Как наладить отношения с родителями

В современном мире можно наблюдать острую проблему во взаимоотношениях детей с их родителями. Культура этих отношений во многом утеряна, хотя это очень важный аспект жизни. Сегодня мы разберём как улучшить отношения с родителями и для чего это нужно делать.

Молодое поколение зачастую не знает насколько сильно влияют отношения с родителями на их жизнь, как обыкновенное неуважение к своим предкам может закрыть судьбу, в которой изначально была запланирована довольно счастливая жизнь.

Отчасти в этом есть вина и более старшего поколения, которое не научило культуре отношений своих детей. Сегодня считается более целесообразным научить ребёнка зарабатывать деньги и выживать в социуме, как волку среди стаи себе подобных.

Но деньги деньгами, а уважение и благодарность к родителям никто не отменял. Поэтому давайте разберёмся в этой теме.

Почему отношения с родителями должны быть хорошими?

Очень многое в жизни человека зависит от того, как он относится к своим родителям. Огромным заблуждением является думать, что я могу не уважать или обижаться на своих родителей и при этом быть счастливым. Вопрос о том, как улучшить отношения с родителями должен волновать каждого здравомыслящего человека.

Если человек плохо относится отцу или матери, или к обоим сразу, то у он автоматически нарушает один из главнейших законов вселенной, который говорит о том, что человек обязан почитать своих родителей.

Родители в нашей жизни представляют энергию прошлого. Поэтому у человека, который плохо относится к родителям, закрывается энергетическая поддержка от рода, а это очень серьёзная потеря. Во всех разумных культурах (я не имею ввиду современную низшую культуру) знали, что один возвышенный или святой человек в роду может дать защиту и поддержку многим поколениям вперёд.

К тому же отец и мать в материальном мире являются представителями мужского и женского начала в нашей жизни. И агрессия к ним может закрыть ту или иную энергию в нашей жизни.

К примеру, едва ли можно встретить счастливого в отношениях мужчину, который ненавидит свою мать, или практически невозможно найти счастливую девушку, которая презирает и не уважает своего отца.

За что мы должны уважать и благодарить родителей?

Может возникнуть вопрос: «За что уважать родителей, которые являются алкоголиками или унижали и били человека в детстве?». Вопрос вполне логичный, но основывается он на эмоциях и чувствах, не более того.

Каждый из нас попадает именно в ту семью и к тем родителям, которых он заслуживает, не больше, не меньше.

Вот этот момент особенно не нравится многим людям. Но действительно, мы приходим в семью близкую нам по энергетике и подсознательным установкам. Кто-то говорит, что душа выбирает семью, кто-то говорит, что Бог посылает к тем или иным родителям, это не суть.

Перед тем как узнать, как улучшить отношения с родителями, следует понять, что наша семья, наши родители — это наша судьба, которую нужно встречать с честью и уважением. Какими бы не были родители, мы должны учиться их любить и уважать.

Даже если родители были или есть довольно негативные люди, от которых, казалось бы, никакой поддержки не получить, но нужно хотя бы заблокировать их негативную энергетику.

Когда мы с презрением относимся к предкам, критикуем их, то это приводит к тому, что мы получаем всю их негативную энергию во всей своей полноте. Но если мы уважаем предков и по мере возможности заботимся о них, то это блокирует плохую энергию и даёт доступ к милости Бога.

Поэтому если раньше Вы обижались и некрасиво относились к своим родителям, то самое время начать поступать правильно:

Относиться к родителям с почтением и уважением, заботиться о них, особенно во второй половине их жизни, просить благословение на важные поступки в жизни (создание семьи, рождение детей и т.п.).

Попробуйте найти счастливо живущую пару, если родители не пожелали им счастья в браке, или хуже того, прокляли их.

Как улучшить отношения с родителями за 40-90 дней?

Прорабатывать отношения с родителями нужно каждому человеку, даже тем, кто считает, что он нормально относится к своим родителям.

Дело в том, что характер и многие подсознательные программы человека формируются в первые годы жизни, которые мы практически не помним. В подсознании могут быть сформированы негативные программы и установки по отношению к родителям и не только. Соответственно, у нас могут быть неосознанные претензии и обиды к родителям, что будет плохо сказываться на нашей жизни.

Поэтому даже если у Вас вроде бы хорошие или отличные отношения с родителями, всё равно сделайте то, о чём будет сказано ниже. Это точно не повредит, но поможет, как минимум, сделать гордыню меньше и научит больше уважать окружающих.

Первое, что важно понять:

Самое главное — это создать внутреннее уважение к родителям. Внутри, в сердце мы должны принимать их такими, какие они есть.

Внешне не всегда получается построить гармоничные отношения с родителями, и это не всегда нужно. Бывает, что отец или мать находятся в сильном невежестве и потакать их желаниям или следовать их советам опасно для своей жизни. Поэтому всегда нужно действовать согласно сложившимся обстоятельствам, но внутри сохранять любовь, спокойствие и уважение.

Техника улучшения отношений с родителями выполняется каждый день в течение 40 дней минимум — это минимальное время, в течение которого можно избавиться от подсознательной программы. Лучше делать её 2-3 месяца.

В результате использования этой методики улучшаются отношения с родителями, улучшается личная жизнь, неожиданно проходят болезни. Состоит она из двух пунктов:

• Поклоны;
• Прописывание левой рукой.

Подробнее по каждому пункту.

С помощью поклонов лучше всего убирать подсознательные обиды и другие негативный установки.  Достаточно начать кланяться человеку, к которому у Вас есть агрессия или что-то ещё, и постепенно отношение к нему изменится.

Поклоны следует делать полные, то есть опускаться на пять точек на землю (пол): колени, ладони и лоб. Делайте это дома, представляя отца или мать в уме, или поставив его или её фотографию перед собой. Делайте не менее 2-3 поклонов каждый день.

Начинать делать поклоны отцу лучше на растущей луне в воскресенье, а матери — на растущей луне в понедельник, но это не принципиальный момент. Вообще благоприятно по воскресеньям делать 108 поклонов отцу, а в понедельник 108 поклонов матери.

Это будет быстро разрушать агрессию, ненависть, обиду к тому, кому мы кланяемся. Причём по отношению к родителям лучше это делать каждый день, утром или вечером, на протяжении всей жизни. Стремитесь это делать искренне и с уважением.

Вместе с поклонами начните прописывать левой рукой следующие строки (пример с матерью):

1. Дорогая мама Имя, прости меня за всё.
2. Дорогая мама Имя, я прощаю тебя за всё.
3. Дорогая мама Имя, я благодарю тебя за всё.

Каждое предложение нужно прописывать минимум 1 раз каждый день без перерывов. Ещё лучше прописывать их по нескольку раз.

Пишем мы левой рукой, потому что она связана с правым полушарием мозга и подсознанием. Во время прописывания желательно проговаривать слова внимательно и искренне.

Лучше всего сделать эту технику в отношении каждого из родителей по очереди, не взирая на то, что с кем-то из них отношения лучше, а с кем-то хуже. Даже если Вы никогда не видели своих родителей, всё равно сделайте это, просто обращаясь к ним в уме. Если родители у Вас приёмные, то сделайте технику по отношению к ним.

Рекомендую: Отношения между родителями и детьми в современной семье

Как улучшить отношения с родителями мужа?

У женщин нередко возникает такой вопрос и это хороший вопрос. Когда женщина выходит замуж, то родители её мужа становятся для неё вторыми родителями.

В более ранние времена, родители принимали своих невесток и зятьёв, как своих детей, а те в свою очередь принимали их, как родителей. Сегодня эта культура утрачена, но влияние отношений жены с родителями мужа на семейную жизнь осталось и проявляется на всех уровнях. Поэтому важно улучшить эти отношения.

И техника улучшения отношений здесь такая же, как и своими родителями. Это поклоны и прописывания. Когда женщина уберёт любые негативные установки по отношению к родителям мужа, то будет значительно легче разрешить проблемы в этих отношениях. Да и его родители вдруг станут более благосклонны по отношению к невестке.

Описанный в статье способ хорошо подходит для прорабатывания отношений с любым человеком, к которому мы чувствуем неприятие, агрессию или обиду, так как любой негатив сказывает на нашей судьбе.

Резюме статьи: собственный пример

Данную методику использовал и сам я, автор этого блога и статьи. Эта техника взята из восточной психологии. Вышел я на неё, когда начал искать способ, как улучшить отношения с родителями.

Отношения в моей семье всегда были очень непростые, мягко говоря, что, конечно, не добавляло счастья в жизнь. Начав заниматься саморазвитием, я узнал, что не улучшив отношения с родителями, не стоит рассчитывать на что-то хорошее и светлое в жизни.

К примеру, плохое отношение к отцу негативно сказывается на карьере и деятельности в обществе (для сына), а плохое отношение к матери является препятствием к построению счастливой семейной жизни (тоже для сына).

Поэтому я начал прорабатывать (и продолжаю это делать) эти отношения с помощью поклонов и прописываний. Первый результат пришёл через 2-3 месяца, когда значительно улучшились отношения с отцом, которые до этого были очень непростые. Теперь же они стали на порядок лучше, мы стали больше общаться и меньше спорить. Также это помогло мне принять своих родителей такими, какие они есть.

Я продолжаю делать поклоны каждый день и не планирую останавливаться. Это уже часть моих ежедневных ритуалов.

Поэтому лично от себя рекомендую Вам эту технику, как эффективный способ улучшить отношения и с родителями, и с супругами и с многими другими людьми.

В дополнение к этой статье рекомендую изучить статью Психология отношений сына и матери и их особенности (полезно для матерей и сыновей).

Также посмотрите подробное видео о том, как улучшить отношения с родителями:

Источник: http://sergeiyurev.com/kak-uluchshit-otnosheniya-s-roditelyami/

Отношения с родителями. Часть 1

Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.

Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.

2. Родители и род

Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений. Это не их личный ресурс, а общая энергия семьи, ваших предков.

Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам.

Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни.

Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.

Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.

3. Причины нехватки энергии

Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.

Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.

Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь.

И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете.

Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.

Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.

4. Мы можем изменить свою жизнь!

Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.

Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи.

Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас.

Об этом важно помнить и вот почему.

5. Как наладить отношения с родителями

Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно. 

Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.

Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить.

Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние.

Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.

Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.

Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа.

Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.

6. Я уже большой… или нет?

Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились. Мы можем уже сами иметь детей, а то и внуков, жить отдельно, в другом городе и даже стране, но все еще быть отчасти детьми – без конца пережевывать и переживать обиды на отца и мать, возмущенно реагировать на их замечания и упреки, словом, зависеть от них эмоционально.

Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.

Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.

7. Заманчивые перспективы

Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них.

Сепарация – неотъемлемая часть взросления.

И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/otnosheniya-s-roditelyami-chast-1/

Я стала вспоминать возраст людей, которые задавали мне подобный вопрос. Как вы думаете сколько им лет?

— Родители никак не могут позволить мне жить своей жизнью.

— От них не дождаться одобрения. И помощь… то от них не отвязаться, а то — когда нужно — не дождаться помощи.

— Мама все время беспокоится обо мне, хватается за сердце, обижается, если я не рассказываю, как мои дела, и лезет со своими советами и контролем, если я рассказываю подробно.

— Я очень люблю свою маму и пытаюсь позаботиться о ней, но она ничего не принимает. Я не понимаю, что ей нужно для счастья. Я за нее переживаю.

— С отцом я не общаюсь и не хочу. Хотя он делает попытки наладить отношения. Это плохо, я неправ?

Сколько лет авторам этих запросов?

Примерно от 15 до 65. Все те, у кого есть родители. Сколько бы тебе ни было лет, родители не перестают быть родителями. Отношения родителей и детей продолжаются сквозь время и расстояния. Часто внутренний диалог с ними продолжается даже тогда, когда их уже давно нет в живых.

У вас бывает так, что вы ловите себя на том, что мысленно доказываете что-то родителям? Хотели бы в чем-то их переубедить или перевоспитать?

Голосуем!

“Укладывает спать в 9 вечера. Подскажите, как с этим бороться?”

Но при этом мне трудно представить себе запрос “как наладить отношения с родителями” от маленьких детей. Почему? Потому что они еще не в такой степени осознают себя отдельными от родителей.

Если им не комфортно, они пытаются это исправить — интуитивно, спонтанно, не задаваясь вопросами об истинных причинах разногласий.

Для того, чтобы понять, что с родителями есть проблемы, нужно осознать и родителей, и отношения с ними в каком-то смысле отдельно от себя. И в этом же отчасти ключ к успеху, чтобы эти отношения наладить.

Во взрослом состоянии не получится наладить отношения с родителями, будучи в позиции ребенка. Вы превращаетесь из ребенка во взрослого, и это навсегда меняет ваши отношения с родителями, что бывает сложно принять обеим сторонам.

Ребенку привычнее оставаться ребенком:

• не брать ответственность за свою жизнь, ввязываться в истории, из которых не выпутаться самому

• не зарабатывать денег

• ждать одобрения по любому вопросу, воспринимать родительскую семью, как основной источник поддержки, не

  создавать свою семью

• ждать помощи в любом деле.

Все это является скрытым или явным сигналом родителю: «я еще маленький, я нуждаюсь в тебе».

Родителю привычнее оставаться родителем:

• всегда помнить о ребенке

• всегда думать о том, чем помочь, что посоветовать, как улучшить его жизнь

• спасать в любой ситуации, «дуть на ранку», иметь некие резервы (финансовые, жилищные, эмоциональные), часто ставить ребенка на первое место, отодвигая свои интересы на задний план

• стараться быть хорошим родителем (в глазах общества, своих родителей, своих друзей, своих детей, и со своей точки зрения тоже).

• проверять на всякий случай, предостерегать от ошибок

• искать повод порадоваться, испытать умиление, гордость, почувствовать в нем продолжение себя

Общение детей и родителей в семье может продолжаться по тем же правилам, даже когда детям за 60.

“Ребенок” может стесняться, что курит, или ругается матом, а родители могут напоминать помыть руки перед едой или давать советы с назидательными интонациями.

Правила и традиции как в детстве — не удивительно, что многие стереотипы взаимодействия могут сохраняться десятилетиями — просто потому что прошлое часто ощущается, как наше начало, корни, фундамент стабильности.

И все бы хорошо, но в этих отношениях становится в какой-то момент ОЧЕНЬ ТЕСНО — хотя бы одному из участников. Вот хочется, например, влезть в любимые штаны, но они трещат по швам. От этого они вроде бы не перестают быть любимыми, но отношения с ними — со штанами — уже не будут прежними.

Как это, когда тесно в отношениях с родителями (или с выросшими детьми)? Хочется иметь СВОЮ ЖИЗНЬ. Жизнь отдельную от этих детско-родительских отношений. Хочется мочь вздохнуть полной грудью, насладиться жизнью без оглядки на то, что в этот момент делает или чувствует родитель (взрослый ребенок).

• Хочется, чтобы к тебе обращались не только за помощью или не только с советами

• Хочется равных взаимных отношений.

• И в то же время хочется чего-то, что было ТОГДА.

Можно ли это совместить и почему не получается?

Но может быть я не права? Я, конечно, не знаю, чего хочется вам. Задумываясь о проблемах в отношениях, люди часто фокусируются именно на трудностях и не формулируют для себя — «каких бы мне хотелось отношений в итоге»?

Попробуйте ответить для себя: каких отношений вам хотелось бы с родителями (или со взрослыми детьми)?

Может быть вам хочется, чтобы они сохранялись в прежних рамках, например, «слово родителя закон» или «все лучшее детям». Или все-таки вы выберете другое взаимодействие.

Дам вам подсказку. Попробуйте следующий прием.

Вспомните свои отношения с каким-то другим человеком — тот формат, который вам хотелось бы «скопировать» для отношений с мамой, с папой. Например, «как с тетей Таней» или «как с другом Вовой», «теплые и доверительные» или «спокойные, в меру отстраненные и деловые». Вы можете выбрать тот формат, который нравится вам.

Вспоминая запросы моих клиентов, я бы разделила их примерно на две группы:

• хочется отношений с родителями, как с близким другом: взаимное доверие, поддержка, уважение, принятие.

• хочется отношений с родителями, как с давним приятелем: мы рады видеть друг друга при встрече, но не лезем в жизнь друг друга, общаемся по минимуму.

Можно отказывать?

Так или иначе приходится перестраивать отношения из модели «родитель-ребенок» в модель «взрослый-взрослый»: отношения в которых можно просить о помощи и помогать, можно отказывать, можно радоваться чему-то вместе, можно рассказывать о личном, а можно сохранять границу, важно выполнять обещания и уметь договариваться.

И тогда могут получиться отношения, в которых и родители и дети живут своей активной жизнью, ребенок иногда может защищать и учить, родитель прислушивается и развивается в том, что никогда не пробовал раньше, родитель радует ребенка своими успехами, они создают что-то вместе. Надо сказать, что “обратная иерархия”, когда ребенок становится как бы родителем тоже очень вредная вещь. Но это отдельная тема.

Новая эра.

Так или иначе для того, чтобы получилось перейти в новые отношения и создавать новые приятные результаты, нужно уметь отпустить те истории, которые остаются в прошлом. А вместе с ними придется отпустить все те выгоды и печеньки, которые вы получали именно от тех отношений.

И в связи с этим мне приходит в голову причудливое сравнение, но очень подходящее, на мой взгляд для этой истории. Есть люди, с которыми вы подружились, потому что вместе учились несколько лет; с кем-то вас свела жизнь благодаря общей поездке или клубу по интересам.

В отношениях часто играет очень важную роль тот опыт, который свел вас вместе, то, вокруг чего вы дружили изначально.

Напившись на выпускном, с кем-то вы попрощались «до скорой встречи», которая так и не произошла, а с кем-то удалось найти новые поводы для дружбы и сотрудничества, которые уже не имели отношения к списыванию друг у друга на экзаменах.

Так вот родители (или ваши взрослые дети) — это такие люди, такие «друзья», с которыми вам довелось познакомиться, благодаря акту рождения и десятку лет мотания нервов друг другу, ну то есть опыту счастливого детства. Всё.

Этот опыт в прошлом точно также как школа, оставшаяся позади в пожизненной дружбе с одноклассниками.

Все получают аттестаты, дипломы, напиваются и наступает следующий этап — в котором для того, чтобы отношения продолжились нужно находить новые форматы общения, правила взаимодействия для обоюдной радости и взаимовыгодной любви.

Итак, главный вопрос этой статьи — каких отношений с родителями вам бы хотелось?

А как их достичь, мы будем с вами разбираться в следующей статье. Ведь есть вечные споры

• неоплатное чувство долга (у детей или у родителей) и обратная иерархия

• тревога родителей, с которой не получается справиться,

• упреки или контроль, от которых не избавиться,

• обиды: прощать их или нет,

• любовь, которую не получается перевести в доступный способ осчастливить.

Источник: http://www.elenazaitova.com/blog/otnosheniya-roditeley-i-detey-kotoryie-uzhe-ne-deti-v-chem-podvoh/

Поделиться:

Нет комментариев