

Начальник тиран и деспот и ему просто нравится унижать людей?

Однако, давление может нивелироваться материальными благами, хуже когда есть давление, но при этом нет материального удовлетворения. Мое увольнение кстати, связано с совпадением этих двух факторов.

Например, есть два начальника, один из которых возомнил, что я специально не отвечаю на его звонки, что чушь собачья, но он постоянно об этом говорил второму начальнику. Второй начальник, брал телефон первого начальника и звонил мне с него, если что-то надо было. Ну это разве нормально? Как можно было это терпеть? Что надо было делать?

Добавлю, что начальники равноправны и жаловаться на одного из них нет никакого смысла, вообще. Вот совсем никакого.

Источники:
Как противостоять психологическому давлению на — работеОчень часто возникает ситуация, когда руководитель по каким-либо причинам желает избавиться от сотрудника. Уволить работника по статье достаточно сложно, особенно, если он исполнителен и на хорошем сч…

http://www.xn--f1alv.xn--p1ai/job/articles/kak_protivostoyat_psihologicheskomu_davleniyu/

Психологическое давление на работеВ данной статье мы остановимся на том, как бороться с психологическим давлением и не допустить развития стресса.

http://meduniver.com/Medical/Psixology/stress_i_davlenie_na_rabote.html

Тема: Как противостоять психологическому давлению на работе?Как противостоять психологическому давлению на работе и сделать пребывание на рабочем месте более комфортным? Многие люди не могут, не любят, или не умеют отстаивать свои права, и даже не думают о том, что противостоять психологическому давлению начальника можно, и иногда даже нужно. Ну это если вы не хотите сразу сдаться и уйти на более тихое место. Как противостоять психологическому давлению начальника на работе, советы психолога: В чём именно проявляется психологическое давление и в чём

http://psyforum.org/threads/1852-Kak-protivostoyat-psihologicheskomu-davleniyu-na-rabote

Источник: http://psiholog4you.ru/psihologicheskoe-davlenie-na-rabote/

Здравствуйте, дорогие читатели блога! Человек всегда стремился к власти. Многим нравится управлять окружающими, подавлять их желания, вселять страх, чтобы те становились покладистыми. Многие из нас знают, как манипулировать поведением людей при помощи положительных эмоций, но «темная сторона» манит не меньше.

Даже если человек не собирается использовать эти приемы, то вряд ли пройдет мимо статьи «Как психологически задавить человека». Тяга к разрушению настолько же естественна, как и благие пути человечества.

Многие правители выстраивали свою политику как раз на том, что делали население покладистым, вселяя страх. Общество становится слабым и подавленным, а значит им можно управлять.

Сегодня вы узнаете какие методы давления существуют, несколько тактик, используемых в КГБ и других спецслужбах, я предложу вам несколько книг, если вы захотите углубить познания, а также дам пару полезных советов для тех, кто собирается использовать все эти приемы. В общем, скучно не будет.

Стратегии

Существует много направлений в области психологического давления на врага и мне бы хотелось рассказать об основных направлениях.

Физически-психологическое влияние

Первая стратегия заключает в себе физическое воздействие, а уж потом психическое. Это один из самых неблагоприятных способов, в некоторых проявлениях его использование противозаконно, но тем не менее применяется на практике, а значит я не могу о нем не упомянуть.

Сначала по отношению к человеку проявляется физическое воздействие. К примеру, в драке. После того, как он почувствовал превосходство соперника, его начинают «ломать» психологически. Уже не так важно, что конкретно говорит человек, он все глубже подавляет собеседника, вызывает в нем панический страх и делает покладистым.

Это один из самых неблагоприятных приемов, так как «жертва» заинтересована только в одном – избавиться от манипулятора любыми доступными для этого средствами. Он может уволиться с работы, чтобы не контактировать с агрессором, попытаться воздействовать на него при помощи правоохранительных органов или каким-то иным способом задействовать третьих лиц.

Это конфликт, доведенный до предела, после которого любые последующие манипуляции агрессора – временны. На первый план у «жертвы» выходят инстинкты самосохранения. Он обязательно найдет способ избавиться от обидчика в максимально короткий срок.

Моральное подавление

В том случае, если агрессор выбирает направление морального подавления, он всячески пытается принизить достоинство своего оппонента: играет на комплексах и ошибках, старается спровоцировать чувство вины, понизить самооценку человека, внушить ему, что тот слаб и беззащитен.

Как правило, агрессор в довольно грубых формах указывает на несовершенство своего собеседника, использует провокационные и неуместные вопросы, особенно, если эти двое находятся на публике: «Твоя мать до сих пор пьет?», «Со вчерашним отчетом ты облажался также сильно, как и с предыдущим?».

Игра на страхах

Эта стратегия не так жестока, как первые две, но приносит не меньший урон личности и его психологическому здоровью. Агрессор может довольно в мягкой форме внушать собеседнику страх, связанный с реальными или мнимыми угрозами: «Ты сейчас идешь к начальству? Слышал у шефа сегодня плохое настроение – кричит на всех подряд».

Человек невольно начинает настраивать себя на неудачи, теряет уверенность и самооценку, производительность его труда падает, а жизнь превращается в сплошные стрессы.

Этот метод может использоваться дольше, чем предыдущие два, однако, психика любого человека настроена на распознавание подобных критических ситуаций, а значит, в последствии он будет невольно или направленно избегать общения с агрессором.

Книги

Если вы хотите узнать чуть больше, о методах психологического давления, чтобы не стать жертвой или самому применять некоторые технологии, прежде чем я перейду к полезным рекомендациям предложу вам несколько книг на эту тему.

Первая из них относится к серии «Легендарные бестселлеры». Речь идет о книге «Психология влияния» Роберта Чалдини: какие средства существуют, обязательство и последовательность, взаимный обмен, авторитет и расположение. В этом руководстве собраны более мягкие приемы, нежели я описывала в этой статье. От них читатель получит значительно больше пользы, а почему – я расскажу чуть позже.

Еще одна книга, которая может помочь вам решить все проблемы и при этом не обзывать другого человека или вызывать его на эмоции молчанием – «Как перехитрить кого угодно: практическое руководство» Уильяма Паундстоуна. Скачать обе эти книги вы можете на ЛитРес.

Пара советов от психолога

Нам не всегда удается распознать агрессора и манипулятивные техники, которые он применяет. Однако, каждый человек обладает врожденными инстинктами идентификации подобных ситуаций. Долгое пребывание в стрессовой, конфликтной атмосфере действует разрушающе и человек стремится избавиться от этого давления.

Нельзя забывать, что в подобных случаях предсказать поведение конкретной личности практически невозможно. Как бы вы не планировали, он может поступить совсем иначе. Это зависит от множества свойств психики, которые невозможно спрогнозировать. Поведение может быть не рациональным и не поддающимся логике.

Стремитесь использовать положительные способы воздействия и коммуникации, чтобы избежать непредвиденных ситуаций. Не забывайте также подписываться на мой блог. До новых встреч.

Источник: http://ezy-life.ru/chuvstva-i-emotsii/kak-psihologicheski-zadavit-cheloveka.html

Психологическое давление: крепкая защита от манипуляций в четырех..

Евгений Леонидович Доценко, профессор, доктор психологических наук, декан факультета психологии Тюменского государственного университета, заведующий кафедрой общей и социальной психологии.

Каждый хорошо знает по себе, как скверно оказаться объектом давления с чьей-либо стороны. Чуть растерялся — и начинаешь действовать как автомат, выполняя одну из детских программ: спасаться бегством, вступать в схватку и т.д. Как же выбраться из привычной колеи?

Первое, что требуется сделать в качестве подготовки к защите — остановить свою импульсивную реакцию и начать исследовательскую работу.

Сделать это можно разными способами. Иногда рекомендуют: сосчитай до десяти. Можно, однако это действует слабо. Еще советуют: рассмотри внимательно человека, с которым общаешься, отыщи какие-то характеризующие его детали. Например, особенности одежды, мимику лица, жесты или, скажем, особенности его рабочего места. Это помогает лучше.

Еще эффективнее — начать отслеживать все изменения в состоянии партнера, которые возникают по ходу его действий. Попробуйте перехватить взгляд: куда он переносится? Сопоставьте содержание слов с движениями рук или мимики.

Например, может оказаться, что собеседник не смотрит вам в глаза, а куда-то поверх вас или в сторону, а может и вниз (самому неудобно за себя?) Бывает, грозные слова контрастируют с суетой рук: дергает пуговицу, бездумно перекладывает что-то на столе и т.д. Вся эта информация позволяет делать предположения относительно состояния, мотивов, намерений партнера.

Как только вам удалось перевести себя в состояние исследователя, можно приступать к выяснению, какой вид давления вы испытываете на себе. Если это давление или уничижение, которые распознаются довольно быстро, то вы можете сразу приступить к защите от них.

Зашита от психологического давления

Итак, вы под прессом: испытываете явное принуждение. Например:

• Вас просят о чем-то, чего бы вам очень не хотелось делать, но трудно отказать, так как вы зависимы от просящего.
• Вам предлагают сделать что-либо, вы отказываете, но вас стремятся надавить чем-либо:

А — Вы не хотите брать на себя ответственность?Б — Похоже, что вы боитесь.

В — Я подозреваю, что… — далее следует какая-либо инсинуация.

Нелишне напомнить, что давление можно оказывать, используя слухи, мелкие придирки, скрытые угрозы, намеки и т.п.

1. Чтобы выиграть время, задавайте вопросы

Если исходить из приведенных примеров, то в первом случае хорошо бы спросить: «Я могу не соглашаться?» Если партнер сказал, что вы вольны выбирать, то можно сослаться на это заявление и отказать. Если же был сделан намек на вашу зависимость, попробуйте спросить, не повлечет ли ваш отказ каких-либо последствий.

ЕЩЕ СМОТРИТЕ:  Алгоритм подготовки к успешной деловой встрече

Для вас существенно, чтобы взаимосвязь просьбы и зависимости прозвучала ясно и отчетливо. Как правило, агрессор стремится избежать того, чтобы выглядеть агрессором (особенно в присутствии свидетелей), и может оказаться, что он предпочтет отказаться от дальнейшего нажима.

Если же эта взаимосвязь была четко обозначена с самого начала, то смысл расспросов в основном будет состоять в том, чтобы выиграть время для продумывания дальнейшей тактики.

Во втором случае нажим со стороны собеседника можно ослабить серией уточняющих вопросов:

• А: Что вас привело к мысли, что я отказываюсь брать ответственность? Ответственность за что я не беру на себя? Перед кем я буду отвечать? Ответственность должна быть уравновешена предоставлением власти, в чем она будет выражаться?
• Б: Почему вы решили, что я боюсь? Чего я мог бы здесь испугаться? А других объяснений моего отказа вы не находите?
• В: На чем основываются ваши подозрения? Почему вы сделали именно такое предположение? Как можно проверить вашу информацию? Проверяли ли вы эту информацию?

Основной смысл этих расспросов — точно выяснить причины, по которым ваш партнер обладает силовым преимуществом. То есть, вам следует:

2. Установите вид силы, которым пользуется партнер

Вам ведь действительно необходимо выявить источник его силы над вами. Тогда вы сможете более точно организовать отпор.

Может быть он рассчитывает лишь на крик — грамотно будет не уступать, а дождаться, когда его крикливый запас иссякнет, когда он второй раз начнет прокручивать одни и те же приемы. Затем третий… Или, может быть, давление организуется через присутствующих: «Вы только посмотрите…», «Ну скажите…», «Всем ясно, что…»

Не тушуйтесь, внимательно изучите реакции тех, к кому эти фразы как бы адресуются. Одно то, что вы рассматриваете этих людей, принуждает их дать вам какой-то сигнал. Очень редко случается полное единодушие наблюдателей. Может оказаться, что найдется кто-то, кто станет на вашу защиту. Молчание же присутствующих вы всегда можете повернуть и себе на пользу.

Основное — не давайте себя сломить, спокойно и неторопливо возражайте. Ищите возможность поставить под сомнение выявленный вид силы или ослабить ее какими-либо другими приемами.

Скажем, идет ссылка на авторитет — ослабляем или авторитет, или сферу применимости суждения: мол, для данного случая оно не подходит, или подходит лишь частично. Если партнер делает упор на свой возраст — найдите аргументы в пользу также и вашего возраста.

Не умаляйте его аргументов самих по себе (сохраняйте перспективу сотрудничества), а ограничивайте их применимость какими-либо объективными соображениями.

Например, партнер рассчитывает на прежние хорошие отношения с вами или оказанные ранее услуги. Не принижая значимости таковых, покажите, насколько вам трудно сделать то, что от вас ожидается.

Подробно разъясните суть ваших проблем, покажите, почему они перевешивают силу прежних услуг. Разумеется, все это должно быть правдой.

Если партнер пытается влиять на вас за счет высокого темпа общения (наскоком), придумайте повод остановиться: скажите, что необходимо позвонить, выключить чайник, отлучиться — все, что может послужить удобным предлогом и позволит прервать натиск. Затем же задайте более медленный, удобный для вас темп беседы. Причем каждый раз, когда он начинает торопить вас, переспросите о любой детали, «изучайте проблему».

Прием, конечно, бюрократический, но если партнер может пользоваться «нечистым» приемом, то и противостоять приходится не всегда «чисто». Но делать это необходимо ровно настолько, чтобы приостановить партнера. Следует отказываться от приема сразу, как только он начинает разрушать ваши отношения.

Далее, если вы все еще недостаточно защищены, постарайтесь сделать следующее.

3. Отыщите новый вид силы, где вы сильнее

Это может быть: чья-либо поддержка, прежние взаимоотношения, ваша роль добытчика денег или организатора заказов для фирмы и т.д.

Ради сохранения перспективы сотрудничества лучше избегать использования ответного давления в явной форме. Лучше всего, если ваши аргументы будут касаться каких-либо прежних договоренностей.

Хорошо, если вы сможете так развернуть логику расспросов, что обстоятельства или объективные требования подскажут иное решение — прекрасно, если оно устраивает обе стороны (сила вашего умения анализировать проблему слагается с силой объективных обстоятельств).

Проследите за тем, чтобы не увлекаться в проведении атак на партнера, не упиваться своей квалификацией спорщика. Ведь для вас необходимо лишь выровнять баланс сил.

Как только вы выполнили задачу нейтрализации давления, ищите возможность договориться о том, каким образом можно решить проблему, что для этого необходимо сделать.

Затем вы можете обсудить, как впредь в подобных ситуациях вы будете взаимодействовать. То есть:

ЕЩЕ СМОТРИТЕ:  Психология влияния, власти и авторитета: как управлять людьми

4. Предлагайте сотрудничество

Предлагайте его уже самим стилем поведения, характером договоренностей. Основной защитный эффект даст то, что вы нашли способы ослабить (разрушить) давление со стороны партнера и противопоставить собственную силу. Еще есть и перспективный результат: вы приучаете партнера к тому, что на вас давить бесполезно.

В рамках ориентации на сотрудничество борьба за будущие отношения более важна, чем за ближнюю выгоду (заметьте, борьба, но не с партнером, а за отношения). Поэтому даже если вы проигрываете в данной ситуации и вам приходится уступить, то нелишне будет как-то обозначить перспективу развития.

Нет смысла обвинять или пытаться ущемить обидчика, лучше оставьте что-то (может быть, лишь как бы) недоговоренным, невыясненным, чтобы сохранить возможность вернуться к данной проблеме. Да, вы подчиняетесь, уступаете, но вы не согласны с таким исходом, и рассчитываете еще что-то изменить.

Избегайте угроз. Возврат к проблеме — это анализ ее. Вашему партнеру будет нетрудно признать некорректность своего поведения уже после того, как он добился своего. Пока он «добрый», выговорите у него это признание.

Позже само напоминание об этом разговоре станет препятствием к повторению психологического насилия. И даже если партнер сумеет такое препятствие затем преодолеть, следующая порция вашего влияния будет присоединена к предыдущей.

Постепенно вы «настроите» партнера на более миролюбивый лад.

***

Итак, защита от давления заключается в следующем:

• Начать задавать вопросы, чтобы выиграть время, совладать с собой, настроиться на организацию обороны.
• Выяснить, каким видом силы (преимуществом, рычагом давления) пользуется партнер.
• Найти такой вид силы, в котором вы сильнее, и начать ее применять.
• Уловить момент, когда баланс сил выровнялся: нет того, кто сильнее.
• Перейти к сотрудничеству: начать вместе решать проблемы, договариваться о том, что делать дальше.

Научитесь защищаться от любых манипуляций изучив курсы «Развитие уверенности в себе» и «Психология мотивации и влияния»:

Развитие уверенности в себе: практический интерактивный дистанционный курс

Источник: http://www.elitarium.ru/psihologiya-davleniya-sila-problema-sotrudnichestvo-otnoshenie-otvetstvennost-zashchita-argument-smysl-sostoyanie-vozmozhnost-psihologiya-preimushchestvo-priem/

Здравствуйте, уважаемые читатели! Психологическое давление применяется в случае, когда необходимо повлиять как на мнение другого человека, так и на его решения, действия.

Вы не всегда можете заметить, что на вас пытаются «надавить». Способы влияния очень хитроумные, которые, к сожалению, могут изменить ход жизни человека, по отношению к которому применяются.

И сегодня мы рассмотрим основные его виды, а также способы, с помощью которых сможем защитить себя.

Их масса, но мы рассмотрим самые основные и наиболее часто встречающиеся.

Принуждение

Обычно используется по отношению к человеку, который слабее в какой-либо сфере, очевидной для всех. Например, начальник обладает большей властью, чем его работник, отчего требует выполнения действий, которые совсем не хочется совершать, но и воспротивиться этому процессу, как бы, не имеет права.

Отличается от обычных манипуляций тем, что информация поступает напрямую, она не завуалирована и не прикрыта какими-то отвлекающими нюансами.

Уничижение

Попытка не столько заставить что-то сделать, сколько причинить боль, как бы морально «раздавив» собеседника. В связи с этим подбираются максимально неприятные оскорбления, в основном связанные с внешностью или характером, так как именно эти сферы, связанные непосредственно с личностью, ранят и снижают самооценку.

Услышав нелицеприятные эпитеты в свой адрес, человек теряет самообладание, уверенность и способность критически мыслить. Отчего, желая восстановить свою значимость, соглашается на тут же последующие предложения исправить ситуацию и всё-таки выполнить какую-то часть работы, на которую раньше бы точно не согласился.

Избегание

Сложный вид с элементами эмоционального насилия. К примеру, вы, ощутив проявление манипуляции, пытаетесь прояснить этот момент, а собеседник переходит на другие темы, игнорируя то, что вы говорите, иногда даже возмущаясь, что пристаёте к нему и даже оговариваете.

Тогда возникает, как говорится, «когнитивный диссонанс», то есть, ощущение противоречия, вроде бы всё нормально, по крайней мере, как утверждает партнёр, но внутри масса тревоги или растерянности.

Внушение

Давление на человека, после которого он становится способным воспринять абсолютно любой материал, изложенный агрессором, даже если он нелепый и противоречивый. Но им владеют только искусные мастера, которые смогли «втереться» в доверие своей жертвы, вызвав у неё уважение и признание.

Иногда для внушения используют гипноз, но есть люди, устойчивые к нему поэтому, они единственные, кто способен избежать негативных последствий этого способа принуждения.

Убеждение

Попытка повлиять на другого с помощью логики, последовательности изложения информации и с применением фактов. Количество аргументов сбивает с толку, отчего «жертва» перестаёт подвергать критике сказанное, принимая навязанную позицию.

Риторические вопросы

Отвечать на них не смысла, а молчание будет служить доказательством вашей неправоты и согласия с вышесказанным.

Благодарность

Которую требуют. Поначалу могут ненавязчиво намекать на то, что пора бы и «отдать должок», в случае, если вы не понимаете или отказываетесь что-то выполнять, могут подключить угрозы, допустим, разоблачения в чём-то и прочее.

Слова-триггеры

Влияют на эмоциональную сферу человека, обычно их используют в рекламе, чтобы увеличить продажи. Триггеры отражают те качества, которыми хочется обладать. Например, «Сделав этот проект, ты станешь более перспективным сотрудником». Ну, разве не заманчиво?

Человек, «клюнув» на уловку, уже будет сам по отношению к себе совершать насилие, заставляя выполнять какую-то работу, которая совершенно неинтересна, зато сулит обретение желанного статуса.

Привлечение авторитетов

Вернее, ссылка на них. Это классика, когда в момент разговора вставляется фраза о каком-то авторитетном для обоих лице, который что-то делал и говорил совершенно не так, как вы.

Сказки

В мельчайших подробностях могут расписывать будущие перспективы, в случае, если вы выполните просьбу. Грёзы, мечты…ставка делается на них, а вот вероятные неудобства и страдания игнорируются. Люди ведь готовы пойти на многое, лишь бы осуществилось желаемое.

Если этот метод не помогает, могут наоборот, запугивать, рисуя неблагоприятные последствия при отказе. Которые, к сожалению, в порыве злости от бессилия обычно исполняют, если «жертва» отказалась реагировать и слушаться.

1. Прямолинейность

В случае давления защититься очень сложно, особенно, если слишком явное преимущество у того, кто его применяет. Единственный способ – это сказать ему прямо о том, что он ведёт себя слишком агрессивно, и не оставляет выбора, отчего что-то делать и думать в таких условиях практически невозможно.

Существует небольшой процент людей, которым стыдно признаваться в превышении должностных полномочий и вообще, в том, что он пользуется своей властью поэтому, если попадётся именно такой человек – вам повезёт, он отступит и в некоторых ситуациях даже извинится, если же нет – пробуйте остальные методы.

2. Работа над собой

Уничижение эффективно работает только с людьми, у которых нет уверенности в себе и своих силах. Отчего единственным выходом является работа над собой, чтобы не реагировать и иметь собственное мнение, на которое можно будет опираться.

Так что ознакомьтесь с рекомендациями, указанными в статье «Лучшие методы достижения успеха которые помогут наконец поверить в себя».

3. Самооценка

От избегания также поможет только хорошая самооценка. Если уверены, что тут подвох, смело проясняйте, не давая собеседнику продолжать использовать приёмы манипулирования.

К примеру, «Нет, мне не кажется, давай всё-таки здесь, и сейчас обсудим этот вопрос», «Давай лучше вернемся к теме…, меня смущает в ней…» и так далее.

4. Вопросы

Наилучшим способом, как противостоять давлению, если вы растерялись, или не понимаете, что происходит – будет попытка выиграть время с помощью уточняющих и проясняющих вопросов. Да и самообладание вернется к вам быстрее, а собеседник начнёт постепенно терять устойчивость позиций.

5. Открытый разговор

Когда в ход идут риторические вопросы, сложный вид психологического насилия, возможности «спастись» практически нет. Единственный выход – перевести беседу в открытый разговор, чтобы высказаться и проявить накопившиеся эмоции, иначе «светит» только капитуляция и принятие обвинений.

Вот, к примеру, что может сказать муж в ответ на вопрос супруги: «Как можно быть таким бесчувственным?» или «Ты вообще понимаешь, что натворил?». В любом случае, он уже виноват, отпираться смысла нет. Но сказать о том, что «вообще да, я обычно понимаю, что делаю, и от этого поступка ожидал совершенно другой результат» имеет смысл, у него тогда хотя бы появляется возможность быть услышанным.

6. Неожиданный поворот

Попробуйте для себя определить, на какое именно преимущество в разговоре с вами опирается партнёр. И заявить ему об этом в глаза: «Ты хочешь меня заставить согласиться с тобой только лишь потому, что ты выше по статусу или потому что когда-то я совершил ошибку, и ты теперь постоянно мне на неё указываешь?».

7. Партнерство

Предложите сотрудничество, если на вас давят с целью исполнения какой-то нежелательной обязанности.

8. Авторитеты

Когда подключают авторитетные лица, делайте акцент на том, что, несмотря на всё уважение, они живые люди, склонные совершать ошибки.

9. Внимательность

Как только заметили, что вас к чему-то принуждают, используя различные приемы манипуляции, попробуйте просто смотреть на агрессора, пытаясь увидеть, как меняется мимика в зависимости от того, что он говорит, какие жесты применяет и в чём одет.

Такая детализация поможет немного абстрагироваться, чтобы не включаться эмоционально, и не дать возможности повлиять на ваше сознание. В таком случае, вы сохраните трезвость ума, давая вполне рациональный и логичный отпор.

10. Фантазия

Если вы испытываете страх и тревогу в момент воздействия на вас, например, на работе или учёбе, и из-за этого не можете постоять за себя и «отбить атаку», представьте, что изо рта говорящего при каждом слове вылезает клочок ваты, или ещё более абсурдное – как он дома, в пижаме сидит на унитазе.

Этот метод помогает справиться с напряжением и понять, что собеседник, несмотря на власть и должность, такой же обычный человек, как и вы.

Заключение

Также рекомендую почитать статью: «Кто манипулирует чувством жалости и почему это плохое чувство».

Берегите себя, уважаемые читатели! Чтобы узнать больше о методах психологического насилия, рекомендую для прочтения статью «10 эффективных методов манипулирования людьми».

Материал подготовила Журавина Алина.

Источник: http://qvilon.ru/psihologiya/psihologicheskoe-davlenie.html

Поделиться:

Нет комментариев