Эмоциональные качели

Иногда ощущаешь неимоверную радость, просто когда любуешься сочной зеленью кленовых листьев в лучах утреннего солнца или встречаешь неожиданно давнего друга.

Радость, которая граничит с самым настоящим счастьем, когда хочется петь, когда кажется, что вот-вот, и можешь взлететь от переполняющих тебя чувств.

6 22315 30 Января 2015 в 20:38

Есть люди, вся жизнь которых буквально состоит из эмоций. Они все принимают близко к сердцу. Каждое, даже малозначимое событие сопровождается каким-либо чувством, причем амплитуда этих чувств всегда максимальная.

Вот, только что хотелось смеяться от души, а через мгновение так же сильно хочется залиться горькими слезами.

Как можно так быстро переключиться из одной крайности в другую и кто же способен постоянно находиться на пике своих переживаний?

Сердце рвется из груди, улыбка сама появляется на лице, весь мир становится ярким, красочным и прекрасным. Хочется всех на свете обнять и расцеловать.

Но бывают и такие моменты, когда от отчаяния и тоски просто хочется выть, когда ничего не радует и слезы катятся сами собой. Чувствуешь себя самым несчастным на свете и кажется, что ничто уже не может тебе помочь. Жизнь теряет все краски, мир видится жестоким и ужасным.

Самое странное, что подобные раскачки, переходы из одного пикового состояния в другое происходят сами по себе. Создается впечатление, словно эмоции руководят человеком, диктуют свои правила и просто влияют на все сферы его жизни. Состояние экзальтированности может сменяться ощущением сильной, безутешной тоски даже при отсутствии внешнего повода для подобных перемен.

Что происходит на самом деле и как научиться руководить собой? Есть ли способ взять себя в руки и не уходить в эмоциональный штопор?

Можно ли изменить эмоциональное самочувствие, оказавшись на самом дне собственных переживаний?

Что такое слезы и как они влияют на психологическое состояние человека?

Содержание

0.1 Природа эмоциональных бурь
0.2 Инструмент для безболезненного перехода

1 Люблю и ненавижу… Эмоциональные качели после расставания
2 Эффект Качелей или что портит отношения
3 Эмоциональные качели. Красота любви или вселенское одиночество?

Природа эмоциональных бурь

Ощутить эмоции, пережить бурные чувства, окунуться в переживания — естественная потребность человека со зрительным вектором, желание, обусловленное врожденным свойством психики, которое может быть реализовано по-разному.

Потребность в эмоциях толкает человека на поиски возможности для реализации, возникшие желания требуют своего удовлетворения согласно уровню развитости вектора.

Невысокий уровень развития находит реализацию в любых эмоциях, ориентированных на себя, для себя и про себя любимого. Это могут быть различные способы привлечения внимания к собственной персоне: от яркого костюма, необычной прически, украшений, вызывающего поведения до откровенных истерик, скандалов и эмоционального шантажа.

На более высоком уровне развития точка приложения реализации зрительных свойств смещается из состояния «внутрь» в положение «наружу».

То есть человек переживает эмоции, направленные на других, жалость к растениям и животным, сопереживание окружающим людям, сострадание и любовь ко всему живому, к жизни как таковой.

Подобный вариант реализации находит себя в медицине, благотворительности, волонтерстве, работе общественных и социальных организаций и тому подобной деятельности.

Реализация на невысоком уровне дает такое же невысокое ощущение наполненности, удовлетворение носит временный характер и требует частого повторения. Более сложная и высокоорганизованная реализация свойств зрительного вектора ощущается как полноценное воплощение желания, мощное, интенсивное удовлетворение, дающее радость, наполнение счастьем, наслаждение от жизни.

С каждым последующим поколением потенциал зрительного, как и любого другого, вектора возрастает. Это означает, что ощущение настоящего наполнения, удовлетворения психологических свойств становится возможным только при реализации их на самом высоком уровне.

Эмоциональные раскачки, беспричинные взлеты чувств и резкие падения настроения для современного человека представляют собой неосознанные попытки наполнить пустующие потребности в эмоциях, реализовать врожденные свойства зрительного вектора, которые не находят своего воплощения в созидательной деятельности. Если свойства есть, даны от природы, они никуда не исчезнут, не уйдут со временем и не изменятся, измениться могут только способы их реализации в течение жизни человека.

Не понимая до конца собственную психологическую природу, суть своих желаний, мы часто выбираем путь наименьшего сопротивления, самый простой и доступный вариант реализации.

В результате наша экзальтированность играет с нами злую шутку, оборачиваясь эмоциональным выхолащиванием, опустошением без ожидаемого наполнения, наслаждения, выгоранием чувств, а значит, потерей собеседника/партнера/друга, проблемами в общении и создании такой желанной эмоциональной связи с другим человеком.

К тому же подобные зрительные качели — это вариант архетипичного наполнения, который не соответствует современному уровню потенциала, а значит, требует постоянного повторения. Путь в никуда.

Инструмент для безболезненного перехода

Что же делать? Как не поддаваться жгучему желанию раскачаться от одного полюса эмоций к другому?

Первым делом стоит разобраться в себе, узнать собственные свойства психики и понять, что же на самом деле происходит. Ведь каждый зрительник в глубине души знает, что причиной вот этого бурного восторга есть не только прекрасная весенняя погода, а поводом для безутешной тоски не может быть один лишь сломанный каблук.

Обнажая истинные корни своих желаний, природу стремлений, ценностей и образа мышления, мы начинаем понимать, как можно с ними работать. Именно работать — осознанно, намеренно, целенаправленно. Возможностей для реализации свойств зрительного вектора в современном обществе просто масса, на любой вкус. Подобрать те, что подходят именно вам, не составит особого труда.

Важно понимать то, что настоящее удовлетворение человек со зрительным вектором получает только тогда, когда делится эмоциями, отдавая их туда, где в них есть потребность, где ваша отдача будет принята, где сложится эмоциональная связь и будет найдена точка приложения для сострадания, сопереживания, любви.

В состоянии «тоски зеленой» попробуйте подумать о тех, кому еще хуже, кто совсем один, болен, умирает, страдает… и поразмыслить, как можно помочь им, как поделиться тем богатством эмоций, которое дано вам от рождения. Ведь чем больше делиться, тем больше прибывает.

Главное — это выйти из концентрации на себе и попытаться переключить фокус на другого, из самобичевания к состраданию, из самолюбования к жертвенности.

Если научиться получать наслаждение от отдачи, то это наслаждение может стать бесконечным и безграничным, как сама возможность отдавать. Она же не ограничена ничем. В отличие от возможности получать, которая всегда конечна, то есть ограничена телом.

Задумайтесь: нам радостно, когда мы накормили голодного котенка. Приятно, если помогли бабушке войти в автобус. Здорово, когда получилось помирить рассорившихся друзей, и так далее.

Вот так по капле, по чуть-чуть мы делимся с другими своими чувствами, отдаем частичку своего сердца и делаем весь мир немного добрее.

Привносим в него любовь, созидательную, ощутимую, зримую, а не пустой восторг или печаль.

Во все времена только благодаря усилиям зрительников происходило снижение общего уровня неприязни в обществе и повышение ценности человеческой жизни. Сегодня это актуально, как никогда.

Современный социум просто сотрясается от зашкаливающей взаимной неприязни по любому поводу.

И пусть в наши дни одной зрительной любви для кардинального изменения ситуации уже недостаточно, уменьшить приток негативных состояний посредством работы над собой вполне возможно.

Из капли рождается море, а из усилий одной личности начинаются перемены во всем мире. Жить и получать от этого наслаждение — это и есть самое большое, что каждый может сделать для человечества.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/emotsionalnye-kacheli-ot-vsekh-lyublyu-do-vse-propalo

Люблю и ненавижу… Эмоциональные качели после расставания

«Проснулась, смотрю в потолок… Толком еще не открыла глаза, а уже ощущаю, что настроение г*… никакое… опять тоска и внутренняя пустота. Тело как будто прижато плитой и нет сил двигаться и тем более подняться. Еще один день начался, еще один день без Него… Состояние какой-то бессмысленности и безысходности… На все и на вся наплевать.

Нафиг напрягаться и что-то делать, если все равно умрешь. Умрешь, возродишься, опять умрешь и опять возродишься. Хрень какая-то!! В чем смысл??? Говорят, что смыл в любви. Вот была любовь, а теперь ее нет… точнее Его теперь рядом нет….

Интересно, а что с ним сейчас, где он и с кем… В голове проносится… сейчас бы к нему, в его объятия, к его теплым рукам и чувственным губам… ЛЮБЛЮ ЕГО….

Нет, НЕНАВИЖУ. ОН бросил, оставив с открытым раненным сердцем, скомканными чувствами и болью в груди. Все -таки он – сука, не оценил, неблагодарная сволочь! Так больно узнать об измене, случайно ИХ встретить на улице в обнимку… Скандал, разборки. В чем Она лучше меня???? Почему Она??? Хочется Его убить! …. Как же фигово…».

Знакомый диалог, не правда ли? Я думаю, что подобные мысли проносятся в голове практически у каждого, кто столкнулся с болезненным расставанием, особенно если оно произошло не по его инициативе.

Что же происходит с нами сразу после разрыва? Откуда такая противоречивость, когда с одной стороны хочется растерзать обидчика на маленькие кусочки, а с другой безумно тянет к нему или к ней.

Все дело в том, что в момент разрыва под влиянием стресса и шока в человеке происходит сбой работы его внутренних субличностей.

В своем нормальном состоянии в человеке уживается 3 внутренний субличности:

«Родитель», который в здравии отвечает за защиту, за кодекс чести, за правила поведения, за наше «надо»;
«Творческий ребенок», который отвечает за наши истинные желания, гармоничное проявление чувств, за радость, за наше «хочу»;
«Взрослый», который является главной субличностью и отвечает за адекватность, баланс, координацию других субличностей, за наше «я выбираю».

Чем больше было эмоций, ожиданий, мечтаний в разрушившихся отношениях, тем больше амплитуда раскачки и тем сильнее степень переживания и боли. И чем дольше человек находится в состоянии качелей и чем больше амплитуда раскачивания, тем меньше жизненных сил остается в человеке. И в какой-то момент сил не остается, наступает внутренний паралич, зависание в пространстве. Приходят мысли о безысходности. Человек изолирует себя от взаимодействия с внешним миром.

Активируется новый внутренний конфликт: «оставьте меня в покое, я никого не хочу видеть … пусть я умру» и «пожалуйста, не оставляйте меня одного, спасите меня». Это состояние я называют эффект «ежика». Еж показывает всем иголки, но при этом мечтает, чтобы его напоили молоком и погладили по животику.

Что же делать с эффектами «качель» и «ежика»?

1. Вспомнить про своего «Взрослого», т.е. признать сложившуюся ситуацию. Заметить свои «качели», своего «ежика» и дать им место в пространстве. «Дать место в пространстве» – это перестать от этого бежать и перестать с этим бороться.

Сказать себе что-то вроде того: «Да, меня колбасит. Да, у меня противоречивое поведение, но пока я сделать с этим ничего не могу. Пусть пока будет так, я даю себе время прийти в себя, через месяц я обязательно с этим разберусь…».

2. И весь следующий месяц посвятить восстановлению своей жизненной энергии, забыв про чувство вины и самобичевание за эмоциональный раздрай. Начать лучше с самых простых шагов.

Вспомнить все, от чего Вы получали удовольствие раньше. Чтобы живительная энергия начала вырабатываться в организме необходимо включить все органы чувств: осязание, вкус, зрение, звук.

Здесь вам в помощь: массаж, СПА, баня, музыка, аромо, что-то «вкусненькое» и т.д.

3. Плюс я специально записала видео мастер-класса, в котором рассказываю еще о 6 приемах «как прийти в себя после расставания». Заполните форму под статьей и вы получите запись данного мастер-класса бесплатно. Используйте описанные в видео приемы и восстанавливайте свои силы.

Чтобы сейчас не происходило в вашей жизни и как бы Вы себя не чувствовали, помните:
«Вы живы, а значит у Вселенной есть на Вас свои планы, Вы просто пока о них ничего не знаете. Наберитесь терпения, и они вам обязательно откроются.».

С пожеланием добра и любви,
Ваш персональный коуч Светлана Титова
Проект “Искусство быть собой”

Источник: http://www.titovasvetlana.ru/blog/lyublyu-i-nenavizhu-emotsionalnye-kacheli-posle-rasstavaniya/

В одном из предыдущих материалов мы уже затрагивали тему эмоциональных качелей. К нам с вопросом обратилась читательница: «Как быть, если кидает из одной крайности в другую, когда состояния радости и печали чередуются на огромной скорости, и нет никаких сил восстановить гармонию?».

Безусловно, у каждого человека может быть своя причина эмоциональных качелей, но я постараюсь дать общее направление, как работать с этими состояниями.

Эмоциональные качели для определенного типа личности вполне естественны. Есть люди очень восприимчивые, чувствительные, те, кто все принимают близко к сердцу.

Честно сказать, кардинально изменить свой тип мировосприятия вряд ли получится. Да и необходимости в этом нет, иначе наш мир лишился бы режиссеров, музыкантов, художников.. Однако слишком резкая амплитуда эмоций, действительно, опустошает человека и лишает его сил.

Мы все можем злиться, расстраиваться, или напротив, испытывать воодушевление, катарсис, — то есть очень сильные эмоциональные состояния, – но важно уметь прийти в себя, в состояние покоя.

Мы уже говорили, что эмоциональные качели могут возникать, когда не удовлетворена какая-либо важная потребность человека. И далеко не всегда речь идет об эмоциональных потребностях.

Иногда человеку просто-напросто не хватает здорового сна и питания, а он мучается вопросами о смысле жизни, не слыша сигналы своего тела.

Но есть еще одна довольно глубокая причина таких вот эмоциональных качелей — вопрос самоиденцификации.

Когда у человека нет ощущения, кто он в этой жизни и чего хочет, его начинает, что называется, «колбасить». Такой период поиска себя естественен для пубертантного периода, но далеко не все успевают его прожить и повзрослеть с ясным осознанием себя.

Тогда человека начинает бросать в крайности: настроение скачет от гнева к экстазу, в отношениях то любовь, то бурные расставания, увлечения сменяются от макраме к стрельбе из ружья. Проявляться это может по-разному.

Гармонию, понимание себя можно обрести в любом возрасте и при любых внешних обстоятельствах. Это по силам каждому. Только придется потрудиться, как и во всем.

Я поделюсь с вами одним упражнением, с которого я всегда советую начинать своим клиентам, задорно раскачивающимся на эмоциональных качелях.)

Понять, кто ты, не зная, чего ты хочешь, – невозможно. Я всегда предлагаю идти от желаний. Благодаря этому простейшему упражнению уже кое-что прояснится. Легче будет понять, какие желания искренние и вызывают сердечный отклик, а какие надуманные и взяты с чужой полки.

Упражнение на определение своих желаний:

– Возьмите лист бумаги. Я всегда рекомендую писать. Когда мысли выходят на чистый лист, они становятся ясней, наглядней. Многие люди только благодаря письму начинают понимать, что же они на самом деле чувствуют и мыслят. – Напишите список ваших желаний – десять штук. Что вы хотите именно сейчас. – Затем оставьте из них пять, которых вы хотите больше всего. – Потом оставьте три, наиболее реально выполнимых. – Начните делать что-то для того, чтобы их исполнить.

Да, от момента «делания» никто не застрахован, даже клиент психотерапевта. Например, если у вас есть желание стать здоровее, почувствовать в теле силу и выносливость, вам придется каждый день вытаскивать себя на улицу и бегать (записаться на класс йоги, делать упражнения дома — здесь у каждого свой вариант).

Но поверьте, уже после первой пробежки вы почувствуете, что вы не такой да уж слабый и уязвимый. Вы ого-го, вы многое можете, даже сила и устойчивость вам не чужды! Это совсем иное состояние. Благодаря маленьким шагам, ежедневным действиям, обретается психологический стержень.

Этот стержень, словно каркас эмоциональных качелей, за который можно вовремя зацепиться, остановиться и прийти в состояние душевного покоя.

Я не по наслышке знаю, что люди неустойчивые всегда могут возразить: но ведь завтра я могу хотеть совсем другого! Тогда я предлагаю делать это упражнение каждый день и смотреть, какие желания выходят на первый план, повторяются, а какие – остаются сиюминутными и на следующий же день забываются. Это такой аналитический путь, он, на самом деле, очень действенный. Попишите так недельку, и уже начнете понимать, чего хотите.

И главное – начинайте осуществлять свой список желаний. Людей ведь часто разъедает изнутри от того, что они ничего не делают со своими искренними мечтами и потребностями, а те рвутся наружу.

Выделите время, напишите список, отфильтруйте, сделайте первый хоть малюсенький шаг, и вы уже почувствуете почву под ногами, и постепенно амплитуда эмоциональных качелей станет не такой пугающей, вы сможете взять это в свои руки.

Все материалы тут

Психологические границы – что это?

Психологические границы — это отделение своих потребностей и возможностей от навязанных со стороны, таким образом осознание себя как свободной личности.

Наверное, каждый из нас стремиться прожить жизнь по меньшей мере удовлетворительно, а лучше по максимуму. Как говориться, чтобы было, что вспомнить и внукам рассказать. К сожалению, многие в жизни довольствуются малым, при этом они склонны думать, что иначе невозможно, тогда как на самом деле это не так.

И опять корни растут из детства.

Многое из того, что человек делает или не делает, является навязанным окружающими его людьми, из-за чего жизнь проживается по навязанным правилам из вне, она является не наша.

Происходит это потому что человек неосознанно игнорирует личные потребности в угоду потребностям других людей (мамы, мужа, друга и тд.), оправдывая такие действия своей ответственностью за чувства других.

Мы порой, также полагаем, что за испытуемые нами чувства несут ответ другие люди.

Корни нарушенных психологических границ, а затем и неудовлетворенных личных потребностей и неумение их удовлетворять, растут из детства.

Объясняется это очень просто, родитель(ли) не считающий нужным чтобы ребенок имел право на личное пространство (комнату, шалаш во дворе или домик на дереве), бесцеремонно нарушая границы, например заходит без стука, таким образом препятствует формированию у ребенка ощущения своего места в жизни и ценности собственных потребностей.

Экологичность жизни.

Для формирования ценности собственных потребностей и права на их удовлетворение, которые развиваются с пониманием существования психологических границ, человеку с детства необходимо видеть, что есть пространство других людей, куда ему путь заказан без их разрешения и есть его пространство, границы которого никто не смеет нарушать без его согласия. Люди, которые живут с ощущением того, что нельзя нарушать границы других и на позволение собственных границ он может давать, а может не давать разрешение, они экологично удовлетворяют свои потребности и с уважением относятся к потребностям других.

В противном случае, человек может потерять себя, забыть о своих потребностях и попасть, в так называемое, эмоциональное рабство. Это когда, человек стремиться удовлетворить свою потребность в любви и принятии путем удовлетворения потребностей других людей.

Например, когда дочь отказывает себе пойти в кино, вместо чего идет на дачу с мамой, которая ловко манипулирует чувствами дочери, говоря, что ей ломит спину и дочь должна ей помочь копаться на грядках.

По данным некоторых исследований в эмоциональной зависимости живут около 90 % людей.

Как можно изменить ситуацию?

Изменить ситуацию и начать жить своей жизнь, быть личностью и удовлетворять свои потребности поможет сделанный вызов манипуляциям. Когда вы чувствуете, что ваши границы пытаются нарушить, пытаются вызвать в вас чувство вины или вы злитесь, надо уметь сказать «нет» тому, кто пытается вами управлять.

Вы должны понять, что ваш выбор, это ваше решение и вы имеете на него право, можете согласиться также, как и отказаться, а другие пусть поступают так как хотят этого они.

Если вы готовы и хотите помочь “маме на даче”, четко дайте себе отчет о сделанном вами выборе, тогда ваши границы, которые очерчены вами, останутся ненарушенными, а вы останетесь хозяином собственной жизни с четко обозначенными для себя и других психологическими границами.

Всегда ваш психолог!

Page 3

Источник: https://tatyana-0953.livejournal.com/1933720.html

Эффект Качелей или что портит отношения

Почему иногда так происходит: чем спокойнее ведет себя муж, тем более истерично ведет себя жена? Почему сильные, уверенные в себе женщины выбирают себе мужчин, с которыми вдруг начинают чувствовать себя неуверенно и нестабильно в эмоциональном плане? Закон под названием «Эффект Качелей» помогает понять механизмы взаимодействия между людьми и объясняет странности многих отношений.

Представьте себе два контейнера с жидкостью, соединенные между собой трубой, как сообщающиеся сосуды. Назовем их Андреем и Ольгой.

Жидкость в емкостях символизирует эмоции, а соединяющая их труба – чувства как мужа и жены.

Если вы живете под одной крышей, являетесь членами одной семьи, ну и самое главное – занимаетесь сексом, то такая эмоциональная связь дает возможность обмениваться чувствами с другим человеком.

Чем более близкие у вас отношения, тем больше вы настроены друг на друга. Допустим, с Ольгой что-то случилось, она чем-то расстроена и злится. Представим эмоцию гнева, которую испытывает Ольга в виде жидкости, уровень которой поднимается в её сосуде.

А так как её в детстве учили, что надо быть хорошей девочкой и никогда не проявлять свою злость – мужчины не любят сварливых женщин, то она будет чувствовать обиду и печаль. Ведь злиться ей не разрешается. Поэтому Ольга будет автоматически подавлять гнев, даже не осознавая, что с ней происходит.

Внутренний голос будет говорить ей: «Успокойся, для злости нет причины».

Чем больше Ольга будет заталкивать гнев вглубь себя, тем больше его будет перетекать в другой сосуд по закону обмена между сообщающимися сосудами. В итоге ни с того ни с сего будет чувствовать злость и раздражение Андрей.

Чем больше он будет выходить из себя, тем больше Ольга будет его успокаивать. Это окончательно выведет его из себя и Ольга подумает: «До чего же эти мужчины не умеют владеть собой.

Почему он всё время теряет над собой контроль?»

Закон «Эффект Качелей» заключается в следующем:

«То, что вы подавили, проявит ваш партнер, и наоборот – то, что подавил ваш партнер, проявите вы»

Этот закон описывает физику отношений и объясняет, как ваши эмоции влияют на партнера и наоборот. В рассмотренном выше примере Ольга подавляла свой гнев, а Андрей начинал его проявлять.

Или допустим, Андрей испытывает страх и неуверенность в своих силах. Возможно он работает над каким-нибудь сложным проектом и переживает, что у него что-то не получится.

Может быть он хочет расширить свой бизнес и боится финансовых рисков, связанных с этим.

В детстве Андрею говорили, что мужчина должен быть сильным и уверенным в себе. Настоящий мужчина всегда идет вперед и никому не показывает своих страхов.

Что же ему делать со своими эмоциями? Конечно же, подавить их! Чем глубже Андрей загоняет свой страх внутрь себя, тем выше уровень эмоций в сосуде Ольги. Она вдруг начинает ощущать неуверенность в себе, чего-то бояться и паниковать.

Если она начнет выражать свои страхи Андрею, то скорее всего услышит в ответ: «Не переживай, тебе незачем беспокоиться по пустякам».

Чем более спокойно и отстраненно будет вести себя Андрей, тем сильнее будет проявляться страх у Ольги, который может перерасти в панику и истерику. Муж подавил свой страх, а жена его проявила. Вот так и формируется порочный круг: пытаясь контролировать ситуацию, Андрей неосознанно подливает масло в огонь истерики Ольги.

Приходилось ли вам наблюдать такую ситуацию? Хладнокровный муж, никогда не проявляющий своих эмоций, доводит до истерики жену, а потом еще унижает её замечаниями о том, что она так эмоционально неуравновешенна.

Если пребывать в такой атмосфере длительное время, то можно оказаться на приеме у психиатра или в лечебнице.

Конечно, ситуация может развиваться и в другую сторону, когда женщина полностью контролирует себя и свои эмоции, а мужчина постоянно «взрывается».

Почему женщина начинает сильно нуждаться в мужчине?

Давайте рассмотрим еще один пример: ощущение сильной привязанности в другом человеке. Ольга и Андрей сильно полюбили друг друга, и чем ближе они становились друг другу, тем сильнее Андрей нуждался в Ольге.

Но это чувство его начинает пугать: он боится, что раз она так нужна ему, то потерять её будет очень больно.

В результате он будет подавлять это чувство, убеждая себя, что вовсе не хочет с ней сближаться и что-то обещать ей.

Что будет при этом происходить? Непроявленные эмоции Андрея будут перетекать в сосуд Ольги, добавятся к её чувствам – она ведь тоже нуждается в Андрее, – и эмоции будут выходить за установленные границы. Теперь ей будет казаться, что она не сможет жить без Андрея. Ольга будет панически бояться потерять его, начнет всеми способами убеждаться в его преданности и почувствует себя слабой в его присутствии.

Чем больше Андрей подавляет желание душевной близости, тем сильнее Ольга в нём нуждается. Но видя в ней такую нужду, он естественно начнет этому сопротивляться.

Чем сильнее он будет сопротивляться своим потребностям, тем более неадекватно будет вести себя Ольга. Так некоторые мужчины встречаются то с одной, то с другой женщиной, и не понимают, почему они все такие несносные.

А ведь каждая из них просто отражает его потребности в близости, которые он боится признать и прочувствовать.

Разрыв связи

Давайте посмотрим, что будет происходить, когда оба партнера подавляют свои чувства, опуская таким образом жидкость в своих сосудах.

Давление будет увеличиваться и направляться на соединительную трубку, что повлечет за собой взрыв.

Когда ни один из партнеров не говорит полной правды о своих чувствах, то они хоронят свои эмоции, начинают отдаляться друг от друга, и в итоге, связь между ними разрывается. Им успешно удалось подавить все свои чувства к когда-то любимому человеку.

Вот почему нам кажется, что мы уже разлюбили – связь разорвана. Они, конечно, и дальше могут жить вместе, не испытывая больше напряжения и противоречий. Больше такие люди не являются жертвами Эффекта Качелей, но и любви они больше не испытывают. А самое главное, они не смогут развиваться, глядя на своего партнера, как в зеркало и совершенствуя свои качества характера.

Залатать лопнувшую трубу эмоциональной связи можно, но для этого потребуется много усилий. Вы можете уберечь себя от боли и обид, если:

Возьмете ответственность за свои эмоции вместо того, чтобы подавлять их.
Если ваш близкий человек выражает свои чувства и вам это не нравится, нужно остановиться и спросить себя: «А может быть он проявляет сейчас то, что я не хочу признавать в себе?»
Если вы замечаете, что уровень ваших эмоций, а также эмоций вашего партнера нарастает слишком стремительно, то постарайтесь сдержать накал и применить все известные вам техники для правильного выхода из ситуации. Это может быть Техника Эмоциональной свободы (EFT), Техника написания Любовного письма, о которой я расскажу в следующей статье или Техника модификации опыта.

Избежать Эффекта Качелей практически невозможно, но знание этого закона поможет вам развиваться и наполнять жизнь любовью.

С наилучшими пожеланиями, Светлана Молочева!

Источник: http://molocheva.ru/semya/effekt-kachelej-ili-chto-portit-otnosheniya.html/

«Каждый из нас ответственен за чувства,которые испытывает,

и обвинять в этом другого мы не имеем права».

Пауло Коэльо

«Не смейся так, плакать будешь! Прекрати!» – приказывал мне отец, слыша мой беспричинный безудержный смех, готовый вот-вот прорваться слезами. «Детка, нельзя так смеяться. После солнышка всегда бывает дождик», – терпеливо увещевала меня бабушка. А я не могла остановиться, хоть и очень старалась. Обычно этот смех заканчивался такими же беспричинными бурными слезами. А потом внутри становилось пусто, и совсем ничего не хотелось – ни играть, ни гулять, ни рисовать, ни вкусненького… Ничего! Родных пугал мой пустой замерший взгляд. Это повторялось довольно регулярно лет до семи. Потом приступы эмоциональной раскачки случались все реже. Слава Богу, повзрослела и переросла, как говорят в народе. Мне повезло, а скольким детям не повезло «перерасти», и они понесли свою неустойчивую эмоциональность во взрослую жизнь.

Если вы наблюдаете такой смех без причины, сменяющийся слезами, у своего ребенка – это тревожный сигнал. О чем сигналит вам психическое ребенка, чего ему не хватает и какие последствия в дальнейшем это может иметь, рассмотрим с позиции Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

От печали до радости ехать и ехать или рукой подать?

Эмоциональные люди всегда выделяются среди остальных. Они открыто выражают свои чувства, разговорчивы, стараются заглянуть прямо в глаза собеседнику, быстро знакомятся и ощущают себя комфортно в незнакомом обществе.

По определению Системно-векторной психологии – это люди со зрительным вектором в психическом, одним из 8 векторов, составляющих наше бессознательное. Вектор – группа врожденных желаний и психических свойств для их реализации.

Зрительные люди от природы самые экстравертированные.

Ощущать, переживать, чувствовать для них так же естественно, как дышать. Способы выражения ими эмоций зависят от степени развитости зрительного вектора.

Во всех векторах развитие психических свойств происходит до 13-15 лет. В дальнейшей жизни мы используем то, что удалось или не очень удалось развить.

Системно-векторная психология дает точную практическую систему индивидуального подхода для гармоничного развития и воспитания детей в соответствии с их врожденным набором векторов.

Если каких-то 30-40 лет назад индивидуальный подход к каждому ребенку не был так актуален, то сегодня это насущная необходимость.

Дело в том, что дети нового поколения отличаются огромным объемом психического в сравнении с их дедушками и бабушками и даже родителями. Поэтому подходить к развитию нынешних детей с устоявшимися старинными мерками все равно, что лететь на Марс на дирижабле.Особенный подход нужен к детям с верхними векторами в психическом, в частности, со зрительным вектором.

Такие дети с рождения эмоциональные троглодиты. Они с ранних лет нуждаются в эмоциональных связях, в первую очередь – с мамой, до 6 лет особенно. Нельзя зацикливать таких детей на установлении крепких эмоциональных привязанностей к предметам неживой природы (к игрушкам, например), растениям или животным. Их необходимо научить созданию эмоциональных связей с людьми.

Воспитание чувств также важный компонент в развитии зрительного ребенка.Сопереживание, сострадание, любовь к людям – это пик развития зрительной психики. Развитый зрительник направляет свои эмоции в первую очередь на других людей, испытывая при этом чувство неизъяснимого счастья, радости, вплоть до эйфории любви. (Постоянная смена эмоций – естественное состояние в зрительном векторе).

Даже эйфория, которую невозможно удерживать долго, сменяется у них не черной тоской и апатией, а легкой печалью или светлой грустью. Очень хорошо описал такие состояния А. С. Пушкин:Мне грустно и легко; печаль моя светла;
Печаль моя полна тобою,
Тобой, одной тобой…

Унынья моего
Ничто не мучит, не тревожит,
И сердце вновь горит и любит — оттого,
Что не любить оно не может.

Взлеты и падения зрительной души. ПикЕ бесконтрольных эмоций

Довольно часто мы наблюдаем в жизни людей в не очень хороших состояниях зрительного вектора. Такие люди требуют повышенного внимания к своей персоне, чтобы их жалели, любили, им сочувствовали, но сами они не способны ни на сопереживание, ни на любовь к другим людям.

Это связано с неумением выносить вовне огромный природный эмоциональный потенциал. Желания зрительного вектора таким образом не наполняются, и человек, не получая желаемого, впадает в эмоциональные раскачки.

Только что вполне интеллигентная милая женщина оживленно щебетала, смеялась…Одно мгновение – и, словно внутри сработал переключатель, – смех замирает и резко переходит в смертную тоску, сопровождающуюся слезами разной степени интенсивности. После такого виража эмоций внутри надолго поселяется пустота – чувства выхолащиваются.

Не умея по-другому наполнять свои природные зрительные желания, такие люди продолжают постоянно входить в пикЕ своих бесконтрольных эмоций.Эмоциональная несостоятельность в зрительном векторе выражается по-разному. В классической литературе 19-го века есть очень много описаний экзальтированных барышень.

На людях они часто пребывали в состоянии повышенного настроения с оттенком неестественной восторженности, считались очень тонкими и возвышенными натурами. Барышни типа «экзальте» легко падали в обмороки от малейшей дурной новости или грубого слова.Другим людям со зрительным вектором часто присуще состояние эйфории на верхнем пределе.

При этом они испытывают состояния радостного возбуждения и энтузиазма, резко сменяющиеся тоской и апатией.Чаще всего встречаются зрительники – «любители» эмоциональных раскачек. Не могут они по-другому взаимодействовать с людьми – не умеют, не научены.

Яркой иллюстрацией к системному портрету зрительницы в эмоциональных раскачках является героиня фильма «Мой ласковый и нежный зверь» Оленька.Тяжелый виктимный жизненный сценарий – это удел некоторых зрительных женщин с неустойчивой эмоциональностью и склонностью к страхам. Именно они становятся жертвами преступлений и домашнего насилия.

Как остановить эмоциональные качели

Можно ли научиться управлять своими эмоциями? Этот вопрос интересует сегодня многих. Психологи предлагают различные тренинги и упражнения для укрепления эмоциональной устойчивости. К сожалению, эффект от них кратковременный или вовсе отсутствует. Причину эмоциональных раскачек несистемная психология так и не определила.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана точно установила не только причину неустойчивой эмоциональности, но и определила тех, кто ей подвержен – это исключительно люди со зрительным вектором.Как уже говорилось выше, в значительной степени эмоциональные состояния зрительных людей зависят от степени развитости психических свойств до подросткового возраста.

Но есть еще одно необходимое условие для поддержки психического равновесия – постоянная реализация природных свойств в социуме. Если зрительник не реализует свое психическое наружу, то есть не направляет свои эмоции в виде сострадания, сопереживания, любви на других людей, то они остаются внутри в виде страхов за себя, часто не осознаваемых.

Теперь легко понять, что остановить свои эмоциональные качели можно лишь в одном случае – научиться правильно взаимодействовать с другими людьми. А это значит – любить и сопереживать в первую очередь другим людям. «Полюби себя – и мир полюбит тебя!» – призывают сегодня психологически безграмотные тренеры успеха.

«Никогда мир не полюбит тебя, если ты не будешь отдавать ему все самое лучшее, что задано тебе природой!» – утверждает Системно-векторная психология.

Тысячи людей описывают свои положительные изменения в жизни после прохождения тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана:«После самого первого прохождения тренинга у меня выровнялось эмоциональное состояние, прекратились панические атаки. На тренинге я глубоко осознала свои страхи и даже вспомнила тот самый первый день в далеком детстве, когда задумалась о смерти и мне стало страшно. Я подходила к взрослым с единственным вопросом, «правда, что я не умру?!».
Естественно, в череде событий последующей жизни, все эти страхи ушли глубоко и давали о себе знать в самый неподходящий момент. Теперь этого совсем нет».Елена К., историк, Москва

«Я не читала мантры, не повторяла себе: «Сделай глубокий вздох и выдохни. Досчитай до десяти в обратном порядке и всё будет хорошо».

Ничего подобного! Просто постепенно, незаметно для самой себя, я перестала волноваться по пустякам и стала ловить кайф от настоящего момента, не возвращаясь мыслями в прошлое и не представляя трагические картины будущего.

Избавление от такого тревожного состояния дало возможность ощутить по-другому мир: он стал более миролюбивым, дружелюбным, полным интересных возможностей.

В жизни не осталось неприятных людей, остались непонятые мной.

Вся суть этого небольшого, но крайне важного результата в том, что коренным образом поменялось отношение к людям. «Их», то есть всех остальных, других людей, я перестала ощущать как общую, раздражающую и приносящую страдание массу».

Валентина А., студентка факультета журналистики МГУ
Теперь дело за тобой, читатель, – узнать точно и определенно, как устроено твое психическое и психическое других людей, чтобы научиться жить с собой и с ними в мире и гармонии.Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Автор Елена Шаповал

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: https://system-psiholog.livejournal.com/258746.html

Эмоциональные качели. Красота любви или вселенское одиночество?

psikhologiya (psikhologiya) wrote, 2015-12-02 23:31:00 psikhologiya

psikhologiya

2015-12-02 23:31:00

Ужасно – Ой! Красиво – Ах!
– любовь! Паденье – страх!Красота и любовь… Эти вечные спасители мира. Об этом испокон веков сочиняются и поются песни, пишутся философские трактаты.

Но о ком пишут? Кто поёт? Кто читает, кто слушает? Кто-то скажет, ну что за ерунда: работать нужно, а не упиваться какими-то там эмоциями.И, если, по воле судьбы, люди с повышенной потребностью ко всему красивому и те, кто ею не обладает, живут под одной крышей, то нередко непонимание постепенно перерастает в недовольство.

Недовольство – в раздражение, а раздражение – даже в ненависть… Как же так получается?

Красота… Восхищение или безразличие?

… Вот идёт мужчина, угрюмо глядит себе под ноги и при этом явно с трудом терпит болтовню своей спутницы, которая то и дело его дёргает, восклицая:

– Ах, посмотри, какое красивое облачко, какое пушистенькое облачко, на цыплёночка похожее!

– Ах, какая красивая веточка, как она изящно изогнута, ты только посмотри!

Нет, у этого мужчины ничего плохого не случилось. Просто, до её красивостей нет ему никакого дела, неинтересно, и всё тут.

Если это муж и жена, можно предположить, что он также скуп и в проявлении своих чувств, а она… ах, как она мечтает получить от него букетик цветов, посидеть с ним за ужином при свечах… Как-то сама такой романтический столик дома накрыла, старалась, так он скривился: «Свечи – что за банальность…» У неё – слёзы, или чего хуже, истерика… Её не любят, не понимают… И безжалостной волной накрывает страх… Страх вселенского одиночества… И так все время: от экзальтации к страху и обратно.

Почему же у некоторых людей есть повышенная потребность и в созерцании красивого, и в проявлении красоты в чувствах, да настолько, что хочется восторгаться на весь мир? Откуда берутся эти желания?Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что люди, для которых понятие «красивости» – важнейший критерий оценки чего-либо, являются носителями зрительного вектора.Всего существует восемь векторов – восемь определённых самой природой глобальных человеческих предназначений. Развивая и реализуя в правильном русле данные свойства, человек чувствует себя счастливым и живёт на пользу себе и людям. Не развивая и не реализуя – получается несчастное создание, страдающее само и треплющее нервы окружающим.

Кто же они, со зрительным вектором?

Они с детства смотрят на мир с «широко раскрытыми глазами». Это о них сложилась поговорка «у страха глаза велики». Это они отличают не четыре, а четыреста оттенков каждого цвета. У них, в своём благоприятнейшем развитии, самый сильный образный интеллект.

Именно они испытывают эмоции на пике их возможных проявлений.Люди со зрительным вектором всегда обнажены – то ли телом, то ли душой. Открытая душа – это искренность, это максимальная откровенность, сочувствие.

Только эти люди могут так ярко проявлять свою любовь, растворяясь в своём избраннике и во всём его мире, и при этом не понимать, почему им не отвечают тем же.

Это они – лучшие художники, певцы, танцоры, артисты, психотерапевты…И только у них так щемит сердце от любви и сострадания ко всему сущему, когда они смотрят на красоты природы, на огоньки ночного города, на огонёк свечи или на Луну в любой её фазе. И этот список, в котором только они, можно продолжать и продолжать…

Эмоциональные качели – сойти невозможно

Если никто больше не обладает такой эмоциональной амплитудой – кто вообще может её понять, душу зрительного человека? Они – всегда художники, если даже никогда не держали в руках кисть, а «обидеть художника может каждый».

Вот и качаются они всю жизнь на этих эмоциональных качелях: смена эмоций, буря эмоций – то смех, то слёзы. То страх, на грани между жизнью и смертью, то любовь – бесконечная, как сама жизнь, как сама Вселенная.На самом деле эмоциональные раскачки – это естественное состояние для человека со зрительным вектором.

Но очень важное значение имеет то, какова их амплитуда. Раскачка эмоций остается, но их качество может быть вдохновляющим на жизнь – счастливую, наполненную жизнь, где ты сосуществуешь с миром во всепоглощающей взаимной любви и спокойствии.

Качались бы, например, не между плохим настроением и отчаяньем, а между тихой и светлой умиротворённостью и ощущением яркого, бесконечного счастья. Как это возможно?

Личная Эпоха Возрождения – это просто!

Понять, как настроить свой эмоциональный фон в другую тональность, можно на онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Там, благодаря осознанию своих врожденных качеств, зрительный человек легко понимает всю бесполезность неоправданных ожиданий и освободившуюся от истерик и страхов энергию может направить на создание шедевра в любой сфере своей деятельности.

Упорядочить Ваши мысли, а чувства и эмоции преобразить преимущественно в позитивные можно уже после первых бесплатных лекций по системно-векторной психологии, зарегистрировавшись тут: http://www.yburlan.ru/training/

Марианна Суворова