навязчивое чувство вины

Чувство вины

навязчивое чувство вины

Единственная задача равновесных сил – устранять избыточные потенциалы. Какие конкретно поступки – плохие или хорошие – породили эти потенциалы, им неважно. Реакция в обоих случаях будет одинаковой.

Чувство вины является следствием «плохих» поступков. Лишь субъективная оценка поступка в качестве плохого может породить это чувство, а вместе с ним и психологическую готовность понести наказание.

Если же поступок воспринимается как «хороший», даже если с точки зрения общества он ужасен и отвратителен, наказание скорее всего не последует.

Проявляя чрезмерную гордость за свои достижения, человек снова рискует навлечь на себя ветер равновесных сил, готовых смести порождаемые гордостью избыточные потенциалы.

Хуже всего обстоят дела у тех, кто подвержен внушениям «авторитетов» и «блюстителей морали», стремящихся привить чувство вины своим адептам, или же руководствуется надуманными предубеждениями.

Их внутренний мир создает мощнейшие избыточные потенциалы, формируемые гневом «праведников» и своими собственными угрызениями совести.

Ненасытным маятникам выгодно держать людей на поводке, и они подобно магнитам притягивают к себе всякого, кто готов покорно «нести свой крест», «быть за все в ответе», «искупить чужие грехи»…

Коварство чувства вины

Из-за чувства вины на голову человека постоянно сыплются наказания, в том числе за воображаемые грехи.

Тем, кто понаглее да понапористей, сия участь не грозит, ибо они изначально избавлены от угрызений совести, и потому никаких избыточных потенциалов не порождают.

Несправедливо? Да. Но такова реальность, нравится это кому-то или нет.

Можно игнорировать сказанное и продолжить ступать по граблям, отхватывая от судьбы все новые и новые оплеухи. А можно переориентировать сознание на новое отношение к миру и тем самым решить проблему с напастями раз и навсегда.

Примерив на себя хоть на мгновение наряд чувства вины, мы тут же обречем себя на неминуемое наказание. Это подсознательный процесс.

В лучшем случае удастся отделаться легкими постукиваниями судьбы, в худшем – глубокими конфликтами и трагическими ситуациями.

Чувство вины несет только вред и разрушение. Постоянно переваривать его в себе губительно по определению.

Поведенческий императив должен быть таков: поступать так, чтобы потом не терзаться муками совести. Но если уж довелось нарушить обет, как можно быстрее отделаться от навязчивого чувства вины. Оно принесет только страдания и новые беды.

В качестве моральных принципов можно опираться и на библейские заповеди. Их суть – в поведенческих шаблонах, сохраняющих равновесие. Если нарушить эти заповеди, автоматически последует наказание, тяжесть которого определят равновесные силы.

Манипуляторы

Есть особая категория людей, в любой ситуации доподлинно знающих, как поступать правильно. Они правы по определению и считают себя носителями исконной человеческой морали. Это – манипуляторы.

Основной их прием воздействия – надавить на чувство вины, тем самым сломить волю людей к сопротивлению и обрести власть над их поступками.

Все разновидности религиозных служителей, партийных лидеров, карьеристов, проповедников, большинство педагогов и властных родителей – типичные примеры манипуляторов, стремящихся действовать по описанной схеме.

Неявным источником властности и потребности в наставлении окружающих служат душевные терзания по поводу отсутствия внутреннего стержня и личная неуверенность, компенсируемая попытками самоутверждаться за счет других.

Принизив чужие заслуги, манипуляторы тем самым повышают собственную относительную значимость.

Отношения между манипулятором и объектом манипуляций не создают избыточных потенциалов, поскольку в этих отношениях хотя и присутствует зависимость, застой энергии отсутствует (она свободно перетекает от последнего к первому).

В этом – причина безнаказанности манипуляторов со стороны равновесных сил.

Демонстрация готовности понести наказание, повиниться или оправдаться немедля притянет к себе полчища манипуляторов, готовых поживиться лакомой энергией. Остановить их может лишь полный отказ от чувства вины.

С сегодняшнего дня перестать оправдываться. Избавиться от ощущения, что что-то кому-то должны и перед кем-то в чем-либо виноваты.

Это единственный и надежный способ навеки оградить себя от влияния манипуляторов и маятников.

Вина и комплекс неполноценности

В основе комплекса неполноценности лежит все то же чувство вины.

Все начинается с предрасположенности и внутреннего согласия считать себя виновным в чем бы то ни было, а значит – понести за это наказание.

Поскольку ответственность мы возлагаем не на других, а на себя, мы тем самым подчеркиваем превосходство других над нами, то есть собственную неполноценность.

Мы сами, своими руками мастерим себе плаху, хотя при должной привычке могли бы всех этих передряг избежать.

Как только мы откажемся от чувства вины, никто и никогда не посмеет нас судить без нашего согласия.

Любые недостатки становятся заметны окружающим, лишь когда те почувствуют предрасположенность кого-то ответить за них. Тем, кто свободен от чувства вины, на недостатки не указывают.

Люди властные и отважные, манипуляторы и циники, царствующие особы и воровские авторитеты напрочь лишены чувства вины. В отличие от тех, кому присущи рабская психология и трусость.

Страх – это не только преклонение перед неизвестным, но и боязнь наказания.

Жертва преступления никогда не бываете уверенной в правильности своих поступков, из-за чего она допускает возможность ее обвинения и последующего наказания. Именно поэтому – и только поэтому! – она и подвержена нападениям со стороны преступника.

Освобождение от чувства вины

Чтобы выжить при самых неблагоприятных условиях, — в тюрьме, на войне, в армии или любой другой социальной группе, отличающейся жесткими взаимоотношениями и агрессивной субкультурой, — придется самым решительным образом отказаться от чувства вины.

Это единственное, что надежно оградит от создания избыточных потенциалов и защитит от следующих за ними «разборками» равновесных сил.

Жизненно важная задача – вытравить из подсознания даже намек на возможность наказания. Только так можно обрести подлинную личную силу и сформировать тот самый внутренний стержень, о котором так пекутся люди, ставшие на путь самосовершенствования.

Вслед за Чеховым многие тщатся «по капле выдавливать раба», обрекая себя на неимоверные усилия по сознательному избавлению от чувства вины.

С позиций трансерфинга, это излишне энергетически затратный метод. Для полного отказа от зловредного чувства достаточно решиться жить в соответствии со своими глубинными принципами. Признать за собой право оставаться самим собой в любой ситуации.

В таком случае нужда оправдываться испарится, а следом за ней исчезнет и страх наказания.

Подобная трансформация мышления приведет к потрясающим последствиям: никто и ни при каких обстоятельствах больше не сможет вас задеть или обидеть.

Встреча в подворотне с агрессивными подростками или гопниками вам больше не грозит. Если и случится с ними где-то пересечься, они вас не тронут. И вы, и они будут находится на совершенно отличных друг от друга линиях жизни.

Просьба о прощении

Издревле люди использовали и другие методы, позволяющие очистить сознание от чувства вины: просьбу о прощении, исповедь, публичное признание своих проступков.

Эти методы практикуются и поныне. Их суть в естественном ослаблении концентрации на негативной энергии и, как следствие, разглаживании избыточных потенциалов.

Важно лишь помнить о не дремлющих манипуляторах, которые только и ждут момента, чтобы кто-то на их глазах покаялся или исповедовался.

Дабы не впасть в зависимость от манипуляторов, руководствоваться золотым правилом: просить прощения только ОДИН раз.

о чувстве вины:

Источник: https://transerf.info/chuvstvo-viny

365 чувств: Вина

навязчивое чувство вины

Тяжелее всего справиться с чувством вины, которое мы накладываем на себя сами. Я до сих пор ощущаю уколы совести от того, что не успела поставить папе на рингтон мелодию его любимого Высоцкого…

Психологический профиль вины

  • Вина —  чувство, направленное на себя в ситуации, когда мы совершили то, что считаем для себя неприемлемым. — Илья Латыпов
  • Формируется, когда есть осуждающая значимая фигура, которая злилась на поступки ребенка, наказывала его и обучила быть виноватым при определенных действиях.
  • Женщины больше подвержены чувству вины. Тысячи лет девушек обучали быть покорными, беречь чувства других и заботиться о родных. До сих пор во многих семьях на женщинах лежит больше ответственности за распорядок дня, формирование отношений и общение с близкими.
  • Телесные реакции — ощущение тяжести в области сердца («камень на сердце»).
  • Подпитывается оправданиями, осуждением и стремлением к самонаказанию.
  • Близкие понятия — стыд, долг, ответственность, обида.
  • Противоположное чувство — спокойствие, эгоизм.
  • Противоядие — любовь, злость, прощение, признание границ.
  • Психосоматические заболевания — возможно, астма, бессонница, варикоз, геморрой, пониженное давление, болезни горла и желудка, артрит, проблемы со спиной и почками, различные виды боли и травм.

Здоровое чувство вины

Здоровое чувство вины не такое длительное. Оно искупается временем, вниманием, адекватным действием. Иногда достаточно просто признать, что поступили плохо и извиниться.

  • Чувство вины помогает отличить добро и зло.
  • Учит сопереживать.
  • Позволяет избегать негативных проступков, извиниться, предложить помощь.
  • Делает более внимательными к окружающим.
  • Улучшает взаимоотношения с близкими.
  • Обеспечивает безопасность в обществе.
  • Позволяет воссоздать образ правильного поступка, раскаяться, найти свой путь и простить себя.

Чувство вины свидетельствует о здоровой психике. Оно часто отсутствует у людей с психическими заболеваниями.  

Токсичное чувство вины

Нездоровая вина накладывает на нас слишком большую ответственность и не позволяет допускать ошибки.

Можно выделить 5 причин возникновения чувства вины.

  • Вина за то, что сделали не так. Человек испытывает вину за то, что кого-то травмировал физически или психологически, вину за свое поведение, нарушение правил или моральных устоев.
  • Вина за то, что не делали, но хотели. Хотели сделать то, что расходится с нормами и принципами — измена, присвоение чужого.
  • Вина за то, что на самом деле произошло случайно. Например, пригласили подругу в гости, но по дороге она упала и сломала ногу. Или пожелали человеку что-то плохое и через некоторое время он заболел. Возникает чувство вины, что это из-за нас.
  • Вина из-за того, что сделали недостаточно, чтобы помочь. Эту вину часто испытывают родственники людей, которые умерли из-за болезни, потому что им кажется, что нужно было прилагать еще больше усилий.  
  • Вина из-за того, что у нас лучше, чем у других. Выжившие в катастрофах винят себя за смерть близких, которые не выжили. Дети винят себя за то, что живут лучше, чем родители. Мать оставляет ребенка под присмотром, а потом чувствует вину за то, что он скучал, пока она отдыхала.

Можно увидеть, что чувство вины возникает даже, когда не сделали ничего плохого. Такое состояние называется невротической виной. При невротической вине мы постоянно повторяем: “я как всегда виноват(а)”. Это чувство появляется в детском возрасте, когда ребенок не может правильно понимать собственные поступки.

Например, на маму накричал начальник, она пришла домой уставшая и измотанная, а тут ребенок никак не успокоится. Мама срывается на ребенке и наказывает его. Ребенок думает, что виноват в том, что мама устала.

Или ребенок всю жизнь чувствует вину за то, что родители развелись и матери приходилось жертвовать своими потребностями, чтобы прокормить семью.

Иногда чувство вины возникает из-за конфликта между эмоциями и долгом. Эта ситуация описана в рассказе Николая Лескова «Человек на часах».

Главный герой стоит на посту у Зимнего дворца и слышит, что в Неве тонет человек. Ему запрещено уходить с поста, но необходимость спасти чужую жизнь перевешивает.

В итоге главный герой винит себя за нарушение присяги и наказание, которое он получает, даже радует его.

Обвинение как оружие

Человек с развитым чувством вины часто становится жертвой манипулятора. Родители ругают ребенка до тех пор, пока не увидят, что он понял свою вину. Чтобы убедить родителей в том, что все осознал, он должен это показать — слезы, характерная мимика и поведение.

Ребенок понимает — чтобы родители отстали, нужно почувствовать себя виноватым. Позже на любой упрек со стороны окружающих человек реагирует чувством вины. Он настолько привыкает, что испытывает потребность регулярно переживать это чувство.

Так, появляется манипулятор и внушает ценности и убеждения, которые трудно не нарушить.

В результате могут возникнуть такие проблемы:

  • Гиперответственность. Человек жертвует своими нуждами, чтобы все вокруг были счастливы.
  • Сверхдобросовестность. Перед тем как что-то сделать, человек просчитывает, какие негативные последствия это будет иметь для других.
  • Бездействие. В страхе сделать что-то не так, человек предпочитает избегать любых ситуаций, где может допустить ошибку.
  • Блокировка положительных эмоций. Концентрация на вине и страхе быть обвиненным не дает наслаждаться жизнью.

Многие из нас каждый день сталкиваются с манипуляциями на чувстве вины. На кого-то они не действуют, но для кого-то мгновенно запускают процессы самоуничтожения. Среди популярных:

  • Я столько наготовила, а вы ничего не ели.
  • Ты меня так редко навещаешь, а вдруг я завтра умру.
  • Вы не хотите купить более дорогое детское питание, вы что плохой отец?
  • Не хотите сдавать на ремонт школы? Тут же учится ваш ребенок, вы что плохие родители?
  • Я так на тебя рассчитывал, а ты подвел меня.
  • Ты не должна огорчать других людей, хорошие девочки так не поступают.
  • Я столько сделал для твоей семьи, а ты мне даже помочь не хочешь.
  • Я отдала тебе лучшие годы, а ты мне даже машину не купил.
  • Я всегда себе отказывала, чтобы у тебя все было, а ты мне так отплатил — связался с этой козой, про мать забыл.
  • Я не могу уйти из семьи, моя жена только родила.

Мы начинаем испытывать вину, страдать из-за своей невнимательности и несоответствия правилам. Мы наказываем себя тем, что отодвигаем свои интересы на второй план, отдавая предпочтение нуждам других людей.

Guilty pleasure — вина за удовольствие

Guilty pleasure (прости королева Англии, гилти плэжа) – краткосрочное чувство радости от чего-либо и следующие за ним угрызения совести. Чем большим самоконтролем обладает человек, тем дольше затягивается последняя фаза.

Хорошим примером guilty pleasure являются социальные сети и трэшовые реалити шоу. Мы можем час просматривать ленту в Инстаграм, а потом корить себя за то, что из-за этого не успели приготовить ужин или постирать.

Исследования, посвященные этому явлению, говорят, вся суть в том, что вина усиливает чувство удовольствия. Впрочем, мы это и так знали — колбаса и шоколад в час ночи в десять раз вкуснее, когда ты на диете.

Главное выработать правильный подход. Можно простить себе временную слабость, если она означает последующий поход в спортзал, время для семьи и возвращение к здоровым привычкам. Если вы все делаете правильно большую часть времени, нет ничего страшного в том, чтобы немного себя побаловать.  

Вина и ответственность

Вину и ответственность иногда смешивают, хотя это разные понятия. Это как сравнивать силу и бессилие.

Ответственность – это осознание себя причиной того, что произошло, происходит и будет происходить. Можно быть ответственным, но не чувствовать себя виноватым. Ответственность связана с ощущением силы.

Вина — это состояние жертвы, когда действие уже совершено и исправить его нельзя, можно только искупить. Вина связана с ощущением бессилия.

Нельзя стать лучше, если просто наказывать и винить себя. Если принимать ответственность за последствия, это помогает справиться с бесполезным чувством вины.

Учимся говорить “нет” без чувства вины

Безотказность свойственна людям с низкой самооценкой, которые получали мало поддержки и, соглашаясь на все, пытаются дополучить одобрение.

Если мы не умеем говорить “нет”, то любая ситуация, в которой мы даем больше, чем получаем, или отдаем то, чего и так мало,  провоцирует стресс. Зачастую, людей после того, как они отказали кому-либо в чем-либо начинает терзать чувство вины. Чтобы этого избежать, психологи советуют говорить “нет” правильно.

  • Отказывайте уверенно без колебаний и нерешительных фраз. Иначе человек подумает, что вы набиваете себе цену.
  • Если в момент отказа вас накрывает вина, вспомните о своих личных убеждениях и интересах.
  • Не врите и не придумывайте отговорки, тогда чувство вины точно появится, но уже по другому поводу.
  • При отказе скажите человеку что-то приятное. Вы можете заметить, что он отличный друг, и объяснить, что на данный момент его просьбу невозможно выполнить. Это заставит задуматься и понять, что вы отказываете не со зла или лени.

Как справиться с чувством вины

Илья Латыпов пишет, что справиться с чувством вины, когда оно возникает или его пытаются навязать, можно тремя способами:

  • Прощение. На нас не держат зла и понимают, что все совершают ошибки.
  • Возмещение ущерба. Искупление временем, вниманием, адекватным действием.
  • Аннулирование вины. Потерпевшие отказываются от компенсации потому что уже получили выгоду (почувствовали себя великодушными, простив обидчика, или выразили праведный гнев и им этого было достаточно).

Американский психолог Мелани Гринберг предлагает использовать следующие способы, чтобы освободить себя от токсичного чувства вины.

  1. Искать доказательства. Когда мы думаем, что недостаточно делаем для семьи или работы, нужно составить список того, что мы делаем и смотреть в него, если подкатывает чувство вины.
  2. Получить больше информации. Например, спросить людей, действительно ли они чувствуют себя, будто ими пренебрегают. Обдумать, нет ли у них тенденции ожидать слишком много и не брать ответственность за себя самих. Подумать, как ситуация выглядела бы для внешнего наблюдателя. Если вы придете к выводу, что действительно делаете недостаточно, стоит искать компромиссы, которые бы удовлетворили всех.
  3. Ценить себя. Каждый день записывать в дневник свои достижения, даже незначительные.
  4. Подумать, как бы выглядела ситуация, если бы на вашем месте был тот, перед кем вы чувствуете вину. Как бы на вашем месте поступил человек, который вас обвиняет? Иногда легко проявить сочувствие к кому-то, но так тяжело проявлять его к себе.
  5. Избегать черно-белого мышления. Мы часто создаем себе образ идеального человека и отталкиваемся от него. Соответственно, если мы не идеальные, значит мы худшие на планете. Стоит рассматривать ситуацию без крайностей и поиска совершенства.
  6. Искать эмоции, которые скрываются под чувством вины. Вина может маскировать злость, обиду, страх, недовольство отношениями.
  7. Определить свою нагрузку. Если вы чувствуете, что не справляетесь с частью обязанностей, стоит поговорить об этом с семьей и перераспределить их, вместо того, чтобы мучаться виной из-за собственного несовершенства.
  8. Осознать, что это нормально — заботиться о себе и о своих потребностях. Если в детстве мы получали недостаточно заботы, то и во взрослой жизни мы более склонны забывать о своих потребностях и ставить в приоритет потребности других. Нельзя позволять этому рудименту диктовать свою жизнь в настоящем.

Простил бы меня отец при жизни? Думаю, да. Нет никакого смысла винить себя за то, что уже не исправить, нужно быть лучше и внимательнее к себе и к людям в будущем.  

На следующей неделе, в преддверии Дня Святого Валентина будем разбирать чувство нежности.

Поделитесь, как идут дела с дневником чувств? Есть ли трудности? Приходилось ли вам работать с чувством вины? В какой цвет вы бы его раскрасили?

C наилучшими,

the A

Источник: http://theazbel.com/365feelings-guilt/

Как избавиться от чувства навязанной вины

навязчивое чувство вины
terraliaВдогонку к предыдущему посту.Ну вот, и опять я виновата.

Дословно: “Я прочитал – и расстроился. Это – почти предательство. Как ты могла вынести мою жизнь на всеобщее обозрение, ведь тебя читают наши друзья и родственники. Ведь Я же этого не делаю, а мог бы…”

Типичные методы манипулятора. Такие правильно найденные слова. Вот тут, хотя и в немного странной американской манере, но достаточно понятно описано, кто такие манипуляторы (они же – вампиры :-)):

http://mosmediator.narod.ru/everett_shostrom_anti-karnegi_ili_chelovek-manipulyator/

НО, то, что я описываю, это – МОЯ жизнь, и я имею полное право делиться ею или не делиться, рассказывать или не рассказывать, хотеть или не хотеть.

Не важно, о каких моих взаимоотношениях я пишу: с ребенком, с родителями, с друзьями, с мужем. Совершенно не считаю себя вправе запретить кому-либо из моего окружения делать то же самое.

И все же, привычная первая моя реакция – угрызения совести, кольнуло чувство вины…

Не самый, может быть, удачный пример, но свежее, что пришло на память. Ситуация. Дом полон гостей, хозяйство не отлажено (стройка!), нет кухни, нет мест хранения, все в разных местах.

Продумать нужно не только, чем кормить людей, и из чего и на чем это приготовить, но также наличие посадочных мест, тарелок, вилок, иногда даже вообще не предполагаешь, что может понадобиться. Например, прищепки, или какое-нибудь лекарство, или сухая футболка и т.д.

Уже миллион раз просила: приглашаешь – помогай.

В смысле: раздели зоны ответственности! Собираешься готовить мясо на гриле – приготовь заранее все, что тебе для этого нужно, предусмотри все до последней мелочи.

Пожалуйста, запомни уже, наконец, где у нас чего лежит, а если не можешь запомнить – опять же, приготовь заранее! Тем не менее, каждый раз я слышу одно и то же: “эх, Лия-Лия… Все-то у тебя не так, не там, не туда и не оттуда” И не шепотом на ушко, а – прилюдно, призывая свидетелей!

То есть вместо того, чтобы разрядить неловкость, наоборот, делается все, чтобы возвести ее в степень! И уже не важно, что ты приготовила вкусные блюда, что убирала-чистила-мыла-стриглатравку и т.п. Один пыльный стакан перечеркнет все сделанное. Я стала бояться принимать гостей, каждый раз чувство, как перед экзаменом.

А я не хочу бояться, хочу получать удовольствие и радость от общения. Такое получается только с моими друзьями, которые знают мою жизнь изнутри и все понимают. Я пишу это все ни в коей мере не для того, чтобы обидеть, или пожаловаться на обиды. Это мелко и пошло. Просто хочу разобраться, можно ли что-то изменить или уже нет.

Нравится ли мне постоянно чувствовать свою вину за какие-то проколы в обычных, часто повторяющихся ситуациях? Все свои недостатки я прекрасно знаю сама уже давно и стабильно. Хочу ли я стараться и совершенствоваться? – Совсем другой вопрос.

Если все равно найдется, за что упрекнуть, завиноватить, то зачем? На сегодняшний день я ощущаю только безмерную усталость от совместного общения и пребывания, вплоть до полного паралича (реально, все болит!) Но вот прочла сегодня, что, оказывается, человек не может заставить себя разлюбить.

То есть даже анализируя и понимая всю невозможность что-либо изменить, ты все равно продолжаешь находиться в состоянии этого чувства.И просто несколько цитат из профессиональной психологии:”Навязанное чувство вины появляется когда человека убеждают в том, что он виновен. Находясь под зависимостью, человек может согласиться с чувством вины и поверить в него.

Последствие такого согласия опасно не только для душевного здоровья, но и физического. Такой человек лишен чувства уверенности в своем видении происходящих событий и причинно-следственных связей, что неизбежно делает его постоянной жертвой от обстоятельств. Такой человек скорее похож на болтающийся на ветру флюгер, нежели на капитана своей жизни, уверенно идущего к своей цели.

” Вину мы чувствуем всякий раз, когда кто-то, в психологии его называют «индуктором», говорит нам, что мы плохие, и пытается нам это внушить, транслируя свое состояние – несмотря на то, что наше сознание не ощущает при анализе фактов ничего такого плохого. В том случае, если этот человек, индуктор, для нас значим, — мы ему верим, и чувство вины начинает свою разрушительную работу в нашей психике.

– Обязательно разрушительную?- Обязательно! Вам, наверное, интересно будет узнать, что многие другие необъяснимо стабильно удерживающиеся отрицательные чувства, которые человек испытывает. — зависть, ненависть, обида, сожаление — в основе своей имеют то же самое чувство вины. Но любой другой негатив легко выходит на поверхность, потому что находит объект для приложения, выливается в какое-то действие. Даже страх! Если страху пойти навстречу — есть такие вполне доступные каждому техники, — страх исчезнет. А неизжитое чувство вины не имеет объекта приложения, поэтому не может разрядиться и ест вас изнутри – угнетает неврозами, не дает быть счастливыми”.”Как и любая другая отрицательная эмоция, вина, пока она не превышает определенного порога, играет позитивную роль в жизни человека. Людей с «нормальным» чувством вины, мы называем ответственными, совестливыми, имеющими чувство долга. Но если чувство вины превышает «норму», то оно разрушает жизнь человека, приводит к депрессиям, неврозам, неспособности действовать, неспособности получать удовольствие от жизни. Гипертрофированное чувство вины подобно тяжелой ноше, которое давит на человека и не дает свободно дышать. И чтобы жить полной и насыщенной жизнью вот от такой гипертрофированной вины и нужно избавляться.” P.S. Спасибо за отклики в личке, все прочла с благодарностью.

P.P.S. Хорошее, очень хорошее: Вчера я впервые в жизни полноценно мылась в новой ванной: горячая вода, напор воды как в городской квартире, море удовольствия.

А сейчас я пойду первый раз крутить белье в стиральной машинке. Еще страшновато даже: вдруг что-нибудь отвалится или потечет.

Но пока все ОК, и это радует, ох, как это радует!!! И страшно горжусь мужем, что ему удалось все это для нас сделать. Да.

|

terraliaВчера “оступился владимирский тяжеловоз” ))) Привезли владимирскую картошку – мешок (где я ее буду хранить???, но вкуснейшая, рассыпчатая и белая), ведро яблок, ведро перца, и таз лисичек. Дорвалась! А то уже сколько дней облизывалась на фотки Эли и Муси.Жарила на смеси топленого масла и смальца. Как же они все-таки делают этот смалец – можно прямо на хлеб намазывать. Для сравнения купила наш, в мясной лавке, где мы покупаем свежее мясо, но еще не пробовала. Разница пока видна только визуально: если австрийский – белоснежный, то наш какой-то сероватый. Хотя возможно вкусовые качества не хуже. Сковородка Стауб идеальна для жарки грибов,(видимо и других овощей тоже, хотя картошку на ней лучше не жарить – прилипает все к выемчатому дну).
Что-то я зашиваюсь в прямом и переносном смысле. Сижу-строчу укорачиваю шторку для ванной – вот почему они делают ширину метр восемьдесят, а высоту – два метра? Лучше бы наоборот! А нужно бежать в сад, пока погода стоит отличная, выкопала кучу растений для пересадки, лежат-вялятся. А кусты я уже в одиночку не перетащу, хотя и очень хочется… И вообще, я нервничаю. Мальчик мой возвращается, наконец-то!!! А у меня для него еще ничего не готово.

Источник: https://terralia.livejournal.com/104271.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.