Подавление личности в семье

julia_sycheva

Отрывок из рассылки.…Не скажу, что совсем ничего не делаю, пытаюсь, но обламывают крылья и выбивают почву из-под ног самые близкие люди , которые сами влекут жалкое существование и мне предрекают это.

Все бросить и уйти- на это нужна очень большая смелость. А как делать так, чтобы не делать больно близким людям? Если Вам не трудно ответьте мне. Спасибо Вам за книги, за рассылки, за школу в которой я буду учиться (у меня есть это намерение).

Это дает огромный личностный рост и СИЛУ.

С уважением Светлана.

Смотрите, что пишет Светлана:

Не скажу, что совсем ничего не делаю, пытаюсь, но обламывают крылья и выбивают почву из-под ног самые близкие люди, которые сами влекут жалкое существование и мне предрекают это.

И еще.

А как делать так чтобы не делать больно близким людям?

Ответ на два эти вопроса вместе прост. Когда вы разворачиваете крылья и хотите взлететь, этим вы делаете БОЛЬНО тем самым близким людям. Я уже писал в рассылке, о так называемых “черных колдунах”. Это люди, которые всем окружающим предрекают неудачи и все их советы сводятся к тому, что впереди черные дни – готовься к ним, и не думай о лучшем. На семинаре Владимира Кусакина я узнал прекрасный способ объяснять эту проблему. Я обычно просто указывал на “черных колдунов”, и это вызывало сопротивление у тех, кому я показывал на людей, мешающих их движению вверх. А есть способ получше. Просто посмотрите по сторонам и запишите (обязательно запишите) есть ли среди ваших знакомых, друзей, сослуживцев, компаньонов, родственников люди, которые соответствуют вот таким признакам. Одному или нескольким признакам. 1. Вспомните (и запишите) людей, которые приносят только плохие новости. А хорошие рассказывают так, что они оказываются плохими. 2. Вспомните (и запишите) людей, которые начинают, но не заканчивают начатые дела. А если им указываешь на это, они тут же рассказывают как они заняты, в том числе делами, связанными с вами. То есть виноваты всегда вы. 3. Вспомните (и запишите) людей, которым вам ни разу не удалось ничего доказать. В лучшем случае они могут сказать: Ну ладно … С интонацией, что все равно вы не правы. 4. Вспомните (и запишите) людей, которые ни разу не признали своей неправоты. Можно и еще перечислять признаки, но даже этого уже достаточно. Я кстати, вспомнил из своей жизни одну ловушку, в которую легко попадаются люди, привыкшие как раз доделывать все до конца. Представьте себе, что вы решили сделать нечто. И рассказали об этом человеку, который выразил сомнение. Мол, все это ерунда, ничего у тебя не выйдет. Когда вы добьетесь того, что планировали, такой человек скажет: неизвестно, что из этого еще выйдет. Чем это еще кончится … И все, ловушка захлопнулась. Чтобы вы ни делали, каких бы вы высот не достигали, эти люди ОБЕСЦЕНЯТ (словечко Владимира Кусакина) все, что вы добились. Они будут говорить, это ерунда по сравнению с кем-то, неизвестно, как дело пойдет дальше, а вдруг что-то случится … Признания вы не получите НИКОГДА! И чем больше вы будете пытаться что-то доказать такому человеку, тем больше вы будете чувствовать себя неудачником. Вы совершили ошибку. Вы отдали контроль этому человеку по оценке вашей деятельности. И теперь ему достаточно тупо повторять, это все-равно ерунда и у вас, значит, ничего не вышло. Как восстановить контроль? Очень просто. Самому оценить, доказали вы или нет. И самому решить – доказал! Как пел Высоцкий: я себе уже все доказал. И это избавляет вас от необходимости тратить время, энергию и самого себя на то, что бессмысленно. Эти люди вполне сознательно НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЮТ ЧУЖИХ УСПЕХОВ! Таким образом, они, во-первых, добиваются вашего внимания, вы снова и снова им что-то доказываете (причем безуспешно). А они самоутверждаются таким образом. Во-вторых, они выше вас, так как оценивают, вышло ли у вас что-то или нет. И вы ведь СЛУШАЕТЕ их ОЦЕНКИ или точнее ОБЕСЦЕНКИ. Причем вас это заводит, а этим людям, только это и нужно. Вы потратили на них энергию, не потратили на дело, дело пострадает, а они в итоге, будут правы. Самым большим откровением для меня в свое время было то, что люди могут действительно (причем даже самые близкие) желать вам зла. Желать вам, чтобы вы были слабее, и чтобы у вас ничего не вышло. Труднее всего было поверить в это. Казалось этого ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Наверно в их действия есть какая-то логика, они же хотят добра тебе, только как-то по своему … Увы. Эти люди просто боятся всех, кто сильнее их. И если вы становитесь сильнее их это страшит и они используют все, чтобы вы не стали сильнее. Если вы слабый, вы получите кучу заботы (пока ты слабый, ты безопасен). И кроме заботы вы получите уроки зависимости. Нужно привязать человека, сделать его зависимым, слабым, и тогда ты безопасен. Они боятся сильных! Это просто создает в них ужас! И потому они будут бороться с этим, так как борется загнанный в угол зверь. Есть и еще одна категория людей. Это люди, на которых действуют такие отрицательные (антисоциальные) личности. Эти люди колеблются в своем состоянии. Сегодня у них энтузиазм, завтра полный спад и практически депрессия. Пока на них будет действовать такая личность (еще одно название – подавляющая личность) они никогда не достигнут каких-то приличных результатов и будут лишь источником неприятностей. То ВДРУГ провалят что-то, то выкинут что-нибудь неожиданное. И пока влияние подавляющей личности не будет устранено, помочь такому человеку как-то невозможно. Он же открыт, он верит тому, что ему говорят. Например, ему говорят, вот этот человек подозрителен, присмотрись к нему, он хочет тебе вреда. Всего-лишь … Представьте себе, что это сказали о вас. И на вас ваш знакомый начал смотреть с подозрением? Чем ответите вы? Тем же самым! И вуаля! Подозрения начинают подтверждаться!!! Подавляющая личность довольна. Она рассорила вас. И усилила свое влияние! Есть и созидающие личности. Их замечать ЕЩЕ ВАЖНЕЕ! Они обладают как раз противоположными качествами. Один из главнейших признаков созидающей личности, если вы с ней говорите, она способна признавать свою неправоту. Это раз. Во-вторых, она ведет беседу логично, не делает неожиданных, нелогичных финтов. Приводит разумные доводы. Типичный признак антисоциальной (или подавляющей личности) – это абсолютно бессмысленные, абсурдные умозаключения. Причем, на чем они основаны, узнать невозможно. В адрес вас или ваших знакомых будут произноситься самые неожиданные обвинения, а если вы это опровергнете, будут тут же придумано еще что-то не менее абсурдное. С добавлениями, что это все знают и это всем известно. Очевидно, спрашивать, кто конкретно это сказал, бесполезно. Как вы понимаете, это большая тема и я вам рекомендую тексты выше прочитать еще раз и поискать, кто же соответствует этим признакам. И далее – держитесь от подавляющих личностей подальше. Доказать им что-либо невозможно, они просто не заинтересованы в этом. Переделать их … Я в своей жизни не имею ни одного успешного опыта. Кстати, Рон Хаббард, который пишет об этом, считает, что такие люди неизлечимы. Такие люди боясь сильных людей и успехов (которые окрыляют и придают силы) будут делать все, чтобы у вас ничего не вышло. И ваш успех В ИХ ИЗМЕНЕНИИ К ЛУЧШЕМУ, – это ИХ ПОРАЖЕНИИ, поэтому они этого никогда не допустят. Увы. Лучше средство их лечения – забвение. На сегодня все.

Юрий Мороз

P.S. Да, очень важно. Если вы нашли в себе признаки подавляющей личности, будьте спокойны, это стопроцентная гарантия, что вы не такой. Подавляющие личности НИКОГДА НЕ НАХОДЯТ в себе такие признаки. Скорее всего, они даже не будут это читать, сказав после первых же строк, – это все ерунда. Ю.

julia_sychevaГотовясь к Новому Году, нашла интересный материал о том, как сделать
Ёлочку Радости.

Кратко.

1. Развести в воде пальчиковые краски или гуашь.

2.  Макаем ручки в краску и делаем отпечатки ладошек на бумаге.3. Вырезаем ладошки-отпечатки. Нам пойдут любые – даже те, что плохо отпечатались, или не очень хорошо покрасились.4. Сворачиваем в конус кусок ватмана или обоев. Это будет основа Ёлки.5. Наклеиваем ладошки на основу ёлочки.

6. Украшаем поделку гирляндами из бумаги, фонариками и другими игрушками

Можно написать на ладошках поздравления, пожелания, добрые слова.

   Вот что у нас получилось!                    А так работали 🙂                Было весело!

Моя мама модифицировала ёлочку, и на работе сделала следующее:Все сотрудники обрисовали свои ладошки.Написали пожелания-благодарности- поздравления-с-новым-годом-рождеством.

Ладошки приклеили на треугольник из ватмана, закрепили скотчем на стене.

Ёлка готова!

На основе ёлки можно сделать Рождественскую Звезду – обрисовать ладошки всей семьи и наклеить на круг, как лучики.

Рисуем ладошки.

Украшаем звезду.                    И вот что получилось!

Page 3

|

julia_sychevaБудьте как дети.Наблюдайте за детьми.Учитесь у детей.Дети мудрее нас.Много слышу подобных фраз. Долгое время не понимала их сути.И вот, кажется, дошло! :-)Делюсь открытием! :-)Ходила с детьми на выставку насекомых и рептилий. Дочку (5 лет) заинтересовал скорпион: где он живёт? почему у него такой хвостик? сколько у него ножек? почему его боятся?Отвечая на многочисленные вопросы, думала: странно, почему именно скорпион «зацепил»? На выставке много экзотических животных – питоны, хамелеоны, черепахи всех размеров и цветов, а дочери понравился маленький серо-коричневый скорпиончик.Задалась вопросом и тут же забыла о нём.Две недели после выставки дети несколько раз вспоминали о черепахах и хамелеонах, но о скорпионе – ни слова.И вот что-то готовлю на кухне. Запотело окно. Дети прибежали, удивляются, что ничего не видно. Я вспомнила детство и стала рисовать на стекле примитивные рисунки: солнышко, девочку…А дочь нарисовала – скорпиона! Хвостик загнула спиралькой. Только клешни не получились. Помогла ей. Удивилась. Посмеялись, вспоминая выставку.Прошло ещё недели две. О выставке ни слова. И вот вчера вижу на холодильнике рисунок. Скорпиончик. И клешни, и хвостик, всё хорошо нарисовано. Подпись: ЖУК. Буква «У», как скорпиончик – хвостик спиралькой закручен :-)Так интересно и даже стильно получилось!Изумлению моему нет предела. Получается – всё это время в голове ребёнка шла интенсивная работа! Дочь усваивала полученную информацию и ПРИМЕНЯЛА её в жизни разными способами.И тогда до меня дошло: вот чему нужно учиться у детей – умению сосредотачиваться на поставленной задаче. Ставить себе вопросы! Искать на них ответы! И главное – ПРИМЕНЯТЬ полученные знания в жизни!!!!Ура! 🙂

P.S. Дорогие родители, поделитесь открытиями: кто чему научился у детей? Любопытно! 🙂

Источник: https://julia-sycheva.livejournal.com/7905.html

Таблица унижения: Проблемы психологического давления в семье

Среди встречающихся в семье видов насилия психологическое давление имеет свои особые черты. Самое, на первый взгляд, мягкое, оно похоже на подводный камень — его сложно заметить в бурном течении семейной жизни, но тем сильнее боль при столкновении с ним.

Где находится та грань, за которой обоюдные упреки превращаются в нездоровые отношения тирана и жертвы?

Просто ссора?

В контексте семьи психологи выделяют две основные группы насильственного поведения: насилие физическое и психологическое.

Последнее может показаться относительно безобидным, но это впечатление обманчиво. У многих наших соотечественников отсутствует четкое понимание того, что представляет собой это явление и чем оно отличается от ссор, которые случаются в любой семье.

Случаи психологического прессинга в семье мало освещаются в СМИ, поскольку сенсации из них не сделаешь. Заявлений в милицию с жалобами на психологическое давление не поступает: побои с тела снять можно, а с души — нет.

Но именно с него начинаются горькие семейные истории, которые можно было бы написать совсем по‑другому.

Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое. Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия.

С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями.

Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Что же представляет собой психологическое давление?

Главными действующими лицами становится пара «жертва — тиран».

Поведение тирана характеризуется следующими действиями:

• подавление у жертвы уважения к себе, чувства собственного достоинства, ценности своей личности;
• подавление возможности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность;
• унижение, оскорбления, чрезмерные требования, которые заведомо нереально выполнить, за которыми следует чрезмерная критика жертвы;
• запрет на действия и переживания, на свое мнение;
• изоляция, запрет на общение с родственниками, друзьями, коллегами;
• патологическая ревность;
• вспышки гнева, которые тиран вымещает на жертве;
• шантаж и запугивание;
• обвинение жертвы в своих неудачах;
• ущемление основных потребностей человека, включая психологические потребности — в безопасности, в привязанности, в свободном проявлении себя.

Поводов для такого поведения находится множество: слишком домашний вид жены («распустилась!») или слишком праздничный («для кого это ты так вырядилась?»), ребенок плачущий или громко играющий («какая из тебя мать?»), женщина работающая («жена должна сидеть дома!») или неработающая («сидишь на моей шее!»).

В отличие от рядовой ссоры или временной неприязни, подобные придирки могут продолжаться бесконечно. Если в конфликте, вызванном объективной причиной, стороны все же стремятся к его решению и завершению, то тиран не желает прекращать ни конфликт, ни отношения, ведь для него это своего рода зависимость — без жертвы он не сможет компенсировать свои старые травмы.

Жертва же в силу своих психических особенностей часто склонна не менять ситуацию, а адаптироваться к ней. Чем больше терпит жертва, тем сильнее давление со стороны насильника, поскольку ему необходим эмоциональный ответ.

Действия тирана довольно скоро оставляют свои следы на психике человека. Постепенно жертва теряет доверие к себе и к миру, ее восприятие себя становится все более размытым; уступчивость и угодливость, стремление все исправить в отношениях с тираном перемежаются с агрессией.

В зависимости от силы и продолжительности стресса у жертвы могут появиться психосоматические заболевания, суицидальные наклонности, зависимость (наркотики, алкоголь, булимия, анорексия).

Жертва не опирается на свои ощущения, не доверяет им и потому оказывается не в состоянии понять, каково ей в ситуации насилия. Отсюда большое количество пострадавших, которые не принимают никаких шагов к реальному изменению ситуации, хотя и соглашаются, что делать что‑то надо.

Палка о двух концах

Ничего не случается вдруг. И превращение молодого человека в домашнего тирана тоже не происходит мгновенно. Возможно лишь развитие, усугубление уже имеющихся у человека склонностей.

Поэтому в истории жертвы всегда присутствует момент, когда она пропускает какой‑то важный, тревожный звонок, не хочет замечать его.

Поскольку жертвами психологического прессинга чаще становятся женщины, которые уже сталкивались с подобным в родительской семье, им свойственно не доверять своим ощущениям, своей интуиции, а значит не замечать «посланий» потенциального тирана.

Какое бы начало ни имела история отношений жертвы и тирана, есть общие черты виктимного поведения и склонной к подобным отношениям личности. Они не только увеличивают шансы женщины стать жертвой, но и значительно затрудняют выход из причиняющих боль отношений.

К предпосылкам виктимных отношений можно отнести:

• Опыт позиции жертвы в родительской семье или прежних отношениях.
• Встреча с тираном произошла в тяжелый для жертвы момент (конфликты в семье, расставание с предыдущим партнером, стихийное бедствие), и тиран теперь ассоциируется с выходом из кризиса. Формируются зависимые отношения, в которых жертва подсознательно воспринимает тирана как необходимый атрибут своего благополучия.
• Комплекс спасателя у жертвы: «я спасу его от… (алкоголизма, наркомании, заблуждений, самого себя и т. д.)».
• Комплекс мученицы, при котором жертва извлекает вторичную выгоду из сожительства с тираном, своим страданием привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих.

И все же в ситуации психологического давления нет сильного и слабого: можно сказать, что мы имеем дело с двумя слабыми сторонами. Только слабость каждый из них проявляет по‑разному.

Для активной стороны, стороны тирана, она заключается в том, что он транслирует свой опыт, полученный в родительской семье.

Так относились к нему значимые для него люди, и теперь он так относится к своим близким.

Отыгрываясь на жертве в ситуации, где он может проявить власть и силу, тиран компенсирует свои болезненные переживания беспомощности и униженности. Прожить этот опыт иным путем он не в силах.

Слабость жертвы в том, что она ведется на манипуляции тирана, ищет ему оправдания и видит причины насилия в себе.

Как бы жертва ни обманывала себя, ни убеждала, что «это у семьи сложный период» или «все наладится», она все равно чувствует, что происходящее неприемлемо. Но прекратить это ей крайне тяжело.

Она умеет жить именно так, приспосабливается именно к этой боли, причиняемой тираном, и как жить иначе, она не представляет.

Довольно часто встречаются ситуации, когда женщины, столкнувшиеся с такого рода тиранией в родительской семье или в первом браке, не могут быть счастливыми даже с положительным во всех отношениях и любящим мужчиной. В их опыте отсутствует это состояние — безопасности и счастья.

Жертва цепляется за некую «надежду», за которой на самом деле скрывается страх реальных перемен. Терпеть бесконечные унижения или рискнуть и прервать их — это выбор жертвы, ее ответственность.

Бывают и такие случаи, когда женщине некуда уйти и не на что жить, и тогда приходится выбирать между физической безопасностью (крыша над головой и питание) и психологическим комфортом. В этой ситуации жертва не в состоянии самостоятельно изменить подобное положение вещей.

Скорее всего, ей понадобится длительная помощь психолога и близких людей, потому что пока не изменится она сама — не изменится и ситуация в ее семье.

Выход есть

Существует множество рекомендаций, как вести себя женщинам, столкнувшимся с физическим насилием в семье. И гораздо меньше — что делать тем, кто столкнулся с психологическим давлением.

Во многом так происходит потому, что в каждом конкретном случае необходима очная консультация психолога: ведь кто‑то годами действительно терпит унижения и запреты, а кто‑то называет «давлением» вполне обоснованные претензии своей половины.

И все же вот несколько действенных рекомендаций, способных облегчить жертве жизнь:

• Уважайте свои чувства и ощущения, прислушивайтесь к себе — психологический дискомфорт сегодня может превратиться в нервный срыв или психосоматическое заболевание завтра.
• Старайтесь здраво и осознанно смотреть на ситуацию. Если тиран обвиняет вас, действительно ли это ваша вина? Какова мера ответственности самого тирана? Так ли существенно для жизни семьи то, в чем он вас обвиняет?
• Не думайте, что поведение тирана само по себе сойдет на нет. Во время его вспышек гнева попробуйте сохранить спокойствие и не подпитывайте его своими эмоциями. Когда он успокоится, постарайтесь поговорить с ним: расскажите, что не считаете обвинения обоснованными, что его поведение для вас неприемлемо.
• Чаще рассказывайте себе о том, кто вы, какие у вас положительные качества, какие счастливые моменты были и есть в вашей жизни, напоминайте себе о своих достижениях. Тирану свойственно беспощадно обесценивать жертву. Почаще вспоминайте, что вы — личность, которая достойна уважения к себе.
• Категорически пресекайте попытки тирании по отношению к вашим детям. Они тоже заслуживают уважения и вовсе не должны чувствовать себя ущербными, как бы тирану ни хотелось изобразить их такими.
• Старайтесь по возможности избежать или снизить до минимума физическую и материальную зависимость от насильника.
• В случае затяжного психологического давления отнеситесь к нему серьезно и обратитесь за помощью, если вы не в силах изменить ситуацию самостоятельно.

Источник

Источник: http://misstits.co/tablitsa-unizheniya-problemy-psihologicheskogo-davleniya-v-seme/

Почему одни люди уверены в себе, успешны, а для других дорога к успеху закрыта? Может быть, вы ищите какие-то особые секреты, так их нет. Секреты уверенности в себе, на самом деле, достаточны просты: надо себя ценить и не позволять подавлять себя.

Вашу уверенность крадут те, кто, подавляя вас, пытаются возвыситься за ваш счет. Они принуждают людей поступать по их воле, не считаясь с собственными желаниями.

Так что не позволяйте таким людям бесцеремонно вламываться в вашу жизнь и разрушать ее. Ведь при этом они разрушают не только вашу жизнь, то и вашу личность, крадут самоуважение и лишают вас уверенности. А низкая самооценка – это прямая дорога к неудачнику.

Как опознать тех,
кто любит подавлять

Встретить тех, кто склонен подавлять других, можно везде: в семье, на работе, на улице. Их немного: всего лишь 2,5% среди остального населения. Однако около 20% людей страдают от них. Чтобы уберечь себя от таких людей, важно знать, как они проявляют себя. Тогда можно своевременно их опознать и уберечь себя от многих бед, разочарований и неудач.

Помните, что основная цель таких людей – сделать кого-то зависимым, возвыситься над ним и утвердить себя. Ведь так можно почувствовать себя значимость без особых усилий. Внешне таких людей опознать очень трудно – выглядят они как обычные люди. Но их можно отличить по их поведению.

Причем, по стилю поведения есть два различных типа личностей:

1. Тиран. Как правило, это педанты, что просто патологически любят порядок. У них все как в армии: строем, не возражая, без личного мнения.
   Они любят запрещать, требуют подчинения, и жестоко пресекают любое сопротивление. Спорить с ними не моги – на все один ответ: “Как я сказал, так и будет”.
2. Утонченный эстет. Эти люди воздвигают для себя пьедестал. С него они недосягаемы для простых смертных, и оттуда поглядывают с пренебрежением на их недостойную суету.

Есть ряд показателей, что четко отражают поведение таких людей. Вот наиболее основные из них:

• Обожают обобщения: “Говорят, что… ”, “Все считают… ”, “Всем известно… ”.
• Все проходящие через них новости, искажают в худшую сторону, усугубляя их.
• Чаще всего говорит о плохих вещах, любят передавать дурные вести, осуждать и делать замечания.
• Стараются обесценить все, что им предлагается.
• Округ них обычно слабые личности или больные люди: ведь они подавили их.
• Не берут ответственность за свои поступки, считают, все случается “само собой”.
• Как правило, в своих неудачах обвиняют кого-то другого.
• Совершенно бессистемны: имеют кучу начатых дел и вечный беспорядок.
• Всегда идут наперекор тем, кто стремится к улучшению, и мешают им.

Как избежать
подавления

Бороться с теми, кто привык подавлять других, достаточно проблематично.

Поэтому, чтобы поднять самооценку, самый лучший способ защитить себя от подавление – постараться убрать такого человека из своего окружения. Если у вас есть возможность не общаться с таким человеком, то так и поступайте. Так, по крайней мере, вы сможете избежать типичных ошибок в развитии своей уверенности.

Сложнее, если такой возможности нет. Тогда можно попытаться помочь человеку измениться. Для этого, прежде всего, постарайтесь понять этого человека, мотивы его поведения. И у описанных двух типов подавляющих личностей совершенно разные мотивы.

Тиран за командами и приказами скрывает страх встретить более сильную личность. Поэтому он стараются всех из своего окружения “вогнать” в определенные рамки, показав, что без него остальные слабы и глупы.

Эстет же наполнен собственной значимостью, поэтому убежден, что другие люди должны априори служить ему.

В чем вы можете помочь такому человеку? Со стороны лучше видно ситуацию, поэтому вы можете подсказать ему истинные мотивы его поведения. Можете рассказать, как влияет на вас его поведение, и что чувствуете, когда вас подавляют.

Но чтобы провести такую “терапию”, надо, прежде всего, хорошо разбираться в своих чувствах и ощущениях. Фактически, это и есть ваш первым шаг из трех, что необходимы для развития собственной уверенности. Больше про секреты уверенности в себе вы можете прочитать в статье “Как обрести уверенность в себе”.

Еще по теме:
Как всегда быть уверенным в себе

Источник: https://siellon.com/sekretyi-uverennosti-v-sebe-ne-pozvolyay-podavlyat-sebya/

Поделиться:

Нет комментариев