Как оказать психологическое давление на человека

Здравствуйте, уважаемые читатели! Психологическое давление применяется в случае, когда необходимо повлиять как на мнение другого человека, так и на его решения, действия.

Вы не всегда можете заметить, что на вас пытаются «надавить». Способы влияния очень хитроумные, которые, к сожалению, могут изменить ход жизни человека, по отношению к которому применяются.

И сегодня мы рассмотрим основные его виды, а также способы, с помощью которых сможем защитить себя.

Их масса, но мы рассмотрим самые основные и наиболее часто встречающиеся.

Принуждение

Обычно используется по отношению к человеку, который слабее в какой-либо сфере, очевидной для всех. Например, начальник обладает большей властью, чем его работник, отчего требует выполнения действий, которые совсем не хочется совершать, но и воспротивиться этому процессу, как бы, не имеет права.

Отличается от обычных манипуляций тем, что информация поступает напрямую, она не завуалирована и не прикрыта какими-то отвлекающими нюансами.

Уничижение

Попытка не столько заставить что-то сделать, сколько причинить боль, как бы морально «раздавив» собеседника. В связи с этим подбираются максимально неприятные оскорбления, в основном связанные с внешностью или характером, так как именно эти сферы, связанные непосредственно с личностью, ранят и снижают самооценку.

Услышав нелицеприятные эпитеты в свой адрес, человек теряет самообладание, уверенность и способность критически мыслить. Отчего, желая восстановить свою значимость, соглашается на тут же последующие предложения исправить ситуацию и всё-таки выполнить какую-то часть работы, на которую раньше бы точно не согласился.

Избегание

Сложный вид с элементами эмоционального насилия. К примеру, вы, ощутив проявление манипуляции, пытаетесь прояснить этот момент, а собеседник переходит на другие темы, игнорируя то, что вы говорите, иногда даже возмущаясь, что пристаёте к нему и даже оговариваете.

Тогда возникает, как говорится, «когнитивный диссонанс», то есть, ощущение противоречия, вроде бы всё нормально, по крайней мере, как утверждает партнёр, но внутри масса тревоги или растерянности.

Внушение

Давление на человека, после которого он становится способным воспринять абсолютно любой материал, изложенный агрессором, даже если он нелепый и противоречивый. Но им владеют только искусные мастера, которые смогли «втереться» в доверие своей жертвы, вызвав у неё уважение и признание.

Иногда для внушения используют гипноз, но есть люди, устойчивые к нему поэтому, они единственные, кто способен избежать негативных последствий этого способа принуждения.

Убеждение

Попытка повлиять на другого с помощью логики, последовательности изложения информации и с применением фактов. Количество аргументов сбивает с толку, отчего «жертва» перестаёт подвергать критике сказанное, принимая навязанную позицию.

Риторические вопросы

Отвечать на них не смысла, а молчание будет служить доказательством вашей неправоты и согласия с вышесказанным.

Благодарность

Которую требуют. Поначалу могут ненавязчиво намекать на то, что пора бы и «отдать должок», в случае, если вы не понимаете или отказываетесь что-то выполнять, могут подключить угрозы, допустим, разоблачения в чём-то и прочее.

Слова-триггеры

Влияют на эмоциональную сферу человека, обычно их используют в рекламе, чтобы увеличить продажи. Триггеры отражают те качества, которыми хочется обладать. Например, «Сделав этот проект, ты станешь более перспективным сотрудником». Ну, разве не заманчиво?

Человек, «клюнув» на уловку, уже будет сам по отношению к себе совершать насилие, заставляя выполнять какую-то работу, которая совершенно неинтересна, зато сулит обретение желанного статуса.

Привлечение авторитетов

Вернее, ссылка на них. Это классика, когда в момент разговора вставляется фраза о каком-то авторитетном для обоих лице, который что-то делал и говорил совершенно не так, как вы.

Сказки

В мельчайших подробностях могут расписывать будущие перспективы, в случае, если вы выполните просьбу. Грёзы, мечты…ставка делается на них, а вот вероятные неудобства и страдания игнорируются. Люди ведь готовы пойти на многое, лишь бы осуществилось желаемое.

Если этот метод не помогает, могут наоборот, запугивать, рисуя неблагоприятные последствия при отказе. Которые, к сожалению, в порыве злости от бессилия обычно исполняют, если «жертва» отказалась реагировать и слушаться.

1. Прямолинейность

В случае давления защититься очень сложно, особенно, если слишком явное преимущество у того, кто его применяет. Единственный способ – это сказать ему прямо о том, что он ведёт себя слишком агрессивно, и не оставляет выбора, отчего что-то делать и думать в таких условиях практически невозможно.

Существует небольшой процент людей, которым стыдно признаваться в превышении должностных полномочий и вообще, в том, что он пользуется своей властью поэтому, если попадётся именно такой человек – вам повезёт, он отступит и в некоторых ситуациях даже извинится, если же нет – пробуйте остальные методы.

2. Работа над собой

Уничижение эффективно работает только с людьми, у которых нет уверенности в себе и своих силах. Отчего единственным выходом является работа над собой, чтобы не реагировать и иметь собственное мнение, на которое можно будет опираться.

Так что ознакомьтесь с рекомендациями, указанными в статье «Лучшие методы достижения успеха которые помогут наконец поверить в себя».

3. Самооценка

От избегания также поможет только хорошая самооценка. Если уверены, что тут подвох, смело проясняйте, не давая собеседнику продолжать использовать приёмы манипулирования.

К примеру, «Нет, мне не кажется, давай всё-таки здесь, и сейчас обсудим этот вопрос», «Давай лучше вернемся к теме…, меня смущает в ней…» и так далее.

4. Вопросы

Наилучшим способом, как противостоять давлению, если вы растерялись, или не понимаете, что происходит – будет попытка выиграть время с помощью уточняющих и проясняющих вопросов. Да и самообладание вернется к вам быстрее, а собеседник начнёт постепенно терять устойчивость позиций.

5. Открытый разговор

Когда в ход идут риторические вопросы, сложный вид психологического насилия, возможности «спастись» практически нет. Единственный выход – перевести беседу в открытый разговор, чтобы высказаться и проявить накопившиеся эмоции, иначе «светит» только капитуляция и принятие обвинений.

Вот, к примеру, что может сказать муж в ответ на вопрос супруги: «Как можно быть таким бесчувственным?» или «Ты вообще понимаешь, что натворил?». В любом случае, он уже виноват, отпираться смысла нет. Но сказать о том, что «вообще да, я обычно понимаю, что делаю, и от этого поступка ожидал совершенно другой результат» имеет смысл, у него тогда хотя бы появляется возможность быть услышанным.

6. Неожиданный поворот

Попробуйте для себя определить, на какое именно преимущество в разговоре с вами опирается партнёр. И заявить ему об этом в глаза: «Ты хочешь меня заставить согласиться с тобой только лишь потому, что ты выше по статусу или потому что когда-то я совершил ошибку, и ты теперь постоянно мне на неё указываешь?».

7. Партнерство

Предложите сотрудничество, если на вас давят с целью исполнения какой-то нежелательной обязанности.

8. Авторитеты

Когда подключают авторитетные лица, делайте акцент на том, что, несмотря на всё уважение, они живые люди, склонные совершать ошибки.

9. Внимательность

Как только заметили, что вас к чему-то принуждают, используя различные приемы манипуляции, попробуйте просто смотреть на агрессора, пытаясь увидеть, как меняется мимика в зависимости от того, что он говорит, какие жесты применяет и в чём одет.

Такая детализация поможет немного абстрагироваться, чтобы не включаться эмоционально, и не дать возможности повлиять на ваше сознание. В таком случае, вы сохраните трезвость ума, давая вполне рациональный и логичный отпор.

10. Фантазия

Если вы испытываете страх и тревогу в момент воздействия на вас, например, на работе или учёбе, и из-за этого не можете постоять за себя и «отбить атаку», представьте, что изо рта говорящего при каждом слове вылезает клочок ваты, или ещё более абсурдное – как он дома, в пижаме сидит на унитазе.

Этот метод помогает справиться с напряжением и понять, что собеседник, несмотря на власть и должность, такой же обычный человек, как и вы.

Заключение

Также рекомендую почитать статью: «Кто манипулирует чувством жалости и почему это плохое чувство».

Берегите себя, уважаемые читатели! Чтобы узнать больше о методах психологического насилия, рекомендую для прочтения статью «10 эффективных методов манипулирования людьми».

Материал подготовила Журавина Алина.

Источник: http://qvilon.ru/psihologiya/psihologicheskoe-davlenie.html

Психологическое давление: крепкая защита от манипуляций в четырех..

Евгений Леонидович Доценко, профессор, доктор психологических наук, декан факультета психологии Тюменского государственного университета, заведующий кафедрой общей и социальной психологии.

Каждый хорошо знает по себе, как скверно оказаться объектом давления с чьей-либо стороны. Чуть растерялся — и начинаешь действовать как автомат, выполняя одну из детских программ: спасаться бегством, вступать в схватку и т.д. Как же выбраться из привычной колеи?

Первое, что требуется сделать в качестве подготовки к защите — остановить свою импульсивную реакцию и начать исследовательскую работу.

Сделать это можно разными способами. Иногда рекомендуют: сосчитай до десяти. Можно, однако это действует слабо. Еще советуют: рассмотри внимательно человека, с которым общаешься, отыщи какие-то характеризующие его детали. Например, особенности одежды, мимику лица, жесты или, скажем, особенности его рабочего места. Это помогает лучше.

Еще эффективнее — начать отслеживать все изменения в состоянии партнера, которые возникают по ходу его действий. Попробуйте перехватить взгляд: куда он переносится? Сопоставьте содержание слов с движениями рук или мимики.

Например, может оказаться, что собеседник не смотрит вам в глаза, а куда-то поверх вас или в сторону, а может и вниз (самому неудобно за себя?) Бывает, грозные слова контрастируют с суетой рук: дергает пуговицу, бездумно перекладывает что-то на столе и т.д. Вся эта информация позволяет делать предположения относительно состояния, мотивов, намерений партнера.

Как только вам удалось перевести себя в состояние исследователя, можно приступать к выяснению, какой вид давления вы испытываете на себе. Если это давление или уничижение, которые распознаются довольно быстро, то вы можете сразу приступить к защите от них.

Зашита от психологического давления

Итак, вы под прессом: испытываете явное принуждение. Например:

• Вас просят о чем-то, чего бы вам очень не хотелось делать, но трудно отказать, так как вы зависимы от просящего.
• Вам предлагают сделать что-либо, вы отказываете, но вас стремятся надавить чем-либо:

А — Вы не хотите брать на себя ответственность?Б — Похоже, что вы боитесь.

В — Я подозреваю, что… — далее следует какая-либо инсинуация.

Нелишне напомнить, что давление можно оказывать, используя слухи, мелкие придирки, скрытые угрозы, намеки и т.п.

1. Чтобы выиграть время, задавайте вопросы

Если исходить из приведенных примеров, то в первом случае хорошо бы спросить: «Я могу не соглашаться?» Если партнер сказал, что вы вольны выбирать, то можно сослаться на это заявление и отказать. Если же был сделан намек на вашу зависимость, попробуйте спросить, не повлечет ли ваш отказ каких-либо последствий.

Для вас существенно, чтобы взаимосвязь просьбы и зависимости прозвучала ясно и отчетливо. Как правило, агрессор стремится избежать того, чтобы выглядеть агрессором (особенно в присутствии свидетелей), и может оказаться, что он предпочтет отказаться от дальнейшего нажима.

Если же эта взаимосвязь была четко обозначена с самого начала, то смысл расспросов в основном будет состоять в том, чтобы выиграть время для продумывания дальнейшей тактики.

Во втором случае нажим со стороны собеседника можно ослабить серией уточняющих вопросов:

• А: Что вас привело к мысли, что я отказываюсь брать ответственность? Ответственность за что я не беру на себя? Перед кем я буду отвечать? Ответственность должна быть уравновешена предоставлением власти, в чем она будет выражаться?
• Б: Почему вы решили, что я боюсь? Чего я мог бы здесь испугаться? А других объяснений моего отказа вы не находите?
• В: На чем основываются ваши подозрения? Почему вы сделали именно такое предположение? Как можно проверить вашу информацию? Проверяли ли вы эту информацию?

Основной смысл этих расспросов — точно выяснить причины, по которым ваш партнер обладает силовым преимуществом. То есть, вам следует:

2. Установите вид силы, которым пользуется партнер

Вам ведь действительно необходимо выявить источник его силы над вами. Тогда вы сможете более точно организовать отпор.

Может быть он рассчитывает лишь на крик — грамотно будет не уступать, а дождаться, когда его крикливый запас иссякнет, когда он второй раз начнет прокручивать одни и те же приемы. Затем третий… Или, может быть, давление организуется через присутствующих: «Вы только посмотрите…», «Ну скажите…», «Всем ясно, что…»

Не тушуйтесь, внимательно изучите реакции тех, к кому эти фразы как бы адресуются. Одно то, что вы рассматриваете этих людей, принуждает их дать вам какой-то сигнал. Очень редко случается полное единодушие наблюдателей. Может оказаться, что найдется кто-то, кто станет на вашу защиту. Молчание же присутствующих вы всегда можете повернуть и себе на пользу.

Основное — не давайте себя сломить, спокойно и неторопливо возражайте. Ищите возможность поставить под сомнение выявленный вид силы или ослабить ее какими-либо другими приемами.

Скажем, идет ссылка на авторитет — ослабляем или авторитет, или сферу применимости суждения: мол, для данного случая оно не подходит, или подходит лишь частично. Если партнер делает упор на свой возраст — найдите аргументы в пользу также и вашего возраста.

Не умаляйте его аргументов самих по себе (сохраняйте перспективу сотрудничества), а ограничивайте их применимость какими-либо объективными соображениями.

Например, партнер рассчитывает на прежние хорошие отношения с вами или оказанные ранее услуги. Не принижая значимости таковых, покажите, насколько вам трудно сделать то, что от вас ожидается.

Подробно разъясните суть ваших проблем, покажите, почему они перевешивают силу прежних услуг. Разумеется, все это должно быть правдой.

Если партнер пытается влиять на вас за счет высокого темпа общения (наскоком), придумайте повод остановиться: скажите, что необходимо позвонить, выключить чайник, отлучиться — все, что может послужить удобным предлогом и позволит прервать натиск. Затем же задайте более медленный, удобный для вас темп беседы. Причем каждый раз, когда он начинает торопить вас, переспросите о любой детали, «изучайте проблему».

Прием, конечно, бюрократический, но если партнер может пользоваться «нечистым» приемом, то и противостоять приходится не всегда «чисто». Но делать это необходимо ровно настолько, чтобы приостановить партнера. Следует отказываться от приема сразу, как только он начинает разрушать ваши отношения.

Далее, если вы все еще недостаточно защищены, постарайтесь сделать следующее.

3. Отыщите новый вид силы, где вы сильнее

Это может быть: чья-либо поддержка, прежние взаимоотношения, ваша роль добытчика денег или организатора заказов для фирмы и т.д.

Ради сохранения перспективы сотрудничества лучше избегать использования ответного давления в явной форме. Лучше всего, если ваши аргументы будут касаться каких-либо прежних договоренностей.

Хорошо, если вы сможете так развернуть логику расспросов, что обстоятельства или объективные требования подскажут иное решение — прекрасно, если оно устраивает обе стороны (сила вашего умения анализировать проблему слагается с силой объективных обстоятельств).

Проследите за тем, чтобы не увлекаться в проведении атак на партнера, не упиваться своей квалификацией спорщика. Ведь для вас необходимо лишь выровнять баланс сил.

Как только вы выполнили задачу нейтрализации давления, ищите возможность договориться о том, каким образом можно решить проблему, что для этого необходимо сделать.

Затем вы можете обсудить, как впредь в подобных ситуациях вы будете взаимодействовать. То есть:

4. Предлагайте сотрудничество

Предлагайте его уже самим стилем поведения, характером договоренностей. Основной защитный эффект даст то, что вы нашли способы ослабить (разрушить) давление со стороны партнера и противопоставить собственную силу. Еще есть и перспективный результат: вы приучаете партнера к тому, что на вас давить бесполезно.

В рамках ориентации на сотрудничество борьба за будущие отношения более важна, чем за ближнюю выгоду (заметьте, борьба, но не с партнером, а за отношения). Поэтому даже если вы проигрываете в данной ситуации и вам приходится уступить, то нелишне будет как-то обозначить перспективу развития.

Нет смысла обвинять или пытаться ущемить обидчика, лучше оставьте что-то (может быть, лишь как бы) недоговоренным, невыясненным, чтобы сохранить возможность вернуться к данной проблеме. Да, вы подчиняетесь, уступаете, но вы не согласны с таким исходом, и рассчитываете еще что-то изменить.

Избегайте угроз. Возврат к проблеме — это анализ ее. Вашему партнеру будет нетрудно признать некорректность своего поведения уже после того, как он добился своего. Пока он «добрый», выговорите у него это признание.

Позже само напоминание об этом разговоре станет препятствием к повторению психологического насилия. И даже если партнер сумеет такое препятствие затем преодолеть, следующая порция вашего влияния будет присоединена к предыдущей.

Постепенно вы «настроите» партнера на более миролюбивый лад.

***

Итак, защита от давления заключается в следующем:

• Начать задавать вопросы, чтобы выиграть время, совладать с собой, настроиться на организацию обороны.
• Выяснить, каким видом силы (преимуществом, рычагом давления) пользуется партнер.
• Найти такой вид силы, в котором вы сильнее, и начать ее применять.
• Уловить момент, когда баланс сил выровнялся: нет того, кто сильнее.
• Перейти к сотрудничеству: начать вместе решать проблемы, договариваться о том, что делать дальше.

Научитесь защищаться от любых манипуляций изучив курсы «Развитие уверенности в себе» и «Психология мотивации и влияния»:

Развитие уверенности в себе: практический интерактивный дистанционный курс

Источник: http://www.elitarium.ru/psihologiya-davleniya-sila-problema-sotrudnichestvo-otnoshenie-otvetstvennost-zashchita-argument-smysl-sostoyanie-vozmozhnost-psihologiya-preimushchestvo-priem/

Психологическое давление — это такой способ воздействия на человека, при котором возможно оказать влияние не только на его поступки и образ действий, но и зачастую даже на способ мышления и мнение.

Что такое психологическое давление?

К психологическому давлению прибегают по различным причинам. Часто это делают из-за недостатка реальной власти у человека, оказывающего давление, или из-за неуверенности в себе. Человек, обладающий внутренней силой и уверенностью, не оказывает давление на окружающих, а разрешает проблемы, стараясь использовать прямые и честные методы.

Психологический прессинг не только «ломает» жертву и доставляет ей множество беспокойств и утрату внутреннего чувства безопасности. Этот способ воздействия может обернуться и против того, кто его использует — в Уголовном Кодексе Российской Федерации предусмотрена статья (ст.

40 УК РФ) для тех, кто оказывает непреодолимое психологическое давление.

Статья предусматривает наказание за психологическое давление на человека, и одновременно является оправдательным пунктом для жертвы такого воздействия — правосудие РФ считает давление настолько мощным, что оно способно довести человека до преступления помимо его воли.

Таким образом, прессинг в психологии — это крайне нежелательный способ действия. Может показаться, что знать о том, как давить на человека психологически — это здорово и эффективно, и очень помогает в жизни для достижения собственных целей.

Многие психологи, в особенности те, кто специализируется на бизнес-тренингах, тоже так считают.

Однако давление остается нездоровой стратегией, которая способна приводить только временный результат, а в долгосрочной перспективе приносит только травмы и страдания окружающим людям.

Знание о том, как подавить человека психологически необходимо в первую очередь для того, чтобы уметь противостоять этому давлению со стороны окружающих.

Многим людям знакомо это состояние, при котором после манипуляции они вынуждены делать то, что противоречит их внутренним убеждениям.

При этом они испытывают массу смешанных негативных эмоций — от стыда и злобы до буквального раскола личности на две части.

Виды психологического давления

Выделяют несколько видов психологического давления, каждый из которых требует особого внимания к его ведению и стратегии уклонения. Приведем самые распространенные виды давления, а далее поговорим о том, как противостоять им.

Первый из них, самый незатейливый и неприкрытый — принуждение. Принуждение может использовать манипулятор, который обладает мнимым или реальным превосходством над своей жертвой. Это может быть начальник, грозящий увольнением, или бандит из подворотни, угрожающий ножом. И то, и другое — не что иное, как принуждение.

Унижение (или уничижение) — второй вид психологического давления. Для него манипулятор переходит на личности, оскорбляет (вероятно, даже публично), подчеркивает болезненные для жертвы недостатки: внешность, болезни, семейное положение и т. д.

Подбираются самые низкие и обидные слова, которые призваны «раздавить» жертву манипуляции.

Как же это работает на манипулятора, что униженный человек захочет сделать для человека, который столько ему наговорил? Очень просто: после озвученных гадостей манипулятор тут же предлагает способ, благодаря которому униженная жертва может возвыситься в глазах общества — выполнить предлагаемое поручение.

Следующий прием давления — это избегание. При этом производится неявная манипуляция, а когда жертва пытается прояснить ситуацию, манипулятор возмущенно отмахивается. Таким образом, у жертвы манипуляции создается «когнитивный диссонанс» — неприятное ощущение того, что она что-то делает не так. В стремлении избавиться от этого ощущения человек выполняет любые просьбы манипулятора.

Внушение и убеждение — варианты применения психологического давления. Манипулятор при этом должен обладать каким-либо влиянием на жертву: либо иметь в ее глазах безусловный авторитет, либо быть ей хорошо знакомым человеком.

Внушение при этом в большей степени направлено на эмоции. Манипулятор может использовать фразы вроде «Прислушайся ко мне, я точно знаю…», или «Разве ты не доверяешь моему мнению…», или «Я желаю тебе только добра, поэтому…».

Психологическое подавление человека при этом происходит как бы из благих намерений, в результате чего жертва перенимает навязанное мнение и начинает считать его собственным. Убеждение отличается рационализацией, т. е.

человеку пытаются внушить что-то, используя доводы логики, иногда довольно извращенной.

Количество доводов при этом как реальных, так и мнимых, достигает такого количества, что мозг жертвы просто устает воспринимать информацию критически и автоматически соглашается.

Требуемая благодарность. Это вариант долгосрочного психологического давления. Манипулятор сначала оказывает жертве услугу: ту, о которой его не просили и которая ему ничего в действительности не стоила.

Он может регулярно оказывать жертве такую мнимую «помощь», втираясь в доверие. В тот момент, когда манипулятору что-то потребуется от жертвы, в игру вступает просьба «вернуть должок».

Просьба может становиться довольно навязчивой и переходить в угрозы, если жертва не соглашается на условия сразу же.

Как противостоять психологическому давлению?

Следует понимать, что манипуляторы не руководствуются специальным перечнем, где написано как надавить на человека психологически.

Это значит, что манипулятор не выбирает только один способ давления — в жизни могут встретиться самые изощренные сочетания стратегий, которые меняются по ходу воздействия на жертву.

Выбираются эти способы в зависимости от наития и степени испорченности манипулятора, т. е. его фантазию практически ничто не ограничивает.

В связи с этим и стратегии преодоления должны быть гибкими. Чтобы знать, как противостоять психологическому давлению, требуется осознать, что оно на вас оказывается.

Иногда сделать это очень сложно: как уже было сказано, способов оказать психологическое давление на человека очень много и они могут образовывать самые неожиданные сочетания.

Поэтому требуется регулярно задавать себе вопрос: я делаю это, потому что мне хочется, или это хочет кто-то другой? Если при ответе на вопрос чувствуется некоторая разорванность, раздвоенность, если ваша мотивация оказывается продиктована извне конкретным лицом — это и есть признак того, что на вас оказывается давление.

Психологическое давление можно победить, прибегнув к прямолинейному отпору. Однако это работает далеко не на всех манипуляторов, да и не каждая жертва может сохранить «боевой настрой».

Прямолинейный ответ подразумевает, что жертва, осознавшая свое положение, сообщает манипулятору о том, что его требования нереалистичны или нежелательны.

Некоторых манипуляторов прямота может сбить с толку и они признают свое поражение, однако во многих случаях жертва может быть тут же опутана сетью менее явных манипуляций, принять навязываемое ей чувство вины и погрязнуть в чужих амбициях еще глубже.

Работа над собой и своей самооценкой. Не секрет, что психологическое давление на человека проще оказать, если он не уверен в себе и собственных силах. Самостоятельно выйти на более высокий уровень своей жизни, особенно для человека, который уже находится под прессингом, практически невозможно, поэтому в подобных ситуациях необходимо вмешательство специалиста.

Психолог Никита Валерьевич Батурин проводит тренинги и практические занятия, посвященные личностному росту, а также помогает людям, попавшим под влияние манипуляторов, осознать свои собственные цели и научиться избегать давления со стороны.

Особенно помощь специалиста требуется, если токсичное окружение охватывает непосредственный круг общения жертвы – семью или близких.

Психолог научит, как противостоять психологическому давлению мужа или родителей, не разрушая при этом семейных связей.

Психологическое давление: защита от манипуляций в нескольких приемах

Психологическое давление сложнее распознать, чем преодолеть. Если вы точно знаете, кто и в каких вопросах оказывает на вас давящее воздействие, вам помогут несколько простых приемов защиты. Они могут казаться малозначительными, однако если вы отдаете себе отчет, против чего и зачем вы их применяете, то они сработают. Приемы против психологического давления следующие:

• Создавайте «барьеры». Если вы чувствуете, что начинается неприятный разговор, в котором вас будут пытаться «задавить», ставьте между собой и собеседником различные предметы. Пепельница, стул, чашка, мобильник — любой, даже незначительный, предмет на пути от манипулятора к вам может стать вашей ментальной «защитой» и преградой на пути агрессивного воздействия.
• Принимайте закрытые позы. Кладите ногу на ногу, скрещивайте руки, прикладывайте палец к губам или бровям, подпирайте ладонью лицо. Все эти естественные преграды, которые вы создаете собственным телом на пути агрессивного воздействия, помогут вам мыслить более критично по отношению к тому, что вам вменяет собеседник. Кроме того, эти позы придают уверенности.
• Создавайте мысленные препятствия. Очертите своим воображением круг возле себя, выстаивайте купол или стену, можете мысленно поместить себя в скафандр. Представьте, что за воображаемым барьером находится ваша зона безопасности, куда не может проникнуть никто, как бы он ни старался.
• Отвлекайте внимание манипулятора. Двигайте предметы перед ним, выполняйте различные манипуляции, кашляйте, зевайте, потягивайтесь: проявляйте любую двигательную активность, которая не даст оппоненту сосредоточиться на том, что он говорит. Главное, не переусердствовать, ведь все должно выглядеть естественно.
• Представьте собеседника в забавном виде. Например, мысленно нацепите на вашего важного начальника шутовскую шапку или сделайте его кричащим пингвином. Пока вы сосредоточены на создании забавного образа, у вас не будет времени бояться, а значит, будет больше возможностей обдумать поступающую информацию и противостоять ей.

Перечисленные приемы помогут приобрести уверенность и найти психический ресурс для того, чтобы противостоять манипулятору. Эти приемы можно применять постоянно, однако их недостаточно, чтобы конструктивно обсудить спорный предмет и безоговорочно вернуть себе преимущество в ситуации.

Как выйти из-под прессинга?

Приведем конкретные приемы, которые позволят в конфликтной ситуации переманить преимущество на свою сторону:

1. Задавайте вопросы. Первый вопрос, который стоит задать при оказании давления: «Могу ли я отказаться от этой просьбы?». Даже если оппонент отвечает «Да, но…», вы уже можете оперировать этим ответом для объяснения своего отказа. Если же ответ отрицательный, следует задать ряд других вопросов. Особенно важно во время такого «интервью» следить за реакцией манипулятора — за его мимикой или жестами. Часто только пристального взгляда хватает, чтобы переломить уверенность оппонента. Помочь в ситуации давления могут уточняющие вопросы, которые не являются прямой конфронтацией, но помогают выявить «дыры» в манипуляции. «Разве похоже, что я не хочу брать на себя ответственность?», «разве по мне видно, что я боюсь?», «чего мне бояться?», «ты считаешь, что я не имею права отказать?», «почему ты так уверен в том, что говоришь?». Такие вопросы могут сбить манипулятора с толку и выиграть время для следующего шага.
2. Определите стратегию оппонента. Как и чем вас пытаются сломить? Может, манипулятор ссылается на свой опыт или возраст? Найдите преимущество в пользу своего опыта и возраста. Ссылается на авторитеты? Поставьте их под сомнение или скажите, что эта фигура не является авторитетной конкретно в вашем споре. Пытается надавить окружающими? Если они присутствуют при разговоре лично, можете спросить каждого из них, почему они поддерживают вашего оппонента, а не вас. Если же манипулятор пытается выиграть преимущество темпом или быстрым наскоком, возьмите паузу – скажите, что нужно срочно отойти. Главное в любом споре — не торопиться и быть внимательным к тому, каким именно способом оказывается давление, чтобы найти слабые стороны этого метода.
3. Используйте свои преимущества. Лучше всего использовать те же стратегии, что и ваш оппонент — найти поддержку третьих лиц или авторитетов, своих собственных заслуг или опыта. Однако не стоит переусердствовать: ваша задача погасить конфликт, уравновесив силы, а не спровоцировать новый, переведя манипулятора в статус жертвы.
4. Договаривайтесь. Теперь, когда стратегия манипулятора переломлена и он не может безоговорочно диктовать вам свои условия, у вас есть вариант, который одинаково устроит вас обоих. Предлагайте компромиссные решения. Если же есть возможность навсегда избежать контакта с манипулятором, стоит обрубить все концы и больше не иметь дел с этим человеком.

Помните, что психологическое давление — это травматичный способ воздействия, и лучше не прибегать к нему без необходимости. И если нет возможности справиться с давлением самостоятельно, не бойтесь попросить помощи.

Источник: https://ProPanika.ru/psihologiya/chto-takoe-psihologicheskoe-davlenie-i-kak-emu-protivostoyat/

Как распознать, что за вами началась охота и психологическое давление недруга

Здравствуйте, дорогие читатели блога! Человек всегда стремился к власти. Многим нравится управлять окружающими, подавлять их желания, вселять страх, чтобы те становились покладистыми. Многие из нас знают, как манипулировать поведением людей при помощи положительных эмоций, но «темная сторона» манит не меньше.

Даже если человек не собирается использовать эти приемы, то вряд ли пройдет мимо статьи «Как психологически задавить человека». Тяга к разрушению настолько же естественна, как и благие пути человечества.

Многие правители выстраивали свою политику как раз на том, что делали население покладистым, вселяя страх. Общество становится слабым и подавленным, а значит им можно управлять.

Сегодня вы узнаете какие методы давления существуют, несколько тактик, используемых в КГБ и других спецслужбах, я предложу вам несколько книг, если вы захотите углубить познания, а также дам пару полезных советов для тех, кто собирается использовать все эти приемы. В общем, скучно не будет.

Стратегии

Существует много направлений в области психологического давления на врага и мне бы хотелось рассказать об основных направлениях.

Физически-психологическое влияние

Первая стратегия заключает в себе физическое воздействие, а уж потом психическое. Это один из самых неблагоприятных способов, в некоторых проявлениях его использование противозаконно, но тем не менее применяется на практике, а значит я не могу о нем не упомянуть.

Сначала по отношению к человеку проявляется физическое воздействие. К примеру, в драке. После того, как он почувствовал превосходство соперника, его начинают «ломать» психологически. Уже не так важно, что конкретно говорит человек, он все глубже подавляет собеседника, вызывает в нем панический страх и делает покладистым.

Это один из самых неблагоприятных приемов, так как «жертва» заинтересована только в одном – избавиться от манипулятора любыми доступными для этого средствами. Он может уволиться с работы, чтобы не контактировать с агрессором, попытаться воздействовать на него при помощи правоохранительных органов или каким-то иным способом задействовать третьих лиц.

Это конфликт, доведенный до предела, после которого любые последующие манипуляции агрессора – временны. На первый план у «жертвы» выходят инстинкты самосохранения. Он обязательно найдет способ избавиться от обидчика в максимально короткий срок.

Моральное подавление

В том случае, если агрессор выбирает направление морального подавления, он всячески пытается принизить достоинство своего оппонента: играет на комплексах и ошибках, старается спровоцировать чувство вины, понизить самооценку человека, внушить ему, что тот слаб и беззащитен.

Как правило, агрессор в довольно грубых формах указывает на несовершенство своего собеседника, использует провокационные и неуместные вопросы, особенно, если эти двое находятся на публике: «Твоя мать до сих пор пьет?», «Со вчерашним отчетом ты облажался также сильно, как и с предыдущим?».

Игра на страхах

Эта стратегия не так жестока, как первые две, но приносит не меньший урон личности и его психологическому здоровью. Агрессор может довольно в мягкой форме внушать собеседнику страх, связанный с реальными или мнимыми угрозами: «Ты сейчас идешь к начальству? Слышал у шефа сегодня плохое настроение – кричит на всех подряд».

Человек невольно начинает настраивать себя на неудачи, теряет уверенность и самооценку, производительность его труда падает, а жизнь превращается в сплошные стрессы.

Этот метод может использоваться дольше, чем предыдущие два, однако, психика любого человека настроена на распознавание подобных критических ситуаций, а значит, в последствии он будет невольно или направленно избегать общения с агрессором.

Книги

Если вы хотите узнать чуть больше, о методах психологического давления, чтобы не стать жертвой или самому применять некоторые технологии, прежде чем я перейду к полезным рекомендациям предложу вам несколько книг на эту тему.

Первая из них относится к серии «Легендарные бестселлеры». Речь идет о книге «Психология влияния» Роберта Чалдини: какие средства существуют, обязательство и последовательность, взаимный обмен, авторитет и расположение. В этом руководстве собраны более мягкие приемы, нежели я описывала в этой статье. От них читатель получит значительно больше пользы, а почему – я расскажу чуть позже.

Еще одна книга, которая может помочь вам решить все проблемы и при этом не обзывать другого человека или вызывать его на эмоции молчанием – «Как перехитрить кого угодно: практическое руководство» Уильяма Паундстоуна. Скачать обе эти книги вы можете на ЛитРес.

Пара советов от психолога

Нам не всегда удается распознать агрессора и манипулятивные техники, которые он применяет. Однако, каждый человек обладает врожденными инстинктами идентификации подобных ситуаций. Долгое пребывание в стрессовой, конфликтной атмосфере действует разрушающе и человек стремится избавиться от этого давления.

Нельзя забывать, что в подобных случаях предсказать поведение конкретной личности практически невозможно. Как бы вы не планировали, он может поступить совсем иначе. Это зависит от множества свойств психики, которые невозможно спрогнозировать. Поведение может быть не рациональным и не поддающимся логике.

Стремитесь использовать положительные способы воздействия и коммуникации, чтобы избежать непредвиденных ситуаций. Не забывайте также подписываться на мой блог. До новых встреч.

Источник: http://ezy-life.ru/chuvstva-i-emotsii/kak-psihologicheski-zadavit-cheloveka.html

Среди встречающихся в семье видов насилия психологическое давление имеет свои особые черты. Самое, на первый взгляд, мягкое, оно похоже на подводный камень — его сложно заметить в бурном течении семейной жизни, но тем сильнее боль при столкновении с ним. Где находится та грань, за которой обоюдные упреки превращаются в нездоровые отношения тирана и жертвы?

Просто ссора?

В контексте семьи психологи выделяют две основные группы насильственного поведения: насилие физическое и психологическое. Последнее может показаться относительно безобидным, но это впечатление обманчиво.

У многих наших соотечественников отсутствует четкое понимание того, что представляет собой это явление и чем оно отличается от ссор, которые случаются в любой семье. Случаи психологического прессинга в семье мало освещаются в СМИ, поскольку сенсации из них не сделаешь.

Заявлений в милицию с жалобами на психологическое давление не поступает: побои с тела снять можно, а с души — нет. Но именно с него начинаются горькие семейные истории, которые можно было бы написать совсем по‑другому.

Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое. Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия.

С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями.

Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Что же представляет собой психологическое давление? Главными действующими лицами становится пара «жертва — тиран». Поведение тирана характеризуется следующими действиями:

• подавление у жертвы уважения к себе, чувства собственного достоинства, ценности своей личности;
• подавление возможности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность;
• унижение, оскорбления, чрезмерные требования, которые заведомо нереально выполнить, за которыми следует чрезмерная критика жертвы;
• запрет на действия и переживания, на свое мнение;
• изоляция, запрет на общение с родственниками, друзьями, коллегами;
• патологическая ревность;
• вспышки гнева, которые тиран вымещает на жертве;
• шантаж и запугивание;
• обвинение жертвы в своих неудачах;
• ущемление основных потребностей человека, включая психологические потребности — в безопасности, в привязанности, в свободном проявлении себя.

Поводов для такого поведения находится множество: слишком домашний вид жены («распустилась!») или слишком праздничный («для кого это ты так вырядилась?»), ребенок плачущий или громко играющий («какая из тебя мать?»), женщина работающая («жена должна сидеть дома!») или неработающая («сидишь на моей шее!»).

В отличие от рядовой ссоры или временной неприязни, подобные придирки могут продолжаться бесконечно.

Если в конфликте, вызванном объективной причиной, стороны все же стремятся к его решению и завершению, то тиран не желает прекращать ни конфликт, ни отношения, ведь для него это своего рода зависимость — без жертвы он не сможет компенсировать свои старые травмы.

Жертва же в силу своих психических особенностей часто склонна не менять ситуацию, а адаптироваться к ней. Чем больше терпит жертва, тем сильнее давление со стороны насильника, поскольку ему необходим эмоциональный ответ.

Действия тирана довольно скоро оставляют свои следы на психике человека. Постепенно жертва теряет доверие к себе и к миру, ее восприятие себя становится все более размытым; уступчивость и угодливость, стремление все исправить в отношениях с тираном перемежаются с агрессией.

В зависимости от силы и продолжительности стресса у жертвы могут появиться психосоматические заболевания, суицидальные наклонности, зависимость (наркотики, алкоголь, булимия, анорексия). Жертва не опирается на свои ощущения, не доверяет им и потому оказывается не в состоянии понять, каково ей в ситуации насилия.

Отсюда большое количество пострадавших, которые не принимают никаких шагов к реальному изменению ситуации, хотя и соглашаются, что делать что‑то надо.

Палка о двух концах

Ничего не случается вдруг. И превращение молодого человека в домашнего тирана тоже не происходит мгновенно. Возможно лишь развитие, усугубление уже имеющихся у человека склонностей.

Поэтому в истории жертвы всегда присутствует момент, когда она пропускает какой‑то важный, тревожный звонок, не хочет замечать его.

Поскольку жертвами психологического прессинга чаще становятся женщины, которые уже сталкивались с подобным в родительской семье, им свойственно не доверять своим ощущениям, своей интуиции, а значит, не замечать «посланий» потенциального тирана.

Какое бы начало ни имела история отношений жертвы и тирана, есть общие черты виктимного поведения и склонной к подобным отношениям личности. Они не только увеличивают шансы женщины стать жертвой, но и значительно затрудняют выход из причиняющих боль отношений. К предпосылкам виктимных отношений можно отнести:

• Опыт позиции жертвы в родительской семье или прежних отношениях.
• Встреча с тираном произошла в тяжелый для жертвы момент (конфликты в семье, расставание с предыдущим партнером, стихийное бедствие), и тиран теперь ассоциируется с выходом из кризиса. Формируются зависимые отношения, в которых жертва подсознательно воспринимает тирана как необходимый атрибут своего благополучия.
• Комплекс спасателя у жертвы: «я спасу его от… (алкоголизма, наркомании, заблуждений, самого себя и т. д.)».
• Комплекс мученицы, при котором жертва извлекает вторичную выгоду из сожительства с тираном, своим страданием привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих.

И все же в ситуации психологического давления нет сильного и слабого: можно сказать, что мы имеем дело с двумя слабыми сторонами. Только слабость каждый из них проявляет по‑разному.

Для активной стороны, стороны тирана, она заключается в том, что он транслирует свой опыт, полученный в родительской семье. Так относились к нему значимые для него люди, и теперь он так относится к своим близким.

Отыгрываясь на жертве в ситуации, где он может проявить власть и силу, тиран компенсирует свои болезненные переживания беспомощности и униженности. Прожить этот опыт иным путем он не в силах.

Слабость жертвы в том, что она ведется на манипуляции тирана, ищет ему оправдания и видит причины насилия в себе. Как бы жертва ни обманывала себя, ни убеждала, что «это у семьи сложный период» или «все наладится», она все равно чувствует, что происходящее неприемлемо. Но прекратить это ей крайне тяжело.

Она умеет жить именно так, приспосабливается именно к этой боли, причиняемой тираном, и как жить иначе, она не представляет. Довольно часто встречаются ситуации, когда женщины, столкнувшиеся с такого рода тиранией в родительской семье или в первом браке, не могут быть счастливыми даже с положительным во всех отношениях и любящим мужчиной.

В их опыте отсутствует это состояние — безопасности и счастья.

Жертва цепляется за некую «надежду», за которой на самом деле скрывается страх реальных перемен. Терпеть бесконечные унижения или рискнуть и прервать их — это выбор жертвы, ее ответственность.

Бывают и такие случаи, когда женщине некуда уйти и не на что жить, и тогда приходится выбирать между физической безопасностью (крыша над головой и питание) и психологическим комфортом. В этой ситуации жертва не в состоянии самостоятельно изменить подобное положение вещей.

Скорее всего, ей понадобится длительная помощь психолога и близких людей, потому что пока не изменится она сама — не изменится и ситуация в ее семье.

Выход есть

Существует множество рекомендаций, как вести себя женщинам, столкнувшимся с физическим насилием в семье. И гораздо меньше — что делать тем, кто столкнулся с психологическим давлением.

Во многом так происходит потому, что в каждом конкретном случае необходима очная консультация психолога: ведь кто‑то годами действительно терпит унижения и запреты, а кто‑то называет «давлением» вполне обоснованные претензии своей половины.

И все же вот несколько действенных рекомендаций, способных облегчить жертве жизнь.

• Уважайте свои чувства и ощущения, прислушивайтесь к себе — психологический дискомфорт сегодня может превратиться в нервный срыв или психосоматическое заболевание завтра.
• Старайтесь здраво и осознанно смотреть на ситуацию. Если тиран обвиняет вас, действительно ли это ваша вина? Какова мера ответственности самого тирана? Так ли существенно для жизни семьи то, в чем он вас обвиняет?
• Не думайте, что поведение тирана само по себе сойдет на нет. Во время его вспышек гнева попробуйте сохранить спокойствие и не подпитывайте его своими эмоциями. Когда он успокоится, постарайтесь поговорить с ним: расскажите, что не считаете обвинения обоснованными, что его поведение для вас неприемлемо.
• Чаще рассказывайте себе о том, кто вы, какие у вас положительные качества, какие счастливые моменты были и есть в вашей жизни, напоминайте себе о своих достижениях. Тирану свойственно беспощадно обесценивать жертву. Почаще вспоминайте, что вы — личность, которая достойна уважения к себе.
• Категорически пресекайте попытки тирании по отношению к вашим детям. Они тоже заслуживают уважения и вовсе не должны чувствовать себя ущербными, как бы тирану ни хотелось изобразить их такими.
• Старайтесь по возможности избежать или снизить до минимума физическую и материальную зависимость от насильника.
• В случае затяжного психологического давления отнеситесь к нему серьезно и обратитесь за помощью, если вы не в силах изменить ситуацию самостоятельно.

  в журнале для родителей «Виноград» (№4(48) июль-август 2012)

бракженажертвамужнасилиеотношенияпсихологическое давлениесемья

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции.

Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.

В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Источник: http://www.matrony.ru/tablica-unizheniya-problemy-psixologicheskogo-davleniya-v-seme/

Поделиться:

Нет комментариев