Кризис 11 лет брака

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

У кого пульт от телевизора – тот и глава

Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка.

Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет.

А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец.

А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме.

Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

Как перестать ссориться?

Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах.

Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология.

А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления.

А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке.

Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти.

Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья».

Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду.

И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день.

И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен»  Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц.

Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки.

И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти.

И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например.

Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер.

Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней.

Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Источник: http://f-journal.ru/krizis-otnoshenijj-13-let/

Кризис в браке по годам, обсуждаем сложные периоды отношений

Проанализировав разводы, социологи выявили определенные периоды, в которые брак трещит по швам. Зная, когда появляется кризис в браке по годам, можно с легкостью сохранить крепкие отношения.

Кризисы отношений — это закономерное и достаточно частое явление, которое избежать невозможно. И любовь проходит, и человек начинает раздражать, еще и быт засасывает. Но всему свое время. Можно выделить следующие кризисные периоды:

1. Первый год в браке;
2. Три года совместной жизни;
3. Пять — шесть лет;
4. Семь лет;
5. Девять — десять лет;
6. Одиннадцать — тринадцать лет;
7. Двадцать лет в браке.

Поговорим о каждом поподробнее.

Первый год совместной жизни

До брака все очень радужно и романтично. Почему же в самом начале семейной жизни люди как будто меняются и готовы буквально поубивать друг друга? Статистика показывает, что 85 % супругов расходятся в первый год совместной жизни из-за нерешенных бытовых разногласий. Открываются новые и довольно неприятные черты характера супруга, которые спали в конфетно-букетный период.

Ее раздражают разбросанные носки, а его — невкусно приготовленный обед. Спокойный диалог, обсуждение недопонимания, нахождение компромиссов поможет выработать новые правила в семье, избежать ссор и разрыва отношений. Сталкиваясь с трудностями, отношения переходят на новый уровень, а семья становится крепче.

Три года в браке

Иначе этот кризис называют кризисом рождения ребенка. Может наступить раньше, чем через 3 года. Дети — не только цветы жизни, но и целый комплекс проблем и забот, которые молодая пара просто не в силах разрешить.

Супруга меньше уделяет времени мужу, а он, по ее мнению, совсем не помогает жене, нервные клетки потихоньку начинают погибать. Каждый уверен, что знает, как обращаться с ребенком, и не отдаст свое лидерство никому. Единственный выход — добиться взаимопомощи, в противном случае брак рухнет, как карточный домик.

Пятилетний кризис

Через 5 лет ребенок вырастает, идет в детский сад, мама выходит из декретного отпуска. Усталость нарастает с каждым днем, на плечах женщины лежат сразу три проблемы: домашнее хозяйство, маленький непоседа и работа.

Повседневная рутина все больше засасывает, стресс усиливается, конфликты возникают просто из-за того, что хочется выплеснуть скопившийся негатив. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена занимается домом, то муж должен провести время с дитем.

Также за 6 лет чувства начинают угасать. Стоит разнообразить интимную жизнь и попытаться уделить друг другу чуть больше времени.

Семь лет после свадьбы

Накапливается психологическая усталость друг от друга. Кризис 7 лет в психологии именуется кризисом однообразия: нет романтики, пылких эмоций, а есть привычка и целый список проблем.

 Достаточно сложный период в совместной жизни, на который приходится большая часть всех разводов. Начинаются измены, что с одной, что с другой стороны. Начните все сначала.

Узнайте друг друга снова, ведь человек за такой долгий период изменился, поменялся в характере. Стоит найти новое интересное хобби.

Десятилетие семейных отношений

9 лет — немалый срок, за который скопилось столько непонимания, обиды на любимого человека, что хочется выть. Каждому из супругов кажется, что его мнение ни во что не ставится. А еще начинается переходный возраст у ребенка.

Выяснение отношений на фоне разных взглядов на воспитание переходит в каждодневный скандал. Интимная близость становится редким явлением.  Муж становится совсем не таким, каким вы его полюбили. Отличным способом преодоления кризиса 10 лет будет желание выйти за границу привычного поведения.

Стоит вспомнить себя в юном возрасте, это освежит отношения.

Одиннадцать — тринадцать лет

Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Прожив вместе 11 лет, уже ничем друг друга не удивить. А нет, появляются новые препятствия. И первая причина раздоров — кризис среднего возраста.

Человек не молодеет, начинает задумываться о том, что было пройдено, происходит переосмысление ценностей. Часто этот кризис называют скучной серединой жизни.  Самокопание отражается и на семье — недовольный вид и вечные придирки просто сводят с ума. 13 лет — это так же пиковый момент и у ребенка, который заворачивает кровь любимым родителям.

Единственное, что стоит посоветовать — набраться терпения и стать опорой друг другу.

Юбилей — 20 лет

Дети выросли, подходит пенсионный возраст, начинаются проблемы со здоровьем — все это оставляет негативный отпечаток на семейном благополучии.

Особенно тяжело это переживают мужчины — им кажется, что их поезд уже уходит или вовсе где-то позади.

Стоит взглянуть с другой, более положительной стороны — вы добились успехов в работе, самореализовались, вдвоем решили столько проблем и хлопот за 20 лет, стали действительно родными людьми друг другу.

Какие года не взять, везде есть свои нюансы. Семейная жизнь — это своеобразная работа, как над собой, так и личными отношениями, а так же школа жизни с тяжелыми экзаменами. Чем лучше вы справитесь с трудностями, тем легче будет в дальнейшем.

Источник: http://womee.ru/krizis-v-brake-po-godam-ili-kak-perezhit-trudnye-periody-sovmestnoj-zhizni/

Провстречавшись долгое время, молодые люди принимают решение вступить в брак. И вот настал тот светлый момент, когда два любящих человека стали одним целым.

Но на самом деле дальнейшая семейная жизнь не будет беспробудным праздником. Как бы люди не любили друг друга, каким бы характером не обладали, впереди их ждет как счастливая совместная жизнь, так кризисные периоды.

Психологи выделяют следующие кризисы в браке по годам:

• первый год;
• 3 года;
• 5–7 лет;
• 11 лет;
• от 15 до 20 лет.

Первый кризис

Первый кризис обычно случается по окончанию первого года совместной жизни. Причем если до брака все было замечательно, то первый год становится тяжелым испытанием для обоих супругов. В этот период происходит притирка молодых людей. Они привыкают к привычкам друг друга.

В этом случае помочь может только опыт других близких людей, например, родителей или бабушек и дедушек. Психологи утверждают, что молодожены неосознанно оглядываются на отношения родителей и в чем-то даже копируют их. 

Спустя 2–3 года совместной жизни

Кризисные отношения в этот период времени развиваются обычно из-за появления первого ребенка в семье.

Теперь новоиспеченным родителям приходится примерять на себя новые роли, которые нередко пугают их. Больше всего в это время испытывает кризис на себе мужчина, так как привычный уклад жизни меняется.

Ему не хватает внимания со стороны жены, которая теперь все силы и любовь направила в сторону ребенка.

Мужчина становится капризным, как ребенок, тем самым обращая на себя внимание, он раздражается по пустякам. С каждым днем растет внутреннее негодование и ощущение обделенности и недолюбленности.

Психологи советуют как можно больше времени проводить вместе, вдвоем заботиться о ребенке (привлекая мужа к помощи, вы будете проводить время вместе и снимете с себя пусть и небольшой, но все же груз).

Кризис в 5 лет

Вот и прошло 5 лет с того момента, как вы поженились. К этому времени ребенок уже подрастает, и, как правило, муж уже не так активно помогает жене справляться со всем хозяйством. У женщины к этому времени истощается запас моральных и физических сил, она, как никогда, нуждается в помощи близкого человека. Именно на этой почве возникают различные ссоры и конфликты.

Чтобы нормализовать отношения в семье, мужчине необходимо взять часть обязанностей на себя (это не обязательно должны быть какие-то глобальные дела).

Кризис 7 лет совместной жизни

Спустя 7 лет супруги привыкают друг к другу, пресыщаются интимной жизнью и просто устают от совместной жизни. Страсть уже ушла из отношений, они уже спокойно относятся друг к другу. Привычки и вкусы уже давно изучены.

Если у супругов мало или нет вообще общих увлечений, тем и интересов, то им становится неинтересно и скучно в таких отношениях. Все это нередко приводит крепкие, на первый взгляд, отношения к распаду. Это кризис однообразия.

Супруги чувствуют потребность в чем-то новом и неизведанном, поэтому именно в это время у них появляются отношения на стороне. Если мужчину все устраивает (есть любовница, которая дает новые эмоции и мирный дом), то женщина чаще всего готова на решительный шаг (уйти от мужа, который не проявляет интереса, к новому ухажеру).

Если этот кризис не преодолеть, то семья распадется. Старайтесь привнести романтику в рутинную семейную жизнь, проводите свободное время вместе, а чтобы не было скучно – проводите его интересно.

Кризис 10 – 12 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги успокаиваются. Им кажется, что уже ничто не сможет помещать дальнейшему счастью, но это не так. Этот кризис приходится как раз на возраст супругов 30 лет или немного больше. Именно тогда люди начинают переосмысливать прожитое. Возникает недовольство своей жизнью, материальным положение и иногда собой.

Супруги начинают мериться достижениями и доказывать друг другу, что они чего-то стоят. Поэтому и возникает конфликтная ситуация.

Если никто не пойдет на встречу друг другу, то можно конфликтовать всю оставшуюся жизнь. Женщина в этом случае может пойти на встречу, так как мужчины несгибаемы, им нелегко принять поражение. Согласитесь с тем, что он достиг многого, что он талантлив в своей области. Это поможет повысить его самооценку и избежать появления соперницы на горизонте.

Этот кризис может наступить и чуть позже – через 13 лет. 15 лет вместе – это очень сложное время для всей семьи, у детей переходный возраст, а у родителей кризис среднего возраста.

Кризис 20–25 лет

Этот кризис возникает на фоне становления самостоятельности выросших детей. Они уже получили образование и стараются начать свою самостоятельную жизнь. У кого-то дети заводят семью, а у кого-то просто начинают жить отдельно. Если семья держалась только благодаря детям, то родители понимают, что больше их ничего не связывает.

Супругам советуют лучше присмотреться друг к другу, ведь часто люди, спустя большой промежуток времени, влюбляются в своих партнеров заново.

Какие годы психологи считают самыми тяжелыми? Наиболее трудно приходится семьям через год, 3, 6 лет и 9 лет.

по теме статьи

Что такое счастливая семья?
Как стать хорошей женой и создать счастливую семьюПроцедура развенчание церковного брака

Что нужно для того, чтобы расторгнуть церковный брак

Как подать заявление в ЗАГС

Что необходимо для подачи зачвления на регистрацию брака

Как расторгнуть брак через ЗАГС

Какие документы нужны для расторжения брака через ЗАГС

Жестяная свадьба: дата и что дарят

Когда отмечают жестяную свадьбу, какие подарки следует дарить

Возрастные кризисы в жизни человека – это особые непродолжительные периоды перехода в возрастном развитии к следующему этапу, которые характеризируются особыми психологическими изменениями.

Брачно-семейные отношения

Виды семейных отношений, что разрушает прежде крепкие отношения

Кризис в семейных отношениях

Кризис в семейных отношениях

Источник: http://webdiana.ru/dom-i-semya/otnoshenia/8349-krizis-v-brake-po-godam.html

Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что  формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака –  счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни.  Для него характерны:

• Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
• Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

• Стараться быть терпимее друг к другу.
• Чаще совершать романтичные поступки
• Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет  места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

• Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
• Появление первого ребенка в семье.
• Неготовность супругов быть родителями.
• Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака.  К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

• Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
• Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

• Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
• Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
• Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
• Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

• После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
• Супруги надоедают друг другу.
• Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни.  По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

• Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
• Жена перестанет пилить мужа.
• Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
• Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
• Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

• Взаимные упреки.
• Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

• Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
• Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
• Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

• Эмоциональным и сексуальным застоем.
• Неврозы у обоих супругов.
• Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

• Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
• Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
• Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

• Кризис среднего возраста у родителей.
• Переходный возраст у детей.
• Разногласие супругов по вопросам воспитания.
• Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
• Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

• Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
• Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
• Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
• Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
• Вернуть в семейную жизнь интим.
• Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

• У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
• У женщин наступает климакс.
• Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
• Поводов для ссор становится все больше.
• Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

• Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
• Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
• Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии.

Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет.

Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой.  А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Источник: http://razvod-gid.ru/razvod/psihologiya/krizisy-semejnoj-zhizni-po-godam.html

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

История психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных.  Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной.

Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы.

Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Современный брак

Начиная с  50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой.

Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело  на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям.

Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Кризис 1 года семейной жизни

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика.

Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности.

И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих.

У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия.

Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Кризис 7 лет семейной жизни

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины.

Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу.

Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни.

Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе.

Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Кризис 14 лет семейной жизни

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст».

У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?».

Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт.

Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!».

Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После 25 лет брака

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от  семейных пар, проживших вместе более 20 лет.

Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился.

Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Источник: http://ladyideas.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/

Поделиться:

Нет комментариев