как перестать кричать на близких

?

kirssdiana (kirssdiana) wrote, 2017-06-19 23:49:00 kirssdiana

kirssdiana

2017-06-19 23:49:00 Не хочу, а все равно кричу на своего ребёнка. Внутри нарастает гнойник напряжения.

В какой-то момент достаточно маленького проступка, несущественного повода, который иголкой прокалывает этот гнойник, и все отвратительное, что в нем скопилось, вырывается наружу. На того, кто рядом.

В первую очередь на ребёнка.

Это сильнее меня

Этот крик рвался откуда-то из глубин моего естества. Сметал все на своём пути: культуру, любовь, доброту, рвал в клочья всё хорошее. Я бы хотела его отменить, приструнить, но бесполезно. Он был частью меня, хотела я того или нет.

Откуда-то вдруг возникшей во мне, незваной, но неотъемлемой частью.
Я ненавидела его. Я ненавидела себя.Я видела, как ребёнок беззащитно сжимается в комок и забивается в угол, под стол, отчаянно зажмуривая глаза и закрывая уши маленькими ладошками.

Но никакого сочувствия к нему я не испытывала, только злость.И я продолжала кричать. Крик клочьями вырывался из уже осипшего горла, и остановить его было невозможно. Будто звериная суть вдруг проснулась и поглотила меня.

И непонятно, чего она хотела: растоптать всё человеческое во мне, унизить ребёнка, уничтожить меня?

Это больнее огня

А потом человеческая часть просыпалась и ужасалась содеянному. Чувство вины жгло щеки и не давало покоя, хотелось во что бы то ни стало загладить свою вину. Ребёнку покупалась новая игрушка, ему навязывались телячьи ласки.

Но нужно быть слепым, чтобы не увидеть, как с каждой моей истерикой расстояние между нами росло. От полного доверия уравновешенной маме до опасливости рядом с мамой, от которой не знаешь чего ожидать. Ребёнок стал плаксивым, болезненным и замкнутым. Он стал другим, и странно, если бы это было не так.

Нужно было положить конец этой вакханалии. Срочно!Начались поиски острова сокровищ с личным счастьем.Я излазила весь интернет и, кажется, ходила на все психологические курсы из существующих, но крик по-прежнему был сильнее. Медитации и аффирмации не помогали, а давали лишь иллюзию спокойствия.

Эта иллюзия легко исчезала, как только я возвращалась к повседневной жизни. Такое ощущение, что такой проблемы, как у меня, нет ни у кого, и никто не знает, откуда она берётся и что с ней делать. Разочарование…Но вот, кажется, отзыв девушки описывает всё то, что творится сейчас со мной.

Описывает, как неприятное прошлое, от которого она благополучно избавилась.Есть свет в конце тоннеля.Так я узнала о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Я никогда не кричу

Системно-векторная психология не призывала отменить себя или заменить на какой-то более удобный вариант, а помогла понять причины своих побуждений и поступков. С помощью таких системных знаний человек раскрывает свои психологические особенности и точно знает, откуда что берётся.

Зная про себя всё, человек может научиться действовать наверняка, избегая проб и ошибок.

Например, мой зрительный вектор был причиной истерик. Именно благодаря наличию этого вектора, я была такой впечатлительной, доброй и открытой. А после родов стала нервной, злой и замкнутой.

Парадокс? Вовсе нет.

Зрительный вектор даётся человеку от природы для его реализации в обществе через искусство, любовь и сопереживание к окружающим. До родов я тонула в обожании к мужу, в любимой работе, имела возможность ездить в путешествия. А после родов про мужа и работу пришлось забыть.Монотонное высиживание в четырех стенах наедине с ребёнком в первую очередь ударило по зрительному вектору.

Времени на поход к косметологу, парикмахеру, поездку в другой город на экскурсию совершенно не было. Отношения с мужем постепенно сходили на нет и уже скоро ни общаться, ни быть с ним совсем не хотелось. Сексуальная жизнь не удовлетворяла.Душевные страдания копились и наконец грянул гром в виде истерик.

Оказалось, что негативные состояния зрительного вектора как раз и проявляются такими истериками.

Только тебя я хочу

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана стало ясно, что в первую очередь нужно вернуть любовь с мужем и нормальную сексуальную жизнь. Это тоже требует времени и усилий. Создавать эмоциональную связь должна женщина, даже если она трижды кандидат всевозможных наук и у неё пятеро детей.

С мужем нужно говорить, обсуждать свои горести и радости, делиться сокровенными мечтами. Выводить его на душевное общение каждый день, постоянно.Возвращать доверительные отношения и любовь сложнее, чем поддерживать их. Мы стали просить родителей посидеть с ребёнком, чтобы побыть наедине.

Стали уезжать на интересные экскурсии по городу, смотреть вместе и обсуждать эмоциональное кино.Я вернулась на работу и начала вести разностороннюю жизнь.При этом ребёнок не исчез из моей жизни. Наоборот, приезжая с любимой работы или встречи с друзьями, я, радостная и довольная, бежала обнять его.

Он больше не видел истеричную мать, он снова знал, что маме можно доверять, она не подведёт.Ведь мама раскрыла свой зрительный вектор и теперь знает, как вернуть в сердце то, что расплескалось. Она больше не будет орать что есть мочи и закатывать истерики, ведь у неё нет больше в этом никакой потребности.

Ее эмоциональность направлена в созидательное русло, поэтому просто нечему выливаться на голову ребёнка в качестве истерик.

Сам себе ревизорро

Если вы хотите больше узнать о том, как управлять собой, по-настоящему контролировать себя, не прибегая к репрессивным действиям, освободить себя и близких от тисков негативных состояний, не хотите портить о себе впечатление, то не откладывайте.

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прямо сейчас по ссылке.

Автор Ольга Новикова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читать также:

Письмо родителям 23 августа, 2029 года

В поисках женственности, или О бесконечном хождении на женские тренинги
Сказка. Приключения умного мальчика Ромы в Стране Идиотов

Источник: https://kirssdiana.livejournal.com/219480.html

Как перестать кричать на ребёнка: советы, помогающие избавиться от вредной привычки

Некоторые родители задаются вопросом, как перестать кричать на ребёнка. Порою трудно сдержать эмоции и кажется нет другого способа привлечь внимание и добиться послушания.

Что такое крик по отношению к ребёнку? Это признак нашего бессилия, беспомощности и слабости. Он вызывает агрессию, чувство тревоги и страха. Постоянно кричащий родитель учит ребёнка общаться так же. Дети наше зеркальное отражение. Они впитывают действия взрослых, словно губка.

Крик – это выражение эмоций, поэтому стоит задуматься: «Почему я кричу и в каких ситуациях это происходит?». А ещё крик вызывает у детей чувство вины, занижает самооценку и приводит к тому, что уже в зрелом возрасте они не воспринимают свою ценность.

Как перестать кричать на ребенка

Когда вы кричите на ребёнка, чтобы добиться от него нужной реакции, это рождает в детской душе лишь страх. Он слышит крик, но не его содержание. Да, ребёнок начинает реагировать в тот момент, когда взрослый повышает голос, но лишь потому что боится.

Это настоящая ловушка для родителей. Они кричат и злятся на себя, за то, что не смогли в очередной раз справиться с негативными эмоциями. Гнев набирает силу и уже трудно остановиться…А ребёнок, вместо уважения и близости к вам, всё больше отдаляется.

2. Подготовьте ребёнка к «эксперименту»

Отказаться от крика довольно сложно и это не происходит за один вечер. Потребуется много усилий и помощь ребёнка не помешает. Поговорите с ним, и попросите об услуге.

Объясните, что с сегодняшнего дня вы перестаёте кричать друг на друга. Теперь ваше общение только в спокойных тонах. Попросите ребёнка напоминать это правило каждый раз, когда вы его нарушаете.

Он будет чувствовать, что его оценили, а вы сможете избежать ошибки.

3. Научитесь контролировать эмоции

Мало кто умеет распознавать эмоции так точно, как ваш ребёнок. А учится он, глядя на реакцию взрослого. Если вы реагируете криком на различные ситуации, то рано или поздно ваше чадо станет вести себя так же. Проговаривайте вслух свои возникающие чувства. Не копите их внутри, иначе всё взорвётся как бесконтрольный вулкан. Пусть ребёнок учится сопереживанию, а не впитывает вашу злость.

4. У детей есть право быть детьми

Как перестать кричать на ребёнка когда они словно специально выводят из равновесия? Помните, что дети – это экспериментаторы, которые усердно прощупывают границы на предмет дозволенности. Они познают, что хорошо, а что плохо. Старайтесь спокойно объяснять им, почему некоторые вещи нельзя делать и не выходите из рамок спокойствия.

5. Избегайте борьбы за власть

Будьте осторожны и не попадитесь в схему отношений — «Я тебе докажу, кто в доме хозяин!». Это тупик. Возможно ваш ребёнок проходит очередной бурный этап развития и скоро его отрицательное поведение сойдёт на нет. Сконцентрируйтесь на сильных сторонах своего чада. Помните, что вы родитель и у вас больше опыта и навыков для разрешения конфликтных ситуаций.

6. Поймите, что дети – это не вы

Многие люди ожидают от других, и особенно от детей, поведения, удобного для себя. Это дарит чувство спокойствия. В противном случае появляется тревожность, а вместе с ней и крик. Вам надо осознать, что невозможно требовать от других действий удобных лишь для вас только потому что так вы ощущаете спокойствие и комфорт.

7. Посмотри на мир глазами ребёнка

Когда дети верят, что мы на их стороне, то хотят вести себя хорошо, как минимум для того, чтобы сделать нам приятное.

8. Найдите свои методы для успокоения

Что вы делаете, когда чувствуете, что вот-вот взорвётесь? Как пытаетесь остановить приближающийся крик? Можно сосчитать до трёх и сделать глубокий вдох. Или улыбнуться друг другу, чтобы разрядить обстановку. Эти быстрые и простые действия позволят вам остыть.

9. Поработайте над осознанием своих эмоций

Обратите внимание на чувства, которые возникают в момент вспышки ярости. Под гневом могут скрываться страх, печаль, отчаяние или разочарование. Позвольте себе прочувствовать эти эмоции и пережить их. Не принимайте поспешных решений, подождите пока гнев уйдёт.

10. Помните о волшебных словах

Вам известны такие слова, как пожалуйста, спасибо, извините? В общении с незнакомыми людьми мы их часто употребляем.

К сожалению, бывает так, что по отношению к самым близким и родным людям эти волшебные слова застывают в горле словно ком.

А ведь так просто сказать прости ребёнку, если вы сорвались на крик, попросить об одолжении или поблагодарить за хорошее поведение. Если вам кажется это сложным или глупым, задайте себе вопрос – почему?

Иногда достаточно сделать небольшой шаг навстречу и ситуация начнёт меняться в лучшую сторону.

Источник: http://dinamika-zhizni.ru/psihologiya/kak-perestat-krichat-na-rebyonka.html

Кричите ли вы на своего ребенка? Недавние психологические исследования показали, что 90% родителей повышают голос на подрастающее поколение. Одни мамы и папы кричат постоянно, потому что так поступали их родители.

Другие повышают голос только тогда, когда детский поступок их расстроил или вывел из себя.

Причем подавляющее большинство признает, что орать на ребенка нельзя, но подобный метод воспитания уже вошел в привычку и отказаться от него очень и очень непросто.

Сегодня мы расскажем, к чему приводит родительская несдержанность, и узнаем, как перестать повышать голос на своих детей.

Что делают дети, когда слышат крики родителей? Воспринимают их в качестве угрозы, поэтому или кидаются в бой (начинают огрызаться и кричать в ответ), или замыкаются в себе, пытаясь тем самым эмоционально обособиться от травмирующего фактора.

Проблему криков на детей можно устранить, но для этого необходимо, чтобы вы искренне желали изменить манеру общения.

Подобный метод воспитания не только эмоционально вреден для ребенка, но и является неэффективной дисциплинарной стратегией. Существует несколько причин, почему необходимо дважды подумать, прежде чем повышать голос на малыша.

1. Создается бесконечный цикл. Чем больше кричат родители, тем хуже ведут себя дети, что, в свою очередь, приводит к еще более частым скандалам. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно подыскать другие меры воздействия на малыша.
2. Дети привыкают к громкому голосу. Первый ваш окрик, скорее всего, действительно привлечет детское внимание. Однако чем чаще вы кричите, тем быстрее ребенок привыкает к этому.
3. Крики приводят к большему раздражению. Если вы уже расстроены поведением своего малыша, окрики еще сильнее вас «раздраконят». Повышение голоса легко превращает легкое раздражение в откровенную злость. Это может привести к оскорблению ребенка или физическому наказанию.
4. Дети перенимают модель поведения. Для малышей родители являются образцом для подражания. Именно у взрослых ребенок учится справляться с гневом и конфликтами. Не удивляйтесь, если совсем скоро ваше чадо начнет кричать, имея дело со сверстниками, братьями и сестрами.
5. Кричать – не значит учить. Громко повторяя «Прекрати это делать», вы не показываете предпочтительную альтернативу. Необходимо учить ребенка управлять своим поведением, регулировать эмоции. Только в этом случае вы начнете взаимодействовать без скандалов.
6. Потеря контроля – потеря уважения. Дети не смогут уважать тех родителей, которые постоянно кричат и общаются с ними на повышенных тонах. Подросший ребенок рано или поздно задумается: «Если ты не можешь контролировать себя, как ты сможешь меня воспитать?» В результате подросток с меньшей вероятностью будет ценить ваше мнение.

И все же многие родители искренне не хотят кричать на своих детей, а делают это от отчаяния. Если и вы хотите избавиться от этой вредной привычки, внимательно прочитайте советы психологов.

Как перестать кричать и раздражаться на детей?

Не можете справиться с ребенком и постоянно срываетесь на крики?

Спешим вас успокоить – вы не одиноки. Однако искоренять подобный метод воспитания необходимо как можно скорее, иначе есть риск воспитать неуверенного в себе или агрессивного подростка.

Что можно сделать родителям?

1. Повторите возрастные нормы

Вам значительно полегчает, если вы поймете, что четырехлетний малыш просто не может стоять спокойно рядом с вами. Ему просто жизненно необходимо скакать, бегать, вертеться. Вам наверняка расхочется кричать на трехлетнего кроху, если помнить, что он еще не может делиться своими игрушками с чужим ребенком.

2. Признайте, что вы не всесильны

Мамы и папы теряют хладнокровие по многим причинам: усталость, перегрузка, отсутствие нужных навыков, неумение успокоить малыша. Список можно продолжать бесконечно. Признайтесь самой себе, что вы не идеальный родитель, тогда вы поймете, что тоже имеете право на ошибку. Тем самым вы избавитесь от постоянного чувства вины.

3. Найдите причину своих криков

В психологии существует такое понятие, как триггер. Это действие или предмет, который вызывает определенную реакцию, в нашем случае – родительские крики.

Когда вы чувствуете раздражение, хотите накричать на малыша, остановитесь на минутку и спросите у себя, что стало «спусковым крючком». Возможно, у вас опять проблемы на работе, вы поссорились с супругом и вымещаете злость на ребенке?

4. Покиньте комнату

Это уже конкретный шаг. Если вы замечаете, что постепенно теряете самообладание, первое, что необходимо сделать, это выйти из комнаты. Важно физически побыть подальше от ребенка, даже если вы просто зайдете в ванную. Начинайте считать до десяти или двадцати, подышите глубоко, а как только почувствуете, что ваш гнев утих, побеседуйте с малышом.

5. Направьте энергию в мирное русло

Подобный метод борьбы с раздражением часто предлагают детям на терапевтических занятиях. Почему бы вам не взять его на вооружение? Выместите свой гнев социально приемлемым способом: побейте подушку, попинайте мячик (кстати, это можно делать вместе с крохой), позанимайтесь в тренажерном зале. Некоторые мамочки успокаиваются, когда моют посуду!

6. Поговорите с подругой

Разговор с близким человеком по душам зачастую заменяет целый сеанс у психотерапевта. Если вы чувствуете, что можете сорваться на ребенке, позвоните родственнице или подруге и поделитесь своими эмоциями. Вам сразу же станет легче, а если человек, с которым созвонились, сам воспитывает детей, вы сможете узнать чужой опыт решения данной проблемы.

7. Попросите о помощи…ребенка

Если ваш малыш уже подрос, договоритесь, чтобы он прерывал вас каждый раз, когда вы начинаете орать на него. Это может быть что-то вроде пантомимы – ребенок зажимает уши ладошками. Еще можно прерывать крики словами: «Мама, ты на меня кричишь, а мне это не нравится» или «Я тебя люблю, поговори со мной, пожалуйста, спокойно».

8. Относитесь к ситуации с юмором

Если у вас не получается сдерживаться, постарайтесь хотя бы не обзывать малыша. Безусловно, в порыве гнева, приправленного раздражением и плохим настроением, сложно удержаться от обидных слов.

Однако помните, что негативные ярлыки типа «дурачок» или «бестолочь» способны понизить детскую самооценку.

Придумайте собственные «ругательства». К примеру: «Ах ты, мой барабусик-карапузик!» Кроме того, вместо гневных окриков попробуйте скорчить рожиц или даже зарычать. В общем, лучший выход из подобных ситуаций – обычный юмор.

Многие взрослые прекрасно умеют держать себя в руках, если этого требует ситуация. К примеру, они сдерживают свои эмоции, разговаривая с начальством.

Однако почему-то с детьми мы не особо церемонимся. Возможно, мы постараемся научиться конструктивному решению конфликтов с ребенком из-за опасения потерять его любовь и уважение, из-за боязни разрушить обидными словами доверительные детско-родительские отношения.

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-perestat-krichat-na-svoix-detej

Как перестать кричать на детей. Пошаговые рекомендации психолога Екатерины Сигитовой

Каждый раз, когда вам не удалось сдержаться и не закричать, вы испытываете чувство вины. И вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем. Так вот — прямо сейчас перестаньте.

Для начала важно остановить поток токсичной вины, хотя бы чтобы прочитать эти советы. Вы стали кричать на детей вовсе не потому, что вам было нечего делать. Часто это впитывается от своих собственных родителей.

Может казаться, что эти плохие шаблоны въелись намертво, но у вас очень много инструментов и ресурсов. У ваших родителей не было психотерапии, Интернета, исследований по детской психологии. У нас же есть еще и знание о том, что именно из их способов не сработало.

Прежде чем вы научитесь не кричать, пройдет несколько недель, иногда месяцев. Вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. И справитесь! И тогда:

• Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности.
• Будут видеть, что вы держите всё под контролем, несете ответственность.
• Узнают много способов реагирования, когда кто-то устал, злится.
• Привыкнут искать способы решения проблемы, а не только спуска эмоций.
• Узнают, что для решения проблемы можно поменять поведение.
• Не будут кричать на других, а потом и на своих детей.

1. Изоляция

Вы бессменно несете всю ответственность за ребенка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Механизм такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребенка, постепенно устает. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

2. Истощение

Недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (сил на более сложные уже нет). Крик — как раз примитивная защита.

3. Перфекционизм

Родителям-перфекционистам очень тяжело живется. Любые дети — это сам хаос, не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку, для которого очень важны порядок и правильность происходящего, тем более сложно. Дети-то не соответствуют никаким правилам и законам!

Крик родителя — это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребенком. Настолько сильное, что система «родитель — ребенок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся).

В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Чтобы мы могли действовать быстро, вырабатываются определенные гормоны, а рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию.

Мы начинаем использовать более древнюю и «животную» часть мозга: а она советует только «бей, замри или беги».

Ваш ребенок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не идеальное выполнение ваших требований, а ощущение, что он учится и меняется. А его как раз и нет. Все ровно так, как и было.

Вы бьетесь, как рыба об лед, вы тратите последние силы — и все равно не можете ничего поменять.

И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: «Я больше так не могу!»

Этот защитный крик появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребенок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. И организм подает сигнал тревоги — требование начинает расцениваться как нападение.

Психоаналитик Винникотт писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, мучают, критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребенка (и это нормально). Но разные мамы очень по‑разному устойчивы к этому конфликту — одновременно любить и ненавидеть. У кого плохо получается этот баланс — кричат.

8. Ощущение «рвут на части»

Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребенок плачет, второй хочет играть в разбойников, звонит телефон, супруг о чем-то спрашивает, вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки. Психика включает красный сигнал: «Опасность, меня на все не хватит!»

Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребенок дома прекрасно все знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? Или вы ему что-то объясняете, а он не понимает? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Это «нарушенные ожидания», и переживания тем острее, чем выше и нереалистичнее ожидания были.

10. Личный опыт (триггер)

Триггер — это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно они родом из прошлого и означают либо непроработанную травму, либо негативный опыт. Например, у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают.

11. Ущерб и желание наказать

Такой крик — частое последствие детской травмы у родителя (в т. ч. от крика и наказаний в его собственном детстве). Они помнят о том, что им пришлось когда-то пережить, и родительство — вызов всем их силам. Это крик боли и ярости жертвы: «Наказать агрессора!»

12. Потеря контроля и ощущение беспомощности

Крик — сам по себе момент потери контроля, беспомощности. Но иногда его причина — тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Так, нам очень важно, чтобы все шло по порядку.

Что-то нарушило порядок, мы справились. Снова сбой — справились, но уже с трудом. В какой-то момент сил не хватает. Закричите вы или нет, зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль.

Если это ваша больная тема, будете часто срываться именно на ней.

13. Пережитый страх за ребенка, когда угроза уже миновала

Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места или нашли потерявшегося? Причина — экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Обрушивается на того, кто стал причиной переживаний.

Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, какими они будут, а какими — мы.

Фантазии крутятся вокруг «идеального образа» — счастливые дети, спокойная мама, завтрак на веранде. Но реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными.

И мы очень больно «стукаемся» о свои неудачи в достижении идеала, боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи.

В этом варианте родитель кричит на ребенка от собственных сильных переживаний, к которым ребенок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко прислушиваются к советам, для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают ее правильной.

Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически крайне сложно сделать, но в то же время это очень поможет (не только снова наладить контакт, но и не сдаваться). Можно добавить, что будете учиться, и, к сожалению, научитесь не сразу, но постепенно всё лучше и лучше будете себя контролировать.

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для них. Да, это невежливо, но… как и ваш крик. Дайте детям эту возможность действия, чтобы они не чувствовали себя жертвами. Кроме того, ребёнок таким образом будет подавать вам очень ясный сигнал, что вы потеряли контроль — что само по себе поможет вернуться в реальность.

Поддержка

Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему.

Может так оказаться (и, скорее всего, окажется), что у кого- то из них были или есть похожие трудности. Возможно, у близких также будут свежие идеи, что можно сделать, или полезные наблюдения.

Здорово, если кто-то из них согласится вам помогать прямо в момент крика — вы можете договориться, как именно.

Мантра

Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда потеряли контроль и не понимаете, что делать.

Обычно это простая фраза из 3−5 слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё затеяли. Мне очень нравится, например, вот эта: «Я выбираю любовь». Или «Крик — только для спасения».

Чувства

В нашей ментальности очень распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех подряд. Часто одно переходит в другое — давление в котле накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва.

А между тем, и то и другое — вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место.

То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет лопаться голова.

Остановка

Останавливайтесь в любой момент. Не только в начале ссоры и не только, когда вы уже устали от крика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы эмоционально раскручиваетесь, и когда вас уже понесло — абсолютно в любую секунду. В любой момент вы можете прервать сами себя и не продолжать дальше, и это будет огромный прорыв.

Используйте родительский тайм-аут. Если вы обнаружили, что вышли из себя, отойдите от ребенка (в идеале — в другую комнату). Умойтесь прохладной водой. Выпейте воды или съешьте яблоко.

Глубоко и медленно подышите, 10−15 раз. И вернитесь к ребенку — не раньше, чем через 5−7 минут.

За это время биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

Триггеры

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все, что бросает лично вас в зону крика.

Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление.

Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию.

Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «зон риска» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию. Здорово будет сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Например, можно вписать

в ячейки дня и времени дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор» — подъем, уроки, прогулка. Можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» — в желтый, «хорошие» — в зеленый и посмотреть, что получается. Больше трех желтых или 1−2 красных подряд — потенциальный срыв и крик.

Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 — безоблачно, 10 — крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, где будет видно пиковое напряжение, например, 15 баллов и больше.

Суть всех этих визуализаций, во‑первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день с закономерными взлетами и падениями энергии и душевных сил и умели замечать вход

в зону риска. А еще подсчеты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «желтые» (или баллы снизились до 10−12 хотя бы). Это может быть сложно, но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше.

Делегирование

Отдавайте и делегируйте как можно больше, а от чего-то просто откажитесь, если некому отдать и делегировать. Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием ее взять).

И отдавать ее очень трудно, потому что приросла: ведь только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется, а остальные справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придется учиться, а вам — временно терпеть плохие результаты.

Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, но отсутствие крика важно для всех.

Забота о себе

Выделите себе время для отдыха — не меньше получаса в день. Оно обязательно нужно — свободное от детей, быта, работы и прочих забот.

Потому что, если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять.

Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление, но это залог вашей психической адекватности, поэтому придется быть настойчивее.

Источник: https://www.GoodHouse.ru/family_and_children/vospitanije/kak-perestat-krichat-na-detej-poshagovye-rekomendaczii-psixologa-ekateriny-sigitovoj/

Мы привыкли, что ребенок может быть только таким, как его родители, как физически, так и психически. Однако это не так. Нередко даже с точностью наоборот…

8 38696 29 Марта 2015 в 10:03

Ребенок не слушается, просто игнорирует, не обращает никакого внимания на просьбы родителей, что-либо добиться от него можно только повысив голос.

Но ведь это же не выход, нельзя же постоянно орать или ругать его? Почему он так ведет себя? Что это – протест, капризы, самоутверждение или просто вредность?

И как быть в таком случае, как не кричать на ребенка, но получить желаемый результат и достичь взаимопонимания?

Бывает, что именно с родным ребенком возникают самые большие трудности в воспитании, в то время как со многими другими детьми совсем наоборот. В чем же причина?

Как не орать на ребенка – услышать его!

Как раз его, самого родного и близкого, мы больше всего ассоциируем с собой. Такой же носик, кудряшки, цвет глаз… И по той же самой причине сложнее всего воспринимаем отличие его внутреннего мира от своего собственного. Мы привыкли, что ребенок может быть только таким, как его родители, как физически, так и психически.

Однако это не так. Нередко даже с точностью до наоборот.

Похожие внешне родственники могут разительно отличаться в психологическом плане. Характер, привычки, ценности, желания, взгляды на мир не передаются по наследству и никак не связаны с внешней схожестью.

Именно по причине различия психологических свойств детей и родителей чаще всего возникают проблемы в семейном взаимопонимании, трудности в воспитании и общении с ребенком. Понимая, что скандалы, ругань или споры на повышенных тонах еще больше отдаляют нас друг от друга, мы задаемся вопросом, как перестать орать на ребенка и быть услышанным.

Все разногласия могут разрешиться в том случае, когда поведение ребенка станет для вас понятным до очевидности: характер его шалостей, приоритеты и устремления, та истинная и самая глубинная природа желаний, которую он сам понять пока не в состоянии. Но именно бессознательное живет им, заставляя реализовывать каждое психологическое свойство, данное ему от рождения.

Осознавая всю суть механизмов его бессознательного, вы начинаете взаимодействовать с ним абсолютно гармонично, говорить на его языке, жить его жизнью, наблюдать этапы его взросления, и главное – вы приобретаете понимание того, каким образом можно развить все его психологические свойства до максимального уровня. Ведь только в таком случае по завершению процесса развития (с окончанием периода пубертата), он сможет реализовать себя в обществе, используя весь свой потенциал, а значит, получая наибольшее наслаждение от своей жизни.

Владея знаниями системно-векторной психологии, подвижная и пунктуальная мама с кожным вектором понимает, почему ей так хочется прикрикнуть на медлительного и неповоротливого малыша с анальным вектором. Точно так же серьезный и обстоятельный анальный папа начинает осознавать, что вертлявый и непослушный кожный малыш вовсе не делает все назло, а просто живет согласно своей психологической природе.

Врожденные свойства психики проявляют себя с самого раннего детства и при ошибочном варианте воспитания не получают возможности развиваться.

Поэтому девочка с самым влюбчивым и сострадательным зрительным вектором может вырасти черствой и самовлюбленной куклой, а тихий задумчивый мальчик со звуковым вектором вместо крупного ученого, гениального поэта или выдающегося программиста становится погруженным в себя социопатом, живущим в мире виртуальных игр.

Психологические свойства детей и их родителей могут быть настолько отдалены друг от друга, что конфликт без взаимопонимания может возникнуть уже в раннем детстве, а вместе с ним и вопрос, как не кричать на маленького ребенка. По этой причине повышение психологической грамотности родителей выходит на первый план еще на этапе ожидания малыша.

Взгляд снизу вверх, или что происходит с ребенком, когда мама кричит

Реакция ребенка на крик зависит от набора векторов малыша, но есть один общий для каждого механизм негативного воздействия родительского крика на детскую психику.

Обязательным и неотъемлемым условием для наиболее адекватного развития личности ребенка до окончания пубертата (12–15-летний возраст) является ощущение защищенности и безопасности, которое может дать только мать и в значительно меньшей степени отец и другие родственники.

В момент, когда мама повышает голос, ругает ребенка или кричит на него, это базовое психологическое ощущение исчезает, малыш теряет точку опоры, возможность укрыться под маминым крылом.

Он чувствует себя незащищенным, не имея еще навыков для адаптации в подобной стрессовой ситуации.

В таком состоянии ребенок готов пойти на что угодно, лишь бы вернуть необходимое ощущение безопасности, даже поступить вразрез с собственными психологическими потребностями.

Заставляя ребенка регулярно испытывать подобный стресс, родители тем самым лишают его возможности развиваться согласно врожденным психологическим свойствам.

Однако природа все равно возьмет свое, и малыш в любом случае попытается реализовать данные свойства. Но он сможет это сделать только на самом примитивном уровне, не дающем достаточного наполнения современному человеку.

И в результате будут появляться все новые и новые причины для дальнейших проблем и конфликтов с родителями.

Круг замыкается, формируя негативный жизненный сценарий будущего взрослого человека.

Малыш с анальным вектором из самого послушного и ответственного превращается в упрямого и жестокого, кожный ребенок начинает обманывать или даже воровать.

Маленький оральник принимается рассказывать самые правдоподобные небылицы, оговаривая всех вокруг, а уретральник бежит из дома в поисках своей беспризорной стаи, где его высший ранг становится непререкаемым.

В поисках системного ответа на вопрос, как не кричать на детей, на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мы, возможно впервые, понимаем, как вырастить счастливого человека, сохранив с ним позитивный контакт на всю жизнь.

Ответ на незаданный вопрос, или может, причина не в ребенке?

Бывает, что проблема, как перестать орать на детей, выходит на первый план, ощущаясь наиболее важной и болезненной, но за ней порой кроются другие вопросы: как не скандалить с мужем, как не ругаться с сотрудниками, как найти общий язык с родителями, как общаться с окружающими и не выходить из себя?

Порой мы кричим на ребенка просто потому, что он попался под руку, из-за того, что он не может ответить так же громко, как папа, по той причине, что он не может уволить вас, как начальник, или поцарапать вашу машину, как придурочный сосед.

Чувство вины, слезы раскаяния, подарки в качестве компенсации и очередное обещание «больше никогда-никогда» не решают проблему – вашу проблему.

Выплеск негатива не гарантирует, что подобное не повторится. Даже понимание того, что родительский крик является психологической травмой для ребенка, тоже не меняет вашего отношения к жизни. Пока вы вслепую, неосознанно продолжаете идти на поводу у собственных желаний, изменить свое поведение практически невозможно.

Глубокое понимание себя, природы своих желаний, механизмов собственных психологических процессов, причин регулярных вспышек резкой неприязни к кому угодно, дает совершенно иное восприятие как себя самого, так и окружающих.

Когда вы знаете, почему вам хочется крикнуть, наказать, поругать, поскандалить, тогда потребность в подобных примитивных проявлениях себя просто исчезает за ненадобностью. События и поступки родных, которые ранее провоцировали вас на резкое возмущение или неприятие, теперь вызывают лишь улыбку понимания, а сам конфликт разрешается, так и не успев начаться.

Разобравшись в себе, вы получаете возможность принять не только себя таким, какой вы есть на самом деле, но и других, в особенности самых дорогих и близких вам людей.

Вопросы, как перестать кричать на детей, как сохранить семью, как реализовать себя в работе, находят свои ответы внутри вас. 12 тысяч отзывов людей, прошедших тренинг Юрия Бурлана, подтверждают это.

Среди них сотни отзывов, написанных родителями, о преодоленных проблемах в отношениях с детьми. Вот лишь некоторые из них:

«…в один прекрасный момент у мамы заканчивается терпение. И она начинает орать. Бешенно орать. И в один миг воздух накаляется гневом, сын плачет в испуге, мама прооравшись, страдает от чувства вины. И так почти каждый вечер.
… И вот уже после всего нескольких лекций по СВП.

Вечер. Мама и сын делают уроки. Но что-то неуловимо изменилось. Мы так же делаем то, что можно сделать за 15 минут, часами. Ребенок так же вертится на стуле, как юла. У него так же в одно ухо влетает, в другое вылетает)).

Рот у него не закрывается. Надо поговорить обо всем. А ты сидишь рядом и ловишь себя на мысли, что только всего каких-то несколько недель назад мы бы оба страдали.

Сын-от испуга, от того, что мама его не любит, а мама – от чувства вины за свой крик, за свой гнев.

Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном- это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела…»

Жанна Банщикова, Читать полный текст результата «Прослушав тренинг, определила, правда не знаю насколько точно, какими векторами наделен мой ребенок. Но могу точно сказать, что я к нему стала относится по-другому, нашла другие подходы в общении и бабушке и дедушке, которые тоже принимают участие в его воспитании были даны намётки. Результаты не заставили себя ждать, ребенок так сильно преобразился, стал вести себя, ну совершенно, по-другому. Мы все в восторге и ребенок тоже. ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!» Рада Соловьева, Читать полный текст результата «Я поймала себя на: 1) том, что в доме стало спокойнее; 2) том, что в доме стали выполняться домашние дела моими сыновьями (один вроде кожный звуковик, другой кожно-анально-и вроде уретральный звуковик (могу ошибиться) – я 2 дня говорила полушепотом!!! И не требовала немедленного выполнения! Выразила просьбу, ушла, прихожу через 10-20 мин., набираю воздух возмутиться – а дело сделано! Быстро и незаметно!

3) том, что младший стал более радостным. Удивил меня, сказав, что я СТАЛА С НИМИ ОБЩАТЬСЯ! А я и не замечала обратное!»

Лариса Овчинникова, Читать полный текст результата

Счастье вашего малыша стоит того, чтобы вы нашли в себе желание и силы разобраться в нем, в себе и в той проблеме, которая возникла в вашем с ним общении. Ведь потенциал детей намного выше нашего, и реализовать его путем их проб и ошибок будет практически нереально.

Все, что мы можем сделать для них, это воспитать в условиях максимального развития врожденных психологических свойств и научить реализовывать данные свойства на самом высоком уровне современного человека, ведь только тогда вы можете быть уверены, что вырастили полноценного члена общества и просто счастливого человека.

Начать разбираться в себе можно на бесплатных тренингах по Системно-векторной психологии. Приглашаю вас зарегистрироваться на три бесплатные онлайн лекции. Тысячи людей уже наладили отношения со своими близкими, испытали огромное облегчение, поняв, что по-настоящему нужно их детям и как им это дать. Попробуйте и вы!

Корректор: Галина Ржанникова

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/kak-perestat-krichat-na-rebenka-i-vinit-sebya

как перестать кричать на близких

Не секрет, что стремительная жизнь накручивает человека так, что он нередко срывает на родных и близких накопленную за день злость, ведь они не уволят с работы и не понизят в должности.

Я в таких случаях всегда вспоминаю притчу об ученике и гвоздях. Вспыльчивому юноше учитель дал мешок гвоздей с тем, чтобы тот каждый раз, когда не сумеет сдержаться, вбивал гвоздь в забор.

Когда забор был весь утыкан гвоздями, учитель сказал, чтобы юноша вынимал один гвоздь всякий раз, когда ему удастся сдержать гнев. Юноша научился владеть собой и вскоре в заборе не осталось ни одного гвоздя.

Учитель обратил внимание ученика на то, что зато в заборе остались дыры, и эти раны никуда не денутся — точно так же, как никуда не денутся раны на сердце того, кого мы обижаем в пылу эмоций.

Другая притча ещё короче. Учитель велел ученику разбить стакан. Когда на полу оказалась кучка осколков, он сказал: “А теперь извинись перед ним и посмотри, станет ли стакан снова целым”.

Вот так с помощью чётких и понятных образов можно показать вспыльчивому человеку, что его гнев не проходит без последствий.

Главное — это захотеть научиться, а научиться всему можно. Психологи рекомендуют придерживаться некоторых правил

• для начала признаться себе, что раздражаетесь и злитесь, это первый шаг к урегулированию своих эмоций.
• нужно учиться сразу реагировать на фактор, раздражающий человека, но выражать эмоции адекватно, то есть, в нейтральном не обвинительном высказывании о действиях близкого человека, которое не устраивает. А также нужно описать, чего бы конкретно хотелось от человека.
• если человек излишне раздражителен и злится по любому пустяку, стоит задуматься, что в жизни идет не так
• перестать смотреть, читать новости о таких явлениях, как катастрофы, происшествия и другая негативная информация. Нужно стараться думать о хорошем в своей жизни
• если что-то или кто-то раздражает, стоит воспользоваться техникой благодарности. Она может показаться в какой-то степени наивной, но это дает мгновенный результат.

Например, продавщице, которая хамит, можно мысленно сказать: “Спасибо тебе за то, что даешь понять, что не стоит в этом магазине приобретать товар. Прости меня за мысли по отношению к тебе! Я прощаю себя, я прощаю тебя!”

Техника построена на позитивном намерении каждого поступка. Если в любом событии искать именно такой позитив, вскоре можно избавиться от раздражительности, научиться радоваться жизни.

Как перестать кричать на ребенка: 10 советов психолога

Как перестать кричать на ребенка: 10 советов психолога

Вы говорите — ребенок не слушает. Вы повышаете голос. Тем не менее, никакой реакции. Вы начинаете кричать . но реакции все равно нет. Но даже если это так, то, конечно, не из-за этого, что он не слышит вас или из-за страха. Вспомните о ситуации, когда кто-то повышал голос на вас.

Что вы извлекаете из памяти, кроме эмоционального напряжения? Повышая голос, мы теряем возможность выразить свои чувства точнее. К тому же, когда вы начинаете кричать, вам будет трудно остановиться. Он кричит потому, что не понимает, что происходит и в результате его разум блокируется сильными чувствами. Это или страх или унижение.

Как прекратить повышать голос на ребенка? 10 простых советов психолога:

Криком можно лишь внушить страх вместо того, чтобы научить ребенка правильно реагировать. В конечном итоге он будет реагировать только в тот момент, когда вы начинаете кричать. Тогда будет трудно выбраться из ловушки крика. Если вы кричите часто, ребенок настолько привыкает к крику, что полностью перестает реагировать на него. Но это еще не самое худшее.

Гораздо более серьезны последствия проявления отрицательных эмоций с обеих сторон. Ты злишься на себя за то, что не смог справиться с гневом. И кричишь еще громче. Ваш гнев набирает силу, и вас уже трудно остановить. Ребенок, вместо уважения и близости, начинает отдаляться от вас из-за страха.

Правда, это грустно? Более подробно об этом можно узнать на консультации психолога онлайн по скайпу.

Второй совет психолога: Подготовьте ребенка к «эксперименту»

Попробуйте обойтись без крика хотя бы один вечер. Это потребует много усилий с вашей стороны. В этом может очень сильно помочь ребенок.

Скажите ему, что с сегодняшнего дня вы прекращаете повышать голос друг на друга, и вы будете говорить спокойным тоном. Попросите, чтобы он напоминал вам об этом каждый раз, когда вы забываете.

В результате, у него поднимется самооценка и вы со временем перестанете повторять свои ошибки.

Многие могут распознавать чувства другого человека, даже ваш ребенок. И это должно заставить нас следить за ними. Если вы будете кричать на ребенка, со временем он станет делать то же самое.

Поэтому стоит сказать вслух то, что вы чувствуете в той или иной ситуации, а не маскировать волнение и тем более не обрушивать их на него. Не ждите взрыва собственных эмоций.

Избегайте прятать их и говорите о них только правду.

Природа детей такова, что они постоянно в движении, они тестируют и экспериментируют. И это вполне нормально, что он проверяет пределы вашей терпимости и выносливости. Но он не может предугадать вашу реакцию, поэтому вместо того, чтобы повышать голос и выходить из равновесия, стоит последовательно рассказать, чего вы хотите от него и почему вам это надо.

Пятая рекомендация психолога: Научите его выражать свои эмоции

Когда ваш ребенок говорит о своих чувствах или показывает их, покажите, что вы его понимаете. Позвольте ему убедиться, что вы понимаете его чувства, и что они являются естественными. Поговорите о том, что вызвало это и почему. В результате, он начинает понимать себя и свое поведение, которое позволит ему управлять ими и изменять их.

Подумайте о том, как вы вели себя по отношению к вашим родителям в трудных ситуациях. Было ли вам комфортно с ними? Что бы хотели изменить в них? Как вы хотели бы вести себя по отношению к близким вам людям? Как вы терпите их крик? Ребенок все чувствует и понимает и часто хочет вернуть должок за то, что испытал от вас.

Седьмой совет психолога: Примените родительский авторитет

Каждый раз, когда в трудную минуту вы спросите себя: «Что он будет делать в этой ситуации?», посмотрите на то, что происходит с расстояния, объективно. Благодаря этому чувства ослабнут, ум и интеллект победят желание закричать. Когда нет сильных эмоций, гораздо легче адекватно отреагировать на ситуацию.

Когда вы чувствуете, что вот-вот взорветесь, сделайте что-то, чтобы этого не произошло. Вы можете считать до трех, сделать глубокий вдох, улыбнуться друг другу. Эти быстрые и простые действия позволят вам остыть.

Когда вы чувствуете, что не знаете, что делать дальше, попробуйте поставить себя на место своего ребенка. Попробуйте успокоиться и успокоить его, попробуйте узнать, что он чувствует.

С детства нас учат трем волшебным словам: пожалуйста, спасибо, мне очень жаль. Имея дело с незнакомыми людьми или друзьями, которые приходят к вам, вы не кричите, в то время как в близких отношениях часто трудно обойтись без крика. Это надо исправлять.

Поэтому, когда вам случается сделать ошибку и закричать на ребенка — извинитесь. Скажите спасибо, что он не закричал на вас. Попросите прощения.

Если вы думаете, что это трудно или глупо — спросите себя: почему? Все это лишь крошечный шаг для сближения с вашим ребенком.

Возможно, в вашей ситуации, есть смысл обратиться за консультацией и советами детского психолога. Не стесняйтесь сделать это хотя бы по скайпу.

Источник: http://psiholog4you.ru/kak-perestat-krichat-na-blizkih/

Поделиться:

Нет комментариев