Наркоманическая любовь как избавиться

Содержание

Наркоманическая любовь, любовная зависимость: признаки, как преодолеть, Радость любви

Наркоманическая любовь как избавиться

Любовной зависимостью считается сильная навязчивая сосредоточенность человека на субъекте воздыхания.

Это чувство еще можно назвать наркоманическая любовь, ведь происходит чрезмерная одержимость, мешающая трезво размышлять и принимать обдуманные и взвешенные решения.

Интересно то, что в Америке это считается болезнью, подлежащей лечению в специализированных группах, где за определенную плату помогают справиться с настигшими трудностями.

Не стоит путать любовную зависимость с любовью, ведь это совершенно разные понятия. Стоит выделить главные отличия:

1. Испытывая любовь, люди чувствуют себя хорошо как вдвоем, так и порознь. Любовная зависимость заставляет испытывать уныние, упадок сил во время разлуки, а со временем даже находясь рядом.

2. Любовь окрыляет человека, настраивает на позитивную волну, придает уверенности. Зависимость несет в себе постоянную ревность, недоверие, беспокойство, беспричинный страх и переживания.

3. Любовь подразумевает внутреннюю свободу от взглядов, поступков, мнений любимого человека, при наркоманической любви она отсутствует.

4. В любви оба партнера считаются равными. Когда имеет место любовная зависимость, роли разделяются на доминанта и подчиненного.

5. Любовь помогает человеку преодолевать преграды и добиваться поставленных целей. Любовная зависимость поглощает с головой и приводит к разрушению планов, ухудшению дел и финансового состояния.

Как определить существование любовной зависимости

Любовная зависимость: признаки ее достаточно ярко выражаются, главный с которых заключается в ощущении боли, страданий и переживаний в моменты, когда любимый не рядом. Но существует и ряд других, которые свидетельствуют о нездоровом любовном влечении:

• Навязчивая любовь, когда все мысли постоянно направлены на партнера, любой предмет и жест ассоциируется с ним;

• Идеализирование любимого человека, нахождение оправдания любым его поступкам и действиям, преувеличение его положительных качеств и достоинств;

• Постоянное ощущение своей вины, даже если виноват партнер. Такое восприятие мешает объективно оценивать происходящее и делать правильные выводы;

• Заниженная самооценка. Постоянно присутствует ощущение, что любимый слишком хорош и заслуживает лучшего партнера;

• Чрезмерная забота о партнере, то есть его потребности и желания всегда на первом месте, невзирая ни на что;

• Боязнь вести себя естественно, чтобы не разочаровать любимого и в итоге не потерять его;

• Беспричинное чувство ревности, постоянная подозрительность. Когда партнер получает сообщения, принимает звонки с неизвестного номера, возникает негативное ощущение, что он ведет двойную жизнь и что-то скрывает. Как избавиться от ревности к девушке читайте здесь. а к мужу в этой статье ;

• Постоянное желание получать знаки внимания от любимого и созерцать действия, подтверждающие взаимность и искренность его чувств.

Любовная зависимость, признаки которой описаны выше – это нездоровое чувство . факт присутствия его необходимо признать, чтобы приступить к излечению. Ведь, в противном случае, не получится построить здоровые отношения, которые будут приносить радость и чувство удовлетворенности обоим партнерам.

Избавление от любовной зависимости

Когда выявлена любовная зависимость, как преодолеть ее решать нужно быстро, чтобы не доводить одного или обоих партнеров до крайности. Первое, что нужно сделать – поверить в себя и собственные силы . это станет первым шагом на пути к исцелению.

Психологи советуют придумать фразы самовнушения о счастливой жизни, карьерных достижениях, преданных друзьях, успехах на любовном фронте, крепком здоровье и ежедневно повторять их перед сном и после пробуждения.

Кроме того стать уверенней поможет статья: к ак полюбить себя?

Также можно использовать ассоциирующие ощущения. К примеру, слушая шум воды представлять, что нездоровые чувства плавно утекают вместе с ней далеко и безвозвратно.

Еще стоит представлять субъект воздыхания за повседневными нелицеприятными физиологическими делами. Это постепенно позволит искоренить чувство и вернуться к нормальному образу жизни.

Не стоит пренебрегать и активными действиями, к которым можно отнести:

1. Искоренение всех мыслей о субъекте воздыхания. Лучше направить свою энергию в другое русло, заняться делами, которые позволят забыться и отвлечься. То есть мысленно выстроить стену, которая отгородит от нездоровой любви.

2. Составление списка отрицательных качеств партнера, который всегда должен быть рядом. Он поможет избавиться от желания поддерживать дальнейшую связь с объектом вожделения.

3. Составление своеобразного договора с указанием срока, на протяжении которого разрешается грустить, а также наказание за попытки связаться с бывшим возлюбленным. Также там стоит прописать приз за следование всем правилам и наказание при отступлении от условий договора.

Любовная зависимость: как преодолеть ее рассмотрели, но что делать, если бывший партнер пытается возобновить отношения? Ответ прост: ни в коем случае не стоит поддаваться, скорее всего, просто была задета его гордость, и он всячески пытается восстановить свой статус-кво.

Не нужно жалеть об утраченной любви, ведь у подобных отношений просто не бывает счастливой концовки. Так что лучше как можно скорее это осознать и приступить к решительным действиям. И когда наркоманическая любовь останется позади, можно смело вздохнуть с облегчением и начать новую, счастливую жизнь.

debug: 0; /* set 1 to test this code on your page */ pid: 5730; /* partner_id */ t: 76; /* test_id */ tsid: ; /* traffic_schema */ slid: ; /* slice_id */ acc: ; /* subaccount */ param: ts_t; /* url parameter name for test_id */ style: ; /* your css link: //example.com/path/to/style.css */ comments: 7; /* comments count: 0..10 or empty */ height: 800; /* initial height, in px */ callback: /ts_iframe_callback.html; /* callback uri */ descr_disable: ; /* set 1 to disable test description */

Я считаю,что настоящая любовь чиста и гармонична.Её можно представить как наполненые в равных пропорциях чистой энергией 3сосуда.один сосуд это окружающий мир, f8 другой-мы сами и третий-окружающие нас люди.Если какой то из сосудов переполняется-наступает дисгармония.

То есть это будет уже одержимость,а не любовь.И именно переполнив третий сосуд человек теряет себя,связь с миром попадает в зависимость от другого человека.А без гармонии,то есть чистой любви человек не может быть действительно счастливым.

Это и есть злокачественная привязанность.

Источник: http://razvitielife.ru/vospitanie/dlya-zhenshchiny/6434-narkomanicheskaya-lyubov-lyubovnaya-zavisimost-priznaki-kak-preodolet-radost-lyubvi

Любовная зависимость — плюсы и минусы, корни аддикций

Наркоманическая любовь как избавиться

Любовь и любовная зависимость… Есть ли разница в этих явлениях или они есть суть одно и тоже, но с разным накалом страстей?

Подобные явления вызывают подобные же эмоции. Но можно ли сравнивать эмоции, вызываемые чувством светлой любви с тяжелыми переживаниями из-за любовной зависимости, схожей по своему разрушающему действию с наркоманией и алкоголизмом?

Не случайно, в психологии любовная зависимость так же, как алкогольная, наркотическая, игровая и пр., носит название — аддикция.

Любовь или зависимость?

Почему же такое болезненное, зависимое состояние люди часто принимают за любовь? Вспомните любовные истории, воспетые классиками мировой литературы, такими как, Толстой, Шекспир, Пушкин, Цветаева…

Нередко произведения, снискавшие мировую известность, создавались авторами, переживающими любовную зависимость, а не счастливую любовь. Писатели буквально выплескивают свои страдания в поэтические строки, преобразуя переполняющую их энергию страстей в высочайший творческий потенциал.

Такая возможность выразить раздирающие душу чувства становится своеобразной психотерапией для кровоточащих сердец гениев.

Все счастливые семьи счастливы одинаково…

Что же касаемо образцов чистой и светлой любви, неисполненной трагизмом, то, говоря словами классика: «Все счастливые семьи счастливы одинаково…», а потому малоинтересны и скучны. Очень маловероятно, что величайшее из произведений Шекспира снискало бы мировую известность, если бы Ромео и Джульетта прожили долго и счастливо вместе, нарожав при этом с дюжину детишек.

Наибольшая доля культурного наследия, которым располагает сегодня человечество, была создана именно под влиянием любовной зависимости и всеми страданиями, которые от нее происходят. Это, пожалуй, чуть ли не единственный плюс существования любовной зависимости, как таковой.

 

Признаки любовной зависимости — симптомы «болезни»

Любовная зависимость привносит в жизнь созависимых все негативные чувства и эмоции, какие только можно себе представить: тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому», желание отомстить.

При этом, прекращается не только свободное развитие личностей таких партнеров, но и начинается их обоюдная деградация.

Поскольку зависимость — деструктивная, она разрушает все вокруг аддикта. Зависимого человека постоянно терзают депрессии и стрессы, у него ухудшается здоровье и, поскольку он не в состоянии думать ни о чем, кроме предмета своей «любви», то он утрачивает всякий интерес к своей профессиональной деятельности, его финансовое состояние дестабилизируется.

По-настоящему любящих друг друга людей конструктивное чувство любви ведет к успеху в делах и финансах, у них улучшается здоровье, повышается жизненный тонус, улучшается настроение и отношение к другим людям.

Однако, никакие обстоятельства и никто лично не может сделать вас счастливым или несчастным. Ваше счастье либо несчастье — это всего лишь ваша реакция на события и на людей вокруг вас, не более того.

Это означает, что бороться с обстоятельствами или людьми совершенно бессмысленно. Менять надо свои мысли по отношению к происходящему.

Не хотите зависимости — меняйте мысли

Как избавиться от любовной зависимости? Сначала, заметьте ее, это уже важно и является первым шагом к избавлению.

Обратите внимание на то, какими мыслями и чувствами вы делитесь с окружающими вас людьми.

  • Если в ваших разговорах вы описываете радостные чувства, которые вас переполняют — вы влюблены и с вами все в порядке.
  • Если же вы в своих разговорах делитесь в основном своими несчастьями, беспокойством, страхами и тревогой — это повод задуматься, не попали ли вы в аддиктивное состояние и не следует ли вам своевременно найти себе хорошего психолога.

То, что длительное пребывание в состоянии тяжелой зависимости неизменно приводит к расстройствам здоровья, как психического, так и физического — это факт. Выбраться же из такого состояния самостоятельно и без разрушительных последствий не представляется возможным.

Нет накала страстей  — значит, нет любви?

Побывав однажды в состоянии любовной зависимости, даже пережив не одну ломку, аддикт уже не в состоянии испытать чувство настоящей любви, поскольку в тихих радостях, которые приносит любовь, ему не хватает накала страстей и страданий.

Хорошая же новость заключается в том, что после грамотного и своевременного психоанализа и соответствующей терапии, переживший «несчастную любовь», становится весьма интересным партнером, способным построить гармоничные высокие отношения, иногда даже с тем же «мучителем», но уже совершенно на другой основе.

Вылечив свою душу, создав себя заново, вы станете гармоничным человеком с правом выбора впускать в свою жизнь только гармоничных людей.

Следует понимать, что риск попасть в такую зависимость довольно велик, вне зависимости от пола, возраста, социального положения, финансового состояния и уровня интеллекта.

Корни зависимости — аддикции в детстве

Все дело в том, что корни аддикций, как и любых других психологических проблем, в нашем детстве, в наших взаимоотношениях с родителями, которых, как известно, не выбирают.

Попадая в любовную зависимость, мы пытаемся наверстать любовь, упущенную в детстве. Это похоже на попытку взять реванш в любви, заботе, внимании, уважении, недополученных в родительской семье.

Девочка, с которой дурно обращались в детстве, с большой долей вероятности попадет в зависимость от своего супруга. Благополучие мужа станет смыслом ее жизни.

Ценой полного забвения своих личных интересов, жертвенным отказом от саморазвития, такая женщина своим служением способна возвысить своего мужчину.

С большой натяжкой и весьма условно в такой созависимости, зависимой любви можно усмотреть плюс, в особенности, если «возвышенный» совершит некое великое благо для всего человечества.

В житейском же понимании, если опустить исключительные случаи великих людей, любовная зависимость никакого отношения к счастью не имеет. А ведь человек приходит в этот мир для счастья, как птица для полета.

Источник: https://japsix.ru/lyubovnaya-zavisimost-plyusy-i-minusy-korni-addiktsij/

Как избавиться от любовной зависимости?

Наркоманическая любовь как избавиться

Любовной зависимостью считается сильная навязчивая сосредоточенность человека на субъекте воздыхания.

Это чувство еще можно назвать наркоманическая любовь, ведь происходит чрезмерная одержимость, мешающая трезво размышлять и принимать обдуманные и взвешенные решения.

Интересно то, что в Америке это считается болезнью, подлежащей лечению в специализированных группах, где за определенную плату помогают справиться с настигшими трудностями.

Также читайте:  —> Как пережить безответную любовь?

                               —> Любовь на расстоянии. Как сохранить его чувства?

Найди отличия

Прежде чем узнать, как избавиться от любовной зависимости, необходимо убедиться, что твое чувство – не что иное, как рабское подчинение человеку, а не освобождающее и окрыляющее чувство, которое называют любовью.

Слово «наркотик» подходит здесь как нельзя лучше – ты не можешь долго быть без объекта своей любви, постоянно думаешь о нем, представляешь жизнь без него невозможной.

Да, первая влюбленность – очень сильное чувство и похожа на наркотик.

Но мы сейчас говорим не об этом, а о той ситуации, когда отношения уже сложились и «устаканились», но ты продолжаешь ежечасно звонить ему, чтобы узнать, где он, подозревать, переживать, прощать многое, ссориться, мириться первой, делать все, что он попросит. Ты теряешь себя, а он все дальше отдаляется, все меньше ценит тебя, но твоя любовь парадоксальным образом растет и превращается в настоящее маниакальное состояние.

К слову сказать, психологи сами до сих пор не до конца понимают, что делать с женщинами в подобном состоянии и как помочь им избавиться от любовной зависимости.

Именно с женщинами – мужчины страдают от этого намного реже.

Если один-единственный урок, однажды разбитое сердце часто делает мужчину почти что женоненавистником, то природа женщины толкает ее еще и еще раз наступать на те же самые грабли.

Тем не менее, причинами возникновения любовной зависимости, по мнению специалистов, является нехватка любви в детстве, а также низкая самооценка и недостаток любви к себе в настоящее время.

Психологи рекомендуют, прежде всего, аутотренинги. При условии регулярности эти упражнения способны творить чудеса.

Фразы для аутотренинга (самовнушения) ты можешь выбрать сама, но они должны по смыслу быть следующими: «в моей жизни все прекрасно» (здесь можно перечислять, что именно: любимая работа, хорошие друзья, крепкое здоровье); «я достойна счастья и любви»; «меня любят за то, что я – это я».
Повторяй эти фразы 20 раз перед самым сном, и утром, когда просыпаешься.

Довольно эффективными будут еще некоторые приемы из этой же серии:

  • пиши его имя на клочке бумаги и сжигай;
  • каждый раз, когда открываешь кран, мысленно представляй, что вместе с водой уходит и твоя любовь к нему;
  • представляй его за повседневными физиологическими делами

    Источник: https://www.sympaty.net/20120206/izbavitsya-ot-lyubovnoj-zavisimosti/

    В чем разница между любовью и любовной зависимостью?

    Наркоманическая любовь как избавиться

    Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите, сколько эмоционально зависите от какого-то определенного человека?

    Первый Тест:

    В любых нормальных отношениях по определению обязательно должны присутствовать два компонента:

    1) Взаимность чувств.  Не только вы любите, но и вы получаете любовь. (определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это если вы испытываете чувства, но их нет с другой стороны. 5 баллов — это полная взаимность и очень глубокая эмпатия друг к другу)

    2) Самоконтроль (то есть вы не теряете контроль над собой, не «теряете голову» в этих отношениях). Это сейчас вы контролируете ваши чувства? Или это ваши чувства контролируют вас? (Определите от нуля до 5 баллов.

    Ноль — это состояние эмоционального шторма, эмоциональной нестабильности, если вы очень часто плохо себя контролируете, 1 балл — если вы эмоционально нестабильны, 2 балла — если это случается редко..

    5 баллов — почти полный самоконтроль)

    Если вы набрали в сумме 0-2 балла, то скорее всего у вас эмоциональная зависимость (по крайней мере эти отношения находятся сейчас в точке глубокого кризиса). 3 балла — над качеством отношений нужно серьезно поработать. 4-5 баллов — я вас поздравляю, если вы честно ответили на эти вопросы, то у вас всё прекрасно и это настоящая любовь.

    Любовь — это прекрасное и светлое чувство, любовь всегда дарит счастье. Любовная же зависимость дарит человеку страдание, душевные терзания, негативные переживания. Тысячи людей по всему миру ошибочно принимают свою любовную зависимость за любовь.

    Огромное количество фильмов и популярных песен написано ошибочно не о любви, а как раз об аддитивных состояниях.

    Например, известная песня группы Nazareth, «Love hurts» ни о какой не о любви, она о любовной зависимости, потому что настоящаяю любовь не может приносить душевное страдание, а вот любовная зависимость (помноженная на психологическую безграмотность двух людей) — да, и еще какое!

    Второй тест на определение любовной зависимости

    (отмечайте просто плюсом, «Да, это про меня» или минусом, «Нет, это для меня нехарактерно») :

    1) Вы не можете НЕ думать об этом человеке постоянно, он не выходит из вашей головы.

    2) Ваша самооценка напрямую зависит от этого человека (он позвонил вам или прислал сообщение, обратил на вас внимание — у вас почти приступ эйфории; если же вы не получаете от этого человека никаких знаков внимания, то это погружает вас в пучину уныния, почти депрессии, ваша самооценка сразу улетает в минус, вы чувствуете себя плохо и подавлено).

    3) Ваши мысли и чувства по поводу этого человека носят навязчивый характер, они все время повторяются, словно по кругу.

    4) Вы пытаетесь контролировать действия этого человека, даже следить за ней/ним. Контроль и слежка может проходить как путем постоянных расспросов, так и через телефон, родственников, общих знакомых. Как вариант, вы всё время возвращаетесь к тому, что пытаетесь отследить действия этого человека через Интернет.

    5) Вы постоянно пишете смски и письма этому человеку или постоянно звоните, при этом сами рационально понимаете, что такой шквал писем, смсок, сообщений в вайбере или соцсетях — это что-то неправильное. Но несмотря на всё осознание неправильности своих действий, вы ничего не можете с собой поделать и продолжаете навязываться и маниакально бомбить объект вашей любви посланиями и звонками.

    6) Время от времени вы осознаете, что эти «отношения» глубоко неправильны и что вы словно нездоровы (или сама природа этих «отношений» нездорова и в корне неправильна). Но понимая это головой, не можете ничего поделать со своими эмоциями. Вы часто впадаете в «позицию нуждающегося» и словно бы выпрашиваете объект вашей любви обратить свое благосклонное внимание на вас.

    7) Ваше отношение к этому человеку варьируется и может быть очень нестабильным, в отличие от чистой и глубокой любви. При любовной зависимости (аддикции) возможны максимальные перепады отношения к этому человеку — от обожания до почти ненависти, которая через день-другой может снова смениться обожанием и фантазиями на тему о возможном совместном счастье.

    8) Вы совершенно искренне убеждены, что действительно любите этого человека и неготовы признать, что у вас развился любовный невроз.

    Давайте подведем итоги второго теста. Если на большую часть вопросов вы ответили: «Да, это про меня», то у вас не любовь, у вас сформировалась любовная зависимость. Возможно, что у вас когда-то и была любовь, но сейчас она развилась в совершенно не ту сторону и приняла характер неконтролируемой аддикции, то есть почти болезни.

    Любовную зависимость, мы, психологи, называем еще любовной аддикцией или наркоманической любовью. Я уже писал о любовной зависимости, например, в статье «5 симптомов любовной зависимости».

    Разница между любовью и любовной зависимостью такая же, как между здоровьем (нормой) и болезнью. То есть одно состояние может переходить в другое.

    Да, то что вы сейчас прочитали про себя в тесте выше, скорее всего покажется вам очень эмоционально болезненным и неприятным, но нам нужно учиться честно смотреть правде в глаза —  ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

    К сожалению, у любви тоже есть свои болезни и одна из них — это любовная зависимость. Это ненормальное и нездоровое состояние человека, который во всех остальных отношениях может быть совершенно здоров и нормален.

    Нужно понять и принять этот тезис, хотя поначалу это непросто, любовная зависимость — это болезнь.

    И правильнее говорить про этого человека и про себя не «Я люблю (этого человека)», а «Я сейчас болею, я болен этим человеком».

    Я понимаю, как вам сейчас непросто, но это правда. Скорее всего вы давно уже сами догадывались о том, что с этой вашей «любовью» что-то сильно не так. И скорее всего, страдания, душевные терзания и мучения, которые приносит в вашу жизнь эта любовная зависимость, надоели вам уже до крайности. 

    Давайте поговорим теперь о том, как именно лично ВЫ можете избавиться от этой напасти. Итак, какие существуют способы для самостоятельного выхода из любовной зависимости?

    4 способа для самостоятельного выхода из любовной зависимости:

    1) Прежде всего, конечно, хорошо помогает географическая перезагрузка.

    Я очень рекомендую вам вырваться хотя бы на пару недель или месяц и уехать куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую страну, чтобы и природа, и климат, и способ вашего времяпровождения совершенно отличались от вашей действительности здесь и сейчас.

    Полностью погрузитесь в быт и культуру этой новой страны, идите в турпоход по среднему Уралу или занимайтесь в команде сплавом по горным рекам Азии. Очень важно — не будьте одни, найдите себе команду единомышленников и полностью выключите все информационные каналы, чтобы ничего не знать про объект вашей любовной зависимости.

    2) Сексуальная перезагрузка. Также подходит как средство психоэмоциональной перезагрузки, правда не всем.

    Если лично вам это подходит и приемлимо для вас, то могу порекомендовать, ообенно мужчинам, так как новая телесность, новое женское тело — это всегда новый Эрос и вы увидите принципиальное новое отношение к себе, полное спокойствия, симпатии и приятия вас как личности.

    Просто краткосрочные отношения без каких-либо обязательств, может быть даже разовый секс. И попробовав позаниматься любовью с несколькими новыми женщинами, вы эмоционально можете стабилизироваться. Иногда лучшее лекарство от одной женщины — это другая женщина.

    Женщинам могу сказать, что с вами это так напрямую не работает — здесь вам нужны чувства и особенное отношение, поэтому выбор оставляю за вами. Должен предупредить, что у сексуальной перезагрузки иногда могут быть побочные эффекты субдепрессии, так как главный, т.е. эмоциональный дефицит, эмоциональный голод она полностью не компенсирует.

    3) Командные виды спорта или любая командная деятельность. Очень важно не переживать состояние любовной аддикции в одиночку, а найти какой-то командный вид спорта в вашем городе (волейбол, водные виды спорта и т.д.) или командную деятельность (например, волонтерство) и начать активно взаимодействовать с другими людьми в этой деятельности.

    4) Занятие любимым Делом.

    Обязательно найдите себе любимое Дело, которым вы будете просто гореть! Это может быть какое-то ваше увлечение, которым вы когда-то страстно увлекались, а после забросили, это может быть какой-то творческий проект на вашей работе или вне ее, это может быть чистое творчество, неважно что это будет — главное, займитесь этим Делом с большой буквы и растите как личность. Однажды обязательно наступит момент, когда ваша личность настолько вырастет, что просто перерастет всю эту сегодняшнюю проблематику и вы будете вспоминать вашу любовную зависимость спустя годы с легкой улыбкой: «Господи, надо же мне было так убиваться!?»

    Когда вы действительно заняты важным и полезным делом, вы вырастаете из любовной зависимости автоматически. Всё это на самом деле работает, но у этого самостоятельного выхода из любовной зависимости есть только один изъян — это очень долгий путь.

    То есть он может занять от нескольких месяцев до года. Или даже превратиться в путь в несколько лет.

    Поэтому, если вы хотите как можно быстрее избавиться от вашей любовной зависимости и сделать это не через год, а уже в обозримом будущем, в течение ближайшего месяца или двух, то есть и второй путь — работа со специалистом по убиранию любовной зависимостью. Обычный психолог в случае с лечением любовной зависимостью вам, скорее всего, не поможет, у большинства из них отсутствует достаточный психологический багаж для успешного решения этой проблемы (если говорить еще конкретнее — опыта им именно по этому профилю не хватает), поэтому лучше всего сразу обращаться к психологу, чей главный профиль и главная специализация — это именно убирание любовной зависимости.

    Чем я могу вам помочь?

    Я работаю в этой сфере уже много лет, у меня за плечами наработан практический опыт по результативному и успешному убиранию любовной зависимости (как у мужчин, так и у женщин, самого разного возраста).

    Мною создан мой авторский метод по выводу человека из состояния любовной зависимости, в среднем он занимает один месяц совместной работы (возможна совместная психологическая работа и на дистанции, например, по скайпу).

    Что для этого нужно?

    Пришлите мне ваш скайп и давайте побеседуем, проведем предварительную консультацию, я выслушаю вашу историю и отвечу на все ваши вопросы.

    Если вы сомневаетесь в эффективности дистанционной работы по скайпу, то гарантирую вам, что эффективность от этого никак не зависит, в чем я многократно убеждался, когда проверял результативность своего метода не только в работе «вживую», но и на дистанции, работая с людьми из России, Европы и многих других частей света.

    Мой метод по выходу из любовной зависимости обладает очень хорошей результативностью, как специалист я нацелен на один результат — чтобы вы наконец избавились от мучающей вас любовной зависимости, чтобы к вам снова вернулось уже подзабытое чувство самоуважения, спокойного достоинства и свободного, радостного отношения к жизни.

    За плечами у меня многолетняя практика по вытаскиванию людей из любовной зависимости, это очень большой практический опыт. Уверен, что смогу помочь и лично вам выбраться из вашей любовной зависимости, ведь это моя главная специализация.

    Поэтому советую вам не откладывать дело в долгий ящик, а прямо сейчас напишите мне ваши контактные данные (на адрес ilja.vasiljev@gmail.com), пришлите ваш скайп и давайте начнем совместную психологическую работу по выходу из этого непростого состояния. Фактически я возьму вас за руку и буду сам выводить из вашей любовной зависимости.

    Мой тел. (+372)58173650 (звонить только по рабочим дням, с 10 до 19)

    Скайп: ilja.vasiljev (город должен быть указан — Таллин)

    До встречи на консультации!

    Илья Васильев

    Источник: http://orator.ee/tag/narkomanicheskaya-lyubov

    Наркоманическая любовь как избавиться

    Наркоманическая любовь как избавиться

    Это фрагмент из книги члена-корреспондента РАЕН, д.м.н., психотерапевта М.Е. Литвак «Принцип сперматозоида». Эта и другие книги Михаила Ефимовича есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

    О влиянии любовных и сексуальных аддикций на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

    В нашей библиотеке книг и видео около 1500 единиц хранения по теме «Любовь, семья, секс и около…» есть почти все книги М.Е. Литвака

    Скотт Даулинг «Психология и лечение зависимого поведения»

    Валентина Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости»

    Борис Диденко «Хищная любовь»

    Сьюзен Израэльсон, Элизабет Макавой «Синдром Мэрилин Монро»

    Роман М. Койдль «Мерзавцы: почему женщины выбирают не тех мужчин»

    Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

    Робин Норвуд «Надо ли быть рабой любви?»

    Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»

    Стентон Пил, Арчи Бродски. «Любовь и зависимость»

    Константин Сельчёнок «Мир человеческих проблем», (сборник) Часть 2. Почему мы такие, какие есть?, Как помочь себе измениться?

    Геннадий Старшенбаум «Аддиктология: психология и психотерапия зависимостей»

    Стивен Хассен «Освобождение от психологического насилия»

    Ирвин Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы»

    Вуди Аллен «Записки городского невротика»

    Андрей Курпатов. «С неврозом по жизни»

    Виктор Франкл «Теория и терапия неврозов. Введение в логотерапию и экзистенциальный анализ»

    Альфред Щеголев «Ложная женщина. Невроз как внутренний театр личности»

    Поиск по сайту

    или Сберкарту, подробности : club1@mail.ru

    Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.

    Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность — мания, она же «наркоманическая любовь», «сверхибирательная любовь» «folle amore» (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

    А научиться их различать не так уж и сложно.

    У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

    Наркоманическая любовь или «любовная» зависимость

    Заняться всерьез этой проблемой натолкнул меня один случай из практики.

    Ко мне на прием пришел врач, крупный организатор, который служил ранее в армии, точнее привела его жена. Беседовали мы с ним один на один. Он мне рассказал следующее. Его несправедливо понизили в должности. От переживаний у него развился инфаркт миокарда. После этого его уволили из вооруженных сил.

    Ему вскоре удалось устроиться на гражданке на неплохой руководящей должности. Но у него появился навязчивый страх развития повторного инфаркта, хотя он и понимал нелепость этих навязчивостей (инфаркт был незначительным по размерам, и все гемодинамические показатели были в норме), но он не мог избавиться от этих мыслей.

    Мы спланировали ряд мероприятий, и я даже предложил ему стационирование.

    Но когда подошла жена, то выяснились некоторые подробности. Дело в том, что за полгода до неприятностей он ушел из семьи, так как его неодолимо влекло к женщине, которая была в подчинении у его жены.

    Когда у него случились служебные неприятности и он заболел инфарктом, то его пассия от него отказалась. Он вернулся к жене. Когда его здоровье и служебное положение восстановились, «подруга» снова позвала к себе. . И он опять перешел к ней.

    После очередного приступа стенокардии она опять отправила его к законной жене. Потом ему опять стало лучше и. Вы уже поняли: он опять. Он сам понимал, что следует рвать.

    Наиболее изученными из таких расстройств являются алкоголизм, наркомании и токсикомания. Однако в настоящее время приходится наблюдать клинически выраженные формы аддитивной болезни, где объектом болезненного пристрастия являются игры в карты, компьютерные игры, коллекционирование, чрезмерное увлечение работой (веркоголизм).

    Когда вышеописанные виды пристрастий начинают выходить за рамки нормы, и у этой категории лиц начинают появляться соматические или психопатологические симптомы, то в их историях болезни начинают появляться соответствующие диагнозы (инфаркт миокарда, язвенная болезнь или невроз навязчивых состояний).

    Истинная природа страдания остается нерасшифрованной нередко даже при обращении к врачу психиатру. Проводится тогда фактически бесплодное симптоматическое лечение, а истинная причина страдания остается нераспознанной и даже не обсуждается. К сожалению, в клинической медицине эти проблемы не обсуждаются.

    Чаще сообщения о них можно прочесть на страницах газет и журналов, не имеющих отношения к специальности в виде каких-либо сенсационных публикаций.

    По своему психологическому складу их можно было все отнести к интровертам, а по жизненным планам к лицам производственной ориентации в варианте исполнителя (М.Е.Литвак 1997). Учителя и родители возлагали на них большие ожидания, да и сами они ждали от себя многого.

    У большинства из них были в молодости завышенные требования к будущему спутнику жизни. Все они были робки в общении с вышестоящими и с противоположным полом. Все они имели высшее образование. Учеба в институте также шла успешно, но уже в эти годы у них стали возникать проблемы любовного плана.

    Дело в том, что погруженные в учебу, они не приобрели опыта ухаживаний, так как из-за некоторой робости, как правило, не могли добиться взаимности у тех, которые нравились им. Чаще им приходилось общаться с теми, которым нравились они. Здесь они могли быть раскованными и даже дерзкими.

    Но эти отношения они считали сами временными, которые затем нередко внешне становились постоянными. С этими же лицами они создавали семью, оставаясь внутренне неудовлетворенным, и то и дело вспоминая недостижимый для них идеал, что впрочем не мешало успешному социальному функционированию и внешне благополучной семейной жизнью.

    В общем, благодаря защитным механизмам на субъективном уровне они оказывались удовлетворенными своей жизнью, не осознавая, что «сидят» на пороховой бочке.

    Встретился с ней на школьном вечере встречи учащихся с выпускниками школ уже после окончания в института. К этому времени у него уже начались неприятности на работе. Он чувствовал себя несколько подавленным.

    На вечере она призналась, что еще в школе была в него влюблена, но даже боялась к нему подходить. Рассказала о своей неудавшейся жизни и неудачном замужестве. Постепенно они сблизились. Он уже не мог обходиться без ее славословий. Вскоре они поженились.

    Через год, убедившись, что надежд на быстрое богатство нет, она порвала с ним, открыто заявив, что причина разрыва — это его бесперспективная бедность.

    Несмотря на это, у него развилась компульсивная любовь, которая приняла форму довольно глубокой депрессии (больной не мог ни о чем думать, потерял работоспособность, и даже стал высказывать временами мысли о самоубийстве).

    Эйфория становится негативной.

    Как наркоман без наркотика, они уже просто не могут обходиться без объекта компульсивной любви хотя бы в форме «дружеского» общения, не понимая, что они сами на это дружеское общение неспособны, постоянно сводя его, если оно возникает к «разборкам личных проблем», упрекам, жалобам и мольбам.

    Нередко они действуют методом «подкупа», организовывая поездки на научные конференции, на отдых за границу, спортивные сборы или вечера встреч, интересные объектам наркоманической любви, получая при этом хоть какую-либо возможность общаться со своей «сладкозвучной сиреной».

    В тех случаях, когда контактов избежать не удается, необходимо тщательно отрабатывать поведенческие реакции.

    Крайне важно предупредить их, чтобы они ни в коем случае не рассказывали объектам своей любви о своих производственных успехах и не поддавались на провокационное поведение «сладкозвучных сирен» восстановить отношения.

    Об успехах пациентов объекты их любви должны были узнавать со стороны. Поскольку делового общения и случайных встреч избежать не удавалось, то здесь помогали занятия по системе «психологическое айкидо» (М.Е.Литвак, 1992).

    Перейти раздела

    на сайте

    Снятие оккультного негатива — сглаза, порчи, проклятия и прочего. Целительство.

    © 2005 — 2017. Все материалы сайта являются авторскими. 18+

    Источники:
    Наркоманическая (компульсивная) любовь. М.Е. ЛитвакИнтернет-клуб

    http://www.lyubi.ru/psy49.php

    Наркоманическая любовь или «любовная» зависимостьСтатьи разных авторов

    http://www.lvovich.ru/other/narkomanskaya_lyubov.shtml

    Источник: http://psiholog4you.ru/narkomanicheskaya-lyubov-kak-izbavitsya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.