Кризис 10 лет семейной жизни

Содержание

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Кризис 10 лет семейной жизни

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи – первые 3-5 лет брака.

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом.

Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.

А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями.

Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья..

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис – это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

  • Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения – занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
  • Фактор №2Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
  • Фактор №3Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать.

Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину.

Говорят ведь, что «обижаться – это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше – ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И – пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и – главное – выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание – это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Источник: http://www.LadyGid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet

Кризис семейных отношений 10 лет

Кризис 10 лет семейной жизни

Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество типичных кризисов.

Сначала это кризис 3-х, потом – 7-ми, позже – 10 лет. Вот на кризисе 10 лет мы сейчас остановимся более подробно.

Что такое кризис 10 лет?

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

  • безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
  • нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
  • бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
  • практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Карьер или семья? Вечная дилемма современных женщин

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени.

Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств.

Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Муж лентяй и бездельник. Что делать?

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство.

Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений.

Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

Источник: https://personallife.ru/family/krizis-semejnyx-otnoshenij-10-let/

Кризисы семейной жизни по годам: в чём секрет крепких отношений | Умелица.ру

Кризис 10 лет семейной жизни

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь.

Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы.

Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых.

Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи.

Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись.

Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним.

Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше.

Первый кризис семейной жизни – тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания.

Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие.

Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет.

По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва – всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся.

Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход.

К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив.

Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию.

Маленькие шаги приведут к большому результату.

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер.

Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни.

Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко.

Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность».

Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд.

Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях.

Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться.

Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле.

Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

Источник: https://umelitsa.ru/semya/lyubov/krizisyi-semejnoj-zhizni-po-godam.html

Психология: кризисы семейной жизни

Кризис 10 лет семейной жизни

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям.

Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи.

Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее.

В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам.

Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

Кризис в отношениях по годам

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов.

В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий.

Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться.

Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи.

Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.

Как проявляется?

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год.

Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера.

Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию.

Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию.

Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры

    1. супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
    2. не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
    3. договориться о регулярных свиданиях вне дома;
    4. постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
    5. делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.

Кризис 3 лет семейной жизни

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов.

Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой становится появление финансовых проблем.

Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

  1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.

  2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.

  3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
  4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.

  5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.

  6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
  7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.

  8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Семейный кризис 5 лет

Кризис 5 лет семейной жизни наступает, когда подрастает малыш, и мама после долгого декретного отпуска возвращается на роботу. Теперь у нее еще больше обязанностей, и нужно везде успевать.

Катастрофическая нехватка времени сказывается на психическом состоянии: кажется, сил становится все меньше, а повседневные хлопоты приносят только разочарование от брачных уз. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей.

Если жена готовит обед, то муж должен убрать со стола. Просто помочь нарезать хлеб и сложить чистые тарелки – этого недостаточно.

Кризис в семейных отношениях 7 лет

Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях.

Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне.

Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.

Кризис семейных отношений 10 лет

Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста.

Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит.

Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.

На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.

Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.

Семейный кризис 10 лет: как перебороть?

Снова на помощь придет откровенный разговор. Но без криков и истерик с обеих сторон. Даже там, где уже почти все разрушено, всегда остается возможность что-то изменить. Нужно только запастись терпением и постараться пройти трудный этап без потерь.

Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.

Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.

Кризис семейных отношений психология развода

В каких же случаях можно говорить о приближающемся разводе?

  • если один из супругов принимает оборонительную позицию, регулярно защищаясь от нападок второго;
  • если критике и обесцениванию одного из супругов нет пределов;
  • если супруги перестают уважать друг друга;
  • если кто-то из супругов отгородился от партнера.

Такая семья не имеет будущего и вынуждает супругов овладевать искусством развода. Но это уже другая история.

Психология семейных отношений жены и мужа — кризисы

Кризисными могут быть и 13 год совместной жизни, и 14–й, и 25-й. Каждый новый виток может закончиться разводом или пройти гладко. Пытаясь игнорировать серьезные проблемы, мы только усугубляем ситуацию: конфликт замораживается и отношения, не пройдя рубежной черты, теряют возможность отшлифоваться: семья не развивается и не меняется.

Берегите свой семейный корабль от трещин и пробоин, и не позволяйте ему идти ко дну. Пусть семья будет источником ваших положительных эмоций!

data-block2= data-block3= data-block4=>

Источник: https://vdvoem-s-toboi.ru/articles/semya/krizis-v-semejnykh-otnosheniyakh.html

Кризис в семье 10 лет — кто виноват и что делать?

Кризис 10 лет семейной жизни

Вы прожили уже 10 лет в браке. Кажется, что вы знаете друг друга вдоль и поперёк, слышите мысли друг друга. Ваши ссоры идут по отработанному сценарию, уже не обязательно мириться, извинять. Скандалы затихают сами собой, каждый остаётся при своём мнение.

И вот накатывает на вас такая тоска, что хоть волком вой. Всё уже настолько предсказуемо, что противно. Знакомое чувство? Поздравляем! У вас кризис брака 10 лет. А теперь расскажем, как взбодрить ваши отношения с мужем.

Какая она – ваша семья через 10 лет?

Скорее всего, у вас уже есть ребёнок. И даже не один. Они уже немного подросли. Поэтому у вас высвободилось немного времени. На работе у вас уже есть определённая репутация, наработан опыт. Вы ещё молодой, но опытный специалист. Кажется, что жизнь на пике.

Если у вас появился в семье малыш, то это дополнительный стресс, который усилит влияние кризиса. Насколько бы он ни был желанным и долгожданным, даже если вы уже опытные родители, то младенец найдёт, чем удивить вас.

Вам снова придётся пережить бессонные ночи, капризы, возрастные кризисы ребёнка. Это не очень вдохновляет, правда? Но если у вас уже есть дети, вы понимаете, что они вырастают, капризы прекращаются.

И из маленького пищащего комочка он постепенно превращается в человечка.

У вас уже сложился круг общения, есть как общие друзья, так и ваши собственные. Да и график ваших встреч уже понятен на десятилетие вперёд. Отмечаете дни рождения, некоторые праздники.

В отношениях с родственниками тоже всё ясно. Если дружба или хотя бы нейтральные отношения со свекровью не сложились, то вряд ли кто-то из вас начнёт их менять. Сценарии семейных праздников известны, вас уже не удивить очередной дракой между братьями мужа или скандалами и криками вашей сестры и свекрови.

В этот период у мужа может появиться любовница. Ему кажется, что вот она-то его понимает. А жена не любит и не ценит. Но редко в этот период мужчина решается на развод. Через какое-то время приходит понимание того, что нет смысла менять семью на случайные отношения.

Интима между вами уже практически нет. Какой уж тут секс, когда вам смотреть друг на друга надоело? Если до этого вы напоминали себе, что надо предложить мужу секс, а то найдёт другую, то сейчас вам всё равно. И это безразличие разрушает отношения намного сильнее, чем страсть или жгучая ненависть.

Пожалуй, девиз этого кризиса: «Скучно!» Так давайте бороться с этой скукой.

Поговорите!

Когда вы осознали, что у вас проблемы, то самое время сесть за стол переговоров. Говорите спокойно, по делу, без эмоций. Обсудите то, что вас тревожит. Постарайтесь в разговоре предложить варианты решения ваших проблем. По крайней мере опишите, каким вы видите выход из сложившихся обстоятельств.

Хорошо помогает вспомнить начало ваших отношений. Какими вы были? Чем вы привлекли друг друга?

Пригласите мужа на свидание. Причём пусть это место много значит для вас. Может быть, там прошло ваше первое свидание или в этом месте вы назначали друг другу встречу. Уже там на месте вы скинете 10 лет. Снова посмотрите друг на друга влюблёнными глазами.

Во время свидания у вас нет бытовых проблем. Это только ваше время. Понятно, что проблемы никуда не денутся, но если хотя бы час вы не будете думать о них, то у вас появятся новые силы. И вы решите их намного быстрее и легче, чем если бы постоянно обдумывали их.

Вообще разговаривать с мужем – это хорошая и полезная привычка. Обсуждайте, как прошёл ваш день. За одно и домашние дела обговорите. Если вам что-то не нравится, сразу спокойно скажите мужу. Только выражайте не только недовольство, но и скажите ему, как ему следует поступить в подобной ситуации.

Самое главное как в любом конфликте, так и просто в высказывании неудовольствия – должно быть рациональное зерно. Иначе вы будете просто недовольной и брюзгливой тёткой.

Взаимоуважение – основа добрых отношений

Когда вы уважаете своего мужа, а он уважает вас, то ваши отношения практически обречены на успех. Оставляйте друг другу право на личное пространство. Не стоит влезать в телефон, читать переписку или названивать каждый 15 минут, если муж задерживается на работе.

И в то же время у вас тоже есть право сохранить кусочек своей жизни в неприкосновенности. Не стоит отчитываться перед мужем о вашей встрече с подружками. Там вы можете и посплетничать, и поупражняться в острословии. Мужу не обязательно знать содержание ваших разговоров с ними.

Когда вы уважаете мужа, то уважаете и себя. Поэтому он может быть спокоен, что вы не станете ему изменять с первым встречным. Так же и ваш муж не переспит случайной незнакомкой, если уважает себя и вас.

Таким образом получается, что в отношениях, где супруг уважают друг друга нет места недоверию, подозрительности и неоправданной ревности. Конечно, это не означает, что супруги верны друг другу. Но и случайных связей они избегают. Если на их горизонте и появляется другой человек, то они постараются сначала закончить текущие отношения прежде, чем вступать в новые.

Новое хобби

Новое хобби, как и вообще что-то новое, поможет вам разнообразить свою жизнь. Будет здорово, если вы начнёте делать что-то вдвоём.

Это могут быть и катания верхом на лошадях, и занятия танцами, и мастер-классы по приготовлению десертов или сложных блюд. Таким образом вы, во-первых, будете проводить время вне дома. Во-вторых, наедине.

В-третьих, у вас появятся новые друзья и новые темы для изучения и обсуждения.

А если вы выберете для себя конный спорт или любое другое занятие, предполагающее нахождение на улице, то это будет большим плюсом.

Прогулки на свежем воздухе укрепляют иммунитет и улучшают настроение. Организм активно вырабатывает гормоны счастья – эндорфины. Поэтому ваши отношения с мужем начнут меняться в лучшую сторону.

Вы даже вспомните, какими вы были, когда только начинали встречаться.

Возможно, муж сначала не разделит вашего энтузиазма по отношению к новому хобби. Он уже привык проводить свой досуг. И ему даже может показаться смешным ваше предложение. Сильно не настаивайте, но всё же уговорите его попробовать. Сходите хотя бы на 5 занятий вместе. Скорее всего, он втянется и начнёт получать удовольствие от них.

Или начните учить иностранный язык. Вообще изучение языка – это бесконечная тема. Она не ограничивается только орфографией, грамматикой, пунктуацией и словарным запасом. Это ещё и кухня, и культура стран, говорящих на этом языке. Привлекайте мужа к занятиям, учитесь вместе, помогайте друг другу. А потом поезжайте в отпуск к носителям языка.

Когда у вас появляется новое хобби, у вас появляются новые цели, время занято полезным занятием, вы расширяете свой круг интересов. Всё это в комплексе делает вас более интересным и разносторонним человеком. А с таким гораздо приятнее общаться и проводить время.

Смените имидж

Когда вам было лет 20, вы разработали свой ежедневный образ. Причёска, макияж, одежда. Возможно, ваш гардероб значительно не менялся с тех пор. А сейчас вам 30 с небольшим. Поэтому надо продумать ваш имидж с учётом вашей карьеры.

Особенно это актуально для тех, кто до этого не находил времени на себя. Возможно, у вас были маленькие дети или вы много времени проводили на работе. Кризис дома – это повод сделать небольшую передышку и перевести дух. Займитесь собой, побалуйте себя. Особенно если дома пока обстановка не настраивает на отдых и расслабление.

Запишитесь в спортзал. Чтобы мотивировать себя, позовите с собой подругу. Можете даже устроить соревнование – кто из вас быстрее достигнет желаемых параметров. Помните, что самое главное – это здоровье и хорошее самочувствие. Нужно заниматься спортом только для того, чтобы держать себя в тонусе, а не ради достижения массы тела 40 кг или параметров 90-60-90. Любите себя, но держите в форме.

А ещё уделите пристальное внимание своему нижнему белью. Даже если его никто не видит, но вы знаете, что оно сексуальное, вы будете выглядеть иначе. Окружающие заметят, что вы преобразились, вы чувствуете себя более уверенной в себе, привлекательной. Пусть это станет вашим секретным оружием.

Сексу – быть!

Понятно, что супружеский секс мог уже наскучить вам. Поэтому сейчас самое время выйти за рамки привычной последовательности действий. Первое, что вы можете поменять без согласования с мужем – своё бельё. Узнайте, какое ему нравится. Или пусть он купит вам на свой вкус что-нибудь. Чтобы он не ошибся с размером, дайте ему с собой образец – тот комплект, который вам идеально подходит.

И вообще поговорите с ним о сексе. Предложите поэкспериментировать. Помните только о том, что все неудачные эксперименты можно не обсуждать после, просто то, что произошло в спальне, должно остаться в спальне.

Не привлекайте третьего человека в вашу кровать. Крайне редки случаи, когда такие эксперименты заканчиваются удачно. Как правило, секс втроём – это образ жизни. Люди изначально выстраивают свои отношения с учётом этого обстоятельства. Если вы более 10 лет занимались сексом друг с другом наедине, то кризис не повод это менять.

Даже во время экспериментов у вас остаётся право не делать того, что вам противно. Заранее обговорите, что муж не должен делать ни при каких условиях. Если он продолжает настаивать, а вы готовы уступить, то договоритесь, что как только вы попросите его прекратить, он мгновенно остановится. Доверьтесь мужу, ведь он заслуживает этого, верно?

Чего делать категорически не стоит

Не все попытки взбодрить отношения хороши. Если вы переусердствуете, то может наоборот отпугнуть своего мужа.

Не пытайтесь удержать его при помощи рождения ребёнка. Ребёнок – это не супер-клей для семейных отношений и не средство удержания мужа. Это человек, который нуждается в заботе и любви. Т.е. он не источник семейного благополучие, а потребитель этого самого благополучия.

Если в вашей семье есть проблемы, то с рождением ребёнка они станут ещё серьёзнее. Потому что вы будете уставшей и вымотанной из-за заботы о нём. А муж будет чувствовать на себе возросшую ответственность за ваше материальное положение.

Не заводите себе любовника просто для развлечения. Даже если ваш муж об этом не узнает, то ваша совесть может съесть вас. А если узнает, то процесс примирения значительно затянется и усложнится.

Источник: https://NetRazvodam.ru/krizis-otnoshenij/10-let-braka.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.