Кризис 2 лет брака

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств.

Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений.

Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни.

Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Статей в разделе (46)

Если у вас не складываются отношения со свекровью, не спешите полностью отказываться от общения с ней и ее появления в вашем доме. Ведь когда-нибудь вам может понадобиться ее помощь. Найдите причину конфликта и избавьтесь от нее.

Какая она – идеальная жена? Казалось, вкусно готовь, чисто убирай, с улыбкой встречай. Но, увы, не так всё просто. На пути к «идеалу» предстоит научиться многому и на многое взглянуть по-новому. А, главное, научиться понимать себя.

Источник: https://svadebka.ws/article/krizis-semeinyh-otnoshenii/

Кризисы семейной жизни: какие они и как их преодолеть

Крепкий семейный союз – это уникальное творение Всевышнего. Две зеркальные половинки, сливаясь воедино, становятся одним целым, идеально дополняя друг друга. Лишь там, где есть любовь, доверие и общность целей, партнеры обоюдно развиваются, совершенствуются эмоционально, физически и умственно, и наслаждаются вместе со своей родственной душой каждым днем земного бытия.

Но такое идиллическое единение было бы слишком приторным и пресным, если бы корабль семейного счастья совершал вояж к светлому будущему только в штиль.

Хлестающие ледяные брызги, бешеные удары волн, ураганный ветер, безудержно раскачивающий судно, помогают прочувствовать все блаженство взаимной поддержки партнеров.

Без умения улавливать мысль друг друга с одного взгляда и крепко держаться за руки шансы выдержать девятый вал сводятся к нулю.

Штормовое предупреждение: семейному счастью грозит опасность!

Вступая в брак, мы скептически отмахиваемся от мысли о сотнях испытаний, которые могут подстерегать семейные отношения.

Неужто проще собирать щепки и латать поврежденный корпус корабля, нежели плавно обойти айсберг, зловеще выглядывающий из морской пучины? Оказавшись морально не готовыми к встрече с неприятностями лицом к лицу, супруги зачастую совершают опрометчивые поступки, которые вносят дисгармонию в стабильный уклад совместной жизни и способны привести к краху всего созданного совместными усилиями.

В семейной жизни ситуации, которые могут перевернуть все с ног на голову, случаются чуть ли не ежедневно.

Но наивысший накал страстей между партнерами происходит лишь в определенные промежутки существования ячейки общества.

Так как не все отношения способны благополучно преодолеть семейные кризисы, о которых идет речь, лучше всего иметь о них представление, чтобы вовремя избежать повышения градуса напряжения.

Семейные психологи, годами усердствующие над разработкой универсальной формулы супружеского счастья, пока выяснили, что кризис семейной жизни настигает среднестатистическую семью в определенные годовщины брака. Эта классификация условна, потому что житейские обстоятельства не всегда соотносятся с нашими планами и ожиданиями.

Если представить супружескую жизнь в виде пирамиды, поднимаясь по ступеням которой партнеры постепенно приближаются к своей высшей цели – успешно провести всю жизнь вместе с любимым человеком, то выглядеть она будет примерно следующим образом:

Алые сегменты в схематическом изображении отражают самые опасные годы жизни обычной семейной пары. Более светлые участки отображают возможные отклонения.

Супруги либо дружно перешагнут через возникшие преграды, чтобы укрепить узы Гименея и подниматься рука об руку далее, либо скатятся вниз, решив разорвать все связи.

Каждый кризис семейной жизни особенный, потому что поводы для возникновения конфликтных ситуаций на каждом этапе развития семейных взаимоотношений различны.

Кризис первого года совместной жизни

Новобрачные, которые до свадьбы не имели возможности некоторое время пожить под одной крышей, с первых дней пребывания в своем гнездышке узнают друг о друге много нового, необычного и не всегда приятного. Если до свадьбы необходимо было сделать все, чтобы удивить, заинтересовать возлюбленного, то сейчас это незачем – куш сорван, и можно расслабиться.

Теперь жена ходит часто без макияжа, растрепанная, и бесконечно болтает с подружками по телефону, а не совершенствует свои кулинарные умения и штопает любимому носки.

Муж, в свою очередь, разбрасывает вещи где попало, и не сильно спешит выполнять свои прямые мужские обязанности.

Всплывшие наружу дурные привычки и неопрятность в быту партнера крайне раздражают другую сверхчистоплотную, излишне добропорядочную и крайне педантичную особу.

Кроме того, режим и распорядок дня, которому избранники привыкли следовать, могут сильно разниться. Один привык поспать подольше утром и засыпает далеко за полночь. Другой активничает с первыми лучами солнца.

Они могут нарушать покой друг друга, требовать совместного досуга, когда партнер хочет отдыхать.

По той же причине приемы пищи у них редко совпадают – обед жаворонка соответствует завтраку совы, а ужин первого – это только лишь обед второго.

Ослепленные любовью поначалу не делают акцент на всяких мелочах, стараются их не замечать.

Однако романтика постепенно улетучивается, пелена сходит с глаз, и мириться с недостатками любимого становится все труднее.

Недовольство «неидеальностью» друг друга накапливается, и в определенный момент, подобно взрыву бомбы замедленного действия, происходит сокрушительный обмен упреками, замечаниями и обвинениями.

Чтобы не доводить ситуацию до предела, нужно всего лишь терпимее относиться к недостаткам любимого человека, а также прислушиваться к просьбам супруга.

Кризис брака в период появления малыша

Замдиректора института демографии НИУ ВШЭ Сергей Захаров подсчитал, что в России средний возраст регистрации первого брака в 2013 году составил у женщин 25,2 года.

Тогда как средний возраст женщины в момент рождения первого ребенка, по статистике, — 27,2 года. Сравнивая эти показатели, можно сделать вывод: семьи в среднем заводят малыша по прошествии двух лет с момента заключения брака.

Если взять менее строгие рамки, то семья обычно созревает к пополнению на втором-четвертом году.

Новые положительные впечатления, связанные с рождением желанного младенца, быстро сменяются смутными думами.

Округлившиеся формы после вынашивания ребенка вводят молодую маму в меланхоличное настроение, а иногда и в депрессивное состояние.

Более того, женщина, замученная домашними хлопотами, заботами о благополучии ребенка, возлагает большие надежды на участь супруга в процессе взращивания их общего чада.

Но, как оказывается, новоиспеченный отец боится брать в руки крошечное создание, хочет выспаться за ночь перед рабочим днем, а не укачивать малыша, нерасторопен в моменты купания и кормления новорожденного. Как тут не вспылить, не вылить всю свою злобу и отчаяние на главного виновника всех бед?

В свою очередь, тотальное переключение внимания женщины на появившегося в семье ребенка может серьезно огорчить мужчину. Ведь совсем недавно он был центром вселенной, все его прихоти выполнялись беспрекословно, вокруг него бегали и ублажали. А теперь все вершки достались отпрыску. Если партнер вдобавок лишен интимных утех, неважно по какой причине, поводов для радости совсем не остается.

Усугубляет положение скудное финансовое положение семьи, ведь не каждый мужчина до 30 лет может гордиться своими достижениями и высоким социальным статусом.

В итоге, мужчина вполне резонно задерживается на работе, отдыхает с друзьями вне дома, уделяет внимание другой женщине, проводит вечера за компьютером или начинает выпивать.

Взаимопонимания в такой ситуации добиться очень легко: муж должен принять на себя часть обязанностей жены по уходу за ребенком и по дому, чтобы она имела возможность отдыхать и чувствовать себя женщиной.

Она же должна оставаться привлекательной и уделять внимание любимому. Совместное времяпрепровождение и планы на ближайшее будущее (например, выход в свет, поездка на море, покупка нового жилья, ремонт) помогут избежать рутины и наладить теплое общение.

Кризис супружества в первый юбилей

Момента окончания декретного отпуска женщина обычно ожидает как манны небесной.

Ей хочется скинуть с плеч груз домашнего хозяйства, завести новые знакомства или возобновить забытые дружеские отношения, реализовать себя на профессиональной ниве, и, в конце концов, доказать супругу, что она еще красива, целеустремленна, активна и умна. На практике получается, что женщина просто нагрузила себя еще больше.

Если ее благоверный к этому моменту не привык делать все дома с ней сообща, то ей приходится крутиться словно белке в колесе, лишь бы все везде успеть.

Измотанной супруге ничего так не хочется, как выспаться и спокойно посмотреть телевизор. Естественно, нежелание супруги вечером уделить мужу несколько минут унижают его самолюбие.

А вечно раздраженная и сварливая жена – не тот объект, которого хочется видеть после тяжелого трудового дня.

Выход из этой ситуации прост до банальности: равноправно делить обязанности и давать друг другу возможность отдыхать.

Кризис отношений в период «медной» годовщины

Семилетний брак трещит по швам – казалось бы, странное явление.

К этому периоду уже все стабилизировалось: ребенок пристроен в садик, а на выходных может оставаться у бабушек и дедушек, родители имеют возможности для профессионального роста, семья часто встречается с друзьями и регулярно устраивает отдых по-семейному. Будничная жизнь протекает настолько слаженно и предсказуемо, что обоим партнерам от этого становится скучно.

В сексе редко происходит что-нибудь необычное – партнерам известно, что нравится обоим, и зачастую физическая близость случается просто потому, что так нужно, а не хочется.

Обыденность и унылое постоянство толкают супругов на мысль о необходимости что-то менять, только не в пределах своего союза. В поиске новых эмоций и острых ощущений супруги могут порываться искать связи на стороне.

Тем не менее, если бы пришлось делать выбор между семьей и новыми отношениями, пожертвовать всем, чего добились за 7 лет с супругом, не хотели бы оба.

Избежать монотонности удается тем парам, в которых нет места привычке, где и муж, и жена прилагают усилия с целью «освежить» чувства и стараются всегда оставаться интересными друг другу.

Кризис 14-15-летней супружеской пары

Стечение нескольких негативных обстоятельств в этот период – кризис среднего возраста родителей, переходный возраст у ребенка, застой дома и на работе – нещадно подрывает психологический климат в семье. Общение на нервах, чувство недовольства, безвыходность положения заставляют партнеров искать отдушину в других местах и занятиях, не связанных с близкими людьми.

Терпимость по отношению к членам семьи, стремление понять проблемы друг друга и поддержать в сложные моменты помогут преодолеть этот кризис. Залог успеха на данном этапе – спокойное обсуждение конфликтов по мере их возникновения и совместный поиск выхода из сложившейся ситуации.

Кризис четы сорокалетних

Проведя четверть века (или чуть менее) бок о бок с единственным партнером, супруги вдруг осознают, что ребенок покинул отчий дом, и заботиться им больше не о ком.

Однако явный объективный фактор, именуемый «синдромом опустевшего гнезда», – это лишь вершина айсберга.

У зрелой пары появляется ощущение, что они стали абсолютно чужими – у них нет общности интересов и тем для задушевных бесед, жена раздражается по малейшему поводу из-за приближающегося климакса, в сексуальной жизни затишье.

Причин для расставание столько, что избежать его практически невозможно. Кроме того, большинство из мужчин, которые женятся во второй раз, выбирает новую партнершу младше себя на 15-20 лет, что свидетельствует о том, что мужчина в возрасте 40-50 лет хочет обмануть время и стремится по-прежнему чувствовать себя молодым, что с его первой супругой не представлялось возможным.

Выдержать такой кризис под силу только энергичным позитивным людям, которые ценят то, чего они добились обоюдными усилиями, и стараются сохранить свои зрелые отношения. Это реально, если появляются новые увлечения и совместные цели (например, купить загородный дом, дачный участок или машину, увидеть вместе весь белый свет и т.д.).

Универсальные секреты неувядающих отношений

Сложно не поверить мудрым людям, которые дают ценные советы молодым парам на основании собственного богатого опыта.

Так, долгожители из Индии Карам и Катари Чанд, прожившие вместе 87 долгих лет, поведали всему миру о том, как им удалось сохранить счастливые партнерские отношения.

Абсолютные рекордсмены по количеству совместно прожитых лет говорят, что укрепляют чувства супругов ежедневная забота о близком человеке, умение слушать и слышать друг друга, а также хорошее настроение.

Российские семьи-долгожители из Иркутска, недавно отпраздновавшие «изумрудный», «бриллиантовый» и «железный» юбилеи, твердят, что самые нелегкие испытания (в том числе финансовыми трудностями и вынужденной разлукой) способны только укрепить союз любящих сердец.

Главное – всегда проявлять внимание, заботу и преданность к благоверному, доверять друг другу и не лгать, следовать общей цели достойно воспитать детей, дать им, а потом и внукам, все необходимое, и быть примером для подрастающего поколения.

Стоит ли опровергать истинность этих премудростей? Давайте не лениться и беречь то, что нам дорого.

Источник: https://GodSvadba.ru/family/krizisy-semejnoj-zhizni-kakie-oni-i-kak-ix-preodolet.html

Семейный кризис 3 лет может застать нас внезапно… Когда мы выходим замуж или женимся, то ждем сказочной жизни, перевязанной красивым бантиком. Так оно поначалу и бывает. Однако со временем сказочная жизнь может превратиться в фильм ужасов, если не работать над своей семьей и не стремиться ее сохранить.

Тяжелее всего становится в моменты кризисов, о которых мы уже говорили в статье «Какие бывают кризисы семейной жизни». Именно в это время многие жалуются на непонимание со стороны своей второй половины, отчужденность. И именно в эти переломные моменты многие семьи и распадаются.

Для начала Советы психолога хотели бы обратить ваше внимание на то, что кризисы бывают не только семейные, но и личностные. В момент, когда вы переживаете какой-то кризис, вы стараетесь найти выход, ищите пути решения ситуации.

Вы же себя не бросаете на произвол судьбы, не предаете? Точно такое же отношение должно быть и к семейному кризису. Нельзя предавать семью и бросать только из-за того, что в ней, как и во многих других семьях начался кризис, к примеру, кризис 3 лет.

В этот момент главной задачей является не поиск виновных, а поиск правильного решения.

Мы уже говорили о первом кризисе семейной жизни. Не успеваем мы спокойно пожить, преодолев первый кризис, как начинается кризис 3 лет. Временные рамки могут немного сдвигаться в зависимости от времени рождения детей и времени, сколько супруги и как общались до свадьбы.

Семейный кризис 3 лет: причины

1. Бытовая причина. Не хватает навыков совместной организации домашнего хозяйства.

2. Финансовые проблемы. Одна из очень важных проблемных точек, которая крушит семьи. Пока в семье достаток, все может складываться хорошо. Но, если приходят материальные трудности, то отношения могут резко ухудшиться. Поэтому психологи называют материальные проблемы лакмусовой бумажкой семьи.

3. Психологический кризис одного из супругов. Когда человеку плохо, и он не доволен собой, в семье тоже начинаются проблемы.

4. Дети. Здесь причиной может стать рождение первого ребенка или второго чада.

5. Различные сложности или изменение жизненного уклада. Болезнь ребенка, проблемы на работе, переезд на новую квартиру.

Симптомы семейного кризиса 3 лет

Алла и Андрей 2 года ждали своего первенца. Врачи не могли найти причину бесплодия, а аист все не спешил в гости. И, наконец-то, чудо случилось. Алла забеременела, и вскоре родилась красавица-доченька. Андрей был счастлив, но вскоре семейная жизнь пошла под откос.

Алла стала часто плакать, Андрею не хотелось идти домой. Когда они пришли на консультацию, Андрей рассказал о том, что Алла очень изменилась. Алла сказала, что Андрей совсем ее не понимает, денег не хватает, забот слишком много.

Алла начала подумывать о том, что ошиблась с выбором супруга.

Заметьте тот факт, что в момент кризиса мы забываем, что до этого все было хорошо. Все хорошее, что мы видели в своем супруге, почему-то теряется. А на недостатках супруга появляется увеличительное стекло.

Алла и Андрей достаточно быстро смогли справиться со своей проблемой, стоило им немного внимательнее посмотреть на свое прошлое и постараться понять друг друга. Однако не всегда получается так хорошо, потому что один из супругов может не идти на сотрудничество.

Тогда второму супругу придется в одиночку пробиваться и помочь своей второй половине. А это, конечно, не просто…

Давайте назовем основные признаки 3-летнего кризиса:

• исчезает взаимопонимание;• многие действия и слова супруга начинают раздражать;• между супругами все реже бывает интимная близость;

• любой обсуждаемый предмет вызывает разногласия. Что купить, куда пойти, как воспитывать ребенка, кто будет мыть посуду, кто почитает ребенку – все становится причиной для разногласий;

•  муж и жена не стараются нравиться друг другу, им все равно;
• супругам кажется, что они все делают для другого, а он этого не ценит;
• нет желания проводить время вместе;
• супруги не делятся друг с другом своими радостями и горестями;
• появляется ощущение тупика, кажется, что супруга подменили.

Семейный кризис 3 лет: что же делать?

1. Поймите, что и другому не легко. Так как за три года совместной жизни супруги еще мало чего достигли, то этот период характеризуется напряженностью. Надо больше денег, надо жилье, надо воспитывать ребенка…Сплошные «надо», а возраст еще требует праздника. Это ощущают оба супруга.

Поэтому не стоит думать, что другому легче. Он тоже испытывает напряжение. Женщины проявляют это истериками, слезами, требованиями. Мужчины могут просто испытывать дискомфорт. Будьте внимательны к своей половине, проявляйте сочувствие и понимание. Недовольство, истерики и крик нередко бывают признаками беспомощности.

Помогите своему супругу.

2. Дружите. Интересно, что приблизительно в это время романтические отношения должны получить новую окраску – окраску дружбы. Уже может казаться, что вы не любите своего супруга. Конечно, эмоции притупились, новизна стерлась. Но именно сейчас вы должны стать друг другу самыми близкими людьми. Ваш супруг должен

видеть, что когда он ошибся, вы его поддержите, а не загрызете. Что любая его радость станет и вашей, его печаль – вашей.

Именно сейчас вы можете показать мужу, что готовы принять его, как друга и понять, выслушать. Если муж почувствует, что вы готовы слушать его и понимать, то он будет делиться и дальше.

Если жена почувствует, что вы ее понимаете и готовы слушать, то она будет считать вас супермужчиной!

3. Не затягивайте размолвки – это опасно. Просите прощение и прощайте.

4. Проводите время вместе. Выделите время для семьи, когда вы можете куда-то выйти.

5. Учитесь общению. Учитесь объяснять свои чувства и выслушивать партнера.

6. Не давайте скуке поглотить ваш брак. Вы должны быть интересны друг другу, а для этого каждый из супругов должен меняться, развиваться. Находите общие интересы, играйте в игры, типа бадминтон, нарды, шашки. Кстати, дети очень любят, когда родители играют вдвоем в такие игры.

7. Учитывайте мнение друг друга, ведь не очень приятно жить с человеком, который считает себя самым умным.

В одной знакомой мне семье муж всегда говорит своей жене: «Правильно говоришь! Какая ты умничка! Только давай не завтра, а послезавтра». Или «Давай так и сделаем. Только еще и Костю пригласим».

Когда муж говорит жене, что она права, то она свободно воспринимает его поправки.

8. Позвольте супругу иногда побыть самому с собой. Пусть у каждого будет свой уголочек и свое время.

9. Старайтесь нравиться. Что думает ваш партнер о вас? Вы бы хотели знать? А не страшно? А если он не очень хорошо думает, вы бы на него обиделись или постарались измениться, чтобы его мнение улучшилось?

10. Не забывайте о похвале, комплиментах, объятиях, заигрывании – это как соль в пище. Мелочь, но как же важно!

Семейный кризис 3 лет – малоприятное явление. Однако семьи, которые стараются его преодолеть, становятся еще крепче, чем были до кризиса. Кризис – это как очередная ступень, на которую надо вскарабкаться. Если выберитесь на нее, то станете выше, а если нет…

Если понравилась статья, будьте добры нажать на кнопочку :).

Источник: http://psiholog1.com/supersemeyka/semeynyiy-krizis-3-let-simptomyi-i-reshenie.html

Кризис 2 лет брака

Добрый день уважаемые читатели! Тема достаточно изъезженная, но я не удержался и решился написать свой первый блог, прошу не судить строго!

Очень много похожих вопросов на данном сайте на тему кризиса отношений в период совместной жизни 2-4 года. Все они формулируются примерно так от женщин (мужчины у нас более гордые чтоб писать о таком): «муж перестал обращать на меня внимание»… «ухудшились отношения, стали ругаться»… «нашел любовника (любовницу)… что делать?»… «в сексе перестал(а) получать удовольствие»… «все надоело».

Что же это? что происходит с парой, которая живет несколько лет вместе? почему это происходит? и у всех ли пар наступает такой кризис?

Как показывает практика и статистика, не все об этом говорят, но рано или поздно все пары и семьи с этим сталкиваются. Кто переживает это быстро и «безболезненно», а кто-то расстается!

Происходит это по многим причинам, но есть схожие причины у всех пар. Давайте разберем их.

Бытовая жизнь. Когда люди привыкают друг к другу, то они все совместные дела делают одинаково и обычно в одинаковой последовательности. Например: вечером пришли с работы, сделали ужин, поели, обменялись фразами «как прошел день», посмотрели телевизор, занялись сексом и легли спать.

И это хорошо, что совместно, но обычно бывает еще хуже. Мужчина (парень) сел играть в игры компьютерные, или смотреть телевизор, а женщина читает журналы или смотрит сериалы отдельно (возможно занимается с ребенком). И эта картина продолжается изо дня в день.

Вроде она занимаются любимыми делами и живут вместе, но это больше похоже на проживание!

Далее Секс. Вы настолько изучили друг друга и попробовали все (что ваша фантазия и мораль вам позволяет) и что дальше? с каждым разом все однообразнее и реже… уже знаешь все наперед.

Общие увлечения отсутствуют. Мужчина занимается своими интересами, женщина своими. Он ходил на футбол, она на фитнес, а иногда и вовсе все сидят дома.

Отсутствие романтики. Как обычно бывает: «И так, мужчина завоевал женщину, она обольстила его. Теперь можно не одеваться красиво дома и особо то не звать на свидания. Ведь он мой, а я его.

А когда выходим на люди или на работу, то пытаемся понравиться людям одеваемся красиво, вдруг какой то мужчина комплимент сделает или какая нить женщина пофлиртует… не дома же этого ждать… цветы и сюрпризы для чего? мы же и так вместе»… Получается что вся романтика сгорает в течении первого полугода-года.

Что же делать? Как поддерживать отношения так, как будто вы только что съехались? Как вернуть романтику, больше проводить вместе время и разжечь огонь на ложе любви?

Я попытаюсь дать несколько практических жизненных рекомендация для вас, которые помогли улучшить отношения в семьях по всему миру!!

Вместе вы сила. Старайтесь все делать вместе дома. Готовит жена, муж помогает. Муж ремонтирует шкаф, жена аккуратно молоток подает. Выбирайте фильмы кино сериалы для общего просмотра, а не по отдельности.

Дома ходите в ярких и новых вещах, как будто вы на работе или в гостях (или вот придут гости). В общем, получайте максимум удовольствие от совместной деятельности дома по бытовым и ежедневным делам. Это очень объединяет.

Конечно, не нужно идти чинить машину вместе с мужем или зашивать рубашку с женой (хотя и это иногда полезно))).

Девушки. Вы царицы для своих парней. снова разжечь пламя для вас не так сложно. Поход в магазин нижнего белья. Немного романтики (вкусный ужин свечи, ванная с пеной). Приглушенный свет. Стриптиз (ну кто может, желает и любит это дело). Конечно, в самом сексе что то новое можно внести (да или просто страстно делать то что ему нравится).

Мужчины. Тут все достаточно похоже. Сюрприз. Покупка жене в тех же магазинах белья. Цветы, музыка. В сексе как можно больше страсти (как будто в первый раз). Новые позы всегда приветствуются (интернет вам в помощь).

Конечно, везде и всюду сейчас рекомендуют ролевые игры. Но так по мне и без них удовольствие можно получать. Как вариант, можно разнообразить свои сексуальные фантазии мне дома, что тоже очень хорошо влияет на улучшения отношений и вызывает дикий адреналин.

Не ограничевайтесь дома только кроватью… мест в квартире, я думаю, вы можете найти множество. И важно не отводить для любовных утех определенное время (вечером перед сном например).

Утром, днем, сразу после работы… ловите тот момент когда приспичит — это вызывает эффект неожиданности и новые ощущения.

Не забываем про массаж. Это снимает стресс и расслабляет, вызывая огромное чувство благодарности и любви к тому, кто это делает.

На удивление редко пары имеют общие хобби и увлечения. Хотя тут безграничное пространство для укрепления отношения и поддержания их.

Вместе ходите в спортзал, изучайте языки (английский, вьетнамский, эльфийский), ходите в бассейн, на курсы по кулинарию или по ораторскому искусству. Дома делайте оригами, играйте в игры (настольные, компьютерные).

Да хоть проектируйте коллайдер — для каждой пары найдется свое увлечение совместное.

Тут так жене сводится все к ресторану и букету цветов. Посещайте совместно модельные шоу показы, выставки и театры. Можете вдвоем заглянуть в какой нить бар и там оторваться на полную катушку.

Открывайте газету или сайт вашего города и идите вместе на первое попавшееся общественное мероприятие. Дарите друг другу подарки простые как можно чаще. Это не обязательно что-то дорогостоящее. Главное тут уделять внимание.

Дома делайте постоянно друг другу знаки внимания и говорите теплые слова. Это очень важно.

Я надеюсь, мои рекомендации и советы не были банальные и они вам очень помогут для сплочения ваших отношений и постоянное поддержание них в горячем состоянии. Любите друг друга, постоянно работайте над отношениями. Эта работа будет длиться всю вашу жизнь, без выходных дней и отпуском! Удачи!

??Мария Протасова??

Замечательные жизненные советы ))) +1

ВЕРНО, согласна с автором на все 100%!

Верно, чтобы костёр любви не погас, в него постоянно необходимо подкидывать дровишки.

“… Всюду вместе, всюду рядом, не разлить водой”-это интересно. Но гараж надо все-таки посещать вместе. Потому что гараж может оказатьться не гаражом.)))

С почином)) Ваша статья мне понравилась. Классификация основных причин ссор указана правильно)))

Практичные рекомендации. Это то, что жаждут услышать наши клиенты.

Первый блин, не комом, молодец

Спасибо Иван, ваша статья полезна не только молодым.

за ваше внимание советами

от всех семей, которые посещают этот сайт.

но наверно самое важное зачем людям семья

это помощь друг другу в этой жизни, взаимная поддержка в разных решениях вопросах осуществлениях

в разных критических ситуациях вот по моему мнению зачем человеку семья.

Поскольку жизнь неоднородно однообразна и хороша без проблем уметь оказать друг другу и моральную и психологическую помощь и спасти если нужно научиться быть родителями уметь улучшить жизнь друг друга разрешить какие то давние проблемы подарить радость и счастье своей личностью.

Уметь ценить друг друга и показывать это уважением в каждодневных делах, общении всегда помнить, что возможна потеря друг друга.

Ни что не вечно как и сама жизнь уметь учиться благодарить своих родителей, не предъявлять претензий и счетов друг к другу.

Благодарить за данную вам встречу.

Замечательный и очень полезный блог! +

спасибо, буду рекомендовать вашу статью клиентам!

Классно! Спасибо! Так приятно, когда мужчины или парни галантно и вежливо дают рекомендации женщинам или парням!

Иван, согласна с вами. Во всем нужна работа, а в семейных отношениях тем более.

Читайте далее:

Жена переписывается с другим — угроза отношениям.

Как вернуть мужа после ссоры домой.

Как мужа назвать ласково.

Как освежить отношения в браке.

Что вы знаете о том, как сохранить любовь в браке.

Как быть, если муж назвал другим именем.

Недоверие в семье: пeрвый шaг к рaзводу.

Как пережить кризис 3 лет в отношениях с пользой.

Как избежать ссор в семье: факты и заблуждения.

Как избежать ссор в семье: факты и заблуждения.

Самый сложный период совместной жизни – первые 5 лет, так как в это время идет притирка друг к другу. Сперва возникает кризис в отношениях 1 год жизни, которые не все пары могут пройти с честью, а тем, кто прошел данный этап, совсем скоро предстоит новый кризис 2 лет в отношениях. Так справится с этим непростым периодом жизни, будет рассмотрено дальше.

Основной причиной кризиса отношений чаще всего бывает быт и скука. Если первый год пара только учится существовать вместе, то на второй год отношений люди уже хорошо знают друг друга, «розовые» очки слетают, и недостатки партнера видятся все яснее.

В данной ситуации и мужу, и жене очень важно понять, что идеальных людей нет, и не стоит переделывать свою вторую половинку в угоду себе. Выходом из такой ситуации может быть только конструктивный разговор, в котором необходимо выяснить все претензии друг к другу. Главное не переходить на оскорбления и щадить чувства другого человека.

Еще одной не маловажной причиной ссор на 2 году совместной жизни – секс. Дело в том, что со временем и интимная сторона отношений приедается и перестает быть интересной. Жена начинает отказывать в интиме, а муж, в свою очередь, искать причины не выполнять супружеский долг.

Чтобы такой ситуации не возникло необходимо постоянно вносить разнообразие интимную сферу жизни и не бояться открыто обсуждать столь пикантную тему. Только такой подход позволит избежать ошибок в постели и вывести отношения на новый уровень.

И последняя, часто встречающаяся причина кризиса отношений – рождение ребенка. Дело в том, что помимо радости, которую приносят дети, это еще и переломный момент в отношениях. Так как женщина полностью поглощена ребенком, его интересами.

А муж, в свою очередь, чувствует себя забытым, а не редко, и ревнует жену к собственному ребенку. В данный ситуации выход один – взаимная помощь обоих супругов. То есть когда женщина уложила ребенка спать, то она просто обязана уделить время своему мужу, сказать какой он хороший и любимый.

А мужчина должен помогать жене по хозяйству, например, сходить в магазин или вымыть полы, а так же не забывать говорить комплименты своей любимой женщине. И пусть она чуть полновата после родов и не вымыла голову, все наладится, а доброе и ласковое слово будет приятно жене и вернется мужчине сполна заботой и лаской. Только так получится сохранить отношения.

Интересно знать, кризис в отношениях 2 года жизни переживают около 80% пар, но только половине влюбленных удается сохранить семью. Парадоксально, что большинство людей, которые расходятся, имеют детей, а вот у тех, которых нет малышей, получается найти компромисс и сохранить отношения.

Не стоит забывать, что отношения – работа двух человек и только желание мужа и жены сможет помочь сохранить брак. Очень важно идти на компромиссы и уступки своей второй половинки, ведь очень легко разрушить, а наладить отношения сложно. Главное любить и уважать друг друга и тогда все кризисы обойдут стороной.

Источники:
Как пережить кризис в отношениях после 2-4 лет совместной жизни!Как пережить кризис в отношениях после 2-4 лет совместной жизни!

http://www.liveexpert.ru/journal/view/1010419-kak-perezhit-krizis-v-otnosheniyah-posle-2-4-let-sovmestnoj

Кризис в отношениях 2 года помощь психологаРано или поздно даже у любящих людей возникает проблемы в отношениях, очень распространённый кризис — кризис 2 лет в отношениях. С чем это связано неясно, так как только пережит кризис в отношениях 1 года. Об этом и пойдет речь далее.

http://www.in-kiss.ru/semya/kak-sohranit-semyu/krizis-v-otnosheniyah-2-goda-pomosch-psihologa.html

Источник: http://lovewithyou.ru/krizis-v-semejnyx-otnosheniyax/krizis-2-let-braka/

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

История психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных.  Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной.

Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы.

Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Современный брак

Начиная с  50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой.

Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело  на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям.

Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Кризис 1 года семейной жизни

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика.

Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности.

И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих.

У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия.

Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Кризис 7 лет семейной жизни

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины.

Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу.

Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни.

Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе.

Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Кризис 14 лет семейной жизни

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст».

У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?».

Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт.

Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!».

Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После 25 лет брака

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от  семейных пар, проживших вместе более 20 лет.

Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился.

Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Источник: http://ladyideas.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/

Поделиться:

Нет комментариев