Конфликт отцов и детей

Самосовершенствование 23 января 2015

Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, души в нем не чает. Дитя отвечает взаимностью, но до определенного времени. В какой-то момент чадо отдаляется от своего предка.

Конфликт отцов и детей – вечная тема. Избежать его невозможно. Но эта проблема, как и любая другая, вполне решаема.

Достаточно найти необходимую информацию, и конфликт между отцами и детьми уже не будет казаться неразрешимым.

В чем заключается конфликт

В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в семейных отношениях. Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными.

Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками.

Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.

Причины непонимания между родителями и детьми

Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать.

Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку.

Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.

Причины появления конфликта

Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:

1. Проблемы в школе. Плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание.
2. Порядок в доме. Его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста.
3. Ложь. Мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда “выплывает наружу”, происходит очередной скандал.
4. Шум. Дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики и аудиоигрушки).
5. Непочтительное отношение к старшему поколению. Такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка.
6. Требование подарков. С этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка.
7. Круг общения. Друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет.
8. Внешний вид. Неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта.
9. Домашние животные. Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.

Конфликт глазами ребенка

Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка.

Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом.

Но, несмотря на “взрослый” внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.

Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же.

Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения.

Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

Конфликт глазами родителей

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.

Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.

Отцовская реакция несколько иная. Папа – добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.

Что делать, если конфликт “родитель-ребенок” все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

1. Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
2. Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
3. Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Советы психолога

Отцы и дети – конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:

• принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
• категорически запрещено повышать на ребенка голос;
• попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
• наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
• интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
• не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
• нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
• нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.

И, главное – не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.

Вечный конфликт отцов и детей в литературе

Как уже говорилось, данная проблема отнюдь не нова. Конфликт родителей и детей освещен многими классиками русской литературы. Наиболее ярким примером является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети», конфликт поколений в котором описывается чрезвычайно ярко. Д. И.

Фонвизин написал замечательную комедию «Недоросль», А. С. Пушкин – трагедию «Борис Годунов», А. С. Грибоедов – «Горе от ума». Эта проблема интересует не одно поколение.

Литературные произведения на данную тему являются лишь подтверждением вечности существующего конфликта и его неизбежности.

Проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.

Источник: .ru Отношения
Зачем мужчинам любовницы: мужская полигамность, отношение к женщинам, советы и рекомендации семейного психолога

Каждая женщина наверняка боится пережить измену, в результате чего отношения быстро могут разрушиться. Поэтому многих интересует вопрос: зачем мужчинам любовницы? А что нужно сделать для того, чтобы это предотвратить?…

Отношения
Муж сидит на сайтах знакомств: что делать, как реагировать, поиск причин, советы и рекомендации семейных психологов

Сайты знакомств – специальные ресурсы, на которых регистрируются люди, желающие найти вторую половинку. Но на самом деле цели пребывания там могут быть совершенно различными. Как отнестись к тому, что муж сидит …

Самосовершенствование
Почему не складывается личная жизнь: причины, осознание, желание работать над отношениями и советы семейных психологов

Очень часто то, что должно насыщать собой жизнь, заставляет человека разочаровываться. Конечно же, речь идет о личной жизни. Это базовая потребность человека, без которой он практически не может существовать. Почему н…

Новости и общество
Мария Кожевникова: дети и счастливая семейная жизнь

Очаровательная Аллочка из популярного молодежного сериала “Универ” раскрывает секрет счастливой семейной жизни. В этой статье мы покажем зрителю фото Марии Кожевниковой с детьми и любимым супругом, поделимся её личным…

Бизнес
Бизнес И Семья: Семейный Инфобизнес Бренд

В теме Бизнес и семья Семейный инфобизнес  нам необходимо остановиться на общих основах, которые необходимы инфобизнесмену  любого уровня. То есть сегодня,  мы рассматриваем вопрос общий, как для семейн…

Дом и семья
Резус-конфликт матери и плода при беременности: таблица. Иммунный конфликт матери и плода

На протекание беременности влияет множество факторов. Высокие риски несет в себе резус-конфликт матери и плода. Однако не все понимают причины этого явления, что вызывает страх неизвестности. Поэтому знать, чем опасен…

Духовное развитие
Телец и Телец: совместимость в любви и в семейной жизни

Расположение звёзд, как уже было доказано давно астрологами, влияет на судьбы людей и их сплетение. А как будут взаимодействовать Телец и Телец? Совместимость в любви этой пары довольно противоречива. Ниже – более под…

Закон
Определение, понятие, структура и виды семейных правоотношений

Семья считается главной социальной ячейкой общества. Ее члены имеют по отношению друг к другу права и обязанности, что прописано в законах страны. Семейными правоотношениями называют личные или имущественные отношения…

Закон
Предмет и метод семейного права. Понятие семейного права

Сегодня для регулирования отношений внутри семьи, а также имущественных и неимущественных взаимосвязей личного характера между гражданами, которые состоят в браке или близком родстве, используется семейное право, пред…

Искусство и развлечения
Ностальгия по семейным шоу. “Семейные узы” – лучший семейно-политический сериал. Успех, герои и актеры “Семейных уз”

Данный телевизионный проект относится к поколению ветеранов-сериалов, неизвестных современному зрителю. Трансляция его на протяжении семи сезонов говорит о том, что темы, поднимаемые сценаристами, не только нашли свое…

Источник: http://monateka.com/article/213756/

Конфликт отцов и детей

Конфликты – неотъемлемая часть жизни любого человека. Проблема наиболее безболезненного разрешения ситуаций не нова, существует даже специальная наука, занимающаяся проблемами разрешения конфликтов – конфликтология. А уж проблема конфликтов отцов и детей, кажется, стара, как мир.

Тысячи лет назад старшее поколение жаловалось на беспечность, малообразованность, безалаберность, цинизм и поверхностность молодежи. Так, надпись на древневавилонском глиняном сосуде 30-го века до н.э гласит: «Молодежь растлена до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы.

Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру». Похожая надпись найдена и на гробнице одного из египетских фараонов.

В ней говорится о том, что непослушная и невоспитанная молодежь не может продлить великие деяния предков, создать великие памятники культуры и искусств и, без сомнения, станет последним поколением людей на земле.

С тех пор мало что изменилось. С высоты своего опыта, взрослые смотрят на «детские выходки», забывая о времени, когда сами были детьми и подростками, как стремились жить и считали себя способными свернуть горы.

И каждому поколению кажется, что «уж они-то были другими, такого себе не позволяли» и если молодое поколение будет все так же отвратительно себя вести, то мир скатится в бездну и погибнет.

А молодежь недовольно морщится, считает родителей «отставшими от жизни» и думает (но, к счастью, редко говорит): «какое вы вообще имеете право учить меня?» И семейные ссоры и споры повторяются снова и снова, с каждым новым поколением людей.

Но как часто мы, родители, задумываемся над тем, правильно ли мы решает спорные ситуации и конфликты с собственными детьми? Ведь влияние семейных конфликтов на ребенка не подлежит сомнению – привыкший покоряться силе родителей будет бояться спорить и настаивать на своем, а избалованные вседозволенностью вырастают черствыми эгоистами, равнодушными к потребностям другим. Между тем, способы разрешения конфликтов с детьми не слишком отличаются от общих принципов решения трудных ситуаций. Пришло время разобраться в том, как разрешать конфликты правильно.

Вечный конфликт поколений: отцы и дети

Ни одна семья не обходится без конфликтов между детьми и родителями.

И ничего ужасного в этом нет, ведь «правильные» конфликты помогают снять напряжение между его участниками, дают возможность найти компромиссное решение без ущемления интересов одного из членов семьи и в итоге, только укрепляют взаимоотношения.

Но все это верно только в отношении разумно разрешенных конфликтов. Гораздо чаще споры и ссоры становятся причиной затаенных обид, психологических комплексов и даже могут стать причиной раскола семьи.

Как правильно разрешать конфликты детей и родителей?

Чтобы конфликт прошел безболезненно, следуйте таким советам:

1. Не ищите виноватых среди окружающих. Соблазну обвинить другого человека очень трудно сопротивляться, но попытайтесь сдержать себя и посмотреть на ситуацию чужими глазами.
2. Не «задавливайте» ребенка своим авторитетом. То, что вы старше, не значит, что все должны поступаться своими интересами в угоду вам. Дети – такие же личности, как и взрослые и точно так же нуждаются в уважении.
3. Интересуйтесь жизнью и мнением ребенка, дорожите его доверием. Самое главное в семье – это нормальные, дружелюбные и доверительные отношения. В таком случае, даже если ребенок совершил ошибку, он может прийти и поделиться своими проблемами с родителями, а не скрывать их из страха или стыда. И только в таком случае родители получают шанс своевременно помочь ребенку, а порой даже спасти его. Конечно, строить доверительные отношения нужно заранее, а не тогда, когда уже началось открытое противостояние и ребенок каждую вашу фразу принимает «в штыки».
4. Не шантажируйте («Если не будешь делать, как я велю, не получишь карманных денег».
5. Старайтесь вести себя спокойно или откладывать решение конфликта на момент, когда и вы, и ребенок успокоитесь, «остынете».
6. Старайтесь найти компромиссное решение. Ситуация, когда один удовлетворяет свои интересы и потребности за счет другого – неправильна. Чтобы выбрать наиболее подходящий метод решения конфликта, спросите у ребенка, какой выход из сложившейся ситуации видит он. После перечисления всех вариантов выберите один или предложите на выбор ребенку свои версии решения проблемы.

Конфликты родителей и взрослых детей могут проходить еще более напряженно, чем с маленькими детьми или подростками. Ведь в таком случае дети – уже полностью сформированные личности с собственными принципами и убеждениями. Но даже и в этом случае все вышеописанные методы остаются правильными и действенными.

И самое главное – помните, что молодое поколение не лучше и не хуже – оно просто другое. И если бы не эти различия, если бы не было споров и конфликтов между детьми и родителями, не было бы никакого прогресс и люди так до сих пор бы и охотились на диких зверей, живя в пещере.

Большинство детей с удовольствием плещутся в ванной и выполняют все банные процедуры. Но бывают случаи, когда ребенок, вдруг, начинает бояться воды, отказываться заходить в ванную и купаться. Как помочь малышу преодолеть страх?	В определенные моменты своего развития ребенок переживает кризис. Это может выражаться в неадекватных действиях и неконтролируемых эмоциях. Одним из таких проявлений может стать то, что ребенок начинает бить маму и близких. О том, как вести себя в таких ситуациях – наша статья.
Воспитание ребенка – чрезвычайно сложный и ответственный процесс. Переживая кризисы развития, изучая грани дозволенного, дети способны вывести из себя даже самого выдержанного родителя. И тогда нервы сдают, и рука сама тянется к ремню.	Типы семейного воспитания Каждая семья – этой свой мир, внутри которого растет и развивается ребенок. И уклад в во всех семьях разный, что не может не отразиться на воспитании детей. В нашей статье мы расскажем об основных типах семейного воспитания.

Источник: https://womanadvice.ru/konflikt-otcov-i-detey

Многие родители считают, что конфликты с детьми – это плохо, и стремятся их избегать. Однако известный итальянский педагог Даниэле Новара, автор книги «Не кричите на детей», уверен, что ссоры обладают обучающей ценностью.

Если ребенок научится конфликтовать правильно, в будущем это поможет ему избежать многих проблем в общении – он освоит навыки саморегуляции, поймет, что существуют разные точки зрения, научится высказывать своё мнение и договариваться.

Конфликты с детьми будут полезными и продуктивными, если чётко разделять понятия «конфликт» и «агрессия». Конфликт – это всего лишь ситуация разногласия и расхождения во мнениях, которая может использоваться как возможность найти новые выходы из ситуации.

Напряженное выражение лица, общение на повышенных тонах, крики, ожесточенность, подзатыльники, желание уничтожить источник проблемы – это уже признаки агрессии и насилия.

Очень часто конфликты между родителями и детьми перерастают в насилие, когда родитель хочет «подавить бунт» грубой силой: «Закрой рот, и слушай меня!». Фактически это тирания, облаченная в форму воспитания.

В такой ситуации неизбежно проиграют все – и родитель, и ребенок, особенно если подобный метод используется в решении конфликтов с подростком. Причина таких «срывов» – неспособность родителя переживать напряженность в отношениях с ребенком и желание избегать конфликтов.

На самом деле ссора – отличный способ узнать чужое мнение.

Это нормально, что взрослые и дети смотрят на вещи по-разному. Расхождения во взглядах, сложности в отношениях, негативные чувства – естественная часть общения родителей и детей. Ребенок имеет право быть несогласным, испытывать негативные импульсы и чувства, злиться.

Это не значит, что агрессивные проявления ребенка нужно оправдывать, но игнорировать и подавлять их тоже нельзя. Чтобы научиться решать конфликты, сначала нужно избавиться от боязни ссориться. Если ребенку позволено вступать в конфликты, он поймет, как справляться со своими эмоциями, разочарованиями и несогласием.

Родителю, в свою очередь, важно научиться поддерживать отношения, даже если они сложны и проблематичны.

Есть несколько правил работы с конфликтными ситуациями:

1. Не пытайтесь решить проблему немедленно – анализируйте и задавайте вопросы. Всегда есть соблазн как можно быстрее «разрядить ситуацию», ведь кажется, что конфликтов в любящей семье быть не должно. На самом деле, быстрое «сворачивание конфликта» не дает возможность понять чужую точку зрения и осознать происходящее.

   В каждом конфликте есть скрытая часть, поэтому первая реакция часто ошибочна. Разные представления о ситуации, глубокие переживания, сокровенные мысли – всё это не лежит на поверхности. Необходимо время, чтобы понять истинные причины разногласий.

   Ведь дочь могла забыть сходить в магазин не потому что она «лентяйка» или «издевается», а потому что очень переживает из-за ссоры с подругой.

   Конечно, от родителей не требуется копаться во внутреннем мире ребенка, это нормально, что дети не всё рассказывают родителям, иначе как они станут независимыми и самостоятельными? Дело родителей – внимательно наблюдать, слушать и анализировать, а для этого нужно воспринимать конфликт не как проблему, а как задачу для решения.

2. Возьмите паузу и справьтесь с эмоциями. Часто разобраться в конфликтной ситуации мешают эмоции, когда родитель испытывает приступы гнева, раздражения и бессилия. Умение «досчитать до десяти» и выдержать паузу (например, «Сейчас я не могу говорить, обсудим это за ужином») помогут взять ситуацию под контроль.

   Крое того, полезно быть в контакте со своими эмоциями – отслеживать в каких именно ситуациях возникают неприятные ощущения и анализировать почему так происходит? Очень часто это связанно с собственными детскими переживаниями и неприятными ситуациями, в которые мы попадали.

   Но здесь надо понимать, что ребенок не должен становиться заложником наших нерешенных проблем.

   Если одни и те же конфликтные ситуации повторяются, стоит задуматься об установлении четких правил и договоренностей. Если и родитель, и ребенок понимают «что можно, а что нельзя», то и эмоциональных вспышек будет меньше.

3. Не переходите на личности, концентрируйтесь на сути разногласия.

   «Ты настоящий придурок!», «Ты грубиянка и хамка!», «Ты вечно витаешь в облаках! Вот и по жизни будешь неудачником!»… В ходе конфликта другая сторона часто воспринимается как «зло», и вместо того, чтобы искать причины происходящего, появляется желание сказать что-то язвительное о личности оппонента.

   Необходимо научиться отделять человека от проблемы, то есть концентрироваться на сути разногласия, а не на «демонизации ребенка» и навешивании на него ярлыков.

   Например, если речь идет о времени возвращения подростка домой, то нужно говорить именно об этой ситуации и не отвлекаться на эмоциональные всплески вроде «Ты специально меня бесишь?».

   Чтобы избавиться от привычки переходить на личности, можно попробовать технику позитивного прецедента – вспомните, когда у ребенка получалось справиться с какой-то сложной ситуацией, когда он был в чем-то успешен. Позитивное представление о нём не позволяет делать негативные обобщения – «У тебя всегда так! С таким и говорить не о чем!». Также очень важно сохранять контакт с ребенком и выстраивать с ним близкие отношения – понимание своего ребенка, его особенностей и переживаний, не позволит обозвать его «придурком» или навесить ярлык «неудачника».

4. Не ищите виноватых. Унижение ребенка и внушение ему чувства вины («Это всё из-за тебя!», «Ты виноват!») не поможет справиться с конфликтом.

   Это вызывает только разочарование и недоверие, а также желание ребенка в следующий раз соврать, чтобы избежать этих неприятных ощущений.

   Кроме того, регулярное давление на чувство вины может в итоге привести к «глухой обороне ребенка» – он просто перестанет вас воспринимать и слышать.

5. Найдите общую выгоду. За каждым конфликтом стоят определенные интересы родителей и ребенка. Для продуктивного решения конфликта их нужно найти и выявить: тот, который, с одной стороны, будет полезен для ребенка, а с другой – будет соответствовать воспитательной функции родителя.

Как вести с ребенком диалог?

• попросите его подробно высказать свою версию происходящего, выслушайте доводы, чтобы понять позицию ребенка – задавайте ему наводящие вопросы, уточняйте что именно он имеет в виду, пусть ребенок приведет конкретные примеры (например, подростки любят переводить разговор на общие темы и преувеличивать: «Ты никогда мне не доверяешь!» – не поддавайтесь на провокации и возвращайтесь к сути разговора);
• спокойно выскажите свою точку зрения, при этом избегайте излишних обсуждений, дискуссий, назойливых нотаций – позиция должна быть сформулирована четко, понятно и немногословно; при этом сосредоточьтесь на воспитательном содержании требований, а не на желании «всё объяснить»;

договоритесь о вариантах решения конфликта – это может быть отказ от чего-то (сторона отказывается делать то, что намеревалась), принятие мнения оппонента (согласие с предложением/позицией другого), достижение компромисса (когда каждый идет на какую-то уступку).

Не бойтесь вступать с детьми в конфликт. Гармоничное развитие внутрисемейных отношений строится, в том числе, на способности правильно ссориться. Разногласия – это сигнал, что перемены необходимы, а значит есть возможность перестроить отношения и найти в них новые выгоды, полезные для обеих сторон. Кроме того, умение правильно конфликтовать – очень полезный навык для будущей жизни ребенка.

Текст подготовила Ирина Корнеева,
психолог сайта Я-Родитель

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/ottsy-i-deti-reshenie-konfliktov/

Конфликт отцов и детей | Вы здоровы

Почему людям разного возраста так трудно понимать друг друга, будто они говорят на разных языках? Что такое ценности поколения и как они влияют на качество общения? Как наладить контакт?

«Я сам!»

Самый первый протест, который со временем переродится в конфликт отцов и детей, зарождается именно в нежном младенческом возрасте. Примерно года в полтора-два ребенок начинает осваивать собственную территорию свободы.

Он пробует мир «на зуб», открывает его причинно-следственные закономерности и очень не любит, когда родители подсовывают и навязывают ему готовые решения: «Не трогай!», «Упадешь!», «Я кому сказала?!»…

О, как раздражает малыша родительская авторитарность, этот безапелляционный тон, срывающийся в крик голос! А ведь своим поведением ребенок всего лишь проверяет границы дозволенного, и его своеволие сродни обычному упрямству.

Не случайно одними из первых в детском лексиконе появляются выражения «Не хочу!» и «Я сам!». Опасность этого периода заключается в том, что недальновидные и нетерпеливые родители сводят воспитательные усилия к «подавлению бунта», добиваясь от малыша примитивного подчинения своей воле.

Детей просто «ломают», встраивают в общепринятый «формат», «затыкают», заставляя не капризничать. А спустя годы удивляются тому, что подросток не имеет собственного мнения, растет безынициативным, инертным или лживым, неискренним, изворотливым.

Подростковый «бунт»

А может, наученный горьким детским опытом, он просто не спешит делиться своими мыслями с авторитарным взрослым? В 13-15 лет конфликт поколений достигает своего первого драматического максимума.

На это время приходятся такие «акции протеста», как демонстративный уход или побег из родительского дома или немотивированные вспышки агрессии, при которых подросток может швырнуть родителям в лицо: «Как же я вас ненавижу!»

Родителям очень важно не пропустить эту болезненную «точку отрыва».

Не ударяясь в дешевый популизм, не становясь «своим парнем», не задабривая, не откупаясь материальными ценностями, нужно постараться найти верный тон в диалоге со взрослеющим сыном или дочерью.

Сейчас для них существует единственная главная ценность, с которой они носятся день и ночь напролет, — обретение собственной личности. Уникальной, неповторимой, какой никогда не было и не будет.

Процесс обретения своего «Я» отнимает много энергии. Но именно сейчас, когда подросток проделывает колоссальную внутреннюю (чаще всего невидимую посторонним) работу по «встраиванию» себя во взрослый мир, родители начинают предъявлять к нему претензии и ограничения. Поэтому он либо выражает свой протест, либо затаивает обиду на непонимающих его родителей.

Что делать родителям?

Прежде всего, постараться понять своего отпрыска. На уровне конфликтной ситуации — попытаться погасить конфликт, не разжигать его, не ударяться в свою «принципиальную правоту».

Очень полезно вспомнить себя в возрасте сына или дочери, проанализировать конфликтные эпизоды, которые имели место когда-то очень давно, в собственной юности.

Что у вас тогда вызывало обиду? Почему? Справедливо ли тогда с вами поступали ваши родители? Самое важное — не доказать свою силу и власть, а проявить мудрость и доброту.

Потому что только в этом — залог прочности невидимой связующей нити между вами и взрослеющим «бунтарем».

Но расслабляться рано: впереди — новая эпоха отчуждения. Психологи считают, что «пик» непонимания между старшим и младшим поколением приходится на период с 18 до 35 лет.

В этот период оперившиеся «птенцы» обособляются от старших и пытаются «вить» собственные «гнезда». Они не воспринимают докучливых советов родителей или, в лучшем случае, имитируют внешнее, формальное согласие.

Но делают все по-своему! Им жизненно необходим собственный опыт, их лоб просит лично набитых шишек.

А ведь, если вдуматься, эти самостоятельно набитые шишки и есть первый и очень важный личный «капитал» повзрослевшего человека! Родители, будьте готовы их залечивать, но — не предотвращать.

Ценности поколений

Помимо конфликта отцов и детей в каждой отдельно взятой семье существует, конечно же, и мировоззренческая «война поколений». У каждого поколения — свои ценности. Если они не совпадают с ценностями поколения собственных детей, конфликт программируется изначально. И только от вас зависит его смягчение.

С научной точки зрения, поколение — это социальная общность людей, которая характеризуется группой важных признаков: схожие социально-возрастные характеристики, схожий социально-исторический опыт, схожие культурные ценности.

Если рассматривать как общность население России, то среди живущих ныне людей можно выделить несколько поколений.

К какому поколению вы относитесь?

«Победители». Это люди, прошедшие войну. Те, кому сегодня около 90 лет. Поколение стремительно редеющее, легендарное и, к счастью, уважаемое в обществе и поныне. Обеспечивающее нравственную преемственность между прадедами и правнуками. Еще немного, и это поколение уйдет в историю.

«Дети войны». Те, кому сегодня 70-75 лет. Их жизнь изначально не была сладкой. Они родились в суровое военное время. Им не хватало элементарного: еды, одежды, чувства безопасности, маминой нежности, папиного внимания.

Не говоря уже о развлечениях и игрушках. Они научились обходиться минимумом вещей и приучили себя к жесткой самодисциплине. Психологи считают именно это опаленное войной поколение самым конфликтным.

Ему труднее всего принять потребительские установки поколения внуков.

«Шестидесятники». Поколение нынешних 60-65-летних — первое, вдохнувшее воздух идеологической свободы.

Смерть Сталина, либерализация режима, успехи в космической отрасли, освоение целины, начало строительства БАМа, гордость за свою страну.

Атмосфера подъема, патриотизма, общественного энтузиазма, рассвет культуры. Поколение породило плеяду талантливых людей, считается самым счастливым в советском периоде.

«Дети эпохи застоя». Сегодня им 50-60 лет. Это очень сложное и интересное поколение, в котором наблюдается первый идеологический разрыв и культурный раскол. Волна диссидентства, эмиграции. Протест против затхлости режима, с одной стороны, и благостный «одобрямс» — с другой. Искусство делится на официальное и неофициальное. Появляется феномен «московских кухонь».

«Дети перестройки». Сейчас им 40-49 лет. По этому поколению проехался «каток» отечественной истории. Они родились в одной стране, а жить им довелось в другой. Именно на них обрушился первый поток «гласности», на них «закончились» старые деньги, им достались пустые прилавки магазинов и нищенские зарплаты в бюджетной сфере. Они ринулись в мутные волны бизнеса, чтобы выжить.

«Бизнес-киндеры». Им сейчас по 30-39 лет, и они уже успели сориентироваться на «пересеченной местности» российских реалий. Это поколение почти все меряет на деньги. Оно усвоило правила игры в бренды.

Его лучшие представители становятся успешными «брендами» сами. Это поколение знает иностранные языки и космополитично по своему духу. Высшие ценности — собственное здоровье и счет на дебетовой банковской карте.

Уязвимые места — перфекционизм и информационные перегрузки. Они индивидуалисты до мозга костей.

«Поколение пепси» представлено нынешними 20-30-летними. Они и сами не заметили, как оказались взрослыми. Это поколение офисного «планктона», как ни обидно это для кого-то звучит. Лучшие представители поколения занимают топ-менеджерские позиции. Они не торопятся обзаводиться собственными детьми. Для них форма важнее содержания.

«Кибер-дети» — поколение 10-19-летних. Их основная среда обитания — кибер-пространство. Симуляторы жизни — компьютерные игры и социальные сети. Они мало ценят реальность, потому что практически не видели ее. Гаджеты новейшего поколения — мерило их крутизны и успешности. В их культурном коде — лишь крупинка общечеловеческих ценностей. Им легче выразить эмоции смайликами, чем словами.

Это поколение всем предыдущим понять труднее всего. Но именно оно больше всего нуждается в человеческой теплоте и любви, житейской мудрости дедов и отцов, бабушек и мам. Иначе ментальный и культурный разрыв может оказаться непреодолимым…

г-та «Столетник» №1-2, 2016 г.

Источник: http://vy-zdorovy.ru/konflikt-ottsov-i-detey/

Вечный конфликт отцов и детей – не самый ли острый среди всех видов конфликтов?! Возможно, потому, что в конфликтах «взрослый-взрослый» хотя бы спорят на равных. А вот когда недопонимание случается между взрослым и ребенком, последний, как правило, изначально оказывается в неравных условиях. И всеми силами стремится доказать, что и его слово имеет вес.

Во что выливаются конфликты «отцов и детей», известно едва ли не каждой семье. Маленькие дети капризничают, плачут, закатывают истерики. Родители реагируют на это по-разному: лаской, терпением – или силой, угрозами.

Как правило, усмирить маленького ребенка несложно: в его глазах старшие имеют несомненный авторитет. Но растут детки – как говорят, растут и бедки: обостряется конфликт поколений, общение с подростками становится все напряженнее.

В их глазах авторитет взрослого не так высок, зато растет авторитет сверстников.

Свое «противление» насилию над собственным «Я» подростки проявляют шокирующими нарядами, прическами и «боевыми раскрасами», вызывающим поведением, грубостью, а то и попытками уйти в секты, банды, подсесть на спиртное либо иглу, иной раз – покончить с жизнью.

Итоги хронического непонимания между родителями и их чадами-подростками  нерадужны. Потому впору взяться за изучение типов и причин конфликтов между взрослыми и детьми – для того, чтобы научиться их преодолевать.

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток  еще не взрослый, но уже и не ребенок. Статус его в семье и обществе не устоялся.  Меняется его внешний облик, часто подросток становится похож на «гадкого утенка».

Он видит себя в зеркало, понимает свою непривлекательность, оттого растет неудовлетворенность собой, неуверенность в себе. Он еще и неусидчивый, несобранный — как большинство детей, не умеет ставить и достигать целей.

Вместе с тем, вести себя пробует как взрослый: критикует, требует уважения к своей личности, к своему мнению. Такое поведение родители часто называют «вызывающим» и реагируют соответственно.

Чтобы успешно общаться с подростком, родителям важно:

— осознать процессы, происходящие с ним, реально оценить его достоинства и недостатки;

— стараться гасить в себе недовольство и раздражение, возникающие при виде ребенка, в ответ на его слова и поведение;

— сбалансировать систему обязанностей и прав каждого члена семьи.

2. Диктатура родителей

Формы конфликта разнообразны, но смысл один: диктатура в семье — это способ контроля, когда одни члены семьи подавляются другими. Подавляется не только их самостоятельность, но и чувство собственного достоинства, игнорируются права и интересы, требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением, насилием.

Что ждет родителей в таких случаях? Они неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего проявляется через грубость, лицемерие, обман, а иногда и откровенную ненависть. Даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой.

Важнейшее правило, которое усваивают такие дети, — “кто сильнее, тот и прав”. Ребенок теряет чувство собственного достоинства, становится безинициативным, неуверенным в себе, замкнутым. Лишая ребенка права голоса, мы увеличиваем шансы и на то, что из него вырастет циник, хам или деспот.

Такими ли мы хотим видеть своих детей?

Родителям важно:

— не вторгаться на территорию ребенка без его на то желания: в его комнату, его переписку, его душу. Пусть в своей комнате подросток складывает (или разбрасывает) вещи так, как хочется ему, сам выбирает друзей, одежду, музыку и т.д. В семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явление редкое;

— ввести правила общежития и общения, которые должны все строго соблюдать:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

• не трогать личные вещи,

• не подслушивать телефонные разговоры и разговоры с друзьями;

• не вспоминать прежних обид и грехов, не унижать, не наказывать физически, а в случае, когда расстроены, говорить о конкретном поступке и том, какие чувства и негативные последствия он вызвал.

3. Скрытый конфликт

В семье царит позиция невмешательства. У каждого — свои успехи, победы, проблемы. Члены семьи только сосуществуют рядом, но каждый сам радуется своим победам, огорчается своим неудачам и решает свои проблемы. В критический момент, когда от ребенка потребуется участие, добрые чувства, он ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанности соблюдать правила общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается.

Представим себе: что случается, если на дороге какой-то водитель перестает соблюдать правила дорожного движения? Как правило, — авария, часто – с жертвами. То же самое происходит и в общении: если в нужном месте и в нужное время человек не умеет нажимать на тормоз, ведет себя эгоистично, страдает и он, и те, кто оказался рядом с ним.

Родителям важно поменять тактику общения:

— включиться в жизнь подростка;

— помочь подростку включиться в жизнь семьи. Можно создать так называемый семейный совет, на котором решать многие проблемы семейные проблемы;

— установить систему запретов.

4. Конфликт опеки

О детях в таких семьях излишне заботятся, ограждают их от любых трудностей, отстраняют от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Чаще всего, так ведут себя взрослые в семьях, где ребенка долго ждали или он был последней надеждой на счастье.

Результаты такого воспитания могут быть разными. Подросток может стать безинициативным, покорным и подавленным, «маменькиным сынком».

Или же он установит «диктат младшего» — будет командовать взрослыми, заставляя, как и в детстве, выполнять все свои желания.

Чаще всего случается, что послушный в раннем детстве ребенок в подростковом возрасте “восстает” против взрослых. Форма протеста может быть разной: от холодной вежливости до активного отпора.

Чтобы улучшить общение, родителям важно:

— понять, что человека губит чаще чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Такие дети несчастливы в среде сверстников: они не готовы к трудностям, так как никто, кроме близких, “стелить соломку” им не собирается. Да и самих родителей, придет время, безынициативность и зависимость ребенка начнет раздражать;

— свести опеку к минимуму;

— не забывать хвалить за достижения, разбирать и анализировать плохие поступки;

— не требовать от ребенка только правильных поступков — нужно принимать его таким, какой он есть;

— помогать, но не решать за ребенка все проблемы;

— стимулировать общение со сверстниками.

5. Конфликт родительской авторитетности

В таких семьях стараются воспитывать вундеркиндов: учат языкам, музыке, предъявляют завышенные требования, могут обливать холодной водой, отправлять в секции… За успехи и хорошие поступки никогда не хвалят, не поощряют, а вот любой промах замечают, ребенка наказывают неуважением, нравоучениями, не давая при этом возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”.

Это приводит к двум типам конфликтов. Первый: ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида, злость, но он понимает, что бессилен.

В таком случае у подростка могут появиться мысли о безысходности, бессмысленности жизни, что часто приводит к самоубийству. Второй: подросток вступает на тропу войны.

Силы сторон теперь практически равные: на грубость отвечает грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не посочувствуют, а отплатят той же монетой.

Родителям важно:

— стать терпимее к недостаткам подростка, снизить свои требования к нему;

— постараться восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найти и помочь развивать в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре;

— не унижать, а поддерживать, не вступать в споры, не допускать молчаливой, “холодной” войны.

Вечный конфликт отцов и детей для каждой конкретной семьи может стать не таким уж вечным.

В любом из конфликтов родители в первую очередь должны убедить своего сына или дочь в том, что их любят и всегда будут любить, гордятся какими-то их качествами, которых, возможно, не хватает даже самим родителям, принимают такими, какие они есть.

И выбрать оптимальный тип построения семейных отношений – партнерство. Тогда общение с подростком будет приносить удовольствие.

Нет меток для этого поста.

Источник: https://panisvetlana.ru/kakpreodolet-vechnii-konflikt-otcov-i-detei

Поделиться:

Нет комментариев