Как наладить отношения с родственниками

• Терпение
• Отзывчивость
• Понимание близких (их проблем и т.д.)
• Умение решать конфликт
• Умение идти на компромисс

Первое, что необходимо уяснить для себя — ваши родственники такие, какие они есть, и их уже не переделаешь.

Попробуйте определить причину конфликта или простого недопонимания. Возможно, вам просто необходимо посмотреть на ситуацию не своими глазами, а со стороны «противника».

Всегда нужно начинать с анализа собственных действий и своего отношения к родным. Не нужно снимать с себя ответственность за свои поступки. Помните, что вы сами принимаете решение, даже если прислушиваетесь к чьим-то советам.

При контакте с родственниками постарайтесь быть более терпимыми. При разговоре с ними вы поневоле в своих эмоциях и жестах передаете негатив и раздражение. Поэтому, находясь в плохом настроении не нужно идти с «трудными» родственниками на контакт. Даже при «подборе» слов в разговоре и полном контроле своего поведения ваш негатив ярко проявится.

Чтобы наладить ситуацию необходимо много и долго работать над ситуацией. Не ленитесь стараться проявлять побольше положительных эмоций в сторону «противников». Скажите себе: «Они не плохие. Они мои родственники, и я их люблю такими, какими они есть».

Будьте счастливы! Живите в мире со своими близкими!

У тебя появился поклонник. Но иногда его ухаживания чересчур назойливы, да и мальчик не в твоем вкусе… Хоть обидеть его тебе не хочется, но все же наиболее правильным решением было бы сказать ему «нет».

Наши эксперты ( 29 )

С самого моего детства я был «неформалом», я прошел весь возможный, наверное, путь ребенка из неполноценной семьи, я был, по очереди: панком, толкинистом, анимешником, рейвером и готом, однако успевал и учиться: получил образование журналиста. Теперь

Работаю бизнес-аналитиком в ИТ компании. Трудно выцепить какие-то хобби, в принципе легок на подъем и за любой кипеш:) я гурман, вкусная еда сводит с ума, о путешествиях и проведенном вечере могу судить по кухне:) третий год учу немецкий язык, но рез

PR-менеджер тире журналист. Родом из малюсенького Сибирского поселка. Потом пять лет в Кемерово, потом полгода в Новосибирске. Теперь уже полтора в Москве. Пока отсюда особо не тянет никуда. Только на время — куда угодно)

Я киноман, фотоманьяк, жить не могу без путешествий и музыки. Наверно, это самое главное. Работаю в отделе международного сотрудничества одного НИИ, но хочу поменять сферу дейтельности. Меня манит туризм и все что с ним связано.

Просто люблю готовить и все тут, а особенно эксперементировать со старыми рецептами, добавляя в них какие-нибудь новые ингредиенты. Так приятно когда скажут: «Как вкусно!» на твою стряпню. Борщ я варю так, что иная хозяйка позавидует! И буженину дела

Как наладить человеческие отношения с родственниками

Здравствуйте! Ваша двоюродная сестра манипулирует Вами, а Вы поддаетесь ее “наездам”. Возникает очень простой вопрос? Зачем Вам все это нужно? У Вашей сестры определенная стратегия “наезда”, и поэтому неудивительно, что у нее нет подруг и постоянные конфликты.

Если Вы от нее зависите, тогда сделайте все, чтобы быть свободной от ее влияния на Вас. Если у Вас нет перед ней обязательств, тогда сформируйте адекватную, комфортную дистанцию общения с ней.

Не позволяйте близких контактов и тем более каких-либо совместных дел (особенно

по деньгам) с Вашей двоюродной сестрой.

А нормальное, человеческое общение с родственниками не прекращайте. Здесь нет и не может быть проблемы. Передайте подарки, которые Вы приготовили, поддерживайте спокойные формальные отношения.

Она Вас будет периодически втягивать в конфликтные и противоречивые ситуации, в том числе используя стратегии “задабривания” и “обещаний”, но если Вы будете держаться от нее, что называется “подальше”, через некоторое время она найдет себе другую жертву, и перестанет “дергать” Вас и расстраивать маму.

Сохраняйете самообладание, спокойное отношение к ней, и главное, поддерживайте адекватную дистанцию в общении с ней.

Это очень хороший, полезный опыт. Он может Вас научить строить адекватные отношения с близкими Вам людьми.

Если не будет получаться, приходите, разберемся в Вашей ситуации подробнее.

С уважением Белов Олег Борисович.

ГОЛОСОВАНИЕ

Может ли парень быть просто другом? Или в общении с сильным полом, по достижении..

Вопрос: «Какие чувства переживает человек, оказавшийся жертвой сексуального насилия.

Оля и Денис женаты чуть более двух лет. Это очаровательная молодая пара, недавно..

На первый взгляд такое утверждение кажется парадоксальным. Ведь многие полностью..

Люди у вас в городе неприветливые, каждый норовит обругать, толкнуть. Здесь трудно..

Горе — это переживание человеком потери кого-то или чего-то значимого: близкого..

При взятии Трои в 1184 году греки-ахейцы казнили всех лиц мужского пола старше 10 лет, а..

Как избежать последовательности: эмоции — стресс — болезнь

Распространенное мнение, что чувства не подвластны человеку, не носит характер..

Родительские наказания за так называемое “рукоблудие” в последнее время сменяются..

Никто из нас не застрахован от толпы. Даже если вы не любитель бесплатных массовых..

Одежда чуть ли не самый важный атрибут нашей жизни. Когда мы видим человека, мы..

Если из вашей жизни ушли конфликты — проверьте, если ли у вас пульс. Именно так можно..

Когда мы общаемся с человеком, мы почти безошибочно можем определить, насколько он..

Как-то ко мне на прием пришла пациентка В., 26 лет, с жалобами на слабость.

Жил был ежик. Забыл, как дышать, и умер. Этот глупейший, на первый взгляд, анекдот..

Бездушная кукла, чертова кукла, кукольная комедия, висеть на ниточке, на живую нитку.

Стрессы у людей вызываются множеством факторов. Главным врагом человека в XXI веке..

Игромания — не бойтесь проконсультироваться с психотерапевтом!

Людмила Полевской городской округ . Обращаюсь к вам с криком души и со слезами на..

Отношения с родственниками

Принято считать, что, если у тебя плохие отношения с родителями/родственниками — то ты чего-то не хочешь понимать, осознавать. Что если плохие отношения с родственниками, то ты неблагодарный, замкнутый человек, который отторгает близких людей.

На мой взгляд, основа для крепкого семейного древа — это хорошие отношения. Учитывая, что хорошие отношения могут строиться каждым человеком в частности и никак не “за двоих”, то важно именно отношение каждого человека к своим родственникам.

У каждого свои 50%. Вы можете брать ответственность только за свои 50%. Если Вы прикладываете усилия и стараетесь, чтобы Ваши отношения были хорошими для Вас — то это все, что можно сделать с Вашей стороны.

Остальное — это их сторона, сторона другого человека.

По скольку речь идет только о взрослых людях, а значит в меру свободных, то у каждого есть свои препочтения и мнения, возможно даже, сложные или жуткие сиутации в прошлом. И что же делать, когда отношения с родственниками плохие?

Для здоровых гинеологических отношений важно:

1. Цель отношений. Если Вы хотите сделать кого-то счастливым — это заранее проигрышный вариант. Никто не может сделать счастливым другого, может лишь порадовать — да. Но счастье — это стиль жизни, выбор каждого. К тому же, никто не знает лучше самого себя: “что мне сейчас действительно хочется”.

Если цель отношений — выстроить хорошие отношения, дабы быть здоровой взрослой личностью, иметь корни и род — то эта цель имеет право быть.

2. Дистанция с представителями рода (с каждым отдельно свои отношения) . Я уже писала про важность дистанции в паре, в отношениях с людьми. С родственниками — это один из самых важных моментов. Что входит в дистанцию:

— на сколько часто вы общаетесь;

— на сколько делитесь планами;

— на сколько обсуждаете вещи из своего личного пространства, если обсуждаете вообще;

— о чем общаетесь;

— как часто видитесь;

— при каких обстотельствах (на чьей территории, на какой срок, и так далее);

— и тому подобоное.

Если дистанция для Вас комфортна — то это будет заметно сразу — Вы сможете управлять своими эмоциями в разговоре, контакте с родственниками, что можно назвать хорошими отношениями, по крайней мере с одной стороны. Отношения с другой стороны — это то, что касается границ другого человека.

Иногда так бывает, что в семье происходит прекращение контакта вовсе. Здесь может быть по-разному. Если такая дистанция для Вас комфортна — то это про хорошие отношения. Но если Вы испытываете по этому поводу чувства вроде, обиды, злости, и так далее — то это затор в тонком канале отношений с членом семейного древа.

Почему я говорю, что не общение с родственником может быть нормой. Потому что если это единственная дистанция, на которой Вас не злит этот человек, на которой у Вас появляются теплые чувства: радость, благодарность, любовь, то это вполне нормально. Таким образом, отношения можно назвать “хорошими” (хоть я и не особо люблю этот термин, но подбираю его для общедоступности понимания).

3. Близость в приоритетной семье. Иногда так бывает, что дистанция с мужем или женой больше или равна дистанции с кем-то из родителькой семьи. Это не верно расставленные приоритеты, невыросшесть. По скольку у каждой семьи должна быть своя близость. Нарушение границ взрослых родителей и детей — основа проблем в обеих семьях.

Итак, в нашей стране принято, что, если:

— не позвонил маме;

— не зашел к бабушке;

— не поздравил на день рождения тетю

То все, изгой, неправильный, отшельник, дикий — и отншоения с представителем своего рода испорчены.

Для хороших отношений не обязательно ходить в гости и общаться по скайпу/телфону и т.д. Можно и сумки бабушке носить и орать на нее каждый день — и это не будут хорошие отношения с родственником. Это будет про выполнение долга, который разрушает Вас. А значит Ваши 50% — это плохие отношения. И требовать тут нечего от других, пока сами себе дать этого не можете по-взрослому.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Источники:
Как наладить отношения с родственниками 1Как наладить отношения с родственниками? Терпение Отзывчивость Понимание близких (их проблем и т.д.) Умение решать конфликт Умение идти на компромисс Первое,

http://uznay-kak.ru/semya/otnosheniya-s-blizkimi/kak-naladit-otnosheniya-s-rodstvennikami

Как наладить человеческие отношения с родственникамиКак наладить человеческие отношения с родственниками

http://u-psihologa.com.ua/vopros/kak_naladit_chelovecheskie_otnosheniya_s_rodstvennikami

Отношения с родственникамиОтношения с родственниками Принято считать, что, если у тебя плохие отношения с родителями/родственниками — то ты чего-то не хочешь понимать, осознавать. Что если плохие отношения с

http://www.b17.ru/article/84101/

Источник: http://jealousy-relationships.ru/polezno/kak-naladit-otnosheniya-s-rodstvennikami/

Как найти общий язык с родственниками?

После свадьбы наступает медовый месяц, за которым ожидается наступление медового года, а в последствии — такой же жизни. Частенько, несмотря на все старания молодоженов, появляются люди, которые добавляют в их семейную бочку меда свою ложку дегтя. И обиднее всего, что эту «лепту» вносят близкие родственники молодоженов, причем — с любой стороны.

Анекдотические теща, свекровь — это далеко не весь набор родственников, которые иногда считают своим долгом активно «помогать» молодой семье разобраться в своих проблемах.

Это дяди, тети, сестры, бабушки, прабабушки и прочие… Поэтому молодым следует подготовиться к посягательствам на свою личную жизнь и проявить максимум такта и терпения, чтобы их семейная лодка не налетела на рифы.

Как правильно относиться к родственникам?

Учеными-психологами Кембриджского университета в недавно проведенном опросе выяснено, что недружелюбными свои отношения с родителями супругов считают 60% женщин и 15% мужчин.

То есть невесткам втрое сложнее наладить отношения со свекровями нежели зятьям с тещами. Вот несколько советов, которые помогут молодым семьям в установлении максимально эффективной стратегии общения с близкими родственниками (особенно это актуально для невесток):

• Учитывая то, что во взаимоотношениях со своими невестками и зятьями более опытные супруги-родители выступают как единое целое, молодым супругам следует тоже объединить свои усилия при решении спорных семейных ситуаций. Стоит выработать совместные действия, забыв при этом о разногласиях по отдельным тактическим вопросам.
• Главным в команде нужно считать (в зависимости от ситуации) того супруга, с родителями которого назревает конфликт. При этом нельзя поддаваться на их провокационные попытки «перетянуть одеяло на себя» с помощью призывов к вашему чувству долга либо вины, если их разговоры или действия оскорбительны для невестки, либо зятя.
• Невестке стоит подружиться со свекровью, стараться не избегать выслушивать ее советы, как более опытной хозяйки. Совсем не обязательно им следовать. Наладить отношения помогут совместные кулинарные занятия, разговоры на общие женские темы.
• Не стоит заискивать и унижаться перед свекровью. Лучше проявить такт и искреннее уважение к ней, как женщине, воспитавшей вашего избранника. Не лишне оказывать ей знаки внимания и дарить подарки. В общем, вести себя с ней следует как с близким человеком, старше вас по возрасту.

• Наладить отношения со свекром чаще проще, чем со свекровью. При этом нужно снисходительно относиться к его желанию рассказывать истории из своей жизни, благодаря его при этом за науку, и стараясь принять как близкого человека.
• В сестрах и братьях вашей половинки можно найти хороших друзей, с которыми у вас много общего. Если же вам не нравится тот либо иная из них, то стоит просто ограничить общение с ними.
• В отношениях с родственниками необходимо проявлять такт и терпение. Не стоит высказывать им негативное отношение к кому-либо из близких. Избегайте делиться секретами, если не уверенны в этих людях и не слишком близки с ними.
• Молодому мужу стоит советоваться с тещей и тестем, приглашать их в гости. Маме жены будет приятно, если вы спросите у нее, какой сюрприз для жены лучше сделать. Совет в этом и других аналогичных случаях будет дельным.
•  Старайтесь звонить своим новым родственникам не только по делу, но и просто так. К критике родителей относитесь философски, не принимая близко к сердцу обид, не расстраиваясь по пустякам. Если назревает скандал, то часто можно предотвратить его словами типа: «Я не хочу, чтобы из-за мелочей мы рассорились и стали чужими людьми».

Границы и рамки отношений с родственниками

Если вам кажется, что родные излишне вторгаются в вашу семью, то следует вдвоем обсудить эту ситуацию, чтобы разработать определенные правила и заключить с близкими своеобразный договор о невмешательстве. При этом следует руководствоваться следующими принципами:

• Правила должны защищать молодую семью, устраивать ее — это главный критерий семейной стратегии. Даже если что-то не слишком нравиться родным, нужно тактично объяснить им необходимость того либо иного пункта правил как оптимального решения для всех.

• Договор должен касаться степени участия родственников в жизни новой семьи. При соблюдении родственниками обозначенных вами границ и уговоров ваши отношения станут существенно лучше и теплее.
• Стоит объяснить родне, что с помощью договора вы не исключаете их из своей жизни, а стремитесь максимально избежать конфликтов.
• Следует строго следить, чтобы договор не нарушался, а границы дозволенного не нарушались. В противном случае дружелюбно и уважительно, но достаточно твердо нужно напомнить родным об условиях договора.
• В любой ситуации необходимо выступать единым фронтом, быть единомышленниками в принципиально важных для семьи вопросах, тогда даже самые сложные проблемы решить намного легче.

Здравый смысл родственников по отношению к ребенку

Когда в молодой семье появляется первенец, то его родители сталкиваются с рядом проблем, не последнее место из которых занимает правильное отношение к его воспитанию бабушек и дедушек. Чтобы не навредить малышу, заинтересованным в нем взрослым необходимо руководствоваться следующим:

•  Родители несут полную ответственность за своего ребенка. Бабушки и дедушки — только помогают им в этом, если их об этом попросят.
• Меняется время, то, что было полезным десятилетия тому назад, может устареть. Поэтому молодые мама и бабушка одновременно учатся воспитанию малыша. Бабушке лучше заняться тем, в чем она опытнее молодой мамы, — хозяйством. А уход за младенцем — прерогатива его матери.

• Благополучие и здоровье ребенка зависит от благоприятной обстановки в семье. Ссоры, конфликты, выяснения отношений между родственниками плохо сказываются на эмоциональном состоянии малыша, который очень чуток к настроению мамы. Поэтому мир в семье очень важен.
• Родители не должны выяснять отношения при ребенке, важно единство в его воспитании, запретах и разрешениях, связанных с этим. При возникающих у них разногласиях ни в коем случае не следует привлекать на свою сторону своих родителей. Договариваться нужно наедине, руководствуясь при этом пользой для малыша.
• Если родители ребенка не находят общего языка со своими родителями, то это не дает им права лишать внуков заботы бабушек и дедушек. Ведь малыш любит их! И это еще один стимул к налаживанию добрых отношений между поколениями.
•  Бабушки и дедушки не должны злоупотреблять своим положением. Им не следует баловать внуков, воспитывать их на свой манер в противовес родителям. Нельзя настраивать детей против родителей. Это дезорганизует малышей, подорвет их доверие к родителям.

Отношения между родственниками — очень тонкая сфера семейной этики.

Умение ладить с близкими, мирно сосуществовать с ними, мириться с их недостатками и слабостями, видеть лучшие качества, уважать и любить тех, с кем приходится общаться многие годы — этому и многому другому необходимо учиться, проявляя при этом терпение, смирение, милосердие и такт. В результате выигрывают все. И прежде всего — дети, для которых пример отношений между близкими людьми — лучшая школа жизни.

Источник: https://familyexpert.ru/family/rodstvenniki

• Свекровь и свекор
• Свояк и свояченица
• Младшее поколение

Вы с мужем наверняка мечтаете о собственном жилище, но, как известно, скоро сказка сказывается, да не скоро недвижимость приобретается! И какое-то время вам предстоит пожить с родственниками мужа. Как наладить с ними отношения? Пытаться ли стать одной большой семьей или жить, как в коммуналке? Стоит ли непременно становиться «хорошей для всех»? Размышления на эту тему – сегодня на sympaty.net.

Свекровь и свекор

Наш сайт  «Красивая и Успешная» уже рассматривал проблему взаимоотношений с мамой мужа в статье «Стоит ли быть хорошей невесткой?». Потому как именно эта женщина может стать очень неприятным для тебя персонажем. Да и свекор – тоже не последняя фигура в доме, где он столько лет являлся главой семьи!

Можно ли минимизировать конфликты?

Можно. И начать отношения с родственниками мужа нужно с того, что… не стоит пытаться им понравиться!

Как ни странно это звучит, но впоследствии тебе гораздо спокойнее будет находиться с ними под одной крышей, не пытаясь ежеминутно изображать из себя ту идеальную невестку, которой ты показалась им при первой встрече!

Если ты действительно не испытываешь к свекрови или свекру особой симпатии, то совершенно необязательно воспитывать в себе по отношению к ним дочерние чувства и, тем более, подобные отношения изображать!

• Во-первых, фальшь всегда заметна.
• Во-вторых, ты будешь нервничать и вдвойне ненавидеть родителей мужа за то, что ты вынуждена притворяться в их присутствии.

Свекор и свекровь, надеюсь, понимают, что ты поселилась здесь не ради них, а ради их сына? А при подобном вынужденном соседстве лучшие отношения с родственниками мужа – добрососедские. Вы не единая семья, и относиться к чужим людям так же, как к собственным маме и папе, просто невозможно.

Будь корректна, вежлива, старайся не срываться на крик.

Если видишь, что спор перерастает в банальную кухонную склоку, в которой никто ничего не докажет – лучше уйди и отмолчись, а конструктивно поговорить со свекровью или свекром сможешь попозже. Так ты завоюешь репутацию спокойного, уравновешенного человека, а нанесенных сгоряча обид будет меньше.

Не бойся иметь свое мнение и жить так, как привыкла. Ты же можешь аргументировать, почему делаешь что-либо так или иначе?

Твой образ жизни действительно не мешает свекрови и свекру и не нарушает их привычный уклад жизни? Значит, все в порядке!

Свояк и свояченица

Брат или сестра твоего мужа. Тут может быть два варианта: свояк женат (свояченица замужем), и тогда это третья «семья в семье» (кроме вашей и родительской), либо холост (не замужем) – тогда можно расценивать его/ее как члена родительской семьи (в зависимости от сложившихся отношений с родителями, конечно).

Самая сложная ситуация – в первом случае.

Если так вышло, что под родительской крышей вынуждены уживаться две молодых семьи, то лучше всего – не пытаться создавать подобие «общинно-племенного строя», когда все живут по единому уставу, а просто дружить семьями – вы же не в одной комнате, надеюсь, обитаете?

Понятно, что свободы у всех трех хозяек в этом случае меньше, чем при раздельном проживании – уже не оставишь немытую посуду на утро, не бросишь гору белья, предназначенного для стирки, на тумбочку в прихожей, и т.д.

Думаю, что все вы это осознаете, и «качать права» «А вот дома у мамы я всегда так делала!» не надо! Если все начнут делать «как у мамы» — воцарится хаос, и хороших отношений с родственниками мужа не сложится. Да, это законы коммуналки, увы!

Иногда, если в одном доме поселяются две невестки, бывает велико искушение создать «тайный союз» против свекрови.

И тебя, и жену брата твоего мужа она чем-либо раздражает, и вот вы начинаете организованно ее перевоспитывать. Но лучше этого не делать – даже если у тебя хорошее отношение к золовке твоего мужа, «дружить против свекрови» не стоит!

А вдруг вы «побьете горшки» между собой, и она выдаст тебя свекрови, при этом оставшись белой и пушистой? Да и вообще, зачем создавать атмосферу вражды?

Младшее поколение

Со взрослыми людьми, коими являются родители и другие родственники твоего мужа, наладить отношения или, как минимум, остаться в состоянии «вооруженного нейтралитета» можно всегда. А вот племянник или племянница могут еще долго воспринимать «в штыки» чужую тетку, нагло поселившуюся в родном доме!

А ведь детская или подростковая нелюбовь может означать хамство, капризы, неприятные выходки в адрес «чужачки»…

Как быть? Вроде бы и воспитывать чужого ребенка у тебя права нет, ты не его мама, но и делать вид, что ничего не происходит, тоже нельзя!

Как строить отношения с младшим родственником мужа? Можно «подольститься» — но лучше не материальными презентами, а вниманием, готовностью помочь…

Например, расспроси подростка о его любимой музыке, только не осуждай, а попробуй вникнуть в его предпочтения. Или напиши ему сочинение по ненавистной зарубежной литературе.

Источник: https://www.sympaty.net/20120910/otnosheniya-s-rodstvennikami-muzha/

Блог Полины Ефремовой

Во-первых, нужно выяснить, как вы действительно относитесь к себе. Понять, что и как вы думаете о себе.

Задайте себе следующие вопросы: Что вам больше всего нравится в себе? Каковы ваши способности, таланты? Какие у вас сильные стороны? Скажите себе несколько комплиментов, основанных на том, что вы видите: «Я талантливый художник и горжусь своим уникальным стилем», «Я люблю детей и умею с ними работать, а дети любят меня и всегда рады нашему общению», «Я люблю расширять границы своего сознания и вижу то, что не видят другие» и тд.

Теперь послушайте свой внутренний голос.

Всегда ли вы ругаете себя за излишний, по вашему мнению, вес? Вините ли вы себя за какой-то поступок, совершенный годы назад? Считаете ли себя неумехой или лентяем? Являются ли эти мысли вашими или они преследуют вас от родителей, учителей, коллег и знакомых? А что если бы вы попробовали всегда говорить с собой уважительно, любяще и нежно? Попробуйте! И вы убедитесь, что вскоре окружающие начнут точно так же относиться к вам! Вам необходимо очистить свой внутренний образ себя, и вы будете привлекать уважение, доброту и любовь, которые делают возможными счастливые отношения.

Прежде, чем создавать новые отношения или начать трансформировать старые, ответьте себе на следующие вопросы:

— Принимаете ли вы себя полностью таким какой вы есть?

— Зависит ли ваша самооценка от мнения других людей о вас?

— Критикуете ли или осуждаете ли вы себя или других людей?

— Стремитесь ли вы к пониманию себя и других людей?

— Поддерживаете ли вы конфликт или стараетесь ответить добротой?

Как улучшить отношения с родственниками мужа?

Проблемы в отношениях с родственниками мужа возникают у многих женщин. Выясните причины их появления и научитесь преодолевать трудности.

Почему возникают проблемы?

Есть несколько причин проблем в отношениях с родственниками мужа:

• Вы не соответствуете ожиданиям родственников, причём вариантов может быть несколько. Первый: родня супруга создала определённый идеальный образ невестки, и вы в него совершенно не вписываетесь. Второй вариант: на вашем месте родители видели другую конкретную девушку. Третий вариант: родственники мужа обнаружили в вас какие-то качества, которые для них являются неприемлемыми.
• Ревность родственников. Особенно такой случай распространяется на маму. Она растила сына и вкладывала в него душу, и вдруг он ушёл из родного дома и полюбил другую женщину. Если ваш супруг – единственный ребёнок в семье, то ситуация может быть крайне сложной.
• Непонимание на почве различных разногласий. Они могут быть связаны с выбором имени для ребёнка, детского сада или школы, покупкой жилья для молодой семьи и так далее. Конечно, разумные люди решат вопрос спокойно и полюбовно, но, к сожалению, такое бывает не всегда.
• Вам кажется, что супруг проводит с родственниками больше времени, чем с вами, уделяет им слишком много внимания. Если это действительно так, то переживания вполне обоснованы, и о них стоит рассказать мужу. Но зачастую у женщин возникают такие мысли из-за банальной ревности.
• Ребёнок как объект соревнований среди родственников: ваших и супруга. Они могут «сражаться» за право проводить с ним больше времени, активно участвовать в воспитании, принимать важные решения и так далее. И такие «гонки» могут перерасти в конфликт между вашей семьёй и семьёй супруга, а иногда в распри вступает и третья сторона – вы и муж, пытающиеся изменить ситуацию и натыкающиеся на непонимание.
• Причиной проблем может стать и сам супруг, подвергающийся влиянию родственников, особенно если оно негативное и приводит к конфликтам в вашей семье. В таком случае ситуация не изменится, пока муж не пересмотрит своё отношение к родственным связям, не расставит приоритеты и не изменит тактику поведения.
• Зависимость супруга от родителей. Она может быть психологической или материальной, но в любом случае освободиться от неё будет непросто, особенно если этому будут препятствовать отец и мать супруга.
• Иногда конфликты с родственниками мужа возникают из-за самих женщин, которые ведут себя неподобающим образом, пытаются давить на супруга, пресекать его контакты с семьёй, а также не принимают мнение других.

Если проблема в родственниках

Как улучшить отношения с родственниками мужа, если причиной проблем являются они сами? В этом случае следует провести с ними откровенный серьёзный разговор и расставить все точки над «i». Расскажите им о своих переживаниях, спросите, чем конкретно вы их не устраиваете.

Но не стоит ждать честных ответов: родня может сделать вид, что всё в полном порядке. В любом случае сделайте упор на то, что вы – такая, какая есть, но вы любите своего супруга и пытаетесь делать всё, чтобы он был счастливым.

Кроме того, непременно скажите, что вы не планируете отнимать сына у родителей и никоим образом не будете мешать общению.

Если у вас возникли разногласия или конфликты, попробуйте найти компромисс. Обозначьте предметы споров и попробуйте всё спокойно обсудить, чтобы найти точки соприкосновения. К примеру, если родственники соревнуются между собой за право быть ближе к внуку, то есть смысл установить график, чтобы все остались довольны и общались с ребёнком.

Если родственники пытаются оказывать давление на супруга и на вас, то чётко обозначьте свою точку зрения и дайте всем понять, что не отступитесь от своего мнения и в любом случае поступите так, как считаете нужным. Но при этом выслушайте другую сторону и отметьте, что если посчитаете некоторые советы полезными, то непременно последуете им.

Если проблема в муже

Что делать, если супруг зависит от своих родственников или поддаётся их влиянию? Откровенно поговорите с ним. Но не упрекайте его, не вините и не предъявляйте претензий, в противном случае муж разозлится и будет стремиться делать всё вам наперекор, и ситуация только усугубится.

Спокойно расскажите о своих переживаниях, чтобы муж понял, что именно вас тревожит. Если он постарается войти в ваше положение, то разговор может быть продуктивным. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда. Некоторые мужчины не осознают проблем и винят во всём женщин.

Если вы наткнулись на непонимание, то установите определённые правила, которые будут действовать в вашей семье. Если муж откажется их соблюдать, поставьте вопрос ребром.

К сожалению, супруг может не принять ваш ультиматум и перейти на сторону родственников, а это, в свою очередь, спровоцирует разлад.

Совет: семейные проблемы не стоит выносить на всеобщее обозрение. Решайте их дома и друг с другом, чтобы не выносить всё на всеобщее обозрение и не рождать новые поводы для обсуждений и порицаний.

Если проблема в вас

Признать свою вину всегда непросто, особенно если речь идёт об отношениях с родственниками супруга. Но постарайтесь объективно проанализировать своё поведение. Честно ответьте на несколько вопросов. Не ревнуете ли вы мужа? Не мешаете ли его общению с роднёй? Не ведёте ли себя агрессивно или надменно с родителями второй половины?

Если вы осознали, что проблема кроется именно в вас, то придётся работать над собой. Избавиться от ревности будет непросто, и чтобы сделать это, поймите, что родственники супруга тоже являются для него родными людьми, как и вы, поэтому он должен с ними общаться. Можно присутствовать на встречах или устраивать их самостоятельно на своей территории, но также не отказывайтесь от приглашений.

При общении с родственниками мужа ведите себя естественно. Не льстите и не пытайтесь всячески угождать, сохраняйте спокойствие, даже если вам кажется, что родня настроена скептически (возможно, это только ваши предположения).

Если вы испытываете неприязнь к родителям или родственникам своего супруга, то пытайтесь сохранять нейтралитет и не показывать своих эмоций.

Конечно, можно прекратить любые контакты, но это будет неправильно и  неуважительно по отношению к супругу.

Советы

Напоследок советы, которые помогут решить основные проблемы в отношениях с родственниками супруга:

1. Говорите о своих чувствах и переживаниях, причём откровенно, честно и спокойно. Рассказывайте о них не только супругу, но и самим родственникам: возможно, они осознают свою неправоту и изменят отношение к вам и поведение.
2. Не поддавайтесь на провокации и сохраняйте хладнокровие, даже если это будет непросто. Открыто проявляя эмоции, вы покажете свою слабость, что станет ещё одним поводом для неприязни к вам или унижений.
3. Устанавливайте границы и обозначайте их для всех родственников мужа. Но и сами не нарушайте такие рамки.
4. Расставьте приоритеты и определите, что для вас важно: спокойствие в семье или одобрение родственников мужа.

Наладить отношения с родственниками мужа вполне возможно, если выявить причины проблем и попытаться их устранить.

Источник: https://brjunetka.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-rodstvennikami-muzha/

Поделиться:

Нет комментариев