Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите, сколько эмоционально зависите от какого-то определенного человека?
Содержание
Первый Тест:
В любых нормальных отношениях по определению обязательно должны присутствовать два компонента:
1) Взаимность чувств. Не только вы любите, но и вы получаете любовь. (определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это если вы испытываете чувства, но их нет с другой стороны. 5 баллов — это полная взаимность и очень глубокая эмпатия друг к другу)
2) Самоконтроль (то есть вы не теряете контроль над собой, не «теряете голову» в этих отношениях). Это сейчас вы контролируете ваши чувства? Или это ваши чувства контролируют вас? (Определите от нуля до 5 баллов.
Ноль — это состояние эмоционального шторма, эмоциональной нестабильности, если вы очень часто плохо себя контролируете, 1 балл — если вы эмоционально нестабильны, 2 балла — если это случается редко..
5 баллов — почти полный самоконтроль)
Если вы набрали в сумме 0-2 балла, то скорее всего у вас эмоциональная зависимость (по крайней мере эти отношения находятся сейчас в точке глубокого кризиса). 3 балла — над качеством отношений нужно серьезно поработать. 4-5 баллов — я вас поздравляю, если вы честно ответили на эти вопросы, то у вас всё прекрасно и это настоящая любовь.
Любовь — это прекрасное и светлое чувство, любовь всегда дарит счастье. Любовная же зависимость дарит человеку страдание, душевные терзания, негативные переживания. Тысячи людей по всему миру ошибочно принимают свою любовную зависимость за любовь.
Огромное количество фильмов и популярных песен написано ошибочно не о любви, а как раз об аддитивных состояниях.
Например, известная песня группы Nazareth, «Love hurts» ни о какой не о любви, она о любовной зависимости, потому что настоящаяю любовь не может приносить душевное страдание, а вот любовная зависимость (помноженная на психологическую безграмотность двух людей) — да, и еще какое!
—
Второй тест на определение любовной зависимости
(отмечайте просто плюсом, «Да, это про меня» или минусом, «Нет, это для меня нехарактерно») :
1) Вы не можете НЕ думать об этом человеке постоянно, он не выходит из вашей головы.
2) Ваша самооценка напрямую зависит от этого человека (он позвонил вам или прислал сообщение, обратил на вас внимание — у вас почти приступ эйфории; если же вы не получаете от этого человека никаких знаков внимания, то это погружает вас в пучину уныния, почти депрессии, ваша самооценка сразу улетает в минус, вы чувствуете себя плохо и подавлено).
3) Ваши мысли и чувства по поводу этого человека носят навязчивый характер, они все время повторяются, словно по кругу.
4) Вы пытаетесь контролировать действия этого человека, даже следить за ней/ним. Контроль и слежка может проходить как путем постоянных расспросов, так и через телефон, родственников, общих знакомых. Как вариант, вы всё время возвращаетесь к тому, что пытаетесь отследить действия этого человека через Интернет.
5) Вы постоянно пишете смски и письма этому человеку или постоянно звоните, при этом сами рационально понимаете, что такой шквал писем, смсок, сообщений в вайбере или соцсетях — это что-то неправильное. Но несмотря на всё осознание неправильности своих действий, вы ничего не можете с собой поделать и продолжаете навязываться и маниакально бомбить объект вашей любви посланиями и звонками.
6) Время от времени вы осознаете, что эти «отношения» глубоко неправильны и что вы словно нездоровы (или сама природа этих «отношений» нездорова и в корне неправильна). Но понимая это головой, не можете ничего поделать со своими эмоциями. Вы часто впадаете в «позицию нуждающегося» и словно бы выпрашиваете объект вашей любви обратить свое благосклонное внимание на вас.
7) Ваше отношение к этому человеку варьируется и может быть очень нестабильным, в отличие от чистой и глубокой любви. При любовной зависимости (аддикции) возможны максимальные перепады отношения к этому человеку — от обожания до почти ненависти, которая через день-другой может снова смениться обожанием и фантазиями на тему о возможном совместном счастье.
8) Вы совершенно искренне убеждены, что действительно любите этого человека и неготовы признать, что у вас развился любовный невроз.
Давайте подведем итоги второго теста. Если на большую часть вопросов вы ответили: «Да, это про меня», то у вас не любовь, у вас сформировалась любовная зависимость. Возможно, что у вас когда-то и была любовь, но сейчас она развилась в совершенно не ту сторону и приняла характер неконтролируемой аддикции, то есть почти болезни.
—
Любовную зависимость, мы, психологи, называем еще любовной аддикцией или наркоманической любовью. Я уже писал о любовной зависимости, например, в статье «5 симптомов любовной зависимости».
Разница между любовью и любовной зависимостью такая же, как между здоровьем (нормой) и болезнью. То есть одно состояние может переходить в другое.
Да, то что вы сейчас прочитали про себя в тесте выше, скорее всего покажется вам очень эмоционально болезненным и неприятным, но нам нужно учиться честно смотреть правде в глаза — ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
К сожалению, у любви тоже есть свои болезни и одна из них — это любовная зависимость. Это ненормальное и нездоровое состояние человека, который во всех остальных отношениях может быть совершенно здоров и нормален.
Нужно понять и принять этот тезис, хотя поначалу это непросто, любовная зависимость — это болезнь.
И правильнее говорить про этого человека и про себя не «Я люблю (этого человека)», а «Я сейчас болею, я болен этим человеком».
Я понимаю, как вам сейчас непросто, но это правда. Скорее всего вы давно уже сами догадывались о том, что с этой вашей «любовью» что-то сильно не так. И скорее всего, страдания, душевные терзания и мучения, которые приносит в вашу жизнь эта любовная зависимость, надоели вам уже до крайности.
Давайте поговорим теперь о том, как именно лично ВЫ можете избавиться от этой напасти. Итак, какие существуют способы для самостоятельного выхода из любовной зависимости?
4 способа для самостоятельного выхода из любовной зависимости:
1) Прежде всего, конечно, хорошо помогает географическая перезагрузка.
Я очень рекомендую вам вырваться хотя бы на пару недель или месяц и уехать куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую страну, чтобы и природа, и климат, и способ вашего времяпровождения совершенно отличались от вашей действительности здесь и сейчас.
Полностью погрузитесь в быт и культуру этой новой страны, идите в турпоход по среднему Уралу или занимайтесь в команде сплавом по горным рекам Азии. Очень важно — не будьте одни, найдите себе команду единомышленников и полностью выключите все информационные каналы, чтобы ничего не знать про объект вашей любовной зависимости.
2) Сексуальная перезагрузка. Также подходит как средство психоэмоциональной перезагрузки, правда не всем.
Если лично вам это подходит и приемлимо для вас, то могу порекомендовать, ообенно мужчинам, так как новая телесность, новое женское тело — это всегда новый Эрос и вы увидите принципиальное новое отношение к себе, полное спокойствия, симпатии и приятия вас как личности.
Просто краткосрочные отношения без каких-либо обязательств, может быть даже разовый секс. И попробовав позаниматься любовью с несколькими новыми женщинами, вы эмоционально можете стабилизироваться. Иногда лучшее лекарство от одной женщины — это другая женщина.
Женщинам могу сказать, что с вами это так напрямую не работает — здесь вам нужны чувства и особенное отношение, поэтому выбор оставляю за вами. Должен предупредить, что у сексуальной перезагрузки иногда могут быть побочные эффекты субдепрессии, так как главный, т.е. эмоциональный дефицит, эмоциональный голод она полностью не компенсирует.
3) Командные виды спорта или любая командная деятельность. Очень важно не переживать состояние любовной аддикции в одиночку, а найти какой-то командный вид спорта в вашем городе (волейбол, водные виды спорта и т.д.) или командную деятельность (например, волонтерство) и начать активно взаимодействовать с другими людьми в этой деятельности.
4) Занятие любимым Делом.
Обязательно найдите себе любимое Дело, которым вы будете просто гореть! Это может быть какое-то ваше увлечение, которым вы когда-то страстно увлекались, а после забросили, это может быть какой-то творческий проект на вашей работе или вне ее, это может быть чистое творчество, неважно что это будет — главное, займитесь этим Делом с большой буквы и растите как личность. Однажды обязательно наступит момент, когда ваша личность настолько вырастет, что просто перерастет всю эту сегодняшнюю проблематику и вы будете вспоминать вашу любовную зависимость спустя годы с легкой улыбкой: «Господи, надо же мне было так убиваться!?»
Когда вы действительно заняты важным и полезным делом, вы вырастаете из любовной зависимости автоматически. Всё это на самом деле работает, но у этого самостоятельного выхода из любовной зависимости есть только один изъян — это очень долгий путь.
То есть он может занять от нескольких месяцев до года. Или даже превратиться в путь в несколько лет.
Поэтому, если вы хотите как можно быстрее избавиться от вашей любовной зависимости и сделать это не через год, а уже в обозримом будущем, в течение ближайшего месяца или двух, то есть и второй путь — работа со специалистом по убиранию любовной зависимостью. Обычный психолог в случае с лечением любовной зависимостью вам, скорее всего, не поможет, у большинства из них отсутствует достаточный психологический багаж для успешного решения этой проблемы (если говорить еще конкретнее — опыта им именно по этому профилю не хватает), поэтому лучше всего сразу обращаться к психологу, чей главный профиль и главная специализация — это именно убирание любовной зависимости.
Чем я могу вам помочь?
Я работаю в этой сфере уже много лет, у меня за плечами наработан практический опыт по результативному и успешному убиранию любовной зависимости (как у мужчин, так и у женщин, самого разного возраста).
Мною создан мой авторский метод по выводу человека из состояния любовной зависимости, в среднем он занимает один месяц совместной работы (возможна совместная психологическая работа и на дистанции, например, по скайпу).
Что для этого нужно?
Пришлите мне ваш скайп и давайте побеседуем, проведем предварительную консультацию, я выслушаю вашу историю и отвечу на все ваши вопросы.
Если вы сомневаетесь в эффективности дистанционной работы по скайпу, то гарантирую вам, что эффективность от этого никак не зависит, в чем я многократно убеждался, когда проверял результативность своего метода не только в работе «вживую», но и на дистанции, работая с людьми из России, Европы и многих других частей света.
Мой метод по выходу из любовной зависимости обладает очень хорошей результативностью, как специалист я нацелен на один результат — чтобы вы наконец избавились от мучающей вас любовной зависимости, чтобы к вам снова вернулось уже подзабытое чувство самоуважения, спокойного достоинства и свободного, радостного отношения к жизни.
За плечами у меня многолетняя практика по вытаскиванию людей из любовной зависимости, это очень большой практический опыт. Уверен, что смогу помочь и лично вам выбраться из вашей любовной зависимости, ведь это моя главная специализация.
Поэтому советую вам не откладывать дело в долгий ящик, а прямо сейчас напишите мне ваши контактные данные (на адрес ilja.vasiljev@gmail.com), пришлите ваш скайп и давайте начнем совместную психологическую работу по выходу из этого непростого состояния. Фактически я возьму вас за руку и буду сам выводить из вашей любовной зависимости.
Мой тел. (+372)58173650 (звонить только по рабочим дням, с 10 до 19)
Скайп: ilja.vasiljev (город должен быть указан — Таллин)
До встречи на консультации!
Илья Васильев
Источник: http://orator.ee/tag/lyubovnyiy-nevroz
Любовь как невроз
Но вот что характерно: любовные переживания играют настолько значительную роль в жизни героев телесериалов и фильмов, что, сравнивая себя с ними, ощущаешь некоторую неловкость.
В самом деле, нормальны ли люди, не размышляющие сутками напролет о перспективах своих любовных отношений, или, на худой конец, не любующиеся по вечерам на свой список любовных побед? Или, может, такое гипертрофированное внимание к любви ненормально? Тогда почему все вокруг стараются ему подражать?
Разобраться в этом мне помогла одна из недавно прочитанных книг, принадлежащая перу психолога Карен Хорни. жившей в первой половине прошлого века. Доктор Хорни, женщина-психоаналитик, не дает определения любви, как это делалось на вкладышах от жвачки.
Она решила оттолкнуться от противного. Похожим методом пользовались мистики. «Бог – это не трубка», – говорили они, пытаясь дать очертить пределы божественного. Так и Хорни: она говорит об чувстве любви, употребляя негативные понятия.
Самое общее описание любви у нее звучит так: «Любовь – это не то, за что ее принимают невротики». А в невротиках доктор знала толк. Недаром она написала книгу «Невротическая личность нашего времени».
Читая этот труд, находишь все описанные там симптомы, подобно первокурснику мединститута, у себя. Но, быть может, именно в этом-то и заключена прозорливость автора.
Страх и ненависть в кабинете психотерапевта
Начнем с того, кто такой невротик. Не вдаваясь в детали, скажем, что это человек с сильным уровнем тревожности. Отсюда все их беды. По мнению Хорни, тревога – производная от враждебности. Вот, например, такая ситуация. Невротик, назовем его Кузнецовым, попадает в ситуацию, где от него требуются проявление инициативы. Например, нужно с кем-то конкурировать.
Кузнецов говорит себе: «Я – парень простой, неамбициозный, мне не нужно всех этих достижений, ибо это суета и томление духа. Пусть же выиграет мой старый друг Дровосеков». Невротик Кузнецов думает, что он весьма великодушен и искренне любит Дровосекова, но на деле он просто-напросто вытесняет свою враждебность по отношению к старому другу в глубины бессознательного.
Но она никуда не девается, эта враждебность, и проявляется она потом в разных причудливых формах. Например, Кузнецов думает, что это не он терпеть не может Дровосекова, а наоборот: Дровосеков его.
Как бы то ни было, появляется тревога, мешающая жить. Кстати сказать, тревога не всегда осознается самим невротиком – зачастую она выступает под маской депрессии, алкоголизма, сексуальных расстройств.
SOS! Любовь как спасательный круг
Но спасаться от тревоги – этого чудища, гонящегося по пятам, ведь как-то нужно! Невротик начинает кидаться к другим за поддержкой и помощью. Таким образом, любовь для невротика становится своего рода наркотиком. Из-за своей неуверенности в себе он (она) бросается в объятия любого, кто обратит на него внимание. Важной характеристикой невротической любви будет ее ненасытность.
Невротику необходимо, чтобы его любили все без разбора. А если он вдруг кому-то не понравился, переживается им как тяжелейшая трагедия и неудача. По этой же причине возникает требование абсолютной, безусловной любви и, как следствие, сильнейшая ревность по любому поводу. Потребность в любви у невротика носит навязчивый характер. Она необходима ему как воздух или вода.
Без нее, как ему кажется, он не выживет в этом страшном мире. «Необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы этого ни стоило!». В одиночестве невротик чувствует себя страшно некомфортно, ему жизненно необходимо, чтобы рядом всегда кто-то был.
Вспомним культовый сериал «Секс в большом городе»: его главные героини постоянно находятся в поиске новых партнеров, ибо без них жизнь кажется бессмысленной и пустой. «Большая доля того, что предстает как сексуальность, – замечает психоаналитик – в реальности имеет очень мало общего с ней, но является способом получить успокоение».
Секс в таких случаях, по мнению Хорни, приобретает чрезмерное значение и служит заменителем эмоциональных связей. При этом происходит странный парадокс: невротику не очень-то по душе совместная жизнь с кем бы то ни было. С одной стороны, без партнера хоть на стенку лезь и волком вой. С другой – с ним тоже не больно-то сладко.
Невротик не испытывает счастья, когда находится со своим «идолом». Почему же так? Дело в том, что невротик не любит, а использует другого для того, чтобы приобрести уверенность в собственном покое и безопасности. Другой ему действительно нужен – но слишком нужен. Любовь невротика можно назвать зависимостью.
Портрет неизвестного
Меж тем, существует несколько типов невротиков. Первый тип нацелен на любовь и только на нее. Такие люди на все готовы пойти ради любви: на унижение, оскорбление (как правило, самих себя). Такие, знаете ли, субъекты немного с уклоном в садо-мазо.
В этой группе пальма первенства отдается женщинам: многие из них считают подобное поведение своим достоинством и гордятся тем, что все могут отдать за любовь. Невротики второй группы печальны и разочарованы. У них когда-то случился тяжелый разрыв с любимым человеком, и они полностью отстраняются от других людей.
Вместо этого они стараются заполнить внутреннюю пустоту и дефицит общения всяческими неумеренностями. Например, начинают много есть. В эту группу входят всевозможные романтические герои – одинокие, стоящие на краю утеса в развевающемся плаще.
А из киногероев – один печальный адвокат из «Санта-Барбары», который хоть и не объедался, но в любовь не верил и грустно шутил.
Третий тип – вообще конченые люди. Они настолько тревожны, что совсем не верят в любовь и привязанность. Как правило, они довольно циничны и грубы. Примером может служить Печорин, подвергавший каждый свой душевный порыв анализу и обходившийся с окружающими достаточно жестко.
Рецепт любви
Итак, если подытожить, то проблема невротика состоит в том, что он не способен дарить любовь. Он может лишь паразитировать на ком-то другом, кто при этом не должен обладать особой уникальностью. Отношения с партнером для невротика – не более чем убежище, в котором можно скрыться от тревоги.
Излечение происходит в том случае, когда «место тревожности занимает здоровая уверенность в себе». Тогда не будет враждебности, а, следовательно, и тревожности. Кузнецов поймет тогда, что вовсе он не лыком шит и может еще посоревноваться с Дровосековым, а не сдаваться раньше времени.
Более того, если он даже и проиграет, то вряд ли будет долго убиваться из-за своей неудачи и горестно вздыхать в объятиях участливой девицы: «Ах, какой я неудачник». В общем, все эти масс-медийные приманки никакого отношения к настоящей любви не имеют. Для обывателя же эти бесконечные байки о романтической страсти весьма привлекательны.
Ведь они созвучны его неизбывным невротическим фантазиям о принце на белом коне и принцессе на зеленой горошине. Однако мечта эта, скажу я вам, сославшись все на ту же полюбившуюся мне Карен Хорни, инфантильна! Ежели есть у вас такие фантазии – гоните их поганой метлой, а то, не ровен час, быть вам невротиком.
Прежде всего, нужно научиться любить самому и уметь дарить свою любовь другому человеку, при этом не завися от него. Да, еще один маленький совет: говорите почаще и при этом бескорыстно: «Я люблю тебя!».
medportal.ru/budzdorova
Источник: https://doctor.kz/health/news/2006/08/24/155
Любовь — это нечто непостижимое. Это феерия чувств, которые окрыляют. Влюбленным под силу все на свете. Но как понять, любовь ли это? Что если это чувство не доставляет тех эмоций, которые должны быть? Попробуем разобраться в своих чувствах — любовь это или невроз.
Любовь или же невроз?
Как показывает практика, многие отношения со временем скатываются к невротическим, даже если начинались вполне нормально. Они мешают, заставляют чувствовать себя плохо, и приходится что-то предпринимать.
Но что же такое невроз? Определений невроза очень много, но лучше всего о нем можно сказать так – это особое состояние человека, которое вызвано длительными и тяжелыми стрессовыми ситуациями, лишающими психологической адаптации и вызывающими нарушение и истощение нервной системы.
Но как определить, где здоровые отношения, а где невротические?
Основные признаки нездоровых отношений
- Вам все время кажется, что вы очень много отдаете партнеру, но ничего не получаете взамен. Это очень истощает человека, и вы не поможете восполнить этот баланс.
- Невротическая любовь ненасытная. Сколько бы вы не давали человеку внимания и заботы, ему всегда будет мало.
Важно знать, что все отношения строятся по двум принципам:
- Принцип замещения. Человек пытается построить то же самое, что было в его детстве. Например, мама молодого человека была очень заботливой, поэтому, когда мужчина женится, он требует от своей супруги того же. Но она не может дать ему заботы в таком же количестве, ведь она жена, а не мама. На этой почве и возникают конфликты.
- Принцип гиперкомпенсации. Когда человеку категорически не хватало внимания, он будет его требовать уже во взрослом возрасте и очень настойчиво.
Поэтому при определении невротической любви нужно понимать, каков принцип построения отношений у вас.
Также для невротической любви характерно следующее:
- «Ты должен (-а) любить только меня». Обычно эти фразы говорят ревнивцы, которые ревнуют к чему и кому угодно: дети, родственники, любимое дело и т.д.
- Ваш партнер пытается удержать вас возле себя и ставит жесткие требования.
- Чувствительная реакция, если вас отвергли. Невротикам больно думать о том, что они могут остаться одни, они могут легко придумать себе, что их хотят покинуть.
Некоторые женщины задают вопрос, что делать, когда муж меня избивает, хамит или просто ужасно себя ведет? Как это исправить? Ведь я не могу с ним расстаться, так как мы любим друг друга.
К сожалению, они не понимают, что любви в этом случае нет, и все лишь оправдываются любовью. Поэтому подобные невротические отношения и принято называть любовью, терпеть их, ссылаясь на нечто великое. И как ни странно, пары, находящиеся в состоянии невротической любви, считают свои страдания проявлением великой и сильной любви.
Но на самом деле такие отношения можно называть как угодно – болезнь, страх одиночества, непонимание, но только не любовью.
Признаки любви
Как проявляется настоящая любовь в отношениях?
- Отсутствие насилия или принуждения. Важно помнить, что любовь мужчины и женины, родителей и детей, друзей — отличная друг от друга. И если в отношении детей еще возможно принуждение, ведь они не всегда сами знают, что им нужно, то между партнерами принуждения быть не может.
- Чувство легкости. Если вы панически боитесь потерять партнера, если вы все время думаете, что он уйдет к другой (-му), то это уже признаки невроза. Любовь – дарит ощущение легкости и свободы.
- Любовь — это способность отпускать. Отпускать в другие отношения, на время, навсегда.
- Способность радоваться за другого – это один из самых чистых видов любви.
Если вы хотите понять любите ли вы человека или же это невроз, задайте себе два вопроса:
- О ком я сейчас забочусь – о партнере или о себе?
- Допускаю ли я мысль, что ему (ей) может быть хорошо и без меня?
И если вы, якобы, любите человека, но он не отвечает вам взаимностью, то скорее всего вы не любите его. Это просто некий синдром жертвы – кого бы такого найти полюбить, чтобы пострадать.
Любовь к другому человеку невозможна без любви к себе. А если ты себя любишь, ты вряд ли будешь любить человека, который не отвечает тебе тем же.
Также любовь нераздельно связана с близостью, ведь насколько вы способны переживать ее, определяет то, насколько можете реализовать любовь в своей жизни.
Как пример, можно взять женщину, которая из миллиардов мужчин выбирает лишь тех, кто уже состоит в браке. И в связи с этим она все время страдает, ждет, когда он покинет свою семью. Этот своеобразный синдром Любовницы проявляет потребность в отношениях, но в тоже время — страх остаться наедине с кем-то.
Любовь к себе также неразрывно связана с самой любовью. Ведь если вы обрели себя и любите того, кого видите в зеркале, проблем со второй половинкой не будет. А если вы надеетесь, что полюбите себя, когда встретите подходящего человека, то это заблуждение. С его уходом любовь к себе снова испарится.
Вот только прежде чем задаться поиском партнера, задайте себе вопрос – за что вас можно полюбить? Многих это вводит в ступор.
Основа любви и любых других отношений – это брать и отдавать. И необходимо обладать двумя этими навыками. Несмотря на то, что люди зачастую стараются все взять и ничего не отдавать, с любовью все иначе. Многие не могут принять любовь, хоть и говорят о том, что она им нужна, и они готовы. А на деле даже не могут принять подарок, считая, что теперь должны отдать что-то взамен.
Но вторая проблема тоже актуальна, ведь многие из нас не умеют давать второму человеку то, что ему нужно. А сосредотачиваются на том, что хотели бы сами.
Что мешает человеку брать любовь?
Дело в отсутствии любви к себе. Это боязнь того, что я не достоин любви. А если вы думаете, что недостойны этого чувства, то за что вас может полюбить другой человек? Или же, если вы неспособны полюбить себя, то как полюбите кого-то еще?
Некоторые люди сталкиваются с тем, что им легче любить кого-то, пока они находятся на этапе романтических отношений, а когда пара начинает жить вместе, то любовь исчезает.
Почему так происходит? Все потому, что в мыслях мы сколько угодно может быть готовы к семье, рисуя идеальный портрет будущего мужа или жены. Но на деле сталкиваемся с рядом стереотипов, которые наблюдали у своих родителей и обществе.
Та любовь, которую вы видели в фильмах или читали о ней в книгах, там и остается, а в реальности все иначе. Вы сами не позволяете себе проживать эту любовь, отличающуюся от той, что вы представляли.
До создания семьи молодые люди галлюцинируют и пытаются нарисовать себе будущую картинку, продумывая каждый шаг. Их ошибка заключается в неспособности находиться в настоящем моменте. Они не знают, что могут сделать сейчас, а не тогда, когда появятся дети или штамп паспорте.
Фантазирования на тему любви гораздо больше, чем самого проживания этой любви. И проявляется это в каждом шаге, в каждом слове. Получается, человек фантазирует о том, о чем даже не имеет понятия.
Иногда люди нас любят, а иногда просто соглашаются с тем, чтобы выполнять какую-то свою социальную роль, которая к нам относится.
А когда эти фантазии рушатся, становится больно, и человек начинает страдать. Но при этом продолжает сохранять отношения, думая, что они построены на любви. А на самом деле любви там и нет.
И лучше это понять как можно раньше, а не цепляться за то, что не принесет вам счастья. Помните, что любовь – это не чувство, это поступки. Любовь — это не то, что с нами случается просто так.
Мы сами ее выбираем.
Источник: https://familyexpert.ru/suprugi/nevroz
Химия любви: сильный невроз или психическое заболевание?
«Джульетта — это Солнце!» — восклицал Ромео, охваченный страстью.
Специалисты современности добавляют: герой шекспировской пьесы был подвержен сильному неврозу, не имеющему ничего общего с высоким чувством, зато соседствующему с такими тяжелыми заболеваниями, как наркомания или токсикомания.
Основатели и преподаватели авторской Академии, авторы бестселлера «Нектар для души» Владимир и Валерия ДУБКОВСКИЕ подсказывают, как вовремя распознать симптомы тревожного синдрома, и раскладывают на все составляющие химию любви
Сильный невроз любви: от бессонницы до хандры
Шедевры классической литературы изобилуют сюжетами, в которых страстно (и чаще всего безнадежно) влюбленный герой жертвовал своей жизнью ради дамы сердца. Или наоборот.
Речь идет вовсе не о силе чувств, а о проявлении клинического симптома психического расстройства, который, согласно оценке Всемирной организации здравоохранения, в реестре заболеваний стоит в одном ряду с игроманией, алкоголизмом и токсикоманией.
Правда, директор Института мозга человека Российской академии наук России Святослав Медведев в своем определении более мягок и называет такую любовь не иначе как восхитительным синдромом.
Как каждый недуг, помимо психосоматики, которая выражается в желании подчинить весь мир в угоду одному-единственному, невроз любви имеет проявления на физическом уровне.
Признаки сильного невроза любви:
- навязчивые мысли о любимом;
- учащенное сердцебиение при встрече;
- сфокусированность внимания только на объекте страсти в ущерб всем остальным;
- потеря аппетита, бессонница;
- повышенная возбудимость;
- перепады настроения от сознания счастья до желания покончить с собой;
- сильное беспокойство.
Список можно продолжить и далее. Однако любые такие проявления, будучи сродни наркотической зависимости, ничего общего с любовью не имеют.
Возникает вопрос: почему же оно — с большей или меньшей силой — возникает в жизни каждого человека? Виной тому — гормоны, которые запускают в действие заложенную программу биологического организма.
Химия любви: строгая формула нежных чувств
Эта программа, направленная на продолжение рода, заставляет мужчину непроизвольно сканировать дам, попадающих в его поле зрения, на возможность стать матерью его детей. Отсюда — столь пристальное внимание к внешности женщины: грудям, бедрам, талии.
Женщина, хоть и не столь сильно озабочена внешними данными партнера, в то же время способна сделать мгновенный анализ слюны мужчины относительно совместимости с ним. Достаточно одного поцелуя.
Этим объясняется нежелание дам после первой же проведенной ночи продолжать отношения с партнером: вроде бы он хорош во всех отношениях, а душа не лежит — и точка!
Если же все совпало, то и тут программа срабатывает с математической точностью: обязательный в отношениях букетно-конфетный период, страстные ночи, нежная привязанность и забота, — все это из оперы гормонов, каждый из которых «включается» на определенном этапе.
Тестостерон, эстроген и феромоны вызывают притяжение к партнеру.
Адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин и фенилэтиламин обеспечивают сексуальное влечение.
Норадреналин помогает запомнить каждую минуту, проведенную в объятиях любимого.
Серотонин погружает в раздумья о нем.
Окситоцин и вазопрессин заставляют задуматься о счастливом браке и жизни вместе, в горе и радости, и желании умереть в один день.
Как видите, неземное чувство, каким принято считать любовь, объясняется действием гормонов, которые, воздействуя на центр удовольствия, подавляют негативные эмоции и критику. Вот почему в период бурной страсти мы смотрим на своего избранника сквозь розовые очки и уж совсем не хотим слышать мнение окружающих.
Выражение «химия любви» является абсолютно справедливым, поскольку все наши чувства – результат цепной реакции химического процесса, происходящего в организме.
Любовь подобна наркотику: она воздействует на те же зоны мозга
Известный антрополог Хелен Фишер, проведя исследования, нашла подтверждение расхожему мнению, что любовь сродни наркотику. У влюбленных активизируются те же зоны мозга, что и у людей, сидящих на игле. К тому же они демонстрируют три классических симптома зависимости — либеральность, абстиненцию и периодически возникающие рецидивы.
3 симптома любовной зависимости, схожие с наркотической
- Сначала влюбленному достаточно лишь редкой встречи с объектом своей страсти. Но постепенно он требует все большего увеличения «дозы».
- Если он не получает желаемого, то демонстрирует все симптомы абстиненции — истерику, раздражительность, депрессию — и, как правило, добивается своего.
- Подобные состояния могут повторяться с определенной частотой, эмоционально разрушая каждого из партнеров.
И все же разница между наркотической и любовной зависимостью есть, и весьма существенная. Наркоман не может вырваться из такого состояния. У человека оно проходит само собой.
Срок любви недолговечен и, по оценкам экспертов, длится от 18 месяцев до трех лет. После этого гормональные бури сходят на нет.
Впрочем, свести нежность чувств только к одной эмоциональной кабале или выполнению детородной функции было бы неверно. Любовь существует, и живет она куда дольше, чем положенные три года.
Просто, по оценкам различных исследователей, познать ее удается только 10 процентам пар, которые проходят свой жизненный путь спокойно, без эмоциональных потрясений.
Но именно им удается познать всю ту глубину чувств, с которой ни один сильный невроз не сравнится.
Источник: https://estet-portal.com/statyi/khimiya-lyubvi-silnyj-nevroz-ili-psikhicheskoe-zabolevanie
Поделиться:
Нет комментариев