Отношения подростков

«Я вырос. Мне 13. Что дальше?» — психология отношений для подростков сплошная неопределенность. Ребенок едва оттолкнулся от одного берега, а к другому еще долго не пристанет. Вот и предстоит ему хаотично болтаться в быстрой воде – современном окружении, скорости и непредсказуемость которого растут с каждым днем.

Впрочем, как и опасность. Чем живет подросток – надежной почвы под ногами нет, в теле играют гормоны, неустойчивая нервная система и психика, особо ничего не интересует, кроме друзей и тусовок. И, конечно же, тяга к запретному: алкоголь, сигареты, секс, наркотики.

Что получаем в итоге – смесь, готовую в любой момент взорваться от малейшей искры.

Психология подростковых отношений, пожалуй, одно из немногих направлений, где не работают привычные законы. На шаблоне к подростку не подъедешь. Личность в подростковом возрасте считает себя особенной, не такой как все, оригинальной, и во всем, что ей присуще, – сплошные крайности.

«Быть таким как предки? Никогда!», «У меня своя жизнь – не лезьте!», «Я сам(а) знаю, что мне делать!» «Какой психолог?! Я не псих, это вам надо лечиться!» — жизнь на повышенных тонах, почти на срыве. Не удивительно, что родители редко находят с детьми-подростками общий язык.

Почему? По той простой причине, что во внутреннем мире такого ребенка царит хаос…

Содержание

0.1 Особенности подросткового возраста:
0.2 Как наладить отношения с подростком?

1 Подростковые отношения
2 5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Особенности подросткового возраста:

нет личных ориентиров, стабильных данных, на которые можно опереться. В детстве – это родители, но лет с двенадцати их авторитет заметно слабеет, семейные ценности не признаются таковыми,
растет желание независимости и свободы,
неосознанное стремление защищаться. Подросток обороняется от родителей, родственников, учителей. Он(а) замыкается в себе, защищая свое шаткое внутреннее «я», на которое посягают!
самовыражение любым способом, выделиться среди остальных. В ход идет все: нестандартная внешность, резкость в характере, неформальные увлечения, модные гаджеты,
гормональная нестабильность. Состояние организма в этом возрасте играет не последнюю роль. Гормоны – это активные(!) биологические вещества, способные трясти как на вулкане.

Психология отношений для подростков – это отсутствие нормы. Парадокс в том, что как раз стандарты и пытаются навязать ребенку, отчего его раздражительность просто зашкаливает.

Как наладить отношения с подростком?

Для начала полностью понять, с кем вы, дорогие родители, имеете дело. Вникнув в то, что написано выше, ощутите себя подростком… настройтесь на его волну. Почувствуйте эмоции, мысли и настроение ребенка… Что приходит на ум в таком состоянии? Вам тревожно!..

У подростка сплошные страхи: боязнь оценки сверстников, быть осмеянным, непризнанным, отвергнутым в личных отношениях, несексуальным, не в теме, непривлекательным. Добавьте к этому неокрепшую психику и неопределенность. Вот откуда стремление подростка копировать – звезд шоу бизнеса, известных актеров, героев фильмов и анимации.

Это хоть какая-то определенность, зацепка в штормовом житейском море!

В подростковой психологии отношений есть три надежных подхода:

разговаривайте с ребенком. О чем хотите, хоть о погоде. Пусть ваш канал общения будет всегда открытым, поверьте, это чувствуется. Не забывайте о тактильных ощущениях. Обнять, взять за руку, прислониться, прикоснуться – тоже общение, пусть и несловесное,
подчеркните личность подростка, его значимость. Он хочет вести себя как взрослый, так и считайте его взрослым, не обесценивайте,
разделите реальность ребенка. Ненавязчиво интересуйтесь, чем он увлекается, расспрашивайте. Я не призываю вас красить волосы в синий цвет, делать тату или пирсинг. Но хотя бы узнайте, что ему это дает? Высшим пилотажем будет если вам удастся найти общее дело, хобби, которое увлечет вас обоих.

Будьте открытым и принимайте вашего ребенка таким как есть. Не требуйте от него достигать ваши цели и исполнять мечты родителей. Он родился оригиналом! Не превращайте его в копию. Пожалуй, это главное в психологии отношений для подростков – дать ему или ей возможность быть собой.

Но… помните, что перед вами еще все-таки ребенок, уровень осознанности которого пока не высок. Отсюда низкое чувство опасности. Поэтому оградите его или ее от реальных возможных неприятностей. И ждите… пока подростковый возраст перейдет в совершеннолетие. А это уже совсем другая история.

🙂 У вас все получится!

Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/deti-i-roditeli/psihologiya-podrostkovyh-otnoshenij.html

Подростковые отношения

Добавлено 23.06.2014 09:06

Трудно поверить, что еще вчера ты была той девчонкой, которая с нетерпением ждала любовных записок; замирала, когда объект обожания проходил мимо; краснела от первых поцелуев и даже писала стихи, вдохновленная первой любовью.

Сегодня все эти эмоции переживает твой сын или дочь.

Что таят в себе подростковые отношения? На что толкают? К чему приводят? Как поддержать своего ребенка в первых взрослых чувствах и как помочь справиться с несчастной любовью? Ответы на все эти вопросы читайте в нашей сегодняшней статье.

В чем особенности подростковых отношений?

Подростковый возраст сам по себе — очень непростой период в жизни ребенка. А что творится в голове влюбленного подростка, и вовсе сложно предположить.

Половое созревание связано с каждодневными терзаниями: девочки обеспокоены тем, как замаскировать угри и прыщи, а тут еще грудь растет слишком медленно или, наоборот, быстро; мальчики не понимают, идут ли им юношеские усики, страдают от потливости и ломки голоса… Всем этим проблемам, кажется, нет конца.

Но любовь никто не отменял.

И это чувство приносит еще миллион неразрешенных вопросов: а правильно ли я себя веду, как долго держаться за руки, как научиться целоваться, хороша ли моя прическа, что одеть и т.д.

При всем при этом родители требуют, чтобы дети хорошо учились, вовремя приходили домой и помогали с уборкой. Стоит ли удивляться, что подростки временами бывают очень грубыми и нервными?

Взрослая любовь соединяет в себе две составляющие: духовную и телесную. В основе подростковых отношений — буйство гормонов. Уже не-ребенок, но еще и не-взрослый, подросток пытается поскорее повзрослеть. Зачастую, ему кажется, что именно любовь и первый секс волшебным образом перенесет его в чудесный взрослый мир. Но мы-то знаем, что все совсем не так.

Очень редко подростковые отношения перерастают в любовь на всю жизнь. Но если первые романтические чувства взаимны, не встречают серьезных препятствий на пути и развиваются своим чередом, они, безусловно, очень важны в становлении личности.

Сложности подростковых отношений

Не стоит полагать, что первая любовь — это несерьезное и поверхностное чувство. Практически все подростки сталкиваются со следующими проблемами.

Любовь — слепа! Это утверждение относится не только к зрелым, но и к подростковым отношениям. Романтическая привязанность и любовь — настолько сложные чувства, что разобраться в них подчас совершенно невозможно. Все влюбленные идеализируют своих избранников, что часто приводит к разочарованию.
Безответная любовь очень тяжело переживается подростками. Буквально каждый второй подросток страдает от безответных чувств. Здесь очень важно, чтобы отвергнутый возлюбленный имел мощную поддержку (со стороны родителей или любого близкого человека). Тогда все переживания не обернуться возникновением комплексов, а лишь поспособствуют укреплению духа и закалке характера.

Сильный прессинг со стороны родителей. Многие родители считают подростковую любовь ерундой и блажью. По их мнению, на первом месте должна быть учеба, ни о чем другом они и слышать не хотят. Это еще одна из причин, почему родители с ужасом вспоминают переходный возраст своих детей. А дело-то не только в детях, достаточно поменять свое отношение к некоторым ситуациям, и между вами и вашим ребенком установится близость и взаимопонимание. Как этого достичь? Прислушайтесь к нашим советам, и у вас все получится.

Как относится к подростковым отношениям: советы родителям

Примите тот факт, что ваш ребенок уже не малыш, он взрослеет и скоро станет совсем самостоятельным. Не навязывайте своего мнения, выступайте скорее в роли друга, чем наставника.
Не бойтесь потерять свой авторитет, позволяйте подростку самостоятельно принимать решения.
Позаботьтесь о сексуальном воспитании своего ребенка, не стесняйтесь говорить на тему секса и физического развития. Это убережет вас от волнений, а вашего ребенка от глупостей.
Доверяйте своему ребенку.
Желая побольше узнать об объекте воздыханий своего повзрослевшего ребенка, не стройте разговор в форме допроса. Вспомните о своей первой любви и расскажите о тех чувствах, которые вы испытывали в то время. Если вы будете откровенны с ребенком, он не станет бояться доверить вам свои переживания.
Почаще приглашайте друзей подростка к себе домой на день рождения или просто дружеские посиделки.

Подростковые отношения не знают компромиссов и полутонов.

Подросткам кажется, что это чувство навсегда. Хочется верить, что первая романтическая привязанность не принесет серьезных разочарований и останется в памяти как нечто светлое и доброе.

Womie на

Исследования американских ученых доказали связь между просмотром телевизора (по сути, сидячим видом деятельности, который сжигает меньше …

Добавлено: 18.12.2014

«Зачем делать укладку или модную стрижку зимой, если под шапкой все равно ничего не видно!» — …

Источник: http://www.womie.ru/otnoshenija-i-seks/otnoshenija-do-braka/podrostkovye-otnosheniya/

Что получаем в итоге – смесь, готовую в любой момент взорваться от малейшей искры.

Почему? По той простой причине, что во внутреннем мире такого ребенка царит хаос…

нет личных ориентиров, стабильных данных, на которые можно опереться. В детстве – это родители, но лет с двенадцати их авторитет заметно слабеет, семейные ценности не признаются таковыми,
растет желание независимости и свободы,
неосознанное стремление защищаться. Подросток обороняется от родителей, родственников, учителей. Он(а) замыкается в себе, защищая свое шаткое внутреннее «я», на которое посягают!
самовыражение любым способом, выделиться среди остальных. В ход идет все: нестандартная внешность, резкость в характере, неформальные увлечения, модные гаджеты,
гормональная нестабильность. Состояние организма в этом возрасте играет не последнюю роль. Гормоны – это активные(!) биологические вещества, способные трясти как на вулкане.

Это хоть какая-то определенность, зацепка в штормовом житейском море!

В подростковой психологии отношений есть три надежных подхода:

разговаривайте с ребенком. О чем хотите, хоть о погоде. Пусть ваш канал общения будет всегда открытым, поверьте, это чувствуется. Не забывайте о тактильных ощущениях. Обнять, взять за руку, прислониться, прикоснуться – тоже общение, пусть и несловесное,
подчеркните личность подростка, его значимость. Он хочет вести себя как взрослый, так и считайте его взрослым, не обесценивайте,
разделите реальность ребенка. Ненавязчиво интересуйтесь, чем он увлекается, расспрашивайте. Я не призываю вас красить волосы в синий цвет, делать тату или пирсинг. Но хотя бы узнайте, что ему это дает? Высшим пилотажем будет если вам удастся найти общее дело, хобби, которое увлечет вас обоих.

🙂 У вас все получится!

Источник:
Отношения подростковВы в отчаянии и не знаете, как общаться с вашим подростком? В психологии отношений для подростков есть свои секреты…

Психология подростковых отношений

Юноши и девушки, так или иначе, сталкиваются с одинаковыми проблемами: взаимоотношения с родителями, сверстниками, учителями, одиночество, первая любовь, выбор профессии.
Для всей семьи трудное время отрочество (13-15 лет) и юность (до 18 лет).

Грани этих периодов размыты, условны, поэтому ребят этого возраста называют то юношами, то подростками. Некоторые уже достигли половой зрелости, другие находятся в середине процесса созревания. Сказывается закон неравномерности индивидуального развития.

Так же неравномерно происходит и умственное, социальное, нравственное развитие. Не совпадают эти развития в различных жизненных сферах. Ребенок может быть вполне взрослым физически, но умственно и социально оставаться подростком.

Основная проблема, возникающая у подростков, это проблема взаимоотношений с родителями.

В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им.

Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых.

[Встроенная картинка не переводится] Кто же должен сделать первый шаг к примирению? [Встроенная картинка не переводится] Любите друг друга.

Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Источник:
Отношения подростковВзаимоотношения подростка с родителями.Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Юноши и девушки, так или иначе, сталкиваются с одинаковыми проблемами: взаимоотношения с родителями, сверстниками, учителями, одиночество, первая любовь, выбор профессии. Для всей семьи трудное время отрочество (13-15 лет) и юность (до 18 лет).

Грани этих периодов размыты, условны, поэтому ребят этого возраста называют то юношами, то подростками. Некоторые уже достигли половой зрелости, другие находятся в середине процесса созревания. Сказывается закон неравномерности индивидуального развития.

Так же неравномерно происходит и умственное, социальное, нравственное развитие. Не совпадают эти развития в различных жизненных сферах. Ребенок может быть вполне взрослым физически, но умственно и социально оставаться подростком.

Основная проблема, возникающая у подростков, это проблема взаимоотношений с родителями.

http://www.sinnet.ru/p243.htm

Отношения среди подростков — пособие для родителей

Как общаются между собой подростки без взрослых? Чаще всего, неосознанно копируя поведение старших, они повторяют то, что им знакомо и близко или вызывает восторг: «Вот так круто!». А как они строят отношения? Какая иерархия существует в школьных макро и микроколлективах? Откуда берутся «фанаты»? И что такое «стадный инстинкт»?

В переходном возрасте ребенок тянется, если сам не лидер, за теми сверстниками, которые уже позиционируют себя как личности. Дети объединяются в группы, потому что вместе учатся или тренируются, живут в одном доме или на одной улице.

Даже индивидуалисты, не находящие друзей в реальном мире, легко общаются в Интернете. Но такие связи постоянно могут видоизменяться. Отношения подростков – дружба и любовь – легко превращаются в болезненную ненависть ко всему и всем: и к тем, с кем дружил, и кого любил.

И проблемы самые незначительные, на взгляд старших, могут перерасти в настоящее горе.

В этот период родителям нужно быть очень внимательными к тому, с кем и как общается их ребенок, потому что разрастается орбита, которую он обживает и познает. Дети «обрастают» новыми связями, получают новые ощущения, воспринимают все, что с ними происходит очень тонко и нелегко.

Порой то, что чадо не пьет и не курит, не нюхает «всякую гадость» – основа для благополучного существования многих взрослых. А чем занимаются дети, когда вас нет дома, что обсуждают с друзьями? Это уже не послушные малыши, которым легко приказать или запретить, направлять и подчинить.

«Не матерись» сейчас может звучать даже чаще просьб «не дерись». При вас ребенок может быть идеальным, но отношения подростков – не всегда романтичны. Честность и ответственность, преданность почему-то не всегда помогают в компании сверстников. А сексуальная близость в этом возрасте просто потому, что интересно или чтобы не потерять уважение в своей среде – обычное явление.

Не всегда свои проблемы можно обсудить дома. Но неуважение к собственному отпрыску обернется против самих родителей. Ведь отношения подростков – это показатель того, как подготовлены они к будущему: сумеют ли адаптировать в социуме, создадут ли хорошие семьи.

Поздно кричать «помогите», если итог таких неразрешенных проблем – нереализованность в жизни. Поэтому:

старайтесь сохранять и поддерживать ровные и доверительные отношения со своими отпрысками;
интересуйтесь, с кем они дружат, в кого влюблены;
обязательно понаблюдайте за чадом вне дома;
объясните разницу, например, между любовью и сексом, дружбой и приспособленчеством.

Удалось разрешить сложную проблему? Поделитесь своим опытом, приемом, дайте совет тем, кто, как и вы, проходит свои «университеты» семейных отношений.

Источник:
Отношения среди подростков — пособие для родителейЧитайте статьи по воспитанию детей на портале Я-Родитель

http://www.ya-roditel.ru/parents/base/problema-otnosheniye/podrostoki/

Поговорим о первой любви

Веди себя так как будто ты его не видишь. Просто проходи и по первой возможности подсунуть ему бумажку с надписью — я тебя люблю. Свое имя и фамилию. Класс. И пускай он задумается о своём отношении к чувствам других.

Я влюблена в парня, ему 16 лет, а мне 14. Он как бы обращает на меня внимание. Но все же он ничего не говорит. Сама я ни разу не встречалась, опыта нет. Подружки говорят скажи ему. А я не могу, боюсь его реакции.

Мне 15, ему14 лет. У нас с ним в один день рождения 14 августа. Я его люблю и вроде бы он меня тоже. Но я его сильно ревную.

Я в 7 классе. Мне очень нравится мой одноклассник. Он любит другую девочку, но иногда на меня тоже обращает внимание. Я еще ему не призналась. Скажите что мне делать, я хочу чтоб он любил меня взаимно.

Ты не должна за ним ходить хвостом. Он должен видеть в тебе гордость и не стоит делиться своими чувствами с ним. Он вряд ли их оценит. Будь сама собой. У меня была тоже первая влюбленность, но если она не взаимная, то не надо ещё больше влюбляться, ведь потом будет ещё больней.

У меня такая проблемка. Я в 6-ом классе. Знаю, очень маленькая. Мне нравится мальчик из 8-го класса. Он очень популярный в школе. Но девушки у него нет.

Недавно я ему призналась, а он ответил: “По тебе видно, но ты для меня маленькая, найдешь себе ещё нормального парня”

Я не думаю, что 2 года такая большая разница. Предложила дружить — он отказался.

Мне кажется, что он просто боится высмеивания друзей, мол: “Ооо, с малолеткой встречаешься, пхах” Помогите пожалуйста.

Хаха, у меня у родителей 6 лет разницы. Да, действительно 2 года это не. Я думаю он еще обратит внимание, нужно с ним поговорить. Но ни в коем случае не виснуть на нем. ничего тогда может не получится.

У меня такая проблема. Мне очень нравится парень из параллельных классов. Он бас-гитарист и самый популярный парень в нашей школе. Несомненно, что все девчонки в него влюблены. И я тоже. Но у него есть девушка! Это Анджела, не менее популярная. Её все хотят, её все любят.

Я понимаю что не имею права лезть в их жизнь, но мне кажется что я тоже могла бы быть достойной этого парня. Я бы тоже могла бы быть его девушкой. Он не знает меня, но я так сильно его люблю! Я не знаю что мне делать. Я уже подумывала о суициде.

Знаю что это глупо, но только так он наконец узнает о моих чувствах. Прошу помогите советом!

Напиши (сочини) для него песню. И он сразу это оценит — ведь его ансамбль будет её исполнять.

Расскажи ему о своих чувствах.

Познакомся с ним, начни ухаживать за собой. Старайся делать так чтобы он обращал на тебя внимание.

Источник:
Поговорим о первой любвиПоговорим о первой любви подростков. Как помочь подростку с первой любовью? Любовные отношения подростков и сексуальность. Сексуальные отношения у подростков — советы родителям.

http://mamapedia.com.ua/razvitie-rebenka/podrostok/poghovorim-o-pervoi-lubvi.html

Источник: http://notoffended.ru/poleznoe/otnosheniya-podrostkov/

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное – объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями.

Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону».

В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать.

Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет.

Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.

Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать.

Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился.

Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89.

Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается.

Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка.

Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга.

Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху».

Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Почему нужно перестать чувствовать себя виноватым за поведение ребёнка

10 способов неправильно мотивировать ребёнка

Источник: https://mel.fm/podrostki/3769210-relationship_teen

Нет комментариев