Специфика общения в семье

Психология общения и семья | семейное общение

Специфика общения в семье

Психология общения изучает закономерности восприятия человека человеком, взаимопонимания и обмена информацией. С самого рождения мы погружены в мир общения, благодаря которому мы развиваемся и познаем мир. Искусство общения мы постигаем всю жизнь: с первого вздоха (а может быть и раньше) и до глубокой старости. Каковы же эти закономерности и как они преломляются в семейном общении?

Восприятие человека человеком

С чего начинается общение? Вы думаете со знакомства? Нет, значительно раньше. Прежде случилось восприятие человека человеком. В психологии общения это — важнейшее условие.

Установка

 Но и у восприятия есть свой предшественник – установка. Это предварительный настрой, который определяется многими факторами: настроением, состоянием нервной системы, ранее полученной информацией, физическим состоянием организма.

Установка — это неосознанная предвзятость при восприятии, своеобразная призма, через стекла которой тот или иной человек воспринимает окружающий мир и людей.

Одни и те же явление окружающего мира воспринимаются неодинаково, это приводит к напряженности в отношениях между людьми, к взаимному непониманию.

Именно восприятие определяет появление соответствующих оценок и поступков людей. Неважное для одного кажется важным для другого, безобидное замечание жены может показаться мужу подозрительным или даже оскорбительным.

 Каждый человек неповторим, уникален и непохож на другого. Нет иного такого же на нашей планете. И это может стать непреодолимым препятствием к взаимопониманию людей.

Это происходит в том случае, когда у человека вместе с ростом и развитием индивидуальности проявляется и растет индивидуализм, эгоизм, стремление противопоставить себя, «уникального и неповторимого», другим, «простым смертным».

Поэтому восприятие человека или события может быть далеко необъективным и делать скоропалительные выводы и обобщения – занятие неумное. То, что мы считаем правильным, другим покажется сомнительным.

В общении и особенно в семейном следует исходить из веры в невиновности своих близких. Что значит:

  • понять другого «изнутри», встав на его место, посмотрев на событие его глазами. Это трудно. Способность понимать не дается от природы, этому надо учиться;
  • воздерживайтесь от обвинений. Обвинять всегда легче, чем оправдывать. Когда мы обвиняем, мы чаще всего оправдываем себя в собственных глазах.

Стереотипность восприятия

Следующее свойство восприятия – стереотипность. Знакомясь с новым человеком, мы выясняем его статус: кто он, чем занимается, где работает и так далее. И создается видимость знания человека.

Благодаря жизненному опыту мы имеем уже определенные образы-модели типичного продавца, учителя, полицейского, депутата… Вот через эти модели мы и воспринимаем каждого нового человека. Возникает симпатия или антипатия к нему.

Стереотипность существенно влияет на восприятие события в данный момент времени, придавая ему ту или иную эмоциональную окраску, подчеркивая одни моменты и вычеркивая другие. В общении с незнакомыми людьми это свойство нам помогает выстраивать отношения с ними.

А вот в неформальном общении, когда люди связаны личностными контактами, стереотипность восприятия становится помехой в общении.

Это из-за нее мы порой не слышим слова жены (мужа), так как нам кажется, что нам хорошо известно, что он (она) может сказать в данной ситуации или по тому или иному поводу.

И супруги, проживающие много лет вместе, иногда думают, что они прекрасно знают свою половину. Такая иллюзия рождается стереотипом, она наводит скуку в семейном общении, и муж и жена охладевают друг к другу. Поэтому:

  • помните, что каждый человек индивидуален, личность изменчива, познавать ее нужно всю жизнь;
  • проявляйте искренний интерес к тем, с кем живете рядом. Иначе в один прекрасный момент обнаружите, что живете с незнакомцем. Древние философы очень тонко подметили, что нельзя дважды войти в одну реку, так и нельзя утверждать, что знаешь даже близкого человека насквозь.

Субъективность восприятия

 Восприятие человека человеком носит всегда субъективный характер. Мы замечаем в других людях те качества, которые присущи нам самим. Так, доброжелательный увидит в новом знакомом доброту и отзывчивость, коварный ждет от других подвоха и обман. Мы, как эхо в лесу, на крик отвечаем криком, на добро – добром.

Оценивая других, мы исходим из своей самооценки. Заниженная самооценка является серьезной помехой в общении. Кроме того, такие люди очень мнительны и тревожны, в семье часто беспричинно ревнивы. Завышенная самооценка так же создает порой непреодолимые барьеры в общении.

  • учитесь воспринимать себя адекватно, принимать себя таким, каким ты есть;
  • общаясь, умейте себя подать.

Особенности семейного общения

 Отчего происходит непонимание между близкими людьми? Общаясь с ними, мы считаем, что наши помыслы всем ясны и не заботимся о формах и способах общения. В психологии общения особо подчеркивается, что супружеское общение, это — межполовое общение.

В нем обязательно будет прослеживаться характер восприятия мужчины и женщины. Как утверждают психологи, женщина любит ушами, а мужчина глазам.

Для женщины в любом возрасте важно слышать от мужа, какая она особенная, а мужу видеть, что его жена действительно неповторимая.

Мужчина и женщина по-разному выражают свои чувства и эмоции. Там, где жена даже в шепоте услышит крик, муж не заметит ничего особенного. В семейном общении важна не только форма, но и его содержание. О чем говорят влюбленные? Обо всем.

Слушают и слышат они друг друга? Конечно, да! А супруги? О чем говорят они? О семейных проблемах, о воспитании детей, о бытовых мелочах. Но порой обсуждение семейных неурядиц заканчивается конфликтами в семье. И очень часто супруги не слушают и не слышат друг друга.

Каждый придает слишком большое значение тому, что говорит сам, не придавая значения словам другого. Возникает обида и непонимание. Как же придти к взаимопониманию?

  •  проявлять чуткость и наблюдательность, правильно оценивать состояние окружающих, предвидеть их реакцию на наши слова и действия;
  • слушать, что говоришь сам, и что говорят другие. В трудные минуты жизни человеку достаточно высказаться, чтобы облегчить душу, но только, если он уверен, что его заинтересованно слушают;
  • старайтесь понять своего собеседника, уважать его мнение, каким бы оно ни было;
  • обращайте внимание на свою манеру общения, будьте терпимее и мягче;
  • выражая свое сопереживание, будьте максимально тактичны.

Как преодолеть барьеры  семейного общения

Что мешает общению людей? Почему возникают между ними барьеры общения? Как мелочи жизни и бытовые проблемы становятся основным содержанием общения супругов? Так же вам будет интересна информация о психологии семьи, ознакомьтесь с ней обязательно.

Будьте терпимы

Семью создают разные люди со своими привычками, взглядами и умением общаться. Как же им ужиться друг с другом? Как преодолеть несовпадения и сохранить свою уникальность? Для этого необходимы терпимость и снисходительность.

Но при отсутствии этого умения семья превращается в место нескончаемых споров и выяснений отношений. Ведь муж и жена постоянно находятся в общение друг с другом.

Для общения с соседом или другом достаточно, что у них общие взгляды по интересующим нас вопросам, увлечениям или общим делам, а в семейных отношениях наиболее важными становятся, к сожалению, любые мелочи.

В семье начинает преобладать общение в форме недовольного ворчания по любому самому маленькому поводу. Такая форма становится привычкой. И это опасно, так как сварливость разрушает семейные отношения. Вывод: не ворчать! Ведь так много тем интересных для обсуждения.

Учитесь договариваться

Хорошо, конечно, если супруги в начале своего семейного пути сумеют без обид договорятся о том, какие привычки супруга приемлемы, а какие раздражают. Проявите готовность сами изменить себя.  Но, к сожалению, мы часто не хотим расставаться со своими привычками из-за своего эгоизма, упрямства или по другим причинам.

А в семейной жизни несовместимые привычки могут постепенно превратиться во взаимную неуступчивость, перерасти в постоянные ссоры, а затем и в мелкие конфликты, способные отравить все то хорошее, что было и даже разрушить семейные отношения.

Ведь до женитьбы все, что нас отличало, не мешало нам общаться и любить друг друга, а в семейной жизни оно становится серьезным барьером общения супругов.

Опасайтесь мелочей, не делайте поспешных обобщений

Всевозможных мелочей в семейной жизни предостаточно. Но ведь именно из мелочей и складывается не только быт, но и эмоциональная атмосфера семейной жизни. Кроме того, в семье эти мелочи выходят на первый план. А еще мы так любим делать поспешные выводы и обобщения.

Из-за того, что жена пересолила суп, а муж разбил новый бокал, оказывается, могут быть крупные разговоры и обвинения в неумение готовить вообще или в неповоротливости. А это мелочи нашей жизни. Нам очень трудно понять другого человека особенно в этих мелочах.

Вот где необходимо чувство юмора!

Не стремись перевоспитывать своих близких

 Человек всегда стремится изменить окружающую среду, перестроить ее и своих близких людей под себя. Но в общении эта склонность к перевоспитанию близких может стать причиной серьезных семейных конфликтов.

Ну кому захочется быть объектом перевоспитания в своей семье? Даже не пытайтесь переделывать своего партнера. Эта затея не увенчается успехом. Любой человек имеет право на свою самобытность.

Меняйте, прежде всего, себя и окружающие сами со временем изменятся вокруг вас.

 Именно любовь наша, заставляет нас увидеть уникальность и неповторимость любимого человека. А эта индивидуальность состоит из сочетания черт его характера, в том числе и тех, которые кажутся нам отрицательными.

Но в семейной жизни начинают выходить на передний план именно те, которые нас не устраивают, а положительные куда-то исчезают, точнее мы перестаем их видеть. Но без них человек перестает быть самим собой, когда утрачивает те свои черты, которые вызвали в нас любовь к нему.

Не нужно забывать, что наши пороки являются продолжением наших достоинств.

Принимай супруга таким, каков он есть

Стремления к перевоспитанию супруга (супруги) должны бы настораживать нас: они могут служить первым сигналом временного или окончательного угасания любви, началом разрушения семейных отношений.

Потому что настоящая любовь принимает человека таким, каков он есть, со всеми его особенностями. Конечно, недостатки надо изживать, устранять.

Но жизнь доказывает, что самым лучшим способом переделки человека оказывается не прямое с помощью резкой критики воздействие на его недостатки. Следует выделять его достоинств, все то хорошего, что есть в нем.

Вывод: не увлекайтесь критикой своих близких, так как любой человек будет защищать свое представление о себе, как о хорошем человеке.

Заповедь Гиппократа: «Не повреди!» – следует помнить и мужу и жене. Зачем решительно сразу браться за перевоспитание? Может отказаться от хирургии души? Может быть, сначала попробовать терапию? В чем же заключается она?

Замечайте все хорошее в ваших близких

 И это в общем-то справедливо, потому что в каждом человеке масса положительны черт.  Всеми формами общения надо напоминать об этом хорошем людям и особенно близким своим. Даже если это хорошее у них едва заметно, — напоминать постоянно, и они будут становиться лучше. Это элементарная домашняя психотерапия, и надо сказать очень действенная.

Для мужчины это необходимо потому, что он ищет в любви, в семье, в своем доме доверия и убежища. Он приходит домой, чтобы отдохнуть, собраться с силами и «залечить свои раны». Но при постоянной критике  ему приходится у себя дома! — обороняться. Сначала, пока он очень любит свою жену, он будет терпеть это, попробует измениться.

Но затем, наступит усталость от критики жены, он неизбежно станет проклинать тот день и час, когда принял решение жениться. Его любовь угаснет, он начнет ненавидеть свою жену, отнимающую у него самое важное: спокойствие и веру в себя.

Так по вине слишком упрямых, настойчивых и усердных женщин в семье возникает непреодолимая пропасть в общении супругов.

Вывод: не увлекайтесь критикой своих близких, так как любой человек будет защищать свое представление о себе, как о хорошем человеке.

Но и с комплиментами, надо знать меру и хоть изредка подкреплять их практическими действиями. Если муж будет, например, спокойно наблюдать, как жена на своих плечах тянет семейный быт и постоянно говорить ей, что ему так повезло в жизни, что она самая-самая прекрасная на земле, однажды жена может воспринять это как издевательство.

Мудрые люди говорят, что любящая женщина всегда в той или иной мере является отражением любимого мужчины. Мы всегда проявляем те стороны, которые хотят видеть от нас. То же самое можно сказать и о мужчинах.

Психология общения придает особое значение умению любить, умению уважительно относиться друг к другу и уделять своим родным и просто нас окружающим людям чуткое внимание, стремлению понять другого человека, чтобы мелочи никогда не перечеркивали главного — не только на работе, но и дома, в семье.

Источник: https://lyubov-semya.ru/psihologiya-obshheniya-i-semya/

Как общаются современные семьи?

Специфика общения в семье

Как показывает сама жизнь, ребенок может наблюдать общение в семье и различные отношения между родными, близкими, знакомыми, соседями. Но воспитание сопереживания и альтруизма, которые необходимы в дружбе, прежде всего, происходит путем наблюдения ребенка за общением в самой семье и с друзьями взрослых.

Если ребенок видит доброжелательное общение в семье, отношение взрослых друг к другу, их готовность помочь, проявить сочувствие, а самое главное — конкретные примеры такого поведения, которые бы демонстрировали эти чувства, то у него будут развиваться именно эти черты — способность к бескорыстной заботе о других, готовность жертвовать своими интересами, отсутствие агрессии.

Общение в семье или как научить ребенка общаться

Итальянская шутка гласит, что в некрасивых детских поступках отражаются черты самих родителей.

«…Папа, а что имела в виду наша учительница, когда говорила мне, что яблоко от яблони недалеко падает?» — «Ты опять дрался на перемене, бандит?»

Отец возмущается: сын начал грубо разговаривать с матерью, отказывается выполнять ее просьбу. Но при этом отец «забывает» о том, что сам часто срывает раздражение на близких людях и не обременяет себя домашними хлопотами и помощью жене.

Более того, он может применять предупредительное обвинение, бесконечно упрекая жену за плохое воспитание детей. Тем самым он опережает возможные упреки в свой адрес.

Ведь он сам чувствует свою беспомощность, некомпетентность в проблемах воспитания, пытается избежать домашних дел под предлогом большой занятости на работе.

Но, стремясь не допустить критики в свой адрес, тиранит жену бесконечными претензиями («До возвращения мужа настоящая жена позаботится о том, чтобы ужин уже ждал на столе»), завышенными требованиями («Настоящая мать должна каждую минуту все знать о ребенке»), критикует ее наименьшую погрешность («Хорошая мать и жена никогда бы не сделала этого»).

Внешне складывается впечатление, что он проявляет заботу о семье, а фактически это только маскировка полного безразличия к семейным делам.

А вот пример, когда главным признаком общения между мужчиной и женщиной является доминирование прав женщины: право на усталость («Я так устала, что не могу даже шевельнуться, пойди переодень дочь»), на прихоть («Чего я должна тебе что-то объяснять, не хочу идти в кино, да и только!»), на выбор («А я хочу поехать на отдых не к морю, а в горы»), плохое настроение («Разве ты не видишь, что у меня испортилось настроение, и мне сейчас не до твоих баек»).

Мужчине разрешается только одно: не мешать жене жить. И это все наблюдает, чувствует ребенок.

Какой образец он увидит?

Проблемы семейного общения

Мешает эффективному общению в семье и самоутверждение за счет другого. Каждый человек в той или иной степени испытывает потребность в самоутверждении, признании ее значимости.

Если такая потребность не реализуется во внешнем окружении, то, как правило, человек пытается самоутвердиться в семье: муж за счет жены (и наоборот), родители за счет ребенка, самого доступного для этого и беззащитного объекта, который всегда «под рукой».

Много деструктивного привносят в семью и манипуляции и манипулирования. В своем учебном пособии по психологии общения И. М. Цимбалюк приводит такой пример:

«..Живет семья: мама, дочь, внучка. Личная жизнь дочери после развода с мужем никак не складывается.

Каждого потенциального претендента на ее руку и сердце мать встречает с нескрываемой неприязнью и враждебностью.

Если дочь собирается пойти в кино или театр, мать начинает жаловаться на свое здоровье, демонстративно пьет сердечные капли, приговаривая, что все ее покидают, что она никому не нужна.

Втайне от дочери ведет разговор с внучкой о том, как им хорошо втроем и как им не нужны мужчины. Девочка врагом смотрит на любого мужчину, который появляется у мамы, вызывающе себя ведет.

А бабушка потом заботливо замечает дочери, что у внучки совсем плохие нервы, не надо ее волновать.

Причина такого поведения — нежелание делить внимание и заботу дочери с другим человеком. К этому времени мать была в центре семьи, ее требования выслушиваются и выполняются неукоснительно.

А как сложатся отношения с новым зятем — неизвестно, поэтому лучше устранить саму вероятность второго брака дочери».

Следует подчеркнуть: сама мать может и не осознавать, что ее поведение носит манипулятивный характер.

Примеры общения в семье

Иногда члены семьи стремятся улучшить общение в семье, свое состояние или настроение путем негативного влияния на других, не осознавая этого, ведь внешняя сторона такого общения имеет «парадную сторону», что маскирует внутреннее содержание.

Типичным примером является так называемое «пиление», то есть скучные, ворчливые разговоры. Например, отец хочет почитать книгу и обнаруживает, что сын дал ее товарищу.

Выяснив это, отец начинает упрекать сына за то, что он раздает книги из домашней библиотеки, а потом они не возвращаются, что нельзя брать книгу без разрешения, что его товарищ неопрятный и испортит книгу и тому подобное.

Каждый день он спрашивает: «Он тебе еще не вернул книгу?» А товарищ как раз заболел, не ходит в школу. Сын объясняет это отцу, но тот, услышав очередное «нет», «запускает» свое урчание в полном объеме.

Волнуется жена, ей жалко сына, она не разделяет раздражение мужа, потому что знает, что книжка обязательно вернется. Замирает от ужаса бабушка в ожидании нового скандала.

А сын, которому надоело оправдываться по несколько раз в день, перестает обращать внимание на родительские длинные, монотонные речи. Как только отец начинает свой монолог, ребенок зевает, начинает что-нибудь делать, демонстрирует невнимание к отцу.

Конфликтную ситуацию в семье может порождать и постоянное напоминание о давних ошибки. Есть очень много и других психологических тонкостей, которые мешают гармоничному общению в семье, способствуют возникновению конфликтов.

Всем взрослым, заинтересованным в том, чтобы помочь ребенку общаться и развиваться, надо помнить одно: взрослые должны стремиться раскрыть перед ребенком свои наилучшие качества, за которые их ценят и в семье, и вне ее.

Раскрыть в реальных действиях.

Не лишним будет прочитать литературные произведения, которые показывают общение в семье, как негативные отношения в семье («Стрекоза». Осеевой), так и положительные (латышская народная сказка «Добрые братья»; «Брат и младшая сестра» Е. Шима).

Источник: https://podrastu.ru/vospitanie/obshenie-v-seme.html

Коммуникация в семье, как строить общение супругов

Специфика общения в семье

Семейный психолог, психоаналитик Куликова Е.А.

Человеческое поведение — это коммуникация, т. е. передача и обмен информацией. Люди не могут не вступать в коммуникацию, поэтому все ситуации, в которые включены два или более человека, коммуникационные. Коммуникация – двусторонний процесс, где оба собеседника являются одновременно отправителями и получателями сообщений.

Вирджиния Сатир, основоположница семейного консультирования, предлагает для профилактики семейных конфликтов супругам ясно выражать свои мысли, желания, чувства, не унижая и не подавляя друг друга.

Это даст возможность получать необходимую информацию, принимать взаимовыгодное решение, поможет достичь большего взаимопонимания в супружеских отношениях.

Семья, в которой вырос человек, определяет его поведение и установки.

Семья — это система, которая стремится к равновесию и для поддержания последнего нередко используется навязывание ролей членам семьи, запреты, нереальные ожидания.

Нарушения в системе семьи порождают низкую самооценку и защитное поведение. Но в каждом человеке присутствуют силы для личностного роста и здоровой активной жизни.

Семья формирует наше мировосприятие: родители, сестры и братья влияют на наш характер и наши действия многие годы. Сложно быть счастливым, не создав свою гармоничную семью.

Как происходит коммуникация в семье?
Как строить общение супругов?

В. Сатир сравнивает общение с зонтом, под которым происходит взаимодействие характеров. Способность человека к формированию доверительных и близких отношений зависит от его общения с окружающими. В процессе общения люди обмениваются информацией, определяют ценность партнера, меняют самооценку.

Ребенок, приходя в этот мир, не знает как взаимодействовать с людьми, он растет и учится, общаясь с родственниками.

К школьному возрасту каждый уже владеет многими способами общения, имеет представление об ответной реакции людей и понимает, что разрешено, а что – запрещено. Этими представлениями мы пользуемся всю жизнь. В.

Сатир утверждает, что если есть необходимость, то можно поменять тип общения. Она сравнивает человека в процессе коммуникации с кинокамерой. То есть мозг воспринимает не только картинки, но и звуки в процессе общения.

Спокойствие или напряжение в процессе коммуникации зависит от восприятия информации (внешний вид, звук голоса, запах, прикосновение, чувства, мысли) и ее сравнения с прошлым опытом (родители, другие люди, книги, фильмы, ожидания, ценности).

Но двое, общаясь, могут только догадываться и фантазировать о том, что чувствует и думает партнер. Эти фантазии и догадки и становятся основой недопонимания и конфликтов.

Этот процесс запускается еще до того, как люди начинают обмениваться словами, в доли секунды, соответственно, реакция на партнера по общению бывает не всегда понятна второму.

С кем мы общаемся – с конкретным человеком или представлением о нем?

«Общение – как огромный зонт, под которым скрыто все, что происходит между людьми». Общение важно для каждого человека. Сформированность навыков общения влияет на всю жизнь. С помощью общения возможно варьировать уровень самооценки.

В.Сатир разработала упражнения, которые развивают способности слышать, понимать, видеть и осмыслять информацию, полученную в процессе коммуникации. «Люди способны осуществлять метакоммуникацию как на вербальном, так и на невербальном уровне». Вербальное общение – это слова, невербальное – поза тела, выражение лица, ритм дыхания, мышечный тонус, интонации.

Коммуникация многопланова и незавершима, поэтому получатель информации сам додумывает адресованные ему сообщения своими догадками. Люди интерпретируют то, что видят, и из этого строят свое поведение.

Начинается все с построения зрительного образа партнера, когда вы на него смотрите, и тут разворачивается внутренний монолог ваших ассоциаций, мыслей и чувств.

Кого он вам напоминает из вашего прошлого? Ваше тело также будет реагировать либо напряжением, либо расслаблением. Члены семьи связаны друг с другом историей взаимоотношений.

Часто какие-то события не проговариваются и остаются негативные чувства. В. Сатир предлагает их проговорить, прояснить и начать все с чистого листа.

К зрительному образу подключается звук: тон, тембр, дыхание, покашливание. Это тоже вызывает чувства и мысли.

Прикосновение – начало знакомства ребенка с миром. Для эмоционально близких отношений прикосновения очень важны и дают надежную информацию о другом человеке. Тактильные ощущения могут выражать восхищение, любовь, нежность, страх, пренебрежение и т.д.

Снизить агрессию и улучшить отношения в браке возможно, если уделять больше внимания тактильным контактам, например, объятиям. В. Сатир полагает, что запрет на тактильные контакты основывается на прошлом опыте негативных ранних сексуальных отношений.

Часто встречается, что люди пытаются передать одну информацию, а партнер воспринимает совсем не так, как ожидалось, и при этом испытывает совсем другие чувства. Важно поделиться друг с другом этими переживаниями. Конечно, прошлые обиды к человеку мешают его общению в настоящем, поэтому от старых обид лучше избавиться.

При общении членов семьи В. Сатир рекомендует не превышать дистанцию между супругами при важном разговоре более девяносто сантиметров. Положение в пространстве желательно на одном уровне: оба сидят или оба стоят (чтобы глаза смотрели в глаза).

Если один сидит на полу, а второй стоит рядом, то тот, кто сидит на полу, будет испытывать физический дискомфорт и отрицательные чувства. Это поза маленького ребенка в семье. Чем точнее воспринимается информация от партнера, тем лучше отношения между людьми.

Но иногда мы домысливаем слова партнера, делаем ошибочные заключения.

Слова являются основополагающим смыслом высказывания. Но слова и смысл не всегда совпадают. Поэтому лучше чаще прояснять и уточнять, о чем именно идет речь и максимально отказываться от обобщений.

Слушая партнера, необходимо учитывать три уровня общения: «звуки голоса говорящего, ваши переживания прошлых и будущих событий, касающиеся обоих, осознание своего права выразить то, что в данный момент чувствуете».

Внимательное слушание партнера предполагает:

  • сосредоточить внимание на говорящем
  • отказаться от предубеждений в отношении партнера
  • не пользоваться предвзятыми оценками
  • не смущаться и задавать вопросы
  • показывать партнеру, что он услышан и понят

В одни и те же слова люди вкладывают разный смысл.

Чтобы понять друг друга, необходимо научиться осознавать разные смыслы. Распространенное заблуждение — человек полагает, что партнер знает о нем все и умеет читать мысли. «Люди должны ясно выражать свои мысли, если хотят получить от других и донести другим нужную им информацию».

Если один из членов семьи не выражает свои чувства, то тогда растет напряженность во взаимоотношениях. Но именно такие люди и испытывают сильные чувства.

Понимание разных смыслов того, что говорит человек, можно понять, используя описания чувств, а не оценку, это дает возможность выстраивать доверительные, близкие и стабильные отношения.

Общаясь, люди влияют на самооценку и представления друг о друге. Неоднозначное общение влечет за собой построение защит от партнера, а также влияет на наше здоровье и отношения с людьми.

Источник: http://mp-34.ru/publication/family-psychologist/kommunikatsiya-v-seme-kak-stroit-obshhenie-suprugov.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.