Как наладить отношения с мамой

Проблема отношений детей и родителей всегда остается актуальной. Кто прав, а кто виноват в сложившемся недопонимании между взрослыми и детьми, порой бывает сложно понять. А для некоторых детей вопрос, как наладить отношение с мамой, иногда бывает решить очень сложно.

Что может испортить отношения

Чаще всего отношения с мамой могут испортить элементарные разногласия не только во взглядах на жизнь, но и рядовые бытовые вопросы.

Конечно, есть современные мамы, смотрящие на происходящее вокруг глазами своих детей, но ведь есть и такие, у которых есть свои устоявшиеся шаблоны, и они пытаются навязать их своим чадам. Чаще всего это сравнение норм поведения своего ребенка и его поступков со своими поступками в его возрасте.

Это непременно приведет к конфликту, а так как многие дети очень ранимы, то у них остро может встать вопрос: как наладить отношения с мамой, но чтобы мама при этом их непременно попыталась понять.

Степень участия мамы в жизни ребенка

Как бы детям ни хотелось быть самостоятельными, любая мама всё равно должна принимать участие в жизни своего ребенка. Здесь важно определиться, насколько высока степень этого участия, а именно:

• Важно иметь в жизни общие конкретные задачи и цели, а главное, вовремя согласовывать пути их достижения. Возможно, решение этих вопросов не сиюминутно, можно просто периодически находить время для их обсуждения. Из мнения ребенка и мнения мамы необходимо выделить наиболее рациональные мысли и считать их отправными для решения поставленных задач, и тогда в нужный момент у ребенка не будет ощущения навязанного ему мнения.
• Ребенок вместе с мамой должны вместе определить некоторые конкретные нормы обоюдного поведения в спорных ситуациях. Сюда можно отнести вопрос: как одеться в холодную погоду, если хочется выглядеть модным, а мама боится, что ты простудишься. Лучше найти какой-то компромисс в таком вопросе, чтобы матери не пришлось ребенка чего-то лишать. Ведь эта не самая, на первый взгляд, серьезная ситуация может привести к ссоре.
• По некоторым позициям определять конкретные сроки, то есть ряд ситуаций привязывать ко времени. Например, решить вопрос, до которого часа дети могут находиться на улице. Или как долго можно смотреть телевизор, если с утра нужно идти на занятия.

Начнем с того, что дочери-школьницы бывают разные. Одни слушают маму во всем, и их это вполне устраивает. Другие стремятся к самостоятельности, и тогда в некоторых вопросах могут возникнуть разногласия:

• мама считает завтрак обязательным, а дочка с утра есть не хочет;
• мама считает, что длина платья должна быть приличной, а девочкам нравится покороче;
• маме не нравится, что дочь ходит в школу с украшениями, а ребёнку хочется покрасоваться своей бижутерией или ювелирными изделиями;
• каждой маме хочется гордиться хорошими отметками своей дочки, а современные девочки часто относятся к учебе несерьезно, и так далее.

Казалось бы, мелочи. В некоторых семьях в подобных вопросах мама и дочка вполне могут прийти к какому-то общему решению, но иногда совокупность таких мелочей перерастает в конфликт. Некоторые мамочки за непослушание могут наказать:

• не отпускать с подругами в кино;
• не разрешать долго сидеть за компьютером;
• не разрешать звонить по мобильному телефону и так далее.

Здесь приведены примеры наказания, которые могут быть применены именно в современной жизни, но ограничение в общении со сверстниками для многих школьников – слишком сильное наказание, и тогда они стараются найти способ, как наладить отношения с мамой.

Почему бывают плохие отношения с мамой у взрослой дочери

Бывает, для напряженных отношений с мамой у взрослой дочери часто намного больше причин, чем с дочкой-школьницей.

Конечно, очень здорово, когда у девочки доверительные отношения с мамой и какие-то сложные моменты в жизни они анализируют и решают вместе. Но это только если мама уважительно относится к своей взрослой дочери и её потребностям.

Но бывает и так, что на повзрослевшую дочь мать начинает примерять свою жизнь в таком же возрасте и давать ей советы, причем по любому поводу:

• каких подруг лучше выбирать;
• в какой институт лучше поступать;
• какое платье лучше надеть в гости;
• с каким парнем лучше встречаться, и так далее.

Примеров можно привести множество. В таких семьях у взрослой девочки, конечно же, не складываются отношения с мамой. И чаще всего такую маму очень трудно переубедить, что никак не приводит к налаживанию ее отношений со взрослой дочерью. И сколько мы знаем примеров, когда все выходит так, как хотелось бы маме:

• оделась так, как маме захотелось;
• работать пошла туда, куда мама сказала;
• дружит только с теми девочками, с которыми разрешает мама.

В такой ситуации, если взрослая девочка не может отстоять свое мнение по каким-то вопросам, она может апеллировать к образу жизни своих подруг. Если у мамы достаточно мудрости, она может сделать следующее:

• пообщаться с подругами дочери, спросить, как складываются у них отношения с их мамами;
• поговорить со своими ровесницами, у которых есть взрослые дочери, как они выстраивают отношения со своими детьми.

Возможно, проанализировав услышанное, она изменит свое мнение о том, что мать должна все решать за своего взрослого ребенка, и отношения между ними станут ближе и теплее. Но если мама не сделает должных выводов, тогда ей лучше обратиться за советом к психологу, иначе у мамы плохие отношения с дочерью рискуют остаться надолго, а девушка может стать замкнутой и закомплексованной.

Мама и сын

У мамы с сыном с отношения бывают сложными так же, как и с девочками. Ведь она с самого его рождения является самой главной для него женщиной. Но в силу того, что он будущий мужчина, мать должна стараться прививать ему мужские качества. Пока он маленький, то и навыки совсем несложные:

• уметь защитить девочку;
• не обижать животных;
• помочь старушке донести сумку и прочие.

Но по мере взросления векторы в воспитании сына должны быть несколько иными:

• сын должен знать, что ему самому придется зарабатывать на жизнь;
• сын должен знать, что у него будет семья и он будет за нее ответственен;
• взрослый сын, у которого сформировалась своя жизнь, должен оставаться внимательным к матери, не забывать навещать ее в обычные дни, поздравлять ее с праздниками, приглашать ее в гости, интересоваться ее здоровьем.

Если мама выбрала правильное направление в воспитании сына, то она станет счастливой мамой, свекровью, а позже и бабушкой. Однако бывают женщины-эгоистки, которые с детства внушают ребенку мысль, что она единственно важная для него женщина. Конечно, в таком случае у сына непременно будут сложные отношения с мамой. Ведь что ожидает мужчину, над которым мать старается сохранять свое влияние:

• сын так ни разу и не был женат;
• был женат несколько раз, но развелся, так как мать не принимает другую женщину в его жизни;
• после работы бежит к любовнице, а потом возвращается к матери.

Это сделает его жизнь пустой и бессмысленной, зато мама счастлива, потому что сын принадлежит только ей. К сожалению, такие случаи нередки. И очень жаль, что многие матери не понимают, что испортили жизнь своему сыну.

Сына нужно уметь отпустить

Настоящая любящая мать должна стараться воспитать сына личностью. Она должна стремиться к тому, чтобы у неё были поводы гордиться им. А этого можно достигнуть только в том случае, если она научит его в жизни некоторым важным вещам:

• самостоятельности;
• умению решать сложные жизненные ситуации;
• стремлению стать успешным на работе;
• быть хорошим мужем и отцом;
• избегать вредных привычек;
• быть надежным другом.

При таком воспитании мама и сын всегда останутся близкими и любящими людьми.

Советы психолога

Пока дети взрослеют, психологи советуют создать доверительные отношения между мамой и детьми, что позволит им постепенно, по мере взросления, узнавать жизнь и принимать ее правила. А вот когда дети взрослые, здесь уже советы сложнее:

• чаще звоните маме по телефону, интересуйтесь ее здоровьем;
• если случилась ссора, сын и дочь должны отдавать себе отчёт, что ругаются они не с коллегой по работе, на которую нельзя положиться, а с вырастившей их матерью, к которой всегда можно прийти за советом;
• дети должны уметь попробовать стать на место матери и понять, что у нее тоже могут быть проблемы, и она в сердцах тоже может на кого-то сорваться;
• если мама и взрослые дети всё-таки не могут найти общий язык, то дети должны позаботиться о том, как улучшить отношения с мамой;
• мама и взрослые дети должны стремиться увидеть друг в друге равноправных взрослых людей, научиться уважать друг друга, и это может привести к крепкой дружбе между родными людьми.

Советы друзей

У всех детей есть друзья, у которых есть мамы со своими понятиями о жизни, своими методами воспитания, и нет ничего плохого в том, чтобы поделиться с друзьями своими проблемами. Возможно, вам дадут правильный и своевременный совет, как наладить отношения с мамой, и тогда возникшие у вас дома разногласия разрешатся. Кто знает, может, когда-то и вы поможете другу хорошим советом.

Заключение

Маме очень важно знать, что она вам нужна так же, как и много лет назад. Конечно, если сын или дочь в решении всех вопросов будут дистанцироваться от матери, то у нее будет накапливаться обида, и иногда в сердцах она вам что-нибудь и выскажет. Просто не забывайте иногда спрашивать у нее какой-нибудь, пусть даже небольшой совет:

• как лучше приготовить салат;
• какую лучше купить пряжу для вязания;
• сын вполне может посоветоваться с мамой, какой лучше сделать подарок на день рождения жене или другу;
• просто интересуйтесь ее жизнью.

Не отдаляйтесь мамы, оставайтесь близкими и родными даже на расстоянии, всегда старайтесь согреть ее добрым словом. Приходите к ней в гости, вас там всегда ждут.

Источник: http://fb.ru/article/318830/kak-naladit-otnosheniya-s-mamoy-mama-i-syin-mama-i-vzroslaya-doch-sovetyi-psihologa

Как улучшить отношения с мамой: личный опыт

Отношения с мамой − одна из острых тем для моих тридцатилетних подруг. В основном, мы приехали в Москву лет 10 назад и с тех пор встречались с родителями один-два раза в год. Мы учились, строили карьеру, отношения – создавали свою жизнь. Отношения с мамой в этот период оставались где-то на периферии внимания.

«Моя мама предложила сидеть с Кирюшей. Нет, ну вы представляете!

Она хочет уволиться и переехать в наш город. Я сойду с ума! Мы с мужем поседеем и разведемся!» − пишет возмущенная Аня в наш девичий чат.

Примерно в 30 лет вопрос отношений с мамой встал перед нами с новой силой. Причиной этому послужили различные значимые события: замужество, появление собственных детей, переезд в один город и др. На сцену вышли все «спящие» и новые сложности во взаимоотношениях, вызвав сильные, захлестывающие эмоции.

Каждая из нас переживает это по-разному.

 
Аня. Тема общения с мамой всегда вызывала у нее гнев и раздражение. Аню бесит все, что происходит в этих отношениях. Ситуация усугубилась после появления малыша.

Мама стала чаще бывать у молодой семьи в гостях. Недавно она захотела переехать в Москву, чтобы сидеть с внуком. Возмущению Ани не было конца.

Аня судорожно придумывала, как объяснить маме, что переезжать не стоит.

 
Катя. Кате 29 лет. Она уже несколько лет встречается с Игорем. Молодые живут вместе, но о браке и детях пока не думают. Любой разговор Кати с мамой заканчивается традиционными вопросами: «Ну, что вы решили? Когда свадьба?» или вздохами на тему, как ей хочется внуков. Катя приходит в ярость, клянется больше не звонить маме и потом долго жалуется подругам.

 
Маша. Машина мама перебралась в столицу вслед за дочерью и стала частью Машиной взрослой семьи.

Мама ездит отдыхать с Машей и ее мужчиной, проводит с молодыми выходные, может прийти в любой момент в гости, требует от дочери, чтобы ее везде брали с собой. Мамы откровенно много.

Маша пытается найти баланс в отношениях с мамой, но ситуация порой напоминает о народной мудрости «третий лишний».

 
Марина. У Марины блестящая карьера. Она зарабатывает хорошие деньги, руководит большим коллективом. Вечерами поет, ходит на фитнес, учит французский. Личная жизнь Марины пока не сложилась.

Когда Марина рассказывает маме о том, как она была на тренинге в Париже или о том, что происходит на работе, та всегда отвечает что-то вроде: «Ой, все ты работаешь!», «Такая умная, кому такая нужна!» или «Будь глупее, женщина не должна быть…».

Руки Марины опускаются, настроение падает.

У меня тоже не идеальные отношения с мамой. Мы видимся пару раз в год. Приехав домой, я через несколько дней устаю от усиленной заботы и внимания. Но чаще бывают другие моменты. Я скучаю.

Звоню маме в выходной день и хочу рассказать про важное, например, про моего нового мужчину: какой он, чем мне понравился, что хочу строить с ним будущее, про то, чего боюсь, и много еще всего. Хочу, чтобы мы так по-женски поболтали.

Мама поднимает трубку, и мы говорим – говорим о погоде, еде, поездках, даче, грибах, новостях, и обе привычно прячем свои чувства. Я кладу трубку и чувствую досаду и какое-то разочарование.

Это только несколько примеров. Во всех мать и дочь любят друг друга, желают друг другу добра, но почему-то не могут найти общий язык и построить теплые отношения. Иногда встречается взаимопонимание и открытость между мамой и ее взрослой дочерью, но все же чаще всего отношения сложные и совсем не близкие.

Почему так происходит?

Причин несколько.

1. Отношения, безусловно, зависят от самой дочери и матери, их психотипов и характеров. От того, насколько они открыты, готовы делиться своими мыслями и чувствами, насколько они ощущают в этом потребность и умеют это делать.

2. Окружающая реальность. Наши мамы растили нас в условиях тотального дефицита времени. Утром на работу, вечером нужно приготовить, съездить на дачу, сшить костюм на утренник, приготовить еду, закатать банки и так далее.

Все это без современных помощников: не было ни нормальных стиральных машин, ни памперсов, ни кухонных комбайнов, ни роботов-пылесосов, ни тем более нянь или домработниц. Их мамы, наши бабушки, жили в еще более жестких условиях. Двум поколениям женщин было не до разговоров.

Ребенок сыт, обут, одет, здоров, и слава Богу! Неудивительно, что мы не умеем делиться с близкими своими чувствами и мыслями и держим дистанцию.

3. Вечная проблема отцов и детей. Эти отношения по своей сути не простые и всегда значимые для нас. Они не могут не трогать. Переживать в них разнообразные чувства и конфликты естественно.

Как же построить теплые отношения с мамой во взрослом возрасте, если ранее их у вас не было, но есть такое желание?

Я начала с признания самой себе, что мне нужны отношения с мамой. Какой бы я ни была самодостаточной и взрослой, я чувствую, что отношения с мамой, в которых мы обе можем быть настоящими, для меня очень важны. Они наполняют меня и делают счастливой.

Раз отношения мне нужны, то в них нужно вкладываться. Отношения – это взаимодействие. Они развиваются, когда мы вкладываем в них энергию, общаемся. Мы можем созваниваться, переписываться или встречаться. Не важно, каким способом происходит общение, главное, найти время и желание внутри себя.

Для меня было важно осознать, что идеальных отношений с мамой не существует. Распрощаться с фантазиями об идеальной маме и быть готовой к неидеальным, но живым отношениям взрослых людей, в которых неизбежно будут трения, недопонимания и разногласия, но в которых также будет место компромиссу, терпению и любви.

Самым сложным для меня было перестать ждать от мамы нужных мне слов и поступков и начать делать то, что я хочу сама.

Понятно, что между матерью и дочерью отношения существуют с рождения, и в них сложились определенные правила: о чем мы говорим, что делаем вместе, в каком формате общаемся и т.д. Менять эти правила очень страшно.

Проще обижаться на маму, что она о чем-то не догадалась, не сказала, не то спросила или сделала. Еще один способ убежать от действий – это пойти на многочисленные психологические тренинги и выяснять отношения с фантазийной мамой там.

Самый же короткий и действенный путь – это взять на себя ответственность и выстроить отношения с реальным человеком. Делать то, что хочется в отношениях, говорить маме о своих желаниях, обозначать, о чем вы хотите говорить, о чем нет, что вы хотите делать, а что нет, куда готовы идти вместе, а куда нет.

Когда я начинаю раздражаться или злиться на маму, очень кстати бывает вспомнить, чтомама меня очень любит.

Возможно, мама иногда несовременная, дает советы из прошлого века или просто дает советы, которых мы не просим. Возможно, мама хочет насытиться нашим приездом, провести с нами каждую минуту и буквально душит своим вниманием. Это не главное! Главное – это любовь. Ведь именно эта мама носила и ждала нас 9 месяцев.

Эта мама знает нас с первого дня, эта мама учила нас ходить, радовалась нашему первому зубу и нашему первому слову. Эта мама вела нас в первый класс и волновалась вместе с нами 1 сентября. Эта мама долгие годы заботилась о нас, и была с нами, что бы ни случилось.

Мамины чувства к нам несравнимы ни с какими другими, и наши чувства к маме тоже.

Любите и берегите вашу маму!

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  
Telegram

Источник: https://organicwoman.ru/otnosheniya-s-mamoj/

Сергей · Март 23, 2018

в WhatsApp

Как наладить отношения с мамой?

• Причины сложных отношений с мамой
• Контролирующая мать
• Мать-ребенок
• Осуждающая мать
• Что могут сделать выросшие дети?

Общение с матерью — важная часть человеческих отношений. Мама находится рядом с ребенком с первых дней его жизни, он верит ей безоговорочно, любит, доверяет, долгое время идеализирует ее личность. Отношения с матерью могут складываться не просто уже с самого детства, а иногда портятся, когда дети вырастают.

О причинах разногласий и конфликтов между взрослыми детьми и мамами будет рассказано в этой статье.

Также в ней будут рассмотрены вопросы: почему мама не принимает повзрослевшего ребенка таким, какой он есть? Зачем ей все знать про его жизнь, работу, учебу, отдых? Почему она может ненавидеть жениха дочери или невесту сына?

Причины сложных отношений с мамой

Связь между матерью и ребенком очень крепкая. Только иногда она является эмоциональной привязанностью и тогда отношения отличаются нежностью, заботой, уважением и принятием, а иногда — зависимостью, и тогда два человека — ребенок и мать — не могут жить друг без друга. Такое общение может иметь две формы:

• Когда мать «ломает» ребенка, делает его полностью подверженным ее влиянию. В таком случае близкие люди продолжают жить под одной крышей, даже если ребенок уже давно взрослый. Если он и «отделяется» от матери в географическом плане, то все равно продолжает постоянно контактировать с ней, слушает и делает все, что она говорит. Таким детям сложно строить полноценные отношения с партнером, потому что между ними все время стоит мама — она диктует, как надо жить, критикует, ругает, следит, контролирует. Рано или поздно такие браки, в своем большинстве, распадаются, если тот, кто сильно привязан к матери не делает выбор в пользу супруги или супруга.
• Вторая форма это бунт ребенка против родителя. Выросшие дети, чтобы доказать и отстоять свою независимость, могут разорвать отношения с матерью, перестать общаться с ней, переехать в другой город, выйти замуж или жениться ей назло, лишь бы не жить по ее указке.

Надо сказать, что в обоих случаях и мать и дети страдают одинаково сильно. Причины конфликтов и разногласий с матерью также могут вытекать из одной или другой формы сложных отношений. Тогда, чтобы разобраться в них, нужно понять, что заставляет мать крепко «держать» ребенка возле себя — о чем она думает, переживает, чего боится, как относится к повзрослевшему сыну или дочери?

Самые распространенные проблемы между повзрослевшими детьми и их матерями звучат примерно так:

• «Мать не дает шагу ступить. Требует, чтобы я звонил три раза в день и рассказывал, как у меня дела».
• «Стоит мне немного отдалиться от мамы или долго не приезжать к ней, она начинает сильно «болеть» и вызывает меня. После моего появления ее здоровье волшебным образом налаживается».
• «Мама ненавидит моего партнера, говорит мне про него нехорошие вещи. Возникает чувство, что она специально хочет нас развести».
• «Все, что бы я ни рассказал своей матери, она не поддерживает и осуждает. Другие для нее всегда хорошие, а я плохой».
• «Мать никак не хочет признать, что я уже взрослый человек. До сих пор пытается выбирать мне работу или партнера».

Контролирующая мать

Сильная зависимая связь между родителем и ребенком приводит к усилению контроля со стороны матери.

Ей важно знать, что ест ребенок, с кем общается, как проходит его рабочий день, нет ли у него вредных привычек, с кем он познакомился, кто ему нравится и так далее.

Все это она пытается выяснить у него, а когда ей это не удается, то ищет дополнительные способы контроля — спрашивает о нем у друзей, соседей, родственников, подслушивает, подсматривает.

Когда взрослый ребенок протестует против такого давления и нарушения границ своей личной жизни, отношения с мамой портятся. Она обижается, болеет, говорит о том, что ее никто не любит. Что делать?

Ставить четкие границы между матерью и своей жизнью. Прямо говорить маме о том, что повзрослев, каждый человек имеет право жить так, как он хочет он и никого не посвящать в свои планы, даже собственную мать. Важно добавить, что любить и уважать он ее после этого не перестает.

Мать-ребенок

Бывает, что мама ведет себя так, будто она сама — маленькая девочка. Плачет в трубку, если сын два дня не звонил ей, ревнует его к жене или внукам, просит выполнить просьбы, с которыми может справиться сама, часто манипулирует выросшим ребенком, просит «не бросать» ее. Что делать? Понять, что происходит с мамой.

• Такое поведение может быть симптомом депрессии — возможно, она случилась на фоне тяжелых жизненных событий — расставаний, разводов, потерь, жизненных и возрастных кризисов. Тогда нужно сделать все, чтобы убедить маму обратиться за помощью к психологу.
• В другом случае это манипуляция — мать ведет себя как ребенок, желая вызвать жалость и внимание по отношению к себе. Зачем? Возможно, ей не нравится невестка или зять, она против, чтобы ее ребенок переезжал и жил отдельно. В этом случае важно распознать способы манипулирования, убедиться в том, что они присутствуют и откровенно поговорить с матерью. Скорее всего, она будет всячески отрицать неприятную правду о своем поведении. Важно выяснить, что она хочет таким образом добиться и вместе решить, как построить общение так, чтобы всем было комфортно.

Осуждающая мать

Когда женщина осуждает своих взрослых детей, это причиняет им боль. Почему она так поступает?

• Возможно, она желает видеть их идеальными.
• Она проецирует на детей собственные комплексы характера.
• С помощью критики мать пытается «улучшить» жизнь своего ребенка, чтобы чувствовать себя хорошей матерью.

Эти и другие причины конфликтных отношений портят отношения и отдаляют близких людей друг от друга.

Что делать? Понять и проанализировать, какое детство было у мамы — хватало ли ей любви и внимания от ее родителей, умеет ли она любить? Какое у нее отношение к собственным ошибкам? Прощает ли она себя? Возможно, причины равнодушного или осуждающего отношения к повзрослевшим детям в том, что у матери есть незажившие психологические травмы.

Можно откровенно поговорить с ней, чтобы понять, что ее беспокоит, о чем она тревожится или что ее не устраивает в своих детях. Маме важно принять тот факт, что они выросли и могут строить свою жизнь самостоятельно, без оглядки на оценки или мнение.

Что могут сделать выросшие дети?

• Развивать чувство уверенности в себе и учиться быть независимыми от родительских суждений.
• «Отделяться» от мамы географически и психологически, оставляя ей право жить так, как хочет она.
• Сохранять и оберегать свое жизненное пространство.

Марина Осипенко, психолог

Буду признательна, если воспользуетесь этими кнопочками:

Источник: http://xozyaika.com/kak-naladit-otnosheniya-s-mamoj/

Плохие отношения с мамой: как их можно наладить?

У выросших детей, а иногда и подростков, возникает вопрос, как наладить отношения с мамой.

В одной семье пересекаются разные характеры, и может получиться так, что цели и ценности не совпадают.

Ребенок всегда будет стремиться сопротивляться, получить свободу, но некоторые матери продолжают контролировать уже выросших детей.

Как работают семейные расстановки по Хеллингеру? Узнайте об этом из нашей статьи.

Понятие и психология

Что такое сложные отношения?

В каждой семье случаются ссоры, но обычно они имеют предметный характер, и рано или поздно люди достигают компромисса.

Если же конфликты случаются постоянно, родители и дети не понимают друг друга, не идут на уступки, то уже можно говорить о наличии сложных отношений.

Есть несколько вариантов проблемы:

• мать стремится полностью подчинить себе ребенка и контролировать каждый свой шаг;
• мать не уделяет должного внимания ребенку, она проявляет холодность, раздражение, агрессию, постоянно критикует, недовольная поведением сына или дочери. Все это выливается в постоянное напряжение внутри семьи, нескончаемые конфликты.

Плохие отношения ребенка с родителем влияют и на его дальнейшую жизнь. Дети, которых не любили, не могут во взрослом состоянии создать счастливую семью.

Те, кого постоянно критиковали и унижали, имеют заниженную самооценку, неуверенность в себе, проблемы с налаживанием личных контактов, отсутствие достижений.

Ужасные отношения могут начаться в подростковом возрасте и сохраниться до конца жизни.

Однако при желании их можно скорректировать.

В идеальном случае обе стороны должны быть готовы идти на контакт, но и сам ребенок в состоянии немного повлиять на это.

Со взрослой дочерью

Мать, имеющая низкую самооценку, страшится своего возраста. Она переживает по поводу того, что тело уже не имеет нужного тонуса, появляются признаки старения.

Повзрослевшая дочь в этом случае — лишнее напоминание о возрасте.

На развитие отношений матери и дочери влияют множество факторов.

1. Рождение. Беременность и первый этап в жизни малыша — важные периоды, и часто они накладывают отпечаток на то, как мать будет в дальнейшем относиться к ребенку. Была ли беременность запланированной, не проявилась ли послеродовая депрессия, насколько трудными оказались первые месяцы жизни малыша — все эти факторы имеют значение.
2. Физиология. Дочь взрослеет, хорошеет, на нее начинают обращать внимание мужчины, в то время как мать постепенно приближается к преклонному возрасту и теряет природную красоту.
3. Особенности характера и индивидуальность ребенка. Родители имеют определенные ожидания относительно своих детей. Они хотят видеть их умными, послушными, наделенными конкретными чертами личности, установками и ценностями. Но дети часто идут по своему, индивидуальному, пути развития. Если родители не соглашаются и продолжают настаивать, это может вызвать конфликты.
4. Рождение внуков. Не все женщины спокойно переживают этот период. Появление внуков — показатель возраста. Но во многом это связано с особенностями характера человека, его способностью принять себя, адаптироваться к изменяющимся условиям действительности.

Взаимоотношения дочери и матери проходят через стадии:

1. Симбиоз. Маленький ребенок зависит от матери, он стремится к ней, нуждается в заботе, тепле и положительных эмоциях. Проблемы возникают, если мать отвергает своего ребенка и не умеет любить.

   Зависание на этой стадии приводит к тому, что всю жизнь дочь пытается угодить ей и доказать, что она достойна родительской любви.

2. Разногласия. Подросток уже стремится доказывать свою независимость, право на собственное мнение. Но родители могут не соглашаться с этим. Вместо того, чтобы понять ребенка, они ставят его в жесткие рамки. В этой стадии человек должен научиться быть независимым, оторваться от родительской опеки. Если зависнуть в этом периоде, то человек будет всю жизнь доказывать свою независимость.
3. Независимость. Дочь начинает полноценную самостоятельную жизнь. Родителям придется это принять. В этом периоде нередко дети уезжают далеко, иногда на время перестают общаться совсем.
4. Благодарность. Стадия достигается, когда пройдены все этапы. Ощущается благодарность родителям, уважение к ним, снова появляется близость с матерью. Считается, что каждая стадия занимает около семи лет, то есть к 21 году можно достичь состояния благодарности. Однако на практике так случается далеко не у каждого.

Со взрослым сыном

Отношения между сыном и матерью немного отличаются от тех, что есть между ней и дочерью. Взрослый сын — это уже мужчина, способный решать самостоятельно и нести ответственность за свою семью.

При неправильном воспитании возникает зависимость мальчика от матери, что негативно сказывается на его развитии, создании семьи, отношении с противоположным полом.

Если мать не желает отпускать взрослого сына, это превращается в проблему для обеих сторон. Мальчик может уйти из дома, желая избежать давления. Он может начать оказывать сопротивление в подростковом возрасте.

Матери необходимо принять факт того, что ее ребенок вырос и ведет отдельную от нее жизнь.

Это непросто, и ставши свекровью, она может влезать в новую семью.

Если мужчина не способен расставить личные границы, то в некоторых случаях это чревато даже разрушением союза.

Встречаются случаи, когда мужчина, полностью зависимый эмоционально от своей матери, продолжает до преклонного возраста жить с ней, не заводя свою семью.

Конечно, мама нужна в любом возрасте, но, чем старше человек, тем меньше ее влияние. Она является мудрым советчиком, поддержкой, но никак не руководителем. И этот факт важно признать и ей, и сыну.

Идеальный вариант, согласно одной из пословиц, — «накормить, выучить и отпустить». К сожалению, не так много родителей это понимают и продолжают опекать давно выросшего сына.

Отношения матери и взрослого мужчины — это грань между эмоциональной привязанностью, опекой и способностью дать возможность жить самостоятельно.

Причины трудностей

Конфликты между взрослой дочерью или сыном и матерью могут возникать по следующим причинам:

• несоответствие ожиданиям;
• неправильное с точки зрения матери поведение дочери;
• отсутствие эмоциональной привязанности;
• отсутствие взаимного доверия;
• родители не привили к детям уважение ко взрослым;
• мать лезет в жизнь дочери, считая свое мнение единственно верным, не давая уже взрослой женщине самой решать, как нужно поступить в жизненных ситуациях;
• тоталитарный характер матери.

Что делать?

Отношения с матерью никак не ладятся, это становится причиной постоянных стрессов.

Что делать в этом случае:

• смириться, вы выросли, мама имеет свои сложившиеся установки, повлиять на которые вы не можете;
• свести общение к минимуму. Вполне вероятно, что лишившись общения, мама сама пойдет на контакт и мировую;
• найти компромиссное решение, устраивающее обоих;
• сесть за стол переговоров, высказав, что именно вы друг от друга хотите. Мама должна понять, что вы независимая и полноценная личность со своими взглядами;Разговор должен вестись в спокойной манере, без переходов на личности и упреков.
• если вы живете в одной квартире, то постараться найти отдельное жилье, пусть даже и съемное, это позволит получить личное пространство и реже общаться;
• совместная деятельность объединяет — помогите маме на даче, отправьтесь вместе в театр, на выставку, по магазинам, при этом желательно ограничить время.

Советы психологов

Важная часть налаживания любых отношений — принятие. Вы допускаете, что другой человек обладает набором индивидуальных качеств, свойств характера.

Вы понимаете, что во взрослом возрасте достаточно сложно изменить свои привычки, поэтому разумное решение — поиск компромисса и точек соприкосновения.

1. Благодарность. Несмотря на то, какие у вас отношения, мама все же человек, который дал вам возможность появиться на свет. Он ухаживала за вами первые годы жизни, не спала ночами, переживала, когда вы болели. Благодарность — это внутреннее ощущение, позволяющее приблизиться к гармонии. Мы можете высказать ее вслух или оставить благодарность внутри себя, но даже небольшие ее зачатки помогут по-новому посмотреть на ваши с матерью отношения.
2. Принятие. Осознать, что каждый человек личность. Принять — это вовсе не означает смириться, вы просто допускаете тот факт, что человек такой, какой он есть, и имеет на это полное право.
3. Сделать шаг навстречу изменениям. Когда два человек упорно стоят на своем, найти компромиссное решение достаточно сложно. Попробуйте прекратить конфликт первым.
4. Диалог. Любые разногласия решаются разговорами. Представьте, что вы ведет деловые переговоры. Здесь нет места эмоциям, а лишь стремление найти наиболее выгодное для двух сторон решение.
5. Самостоятельность. Научитесь быть независимым от родителей. Это бывает достаточно сложно, когда существует стойкая эмоциональная зависимость.

   Если взрослый человек не может дистанцироваться от матери, может потребоваться помощь грамотного психолога.

   Сеансы позволяют лучше узнать себя, раскрыть свой потенциал и научиться правильно общаться с родственниками.

Отношения между матерью и детьми проходят множество этапов, и только об обеих сторон зависит, насколько они в итоге будут гармоничными.

Как общаться с мамой, которая все время скандалит? Мнение психолога:

Наша интересная группа :

Источник: https://psyholic.ru/obshhenie/kak-naladit-otnosheniya-s-mamoj.html

Отношения людей, с одной стороны, очень гибки, а с другой — на удивление стабильны. И если в детстве мама предпочитала читать тебе нотации, а не хвалить, то и теперь это вряд ли изменится.

Если она старалась быть в курсе всех подробностей твоей жизни, когда ты была маленькой, то и сейчас она будет звонить и выспрашивать все до мелочей. Ну, а если она и тогда не слишком интересовалась, что у тебя происходит, то и во взрослом возрасте не стоит ждать от нее особого внимания.

Как правило, чтобы изменить отношения, нужны веские внешние причины или серьезные усилия одной из сторон.

Хочу все знать

Твоя мама просто обожает задавать вопросы. Ей нужно знать о тебе все. Более того, по каждому вопросу у нее есть свое мнение. Она дает тебе 1001 совет и обижается, если ты отказываешься ее слушать. Часто ты просто не знаешь, куда деваться от ее внимания и как дать ей понять, что ваши отношения стали бы гораздо лучше, если бы она меньше лезла в твою жизнь.

Что делать? В такой ситуации очень важно помнить, что навязчивость мамы — это вовсе не способ досадить тебе, а проявление любви и заботы. Ее вопросы — это стремление понять, все ли у тебя в порядке, а советы — попытки повлиять на ситуацию так, чтобы тебе стало хорошо.

При этом мама, разумеется, ориентируется на свои представления о том, что хорошо для тебя, и потому не все, что она предлагает, тебе подходит.

Поэтому если ты хочешь улучшить ваши отношения, во‑первых, не забывай благодарить ее за заботу и советы, а во-вторых, научить отстаивать свои границы. Если есть какая-то тема, которую ты не хочешь обсуждать — скажи маме об этом и настаивай на своем, даже если ей это неприятно.

Также наверняка есть области, в которых ты особенно ценишь мамино мнение. Спрашивай ее советов в этой сфере: этим ты покажешь, как она важна для тебя.

Сдержанная мать

Ты завидуешь людям, чьи родители постоянно спрашивают их о том, как идут дела. Твоя мама, увы, не очень интересуется твоей жизнью. Она может поговорить с тобой о природе и погоде, обсудить новый фильм или рассказать о том, чем она занимается, но, похоже, ее не волнует, чем занята ты сама. Вот только есть ли на свете матери, которым все равно, что происходит у их детей?

Что делать? Часто подобную сдержанность проявляют мамы, которые в детстве страдали от гиперконтроля со стороны своих родителей. Теперь они стараются не повторять их ошибки и не лезут в дела ребенка, боясь, что их расспросы он примет за навязчивость.

Поэтому если ты хочешь, чтобы твоя мама уделяла тебе больше внимания, не жди ее вопросов, а попробуй сама проявить инициативу. Например, попроси ее совета в области, в которой она чувствует себя уверенно.

Или просто скажи ей, что хочешь рассказать ей о своей жизни и попроси выслушать.

Вечный критик

Твоя мама скупа на похвалу, зато умеет мастерски находить недостатки во всем, что ты делаешь. Ты давно стараешься не жаловаться ей, ведь вместо поддержки она выдаст тебе порцию советов и указаний на твои ошибки. Но иногда так хочется услышать от мамы ласковые слова утешения. Вот только как этого добиться?

Что делать? Как правило, так ведут себя родители, которых в детстве тоже много критиковали: они не оказывают поддержку своим детям просто потому, что у них самих нет опыта получения поддержки.

А раз так, не жди, пока мама догадается, что тебе нужны теплые слова и внимание, а скажи ей, что тебе сейчас очень плохо, и попроси не критиковать, а поддержать тебя.

Договоритесь, что свои критические замечания она выскажет тебе позднее, когда ты будешь к этому готова и сможешь извлечь из них пользу.

Отношения шиворот-навыворот

Твоя мама ведет себя так, словно родитель в вашей паре — именно ты. Она постоянно спрашивает твое мнение по тому или иному поводу, рассказывает тебе о своих переживаниях и тревогах, просит о помощи даже там, где вроде бы может справиться сама, попадает в разные неприятности с кредитами. Ты уже привыкла опекать ее и, но иногда так хочется побыть дочкой при маме…

Что делать? Первое, что тебе нужно сделать — определить, в каких сферах ты готова помогать маме, а в каких нет. Например, ты готова оказывать ей финансовую поддержку и давать советы в том, что касается ремонта квартиры. Но при этом не собираешься слушать ее жалобы на отношения с твоим отцом.

Затем вежливо и аккуратно объясни маме свою позицию и в дальнейшем придерживайся ее. Во‑вторых, если ты хочешь быть не старшей, а младшей — будь ею. Отношения людей устроены следующим образом: чем больше ответственности берет на себя один, тем меньше остается другому.

Поэтому не бери на себя слишком много, проси ее помощи и советов и не стесняйся занимать позицию «ты же мать — значит, опытнее и умнее».

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/80225-kak-naladit-otnosheniya-s-mamoi/

Поделиться:

Нет комментариев