Как жить после смерти близкого человека

Содержание

Как пережить смерть близкого человека

Как жить после смерти близкого человека

Как пережить смерть близкого человека? Это беспокоит каждого, кто столкнулся с тяжелыми чувствами утраты. Когда горевание начинается при самой потере и длится недолго, не затягивается чересчур – оно естественно, как бы, если от нас отрезали кусочек тела.

Однако если горевание долгосрочно, длится месяцами, годами, сильно – происходит это под воздействием негативных программ психики, которые подпитываются отрицательными эмоциями.

Утрата близкого порождает целый комплекс гнетущих эмоций, переживаний, что поднимаются со дна бессознательного, часто вновь и вновь направляют мышление на момент утраты, ранят и перерастают в невротические состояния.

Как пережить смерть близкого человека – советы психолога

Горе, когда посещает человека, дает странную, часто очень индивидуальную реакцию. Что на этот счет говорит психология, как пережить смерть близкого человека? Практически все люди проходят через все этапы горевания.

Сильные, волевые люди с привычкой все контролировать, часто занятые высокими должностями – сначала четко сконцентрируются, выполнят все необходимые дела, отдадут распоряжения, а потом впадут в ступор.

Личности с сильной соматизацией, напротив, могут даже не найти силы двигаться, будут ощущать себя полностью раздавленными, отсутствующими, словно это происходит не с ними. Частая реакция – не верить, не представлять даже, как пережить смерть близкого, родного человека.

За неверием, пришедшим на смену горя, следует поиск виновных в смерти, мысли, что следовало бы делать, дабы избежать ее. Психологи утверждают – больше винят себя те, кто практически не виноват.

Затем приходит стадия расслабления и отторжения. Потом проходит год, и снова быстро шок, неверие, поиск виноватого, вина за себя, оцепенение, а затем переживания проходят.

В норме через пару лет чувство горя должно человека покинуть.

Как легче пережить смерть близкого человека, оставив о нем только светлую память? Оправившись от первого шока потери, вы начнете вспоминать хорошее, что ушедший после себя оставляет, сколько сделал он добрых дел, какие были смешные случаи. Такая светлая память дает возможность говорить нам об ушедших в нынешнем моменте.

Хороня близкого, мы проходим через большие стадии своих внутренних трудностей. Правильная реакция очень важна.

Пытаться сдерживать чувства или принимать седативные препараты не стоит – они лишь нарушат естественное течение процесса горевания, за каким в итоге придет облегчение.

Плакать, если хочется, можно, нужно, даже высказывать свои жалобы, обвинения ушедшему, как же смог он покинуть. Это легче делать женщинам, мужчины же часто сдерживают эмоции, потому тяжелее проживают утраты, дольше находятся в тяжелой депрессии.

Как пережить смерть близкого, родного человека, если кажется, что сил на это нет? Если ваши чувства крайне болезненны, кажется, что с ними справиться вы не в состоянии, прошел большой уже срок – вы просто обязаны избавиться от деструктивных переживаний, ведь так вы делаете плохо не лишь себе, а и памяти погибшего человека.

Подумайте, что ушедший близкий желал, чтобы вы не переживали и плакали, а радовались, вспоминая ваши лучшие моменты. Сделайте это для него, рассмотрите хорошее в жизни, наслаждайтесь его памятью. Худшее, что вы выберете сделать – переживать и изводить себя.

Вам стоит поработать над переживаниями, победив личные негативные программы, учиться быть счастливыми, принимая смерть как закономерное, естественное явление.

Когда вы в тяжелых долгосрочных переживаниях, не можете прекратить их поток – возможно, вам пора обратиться к психотерапевту, специализирующемуся на проживании травм, работе с состояниями горя. Сами или с помощью, но вам нужно отпустить ушедшего, вспоминать его лишь с позитивной стороны, со светлой памятью и легкими эмоциями.

Как легче пережить смерть близкого человека? Вспоминайте его светло, продолжайте его дело. То, что наши любимые создавали – они делали, чтобы мы были счастливее.

И правильно делают те родители, которые, отгоревав по малышу, рожают следующего.

Правильно делают дети, которые живут месяц-два с матерью, если умер отец, или поддерживают отца, если умерла мать, помогают, сохраняя на время уклад жизни, но затем продолжают жить всей полнотой жизни, толкая к ней и оставшегося родителя.

Как помочь пережить смерть близкого человека?

Если друг или коллега проживает эту травму сейчас, вы наверняка столкнетесь с его агрессивной или отсутствующей реакцией. Теперь он не тот, что всегда, не желает проводить с вами время, выполнять обязанности по работе, состояние невменяемости может продолжаться и полгода.

Ему требуется сейчас пауза, некое отдаление, чтобы побыть с собой – сделайте тогда шаг назад, дайте ему такую возможность. Обозначьте, что вы готовы будете прийти на помощь, но терпеть его агрессию вы не станете.

Смерть близких родственников не оправдывает хамского поведения людей с утратой.

Когда ваш друг сам не свой, не может управиться с ситуацией – не пытайтесь ему помочь лишь сами, сидя ночами на телефоне. Лучшей помощью будет, если вы найдете для него специалиста, который может вернуть в социум. Не нужно успокаивать его – пусть горюет. Если человек выплачет все в начальной части своего горевания – он укоротит весь период выхода из стрессовой ситуации.

Здесь верна пословица – горю словами не поможешь. Когда утрата посещает человека – нужно, главное, помнить, что не виноват никто. Человек начинает часто анализировать, отчего произошла катастрофа, трагедия прорвалась в жизнь.

Основная задача для вас, если вы находитесь рядом с проживающим горе человеком – дать возможность ему проживать свою утрату и, при необходимости, быть рядом, чтобы поддержать его.

Конечно, на утрату близкого родственника каждый реагирует по-своему. Зачастую кажется, что реакция неадекватна. Однако это есть нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

И задача находящихся рядом – поддержать, помочь пройти горе, научиться жить без ушедшего.

Зачастую в подобных ситуациях люди теряются, не зная, как будет верно вести себя, чтобы не сделать хуже, не сказать лишнего.

Это собственный страх ошибки, потому проще помогают при утрате взрослые люди, которые сами уже пережили утрату. Стоит сказать простые слова, что вы соболезнуете.

Это нужно для горюющего, ведь соболезную – значит болею, переживаю твою боль, как и сам ты. Горюющей тогда чувствует, что он не остался один в тяжелой ситуации.

Важно ли проговорить чувства или пытаться отвлечь человека, переключить его на практическое русло? Здесь мы дело имеем с чувствами, с внутренней реальностью человека. Если помогает разговор – стоит разговаривать.

Если молчание – молчать. Если вы просто сядете рядом, выказав свое сочувствие, человек часто сам начнет говорить, изливая свою боль.

Даже может часто дойти до слез, которые нельзя пытаться прекратить, ведь с помощью них человек получает облегчение.

Как ребенку пережить смерть близкого человека?

Смерть идет с жизнью об руку, умирают отцы, остаются неполные семьи, от болезни умирают мамы, и тогда папы вынуждены сами воспитывать ребенка.

Как сказать ребенку о смерти, что он не увидит папу больше, маму, бабушку, дедушку, брата или же сестру? Особенно тяжело найти, что сказать ребенку, если погибли папа или мама, какими словами, с помощью кого? Чаще всего близкие люди обманывают детей, сообщая, что папа, например, уедет и приедет не скоро. Ребенок ждет, может ждать годами.

Потом появляется вина, ему кажется – сам он сделал что-то не так, потому папа не приезжает. Он продолжает надеяться, строить какие-то планы. Затем надежда теряется, появляется гнев на обманувшего. Чаще всего это оставшийся родитель. Здесь уходит доверие.

Желательно говорить правду, правду в контексте семьи, в какой случилось горе. Если для взрослых приемлема идея, что душа на небе, видит тебя, помогает тебе и сопровождает тебя сейчас – говорим ребенку об этом. Но если у взрослого есть ощущение, что ушедший не вернется, никогда не обнимет – так и стоит мягко сказать ребенку.

Чтобы сообщить о смерти без травматизации детской психики, психологи предлагают такие шаги. Первое – разделить эмоциональные переживания ребенка, проговорив, что вы ясно понимаете, как ребенок мечтает, чтобы папа, например, приходил в садик за ним, играл, помогал, и затем объяснить для ребенка, по-детски, где на деле папа, что случилось.

Частое объяснение – сказать, что папа сейчас на небе, заботится, наблюдает, рядом. И также показать фотографии отца в разном возрасте, где вы вместе, поговорить с фотографиями папы. Вы можете начать рассказывать про свой день, где вы были, чем с ребенком занимались.

Вы позволите ребенку сформировать позитивный образ отца, какой поможет ему далее в жизни.

В социуме сейчас неприлично плакать. Взрослые, дети прячут слезы в себе, потом мы видим целый ряд болезней: энурезы, гаймориты, бронхиты, астмы, неврозы, психозы.

Получается, что ребенок впервые сталкивается со своими очень яркими переживаниями, не находит объяснения им, не находит поддержки. Взрослым свойственно затолкать чувства, ведь они чаще не готовы сейчас встретиться с переживаниями ребенка.

Взрослый часто боится за личную реакцию, что не управится с переживаниями, не сможет оказать ребенку помощь.

Вспомним, как наши бабушки в прежнем обычае говорили «горе-то какое, поплачь». И действительно, у бабушки на плече дитя сразу выплачет огромную часть боли, ему становится легче, ведь слезы очищают. Освобождается от зажимов тело, приходит понимание происходящего, смирение, что никогда как прежде не будет. Это определенный период созревания, дорога к зрелости.

Когда появляется понимание, что есть смерть? Примерно в интервале от пяти и до семи лет. До пяти лет ребенок пока не понимает, что исчезновение близкого из жизни может быть уходом навсегда.

Потребности в том, дабы немедленно вернуть, настоять, чтобы человек этот был рядом, у дитя не возникает – вокруг так много вещей, которые отвлекают внимание ребенка.

До пяти этот период проходит без тяжелого ощущения чувства утраты.

В возрасте около трех лет ребенок испытывает потерю, и когда из его жизни исчезает значимый взрослый – он испытывает утрату как потерю в жизни стабильности. Это травмирующе для него, но осознать, что близкий умер, он пока не может.

Потому до полутора примерно лет психологи настаивают не пытаться объяснить ребенку произошедшее, достаточно дать ощущение стабильности благодаря другому взрослому. Даже если малыш спрашивает, зовет родителя – объясните, что он далеко.

Сочувствовать утрате ребенок пока не сможет.

К пяти годам ребенок начинает осознавать утрату близкого человека как его уход. Однако понять, что уход этот навсегда, пока очень сложно.

Теряется чувство стабильности, видно, что взрослые нервничают, часто плачут, переживают – ребенок подстраивается под такое ощущение взрослых непроизвольно.

Частая ошибка, какую допускают взрослые, стремясь уберечь ребенка – отсылка к родственникам или наем няни, которая с ним уезжает, что делать нельзя, поскольку тревога, которую естественным образом испытывает ребенок, находясь рядом, должна быть вами же успокоена.

Если ребенок уезжает в иное место, остается в неведении о происходящем – впоследствии тревога эта может часто перерасти в боязнь потери близкого. С ребенком непременно в такой момент рядом должен находиться близкий родственник, какой его поддержит, в случае вопросов просто сможет объяснить произошедшее.

С шести лет ребенок уже вполне понимает существование смерти, что уход близкого – это навсегда. Здесь может зародиться страх смерти, боязнь утратить еще кого-то близкого. Важно тогда проявить внимание, дать ребенку символический образ ушедшего – например, сделать памятный красивый альбом вместе.

Источник: http://psihomed.com/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka/

Как пережить смерть близкого человека – избавиться от боли и продолжать жить

Как жить после смерти близкого человека

Лариса Пересыпкина, кандидат психологических наук, психолог высшей категории

Как пережить смерть близкого человека? Этот вопрос волнует каждого, кто перенес смерть близкого.

Многие люди тяжело переносят утрату близких. Некоторые не могут справиться годами с этой потерей: плачут, перестают интересоваться жизнью, словно умирают вместе с ушедшим.

Найти выход помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана — новейшее знание о психике, о том, как человек воспринимает себя и мир вокруг, и как можно справляться со стрессами и утратами. Системно-векторная психология меняет восприятие жизни и смерти, помогает пережить боль и задает новые ориентиры для движения вперед.

Мы по-разному переживаем утрату

Когда родной человек уходит в мир, неизвестный нам, живущим, кажется, что сильнее боли утраты не бывает.

Особенно когда смерть близкого человека застала врасплох. Был рядом человек, и вдруг не стало. Идешь за его телом в морг, ноги ватные, в голове туман, в висках стучит набат, мир перед тобой плывет.

Разумнее было бы ехать на машине, но нет сил просить кого-то о помощи. И как-то даже не догадываешься, что можно было бы взять такси. Бессознательно оттягиваешь минуты прощания.

Теплится последний лучик надежды на чудо, вдруг это ошибка.

Когда умирающий человек болеет и долго мучается, ему самому и родственникам смерть порой кажется лучшим выходом.

Но даже в этом случае дни после утраты тянутся так, что теряешь ощущение пространства и времени, забываешь о каких-то своих делах, все кажется надуманным, мелким перед лицом утраты.

Как пережить смерть близкого человека?

Для одних важно, чтобы легче было пережить смерть близкого, организовать пышные похороны и богатые поминки по ушедшему. Чем больше народу придет попрощаться с умершим, тем лучше.

Для других, наоборот, важнее уединение. Таких людей каждый день тянет на кладбище непреодолимое желание пообщаться с ушедшим, побыть с ним рядом.

Есть и такие люди, для которых дружеские отношения и отношения с мамой настолько значимы, что они, потеряв друга или маму, страдают очень долго и сильно.

Постепенно боль от утраты становится меньше, они все-таки приходят в себя, часто смотрят фотографии и вспоминают то хорошее, что связывало их с ушедшим человеком.

Когда близкого человека так не хватает

А некоторые верят в то, что в другом мире человеку лучше, и радуются за своего близкого. Все это помогает людям принять то, что они не могут изменить, и пережить смерть с минимальными потерями для себя.

А бывает так, что родители не могут отпустить ушедшего в другой мир ребенка, сохраняют иллюзию, что ребенок жив. Вместо того, чтобы расстаться с ним, создают образ умершего ребенка как святого, и перестают уделять должное внимание другим детям, если они есть.

Создают атмосферу чего-то священного и неприкосновенного из вещей и фотографий умершего. Живые дети даже могут начать завидовать мертвому, что его так любят, и могут ощущать печаль и безнадежность собственной жизни и даже лелеять мысли о своей смерти.

Каким людям тяжелее всего переносить смерть близкого человека?

Ответ на этот вопрос мы найдем в системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Врожденные свойства, определяющие поведение человека в разных ситуациях, в том числе и в ситуациях утраты близких, называются векторами.

Векторов всего восемь. Отношение к смерти в каждом векторе свое, особенное.

Например, человек с мышечным вектором принимает смерть спокойно, как естественную часть жизни. Он бессознательно ощущает смерть комфортным состоянием и избавлением от земных забот и тягот. В их психике травмой является рождение — то есть разрыв связи с пуповиной матери, через которую они получали все необходимое для жизнедеятельности, а к смерти они относятся как к освобождению.

Человек со звуковым вектором о своем теле совершенно не заботится, ему важнее всего духовная жизнь, поэтому смерть тела ни в каких проявлениях его не пугает. А другие люди ему зачастую вообще безразличны. Даже если он переживает, этого можно сразу и не понять, такой он амимичный и внешне отстраненный.

И наоборот, сверхэмоциональные личности со зрительным вектором, обладающие невероятной способностью к сопереживанию и созданию сильных эмоциональных связей с другими людьми, часто сильно страдают и долго проживают утрату своих родных и близких. Для такого человека этот незабываемый близкий может быть и брат, и друг, и мама, и учитель, и коллега.

Страданию зрительного человека в таких случаях нет предела. Он невольно всматривается в лица людей, ему часто кажется, что проходящий мимо человек похож на умершего. Ведь ему так не хватает близкого человека.

Ему часто снятся яркие сны об умершем, и эти сны он с удовольствием рассказывает знакомым. Эмоциональная амплитуда его переживаний настолько высокая, что человек невольно сам себя раскачивает на еще большие переживания.

Обычно пережить горе такому человеку не помогают даже самые лучшие специалисты, таблетки, и он не может воспринимать никакие, даже самые добрые советы.

Когда накрывает чувство вины

Зрительники, особенно еще и с анальным вектором, могут переживать смерть близких годами и часто не пускают радость в свою жизнь. Когда происходит утрата, обычно их накрывает необоснованное чувство вины по поводу того, что как будто они могли что-то сделать и не сделали для умершего. Из-за этого они сильно переживают, могут даже неосознанно довести себя до инфаркта.

Состояние утраты близкого не проходит, и выхода как будто не существует! Им трудно осознавать, что человек ушел, и нужно научиться жить в этом мире без него.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает обоснованное и надежное решение, возвращающее человека к собственной жизни без тяжелых переживаний.

Человек создан природой по принципу наслаждения, чтобы жить и радоваться жизни. И пока мы живы, наша задача реализовывать свои желания и способности. Но зачастую человек бессознательно выбирает страдания, которые приносят ему боль и приводят в эмоциональный тупик.

В тупике эмоциональной боли и страха смерти

Пережить утрату даже для самого реализованного человека со зрительным вектором — это очень большой стресс. Для зрительника любое переживание смерти, будь то похороны соседа или даже чей-то грустный рассказ о кончине знакомых, вызывает сильное эмоциональное напряжение.

Когда же происходит утрата, для них это огромный удар, просто сверхстресс. В момент сверхстресса запускаются бессознательные процессы, и возникает жуткий, чуть ли не первобытный страх смерти, который, к сожалению, еще больше усугубляет тяжесть переживаний в состоянии горя.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, обладатели зрительного вектора имеют корневую, самую яркую эмоцию страха смерти, которая в процессе развития переходит в способность сопереживать и дарить любовь.

Сострадание, эмоциональная привязанность — все это свойственно людям со зрительным вектором. Именно представители зрительного вектора часто заранее испытывают страх смерти близкого.

Они заранее боятся разрыва эмоциональных связей с родственной душой.

Воспоминания об ушедшем доводят человека со зрительным и анальным вектором до полного опустошения. Он чувствует, что ему необходимо остановиться, и не может. Раскачивает себя воспоминаниями до такой степени, что может серьезно заболеть.

Человек может перенести утрату, когда он думает о живых

Зрительная огромная эмоциональная амплитуда, призванная дарить любовь и сострадание, в состоянии ужаса от утраты замыкается внутри себя, обрекая человека на тяжелейшие переживания. Выйти из тупика эмоциональной боли можно через чувство сострадания, переключившись на потребности живых.

В первую очередь, в момент смерти близкого человека ни в коем случае нельзя оставаться одному. Нужно, чтобы рядом все время был какой-то человек, желательно тот, которому ты доверяешь. Даже если хочется уединения, это не самое подходящее время и не самый удачный выход. Ведь в одиночестве мысли будут идти по замкнутому кругу вокруг утраты, и будет все тяжелее и тяжелее из нее выбраться.

Нужно, чтобы кто-то заботился о тебе. Ведь в состоянии горя мы можем забывать поесть и поспать, это кажется таким ненужным, мелким по сравнению с потерей. И тем не менее, о себе забывать нельзя.

Нужно отвлекаться от грустных мыслей, включаться в текущие дела. Это поможет пережить смерть близкого.

Тогда естественным образом чувство потери со временем притупится, перестанет быть таким острым, и ты сможешь жить дальше.

Хранить память о близком и продолжать жить

Знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогут справиться с тяжелыми переживаниями и вернуться к полноценной здоровой жизни. Как удалось пережить боль утраты близкого, можно почитать в отзывах людей, прошедших тренинг.

Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде.

Светлана К., Курск

Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу. Вместо щемящего чувства вины и тоски — чувство неизмеримой благодарности за его любовь…

Жибек., Мюнхен, Германия

Знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогают избавиться от смертной тоски, непереносимой внутренней боли утраты и тяжелейший эмоциональной зависимости и вместо страданий испытать невероятное чувство благодарности к ушедшему за то, что родная душа дала возможность наполниться светлым чувством грусти, печали.

Это особая форма переживания утраты несет бесконечное наполнение. Это не значит, что мы счастливы, когда кто-то умер. Это значит, что такие переживания не несут вреда нашей психике, заставляя страдать и мучиться.

Избавиться от этой невыносимой боли можно. Приходите на бесплатный онлайн тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и вы почувствуете облегчение. Регистрируйтесь здесь.

Автор Лариса Пересыпкина, кандидат психологических наук, психолог высшей категории

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

21 Окт, 2016 Комментариев: 3 3557
Мне плохо психология

Источник: http://svp.expert/psixologiya/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka/

Как пережить смерть близкого человека, когда попытки начать жить не удаются

Может быть, не будет хотеться видеть ни одного человека, а может быть, наоборот, будет выносить в людскую гущу в попытках забыться. Может быть, будет казаться, что любой человек, с которым ты встретишься взглядом, смотрит на тебя с укоризной.

Как ты смеешь даже пытаться радоваться, когда с тобой нет рядом близкого человека? Тебе, может быть, часто будут приходить мысли: «Как я могу вообще жить, когда…» И ты можешь поверить, что никакой человек не способен дать тебе хоть какую-то надежду на жизнь после смерти близкого.

Мы ведь взрослые люди. Вроде бы знаем, что смертны, что нам самим придется принять смерть и терять близких. Мы можем думать об этом, можем глубоко прятать сами мысли о смерти.

Но мы никогда не знаем, с какими чувствами можем столкнуться после смерти близкого нам и родного человека.

И эти чувства могут захватить нас внезапно очень жестоко и не отпускать, иногда держа нас самих в лапах смерти.

Часто после совершения положенного обряда, который сам по себе немного успокаивает, мы пытаемся искать утешение в религии.

Мы, как механические куклы с неисправным механизмом, пытаемся неловко совершать малопонятные религиозные действия, надеясь на облегчение. Кому-то это помогает, и он находит в этом утешение.

Но чаще всего мы испытываем разочарование и еще сильнее ощущаем одиночество и острую тоску от потери близкого человека.

Мы, конечно, можем попытаться завести какую-то животинку в доме в надежде, что не будет так одиноко. Но человек жив только человеческим общением.

Многим из нас приходилось сталкиваться с уходом близких. Одни легче справляются с болью потери, другие надолго остаются в плену воспоминаний о потерянном прошлом. Почему мы так по-разному реагируем на подобные события и как найти в себе силы продолжать жить, рассмотрим с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

У всех разное отношение к смерти

Системно-векторная психология дает ключи для понимания себя и других людей и, главное, показывает пути выхода из разрушительных по своей силе состояний, вызванных особенностями нашей психики, при встрече с серьезными потрясениями. Такими ключами являются понятия векторов.

Вектор — это индивидуальный набор свойств и желаний, с которым мы рождаемся и который гарантирует нам не только выживание, но и счастливую жизнь. Таких векторов системно-векторная психология описывает восемь. Современный человек, как правило, многовекторный. У него присутствуют в среднем от 3 до 5 векторов.

И в соответствии со своим векторным набором мы можем переживать смерть близкого человека очень по-разному.

От спокойного приятия смерти у обладателя мышечного вектора до зашкаливающих эмоциональных состояний в зрительном векторе.

Человеку с кожным вектором, который по своему внутреннему психическому устройству легко отпускает прошлое, как правило, удается после переживания утраты вернуться к жизни, начать строить новые планы.

А человек со зрительным вектором, очень эмоционально переживающий любое событие, смерть воспринимает как самое ужасное и страшное явление. Такой человек тяжелее всех переносит разрыв эмоциональных связей. Свое будущее он связывает именно с любимым и, когда близкий уходит, просто теряет ориентир в жизни.

Часто именно у таких людей неспособность и невозможность пережить смерть близкого приводит к серьезным нарушениям здоровья, хотя они сами могут и не связывать возникающие проблемы с утратой.

Неожиданно могут возникнуть самые различные страхи, которые для человека со стороны могут показаться абсурдными и нелепыми.

На подсознательном уровне они как бы примеряют смерть на себя и испытывают просто ужас.

Человек, чьи психические свойства направлены на сохранение памяти прошлого, для которого основными ценностями являются семья, дом, дети, родные, помимо разрыва эмоциональной связи особенно остро испытывает чувство вины.

Системно-векторная психология очень точно описывает особенности психики такого человека, объясняя, почему ему свойственно чувство вины за смерть близкого человека и что с этим делать, как помочь, как облегчить страдания.

Вопрос жизни и смерти

Смерть близкого переживается так тяжело еще и потому, что мы не знаем, что такое жизнь и что такое смерть.

Как жить так, чтобы смерть не переживалась трагическим концом жизни, а ты что-то не успел, что-то недосказал, что-то не реализовал? Отсюда чувство вины перед ушедшим и перед самой жизнью.

И как это — уйти самому, так ничего и не поняв? Человеку дается один шанс — его жизнь — для познания этой самой жизни.

Но современный человек, несмотря на легкий доступ ко всевозможным знаниям, не имеет вообще никаких знаний о том, как устроена жизнь и как он сам устроен внутри своего психического, которое полностью определяет его жизнь.

Современному человеку только кажется, что знаний, полученных в школе, институте достаточно для счастливой жизни. К сожалению, это не так. Все эти разговоры про прошлые жизни и решение своих нерешенных задач в следующей жизни очень сомнительны. И не решить свои проблемы в этой своей жизни — это, мягко говоря, преступление против самой жизни.

Очень многие люди, прошедшие тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, осознали, что если бы они получили эти знания намного раньше, они бы не совершили тех ошибок в своей жизни, которые трагически повлияли на их жизнь и жизнь их близких, принеся им столько горя и страданий. «Если бы мы только знали об этом раньше…» — говорили они.

Но они осознали и то, что не может быть у нас вины перед жизнью. Мы все-таки в состоянии изменить свою настоящую жизнь к лучшему, на других основаниях строить планы на будущее. На портале системно-векторной психологии более 18 тысяч отзывов тех, кто прошел тренинг и реально получил результаты.

Пережить смерть и начать жить

Получив новые, не имеющие аналогов в мире знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый человек может прервать цепочку трагически неверных решений, поступков, действий. И как бы мы ни страдали от ужаса смерти, от утраты близкого и родного человека, нам надо постараться понять, что мы продолжаем быть нужными для тех, кто рядом с нами.

Прохождение тренинга позволит не только преодолеть самые трудные периоды своей жизни, но ради памяти близкого и любимого человека найти в себе силы идти дальше, помогать другим. Знания по системно-векторной психологии помогут найти именно те слова, в которых нуждается другой человек, которые действительно поддержат человека и помогут ему не скатиться в пропасть безысходности.

На портале системно-векторной психологии можно посмотреть отзывы тех, кому также пришлось пережить смерть близкого. Услышать слова, идущие от сердца, а не дежурные фразы типа советов посторонних — сходите туда, сделайте то, и вам полегчает. Как жить дальше, становится понятным после прохождения полного тренинга (для жителей и беженцев Донбасса — БЕСПЛАТНО!).

«…Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде…»
Светлана К., Курск

«…Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу. Вместо щемящего чувства вины и тоски — чувство неизмеримой благодарности за его любовь…»
Жибек А., Мюнхен

Начать можно с вводных бесплатных онлайн-лекций, где многие люди получили свои первые важные результаты. На каждый бесплатный цикл приходят более 4 тысяч человек, присоединяйтесь и вы!
Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг здесь.

Автор Ирина Арушанова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka/

Когда случилось горе…

Как жить после смерти близкого человека

“Все мы не вечны”, – такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: “Как теперь жить дальше?” – для них далеко не праздный.

Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы… Кто пережил, тот понимает.

Кто пока не столкнулся, что ж “чаша сия не минует”… Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которыми
всю жизнь бок о бок… Кто-то хоронит своих детей…

Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

— Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: “Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали — это не тот рейс, которым летел мой муж”.

Смерть близких — всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери.

Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека.

Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях – стыда (кому-то стыдно за способ “ухода” родственника, например, суицид).

И все же чаще это бывает ощущение вины: “Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?” Вариаций на эту тему множество.

Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто виноват?!

— Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим. Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: “Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?”

Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют “потерять” своих пациентов.

Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других – это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная…

Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.

Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.
 

Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл.

Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям…

На самом деле, “отворяй ворота” — значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям – плачь, кричи — главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.

Куда бегут от горя?!

— Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) – постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино. Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания.

Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше – суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби.

От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть. Ведь “непроработанное” горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем.

Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой – растила детей, заботилась о семейном уюте.

Шли годы, муж тяжело заболел. И после его “ухода” у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего.

У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии.

На самом же деле ее состояние — замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.

Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух — она ни с кем — даже с детьми — не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости.

Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: “Ты – мужчина, должен терпеть”. Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга.

В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.

Люди вокруг

– Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого?

— Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких.

Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.

Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений – уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Без вины виноватый

— Сколько длится переживание потери?

— Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два – тревожный сигнал.

В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев. В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год — этот период совпадает и с психологическим успокоением человека.

Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными – болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию — запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой.

Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, “уходит” в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие.

Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.

Еще одно патологическое состояние – чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность “подозреваемого”.

Тяжелей всего…

— …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…

Как быть родителям?

— Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины.

Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта – очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то “будет другой ребенок”, здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены.

А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное — принять горе, осознать потерю, потом станет легче.

— Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг – самому уйти из жизни?

— В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания – язвенную болезнь, гипертонию.

Самопомощь

— Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты?

— Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.

Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека — универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит.

Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой — здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом.

Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.

— Неужели только от этого становится легче?

— Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить.

Нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться.

Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.

Источник: https://www.interfax.by/article/10083

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.