откуда берется чувство вины

Содержание

Чувство вины и как от него избавиться

откуда берется чувство вины

Чувство вины возникает, когда мы нарушаем свои моральные установки. Многие считают его положительным: человек понимает, что есть хорошо, а что плохо. А значит, несет меньше опасности для общества. Но психологи знают: не всякое чувство вины положительно.

Выделяют подлинное и невротическое чувство вины. Подлинное обусловлено реальным проступком, который можно исправить. Разрешив ситуацию, человек обогащает свой опыт и развивается личностно.

Невротическая вина вызвана нарушением чужих моральных норм, навязанных человеку. Она говорит о неверном понимании собственной ответственности. Переживание невротической вины угрожает психическому и физическому здоровью.

tvojpsiholog.ru

Откуда берется невротическое чувство вины?

Как правило, невротическая вина появляется в детстве. Дети учатся морали у значимых людей, это нормально. Но в некоторых семьях моральные нормы насаждаются методами силы. Будучи незрелым и зависимым, ребенок не может их оспаривать. Эти принципы проглатываются без критики и воспринимаются как свои.

Такие семьи чаще всего живут по довольно жесткому своду правил. Правила могут быть совсем не рациональными, но чувство вины от их нарушения все равно возникает. В результате человеком усваиваются определенные условия, при которых он будет устраивать свою семью.

Некоторые родители манипулируют поведением ребенка с помощью чувства вины. В результате у него развивается так называемое магическое мышление: его поведение каким-то образом может влиять на все вокруг. Ребенок думает, что из-за его плохого поведения развелись родители, умерла собака и так далее.

Во взрослом возрасте невротическую вину порождает страх не справиться с навязываемыми обществом ролями. Это такие модели поведения, которые ожидаются от человека при определенном статусе: в семье, на работе, в межличностных отношениях. У одного человека много ролей, и порой они требуют совершенно противоположных вещей. Например, строгая начальница и заботливая жена.

Невротическая вина может развиться после смерти близкого: человек винит себя, что не смог уберечь, что остался жить, а другой умер.

Еще раз напомним, что к невротическому чувству вины приводит неправильное понимание человеком своей ответственности. Например, брошенная девушка может навязать чувство вины бывшему парню. Она говорит: из-за тебя мне так плохо, ты такой жестокий. Парень начинает чувствовать ответственность за ее страдания.

На самом деле мы не несем ответственности за реакции других людей. Реакции других — это их личный выбор, их субъективное восприятие ситуации. Мы несем ответственность только за свое собственное восприятие, за свои реакции и за свое поведение. Страдать — действительно нелегкий путь, но человек выбирает его сам. И вы имеете полное право не чувствовать вину, не разделив с ним этот путь.

Полны нездоровой вины зависимые отношения, когда человек считает себя ответственным за счастье другого. Он постоянно оправдывается, ему все время кажется, что его обвиняют. От счастья другого зависит его собственное счастье.

Разрушительное влияние невротического чувства вины

insulinnation.com

В ситуации подлинной вины начинается поиск поведения, способного исправить ошибку. Ситуация разрешается, напряжение уходит. Невротическая же вина не учит, как изменить свое поведение. Напротив, она подавляет активность человека, подменяя ее самобичеванием, разъедает его изнутри.

Как бы там ни было, но это чувство тоже имеет свои преимущества. В частности, защищает от осуждения, ведь человек уже заранее обвинил себя. Он считает себя добросовестным, принижает себя, требуя восхищения.

Невротическая вина удовлетворяет потребность в неадекватном контроле. Человеку кажется, что все вокруг происходит из-за него, значит, он все контролирует. Люди с невротическим чувством вины ощущают огромную тревогу из-за неспособности контролировать некоторые сферы своей жизни. Им хочется управлять всем: телом, эмоциями, поведением, другими людьми, но это невозможно.

Невротическое чувство вины помогает оправдаться перед собой и другими, снять ответственность за свою жизнь. Из-за мыслей о собственной недостойности и непорядочности снижается самооценка. Все хорошее расценивается как случайность, плохое — как заслуженное. Человек считает себя недостойным другой жизни и перемен к лучшему, становится безынициативным.

Негативные мысли имеют свойство привлекать соответствующие ситуации наказания и расплаты. Человек постоянно болеет, получает травмы, попадает в неприятности. Он становится озлобленным, обидчивым, жалостливым, любит выискивать ошибки у других. Другие люди чувствуют его готовность взять на себя вину и могут с удовольствием повесить на него парочку своих прегрешений.

Погружаясь в болезненное чувство вины, человек забывает о других проблемах, концентрируется на деструктивных переживаниях. В голове постоянно крутится мысль «что я сделал не так», отнимая кучу энергии. Отчаяние, стыд, тоска мешают мыслить продуктивно. Опускаются руки, человек начинает жить прошлым. Вся эта ситуация может перерасти в депрессию.

Человек, одолеваемый невротическим чувством вины, не принимает себя как есть. Он старается соответствовать какому-то идеальному образу. Настоящая личность со своими слабостями надежно скрывается. Эмоции и чувства подавляются, проблемы не прорабатываются, в результате подсознание заполняется многочисленными «монстрами», грозящими прорваться наружу.

Чтобы заслужить любовь, он стремится всем угодить, стать совершенным в глазах окружающих. Критику такой человек принимает болезненно, как намек на недостаточное совершенство, над которым он так бьется. Отношения с другими людьми выстраиваются нездоровые, чаще по зависимому типу.

Неконструктивная вина делает человека бесхребетным. Такой человек не знает своих границ. Он не умеет отстаивать свои интересы, отказывать, позволяет собой манипулировать, совершать насилие над своей личностью. Он боится самостоятельности, неспособен принимать решения. Все это делает человека легкой добычей для мошенников и манипуляторов.

Как уже говорилось, подсознание носителя невротической вины полно непроработанных эмоций и чувств. Там же хранятся и чужие моральные нормы. Весь этот груз порождает комплексы, не дает человеку стать целостным и здоровым.

Добраться до проблемного содержимого подсознания мешают маски, которые носит человек с невротической виной. Те образы сильного добродетеля, которые обеспечивают любовь и принятие окружающими. Маски прирастают так прочно, что обнаружить настоящую личность становится очень тяжело.

Чувство вины ослабляет еще и физически. Особенно негативно оно влияет на сердце и кровообращение. В результате человек становится утомляемым, слабым, равнодушным к жизни. Понижаются работоспособность и стрессоустойчивость.

Невротическая вина приводит к различного рода зависимостям. Поскольку она не осознается, человек не понимает, что ему делать со своим состоянием. Подавить его, заглушить, часто является единственным известным способом. В результате человек переедает, злоупотребляет алкоголем или психоактивными веществами, а проблема так и остается нерешенной.

Итак, невротическая вина вызывает ряд негативных изменений в личности человека и подрывает его физическое здоровье. Как же ее устранить?

Как работать с невротической виной?

huffingtonpost.com

Основа работы с невротической виной — осознание ее мнимости. Нужно обнаружить причину чувства вины и рассмотреть ее вблизи.

Возможно, вы слишком требовательны к себе, не даете себе права на ошибку, живете по принципу «все или ничего». С таким подходом вы всегда будете недовольны собой. Ставьте себе реалистичные цели, научитесь заботиться о себе, радоваться тому, что имеете.

Причиной невротической вины может быть какое-либо устаревшее правило. Подумайте, по-прежнему ли основание из прошлого опыта, на базе которого вы себя обвинили, верно и сегодня?

Иногда подлинная вина перерастает в невротическую, если человек не может правильно пережить и осмыслить ситуацию. Как правильно пережить вину? Нужно приостановить поток негативных переживаний, признать факт ошибки и бесполезность сожалений. Далее начинайте поиск альтернативного поведения, способного исправить ошибку, и делайте выводы на будущее.

Сознанию человека всегда удобнее придерживаться готовых формул, чем выводить их самостоятельно. Оно просто принимает информацию из внешних источников, и в этом ограниченность сознания. Очень важно выработать собственную, внутреннюю систему ценностей, изгнать навязанные догмы.

Выпишите моральные принципы, которых вы стараетесь придерживаться сейчас, и проанализируйте их. Обратите внимание, какие из них полезны, а какие — препятствуют вашему развитию. Продумайте, каким нормам вы бы хотели следовать. Все люди следуют своим принципам, и это нормально. Утверждая свои собственные, вы становитесь независимой, целостной личностью. При этом важно уважать принципы других.

Расположите свои моральные принципы по степени приоритетности. Часто бывает так, что, нарушив один принцип, мы следуем какому-либо другому, более важному. Просто этот факт не всегда осознается. Если же вы будете четко понимать, ради чего вы жертвуете одним из принципов, чувство вины не возникнет.

Важно начать работу по принятию себя таким, какой вы есть. Учитесь сострадательной любви к себе. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, то есть учитесь делать выбор, создавать новые мысли и способы поведения. Помните, если вам не понравился результат, в ваших силах менять свое поведение, пока не получится нужный.

Ну и напоследок, как ни банально — ведите активный образ жизни. Доказано, что регулярная физическая активность эффективно помогает в решении личностных проблем. В частности, повышает уверенность в себе, самоуважение, способствует формированию позитивного отношения к жизни.

Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/547407.html

Как сломать механизм возникновения вины и избавиться от этого чувства

откуда берется чувство вины

Оглавление

  • 1 Что такое чувство вины
  • 2 Откуда берется чувство вины
  • 3 Что делать

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я бы хотела поговорить с вами о чувстве вины, которое возникает у каждого человека, оно кому-то помогает, а на кого-то оказывает разрушительное действие.

Я предлагаю разобраться с тем что это такое, откуда берется в нашей жизни подобное чувство и как избавиться от чувства вины.

Люди годами могут съедать себя изнутри, не понимая, что проблему можно решить всего лишь одним верным шагом.

Что такое чувство вины

Психология чувства вины заключается в том, что человек наказывает сам себя за тот или иной проступок, испытывает страх и внутреннюю агрессию. Здесь мы можем говорить про стыд, который позже перерастет в вину или про чувство невыполненного долга, который тоже обернется обвинением самого себя.

Многие считают, что вина напрямую связана с совестью. Что именно совесть запускает механизм самообвинения. На самом же деле все обстоит немного по-другому. Здоровая совесть не внушает чувства вины, она направляет человека, помогает принять правильное решение, подсказывает верный путь, не забывает про ответственность за поступки.

А та совесть, которая запускает самообвинение, на самом деле работает против вас. Как проявляется это чувство? Человек совершает какой-то плохой поступок. Начинает осуждать себя, ругать, что, в свою очередь, сказывается и физиологически.

Как выглядит виноватый человек? Сгорбленный, мышцы напряжены, взгляд бегает или потуплен в пол, речь слабая, невнятная, покраснения на лице, потные ладони. Это невероятный стресс для организма.

И когда человек ругает сам себя, то окружающие видят его сожаления из-за поступка, не ругаются, не нападают, наоборот, могут даже пожалеть. Появляется некий механизм социального одобрения чувства вины. Если он стыдится, значит, ему не все равно. А поступит он так в следующий раз или нет уже неважно. Главное, что он сам себя наказывает за это.

Именно поэтому, в большей степени, так сложно избавиться от самообвинения. Это привычный паттерн поведения, который закладывается еще в детстве. Давайте поговорим об этом более подробно.

Откуда берется чувство вины

Вина не является врожденным чувством, нам его прививает социальное окружение. В первую очередь, конечно, это родители. Как это происходит? Ребенок делает что-то плохое, по усмотрению родителей, они наказывают его. Если малыш ничего не чувствует из-за своего поступка, не понимает за что его наказали, то мать или отец продолжают наседать на него.

Тогда ребенок смекает, что нужно показать, что ты чувствуешь себя виноватым. Тогда родители отстают и больше не возвращаются к этой проблеме. Так и зарождается механизм самообвинения.

Кроме того, вина очень удобный способ манипулирования ребенком в системе наказания и послушания. Чтобы дети были более послушными, их наказывают. А частое повторение физического или психологического наказания со временем показывает малышу, какие его действия считаются плохими и за что он должен чувствовать себя виноватым.

В детстве человек воспринимает всю информацию полностью, целиком. Так, когда мать ругает его за проступок, он запоминает все до мелочей, ее интонацию, события, голос, лицо, мимику, движения рук и так далее. И в дальнейшем любая ассоциация может привести к внутреннему чувству вины.

Суть заключается в том, что ребенок замечает, что пока ты не покажешь, что переживаешь из-за своего проступка, то от тебя не отстанут.

Приходится сначала просто притворяться, потом это перерастает в привычку и вот у вас уже закрепившееся чувство вины. Некоторые родители умело использую чувство вины после развода. Фразы типа: ты отца любишь больше; ты с матерью ближе, чем со мной; и так далее. Это не что иное, как манипуляция чистой воды.

Второй мощный источник — социальная роль человека. Наше общество очень умело использует чувство вины в своих целях. Женщина должна быть хозяйственной, родить не меньше двух детей, умело ухаживать за мужем, быть красивой, чувствовать стыд за измену и так далее.

Заметьте, ведь девочек именно так и воспитывают. А если у нее что-то не получается, то она не такая, как надо быть. Что и зарождает в ней пресловутую виноватость.

Мужчина не плачет, не оказывает своих чувств и эмоций, он зарабатывает много денег и так далее по списку социальных обязанностей. Только вот выходит, что это не реальное наше желание быть такими, а навязанный образ, роль.

Посмотрите, даже в отношениях, мужчина должен делать первый шаг, женщину нужно заваливать подарками и комплиментами, она дома, он на работе. И если ваши отношения не вписываются в социальные рамки, то с вами обязательно что-то не в порядке.

Если вы переживаете из-за своих поступков, то общество воспринимает вас как чувственного, духовного человека. Но если вы живете без отравляющего чувства вины, то вы сразу становитесь черствым, холодным и бессердечным.

Вообще, чувство вины больше присуще женщине. Начинается это все с синдрома отличницы, потом хорошей дочери, жены, идеальной подчиненной и так далее. Человек весь напичкан точками, нажимая на которые умелый манипулятор может вызвать чувство вины и направить человека в ту сторону, которая выгодна манипулятору.

Предлагаю вашему вниманию две отличные статьи, которые, на первых порах, помогут вам разобраться с внутренним чувством дискомфорта: «Как перестать быть жертвой» и «Кто такой альтруист?». Ведь порой мы совершаем поступки не потому, что хотим сами, а потому, что так будет правильно с чьей-то точки зрения.

Что делать

Если вы поймали себя на чувстве вины, то перед тем как уходить еще дальше в самобичевание, остановитесь и хорошенько подумайте.

  • Проанализируйте свой поступок, который спровоцировал это чувство.
  • Что вы сделали не так, для кого вы поступили плохо, в чем конкретно заключается ваша вина и перед кем она лежит?

У меня в практике есть примеры, когда сломанный папин инструмент возникал у человека спустя тридцать пять лет. Ищите причину.

Далее вам поможет поиск решения.

  • Вместо того чтобы сокрушаться, винить себя или обстоятельства, загонять себя еще глубже в это чувство, поймите что вы можете изменить.
  • Как вы можете исправить ситуацию?
  • Какие выводы вы готовы сделать и что поможет вам не повторить этот проступок в дальнейшем?

От постоянного чувства вины очень спасает ответственность. Когда вы смело отвечаете за свои слова, поступки и ошибки, тогда вы не ощущаете этого сжирающего изнутри стыда. Вы спокойно ошибаетесь, что-то делаете не так, но затем встаете, делаете выводы и идете дальше.

Не старайтесь угодить всем. Что значит быть хорошей дочерью? Вы вините себя за то, что мало времени уделяете родителям? Так измените ситуацию. Вместо самобичевания, начните звонить чаще, встречайтесь, общайтесь, присылайте им письма или открытки. Меняйте ситуацию и тогда вы избавитесь от внутреннего обвинителя.

Конечно, не все ситуации так просто решить. Человеку самому бывает очень сложно разобраться с причинами возникновения подобного чувства. В этом случае настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу. Только он способен не заплутать в лабиринте вашего подсознания и помочь вам вытащить наружу все незакрытые когда-то ситуации, которые до сих пор отравляют вашу жизнь.

Помните, вы достойны счастья. И вы имеете право поступать так, как хочется именно вам, без оглядки на окружающих. Обязательно прочитайте книгу Джеральда Ямпольски «Распрощайся с чувством вины. Как научиться прощать и избавиться от страха».

За какие поступки вам стыдно? Что чаще всего не дает вам покоя? Как вы справляетесь со своей виной? Замечаете ли вы, что кто-то пользуется вами, пока вы находитесь в уязвимом положении?

Желаю вам удачи и безграничного счастья!

Источник: http://ezy-life.ru/chuvstva-i-emotsii/kak-izbavitsya-ot-viny.html

Перфекционизм и чувство вины, как избавиться от чувства вины

откуда берется чувство вины

Стараешься делать все как можно лучше, довести свою работу до идеала. У тебя настоящий перфекционизм: не можешь позволить себе допустить ни одной ошибки.

Но почему-то от этого у тебя одни неприятности: то слишком затянешь работу, и тебя начинают подгонять, то вдруг выясняется, что ты хотел как лучше, а получилось не то что надо.

Винишь себя за свою медлительность, восклицаешь: «Почему я раньше не сообразил?»

Стараешься сделать все хорошо, очень хорошо и даже превосходно. Почему же, действуя из лучших побуждений, ты опять оказываешься виноват?

Разберем, откуда берется чувство вины, при помощи тренинга Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

В стремлении к идеальному качеству

Перфекционизм — качество, свойственное людям с анальным вектором. Такие люди стремятся стать профессионалами своего дела, они обстоятельны, внимательны к деталям, доводят каждое свое действие до совершенства. Им очень важно, как другие оценят их работу.

Почет и уважение — для них лучшее поощрение за труд, вот ради чего они стремятся делать свою работу идеально. Взявшись за дело, такой человек обстоятельно изучит все детали, все проанализирует и приведет в систему. При этом будет возвращаться снова и снова к тому, что, на его взгляд, недостаточно совершенно.

Качество работы у него на первом месте, и в погоне за качеством он не замечает, как идет время.

Однако, в современном мире, как никогда, важна скорость работы. У ставящихся задач есть четко обозначенные сроки. И в эти сроки так трудно уложиться, когда пытаешься все сделать качественно, на совесть!

Перфекционизм — хорошее качество, которое позволяет достигать вершин профессионализма. Хорошо и вовремя выполненная работа — это повод для гордости, а не для чувства вины.

Проблема появляется тогда, когда любое дело превращается в «долгострой»: кажется, что работа все еще не достаточно хороша, в погоне за деталями и тонкостями оттягиваешь момент сдачи, и в итоге — работа не сдана вовремя.

Не сдана, когда она была очень нужна, когда ее ждали.

И вот тут появляется чувство вины. Мучаешься — хотел же как лучше. Хотел, чтобы все было не просто хорошо, а превосходно. А в итоге не сдал работу вовремя — подвел коллектив.

Или из-за спешки сам допустил ошибку. И становится стыдно за эту оплошность. Рассуждаешь: «Опять я во всем виноват. Ну уж в следующий раз я исправлюсь».

А в следующий раз снова торопят, и все повторяется вновь…

Психология чувства вины: все начинается с детства

На самом деле, подобные ситуации начинаются еще в детстве, а потом только повторяются во взрослой жизни. Ребенок с анальным вектором от природы несколько медлительный.

И довольно часто мать с кожным вектором начинает торопить своего малыша, ведь для нее приоритетом является время. Такая мама может быть скупа на похвалу — ребенок старается, доделывает дело и не получает одобрения.

А такое поощрение от мамы просто необходимо ему для развития. Ему нужно получить подтверждение того, что он выполнил мамино задание качественно и хорошо.

Не получив ответной реакции от мамы на свои действия, ребенок с анальным вектором не понимает, правильно он сделал или нет. А если что-то сделал не так, как требовалось, он начинает испытывать чувство вины.

Ведь для него важно сделать все идеально, а если не получилось идеально, он ощущает, что сделал недостаточно, приложил недостаточно усилий. И тогда он испытывает чувство вины — субъективное ощущение «я должен был, но не смог; я сделал недостаточно для своей мамы».

А для ребенка с анальным вектором мать — это всегда особенный человек, именно у него самая тесная связь с матерью, которая часто сохраняется и во взрослой жизни.

Когда ребенок с анальным вектором не получает от мамы оценки своих действий и похвалы в случае, если он действительно что-то сделал хорошо, у него начинаются постоянные сомнения в том, правильно ли он делает, хорошо ли у него получается. Такой ребенок растет неуверенным в себе, в своих силах, в правильности своего выбора и его постоянно преследует чувство вины — ощущение, что он сделал недостаточно, что нужно было больше и лучше.

Такого человека во взрослой жизни мучают постоянные сомнения, которые мешают ему делать свою работу и общаться с людьми. Например, он будет полгода собираться пригласить девушку на свидание из-за внутренней неуверенности в том, что он нравится ей.

Также он может откладывать дела из-за внутренней неуверенности, что у него получится сделать хорошо.

А потом он делает в последний момент или не укладывается в сроки, и тогда недовольство окружающих людей запускает в нем привычную с детства реакцию — чувство вины и самобичевание — я опять сделал недостаточно хорошо.

Как избавиться от постоянного чувства вины?

Осознавая причины чувства вины и бессознательные механизмы, которые его вызывают, можно разорвать порочный круг самобичевания и возрастающей неуверенности в собственных силах. Страх совершить ошибку — базовый страх человека с анальным вектором, но именно он является мощным стимулом для реализации своих лучших качеств, также как и чувство вины.

Именно ощущение, что ты сделал недостаточно, может побуждать делать больше и лучше. Это тот самый внутренний ориентир, который говорит нам: пришло время приложить больше усилий, загладить эту самую вину ответным действием. И когда мы осознаем этот механизм, чувство вины перестает быть деструктивным.

Наоборот, оно становится движущей силой и мотивацией совершать самые лучшие поступки.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает знание о природных качествах, сильных сторонах и талантах каждого человека. Понимание своих психических особенностей дает возможность реализовать в жизни весь свой потенциал.

О том, как им удалось избавиться от чувства вины, рассказывают многие участники тренинга

«…Исчезло чувство вины за то, что я как будто не оправдала чьих-то надежд. Как будто — потому что это был конкретно надуманный комплекс вины, от которого до тренинга почему-то избавиться не удавалось.
Вкус жизни стал «вкусным», а не пресным…»

Яна С., бухгалтер, Долгопрудный

«…У меня были сильная Обида на родителей, и как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем, и меня разрывали чувства Обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью, и я наконец-то обрела душевный покой…»

Iryna S. 

«…Теперь меньше обижаюсь, почти не мучает чувство вины, как это было раньше. Раньше пыталась какое-то неадекватное, как мне казалось, чувство вины игнорировать, подавлять, избавиться от него, а на тренинге узнала, что это позитивное чувство, просто его нужно направлять в нужное русло, потому теперь стараюсь направлять его в нужное русло…»

Галина, Юрьев-Польский 

Узнать больше о механизме возникновения чувства вины и избавиться от этого тяжелого груза можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Автор Наталья Семеняка
Корректор Мария Климнюк

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

анальный векторобидастрахи

Источник: http://svpsychology.ru/chuvstvo_viny/

Чувство вины и чувство ответственности — две стороны одной

откуда берется чувство вины

Эта тема такая же извечная, как и серьёзная. Чувство вины разрушает нас изнутри. Оно делает нас марионетками, безвольными пешками в играх других людей.

Именно на него, как на крючок, ловят нас манипуляторы.

Но вряд ли вы задумывались над тем, что испытываемое человеком чувство вины является оборотной стороной другого, не деструктивного, а вполне себе конструктивного качества личности — чувства ответственности.

Сегодня я хочу обсудить именно данную тему, причём сделать это на собственном примере. Из ситуации, которую мне пришлось пережить, я сумела найти наиболее кратчайший, лёгкий и безопасный выход. Уверена, что мой урок вам рано или поздно пригодится в вашей жизни, ведь вы сможете действовать по схеме, уже опробованной мной и доказавшей свою работоспособность.

Моя предыстория

Всю свою сознательную жизнь я посвящаю тому, чтобы помогать всему живому. И дело тут не только в выбранной мной профессии психолога. Ещё с детства я подбирала на улице бездомных животных, а также птиц, которые из-за каких-то полученных травм временно не могли летать. Как-то так я однажды подобрала раненого воронёнка.

Я поселила птенца на лестничной площадке и, конечно, оказывала ему всестороннюю заботу — кормила, обрабатывала крыло, учила летать. И вскоре наступил тот важный для нас обоих день, когда мой пернатый подопечный уже практически полностью восстановился и был готов лететь на волю. Но тут случилось непредвиденное…

Выйдя утром в подъезд, чтобы покормить воронёнка, я не услышала его приветственный крик, уже ставший для меня таким привычным. Когда я заглянула в коробку, которая стала для него временным “гнездом”, меня охватил липкий ужас. Там лежал мой птенец. Бездыханный. Его голова неестественно вывернулась, тонкая шея была явно сломана.

Сказать, что я была в шоке, значит, ничего не сказать. Воронёнок действительно уже стал для меня кем-то большим, чем просто очередным пациентом из животного мира. Эта птица ассоциировалась у меня с чем-то очень близким, родным, вызывая в душе приятную теплоту. Поэтому и боль от утраты я чувствовала тогда самую реальную, настоящую.

Откуда берётся чувство вины?

Я не понимала, как можно взять и убить живое существо. У кого вообще может на беззащитную птицу подняться рука? Во мне поднимались самые разные чувства. Сначала я ненавидела человека, который это сделал. Я его не знала и даже не подозревала, кто это мог быть, но ненавидела от всей души. Потом я стала испытывать дикое чувство вины.

Я корила себя за то, что не смогла уберечь птицу, что позаботиться и вылечить смогла, а о безопасности воронёнка не позаботилась. По определённым обстоятельствам я тогда не имела возможности забрать его в квартиру. Но одновременно я понимала, что эти самые препятствия я могла и должна была преодолеть, ведь я же взяла на себя ответственность за птенца.

Я плакала, винила себя, думала о том, что если бы тогда прошла мимо воронёнка, он, возможно, сам смог бы оклематься и сейчас был бы жив. Доводы близких, которые пытались меня успокоить, я не желала выслушивать. Чувство вины так поглотило меня, что слова окружающих меня раздражали и злили.

Потом ко мне пришло осознание, что из этой проблемы необходимо выбираться. Я поняла, что ничего созидательного в мою жизнь это чувство вины не приносит. И то, что случилось, уже никак не изменить. Время вспять не повернуть. Я начала самостоятельно разбирать ситуацию буквально по полочкам. И вот, что я поняла в результате этого анализа.

Вина и ответственность — тождественные чувства?

Сначала, когда я испытывала ненависть к незнакомому убийце, я неосознанно переложила ответственность за случившуюся трагедию на этого человека. Именно из-за этого во мне и зародилось столь негативное чувство к нему. Когда же я стала испытывать чувство вины, ответственность за ситуацию я брала уже на себя.

И в этом случае я проживала чувство вины не только за себя, но и за того человека, потому как я не могла знать, испытывал он его на самом деле или нет, но мне хотелось, чтобы испытывал. Чтобы выйти из этой поглотившей меня ситуации, я поняла, что необходимо разделить наши ответственности. И это мне помогло. Чувство вины отлегло.

Я сказала себе, что готова ответить за случившееся, но только за себя. В чём заключалась моя ответственность? В том, чтобы предоставить птице безопасность. А ответственность того человека была за смерть воронёнка и за то, что своим поступком он не только лишил жизни несчастное существо, но и сделал плохо мне.

Практически в каждой происходящей с нами ситуации всегда ответственны все члены группы, которые принимали в процессе то или иное участие — активное или пассивное.

Ведь не только действие, но и бездействие — это чей-то выбор, кем-то принимаемое решение.

В соответствии с этим на каждом лежит своя ответственность — за то, что сделали, что не сделали, что хотели сделать, но передумали, не успели и т.п.

И если проводить разделение ответственности, то каждый человек будет чувствовать только здоровую, реальную, негипертрофированную вину за то, что случилось.

И это уже не будет таким мучительно засасывающим болотом, как было в моём случае. В данном случае чувство вины превратиться в фон, который не будет управлять нами, нашим настроением, нашими отношениями с близкими.

Зато он позволит извлечь необходимый урок на будущее.

Почему люди начинают жить чувством вины?

Теперь хотелось бы поговорить о системном чувстве вины — такое, с которым человек живёт постоянно, которое уже успело превратиться в неотъемлемый “лоскуток” его личной реальности. В моей практике мне как системному терапевту приходится постоянно иметь дело с часто повторяющимися симптомами, ситуациями.

Нередко ко мне обращаются люди, которые испытывают чувство вины буквально на “ровном месте”, то есть там, где испытывать его не должны вообще никак.

И это уже игры бессознательного (индивидуального или коллективного).

Именно там, где мы не видим, но ощущаем, кроются сценарии, которые “транслируются” во внешний мир и повторяются уже вне зависимости от того, хотим мы этого или нет, радует нас это или огорчает.

Для более глубокого понимания читателем вопроса попытаюсь пояснить, что такое коллективное и индивидуальное (личное) бессознательное. Первое — это то, что есть в нас, на бессознательном уровне. Это то, что мы чувствуем, проживаем, ощущаем, но не только “благодаря” самим себе и своей собственной жизни, но и за счёт наших предков, родителей — их опыта, влияния, родовых программ.

Что касается личного бессознательного, то это те сценарии и чувства, которые породили мы сами и в определённые моменты своего жизненного пути вытеснили их в свой внутренний мир. И многое из этого тянется из детства. Почему то или иное появляется в нашем бессознательном? Это уже совсем другая история, которой я посвящу отдельную статью.

Схема самостоятельной работы с чувством вины

  1. Признайте чувство вины, не отрицайте, что оно в данный период вашей жизни находится в вас. Попытайтесь найти, в каком месте вашего тела оно сконцентрировано. Это может быть голова, сердце, солнечное сплетение и пр.
  2. Объективно оцените ситуацию, которая, на ваш взгляд, породила чувство вины. Увидьте всех участников события и степень каждого из них в развитии ситуации.

    Разделите ответственность. Мысленно представьте каждого человека перед собой и скажите ему, какая ответственность лежит именно на нём, что вы ему её отдаёте. Либо сядьте и напишите список, что сделал/не сделал каждый из участников.

  3. Поняв, в чём ответственны вы, а за что в ответе должны быть другие, вы сможете успокоить себя, адекватно оценить произошедшее и, возможно, “разрулить” ситуацию в реальности, постараться не допустить её повторения в будущем, понять, что могли/можете сделать лично вы, чтобы что-то реально изменить в нужную сторону.

  4. Ответственность, которую при мысленном разделении вы определили как свою собственную, примите и будьте готовы ответить за ту часть ситуации (свои поступки, действия, бездействие), которая зависела от вас. Это отпустит чувство вины.

Ну, а если в вашем случае имеет место систематическое чувство, постоянно повторяющееся, да ещё фактически безосновательно, и вина поглощает вас, не давая возможности справиться самостоятельно, я рекомендую обратиться к специалисту. Есть долгосрочная терапия для работы над данной проблемой, есть краткосрочная. Лично я предпочитаю работать с последним вариантом.

Напоследок хочу пожелать вам лёгкости и спокойствия, чтобы неадекватное чувство вины обходило вашу жизнь стороной. Любите и будьте любимыми!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/chuvstvo_viny_i_chuvstvo_otvetstvennosti__dve_storony_odnoy/

Как избавиться от чувства вины

откуда берется чувство вины

0

Мучило ли вас когда нибудь чувство вины? С уверенностью могу сказать, что да! Если вы, конечно, не занимались проработками и исцелением своего сознания и подсознания. В этой статье мы разберемся как избавиться от чувства вины и откуда вообще берется это чувство.

Большинство из нас живут с этим разрушающим чувством всю свою жизнь, даже не подозревая, что от него можно исцелиться и жить налегке.

Жить с таким тяжким грузом, по сути, и не жить, а существовать, постоянно наказывая себя за несуществующие проступки.

Откуда берется чувство вины? О причинах

Истоки чувства вины могут находится в детстве. Но чаще всего в наших прошлых жизнях, а уже в детском возрасте происходит какая-то даже незначительная проблемная ситуация, которая служит пусковым механизмом для возникновения этого чувства.

Откуда берется чувство вины? Наши первые «помощники» в приобретении чувства — это родители. Но, не стоит их за это упрекать, ведь как правильно подметила Луиза Хей «все мы жертвы жертв». Они воспитывали вас так, как воспитывали их родители.

Или может быть натерпевшись от своих родителей, они вас пытались воспитывать противоположным способом, но от ошибок никто не застрахован, а потому вы здесь читаете эту статью.

Итак, как я сказала, именно в семье в детском возрасте мы приобретаем чувство вины.

Таким образом родители неосознанно получают доступ к надежному способу манипулирования и контроля над своим чадом.

В дальнейшем, когда ребенок вырастает, социум получает «овечку», готовую брести вместе со своим стадом, боясь пойти в другую, недозволенную ей сторону.

Где уж там говорить об успешной реализации, которая зачастую требует принятия нестандартных решений, умения идти в свою сторону.

В результате — разочарование в себе, как в личности, что может привести как к психическим, так и физическим болезням.
Приходилось ли вам в детстве слышать такие слова (а, может быть, вы позволяете по отношении к своим детям такие высказывания):

  • Я столько с тобой занималась, столько сил потратила, а ты…
  • Ты меня очень расстроила/расстроил, не подходи ко мне
  • Сделаешь это…(подставьте свой вариант), тогда ты мой сын/моя дочь
  • Не подходи ко мне пока не осознаешь
  • Как тебе не стыдно? Разве так делают приличные дети?

Продолжать список не буду, думаю вы поняли характер родительских высказываний, которые формируют чувство вины.
Достаточно часто ребенок замыкается в себе и начинает чувствовать вину просто за то, что он живет на этом свете.

Постоянное чувства вины

Когда такой ребенок вырастает, он постоянно притягивает в свою жизнь людей, готовых манипулировать им и контролировать его жизнь. По сути, эти люди и ситуации — Учителя, которые показывают вам ваших «тараканчиков», от которых следует исцелиться.

Чувство вины всегда готово проявиться:

  • Чувство вины перед родителями
  • Чувство вины перед второй половиной
  • Чувство вины перед друзьями
  • Чувство вины перед детьми и т. д.

У меня самой была подобная ситуация с детьми. Я не могла их оставить не то что одних дома, а даже с их отцом или с бабушкой.

Уходить то, конечно, уходила, но при этом меня обуревала масса чувств и эмоций, во главе которых красовалось чувство вины.

А, главное, я понимала, что оставляю детей с близкими людьми и ничего плохого произойти не может, но всякие уговоры и разговоры с собой не имели действия.

Дети, подсознательно чувствуя, мое чувство вины подливали масло в огонь: — Мамочка, ну не уходи, пожалуйста!

Особенно отличался в этих делах младший сын, он начинал плакать и многократно со мной прощаться.

Сложно было разобраться в ситуации до тех пор пока я не научилась просматривать свои прошлые жизни.

Выяснилось, что в одной из прошлых жизней (17-18вв) я была матерью 6-ых детишек. И вот в один из дней я ушла спозаранку трудиться на поле, а вернувшись увидела, что дом горит. Ничего сделать было уже нельзя, детки сгорели.

Остаток той жизни я не жила, а доживала. Лишь к старости пришло относительное смирение.

В текущей жизни включилась память души с прошлого воплощения, что и повлекло за собой проявившееся чувство вины. Душа напоминала мне, что может получится вновь, если оставить детей.

Когда после просмотра того воплощения я поднялась в пространстве между жизнями, пришло понимание, что я могу отпустить это деструктивное чувство, оно мне больше не служит на благо.

Самостоятельно это не всегда просто дается.
Что вам нужно всегда помнить, так это то, что даже если вы действительно совершили какой-то неблаговидный по человеческим меркам поступок, то, скорее всего, это вам было необходимо с вашим оппонентам обоим.

Вполне возможно, что в какой-то из прошлых жизней вы были в ролях наоборот и сейчас проходите такой урок.

  • Сделайте вывод из сложившейся ситуации;
  • Подумайте, чему вас научила эта ситуация, для чего она проявилась в вашей жизни;
  • Искренне попросите прощения у «соучастника» ситуации, если в этом есть необходимость;

Если же ваше чувство вины беспочвенно, то войдите в легкую медитацию, займите положение «наблюдателя» (посмотрите на ситуацию о стороны) и вы многое увидите! Скорее всего, к вам придут необходимые осознания, которые помогут вам понять ваш урок. 

Посмотрите на «расстановку сил»:

  • Как произошла завязка ситуации;
  • Что было дальше;
  • На каком моменте включилось чувство вины;
  • После каких слов оно включилось;
  • Если в этой ситуации присутствует другой человек, то войдите в его поле и считайте информацию, вполне может быть он осознанно или неосознанно манипулирует вами;
  • Если в ситуации вы один/одна, то рассмотрите ситуацию, а за тем задайте себе вопросы: За что я себя наказываю? В чем моя выгода? Для чего эта ситуация проявилась? Чему она может меня научить?
    И просто посидите в медитации, ответ придет сам.

Если вам тяжело разобраться самостоятельно, то приглашаю вас на консультацию, разберемся вместе!

Источник: http://allatroickaya.ru/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.