Как наладить отношения с дочерью

Как прекрасно, когда наши дети еще совсем маленькие! Крошечные и беззащитные, они требуют нашей заботы и внимания, отношения между мамой и совсем маленькой дочерью складываются естественно, просто и без особых проблем.

Ребенок в нежном возрасте еще полностью доверяет и полагается на авторитет старших, ему и в голову не приходит, что может быть как-то иначе. Но года бегут, и на лицо первые конфликты: мамы удивляются, ведь их дочь еще совсем ребенок, а справиться с ней уже сейчас непросто, что же будет дальше?

На самом деле, конфликты между дочерью и матерью – совсем нередкая ситуация в жизни обычной семьи, иногда может даже показаться, что отношения испорчены навсегда и уже не вернуть былой нежности и любви, однако, не стоит отчаиваться заранее.

Многих матерей интересует, как наладить отношения с дочерью? Особые трудности возникают со взрослыми девушками и подростками, но даже с ними справиться вполне реально, главное, это терпение и желание.

Если вам кажется, что вы уже давно разговариваете «на разных языках», то, в первую очередь загляните внутрь себя, задумайтесь, что вы, как старший и более опытный человек, делаете не так.

Поведение девочек может сильно разниться в зависимости от возраста, и первые проблемы уже могут возникать в периоде от 9 до 12 лет.

Возраст от 9-ти до 12-ти лет

Ваша дочурка еще совсем ребенок, однако, порой у нее уже всплывают совсем недетские мысли и рассуждения, уже сейчас ей важно понимать, что именно мама – это самый родной и близкий человек, который всегда поймет и поддержит в любой ситуации.

Если вы не хотите «потерять» свою дочь в будущем, то именно сейчас так важно выстроить правильные и доверительные отношения: интересуйтесь жизнью вашего чада, всегда находите время, чтобы поговорить и обсудить события из жизни вашей дочки.

Возможно, вам не всегда захочется слушать про какую-то там «Катьку из 5-А» или «Ваську, который принес в школу ящерицу», но важно понимать, что именно сейчас ваша дочь учится общаться с матерью, доверять ей все, что происходит в ее жизни на данный момент.

Возраст от 12-ти до 16-ти лет

Именно этот период считается самым сложным, непредсказуемым и трудным, его еще именуют «переходным». Именно его многие мамы ждут с большой тревогой, ведь именно в это время возникают самые сложные проблемы, которые если не решить сейчас, могут перерасти в серьезную пропасть между матерью и дочерью навеки.

У девочки действительно непростой возраст: ее одолевают гормональные всплески, психоэмоциональное состояние становится неспокойным, тело изменяется и становится чужим, появляется интерес к противоположному полу, с которым еще пока не понятно, что делать.

У девочки-подростка в этот период возникает множество вопросов, которые она может стесняться задать матери, возникают свои тайны, в которые она не хочет никого посвящать. Намного проще пережить этот момент, если мама с раннего возраста сумела построить доверительные отношения с дочерью, если же этого не произошло, то никогда не поздно начать.

Старайтесь максимально интересоваться увлечениями дочери, как и в детстве, хвалите ее за каждый успех и поддерживайте в случае неудач. Старайтесь быть в курсе ее любимых фильмов, книг, слушайте вместе с дочерью ее любимую музыку и отмечайте те композиции, которые вам понравились. Поверьте, именно из таких мелочей строится доверие и желание общаться.

Запаситесь терпением и пониманием. Помните, что сейчас ваша девочка наиболее ранима, у нее появляются свои взгляды, мнения и слабости, которые нужно принимать и ставить во внимание.

Перестаньте быть строгой наставницей, старайтесь постепенно выстраивать общение «на равных», в разумных пределах, естественно, выслушивайте ваше чадо с вниманием и старайтесь в спокойной форме обсуждать все проблемы.

Помните, у девочки должно появиться собственное пространство, не во все маме нужно влезть, со временем, почувствовав доверие к вам, ребенок сам раскроет все секреты.

Как выстраивать отношения с взрослой дочерью?

А как наладить отношения, если дочка стала совсем взрослой? Возможно, она поступила в университет и уехала в другой город, а, может, уже обзавелась собственной семьей? Вы стали чувствовать, что ваше чадо отдаляется от вас, вы теряете контроль и чувствуете себя ненужной?

На самом деле, все логично: пора уяснить, что ваша «крошка» стала взрослой, самостоятельной (почти) и разумной дамой. Она, как и вы, готовит вкусные обеды для любимого мужа, содержит дом в чистоте, работает и, возможно, уже воспитывает своего ребенка. Может показаться, что мама здесь уже не нужна, но это не так! Мамы нужны всегда.

Самой главной причиной, по которой могут рушиться отношения между мамой и взрослой дочерью – это стремление первой полностью контролировать жизнь второй. Она, как и прежде, пытается полностью подчинить дочь себе, выдавая ей постоянную долю замечаний и нравоучений, как вести хозяйство, как воспитывать мужа и детей, и так далее.

Скорее всего, когда-нибудь настанет момент, и взрослая дочь просто перестанет «пускать» мать в свою жизнь и будет права. Возможен и второй вариант событий – мама окажется настолько волевой, что просто раздавит счастье дочери собственными руками, и та вернется к родителям, пусть уже без мужа и без счастья.

На данном этапе, чтобы не допустить ни одного и печальных сценариев, нужно стать для своей дочери подругой, мудрой наставницей, но которая не пытается навязать свое мнение. Мама всегда может давать какие-то советы по хозяйству, воспитанию детей или в других областях, но, при этом, они не должны быть навязчивыми, а, скорее доброжелательными и добровольными.

Как и прежде, мама должна поддерживать и утешать любимую дочь в минуты трудностей, а также уметь искренне радоваться в период успехов и радостей. И, главное, запомнить, все, что вы могли – вы уже сделали, теперь ваша основная миссия – быть заботливым и любящим тылом, который, в случае необходимости, всегда придет на помощь.

Источник: https://brjunetka.ru/kak-mozhno-naladit-otnosheniya-so-svoey-docheryu/

Как маме наладить отношения с дочерью дочкой

Сегодня женский клуб «Кому за 30» снова предлагает интересную тему  — как наладить отношения с дочерью. Согласитесь, тема более чем актуальна, поскольку каждая мама хотя бы раз не находила с дочерью общий язык.

При  этом страдают обе стороны – дочь чувствует себя брошенной, не понятой, а для матери это вообще сродни трагедии, ведь все конфликты тяжелым грузом ложатся на материнское сердце, а уже в старости и седых волос будет не сосчитать.

Да, быть родителями – задача не из легких, но еще труднее научиться понимать и принимать детские поступки и решения такими, какие они есть, даже если бы вы так никогда не сделали. Это и есть ключ – упорство, когда ни одна сторона не старается уступить.

Как наладить отношения с дочерью, если противостояние затянулось? И чем дальше упираются мама и дочь, тем более затягивается разрешение ситуации, она обрастает новыми обидами, простить которые теперь уже сложно. Естественно, что без конфликтов не прожить, но избежать многих ненужных, глупых противостояний вполне возможно, если учесть несколько нюансов.

Почему с дочерью бывает сложнее, чем с сыном?

Девочки по своей натуре более мягки и уступчивы, чем мальчишки. В отношениях с матерью дочери намного быстрее соглашаются, стараясь не конфликтовать, в то время как сыновья везде стараются показать свое «Я».

Но, тем не менее, это не значит, что с дочерью проблемы решаются проще. Наоборот. Соглашаясь с мамой, дочь консервирует проблему и ее решение в себе, и это совсем не значит, что она поступит так, как сказала матери.

Дочь вынуждена отстаивать свою позицию, но иногда скрыто, когда мать не узнает о ее поступке, а если такое невозможно, то девочка идет на открытый конфликт.

Отсюда тоже нарастает ком непонимания и сложных отношений.

Кризис 1-й: нежный возраст дочки

Уже с нежного возраста дочь начинает показывать свою позицию. Примерно в пять-семь лет малышка начинает свой марафон  в конкуренции за отца. И хотя до полового созревания еще далеко, но подсознательно девочка уже показывает свое отношение к противоположному полу.

При этом дочь может сыграть на самом чувствительном месте мамы, сама того не подозревая. Да-да, речь идет именно о женских комплексах, как утверждает сайт komy-za30.ru.

И если умом мы понимаем, что глупо конкурировать с дочерью во многих позициях (интимные отношения, фигура, кухня, красота), то комплексы, словно пеленой, застилают ваши глаза.

Они в полный рост встают перед мамой, которая ощущает свою несостоятельность во многих вопросах, а тут еще и не знает, как наладить отношения с дочерью.

При этом  мамина раздражительность будет выглядеть просто смешно, а если вы еще и будете стараться конкурировать с дочерью, то отношения изначально зайдут в тупик.

Что делать? Не старайтесь стушевать свои недостатки, лучше выделите достоинства дочери – в этот период мамино внимание и поддержка прокладывают мостик к дальнейшей тесной женской дружбе. Но это совсем не значит, что трудности прекратились и вы уже можете давать мастер-класс по курсу «Как наладить отношения с дочерью».

Кризис 2-й: дочка-тинейджер

Вас ждет новый виток – период полового созревания и взросления. Появляются и новые корни проблем. Дочь проводит время в компании мальчишек, а мама постоянно готовит или стирает. Какая несправедливость!

При этом мамина скрытая зависть совершенно ею не осознается, а лишь появляется чувство усталости, «никомуненужности» и удрученности. Сюда могут прокрасться и страхи за жизнь дочери, ее отношения с противоположным полом, первый сексуальный опыт. Но как бы мама ни прикрывалась такими аргументами, а дочь растет и хорошеет на глазах.

Как наладить отношения с дочерью, если мама видит в ней конкурентку? Здесь единственным выходом должно стать признание ее женственностии равности – только с этих позиций можно продолжить диалог между женщинами.

Кризис 3-й: взрослая дочь

Если на этой стадии все более-менее наладилось, то после двадцати лет конфликты могут продолжаться с новой силой. На этом этапе, как правило, дочь получает образование, у нее есть возможность самостоятельно зарабатывать и тратить на себя деньги, она уже подошла к осознанному выбору спутника жизни.

В этом случае мама может наблюдать то, что дочь уже достигла ее уровня по многим показателям, а некоторые просто превзошла. И вместо того, чтобы радоваться, мама начинает нагонять себе тревожные мысли о том, что она становится лишней в жизни дочки. И если мать знает, как наладить отношения с дочерью, то обида во многом не дает ей сделать первый шаг.

Но на этом этапе обе женщины уже достаточно мудры, и если этого не сделает мама, то дочь всегда первая пойдет навстречу. При этом новые отношения будут строиться в новом качестве, когда на уровне партнерства будут решаться все самые важные вопросы.

Как наладить отношения с дочерью, подскажут некоторые советы для мам: будьте рядом и поддерживайте дочь, но не навязывайте ей своего мнения. Высказывайте его лишь тогда, когда она попросит об этом, и не требуйте слепого следования советам.

Не зацикливайтесь на своем возрасте и не киснете на пенсии – это не время сидеть дома и грустить о молодости. На пенсии жизнь только начинается, и вы можете посвятить ее активной деятельности, помощи с внуками, развитию интересов и способностей, зря забытых в молодости.

Тогда вас будут ценить и уважать, а отношения с дочерью станут близки к идеалу.

Автор – Inio,
Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

(вы можете оценить эту статью) Загрузка…

Источник: https://www.komy-za30.ru/deti/naladit-otnosheniya-s-docheryu

Когда рождается дочь, мама искренне надеется на теплые отношения с ней. Но девочка растет, формируется ее характер, привычки, манера поведения, и часто случается так, что она отдаляется от родных. Если вовремя не восстановить контакт, внутрисемейные отношения могут принять крайне уродливый оттенок. Без доверия к советам матери девочка рискует наделать ошибок и искалечить свою судьбу.

Как наладить отношения с взрослой дочерью? Войдите в ее положение и станьте ей другом. Когда вражда и злоба исчезнут между вами, девочка ощутит материнскую любовь и поддержку, она сможет воспринять наставления по-другому. Откажитесь от жестких мер и давления, и вы получите результат.

Как наладить отношения со взрослой дочерью

В первую очередь нужно осознать, что поведение ребенка – это результат вашего воспитания. Недостаточно просто любить его, нужно с детства прививать уважение к старшим, приучать дисциплине и труду. При этом нельзя забывать о потребностях ребенка, радовать его, помогать, поддерживать, воплощать в жизнь мечты и желания.

Семья должна быть командой, где у каждого есть свои обязанности, есть общая цель и твердое плечо, на которое можно опереться. При таких взаимоотношениях не страшен ни сложный подростковый период, ни житейская проблема или беда.

Если гармоничные и крепкие отношения с детства не сложились, наладить их со взрослой дочерью будет непросто. Все-таки понять маленького человечка легче, чем большого. Но и опускать руки не стоит. Как можно наладить отношения с дочерью подростком:

1. Спросите дочь, что вы сделали или делаете не так, какой бы она хотела видеть свою мать. Молча выслушайте все претензии и переварите информацию. Дети сами дают взрослым подсказки, но собственный эгоизм не дает их услышать и воспринять.
2. Попросите прощения, если в чем-то есть ваша вина.
3. Начните менять отношения в лучшую сторону. Для начала перестаньте осуждать дочь, ругаться с ней и скандалить. Все равно такие методы не действуют.
4. Начните вовлекать девочку в интересную для вас и для нее деятельность. Например, запишитесь на курс по приготовлению суши, тортов, или обучение фотосъемке. Если дочь отвергает все идеи, сделайте это сами, а затем поделитесь результатами. Через время сделайте новую попытку.
5. Интересуйтесь ее жизнью, увлечениями, планами. Постарайтесь, чтобы в этом не проглядывала цель проконтролировать ситуацию. Проявите интерес и участие, спросите, нужна ли ваша помощь или совет.

Нужно всеми силами стремиться восстановить доверие. Будет оно, отношения постепенно наладятся сами. Выйдите на новый уровень – партнерство. Будьте на одной волне, и дочке, и маме это принесет массу удовольствия.

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью

Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми.

Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт.

Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.

Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:

• родительский эгоизм;
• стремление безраздельно обладать своим ребенком;
• зависть молодости и красоте, соперничество;
• гиперопека;
• нервозность, постоянное пребывание в стрессе.

Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется.

Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.

Как мамы портят дочек

Не испортить дочку можно только одним путем – воспитывая своим собственным, достойным примером. Дети всегда повторяют за взрослыми, впитывают как губки, и плохое, и хорошее.

Девочка попробовала алкоголь? Задайте себе вопрос, а не у вас ли в семье принято выпивать, если хочешь повеселиться или собраться компанией родных, друзей? Не прибирается в комнате? А всегда ли вы сами складываете свои вещи?

Все мы не идеальны, и воспитать идеальных детей, увы, не сможем. Каждый в какой-то мере испорчен. Но если внутри есть человечность, любовь к семье и любовь семьи, все изъяны теряют значение.

Безусловная любовь

Для девочки важно чувствовать от матери поддержку и принятие. Даже если она не права, надевает маску безразличия, не переставайте дарить свою любовь. Любите дочь разную.

Если вы будете отворачиваться на каждый плохой поступок, наказывать безразличием, это приведет к развитию комплексов. Конечно, воспитывать и порицать дурное поведение нужно, но как личность дочь должна оставаться для вас самой любимой, самой лучшей.

Полноценное общение

Разговаривайте с дочкой на самые разные темы. Жизнь тинейджера интересна, если вы открыты новому. Ваша дочь может рассказать вам о новых технологиях, веяниях моды, молодежных течениях. Благодаря ей вы можете шагать в ногу со временем и ощущать себя много моложе.

Попробуйте поговорить с девочкой не с позиции родителя, а с позиции друга. Помните, что общение не должно напоминать допрос.

Общие традиции

Семья – это не просто сожительство и общий быт. Она должна придавать силы, а для этого очень важно знать и чтить свои корни. Традиции укрепляют семейные узы, дают ответ на вопросы, кто мы такие, что нас объединяет, каков наш вклад в общество и мир. Дочери нужно рассказывать, кто ее предки, как они жили. Обычно семейные традиции передаются из поколения в поколение.

Можно придумывать и совершенно новые обычаи. Например, раз в год отправляться в путешествие или поход всей семьей, лепить пельмени с сюрпризами каждое первое воскресенье (печенье с пожеланиями) и т. д. Идею лучше обсудить вместе с дочерью, наверняка молодой и гибкий ум выдаст массу интересных вариантов.

Проявление индивидуальности

Иногда очень полезно вспомнить себя в годы дочери. Кому, как ни тинейджеру, кажется, что весь мир у его ног. Он хочет испытывать себя на прочность, добиваться признания и успеха. Помогите в этом дочери. Поддерживайте ее начинания, даже если на первый взгляд они кажутся бесперспективными и бредовыми.

Вы не можете знать наперед, к чему это приведет. Например, сегодня модно записывать различного рода видео и выкладывать в интернет. Даже если на нем сняты глупости, но люди его смотрят, система выплачивает деньги. Кто знает, может подобное увлечение принесет ощутимый доход, или подарит опыт, славу и подтолкнет девочку к профессии телеведущей, журналиста.

Советы психолога

«Прав будет тот, кто первым сделает шаг к примирению, признает, что был не прав, — считает психолог М. Сергеева.

– Какая польза в спорах и отстаивании своих позиций с родной дочкой? Позвольте ей чувствовать себя рядом с вами комфортно и спокойно, и она пойдет на встречу.

Путем противостояния и борьбы еще никому не удавалось достичь взаимопонимания и сотворить добро. Делайте все с любовью»

Подростковые психологи все как один уверены в том, что нужно проявлять уважение к детям, а не только требовать его по отношению к себе. Просьбы и наставления не должны звучать в категоричной форме. Нужно во всем искать компромисс.

Многие родители с ужасом ждут подростковый период, и в таком же ужасе проживают его. На самом деле пубертат лишь оголяет проблемы, которые уже существуют в семье. Поэтому важно правильно ставить вопрос.

Не как можно наладить отношения с дочерью подростком, а как я могу наладить отношения дочерью в принципе. Начните с фундамента – доверия и взаимоуважения. Перестаньте воспитывать взрослого человека: дочь уже впитала все хорошее, что вы ей дали.

Позвольте ей проявить себя и просто любите.

Марина,  г. Москва

Источник: http://PsySovet24.ru/598-kak-naladit-otnosheniya-s-vzrosloj-docheryu/

Как родителям наладить отношения со взрослой дочерью или сыном?

Вы не знаете, как наладить отношения со взрослыми детьми?

Психологи, изучающие семейные отношения, дают рекомендации.

Как завершить гештальт в отношениях самостоятельно? Советы психологов помогут вам.

Почему отношения со взрослым ребенком 20-30 лет испорчены?

Даже когда ребенок уже вырос, родители все равно воспринимают его, как часть себя.

Им сложно представить, что их дети теперь самостоятельные личности, которые сами строят свою жизнь, решают проблемы.

Часто родители не прекращают попыток контролировать своего ребенка, даже если ему 20, 30 и более лет.

Сами же выросшие дети, естественно, стремятся к независимости. Им не нужен родительский контроль, более того, он может быть неприятен и становится причиной отчуждения и желания быть как можно дальше от родного дома.

Одинокая мать может стремиться сделать все возможное, чтобы их дочь или сын продолжали жить с ней, не давая им создавать свою семью. Это также становится причиной разногласий и постоянного стресса с обеих сторон.

Если даже во взрослом возрасте сохраняется сильная зависимость от мнения и желаний матери, то выросшие дети продолжают быть послушными, подчиняться родителю и боятся пойти против его воли.

Однажды это может стать причиной полного неповиновения, когда ребенок все-таки решается выйти из-под контроля, но родитель при этом отпускать его не желает.

В итоге — конфликт, отъезд, ситуация, когда дети вообще перестают общаться с родителями, не желая снова оказаться под их опекой.

Другая причина, почему испорчены отношения с отцом и матерью, — несогласие во взглядах.

Подросток становится полноценной личностью со своими интересами, стремлениями, мотивами.

Он может отказываться поступать в институт на ту специальность, которая нравится его родителям. Может иметь совершенно нетипичные хобби и увлечения, которые также становятся причиной постоянных упреков со стороны старшего поколения.

Выбрать работу, которая родителям не понравится. Или создать семью с человеком не своего уровня, по мнению отца и матери.

Желая самостоятельно строить свою жизнь, личность сопротивляется постоянному давлению и вмешательству в ее дела.

Таким образом, основные причины испорченных отношений:

• желание сохранить полный контроль над сыном или дочерью после достижения совершеннолетия;
• расхождение во взглядах;
• неподчинение воле родителей;
• отцу или матери не нравится избранник их ребенка;
• дети стремятся выйти из-под опеки, в то время как родитель считает, что их чадо обязано быть рядом;
• нарушение границ — родители всячески стремятся влезать в дела своих детей, давать советы, основываясь на собственным опыте и жизненных представления, в то время как дети хотят действовать по-другому;
• эгоизм со стороны родителей — я тебя вырастил, теперь ты мне должен — помогать, обеспечивать, слушаться, быть рядом.

Конечно, причины могут быть и другие, например, когда дети ведут неправильный образ жизни, злоупотребляют алкоголем, играми, уходят в криминал.

В этом случае естественно желание родителей помочь и вытянуть их из неблагополучной ситуации.

Однако они не учитывают того факта, что неправильный образ жизни часто становится следствием упущений в процессе воспитания.

Кто виноват в обидах и отчуждении?

В каждой семье отношения складываются индивидуально, то есть нельзя однозначно сказать, что во все семьях одинаковые причины и виноваты конкретные люди.

Однако надо учитывать то, что изначально воспитывают родители и первые годы своей жизни человек преимущественно проводит в определенной социальной среде — семье, а уже затем в учебных учреждениях.

Родители вкладывают определенные понятия о жизни, формируют принципы, установки. Сын и дочь берут пример со старшего поколения, наблюдают способ взаимодействия.

То есть социальное окружение непосредственно влияет на то, каким человек вырастет, и как он будет относиться к окружающим.

Если в семье не уважают старших, то сложно ждать иного отношения к себе от своих потомков.

Это вовсе не значит, что в происходящем виноваты полностью родители. Выросшие дети уже несут ответственность за свою жизнь, способ общения с окружающими, умение вовремя сгладить острые углы.

Но чтобы был мир, на него должны работать обе стороны. Ребенок не обязан полностью соглашаться с требованиями матери, как и она терпеть негативное к себе отношение.

В поисках, кто виноват, надо анализировать ситуацию в семье в целом, начиная с детских лет, оценивать, по каким причинам возникали конфликты, кто был инициатором, какой тип воспитания использовался.

Если мать или отец не хотят отпустить из-под своего контроля совершеннолетних детей, им придется пересмотреть свое отношение к ним, избавиться от страхов остаться в одиночестве, если такие присутствуют.

Мешает отпустить выросших детей и собственный эгоизм. Как часто мы слышим выражение — рожаем детей, чтобы было, кому стакан воды в старости подать.

Такой подход к потомству приводит лишь к упрекам, попыткам вызвать чувство вины и заставить быть от себя зависимым.

Чтобы наладить отношения, надо в первую очередь этого захотеть, лучший вариант — если этого желают обе стороны.

Но и родитель может пойти на уступки в целях изменить отношения с детьми в лучшую сторону.

Налаживаем связь с дочерью

Наладить отношения сразу будет непросто, если они не сложились уже с детства. Придется проявить такт, терпение, где-то пойти на компромисс.

1. Поймите, что дочь уже взрослый человек, отдельная личность, способная сама руководить своей жизнью.

   Да, вы, как мать, переживаете, хотите помочь, дать правильный с вашей точки зрения совет. Но ваш подход не всегда приемлем для современного поколения.

2. Вам придется внутренне отпустить дочь от себя — она уже не маленькая, и теперь несет ответственность за свою жизнь.
3. Говорите. Разговор по душам сближает, позволяет лучше узнать человека. Возможно, вы думаете, что все изучили в своей дочери, но ведь многие переживания она вам, скорее всего, не открывает. Связано это с низким уровнем доверия. Учитесь вести диалог в позитивном ключе — интересуйтесь, но не критикуйте, давайте совет, когда просят, а не потому что вы думаете, что ваш подход верный.
4. Если вы чувствуете в чем-то свою вину, попросите прощения. Не разговаривали много лет — кто-то первый должен пойти на контакт.
5. Не ждите, что отношения наладятся сразу же, должно пройти время.
6. Интересуйтесь жизнью, планами, но так, чтобы это не выглядело способом контроля. Если дочь не хочет о чем-то говорить, не допытывайтесь, не упрекайте.
7. Представьте, как бы вы себя чувствовали в ситуации жесткого контроля — так почему вы думаете, что это может быть приятно вашей дочери.

Матери подсознательно нередко завидуют дочери — она еще молода и красива, нравится мужчинам, в то время как старшее поколение приближается к старости. В этой ситуации вам надо в первую очередь принять себя, свой возраст.

Не обвиняйте в своих неудачах дочь. Встречаются случаи, когда мать говорит — я тебя родила, поэтому в институт не поступила, карьера не сложилась. Нет, дочь в этом совершенно не виновата, ведь вы сами решали, что в вашей жизни должно было произойти.

Как найти общий язык с сыном?

Дочери, как правило, ближе к матери, чем сыновья.

Мальчик стремится как можно раньше уйти из дома и начать самостоятельную жизнь. Это естественное решение, и родителям не стоит препятствовать этому.

Если сын уже совершеннолетний, то он вправе сам выбирать свой жизненный путь, но некоторые родители, продолжают считать его ребенком, навязывая собственное мнение и контроль.

Как наладить отношения:

• принять, что сын уже взрослый и самостоятельный человек;
• дать возможность самому принимать решения;
• интересоваться жизнью без критики и излишней опеки;
• забыть про собственный эгоизм и стремление удерживать детей как можно дольше рядом — этим вы не даете ему полноценно развиваться;
• не посягайте на его свободу, не стремитесь ограничивать во всем;
• объединиться поможет совместная деятельность, например, ремонт, работы по даче.

Родителям бывает сложно принять, что сын взрослый. Есть категория матерей, которая будет стремится держать детей под контролем, даже если им 40 лет.

Именно поэтому родителям важно работать над своим внутренним состоянием. Требуется умение отпустить выросшего ребенка из-под опеки семьи.

Ваш сын будет делать выбор, и это его выбор.

Да, вы можете дать совет, если вас просят, но постарайтесь проявлять меньше критики, чтобы не отдалить его от себя еще дальше.

Его решения не всегда будут верным, но это его жизненный опыт.

Если хотите донести какую-то мысль, то общайтесь без упреков, в доброжелательном тоне. Возможно, сын не согласиться с вами, примите это как данность — он имеет право на собственное мнение.

Отношения со взрослым сыном! Советы свекровям:

Что делать, если ребенок не хочет общаться?

Ситуация, когда выросшие дети перестают общаться, достаточно распространенная. Основная причина — излишнее давление родителей, непринятие ими другого мнения, кроме их собственного.

Постоянная критика, упреки в адрес детей вызывают в них лишь желание быть как можно дальше от родителей.

Вспомните, что вы в последний раз говорили своим детям? Вполне возможно, что пытались вызвать в них чувство вины, рассказывая, как много вы сил, времени и денег в них вложили. В ваших словах был лишь укор, но не любовь.

Захочет ли ребенок выслушивать это раз за разом или ему проще удалиться? Если выросшие дети отказываются общаться, то скорее всего, в семье присутствовали постоянные конфликты, излишняя опека или, наоборот, тоталитарный стиль воспитания.

Естественно, что по достижению совершеннолетия, а иногда и раньше, дети стремятся уйти из такой семьи, нередко прекращая любые контакты с родственниками.

Что делать:

• попросите о встрече;
• спрашивайте, как дела, что нового, какие планы на жизнь;
• принимайте все сказанное, не критикуйте, не давайте ненужных советов, просто общайтесь, чтобы узнать, как все это время жил ваш ребенок;
• общайтесь на равных;
• цените личность вашего ребенка, его свободу выбора;
• попросите прощения — всегда есть за что, не ждите непременно такого же жеста от вашего ребенка, дайте ему время;
• если невозможно встретиться, постарайтесь поговорить по телефону — также дружелюбно, без упреков.

Помните, чтобы наладить отношения, кто-то первым должен проявить инициативу.

Идите на контакт, без напора, а с желанием быть ближе, стать своему сыну или дочери другом и поддержкой, и тогда они ответят тем же.

Наша интересная группа :

Источник: https://psyholic.ru/obshhenie/kak-naladit-otnosheniya-s-docheryu-vzrosloj.html

Как же быстро растут наши дети! “Как наладить отношения с дочерью-подростком?” – еще вчера этот вопрос не стоял. Еще недавно вы одевали крошку в платья принцессы, а сегодня дочь говорит вам такое, отчего волосы встают дыбом.

Она одевается исключительно в черное и возвращается домой с запахом алкоголя и сигарет и, чего доброго, еще сбежит с сорокалетним байкером в Аргентину. Доставай ее потом оттуда через Интерпол.

Вы понимает, что нужно срочно менять как-то ваши отношения в лучшую сторону и при этом не перегнуть палку. Боитесь сказать ей что-нибудь резкое.

Как наладить отношения с дочерью-подростком? Все зависит от конкретной ситуации. Возможно, у вас ситуация не настолько серьезная, но по себе знаю, как сложно матери идти на примирение в одностороннем порядке и терпеть раз за разом крах. Забудьте о том, что кажется только неделю назад малышка радостно обнимала вас, когда вы приходите вечером с работы.

Теперь она даже не выходит из своей комнаты, откуда доносится чуждая вашему уху молодежная музыка. Гормоны играют, и в каком-то смысле ваша подросшая дочь – уже совсем другой человек. Ни один родитель, как правило, не бывает готов к такому. Мы склонны забывать о том, какими сами были в этом возрасте, правда, такое порой лучше не помнить, как страшный сон.

Мы не рождаемся взрослыми. Все проходят через фазу взросления, и кризис отношений со старшими родственниками – явление очень частое. Когда я была в состоянии войны со своей 14-летней Алисой, то, слава Богу, сообразила, что сама была такая же.

Так почему же я превращаюсь в свою строгую советскую маму? И говорю ее же словами? Спасибо курсам Константина Довлатова, помогли здорово разобраться в себе.

Я не только поняла, что мной управляют инстинкты и штампы, мне даже не принадлежащие, но и научилась тому, как нужно грамотно говорить с подрастающей девицей, чтобы и впрямь достучаться до ее ума и сердца. Оказывается, не все так сложно. Нужно просто проявить понимание.

Общий язык

Самое главное, что нужно понять оказавшейся в такой ситуации матери: то что сейчас происходит с вашим ребенком- это временно.

Подростковый период не затягивается надолго, если у ребенка нет серьезных психологических проблем. Поймите, как сейчас себя ощущает ваша дочь, она ведь в состоянии перехода.

Взрослая личность уже формируется, но и ребенок все еще здесь, и проявляет себя порой очень трогательно.

Внутри тинейджера борются два начала, и взрослое, в конце концов, неизбежно победит. Это природа. Все, что вы можете, это сделать процесс перехода для дочери более комфортным и безболезненным. Убедите ее, что вы ей не враг, что вы ее понимаете. Правда, начать нужно с самой себя.

Нельзя ничего не делать и ждать, пока болезнь подросткового возраста сама собой рассосется.

Нужно сесть и разобрать, хотя бы наедине с собой и блокнотом, рассмотреть все конкретные нюансы ваших с дочерью взаимоотношений: взаимные эмоции и проблемы, конфликты, предметы разногласий, общую эмоциональную картину. И, уже исходя из этого, выработать конкретную стратегию (и тактику!) общения с дочерью-подростком.

Внутри ее головы

Надо понимать, что какой бы самостоятельной ни хотела казаться ваша дочь, и чтобы сама она о себе ни думала, она еще не взрослая. Но уже и не ребенок. Состояние, в котором она находится, обладает несколькими специфическими свойствами. Пожалуйста, очень серьезно учитывайте все это при общении и делайте девочке скидку!

Во-первых, девочка-подросток с большим трудом контролирует свои эмоции и смены настроения. Гормоны играют с ней в игры совершенно непредсказуемые, и часто одного рассудка тут мало, чтобы управлять ситуацией. Несмотря ни на какие слова и выпады, будьте терпеливы. Проявляйте заботу, но не излишнюю. Выслушивайте ее проблемы, какими бы глупыми или очевидными они вам ни казались.

Во-вторых, несмотря на то, что ваши инстинкты советуют повысить контроль над жизнью дочери – ведь она совсем еще глупенькая, и всякое может случиться… ОСЛАБЬТЕ его.

Девочка должна иметь право на личную жизнь, свободу, на секреты и собственное пространство. Позвольте ей попробовать решить свои проблемы самостоятельно.

Но в то же время дайте понять, что вы всегда поможете советом или делом, если она к вам обратится.

В-третьих, как вы думаете, что еще нужно, чтобы наладить отношения с дочерью-подростком? Ваша девочка проходит через серьезные физиологические изменения, превращается из детской куколки во взрослую бабочку. И промежуточные стадии могут выглядеть не очень приглядно.

Помогайте ей, давайте советы по внешности и уходу за телом, и помните важное: в зависимости от того кредита доверия, который вы приобретете, общаясь с дочерью в этот период, зависят ваши отношения на всю дальнейшую жизнь.

Как наладить отношения с дочерью-подростком? Доверие, терпение и взаимопонимание – вот три кита, на которых нужно опираться, когда ваша дочь проходит бушующий пубертат.

Чужие роли

Давайте теперь рассмотрим несколько ситуаций, когда мама дочки-подростка выбирает неверную стратегию и только осложняет процесс. Во-первых, это происходит, если мать пытается примерить на себя роль подруги.

Соглашусь, это здорово, когда у вас с дочкой действительно отношения теплые, дружественные и откровенные, но это если они таковы изначально! Искусственно же такое не подделаешь.

К тому же матери нельзя заигрываться в подобную игру, чтобы не потерять дочернее уважение к материнскому авторитету. Вы можете быть ей, как подруга, в определенный период, но вы – ее мать.

Необходимо также полностью контролировать свои модели поведения и четко понимать свои мотивы.

Не допускайте конкурентных отношений, например, когда вы с дочерью соревнуетесь за внимание мужа, брата или еще кого-то. Не отвечайте дочери той же монетой, не ведите себя как ребенок.

Ответственность за то, какой образ серьезной взрослой женщины у нее сформируется, и чему она будет следовать, лежит на вас!

Смиритесь с взрослением дочери. Не относитесь к ней как к маленькой девочке. Не разговаривайте с ней таким тоном, будто ей пять лет. Не предлагайте ей носить старые вещи (в стиле, который ей нравился раньше).

Еще один довольно тонкий совет – не уделяйте дочери все свое время, поскольку это неизбежно превратится в гиперопеку.

Живите собственной жизнью, развивайтесь культурно и растите духовно, иначе вы дадите ей неправильную модель того, как должен жить взрослый состоявшийся человек.

Если в отношениях матери и дочки-подростка возникают трудности, и вас прямо обвиняют в том, что вы не отпускаете ее во взрослую жизнь, то, скорее всего, это так.

Сядьте с дочерью за стол переговоров и объясните ей, что вы и не думаете препятствовать ее взрослению. Просто вас беспокоит отсутствие у нее определенных качеств или ответственности.

Объясните ей подробно, что именно вам не нравится, и почему. Так, чтобы она поняла.

Еще один довольно забавный, если смотреть на него осознанно, момент – это ревность. У нас у всех есть инстинкты, и когда ваша девочка становится женщиной, возникает естественное внутреннее ощущение недоверия и неприятия к новой самке на вашей территории. В этом чувстве нет ничего плохого, просто осознайте его и проработайте.

Воспитание себя

Что ни говори, взрослеющая дочь – это серьезный вызов для вашей психики. Это отличный способ проверить себя. Если вы как-то смогли наладить отношения с дочерью-подростком, вам дальше море будет по колено. Помните о том, что ваша дочь – это человек, такой же, как и вы.

Но совсем другой.

Очень трудно разграничить уважение к ее личности и выбрать правильную стратегию поведения, которая бы позволила вам сохранить материнский авторитет, и в то же время не ущемляла бы собственного пространства ребенка (которое она в этот период стремится раздвинуть любой ценой).

В общем, матери необходимо в первую очередь хорошо разобраться в себе, чтобы понять свою дочь. Когда я осознала это, общаясь со своей Алисой, то решила пройти курсы Константина Довлатова 100 дней. Проработав внутренние инстинкты и страхи, я поняла, как можно выстраивать отношения с ребенком продуктивно и нормально.

Сведя отрицательные эмоции к минимуму, при этом не быть холодной и безучастной, контролирующей все и вся матерью. Это понимание довольно трудно описать словами, скорее это что-то интуитивное, когда вы просто видите состояние вашего ребенка и понимаете, как с ним общаться.

Берегите и любите дочерей, ведь они ваше продолжение!

Источник: http://club-test-prod.dowlatow.ru/articles/view/35-kak_naladit_otnosheniya_s_docheryu_podrostkom.html

Поделиться:

Нет комментариев