что делать если мама постоянно орет

13.03.2018

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о ситуации, когда мама кричит на ребенка.

Вы узнаете, какими могут быть последствия подобного отношения родительницы к малышу. Вам станут известны причины, по которым так происходит.

Вы ознакомитесь с методами, при помощи которых можно противостоять подобному поведению мамы, научите ее сдерживать свои эмоции.

Причины

Возможно, Вам уже знакома фраза «мама обзывает меня и кричит», но, задумывались ли Вы, почему так происходит?

1. Проявление усталости. Это может быть, как следствие психического, так и физического перенапряжения. Женщина начинает кричать, когда ребенок не слушается или поступает на зло.
2. Чувство вины перед малышом или мужем. Женщина может злиться на себя за то, что не уследила, а малыш полез не туда, куда нужно и с ним что-то произошло. Нередко женщина в такой ситуации начнет повышать голос на малыша, хотя, по сути, это происходит от собственного чувства вины.
3. Перекладывание негатива. Мама может кричать на подростка за то, что он медленно убирает впоследствии потопа, когда истинный виновник – сосед, который Вас затопил. Также женщина может проявлять свою агрессию на человека, который находится рядом, если не смогла ответить обидчику в лицо.
4. Состояние неудовлетворенности своими социальными потребностями. Порой женщина может во всем винить малыша, из-за рождения которого она лишилась возможности построить карьеру или при отсутствии мужа возникают сложности с поиском нового партнера.
5. Ограничение в действиях. Мама может срываться на ребенке потому, что его появление мешает вести привычный образ жизни. Поэтому сердится и вымещает свою злость.
6. Плохое настроение, малыш попадает под горячую руку.
7. Последствия гормонального сбоя в организме.
8. Крик в ответ на непослушание ребенка, когда другие методы не помогают.

Последствия для детской психики

Ребенок будет расти замкнутым, будет бояться жить

1. Когда мама кричит на малыша — это способствует развитию недоверия, как к родителям, так и к любым окружающим личностям.
2. Ребенок понимает, если мама обижает, значит, и другие люди тоже будут так вести себя с ним.
3. Формируется полное осознание того, что никому нельзя верить.
4. Малыш становится замкнутым, редко улыбается, находится в постоянной тревоге, может плакать без причины, становится нервным, плохо спит, живет в постоянном страхе, не ждет ничего хорошего.
5. Может наблюдаться полная смена поведения.

   Так малыш, на которого часто кричат, из послушного ребенка может превратиться в хулигана.

6. Ребенок, желающий угодить маме, чтоб не вызывать у нее приступы гнева, начинает врать, хитрить.
7. Если воспитывать при помощи крика, карапуз станет подчиняться всем, кто будет повышать на него голос.
8. Малыш, выросший при постоянных криках, перенесет подобную модель поведения и в свою взрослую жизнь, что затруднит ему общение с людьми, осложнит процесс создания собственной семьи. Скорее всего, такой человек начнет кричать и на своих детей.
9. Взрослый ребенок будет бояться провалов.

   Будет отсутствовать уверенность в себе, страх взять ответственность за свои поступки.

Методы предотвращения маминого крика

Эти методы не зависят от ребенка. Важно, чтобы мама или сама осознала последствия своих поступков и взялась за голову, или же необходимо довести данную информацию до родственников или маминых подруг, чтобы они смогли повлиять на ее поведение, научили, как сдерживать свои эмоции.

1. Мама должна представлять, что рядом не ее, а чужой малыш, она же не будет повышать голос на соседского карапуза.
2. Когда нахлынывают эмоции, женщина должна представить, что находится посреди улицы, на нее смотрят со всех сторон и осуждают.
3. Пусть мама думает, что ее скрывает скрытая камера. Она же не хочет прославиться на всю страну, как крикливая злюка.
4. Женщина, которая ощущает приближение гневных эмоций, должна резко изменить свое поведение, например, начать шуточную игру.

Мама должна понимать, что дети в разном возрасте ведут себя различными способами. Не нужно сердиться на ребенка, который не может сидеть на месте, постоянно бегает и скачет. Не стоит срываться на карапуза, который забыл про горшок.

Советы

Как же вести себя ребенку в подобной ситуации?

1. Постарайтесь сдерживать свою обиду, лучше пожалейте маму. Возможно, Вы догадываетесь, по какой причине она так себя ведет или же осознаете свою вину в случившемся.
2. Если хотите, чтобы в Вашем доме крики звучали, как можно реже, как только мама начинает кричать, постарайтесь обнять ее, показать, как сильно любите. Недопустимо кричать в ответ, так Вы только разозлите маму. Лучше проявите к ней свое уважение и любовь.
3. Если она кричит, не бойтесь сказать ей, что понимаете ее чувства, попросите прощения, если есть вина.
4. Если Вы уже достаточно взрослая личность, попробуйте поговорить с мамой по душам, узнать, что именно ее тревожит, предложить совместно справиться со сложившейся ситуацией.
5. Если крик — проявление отчаяния, войдите в мамино положение, сделайте все, чтоб ее не провоцировать, попытайтесь вести себя, как можно лучше, ведь у нее и так тяжелые времена. Если ее отчаянье как-то зависит от Вас, помогите с ним справиться.
6. Если мама просит сделать что-то по дому, не ленитесь, помогите ей.
7. Если у мамы плохое настроение, лучше просто промолчать, пусть она выговориться. Но, если мама как-то к Вам обращается, задает вопрос, отвечайте, иначе это еще больше ее разозлит.
8. Если мама частенько позволяет себе повышать голос, то лучше выработать стойкую взаимосвязь между криком и Вашим выходом из комнаты, до того, пока она не начнет говорить нормальным голосом.

Теперь Вы знаете, что может влиять на то, что мама постоянно кричит. Относитесь к ней с пониманием и уважением. Помните о том, что вместо того, чтобы обижаться, нужно анализировать ситуацию, пытаться выявить причину, по которой так происходит, пытаться понять. Не стоит ненавидеть маму, постарайтесь стать для нее лучшим другом, плечом поддержки и советчиком.

Почему мама кричит на ребенка постоянно и какие последствия? Ссылка на основную публикацию

Источник: https://psycho4you.ru/lichnost/emocii/mama-postoyanno-krichit-na-menya

Постоянные упреки, или Вечное недовольство моей матери

?

kirssdiana (kirssdiana) wrote, 2016-01-28 02:59:00 kirssdiana

kirssdiana

2016-01-28 02:59:00 Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!». Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.

В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, – наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение – злится. Пытаешься спокойно поговорить – не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует.

Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны. Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума.

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, такие люди обладают анальным вектором.

Вектор – это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами.

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство.

Человек становится упрямым, его не переспоришь.

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть.

Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком.

В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию.

Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.
Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.

ru/training/

Автор Айнур Малдыбаева

Статья написана с использованием материалов тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: https://kirssdiana.livejournal.com/138510.html

Небольшое предисловие. В далекой юности, получая первое образование, проходила я практику в детском саду. Нюансы из памяти стерлись, но один момент запечатлелся четко. Мамаша приводит сына и доброжелательно советует: «Вы с ним не нянькайтесь, этот (здесь смачный матерный эпитет в адрес пятилетки) по-хорошему не понимает.

Ежели чего, орите или шмякните посильнее!» И закрепила сказанное тычком. На меня, семнадцатилетнюю девчонку, ступор напал, думала, малыш зажмется, напугается. Нет, воспринял как норму. Потому что для него это и была норма – самый родной человек воспитывает матом.

К слову, мальчишка прекрасно понимал и без крепких словечек, подзатыльников и угроз.

Уже потом, изучая возрастную психологию, анализировала тот случай. Упомянутый парнишка и подобные ему детки психологически пластичные. И то, что матери постоянно кричат, не превращает их в забитых существ. Безусловно, такой стиль воспитания влияет на мировоззрение, социализацию, умение быстро адаптироваться, но сильная от природы психика служит мощной подушкой безопасности.

Однако не все дочери-сыновья столь «обтекаемы», и последствия родительской несдержанности могут быть, к сожалению, плачевными.

Почему нельзя унижать и обзывать ребенка

Если одним «фиолетово» и они не особо реагирует на родительские нападки, то психика других необратимо деформируется. Отсюда и появляются «волчата», загнанные в угол, «тряпки», позволяющие помыкать собой, неврастеники, отравляющие впоследствии жизнь и себе, и окружающим.

Насилие не всегда тождественно физической расправе, моральное унижение прессингует ребенка ничуть не меньше. Казалось бы, мать обзывает, но она затем и приголубит, ничего ужасного. Только это иллюзия. Наследник, регулярно выслушивающий нелицеприятные «комплименты», вряд ли вырастет в счастливую самодостаточную личность.

Вот чем бывает чревата жесткая родительская «любовь»:

• удручающе низкой самооценкой;
• неумением принимать решения;
• неадекватной реакцией на критику;
• отсутствием собственного мнения;
• ответной леденящей жестокостью;
• патологическим страхом будущего;
• беспричинным регулярным враньем;
• срастанием с ролью немой жертвы;
• явными психическими отклонениями;
• желанием распрощаться с жизнью.

Шокирующая статистика детских нелепых суицидов говорит за себя. И чаще всего лидирующим мотивом является не беспредел недопедагогов, а «старания» родителей. Ладно, проигнорируем столь мрачный исход, только и других перечисленных факторов предостаточно.

Вряд ли действительно любящие предки мечтают о ночных кошмарах у наследника, энурезе, принародных истериках, жалобах на плохое самочувствие, диких выходках якобы без причины и пр.

Не стоит всякий раз пенять на внешние негативные влияния, порой достаточно навести психологическую уборку в своей собственной семье.

Почему мама кричит и обзывается?

Пожалуй, самое время поговорить о мотивах, побуждающих неразумную мамашу вымещаться на собственном отпрыске. Носила под сердцем, ласково воркуя еще до появления малька на свет, выстрадала болью родов, баловала и светилась от счастья… Так откуда прогрессирующая злоба, направленная на потомство, почему мать начинает взвиваться по пустякам, не стесняясь в выражениях?

Личный пример

Мать словесно унижает дитя, потому что и на нее родительница когда-то кричала. То есть, орет, неосознанно беря за образец собственное детство. Нередко на консультации такие горе-воспитательницы искренне недоумевают – они, дескать, выросли нормальными людьми, и с их ненаглядными чадушками от грозного окрика не убудет.

Отсутствие контроля над эмоциями

Что делать, раздражаемся мы все. Только одни могут совладать с приступами ярости, а другим проще выплеснуть на безответного близкого – на ребенка. На мужа, начальника или другого взрослого чревато ответной реакцией, а тут побуйствовала, отвесила затрещину, глядишь, и полегчало.

Гормональный дисбаланс

В определенные периоды (беременность, критические дни, менопауза, прием лекарств, стрессы, перемена климата и т. д.) у женщины закономерно нарушается гормональный фон. В итоге и туманит рассудок неуемная раздражительность, а родная кровиночка оказывается без вины виноватой.

В отместку всему миру

Увы, порой и желанный малыш не всегда впоследствии бывает любим. Озлобленная мамаша обвиняет его во всех горестях, нереализованных планах, размытых перспективах. Бьет, потому что наследник – реальная копия бывшего, потому что не оправдывает надежд, потому что элементарно неспособна любить.

Получение удовольствия

Патологический случай, когда мама постоянно кричит и обзывает, ибо сам процесс доставляет родительнице наслаждение. Есть особи, подзаряжающиеся от унижения других, а тут мальчик (или девочка) для битья прямо под рукой. Причин для истязания не нужно, такая барышня отыщет ихна ровном месте.

Акцентуированный характер

Если неумение держать себя в руках можно скорректировать, то на некоторые акцентуации (обостренные черты характера) повлиять невозможно. С этим рождаются, но истероидные сдвиги точно не являются каким-либо оправданием для матери, каждый день превращающей маленькую жизнь в ад.

Стиль воспитания

Не путать с матронами, бессознательно имитирующими поведение своих матерей. Здесь суровый диктаторский стиль, не терпящий розовой слюнявости, осознанный. Родительница стабильно ругает и костерит ребенка, желая воспитать сильную несгибаемую, волевую личность. И ломает ее.

Маскировка бессилия

Не убирает игрушки, не помогает по дому, прогуливает школу, выбирает не тех друзей, мешает отдыхать – поводов для резких вспышек множество. Вот и маскируется родительское бессилие криком. Увы, искреннее беспокойство нередко именно так и выражается. И нежелание объяснять или совместно что-то делать тоже.

Зачем эти причины знать девочке, мать которой в одно мгновение превращается в фурию? Или мальчишке, со страхом ожидающему прихода родительницы и по шагам пытающемуся угадать ее сегодняшнее настроение? Им важно понять, что делать, к кому обращаться, как перекроить сценарий в свою пользу, а тут психолог с первопричинами… Все правильно, так как понимание сути происходящего может стать поворотной точкой. Разумеется, речь не о дошколятах, а о более самостоятельных детях и подростках. О жестокости к малышам ниже.

Мама кричит по пустякам – что делать?

Без разницы, по пустякам или нет, только унижать и бить никого нельзя! Итак, конкретные рекомендации.

• Во-первых, желательно понять, почему мама кричит или поднимает руку, чтобы разобраться в природе родительских истерик. Мать переживает, боится, устала? Ведь ярость – это не самостоятельная реакция, а закономерное продолжение первичной эмоции. Например, испугалась за карапуза, тянущегося к розетке, – отшлепала. Обиделась на сына-подростка, оставившего грязную посуду, – наорала. Приревновала дочурку к бывшему, с которым девочка мило трещит по телефону, – взбучка на подходе.
• А может, мама элементарно не предполагает, как в это время чувствует себя ребенок? Отсюда вытекает во-вторых – нужно донести. Простыми словами: «Мамочка, когда ты кричишь, мне становится очень страшно. Я начинаю думать, что ты меня не любишь, что я плохой, что я никому не нужен». Если родительница адекватная, то мягкий бесхитростный монолог заставит ее задуматься.
• В-третьих, нужно проанализировать собственное поведение. Да, мамину агрессию не оправдывает лень отпрыска, его дерзость и бесконечные «хотелки», но и преднамеренные провокации конструктивизм не генерируют.
• В-четвертых, необходимо найти взрослого (педагога, родственника, тренера, соседку), способного понять детские обиды. Именно взрослого человека, вызывающего доверие, а не сверстника. Ровеснику не хватит жизненного опыта, чтобы разрулить ситуацию, а советы некоторых несовершеннолетних «психологов» («вали из дома», «забей», «на, попробуй это – забудешь печали») лишь усугубят положение.

К сожалению, родительница далеко не всегда хочет менять сценарий взаимоотношений с ребенком. Это ведь нелегко – работать над собой, контролировать эмоции, вникать в юные обиды.

На такие случаи законом предусмотрены радикальные меры, предполагающие вмешательство компетентных органов.

Даже совсем маленькая жертва может обратиться к социальному педагогу, инспектору по делам несовершеннолетних, в опеку, к участковому, омбудсмену (региональному защитнику прав детей).

Внимание, это действительно радикальная мера! За обращением гарантированы всесторонние проверки и нешуточный контроль, может последовать изъятие несовершеннолетнего из семьи. Поэтому стоит, отбросив эмоции, взвесить – реальна ли угроза, будет ли в казенном учреждении лучше, не руководит ли ситуативная обида за жесткое, но справедливое родительское наказание?

«Хочу лишить ее родительских прав!» (случай из практики)

Беседовала с девушкой, которой оставалось два года до совершеннолетия. Она рьяно жаловалась на мать, воспитывающую ее без отца: «Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам? Она вечно чем-то недовольна, ни на секунду не оставляет в покое, игнорирует мои желания».

Постепенно из разговора выяснилось, что требования матери не такие уж и необоснованные, а желания девочки заключаются в веселом и необремененном обязанностями времяпрепровождении, в вымогательстве дорогих тряпок, гаджетов и денег.

Вроде, ничего особенного, если бы не последняя фраза: «Как думаете, я могу лишить ее родительских прав?»

Психолог не должен стыдить, читать проповеди, навязывать пути выхода. Человеку, пусть и сотни раз виноватому, и так плохо – он запутался, потому и обратился. Задача специалиста обозначить перспективы, акцентировать возможные минусы-плюсы, накидать (совместно!) варианты решений.

Пришлось озадачить юную леди вопросами: «А жить в интернате готова? Ты в курсе, что контроль за твоей учебой будет еще круче? Уверена, что поддержка матери тебе больше никогда-никогда не понадобится?» Упс… Оказывается, даже в расчет не брались такие очевидные нюансы.

Своим незрелым умишком полагала, что скоро избавится от назидательного контроля, плюс государство будет отстегивать ей весомые капиталы. От своей затеи девчонка отказалась.

Заключительный совет был прост: «Очень скоро, всего через пару лет, ты сможешь сама решать, где и как жить, работать или учиться дальше, с кем общаться, на что тратить деньги, на кого опираться. Это лишь часть твоего жизненного пути, очень коротенький отрезок, который надо переждать.

А сейчас для более-менее комфортного сосуществования до твоих восемнадцати лет необходимо найти с матерью компромисс». О дальнейшей судьбе своей клиентки знаю в общих чертах: поступила в колледж, после третьего курса родила, доучивалась на заочном. Кто помогал с малышом? Та самая мама, от которой недоросль в юбке хотела официально отказываться.

Хорошо, что разум тогда взял верх, а ведь могла и дров наломать…

Мама и взрослый ребенок – конфликт под одной крышей

Нередки случаи проблемных взаимоотношений, где в главных ролях выступают взрослые дети и их матери. Неважен возраст чада, он сам может быть родителем, но мамаша продолжает ругаться, изводить придирками, манипулировать. Здесь лишь два варианта.

• Первый – нахождение компромисса, терпение, спокойные доводы.
• Второй – идти по своей жизненной дороге, разъезжаться с родительницей-тираншей, обзаводиться собственным, пусть и съемным, жильем.

Да, не у всех есть возможность это сделать, так как существует некая зависимость от предков: финансовая, присмотр за внуками, нелады со здоровьем, нежелание взрослеть и пр. Что ж, придется возвращаться к первому варианту – компромиссы, терпение, доводы.

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке.

Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь.

Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!

Автор статьи — Никулина Людмила Юрьевна, педагог-психолог высшей категории

Подробнее об авторе

Источник: http://semejnoeschaste.ru/otnosheniya-s-roditelyami/chto-delat-esli-mama-postoyanno-krichit-na-menya-po-pustyakam-sovetyi-psihologa.html

Плохая хорошая мама. Как перестать кричать на детей

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе “плохой матери” знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности.

К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить “не так”, а старшая начала спрашивать: “Мама, ты меня любишь?” И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения.

Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж.

Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания.

При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться.

Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты… замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать “СТОП!”, может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем.

Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай – насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться.

Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: “Чем я могу тебе помочь?” Я ответила: “Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!”

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час – это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: “Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно”. Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что “приступ” не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки – на улице я обычно обхожусь без срывов.
5. Вода. Она “смывает” все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои “противоправные” действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью “Персен”.
7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки.

Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления.

Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи: Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто – каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/348/plohaya-horoshaya-mama.-kak-perestat-krichat-na-detey

Поделиться:

Нет комментариев