Любовь и любовная зависимость

Содержание

Любовная зависимость

Любовь и любовная зависимость

Любовная зависимость — состояние человека, для которого характерна сильная страсть, а также навязчивая эмоциональная фиксация индивида на важном для него субъекте. Любовная зависимость в психологии получила название созависимых отношений или аддикция.

Врачи не относят это состояние к патологии и не призывают его лечить, однако аддикция способна привести к динамике нарастания, а также к возникновению навязчивого состояния. Сложно избавиться от аддикции, если она длится много лет.

Многие представительницы прекрасного пола становятся заложницами личных привязанностей и расплачиваются потом за это потерей самоуважения, собственного «Я», здоровьем, престижем. Там, где любовная зависимость – нет места благоразумию.

Причины любовной зависимости

Являясь самым прекрасным чувством на земле, наполняющим жизнь смыслом, любовь раскрывает лучшие душевные качества человека, облагораживая и делая его чище.

Однако существует и другая любовь – это аддикция (зависимость) от любовного субъекта. Статистика имеет данные о том, что любовная зависимость встречается очень часто, как у мужчин, так и у женщин.

Только поняв настоящую причину зависимого состояния можно из него выйти. К причинам относят следующие факторы:

— недолюбленность в детстве родителями;

— неподготовленность к зрелым отношениям;

— неспособность и нежелание принимать решения;

— страх одиночества;

— низкая самооценка;

— боязнь быть отвергнутым;

— жестокий родительский контроль в детстве и недостаток родительского тепла;

— готовность подчиняться;

— зацикленность на недостатках;

— приуменьшение личных достоинств;

— наличие других зависимостей;

— отсутствие чувства защищенности;

— интимные домогательства в детстве со стороны взрослых;

— душевная травма, полученная в детстве.

Любовную зависимость относят к психологической и сравнивают с наркотической, алкогольной, а также интернет — зависимостями. Объект  зависимости может быть абсолютно любым, однако механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают все идентично и приводят к саморазрушению.

Особенностями зависимых отношений выступает ненасытная потребность в любви, а также патологическая ревность. Как распознать – чувства настоящие или это зависимость? В здоровых отношениях партнеры имеют свой круг друзей, собственное пространство, свои личные увлечения. Второй партнер принимает личную жизнь любимого(ой) с пониманием и уважением, не претендуя на нее.

При любовной созависимости интенсивность чувств выходит из отчаяния, а не из потребности узнать лучше друг друга. Оставшись один, страдающий индивид, не может себя чувствовать целостной единой личностью.

Его эмоциональный комфорт, который он выстраивает вокруг партнера, очень сильно от него зависим и если предвидится разлука, то она выступает смертельным ударом по существованию зависимого человека.

У человека возникает ощущение мучительной дезориентации, поскольку любовные отношения выступали для зависимого существенной единственной причиной жить.

Основная проблема в созависимых отношениях — остановка личностного роста, а порой и деградация обоих партнеров.

То, что зависимый человек определяет словом любовь, является на самом деле застывшими, бесплодными, деструктивными отношениями. В этих отношениях объект зависимости осуществляет функции обеспечения потребностей в достижении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви занимает последнее место, поскольку настоящая духовная близость отсутствует.

Признаки любовной зависимости

Главным признаком зависимости выступает постоянное ощущение боли и страдания, даже когда возлюбленный рядом. В часы разлуки, человек безостановочно вспоминает объект любви, при этом воспоминания несут навязчивый характер.

Мысли навязчивого плана неконтролируемо проникают в мозг влюбленного. Зависимый человек идеализирует партнера, имеет относительно него завышенные ожидания, всегда его оправдывает, а сам испытывает чувство вины и не способен оценить критически связь со своим партнером.

Зависимый партнер больше беспокоится об удовлетворении потребностей любимого, нежели о своих собственных, он очень переживает и боится, что недостоин своего партнера, поскольку имеет заниженную самооценку.

Также он опасается вести себя естественно из-за страха, что любимый сразу же его бросит, поскольку не станет терпеть его выходки.

Большинство людей путают любовь и любовную зависимость, однако у них имеются большие отличия:

— любящим людям и вместе и порознь хорошо. Любовная зависимость отмечается хорошим началом отношений, но ощущением дискомфорта, когда порознь; позднее созависимым людям становится невыносимо вместе находиться;

— любовь доставляет позитивные эмоции, человек ощущает уверенность, гармонию, стабильность. Зависимость же несет негатив и человека переполняют страхи, неуверенность, ревность, беспокойство, сомнения, внутреннее напряжение;

— любовь сохраняет внутреннюю свободу, а при любовной зависимости настроение напрямую зависит от взгляда, поступков, похвалы и голоса любимого человека;

— при настоящей любви оба партнера участвуют в отношениях в равной степени, а при зависимости отношения характеризуются доминированием и подчинением;

— любовь конструктивна и приводит к успеху, а зависимость несет деструктивность и отмечается ухудшением здоровья, финансовой ситуации, дел на работе;

— пребывая в любви человек способен творить, при зависимости личность разрушается изнутри и человек перестает себе принадлежать.

Любовная зависимость от человека развивается при совпадении следующих факторов:

— партнер очень близок к юношескому идеалу;

— избыток в организме половых гормонов;

— индивид осознанно стремиться быть любимым и любить.

Навязчивые созависимые отношения, отмечаются следующими этапами:

— партнеры кажутся друг для друга родственными душами, и между ними возникает любовь с первого взгляда;

— стремительное начало отношений;

— половая активность;

— желание быть каждую секунду вместе;

— непрекращающиеся фантазии, касающиеся возлюбленного (-ой);

— признания в преданности и любви;

— пренебрежение интересами семьи, друзей во имя единения с партнером;

— появление ссор, после которых выясняется, что ваш партнер не тот за кого себя выдавал;

— отказ партнера от совместного времяпрепровождения;

— жертва привязанности начинает паниковать из-за ощущения одиночества и равнодушия партнера, превращается в жалкого и униженного человека в отчаянных стремлениях воссоединиться с любимым;

— партнер становится равнодушным и критикует сильно зависимого партнера, а в дальнейшем или разрывает отношения, или возвращается, зачастую выставив условие, что отношения продолжатся в случае, если зависимый от него партнер приведет себя в форму;

— при возобновлении отношений повторяются ссоры;

— при дистанцировании партнера начинаются отчаянные преследования со стороны жертвы.

Навязчивые созависимые отношения представляют собой замкнутый цикл нездоровых реакций — клятвы, привязанность, обещания, паника, отторжение, воссоединение и снова отторжение. Зачастую партнер покидает жертву отношений, и зависимый партнер начинает страдать.

Страдания и тревога порождают снижение самооценки, панические атаки, ощущение изолированности, опустошенности, а также депрессию. Зависимый человек тайно или открыто начинает преследовать бывшего партнера и оказывать ему повышенное внимание.

События имеют цикличное продолжение до тех пор, пока жертва зависимости не прекратит себя вести подобным образом и не попытается найти пути освобождения от любовной зависимости.

Как избавиться от любовной зависимости

Зависимость очень сложно преодолеть, поскольку человек, страдающий от подобных отношений, не признает такое поведение навязчивым и деструктивным.

Индивиду, страдающему от созависимости, кажется, что от этих отношений зависит вся его жизнь, и эта связь придает ценности в его собственных глазах, становясь средством самоактуализации.

Как и в случаях с навязчивыми состояниями, человек зачастую понимает, что ведет себя неправильно, однако не может в один миг изменить самостоятельно модель поведения.

Нередко в созависимых отношениях способности к рациональному мышлению значительно ухудшаются, и страдающий от созависимости нуждается в программе реабилитации. Признание зависимого отношения от партнера выступает главным условием в избавлении от него. Уметь отличать здоровое поведение от зависимого поведения позволит в дальнейшем строить счастливые партнерские отношения.

Для избавления от любовной зависимости следует найти ценности и стремления, ради которых действительно стоит начать жить, включить разные хобби в свой круг интересов, друзей, занятия, а не только объект любви. Для того чтобы этого добиться, следует осознать собственную цену и ценности себя как личности, а не пустого приложения к другому партнеру.

Только заручившись поддержкой своего партнера, можно научиться ценить и любить себя, обрести настоящую любовь. Но если партнер не оказывает поддержки, придется сделать самый трудный шаг — порвать с ним, как бы это ни было больно.

Не спешите разочаровываться в любви, если не повезло однажды, в другой раз непременно все будет по-другому и настоящее чувство позволит ощутить наслаждение отношениями.

Выйти из любовной зависимости может помочь психолог или психотерапевт, который возродит веру в собственные силы, вернет любовь к себе, что позволит начать новую жизнь без разрушительных отношений.

Источник: http://psihomed.com/lyubovnaya-zavisimost/

Осознанное самопожертвование

Его не следует путать с тем, когда человек настолько богат духовно, что готов отдавать совершенно бескорыстно и от этого становится только сильнее.

В этом случае он не обкрадывает себя, а отдает излишек тепла и нежности. Но таких случаев единицы.

Подлинная любовная зависимость выражается в ситуации жертвы: один из партнеров настолько забывает о себе, насколько другой берет и пользуется его бескорыстностью.

Все, чего мы лишаем себя, не идет и во благо любимому человеку. Дело в том, что когда мы отрываем от себя последнее, то невольно начинаем подсознательно ожидать взамен такого же самоотверженного поведения.

Но в большинстве случаев в таких парах партнер совсем не хочет прилагать необходимые усилия для отдачи. Он привык только получать, при этом сам не готов вкладывать абсолютно никаких усилий.

Такой союз рано или поздно разрушится.

Отказ от своего мнения

Часто тот, кто берет на себя в отношениях непосильную ношу, очень низко ценит собственную личность. Он не замечает своей уникальности, неповторимости, не ставит перед собой задач для личностного развития.

Этот человек фактически живет только для удовлетворения нужд партнера, не развивается и не растет как индивидуальность. Если возникают какие – то спорные моменты, то, скорее всего, свое мнение он спрячет подальше, а сам будет руководствоваться желаниями второй половинки.

Надо ли говорить о том, что многие возможности в таком случае остаются упущенными, нераскрытыми?

Неумение отстаивать собственную позицию

У каждого из нас имеются жизненные цели, убеждения, ценности и мотивы. Любовная зависимость подавляет в человеке любое стремление к индивидуальности, подчиняет его себе и заставляет служить ложным целям, которые не являются частицей конкретного индивида.

Вот и мучается человек, не в силах осознать собственное несчастье. Надо признать, одному справиться с этой проблемой очень трудно, практически невозможно.

Всегда нужен кто – то близкий, который подскажет, в чем именно заключается ошибка, что именно делается неправильно, какие убеждения необходимо менять.

В споре и при любых разногласиях такой человек, чаще всего, молчит и подстраивается под мнение своего оппонента. Все потому что он изначально даже в отношениях со второй половинкой поставил себя в зависимую позицию. Иными словами, он заранее ограничил себя придуманными рамками, которые не позволяют ему в полной мере развиваться, расти, двигаться вперед.

Любовная зависимость сама по себе опасна: она разрушает личность, лишает ее воли, жизненной силы, необходимого для самореализации потока энергии. У этого явления есть и свои неприятные последствия: жизненная апатия, потеря интереса  ко всему окружающему.

Что делать? Лечение любовной зависимости

Любовная зависимость способна причинить много страданий личности. К ним прибавляются постоянные ощущения опустошенности и чувство неполноценности. Таким людям кажется, что они сами собой ничего не представляют.

Это происходит именно потому, что они целые потоки своей энергии направляют не в ту сторону.

Итак, какие же шаги необходимо предпринять для того, чтобы победить сию жестокую болезнь? Как преодолеть самого себя? Как отказаться от разрушающей любви? Ведь забывая себя, невозможно в полной мере одарить любимого человека.

Осознание наличия проблемы

Это первый шаг на пути к осознанной и счастливой жизни. Без него не будет ничего и сделается невозможным никакое развитие. Принять имеющуюся трудность – значит, уже в какой – то степени приблизиться к ее решению.

Нужно прийти к осознанию того, что вы живете неправильно, что любовь забирает последнее силы и ничего не дает взамен. По сути, этот вид зависимости ничем не отличается от алкогольной или той, которую испытывает курильщик.

Конечно, это горько, страшно и обидно. Понадобится время, чтобы проработать проблему и залечить все раны. Могут уйти целые годы, но исцеление того стоит. Когда придет чувство освобождения, вы почувствуете новый приток воздуха, поймете, насколько больше теперь можете делать, чем прежде.

Работа с самооценкой

Как правило, в сети зависимости попадают те, кто мало себя знает и ценит как личность. Такие люди порой и не догадываются о существующих огромных возможностях, которые скрываются за гранями собственного «Я». Им кажется, что сами по себе они значат мало и потому так сильно привязываются к партнеру, чтобы компенсировать чувство никчемности и одиночества.

Заниженную самооценку необходимо выравнивать и повышать. Как это делать? Лучше всего записаться на специальный тренинг по личностному росту, которых сегодня существует в избытке. Найдите тренера по душе и работайте над своей проблемой до полного освобождения от зависимости. Можно обратиться за помощью к психотерапевту.

Умение отказывать

Без этой способности вас обязательно будут использовать другие люди.  Уметь отказывать в жизни так же важно, как и помогать тем, кто нуждается в поддержке. Если вам неудобно говорить «нет», когда о чем-то просят, значит, нужно начать тренировать волю. Приложите немного усердия для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.

Избавиться от любовной зависимости непросто, но нужно запастись терпением и действовать. Другого выхода здесь нет. Каждый день вам придется преодолевать себя, строить новые планы относительно своего будущего. Будут и победы, и поражения. Главное, не останавливайтесь, а продолжайте движение вперед к горизонтам своей личности.

Роль в отношениях

Неужели вы хотите всю жизнь провести на вторых ролях? Неужели вас устраивает позиция ведомого партнера, которым руководят, с мнением которого не считаются, не учитывают его?

Ради собственного благополучия пересмотрите собственную роль в имеющихся отношениях. Подумайте, каким вы хотели бы себя видеть? Что нужно для этого изменить, над чем поработать?

Позиция, когда один взрослый человек полностью отказывается от своей индивидуальности и строит жизнь в подчинении к благополучию партнера, называется зависимостью. Если вам кажется, что тем самым подтверждается великая любовь, то ошибаетесь. Любовь, как правило, и не требует никаких жертв. Она сама по себе – благодать, данная свыше, которая дается на двоих и делает людей счастливыми.

Принятие своей индивидуальности

Зависимый человек не понимает собственной уникальности, не осознает значимости, которая имеет его личность. Ему представляется, что он один из многих, не имеет никаких талантов и особенных стремлений. Просто у него не хватает сил, чтобы взглянуть на самого себя и мир вокруг по-новому. Для этого нужны дополнительные силы, а как раз энергии ему и недостает.

Прежде всего, необходимо полюбить самого себя. Вы такой один, ваша жизнь наполнена своими правилами, задачами и порядками. Вы вовсе не должны строить ее в соответствии с желаниями другого человека, пусть это даже любимый.

Перестаньте «кормить» партнера драгоценной энергией, которой не хватает вам самому. Обделяя свою личность, нельзя сделаться счастливым. Это большая иллюзия – полагать, что вы должны отдать все лучшее партнеру.

Отдать можно только то, чем обладаете.

Выстраивание перспектив на будущее

Иногда могут  уйти целые годы на то, чтобы, наконец, изменить способ мышления и качество жизни. Надо заметить, это достаточно трудно. Прощаться с иллюзией и зависимостью всегда нелегко, больно и тягостно. В тот момент кажется, что в жизни уже не будет ничего светлого и радостного. Позвольте себе прожить эти переживания, дайте время на восстановление сил.

Когда душе станет немного легче, нужно начинать строить планы на дальнейшую жизнь. Не позволяйте себе закисать в бездействии. Постарайтесь увидеть все, на что вы способны, научитесь ценить собственную личность. Тогда вас обязательно оценит другой человек, для которого вы станете значимым и необходимым.

Таким образом, любовная зависимость – коварнейший недуг, обязательно нуждающийся в правильной коррекции. Избавиться от него быстро нельзя, здесь нужна планомерная продуктивная работа, а также специалист – психолог, который подскажет, как именно действовать в каждом индивидуальном случае.

Читать подробно о том, как избавиться от любовной зависимости!

Источник: http://psyh.info/psihologiya-otnoshenij/lyubov-i-vlyublennost/lyubovnaya-zavisimost.html

«Любовь или не любовь?» Зависимость от любовных отношений

Любовь и любовная зависимость

Оказывается, не обязательно переводить ромашки, гадая – «Это любовь или не любовь?» Как различить любовь и зависимость от любовных отношений, почему последняя возникает и как быть, если это произошло – обо всем этом рассказывает известный специалист по психологии зависимости – Валентина Дмитриевна Москаленко.

О различии между любовью и любовной зависимостью

Отличий много, но главное – то, какие переживания это чувство приносит с собой. Любовь – это радость, а любовная зависимость – мучение.

Да, любовь тоже могут иногда сопровождать негативные переживания, но все равно основное чувство — радость. Точно так же и зависимость может дарить редкие мгновения эйфории, но все равно она мучительна.

Причем, как это ни странно, муки продолжаются, даже если объект привязанности отвечает взаимностью…

И, конечно, важно понимать, что любовь – это естественное чувство, важная часть жизни каждого человека. А вот любовная зависимость – болезнь, и хорошо, чтобы ее не было…

О распространенности любовной зависимости

Увы, она встречается даже чаще, чем алкоголизм и наркомания.

Казалось бы, пора бить тревогу: ведь это болезнь, для эмоциональной зависимости есть специальный термин – «созависимость», и страдающие ей должны получать профессиональную помощь.

Но если негативные последствия алкоголизма очевидны и обращают на себя внимание, то к зависимости любовной люди относятся легкомысленно, даже с иронией: «Подумаешь…», «Бывает»…

Бытует много иллюзий про зависимые отношения, зависимость от любовных отношений: да мол, само пройдет или смена партнера волшебным образом все поменяет… Но этого не проходит: новые отношения разворачиваются точно по такому же сценарию. Бессознательно выбирается партнер, который тоже станет мучителем и будет причинять страдания. Так что все не так просто!

О последствиях

Любовная зависимость медленно, но верно разрушает всю жизнь человека. Она не менее разрушительна, чем любая другая зависимость – не надо ее недооценивать!

Жизнь сводится только к этим отношениям, все остальные интересы исчезают. Объект привязанности возводится на сцену, он один стоит в лучах софитов, а остальное теряется во мраке.

Казалось бы, о такой любви говорят: «самоотверженная любовь». Но обратите внимание на формулировку: «само-отверженная». Это значит – отвергнуть себя! Концентрируясь на другом человеке, теряешь себя, не понимаешь, что хочешь, куда стремиться… Смотришь на мир глазами другого человека, да и на себя тоже: «А как он к этому отнесется?», «Одобрит ли он меня?»…

Важны его оценки, а не свои чувства. Доходит до того, что даже в совместной поездке живешь не своими, а его впечатлениями.

А если этот значимый объект уходит, разрывает отношения, то происходит полная потеря смысла жизни. Развивается депрессивное состояние, появляются серьезные проблемы со здоровьем. Возможны суицидальные мысли и даже реальное самоубийство…

О таких случаях принято говорить: «Убил себя от несчастной любви». Но на самом деле это была не любовь, а зависимость…

Как понять – партнер действительно тебя любит или впал в любовную зависимость

Сами за себя говорят слова, которыми вам объясняются в любви. Попробуйте фразу «Я без тебя жить не могу» понять буквально. Это не просто фигуральное выражение, хотя оно и считается всего лишь оборотом речи. Такой человек действительно не может жить без объекта своей зависимости. Смысл утерян, когда уходит партнер – возможно самоубийство…

И, конечно, смотрите на поступки. Если кто-то из любви режет вены – бегите! Наверно, это может считаться любовью в художественной литературе или стать красочным эпизодом в кино. Но в жизни подобное не допустимо, оно выходит за рамки нормы…

Что делать тем, кто впал в любовную зависимость

Выход очень прост… и очень сложен: полюбить себя. Дарить свою любовь в первую очередь себе. Тогда и другого человека можно будет любить, а не сделать объектом своих страстей. И – можно будет принять любовь другого человека, поверить, что это возможно…

Недавно ко мне пришла клиентка, назовем ее Светланой. Умница, красавица, с хорошим образованием. Ей 35 лет, у нее есть серьезная работа, но вот несколько лет назад ушел муж, и вместе с ним словно ушла жизнь.

С тех пор у Светланы не было отношений, и в новую встречу она не верила — считала, что недостаточно хороша, не заслуживает любви, не имеет ценности как женщина.

И даже если появится новый партнер, то тоже ее бросит.

Через полтора месяца работы она заявила: «Теперь мне не страшно потерять мужчину. Ведь у меня есть я!» Теперь страх возможной потери не мешает ей строить новые отношения.

Надо научиться ценить себя. Ведь в основе любовной зависимости – низкая самооценка. Надежда на то, что партнер наполнит пустоту, которая есть в жизни, в душе. Эта пустота существует давно, она зародилась в детстве, в родительской семье, и никто со стороны не сможет ее заполнить: ни друг, ни любимый, ни психолог, ни гадалка… Только сам человек!

О причинах любовной зависимости

Корни уходят вглубь родительской семьи или даже глубже – в род.

Представьте, что в неком роду прабабушка и последующие женщины были несчастливы в браке, и вот теперь, на 4-ом колене, молодая женщина, их потомок, не может представить: как она может быть счастлива, если до нее все были несчастны? «Я что, более достойна?» Из преданности роду она становится несчастной, не разрешает себе быть счастливой…

Представьте, что все женщины ее рода сидят вместе с ней за круглым столом, перед ней – прекрасный торт, а им достались черствые корки.

Первая мысль: «Я поделюсь!» Но нельзя – они же умерли… Она сама тогда тоже не сможет есть, торт будет застревать в горле. И ее задача — без чувства вины перед предками брать то, что послала Судьба.

Она же ничего не посылает просто так: если перед вами вкусный торт – его можно съесть!

Что касается родительской семьи… Важно не только то, как именно родители взаимодействуют непосредственно с самим ребенком; важно, в какой атмосфере он растет, какое пространство они создают вокруг него. Ведь ребенок – лишь частность маленькая частичка семьи.

В психологии есть понятие «функциональная» и «дисфункциональная семья», то есть здоровая или нездоровая. Это семьи разных типов, каждая выстроена определенным образом… В дисфункциональной семье много напряжения, ссор, члены семьи не умеют общаться, даже если они друг друга любят, то любовь выразить не могут…

Мама и папа постоянно конфликтуют, скрыто или явно, это два враждующих лагеря, и каждый из них пытается перетянуть ребенка на свою сторону.

Ребенок с детства привыкает подавлять чувства, не выражать себя, он не чувствует себя любимым и нужным, у него закладывается низкая самооценка, и потом всю жизнь он пытается заслужить любовь, дополучить то, чего не было в детстве… И в будущем он легко может стать жертвой зависимости.

В функциональной, здоровой, семье мама с папой любят друг друга и вместе любят ребенка. Они прикасаются к нему, обнимают и гладят, говорят о своей любви… Такой ребенок напитан любовью, и любовная зависимость в будущем ему не грозит.

О секретах «правильного» воспитания ребенка

Специально воспитать ребенка определенным образом трудно. Хотя есть секрет – любовь! Это одна из базовых потребностей, и она должна быть удовлетворена. Но существуют и другие базовые потребности ребенка, про которые надо помнить: это безопасность, доверие к миру, право реализовывать себя…

И при этом, конечно, надо учитывать то, о чем мы говорили выше: важно не только непосредственное взаимодействие с ребенком, но и общая атмосфера семьи, в которой он находится, взаимоотношения между родителями…

Надо сказать и о том, как важна фигура отца, особенно в 5-6 лет. Иногда я даю клиенткам своего рода тест – спрашиваю:

— Сидели ли ты на коленях у отца в этом возрасте? Чувствовала ли при этом себя любимой им? Ценной, важной, нужной?..

Если «да», то у нее все в порядке с женской самооценкой, ей будет легко благополучно выйти замуж. А вот если «нет», то женщина в себе не уверенна, ее отношения с мужчинами будут складываться непросто…

Так, одна моя клиентка в детстве хотела приласкаться к отцу, а он резко отстранился, и она стала чувствовать себя «плохишкой», как она это сформулировала.

Спустя много лет, будучи уже девушкой, она сидела на скамейке с поклонником, он взял ее за руку, она положила голову на его плечо, и он не отстранился… Она перепутала свою детскую потребность в ласке со взрослыми чувствами, и выскочила за него замуж – брак был несчастливым. Вот так голодные на любовь люди могут принять за любовь любое прикосновение.

Отсюда, кстати, и проблема ранней беременности – недолюбленные родителями дети принимают за любовь любое прикосновение…

И, конечно, в воспитании недопустима грубая критика, обесценивание ребенка. Еще одна реальная история: моя клиентка, будучи еще совсем юной, собиралась выйти замуж за своего молодого человека. Мать, узнав об этом, с такой иронией сказала: «Ты? Замуж?..» — что клиентка моментально почувствовала себя недостойной, плохой, неполноценной…

У нее испортились отношения с другом, свадьба отменилась, и потом отношения тоже никак не могли сложиться – она не верила, что мужчина может ее полюбить и захотеть с ней быть…

О любовной зависимости в российской культуре

Любовная зависимость характерна для самых разных культур – я убедилась в этом на одной международной психологической программе в США, где были люди с 5 континентов. Так, там был австралиец, находящийся в четвертом браке, и брак повторил сценарий всех предыдущих: все жены были алкоголичками. Созависимые отношения одинаково проявляются и в Австралии, и в США, и в России…

Но складывается впечатление, что таких случаев у нас все-таки больше. К сожалению, у российских женщин меньше достоинства, чем, к примеру, у европеек. В нашем обществе традиционно считается добродетелью – услужить и ублажить, удовлетворить. Это хорошо, пока нет потери себя и своих интересов.

Но, увы, именно это с нашими женщинами и происходит… Созависимые дочки, вырастая, в глубине души мечтают заслужить похвалу родителей, поэтому угождают партнерам, вплоть до самоуничижения.

А кроме того, у нашего общества есть исторические предпосылки: российская история трагична, в ней много подавления, мало уважения к личности.

Сперва столетия татаро-монгольского ига, потом крепостничество, которое отменили много позже, чем в Европе… За этим следует серия войн – и международных, и гражданских.

В нашей истории было много террора, нищеты, голода… Если люди не живут, а выживают, это располагает к созависимости.

Но, к счастью, все изменимо. Если человек имеет не очень счастливую историю детства, если он склонен к эмоциональной зависимости – это не значит, что он всю жизнь будет мучиться.

Это не фатально, перемены возможны – но надо не плыть по течению, ожидая чуда, а работать с этим.

И шаг номер один – полюбить себя, начать ценить, вернуть чувство собственного достоинства, значимости, нужности и важности…

телесно-ориентированный терапевт Соловьева Ирина Александровна.

Источник: http://psygrad.moscow/2017/04/28/lyubov-ili-ne-lyubov-zavisimost-ot-lyubovnyh-otnoshenij/

Любовная зависимость, причины и как избавиться

Любовь и любовная зависимость

В широком смысле, любовная зависимость – это, буквально и переносно, любовная привязанность одного человека к другому. А вообще-то, бывает, и не обязательно к человеку: встречаются такие виды любовной зависимости, как к животным или к вещам.

Откуда, когда и как появляется любовная зависимость? Конечно, от влюблённости и, далее, от любви.

Если мы под влюблённостью понимаем первичное страстное влечение к ИЗБРАННОМУ человеку. А под любовью: уже более осознанное и понимаемое, насколько это возможно, чувство ЗНАЧИМОСТИ для себя любимого человека.

По сути, любовная зависимость – это утрата некой доли свободы человека. Количество и качество этой несвободы, как раз и определено степенью зависимости от любимого человека.

То есть, находясь в любовной зависимости, человек, сам и добровольно, выстраивает рамки своей несвободы. Как?

А подчиняя свою жизнь, жизни и отношениям с любимым человеком.

Проще говоря: нет любовной зависимости – типа, «живу сам по себе». Есть любовная зависимость: подчиняю свою жизнь ему и отношениям с ним – живу ради него.

Обратите внимание, что: такая зависимость, это, по сути, одно и то же, что наличие любимого человека или любви к нему. Ибо нет любви, влюблённости – нет и её проявления – зависимости от них.

Любовная зависимость, как фактор и проявление любви

Каков механизм появления любовной зависимости? А он, между прочим, хорошо известен всем мужчинам и женщинам дееспособного возраста, начиная со школьной скамьи.

Известен, но редко понимаемый, и ещё реже, осознаваемый. Что происходит:

— влюблённость базируется на природном, генетически обусловленном Основном инстинкте – инстинкте продолжения рода;

— в Основной инстинкт вмонтирован механизм избирательности полового партнёра – лучшего отца и лучшей матери своих детей;

— избранный партнёр становится очень значимым для влюблённого – он значим, именно, как отец, как мать потенциальных детей;

(Но, кто это понимает и осознаёт в пылу страстей влюблённости или в романтических потугах очеловечить животный гон человека!?)

— именно в этой значимости для себя своего любовного партнёра и в его исключительности-избранности и кроется причина появления любовной зависимости.

Ибо, отныне, с наступлением влюблённости, центральной задачей жизни становится: Быть вместе с любимым человеком. Быть, и делать всё, чтобы эти отношения продолжались.

Отсюда и такие внешние проявления любовной зависимости, как: ревность, чувство собственника на обладание любимым, и прочие «любовные страсти».

То есть, проявление любовной зависимости простое: Ты, любимый, значишь для меня многое, если не всё – жить без тебя не могу.

Любовная зависимость, как потребность и желание любви

Нужно понимать и такой аспект любовной зависимости, как нереализованность – незавершённость любовных отношений.

Здесь, опять же, если отбросить попытки изобразить очеловечивание любовных отношений, всё сводится к работе Основного инстинкта.

Ведь, грубо говоря, его задача: обеспечить продолжение вида, принуждая людей размножаться. Это принуждение выступает в форме неосознаваемой и осознаваемой потребности человека.

Эта потребность реализуется в желании любить и быть любимым – избрать и быть избранным. Далее, или в преддверии этого: в страстном желании сексуального обладания любимым человеком.

Что происходит, если влюблённость взаимна и не имеет значительных проблем? Любовная зависимость, хоть и имеется и проявляется, она как бы незаметна и естественна – все довольны и счастливы в едином любовно-сексуальном порыве.

«Клиника» любовной зависимости – её обострённо-болезненное эмоциональное чувствование, начинается, когда влюблённость встречает преграды. Эти преграды, по сути, ситуации, когда в любовных отношениях идёт что-то не так, как хочется.

И вот тут-то, любовная зависимость развивается, вплоть до любовной горячки – психических расстройств, на основе неудовлетворённой влюблённости.

То есть, у человека есть потребность, в виде сильнейшего желания, любить избранного и быть любимой избранным человеком, а этого не происходит. И от этого любовная зависимость, как нереализованная потребность, принимает патологические формы.

Формы любовной зависимости

Конечно, любовная зависимость – это комплексное, целостное состояние человека, которое охватывает все сферы его жизнедеятельности.

Тем не менее, для уяснения процесса, можно выделить отдельные формы любовной зависимости, которые могут, как доминировать, так и быть не особо выраженными:

1. Сексуальная зависимость.

Как правило, доминирует в любовной зависимости, потому что базируется на Основном инстинкте.

Механизм действия сексуальной зависимости основан на мощном выделении половых гормонов именно на любимого человека. Притом не только при его физическом наличии рядом, но и при воспоминании о нём, и воображении его.

2. Психическая зависимость.

Определяется тем, что в психике влюблённого человека образуется доминантный центр психического возбуждения на всё, что связано с любимым человеком. Всё остальное в жизни ставится на второе место или попросту игнорируется.

«Лишь бы быть с любимым, лишь бы ему (ей) было хорошо», — и тому подобные мысли.

Как правило, сильная любовная зависимость вызывает временную или продолжительную неадекватность психики влюблённого.

3. Личностная зависимость.

Любовная зависимость может быть настолько сильна, что влияет на свойства личности. Личность, сфокусированная на любимого и на отношения с ним, буквально деформируется, часто, до неузнаваемости окружающими.

Как правило, уровень адекватности личности – более-менее реального восприятия действительности, резко падает. Личность начинает смотреть на мир через «розовые очки» иллюзий влюблённости.

4. Поведенческая зависимость.

Если любовные отношения продолжаются некоторое время, то формируется и такая форма любовной зависимости, как поведенческие привычки и стереотипы поведения.

То есть, влюблённый человек привыкает быть и жить вместе с любимым, подчас считая, что такая жизнь единственно возможная.

Хотя, часто бывает, что эта жизнь не только не счастливая, но и драматичная и проблемная. Случай, когда говорят: Вместе невозможно, порознь – невыносимо.

Когда любовная зависимость – отклонение от нормы и даже заболевание

Нужно отчётливо понимать: любовная зависимость – это неизменный и естественный атрибут и фактор любых любовных отношений. Но, как и во всём и везде, важно не наличие той или иной сущности, а её мера.

То есть, любовная зависимость, если она подогревается самыми различными ненормальностями любовных отношений, может принимать болезненные формы отклонений от нормы.

Какие ненормальности? Конечно, прежде всего, не взаимность любовных чувств.

То есть, получается, что, если любовные отношения устраивают обоих партнёров, то любовная зависимость друг от друга им только в радость.

А вот, если «Я для тебя всё, а ты для меня ничего!», зависимость становится фактором конфликтности, проблемности. И, в конечном счёте, приводит к окончательному разрушению любовных отношений.

Но, перед разрушением любовной связи, как правило, один, реже оба, влюблённые переживают мучительный период ломки себя и своей жизни от любовной зависимости.

И любовь здесь выступает в ракурсе жизненной напасти – любовной зависимости, от которой необходимо избавиться.

Как избавится от любовной зависимости

Следует заметить, что любовные страдания – любые формы любовной зависимости, рано или поздно проходят естественным образом.

НО, если личность страдающего любовной зависимостью слабо сформирована, не имеет самодостаточности и крепкой нравственности. И, главное, если человек имеет или склонен к различным психическим отклонениям, например к комплексам неполноценности.

То, любовная зависимость может принять форму психической болезни на очень длительное время. Вернее, даже: любовная зависимость, здесь, послужит катализатором и почвой для развития различных психических патологий.

Здесь, без помощи опытных психотерапевтов не обойтись. Ибо, например, мне известно пару случаев любовной зависимости, когда помощи психологов было недостаточно.

По сути дела, избавится от любовной зависимости, это – избавится от влюблённости или любви, если отношения дошли до этой стадии. Сделать это возможно только переболев любовной зависимостью.

То есть, постепенно, всё более осмысливая происходящее и уходя от эмоционально-чувственного восприятия своих любовных отношений, нужно:

Избавиться от сексуальной зависимости

Под сексуальной зависимостью, однозначно, нужно понимать не только желание реального имеющегося уже, или страстно желаемого, секса с любимым партнёром.

Очень часто бывает, что секса, как такового, и не было и даже осознанно не замышлялось. Мол, «чистая любовь», а секс потом как-нибудь приложится.

НО, нужно не забывать, что, в основе любой влюблённости и любви лежит базисный механизм избирательности партнёра, вмонтированный в Основной инстинкт.

А эта избирательность, не что иное, как генетически инстинктивно запрограммированный механизм выбора своего наилучшего сексуального партнёра.

Именно на этого неосознанно избранного партнёра начинают активно выделяться половые гормоны – происходит влюблённость в него, со всеми дальнейшими последствиями.

И влюбляются люди именно в таких людей, — генетически предопределено притягательных, иногда даже не осознавая почему. А бывает, и вопреки доводам разума. Типа: Любовь зла…

И, кстати, все другие чувства и отношения, без этой сексуальной избирательности и зависимости, — это лишь суррогат и эрзац любви. Типа: я его, её понимаю, уважаю, ценю, и прочее – это и есть любовь.

Как говорится: Человек, просто, пока не влюбился ни в кого по настоящему, – не встретил своего избранного – свою «половинку».

Хотя, сразу нужно уточнить, что, таких половинок у каждого человека имеется миллионы по всему свету, и притом всяких разных.

То есть, в любовной зависимости, центральная зависимость — сексуальная.

Даже, если партнёры боятся об этом признаться самим себе, или не помышляют о сексе. Иначе говоря: Просто, не понимают, что и как с ними происходит, когда «приходит любовь».

Конечно, самым действенным, здесь, бывает смена полового партнёра. НО, если секс с новым партнёром окажется хуже, даже только в воображении сексуально зависимого, то любовная зависимость от предыдущего партнёра только усилится.

На мой взгляд, наиболее эффективным средством, здесь, для избавления от любовной зависимости, является развенчание своего любимого – снятие с него ореола избранности.

Голову любовно зависимого должны начать посещать мысли типа: Таких как он (она) много – он (она) не представляет собой ничего особенного, — и тому подобное.

Что, вообще-то, всегда соответствует реальности. Ибо только в голове гормонозависимого влюблённого, объект его воздыхание наделён чертами чего-то «из ряда вон».

Как избавится от прочих форм любовной зависимости

Как правило, с исчезновением сексуальное зависимости – со снятием ореола избранности с любимого, исчезает и любовная зависимость, как таковая.

Но, довольно часто, имеются остаточные формы зависимостей, которые порождают рецидивы влюблённости или не позволяют до конца избавиться от любовной зависимости от бывшего, уже, партнёра.

Как избавиться от психической любовной зависимости?

Памятуя о том, что при любовной зависимости, в психике образуется доминантный центр возбуждения «любви». Нужно постараться снять эту доминантность или нейтрализовать её.

Попросту говоря, необходимо заставить, любовно зависимого, перестать, постоянно и возбуждённо, думать о своих любовных чувствах и переживаниях.

Способ здесь один: замещение. Чем будет замещена психическая зависимость, не столь важно. Это может быть другая любовь, увлечение, работа, житейские заботы, обязанности, хлопоты, и прочее. Например, переезд или смена обстановки.

Как избавится от личностной любовной зависимости?

Эта зависимость проявляется в привязке и изменении личности влюблённого – подстройке её под свою любовь.

Необходимо заставить думать человека о СВОЕЙ жизни, о своих перспективах жизни – о себе, вне зависимости от существования и жизни объекта любви.

Как избавиться от поведенческой любовной зависимости?

Как правило, поведенческую зависимость могут позволить себе люди, не обременённые заботами и обязанностями. А попросту, те, кто страдает бездельем и может себе это позволить.

Достаточно человека обязать «думать о хлебе насущном», как он перестанет придаваться мукам любовной зависимости в своём поведении.

Ещё статьи по этой тематике

Каких женщин любят — когда мужчина любит женщину

Роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь – идолы любви

Кому можно верить, чему и во что? Кругом обман и самообман

Чувство любви — это инстинкт, сродни материнскому

Что такое любовь? Как и когда она появляется?

Что такое любовь? Иллюзии и реальность — желаемое за действительное

Что такое любовь мужчины и женщины? Ошибки понимания любви

Почему меня не любят – не хотят отношений и общения

Чувство любви — это инстинкт, сродни материнскому

Влюблённость — почему влюбляются, в кого и зачем

Признаки и принципы любви. Как понять, что это любовь?

Любовь мужа и жены – прошлая страсть и привязанность

Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Источник: https://love-family-life.info/lyubovnaya-zavisimost/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.