Близкие отношения

Судьба подарила мне уникальный опыт. Пока я жила в России, а муж в Германии, целых 3 года нам пришлось дарить любовь на расстоянии. За эти три года мы не только прошли весь путь от знакомства до создания семьи, но и успешно преодолели множество испытаний. Самое простое из которых — государстве.

???????Наши представления о себе, других, мире и Боге всегда носят характер самоисполняющихся пророчеств и самореализующихся предсказаний. Мудрецы это заметили давно. А современные науки, изучающие мозг, стали активно подтверждать эту парадигму: вначале слово, а затем соответствующая этому сло.

Для русских людей характерен партикуляризм, когда личные и дружеские отношения важнее законов и правил: другу мы готовы простить то, что никогда не простим постороннему. Россия — страна женской культуры, а женщины всегда ставят ОТНОШЕНИЯ выше ПРАВИЛ. Женщины живут сердцем, чувствами, и в конфл.

О влиянии окситоцина и вазопрессина на социальное поведение животных и людей известно давно. В частности, ученые установили, что у людей перназальное введение окситоцина повышает доверчивость и щедрость (Гены управляют поведением, а поведение — генами). С другой стороны, близнецовый анализ пок.

Психолог Артур Арон доказал, что «проводить больше времени вместе», как советует большинство психологов, практически бесполезно. Вместо этого он нашел другой способ, революционный и безотказный. Настоящий ученый, он исследует психологический феномен любви. Влюбиться, в конце концов, дело нехит.

Культура свойственна не всем, и от многих людей и не раз вы когда-то услышите и глупые, и обидные замечания. Такую мусорную критику по возможности лучше пропускать мимо, даже не обсуждая. Однако труднее ситуация, когда несправедливая критика в обидной форме звучит от близкого человека. Понятно.

Засыпая вечером, мы ожидаем, что завтра будет утро. Выходя из электрички, девушка ожидает от парня руки, на которую она может опереться. Ожидания адекватных людей — это представление о том, что скорее всего случится. Однако есть и другие ожидания. Если я очень жду письма, за этим стоит и мое ж.

Люди мечтают об отношениях, которые удовлетворят все их потребности: безусловная любовь?, обожание, фантастический секс, постоянная забота и поддержка. В то же время они неосознанно ожидают обратного: игнорирования, капризности, своей полной ответственности за эмоциональный климат (да-да, и в .

Психологическое влияние — это технологии, работающие без обращения к воле и сознанию человека, воздействия нередко в обход разума. При этом, отношения и взаимодействие близких людей — особенная ситуация, имеющая свои ограничения, но дающие большие возможности для психологического влияния. Близ.

Поставить свою вторую половинку на Дистанцию – по результату дело благодарное, но само по себе непростое. Особенно, если твоя вторая половина – человек взрослый и сформировавшийся, со своим мнением, иногда упертый и упрямый. Он, в общем-то, не препятствует, чтобы ты занималась «всякими милыми .

Взаимопонимание — готовность услышать и понять друг друга. Основа взаимопонимания — Сходство, Общение и Теплота. Чтобы налаживалось взаимопонимание, нужно встречаться и общаться. Взаимопонимание быстрее налаживается между теми, кто общается между собой — и теряется, если и когда общение станов.

Вопросы для философствующих исследователей: если ты любишь все и всех — количество любви на каждого в соответствии с законом сохранения энергии стало поменьше? Или твоя любовь такая, что чем больше ты любишь всех, тем чище и богаче твоя любовь к каждому?

Прекращение близких отношений — прекращение совместного проживания и семейной жизни. Обычно на месте прекращения близких отношений берет начало сказка о расставании. Решение о прекращении близких отношений бывает принято или обоюдно, или одной стороной. Прекращение может быть как резким разрыв.

Прекращать близкие отношения или нет? Простых рецептов тут нет: в жизни всяко бывает. Иногда развод — неизбежен. Если супруг пил, пьет и будет пить, то, видимо, это уже не тот человек, за которого вы выходили замуж. Иногда развод — вполне разумное решение.

Творческие люди задурманивают смысл любви художественными образами, а учёные мужи при помощи любви выпячивают превосходство человеческого рода над остальным животным миром. Но о любви реальной, без розовых очков, платочков, бантиков, без эволюционного совершенства, без божественных основ не го.

Эти цели воодушевят всех родителей, которые хотят, чтобы их дети были лучше их, чтобы их дети могли.

Девочки, создания нежные и тонкие, сгусток эмоций, чувств и фантазий, подход к каждой нужен особенны.

Как правило, за фразами «Мне страшно» или «Я боюсь» стоят никакие не страхи, а нежелание человека се.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Словарь русских синонимов .

Словарь синонимов ASIS. В.Н.

Смотреть что такое «близкие отношения» в других словарях:

близкие отношения — общение с, близость близкие отношения отношения, основанные на взаимопонимании и доверии. тесное знакомство. тесное общение. приятельство. приятель (добрый #). приятельский. близость. сблизить, ся. близкий (# человек. # люди. # родственник).… … Идеографический словарь русского языка

вступавший в близкие отношения — прил., кол во синонимов: 29 • вступавший в интимную связь (25) • вступавший в интимные отношения (34) … Словарь синонимов

имевший близкие отношения — прил., кол во синонимов: 25 • был в половой связи (11) • вступавший в близкие отношения (29) • … Словарь синонимов

вступивший в близкие отношения — прил., кол во синонимов: 26 • был грех (19) • вступивший в интимную связь (12) • … Словарь синонимов

создававший близкие отношения — прил., кол во синонимов: 1 • сближавший (25) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов

создавший близкие отношения — прил., кол во синонимов: 1 • сблизивший (20) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов

Близкие друзья (Сезон 1) — Близкие друзья. Сезон 1 «Collector’s Edition» 1 ого сезона. Страна … Википедия

Близкие друзья (Сезон 4) — Близкие друзья. Сезон 4 «Collector’s Edition» 4 ого сезона. Страна … Википедия

Близкие друзья (телесериал — Близкие друзья (телесериал, 2000) У этого термина существуют и другие значения, см. Близкие друзья. Близкие друзья Queer as Folk … Википедия

Близкие друзья (Сезон 2) — Близкие друзья. Сезон 2 «Collector’s Edition» 2 ого сезона. Страна … Википедия

10 лет назад был у меня бурный роман. На сегодняшний день я замужем, дочке от мужа уже 6 лет! НО, отношения с тем мужчиной я поддерживаю, толко не знаю зачем, но он в определенной сфере влиятельный человек. Сфера эта мне необходима. (не расскрою все карты)!

Инициатором телефонных разговоров является он. Созвон примерно раз в месяц. Он знает и о муже и о ребенке и о том, что я не собираюсь никаким образом компрометировать ни себя ни мужа.

Телефонные разговоры были ни о чем, но все сводилось к тому, чтобы я приехала к нему домой.

В итоге — отказ! При нашем последнем разговоре, я его попросила устроить моего ребенка в сад (ему это сделать ничего не стоит) , а он мне ответил, что если в постель я к нему не хочу, то он готов предложить мне альтернативу.

СДЕЛАТЬ ПОЛНОСТЬЮ РЕМОНТ ЕМУ ДОМА , имеется ввиду дизайн и т.п. Но на это я поЙтить не могу, муж не оценит (от мужа не скрываю).

Назрел вопрос. На что она рассчитывает? Я полный наивняк верила в любовь в дружбу, а в итоге ЭТО что. Грош цена этим отношениям?

Я рубуха парень. если смогу — помогу (так было и так будет), а он циник, которому бабки от меня не нужны, а только секас или ремонт.

Как к нему относиться? Продолжать ли общение.

Обещал холить, любить, лелеять..- бормотала она, закапывая труп..

Близкие отношения и шантаж

?Любимая бабушка пытается полностью меня контролировать и никуда не отпускать. Это нормально и естественно. Все отлично, пока я держу всю свою личную жизнь в секрете.

Но вот однажды она узнает, что я, например, собираюсь за город с друзьями. Реакция всегда одинаковая. Я слушаю получасовую лекцию по телефону, и главный ее довод: «Я спать не могу по ночам. У меня аж голова разболелась. Куда ты собралась ехать. У меня даже давление поднялось. Сейчас пойду на кухню принимать таблетки.»

Моя реакция: гнев. Это ведь ее проблемы, а меня они не касаются, я все равно буду делать то, что мне хочется. Только на душе нехорошо от всего этого. Я понимаю, что бабушку не изменить. Но как мне относиться к ее истерикам?

Первое. Научитесь видеть и бабушкины действия, и свои реакции

Бабушкины действия. Важно научиться видеть и все бабушкины манипуляции, и ее одновременно заботу и ту ответственность, которую она берет за вас на себя.

Свои реакции. Важно научиться видеть и свои переживания, и свои провокации, подталкивающие бабушку к такому ее поведению.

Это — лень, беспомощность, безответственность и прочая реальная не зрелость, не взрослость. Это — игнорирование заботы бабушки, не внимание к бабушке. Когда бабушка голодная (по вниманию), она идет его добывать, и вы будете первой ее добычей.

Второе. Накормите бабушку вниманием и заботой, а сами — становитесь взрослыми

Начинайте с простого вопроса: насколько я независима от бабушки? Финансово и морально самостоятельно, могу и готова сама о себе побеспокоиться?

Достаточно частый вариант — девушка жалуется на приставучую бабушку, а сама при этом висит у нее на шее. Сама себя обслужить не может и не готова. Или боится жить одна, самостоятельно. см.>

Проявляйте к бабушке больше внимания, чтобы она не чувствовала себя одинокой, а в ее ворчалках-бурчалках научитесь слышать просьбу о внимании. См.>

Переверните ситуацию, чтобы не бабушка опекала вас, а вы опекали бабушку. Проявите существенно большую активность, опередите бабушку и начните брать ответственность за ее жизнь.

«Так, бабушка, почему до сих пор ты не выпила лекарства? И что стоишь у открытого окна? Ну-ка, иди полежи, тебе пора отдохнуть, посуду я помою сама!»

Третье. Подождите, пока бабушка привыкнет к новой для нее жизни, и только после этого цивилизованно защищайте свои интересы

Формы защиты могут быть сильно разные. Это может быть прямой открытый протест, как реакция на конфликтное поведение. См.>

Синтонная просьба, мягкое разруливание, далее конфронтация и конфликт. Например, лишение финансовой помощи. Теоретически может быть и разъезд, но кажется, что в данном случае до него дойти не может.

Напишите бабушке длинное письмо на пару страниц, в котором очень много слов о том как вы её понимаете, затем переходите к тому, что и она вас сможет понять. Завершите письмо четкими формулировками, что теперь вы будете делать то-то и то-то и не готовы это обсуждать, так как просите уважать и свою жизнь. А также будете очень рады и признательны, если бабушка отнесётся к этому с пониманием.

Далее просто начинайте новую жизнь. Если в первое время будут нападки, в основном показываете удивление и продолжаешь по-своему. Говорите «бабуля, милая, я всё написала». Примет — ура. Не примет — всё-равно делаете по-своему, только удивляетесь с долей грусти: «Бабуль, жаль что ты меня не поняла. Но я тебя всё-равно люблю».

Письмо должно быть максимально добрым и тактичным. И при этом настойчиво категоричным к концу. Железная рука в бархатной перчатке.

Четвертое. Учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям, внутренне на них не дергаться

Как учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям? Если вы достаточно взрослый человек, чтобы принять естественность смерти как своей, так и бабушкиной, то тема «болит сердце» перестанет быть для вас острой и больной. Подробнее см. Отношение к смерти и Душевная страховка

Можно ли, правильно ли как третий шаг в отношении к бабушке использовать конфронтацию и конфликт? Можно ли использовать такие действия в отношении близких людей?

Думается, что при условии предыдущих двух шагов — можно. Кроме того, нужно учесть, что дети с самого раннего детства шантажируют родителей, но это вовсе не является основанием не считать их близкими людьми и не строить с ними близкие отношения. См.>

Выводы девушки, написавшей письмо.

«Итак, еще раз, мои выводы:

1. Моя личная жизнь — это исключительно мой выбор, я сама определяю кого я в нее посвящаю и в каком количестве.
2. Т.к. близкие мне люди не желают меня понять и дать мне необходимую свободу, я провожу границу своей личной жизни и держу дистанцию.
3. Я не раздражаюсь, ибо мои близкие имеют право на свое мнение, даже если оно идет в разрез с моим.
4. Я забочусь о своих близких и выбираю стратегию выиграл-выиграл. НО я защищаю свою жизнь от их излишнего внимания и вмешательства.
5. Я не испытываю чувства вины, если мне приходится резко защищать свои границы от чрезмерной заботливости моих близких.
6. В случае конфликта я сохраняю максимальное спокойствие, привожу аргументы в свою пользу, успокаиваю родственников и убеждаю их, что все хорошо.

Когда это не удается см. пункт 5

NB! Я вдруг поняла, что бабушка — это мой личный тренер, который уже давно без платы и благодарности учит меня быть сильной и отстаивать свое мнение».

Источники:
Близкие отношенияПсихологос энциклопедия практической психологии

https://www.psychologos.ru/categories/view/blizkie_otnosheniya

Близкие отношенияСловарь русских синонимов . Словарь синонимов ASIS. В.Н. Смотреть что такое «близкие отношения» в других словарях: близкие отношения — общение с, близость близкие отношения

https://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_synonims/9974/%d0%b1%d0%bb%d0%b8%d0%b7%d0%ba%d0%b8%d0%b5

Близкие отношенияБлизкие отношения, ремон или на фиг? Женские грезы

http://2009-2012.littleone.ru/showthread.php?t=5183076

Близкие отношения и шантажПсихологос энциклопедия практической психологии

https://www.psychologos.ru/articles/view/blizkie-otnosheniya-i-shantazh

Источник: http://psihologvsem.ru/blizkie-otnosheniya/

Не могу построить близкие отношения

Что такое гармоничные отношения? Как построить близкие отношения? Какие есть этапы в развитии отношений между мужчиной и женщиной? Почему личные отношения вызывают проблемы? 

Условные этапы развития отношений

1. Отдельность Потенциальные партнеры еще только вступают в отношения. Они живут отдельно. Глубоко не погружают друг друга в свои заботы и переживания. Стараются выглядеть друг перед другом как можно лучше.

Изредка встречаются, начинают переписываться или редко созваниваться. Их жизни пересекаются только в каких-то отдельных точках, и они оба чувствуют себя отдельными и независимыми друг от друга.

2.

Слияние

Это период бурной и страстной любви, ревности, счастья и страдания. Партнеры стремятся как можно больше времени проводить вместе. Они делятся друг с другом почти всем, что есть на душе. Купаются во внимании друг друга и постепенно теряют свои границы, «сливаясь воедино». На этом этапе они могут даже замечать «мистические» совпадения и предчувствия, например один партнер только подумал о другом, а тот уже звонит ему по телефону.

3. Автономия

Пройдя через этап взаимной увлеченности и поглощённости, приходит пора, когда одному (или двум партнерам одновременно) становится тесно в таком слиянии. Им хочется иметь свое личное пространство, «свободное» время, вернуться к своим делам и интересам. Отношения трансформируются так, что внутри союза «Мы», начинают все больше звучать не похожие друг на друга голоса «Я». При этом такой союз партнеров отнюдь не рушится и отдаления не происходит, а напротив, отношения обогащаются чем-то, что каждый приносит в них из своего автономного путешествия по жизни.

  Возможные проблемы в отношениях

Психологические проблемы могут возникать на каждом этапе развития отношений. Зачастую их корни можно найти в раннем возрасте.

Некоторые люди, пережив болезненное слияние с кем-то из родителей в детстве, всячески избегают этого слияния с партнером. Они поддерживают отношения на уровне отдельности, никого близко не подпуская к себе, так сохраняя чувство безопасности.

Внутри себя они могу переживать различные страхи, которые возникают при сближении, что со стороны может выглядеть вовсе не как страх, а как сильная и крайне независимая позиция. Например, страх быть поглощенным, подавленным властным партнером. В итоге отношения превращаются в борьбу и зачастую в них проявляются различные сексуальные проблемы. Но у этой медали есть и оборотная сторона – человек, настолько привыкший к тесной связи с родителем, начинает искать подобного слияния и с партнером, ревнуя и подозревая в изменах при любом проявлении автономии с его стороны. Мол, не рассказывает о том, что произошло на работе – значит, не любит и на самом деле не ценит наши отношения.

Гиперопека, сверхконтроль, постоянные вторжения – мучительны в отношениях и могут рушить их, узурпируя личную свободу партнера. К слову, сверхзаботливость может скрывать за собой достаточно высокий уровень контроля и агрессии в отношениях.

Другая проблема может возникать, когда человек в детстве чувствовал себя брошенным и его детская потребность в полноценном и безопасном слиянии с другим не была удовлетворена. Он может жадно искать этого слияния с партнером и пугаться каждый раз, когда партнер немного отстранится или самую малость разозлится на него.
В таком случае сильное чувство тревоги и неспособность справиться с собственным одиночеством, могут приводить к разрушению отношений. Навязчивая тяга к слиянию может быть подобна крепким объятьям, которые так сильно душат, что многим захочется очень скоро из них вырваться и убежать восвояси. Возможны и другие варианты проблем. Не самая очевидная из них – это эксплуатация в отношениях.

Со стороны может казаться, что человек строит отношения, поддерживает их и даже страстно желает другого, но изнутри удается разглядеть, что другой человек для него служит всего лишь функцией.

Как, например, вкусная еда, когда голоден, так и красивый мужчина или женщина могут на время утолять сексуальный голод. Но кроме обладания телом, или приятных переживаний от того, что тебя хотят, ничего другого человек не может вынести из отношений, а тем более дать что-то другому (хотя, порой, может дать деньги). В подобных отношениях один из партнеров может быть не способен видеть другого, предполагать что именно другой чувствует, условно ставить себя на его место. Он может быть ослеплен собой и своими желаниями, не видя за ними партнера. В таком случае отдельность не преодолевается. Другой человек предстает как объект, а не как существо с живой душой. Это далеко не все проблемы. Для детального описания их разнообразия пришлось бы составить целую монографию.

  Гармоничные отношения

Близость – основа гармоничных отношений. Близость – это отнюдь не только слияние с другим человеком.

Близкие отношения предполагают способность обоих партнеров быть рядом друг с другом, принимая автономность другого. Не отдельность и независимость другого, а именно автономность.

Ведь живя с другим человеком, объединяясь с ним, многое разделяя с ним – такая отдельность, которая бывает, когда живешь один и «предоставлен сам себе» просто невозможна.

Близость предполагает умение быть с другим, не теряя самого себя.

Это не означает, что необходимо быть очень эгоистичным и преследовать постоянно свои интересы. Умение различать свой внутренний голос, прислушиваться к своим чувствам и реакциям, способность открыто выражать свои чувства в отношениях с партнером – необходимый элемент близости и гармоничных отношений.

При этом открытое выражения злости, обиды, раздражение также является частью близких отношений.

Автономия, к которой можно прийти на третьем этапе развития отношений предполагает умение выдерживать проявления другого без того, чтобы самому внутри переживать «обрушение», отвергать или сбегать из отношений.

  Чем может помочь психотерапия тому, кому сложно строить близкие отношения?

Для того чтобы уметь быть в длительных отношениях, человеку необходим опыт переживания безопасных близких доверительных отношений. Задача родителей дать ребенку пережить подобный опыт. Но, к сожалению, далеко не все родители сами умеют быть в близких отношениях и ребенок, вырастая, не знает, что это такое.

Кому-то может посчастливиться, и он встретит человека, способного быть рядом, принять, выдержать, научить, поддержать. Многие взрослые люди решают для себя подобные вопросы и разбираются со своими трудностями на пути к гармоничным отношениям прибегая к помощи психотерапии.

Отношения с психотерапевтом становятся своеобразным полигоном, на котором в безопасных условиях можно попробовать проявить себя, выразить что-то, что очень тяжело показать.

А также разбираться с тем, как человек сам влияет на отношения, как их строит, как рушит их – обсуждая все это прямо и открыто, без осуждения и отвержения, что весьма затруднительно в обычной жизни. Психотерапевт становится вашим союзником на пути понимания себя, своего вклада в отношения и изменения того стиля быть в отношениях, который мешает построить свои близкие и доверительные отношения с партнером.   Хотел бы закончить мыслью о том, что любовь предполагает свободу. Без свободы отношения начинают крениться в сторону зависимости. Но одновременно с этим свобода не означает полную отдельность и независимость. Любовь опирается на свободу и балансирует во взаимозависимости партнеров. Гармоничные отношения отнюдь не данность или случайность. Они плод работы над собой, понимания себя, понимания другого, развития способности быть открытым и искренним. И, конечно же, они не могут выстроиться по инициативе только одного партнера. Вклад в них вносят оба и несут ответственность за успех или неудачу также вдвоем.   Желаю успехов в этом нелегком, но важном каждому из нас деле – построении хороших близких отношений.

Другие статьи автора:

Когда муж или жена не хочет секса…

Как обрести внутренний стержень?

Зачем человеку тревога?

Одиночество,

Понравился пост? Поддержи журнал “Психология Сегодня”, нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал “Психология Сегодня”, нажми:

Одиночество, Личность,

Отношения, Одиночество, Женщины,

Отношения, Одиночество, Любовь, Инфантильность,

Отношения, Одиночество,

Одиночество, Неуверенность в себе, Женщины, Самооценка,

Одиночество, Женщины, Мужчины,

Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Отношения, Одиночество, Развод,

Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Одиночество, Возраст,

Одиночество,

Одиночество,

Одиночество, Развод,

Отношения, Одиночество, Любовь, Женщины, Мужчины,

Отношения, Одиночество, Развод,

Отношения, Одиночество,

Одиночество, Привлекательность, Женщины, Самооценка,

Одиночество, Женщины, Мужчины,

Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Одиночество, Любовь, Женщины, Мужчины,

Отношения, Одиночество, Развод,

Одиночество, Эмоциональная зависимость, Отвержение,

Отношения, Одиночество, Любовь,

Одиночество, Мужчины,

Отношения, Одиночество, Развод, Женщины,

Одиночество, Любовь,

Отношения, Одиночество, Развод,

Одиночество, Чувство вины, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Отношения, Одиночество, Мужчины,

Одиночество, Женщины, Сценарии,

Источник: http://psyhologytoday.ru/public/ne-mogu-postroit-blizkie-otnosheniya/

Каждый из нас чего-то боится. Кто-то – заболеть СПИДом, кто-то – потерять материальную собственность, все без исключения – конца света и, как следствие, смерти.

Что касается непосредственно личной жизни, в данной сфере самый распространённый страх – страх одиночества. Но, как ни странно, по уровню значимости, он не единственный в своём роде. Противоположный ему вид боязни также серьёзен по происхождению и проявлению в контактах с людьми. Страх близких отношений – злободневная тема настоящего повествования.

Наверное, вы удивитесь, но интимофобия, как ещё называют боязнь близких контактов с человеком противоположного пола, в настоящее время – нередкое явление. Ей подвержены как мужчины, так и женщины в равной степени, хотя некоторые информационные источники утверждают, будто представители сильного пола чаще дам страдают от этой проблемы.

А в том, что данный вид страха – настоящая проблема для своего владельца, сомневаться не приходиться. Причём жертвой сей фобии выступает не только испытывающий её, но и окружающие, принимающие непосредственное участие в судьбе последнего.

У многих слово «интимофобия» вызывает однозначную ассоциацию со страхом сексуальных отношений. Это не совсем так. Вернее, данный вариант имеет место быть, но далеко не всегда.

Прежде всего, развитие интимофобии у человека предполагает страх психологической близости, то есть безграничного доверия партнёру, прочного обоснования потенциального мужа/жены в своей жизни, единомыслия и прочих вещей, лишающих определённой доли свободы и создающих некоторую общность между двумя людьми, а значит – взаимозависимость.

Нужно перейти некую грань – вот этот шаг и страшит. Ведь что за чертой? Правильно, пугающая неизвестность. Или известность, но «предопределённая» собственным воображением заранее, и, поверьте, не слишком радужная.

Чтобы разобраться в механизме чьего-либо страха близких отношений, совсем не обязательно обращаться к психологу или психотерапевту – это наилучший вариант для самих страдающих интимофобией.

Нам же важно выделить причины, послужившие точкой отсчёта – моментом, в который произошёл запуск чувства, мешающего полноценно жить. Я проанализировала возможные события и явления, могущие стать толчком к развитию интимофобии.

1. Детство

Источник взрослой проблемы вполне может скрываться в этой жизненно важной части человеческого существования. Именно в детстве закладываются основные аспекты личности, в том числе и комплексы.

Родители, ситуация в семье, играют первостепенную роль в формировании детского мировосприятия.

Здесь возможны следующие вариации, которые могут выступить в качестве повода к развитию в дальнейшем страха близких отношений:

а) Тирания в семье. Мать унижала отца или отец избивал и оскорблял мать. Таким образом, у ребёнка в памяти этот факт отложился как стереотип личных отношений, в то же время неприемлемый для него.

Страх возникает, потому что вчерашний малыш, превратившись во взрослого человека, просто не верит или не может/не хочет понять, что существует альтернатива близким контактам, построенным на основе тирании одним партнёром другого.

И разубедить интимофоба очень сложно, особенно, если «процесс» зашёл слишком далеко.

б) Негативное психологическое давление. Родители внушали своему чаду, что он не может самостоятельно принимать решения в силу своего юного возраста (независимо от того, сколько ребёнку в этот момент было лет – пять или двадцать пять), ни к чему не способен, плохой, гадкий и т. д., и т. п.

Чаще такое давление со стороны отца или/и матери происходит бесцельно, «без задней мысли», когда, например, дочь/сын, по их мнению, путается под ногами и мешает их основным занятиям по жизни.

В основном, это характерно для семей, где ребёнок является нежеланным или появился в силу обстоятельств, а может быть, просто, чтобы было «как у всех».

в) Излишек или недостаток родительского внимания и заботы.

В первом случае интимофобия развивается в направлении формирования страха перед необходимостью взвалить на себя предстоящие обязательства и ответственность за потенциального партнёра, за отношения в целом.

Во втором варианте – это боязнь стать для любимого человека ненужной вещью, как только психологическая дистанция между людьми будет сокращена до минимума.

2. Предательство, неудачные отношения в прошлом

Эта причина носит характер психологической травмы. Испытав раз боль и горечь разочарования, человек сознательно или неосознанно избегает новых отношений, предполагающих близкий межполовой контакт, так как в его представлении всё повторится. А, значит, начинать не стоит, ведь он уже знает, как долго кровоточат раны, каким чёрным и холодным кажется мир вокруг…

3. Насилие

Имеется в виду буквально физическое насилие, надругательство, унижающее достоинство человека на всех уровнях восприятия. Интимофобия в таких случаях не нонсенс, а вполне логическое, само собой разумеющееся последствие негативно-агрессивого воздействия извне.

Пострадавший не только не желает ни с кем вступать в тесную духовную связь, как, впрочем, и в физическую – сама мысль о возможном контакте приводит его во вполне оправданный ужас. Он стесняется, а порой ненавидит своё «осквернённое» тело, у человека развивается жуткая депрессия, катастрофически падает самооценка.

Пройдёт немало времени, прежде чем жизнь такого интимофоба хоть немного войдёт в прежнее русло – разумеется, не без поддержки родных и хорошего психолога. Но страх близости искоренить при условии такого багажа воспоминаний очень проблематично.

4. Страх потери свободы

Это достаточно распространённый вариант. Многие женщины и мужчины не хотят заводить семью, так как данный шаг ассоциируется у них с сокращением личного пространства и времени. Тем более, что брак – всегда ответственность.

А если человек привык порхать по жизни бабочкой, связывать себя по рукам и ногам узами Гименея ему, разумеется, не просто не захочется, а элементарно страшно. В этом случае интимофоб может иметь сколько угодно беспорядочных половых связей и ни одной – постоянной и психологической.

5. «Тёмная тайна» души

Чтобы помочь вам вникнуть в смысл данной причины, расскажу одну жизненную историю.

Анна познакомилась с Вадимом на утреннике в детском саду. Молодой человек не являлся чьим-то папой – организация детских праздников была его работой.

Анна же, будучи незамужней воспитательницей, принимала непосредственное участие в торжественном мероприятии и сразу же обратила внимание на приятного мужчину.

Их общение в рамках государственного учреждения незаметно перетекло в дружбу: череда телефонных звонков перемежалась с прогулками по набережной.

Но постепенно, по мере привыкания к Вадиму, Анне стало катастрофически не хватать полноты контакта. Было такое ощущение, будто молодой человек скрывает что-то, хотя, судя по знакам внимания, девушка понимала, что мужчина неравнодушен к ней.

К сожалению, все попытки сблизиться и вызвать Вадима на откровенный разговор наталкивались на глухую стену.

Но, будучи женщиной мудрой, Анна не давила на молодого человека, полагая, что он всё равно расколется, если действительно испытывает к ней нежные чувства.

Так и случилось: как-то вечером, после совместного ужина у Вадима дома, его будто «прорвало».

Молодой человек признался Анне в любви и озвучил причину своей излишней закрытости: в недавнем прошлом мужчина был гомосексуалистом, но, встретив Анну и влюбившись, понял, что хочет «завязать» с нетрадиционной ориентацией, вернуться к прежнему, нормальному образу жизни.

Но как девушка отреагирует на такую исповедь? Захочет ли иметь с ним дело? Эти вопросы мучили Вадима беспрестанно и заставляли держаться от Анны на некотором расстоянии.

Вероятно, финал истории не имеет отношения к теме статьи, но всё же озвучу его: для любящей женщины откровение Вадима о столь нелицеприятном факте его биографии не явилось препятствием к переходу их отношений на качественно новый уровень. Наверное, так и проверяются настоящие чувства…

Я привела в качестве примера частный случай. На самом деле вариаций множество: в роли «тёмной тайны» может выступать всё, что угодно – от неизлечимой болезни до нестандартных проблем в семье.

К примеру, в одном из многочисленных «мыльных» сериалов, транслируемых по телевидению, главная героиня избегала близких отношений со своим возлюбленным из-за того, что отчаянно стыдилась двух своих родственников: сестру-олигофрена и отца-алкоголика.

Вывод: задавшись целью решить проблему чьей бы то ни было интимофобии, вы должны быть психологически готовы к тому, что причина «недуга», возможно, не особенно вас порадует.

Но, как говорится, хоть «у страха глаза и велики», те же самые «глаза боятся, а руки делают». Уверена, практические советы помогут раз и навсегда избавиться от навязчивой фобии тем, кто испытывает панический страх перед близкими межполовыми контактами.

1. Доверьте свой страх бумаге

Если не можете заставить себя поделиться страхами с близким человеком, бумага выручит вас в этом нелёгком деле. Нелёгком, так как в большинстве случаев интимофоб не признаёт, что он таковым является. А необходимо посмотреть правде в глаза и сказать самому себе: «Да, я боюсь близких отношений по такой-то причине».

Затем нужно взять чистый лист бумаги и подробно описать свой страх: на чём он зиждется, что является его источником, что провоцирует его в настоящий момент времени, и т. д., и т. п. Пишите так, как будто душу кому-то изливаете.

Очень действенной является другая похожая методика: некоторые психологи предлагают нарисовать свой страх. Ничего, если рисунок выйдет корявым и несуразным – не это в данной процедуре главное. Важно освободиться от угнетающей душу тьмы, заставляющей вас жить в постоянном напряжении.

Бумажный носитель с описанным или нарисованным вами страхом нужно уничтожить. Можно порвать лист на мелкие кусочки и закопать: таким образом, вы снимете камень с души, переложив груз проблем на «плечи» матушки-земли. Но лучше предать листок огню, как уже было описано мною в предыдущей статье.

Количество раз, требуемых для проведения этого, заметьте, вовсе не магического, а обыкновенного психологического «обряда», зависит от степени тяжести интимофобии.

2. Повышение самооценки

К сожалению, этот очень важный аспект в осознании себя полноценной личностью, зачастую является источником различных комплексов. Предлагаю интересный способ повышения собственной самооценки. Он называется «Попрощайтесь со своими заблуждениями». Имеются ввиду те самые мысли, являющиеся камнем преткновения в реализации полноценных жизненных желаний. Они звучат примерно так:

– Я некрасивая (ый), кому я могу понравиться?- Я ничего из себя не представляю, зачем я ему/ей?- Я – катастрофа.

– Он/она на самом деле меня не любит – это ему/ей только так кажется.

Сам способ заключается в следующем: вспомните жизненные моменты, когда вы выглядели на все 100%, чувствовали себя королевой/королём, ощущали душевный покой и гармонию с собой и окружающим миром. Допустим: «Я очень сексуальна в этом фиолетовом платье» или «Когда я занял первое место на университетской олимпиаде по высшей математике, я чувствовал себя на высоте».

Покопайтесь в памяти и вспомните хотя бы трёх человек, думающих о вас, как вам кажется, даже лучше, чем вы есть на самом деле. Вспомнили? Отлично! Теперь, во время приступов неуверенности и приливов страха близости, мысленно концентрируйтесь на этих людях. Если они с таким теплом и пониманием относятся к вам, почему бы и потенциальному партнёру не сделать то же самое?..

3. Столкнитесь лицом к лицу со своим страхом

Всё просто: нужно пройти через то, что внушает вам чувство страха, а не отмахиваться или, что ещё хуже, убегать от решения проблемы. Оказывайте сопротивление собственным желаниям, не идите у себя на поводу.

Болезнь, для излечения которой не прилагать никаких усилий, рано или поздно переходит в хроническую форму. И этот вариант развития событий не самый худший, ведь есть ещё летальный исход. В нашей ситуации последним будет явно вечное одиночество.

Словом, «если хочешь перестать бояться – делай то, чего боишься».

Интимофобия, как и все фобии, вещь серьёзная. И самым эффективным в её устранении будет обращение к специалисту, если самостоятельные попытки не приводят к должному результату. Возьмите себе на заметку отличное высказывание, правда, неизвестного мне автора – оно должно «наставить вас на путь истинный»:

«Если вы сегодня не осмелились совершить что-то из чувства страха, завтра будете сожалеть об этом, через неделю – винить себя за нерешительность, через год вас посетит чувство потери, в конце жизни вы поймёте, что сами себя обокрали»…

Надежда Пономаренко, специально для Fresher.ru

• Рубрика: отношения

Источник: https://www.fresher.ru/2012/05/25/otnosheniya-strax-blizkix-otnoshenij/

Близкие или дистантные отношения?

По большому счету, когда мы вступаем в отношения, у нас нет выбора решать, какую форму предпочесть: это происходит как-то само собой – раз, и зависит не только от нас – два.

Хорошая новость в том, что в этой статье вы можете ознакомиться с типами отношений, определить, какими являются ваши, а дальше спросить себя – подходит ли эта реальность лично для вас? Итак, близкие или дистантные отношения?

Для начала давайте разберемся в разнице между этими типами

Дистантные отношения – это такие отношения, в которых каждый партнер заботится в большей степени о себе, о своих потребностях, чем о потребностях пары в целом.

Здесь партнеры не испытывают любви, однако, эти отношения развиваются благодаря интересу друг к другу и уважению. Во многом партнеры в дистантных отношениях опираются на принцип взаимного удовольствия.

Ведущей потребностью в таких отношениях может быть возможность “сохранить себя”, быть защищенным от чужого вторжения на свои границы. Формулой этих отношений может стать: 1+1 = 1+1

Близкие отношения – это отношения, в которых двое стремятся к совместности. Такие отношения опираются на чувства любви, тепла, нежности, заботы друг о друге.

Ведущим интересом в этих отношениях является стремление к объединению, и как следствие – удовольствие от процесса слияния: близость, доверие, общие планы на будущее.

Однако важно отметить, что в этих отношениях присутствует не столько ценность удовольствия (ведь в близких отношениях бывает нелегко), сколько ценность сотрудничества, общности. Формула таких отношений: 1+1 = 2

1. Вопросы о прошлом

Значительным преимуществом дистантных отношений является то, что партнер в них вряд ли будет живо интересоваться вашим прошлым, ведь он будет стремиться защищать свои границы и не рискнет нарушать ваши.

Это означает, что вы будете избавлены от разговоров о том, какие подлецы ваши бывшие, от погружения в неприятные события вашего и его прошлого, а также от стыда за свои ошибки.

Так что, если вы хотите сохранить тайну своего прошлого, и не испытываете желания исследовать чужую жизнь – стоит обратить внимание на этот тип отношений.

В близких же отношениях к вам и вашей жизни будут проявлять живой интерес, да и вы сами будете иметь право и желание искренне и открыто интересоваться прошлой жизнью партнера без риска обидеть его этим вторжением.

Находясь в этих отношениях, вы сможете рассчитывать на поддержку и сочувствие партнера, рассказывая о своем прошлом, а также сможете испытать благодарность за ответное доверие с его стороны за то, что он делится с вами.

2. Сексуальная сфера

В дистантных отношениях секс отличается меньшей заботой о партнере, стремлением больше заботиться о себе, о своих потребностях. Но именно это и дает свободу самовыражения. Вам не придется думать о том, какое впечатление вы произведете на партнера: не испугается ли он вашей гиперсексуальности или эмоциональности.

Ведь даже в случае отрицательного развития событий, вы сможете практически безболезненно расстаться (предполагается, что в этих отношениях, вы не испытываете сильных чувств к партнеру, а значит, и расставание не станет для вас губительным). И это самое худшее, что может вас ожидать.

В таких отношениях есть много места для свободы эксперимента, исследования.

Приятная новость для ценителей близких отношений: здесь свобода эксперимента также не исключена. Только достигается она за счет совсем другого механизма – доверия.

Еще одно преимущество близких отношений – высокая чувственность секса, которой никогда не будет в дистантных.

Ведь в близких отношениях присутствует любовь – это значит, что оба партнера наслаждаются здесь не только телесным присутствием друг друга, но и яркими чувствами, ощущениями, даже если технически такой секс проигрывает дистантному.

3. Возможность воспринимать личностные различия

Некоторые психоаналитические научные школы утверждают, что одной из базовых основ для возникновения чувства любви, является естественное стремление человека искать в партнере сходство с собой, будь то черты характера или привычки в быту. Этим и может объясняться болезненное восприятие “личностных несовпадений”, которые мы наделяем смыслом недостатков в других.

Иногда приходится слышать: “Он не такой, как я! А если он совсем другой, как же мы найдем общий язык?! При этом я люблю этого человека”.

В дистантных отношениях этот процесс пережить проще: страх от вашей непохожести не так силен, да и какими бы ни были различия между вами, они не грозят вам большим дискомфортом в будущем (если вы не планируете провести с этим человеком всю жизнь).

Здесь можно опираться на исследовательский интерес к особенностям партнера и на удовольствие от возможности все же находиться рядом (пусть и не очень близко) при значительных характерологических, а может, и ценностных различиях.

Это как открывать другую планету: интересно, но радуешься, что живешь все же на своей.

А что же в близких отношениях? Неужели ваше будущее обречено, если вы очень не похожи друг на друга в быту, по характеру или по ценностным категориям? Конечно, нет! Если вы дорожите друг другом, то у вас есть важнейший ресурс отношений – возможность договариваться, обсуждать свои различия и точки соприкосновения. Это как говорить на двух разных языках – но, желая установить контакт, снова и снова искать форму, а значит, каждый раз испытывать радость, найдя понимание в партнере. 

Обсуждать трудности взаимодействия, учиться с уважением относиться к инаковости другого – безусловно, сложно! Но именно этот процесс приближает вас к истинной близости – к любви.

Близкие отношения более энергозатратны по своей сути, чем дистантные.

Но и награда по итогам вложенного труда несоизмерима ни с чем – возможность пережить настоящие, теплые, яркие чувства; ощутить доверие, безопасность рядом с любимым человеком.

Как видите, и тот, и другой типы отношений имеют свои ограничения и ресурсы. Ни один из них нельзя назвать единственно правильным или лучшим. Типов отношений в парах гораздо больше, чем можно себе представить. Подробнее об этом в книге К.

Роджерса “Брак и его альтернативы”. Будет здорово, если вы возьмете что-то для себя из этой статьи и дополните своим материалом, так сказать адаптируете под себя. Ведь никто не может знать лучше вас самих, какой тип отношений подходит вам.

Источник: http://www.experto24.ru/lichnostnii-rost/razvitie-lichnosti/blizkie-ili-distantnye-otnoshenija.html

Поделиться:

Нет комментариев