как вызвать жалость

Мы привыкли жалеть самих себя и это имеет довольно глубокую и неприятную причину. Как человеку победить, не знать и не испытывать жалости к самому к себе?

Жалость к себе как проявление эгоизма

Жизнь – это океан желаний, который нас окружает. И на пути исполнения наших желаний зачастую возникают различные препятствия, которые проверяют человека на стойкость и силу Духа. Реакция людей на эти препятствия разная: одни ищут выход, и тогда запускается процесс самосовершенствования и обновления качеств характера, и, соответственно, переход на новый уровень духовного развития.

Другие тоже пытаются разобраться с причиной неудач и настолько «преуспевают», что находят виноватых! – В других! И тогда вся их энергия направляется не на дальнейший поиск выхода из проблемной ситуации, а переключается на обвинение, осуждение, обиды и оправдание себя.

Вот тут-то и начинает зарождаться закрытость и жалость к себе. А это свидетельствует о проявлении эгоизма, т.к. человек начинает считать себя жертвой и защищаться, пытаясь спрятаться от проблемы. На такой серьезный Сигнал Души надо реагировать незамедлительно, т.к. могут быть очень плачевные последствия. Как же не допустить развития в себе этого пагубного качества?

Какие люди вызывают у тебя жалость

Какие люди вызывают у тебя жалость

Когда у человека возникает какая-то проблема, то это является Сигналом о необходимости обновления качеств характера.

Человеку, по-видимому, требуется подняться на новую ступень в своем развитии и самосовершенствовании, а для этого необходима дополнительная энергия.

Он уже достиг определенного энергетического и информационного предела, поэтому жизнь заставляет двигаться далее вперед, чтобы освоить новый уровень.

А новый уровень требует соответствующей энергетики и поиск решения, новые действия заставляют человека напрягаться, а, значит, получить дополнительный запас энергии и информации.

Запуская свой внутренний человеческий психологический фактор на поиск решения проблемы, он всегда увеличивает свой оперативный энергопотенциал, что способствует духовному развитию.

Но не у всех это получается. Почему, спросите вы?!

Некоторые, слабые Духом, начинаю жалеть себя при первой же неудаче, впадают в депрессию, бездействие, прячутся за вредными привычками, пустыми развлечениями и постепенно опускают руки.

Для них какая разница в том, что у многих знакомых была аналогичная проблема, и они ее решили!
Они не умеют учиться на чужом опыте, чужое решение для них не пример. Если же кто-то пытается помочь, подсказать, то все предложения чаще всего агрессивно отклоняются.

Оправданий для этого находится множество: «у меня совсем иная ситуация…», «меня недооценили…», «меня использовали…», «ах, я бедный, меня все обижают, не любят, не ценят, как несправедливо…» и т.д.

Таким образом, начинает говорить о себе эгоизм через жалость к себе.

Как только у человека появляется жалость к себе, она сразу же наглухо закроет вам путь к любым изменениям! И это свидетельствует о торжестве эгоизма, который наглухо закрывает человека от реальности и уводит в нереальный мир иллюзий.

Чувство жалости  человека к себе

Чувство жалости  человека к себе

Эгоизм – это принцип жизненной ориентации и моральное качество человека, которое проявляется в предпочтении собственных интересов интересам других. Эго человека проявляется в совокупности его воспоминаний, которые с годами становятся для него все более важными и заполняют всю его индивидуальность.

Эгоистичный человек все связывает с собой и ищет только личные преимущества. Его мышление узко, и таким образом он становится эгоцентричным, что приводит к самонадеянности и своекорыстию. Но, чтобы выглядеть хорошо в глазах других, эгоизм начинает «рядиться в разные одежды».

И одна из них — жалость к себе.

Жалость к себе полностью парализует человека, лишая его действий. Видимо поэтому в корне этого слова находится «жало», через которое поступает дестабилизирующая энергия, парализирующая активность человека. Его мышление не направляется на поиск причины в себе, а на поиск виноватого и оправдание себя. В ход идут все средства: обвинение, осуждение, опровержение, оговаривание и даже угрозы.

Постепенно человек становится раздраженным, претензионным, всем недовольным и даже агрессивным, если что-то нарушает его эгоистические интересы. Вся энергия человека направлена только на защиту себя. Вы наверно слышали неоднократно, как такой человек вечно возмущается на других: «Сколько можно терпеть это безобразие?»,

Жалость к себе унижает человека

Жалость к себе унижает человека

«Ну почему их не накажут?», «Достали все…» и т.д., но при этом не предпринимает никаких действий, чтобы что-либо изменить к лучшему. Человек жалеет себя любимого, считая себя несчастной жертвой обстоятельств, а других винит во всем.

Жалость к себе может быть выражена обидой. Она глубоко прячется внутри, не выставляя себя напоказ, и потихоньку отравляя человеку жизнь. Но при этом идет огромная внутренняя борьба с самим собой и внешними обстоятельствами. Вся энергия направляется на обидчика, на разбор его отрицательных качеств, а не своих, которые привели к данной ситуации.

И опять же нет действий по обновлению своего образа жизни и самосовершенствованию своих качеств характера! При этом внутри формируется упрямство, закрытость и не принятие никакой иной информации, которая хоть каким-то образом нарушает внутреннюю «правоту» человека. Он тупо стоит на своем, и состояние жертвы крепко держит его в своих объятиях.

Человек сам себя добровольно лишает энергоинформационного обмена и обесточивается, что непременно приводит к болезням. Тогда, чтобы подпитаться недостающей энергий, такой человек превращается в вампира, постоянно жалуясь на обидчика, предъявляя ему новые обвинения и пытаясь переделывать под себя.

Вместо того, чтобы сцепив зубы, пытаться разобраться с причиной проблемы, человек ищет на кого можно «слить» переполняющую его негативную энергию, при этом подпитавшись чьим-то сочувствием (высоковибрационной энергией позитива).

Жалость людей к себе как избавиться

Жалость людей к себе как избавиться

Доверчивый собеседник зря теряет свое драгоценное время и энергию, пытаясь успокоить, что-то советовать, но никакие доводы и аргументы по решению задачи не принимаются, т.к. они не совпадают с внутренним решением, наглухо, как щитом, закрытым «своим мнением» и жалостью к себе. Вот насколько сильна и пагубна жалость к себе!

Именно это качество характера формирует в человеке закрытость на новую информацию, лень в мышлении, иллюзорность и завышенную планку о себе (а значит недооценку окружающих!), самомнение, не подтвержденное жизнью. Это состояние ведет к одиночеству и болезням – человек начинает жить как раковая клетка сам в себе, что приводит к онкологическим заболеваниям.

Иногда жалость к себе приводит человека к другой крайности, и он сам становится энергетическим донором для других. Слабость Духа, неуверенность в себе, инертность, бездействие, безволие, отсутствие мышления, страх, что его все равно не поймут, вынуждают человека приспосабливаться, унижаться, молчать, заискивать и задавливать в себе свои желания.

Так он «на халяву», используя чужую энергетику, получает остатки с барского стола, но, как ни странно, пользы и прироста психической энергии это не дает, т.к.

не было преодолено сопротивление, не были приложены усилия и не произошло обновление качеств характера. В итоге это тоже приводит к заболеваниям, вредным привычкам и деградации личности, т.к.

развитие такого человека останавливается и не происходит формирование Любви и силы Духа.

Проблемы в жизни даются человеку для его духовного развития, чтобы он что-то кардинально изменил в своей жизни, стал сильнее, мудрее, светлее, самостоятельнее, научился думать, анализировать, проявлять силу воли по изменению своего образа жизни.

Излечиться от эгоизма и жалости к себе человек может только САМ через любовь к себе за счет себя, своими руками, потому что когда человек себя любит, им руководит сердце, а не эго. Тогда ему некогда будет осуждать и обвинять других. Он не станет тратить свое драгоценное время и энергию попусту.

Что лучше жалость или истина

Что лучше жалость или истина

Если человек много хочет и претендует на что-то, но не делает никаких шагов, чтобы получить желаемое, перед вами настоящий эгоист, который жалеет себя, прикрывая тем самым свою лень и беспомощность.

Вот и получается, что надо разбираться со своим эгоизмом, делать конкретные действия по обновлению себя и самосовершенствованию своих качеств характера, и перестать жалеть себя, тогда у человека и силы найдутся, и позитив появится, и желаемые результаты непременно будут.

Для этого надо развивать открытость на принятие новой информации, развивать трудолюбие по осмыслению и применению ее к себе, формировать любовь к себе и делиться этой любовью с окружающим Миром, быть всегда готовым к переменам и не бояться трудностей, которые только закаляют.

Конечно, это потребует пересмотра своих жизненных ценностей, осознания себя Человеком, выполняющим свою важную роль во Вселенной.

Начните жить полной жизнью, дайте себе право быть Человеком, т.е.

получайте свой личный опыт, преодолевайте свои страхи, меняйте убеждения, достигайте своих желаний и не судите себя слишком строго.

Просто живите настоящим и знайте, что любое ваше решение будет иметь последствия, приятные или не очень, поэтому надо брать ответственность за свои мысли, за свои чувства и поступки – за свою жизнь. И, самое главное, научитесь принимать себя таким, каким вы есть, потому что вы неповторимы и очень важны для Вселенной именно такой.

Эгоизм будет отчаянно сопротивляться таким попыткам обновления, но целеустремленность к духовному развитию и кропотливая «работа над собой» по самосовершенствованию своих качеств характера и изменению своего образа жизни, непременно дадут положительный результат и приведут к цели.

Духовно развиваясь и обновляясь, вы накапливая в своей душе любовь, питаете себя любовью и создаете пространство любви вокруг себя, а не жалости и эгоизма. Делая свой мир лучше и обновляясь, вы вносите неоценимый вклад во Вселенную.

Надеемся, что вам понравилась статья и видео о том как человеку победить, не знать и не испытывать жалости к самому к себе. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Источник информации для статьи взят с: http://waytosoul.ru/

Источник: https://samosov.ru/kak-cheloveku-pobedit-ne-znat-i-ne-isp/

Почему человек хочет вызвать жалость к себе и как от нее избавиться

Приветствую вас, уважаемые читатели моего блога.

 Для начала, давайте вместе подумаем над вопросом, почему человек хочет вызвать жалость к себе? Вспомните, как часто мы говорим: что сегодня за день такой, почему все думают только о себе, я ничего не успеваю, я делаю это для тебя, а ты не ценишь. На этих фразах базируются многие разговоры. Так же, если у нас что-то не получается, мы не укладываемся со сроками –  мы злимся на внешние факторы, оправдываем и жалеем себя.

Еще один вопрос: как часто вы сочувствуете другу, у которого перед выходом сломался замок, коллеге на которуюнадавил начальник или накричал муж? Подобные ситуации вызывают у нас чувство сострадания, мы спешим выслушать человека и помочь советом. Но чаще всего, целью жалоб является именно привлечение внимания, а не решение проблемы.

А между тем, психологи утверждают, что из всех человеческих эмоций, самой бесполезной и разрушительной является жалость. Находясь в состоянии жалости к себе, мы концентрируемся на последствиях, а не на результате. И редко задумываемся, что привело к такому исходу.

В итоге, у нас есть чувство постоянного неудовлетворения собой и нет решения, как этого можно избежать. Если перед нами уехал автобус, чаще всего на ум приходят причины, которые по нашему мнению от нас никак не зависели. Это позиция жертвы, где вы не влияете на происходящее.

Без влияния у нас ограниченный круг ответственности, где мы можем только сетовать на обстоятельства.

Плюсы и минусы

Все познается в сравнении, давайте посмотрим, что лучше, жизнь с жалобами или без:

без жалоб

и есть более тернистый, но в перспективе успешный путь: отказаться от жалоб и взять на себя ответственность за свои действия.

ниже, я приведу несколько практических способов избавления от жалости и обретения контроля над своей жизнью.резюмируя наше сравнение, делаем вывод что с жалобами жить проще. не нужно прикладывать усилия, будут находиться люди, которые уделят нам немного внимания. но в этом случае, мы никогда не будем   счастливы, у нас будет масса поводов для заглатывания рук.

доводим жалобы до абсурда

Лучшее оружие- самоирония, а в нашем случае – первый шаг к избавлению от жалоб. Прямо сейчас, письменно, устно, в одиночку или в компании с другом начните жаловаться на все. Дайте волю своей фантазии:

• Мне не везет, потому что фасад дома выкрашен в красный;
• У меня не получилось выгулять пса, потому что солнце слишком ярко светит;
• Я не смог закончить отчет, потому что кофейный напиток слишком молочный;
• Я опоздал на встречу, потому что чай слишком зеленый;
• Я не успел на автобус, потому что трава слишком зеленая;
• У меня нет денег, потому что сейчас нет подходящих для меня вакансий.

Чем абсурднее жалобы, тем яснее видно, что большинство причин – притянуты за уши.  И отсюда у нас вытекает следующий шаг:

Формулируйте правильные вопросы

Вместо вопросов почему, за что и как, спросите себя:

• Что я мог сделать, что бы этой ситуации не произошло?
• Во сколько мне нужно выходить из дома, что бы приезжать в офис во время?
• Сколько времени мне действительно потребуется на отчет?
• Что я могу сделать, что бы это исправить?

Выберите проблему на которую, как вам кажется вы не можете оказать влияния. Сосредоточьтесь на решении, почаще задавайте себе последний вопрос из списка, приведенного выше.

Не культивируйте жалость других

Если жалость – это разрушающее чувство, почему мы так усердно поддерживаем и развиваем его у других? Вместо слов утешения и советов, которыми никто не воспользуется, задайте человеку, который, привык использовать вас как жилетку те же вопросы, которые вы задавали себе, но в более мягком тоне. Наша цель, не уличать, а продемонстрировать есть альтернативные варианты.

Чем платить?

Шаг четвертый. За все нужно платить, и наша с вами ситуация не исключение. На пути к успешной жизни необходимо определить, что вы готовы отдать, взамен на положительный результат:

• Лень, которая не дает вам выучить иностранный язык и найти более высоко оплачиваемую должность?
• Страх, из-за которого вы не идете в спорт зал, что бы убрать лишние килограммы?
• Зависть, из-за которой вы концентрируетесь не на своей жизни, а на жизни соседа?
• Жадность, благодаря которой вы не посещаете мероприятия, направленные на развитие?

Давайте прямо сейчас выберем несколько вещей, без которых у нас будет меньше поводов прибегать к унизительной жалости.

Возможности

Пятым и одним из самых простых шагов будет переформулировка привычных фраз. Повторяя одно и тоже действие регулярно, мы формируем привычку. Заменяем слова я вынужден, я должен, мне приходиться на фразу: у меня есть возможность.

• У меня есть возможность прибираться в моем уютном доме
• У меня есть возможность работать и зарабатывать
• У меня есть возможность выполнять достаточно трудоемкие проекты
• У меня есть возможность проводить время с семьей

Спустя неделю постоянной замены, вы не задумываясь будите смотреть на неприятные моменты с противоположной стороны.

Я сделаю это сегодня

У всех нас есть определенные мечты и планы. У меня, это были утренние пробежки. Я начинал с понедельника, с первого января, с начала следующего месяца. Спустя пару дней мои занятия обрывались, находились более важные дела. Я нашел более оптимальное решение. Шестой шаг – делать сегодня.

Если это незначительная задача, например
бег или рисование – уделите этому около тридцати минут прямо сейчас.

Если, это более масштабное мероприятие – сделайте какую-то часть, например отложите часть денег на отпуск или проведите мониторинг сайтов с отелями, в которых будет бюджетнее всего остановиться.

Таким образом, мы действуем здесь и сейчас, что мотивирует куда сильнее, чем завтра, понедельники или любое друге будущее.

Итоги

Также, возможно Вам будет интересно прочитать следующие статьи: «Как повысить самооценку, что бы уже сегодня чувствовать себя как Александр Македонский» и «Что делать если зависимость от мнения чужого человека мешает жить?».

Я изучил много литературы на эту тему и перечисленные рекомендаций – инструменты, которые помогли  мне и многим моим близким перестать жалеть себя и изменить качество жизни в положительную сторону. Если вас заинтересовала статья, рекомендую ознакомиться с книгой «На пределе.

Неделя без жалости к себе» Эрика Ларссена, норвежского тренера личностного роста.  Книга написана простым языком, главы содержат как теоретический так и практический материал и примеры из жизни автора, рассчитана на достаточно широкую аудиторию.

Напишите мне, если вы читали или планируете прочитать книгу, есть ли у вас вопросы по освещенной сегодня теме и статьи на какие темы вам интересно было бы прочитать.

И помните, выбор всегда только за вами.

Источник: http://qvilon.ru/psihologiya/chem-opasno-chuvstvo-zhalosti.html

Эволюция программировала древнего человека на две реакции: или ты спасаешься от опасности бегством, или атакуешь. Сама реакция бегства или агрессии прогнозировалась на основе предыдущего опыта. Если все члены племени предпочитали убегать, спасая свою жизнь из жалости, то для следующих поколений это уже не считалось зазорным, это было способом выживания.

А для эволюции все равно, насколько морально или аморально выбранное поведение – ей нужны лучшие и с каждым пластом времени, эпохи, периода в истории показатели лучшего менялись.

Сегодня жалость к себе – это психологическая форма бегства, но теперь уже не от хищников или врагов, а от проблем.

На место хищников стали обстоятельства жизни, а в качестве врагов выступили наши коллеги, родственники, друзья.

Почему мы предпочитаем убегать

Сразу нужно оговориться, что жалость – это не прерогатива исключительно слабых. В той или иной мере любой из нас может испытывать жалость к себе, но у одного это может быть защитная реакция в определенных обстоятельствах, а у другого преобладающей моделью поведения.

Жалость как форма бегства означает, что подсознательно человек взвесил все «за» и «против», сравнил силы, понял, что может проиграть и потому выбрал пассивно-агрессивную форму поведения — поведения жалости.

Так себя ведут дети, когда хотят игрушку в магазине; жены, которые стремятся отдохнуть на море, а не в горах, как того хочет муж; коллега, который внезапно заболел перед важной встречей. Но это в том случае, если нужно вызвать жалость к себе у другого.

Считая, что нельзя никак по-другому уговорить оппонента, человек давит на жалость (это выражение даже вошло у нас в обиход). И как ни странно, получается.

Как будто противник говорит: все, я сдаюсь, ты лучше меня во всех отношениях, а теперь пощади мою жизнь, прояви немного жалости.

И победитель смягчается, он уже чувствует свое преимущество, зачем ему еще дополнительные лавры в виде смерти побежденного, если он уже признал поражение? И именно в этот момент жертва наносит непредвиденный удар ниже пояса, жалость исчезает. Происходит смена победителей и теперь тот, кто только недавно просил о пощаде, снова на коне.

Вышесказанное подходит скорее для описания гладиаторских боев на арене, и, тем не менее, мы поступаем также с окружающими.

Доказывая мужу, как он холоден и невнимателен, женщина бросается в слезы жалости, перед которыми мужчина не может устоять.

Теперь он готов на все, лишь бы его любимая была счастлива: он вынесет мусор, помоет посуду, позаботится о теще. Это ли не победа того, кто берет жалостью?

Кстати, необязательно осознавать, что вы это делаете. Вы можете думать о себе как о хорошем человеке, но постоянно так манипулировать окружающими. И не потому, что вы плохой, а потому что вам удается так выживать и добиваться своего.

Зачем нам жалеть самих себя

Когда речь идет о жалости к себе, то в противостояние вступают уже две ваши субличности. Одна хочет добиваться результатов, иметь красивую фигуру, ходить в спортзал. Вторая предпочитает сидеть дома у телевизора, убеждая, что и так сойдет.

Если вы после бесконечных внутренних диалогов все же остаетесь дома, купаясь в жалости и придумав себе в оправдание плохую погоду, дурное настроение, в боку болит или апокалипсис, то знайте, что внутри вас победила субличность, которая давила на жалость.

Нельзя назвать жалость отрицательной чертой характера. Это, наверное, просто чрезмерно утрированная форма любви к себе. Мы же многое прощаем малышу только потому, что мы его любим. Себя мы тоже любим, потому прощаем пропущенные уроки, ленивые выходные, несбывшиеся мечты, булочки или алкоголь.

Но опасность жалости к себе заключается в том, что вы однажды проснетесь и осознаете, что вот оно – жизнь прошла, а ничего так и не сделано, цели не достигнуты, перед собой огромный пивной живот, высокое давление и пара собутыльников.

За плечами 15 лет работы в сером здании и мизерная пенсия, а по вечерам вас будут до конца жизни согревать отечественные ситкомы под пиццу на заказ.

Возможно, вы стремились к большему, но так себя любили, а вернее, так себя жалели, что все пропустили.

Жалость – это в какой-то степени национальная черта. Мы жалеем наших великовозрастных детей, позволяя им сидеть на нашей шее лет до 30 из чувства все той же жалости.

Мы жалеем себя, когда так устали за день на работе, что мечтаем только о том, чтобы не думать и отключиться. Мы жалеем бездомных собачек и птичек, подкармливая их и тем самым создавая во дворах многоэтажек ужасную антисанитарию.

Список можно продолжать до бесконечности и всему виной наша интеллектуальная и эмоциональная незрелость, о чем можно почитать тут.

Пора взрослеть

Жалость к себе в основном возникает при очень ограниченной ответственности. Мы не хотим лишней нагрузки в виде собственного дела, потому что в случае провала некого будет обвинять кроме себя.

Мы не хотим крепкого здоровья, потому что тогда с нас будут очень много спрашивать, а когда у нас то печень болит, то селезенка шалит, то нога отваливается, мы становимся сразу всеми любимыми и от того счастливыми – ведь нас жалеют!

Сделайте для себя выбор: или вы остаетесь психологическим ребенком, распуская нюни и обвиняя всех вокруг в своей неудавшейся жизни, или вы осознаете, что если хотите чего-то достичь, то только от вас все зависит и только вы можете гарантировать себе успех. Вот позиция взрослого ответственного человека, который любит себя, но не жалеет. Это поможет вам выбраться из бедности в богатство, стать сильнее, увереннее, здоровее.

Никто не обещает золотых гор, кубиков пресса и многомиллионной популярности в сети на следующей день. Вам придется пахать, но если вам нравится поставленная цель, если вы чувствуете, что хотите этого, то выберете позицию победителя и наконец, перестанете себя жалеть.

—

При поддержке: Узнайте, как открыть счет в иностранном банке, если уже готовы к крупным вложениям.

Источник: http://psypopanalyz.ru/philosofie/880-zhalost-k-sebe.html

365 чувств: Жалость

Когда я была маленькой, то, как и другие дети, падала и больно ударялась разными местами. Могла пару минут просто сидеть, собираясь с силами, но стоило кому-то подойти, чтобы пожалеть меня, я начинала заливаться слезами.

Это значило, я привлекла внимание, и чтобы продлить минуты важности собственной персоны, нужно было еще поплакать. К счастью, это не переросло в патологию, потому что родители давали мне необходимую заботу не только когда было больно.

Жалость — очень коварное чувство. Нужно рассматривать каждую ситуацию, чтобы не спутать ее с высокомерием, понять, будет ли жалость уместна, не является ли она способом пожалеть себя и не навредите ли вы другому своей помощью, отняв волю и амбиции.

Психологический профиль жалости

• Жалость — это дискомфортное чувство, отклик на чужое страдание, с которым страдающий сам справиться не может.
• Формируется, когда мы жалеем своего внутреннего ребенка. Эта часть глубоко в бессознательном, поэтому часто мы направляем чувства не на себя, а на реальных людей.
• Телесные реакции — ощущение, что сжимается сердце.
• Подпитывается ролью жертвы, чувством превосходства, поиском виноватых.
• Близкие понятия — сочувствие, сострадание.
• Противоположное чувство — безжалостность, жестокость.
• Противоядие — самосострадание, доброта, осознанность, благодарность.
• Психосоматические заболевания — возможно, насморк, гайморит, болезни сердечно-сосудистой системы, рак груди.

Здоровая жалость

Здоровая жалость — это отклик на беспомощность человека, которому не повезло, когда у него нет ресурсов справиться самостоятельно. 

• Созидательная жалость должна подкрепляться действиями, иначе тот, кто ее испытывает, черствеет, а тот, на кого она направлена, ощущает собственную бесполезность. Это делает жалость важной составляющей альтруизма, когда люди становятся волонтерами или занимаются благотворительностью.
• Жалость может быть способом построения отношений. Когда у человека неприятности и мы сочувствуем, то автоматически становимся ближе, поскольку проявляем заботу и симпатию. Сегодня люди все больше стремятся к эмоциональной сдержанности и отстраненности, поэтому неравнодушных всегда замечают и ценят.
• Это чувство, направленное на себя, в умеренном количестве, служит сигналом, что организм и психика требуют подзарядки. Слезы или даже нервные срывы могут указывать на жалость к себе. Когда наши силы иссякают, она появляется раз за разом — напомнить, что пора сделать перерыв и поберечь организм.

Нездоровая жалость

С одной стороны, чувство жалости делает человека гуманным и способным к состраданию, а с другой, при грубом и неверном выражении, — она унижает обе стороны.

• Жалость к другим чаще всего отражает наш собственный опыт. Если мы не нуждаемся в жалости, когда падаем, то вряд ли испытаем ее к упавшему.
• Чувство жалости может внушить человеку, что в мире слишком много страдания, и он все равно ничем не может помочь, и это приводит к постоянному бездействию.
• Жалость может подразумевать чувство превосходства: я жалею тебя, потому что думаю, что ты хуже. Намек на превосходство — причина по которой многие люди категорически отказываются, чтобы их жалели.
• Разрушительная жалость убивает в человеке самостоятельность, парализует его волю и амбиции. 
• Если мы слишком часто испытываем жалость к другим, она может быть завуалированной жалостью к своему внутреннему ребенку. Но так как мы не можем этого распознать, чтобы позаботиться о себе, мы направляем ее на реальных людей вокруг.
• Если мама дарит внимание ребенку только в тяжелые моменты, в дальнейшем он будет искать проблемы в надежде получить свою порцию тепла. 
• При выражении жалости к ребенку, некоторые родители вместо того, чтобы помочь прожить эмоцию, фиксируют внимание на ущербности и неспособности что-либо изменить: «ну чего ж ты такой неловкий, весь в отца».  Ребенку это указывает на то, что ничего нельзя изменить или исправить. Лучше выразить нежность, успокоить, сказать, что такое бывает, но все пройдет.

Жалость к себе

Столкнувшись со сложной ситуацией,  кто-то вынесет из нее урок научится принимать бессилие, прощупывать свои границы и пойдет дальше, а кто-то — начнет себя жалеть.

Жалость к себе может быть спровоцирована отсутствием внимания со стороны близких и вызвать тяжелые формы депрессии.

Люди, которым не хватает поддержки, понимания и любви, всячески стараются восполнить эти чувства при общении с окружающими.

Признаки хронической жалости к себе:

• Фокус на негативных сторонах жизни.
• Неспособность смеяться над ситуацией и над собой.
• Склонность драматизировать и делить все на черное и белое.
• Изолированность от друзей, семьи и людей вокруг.
• Зацикленность на прошлом.
• Низкая самооценка.
• Мысли о том, что недостойны любви.
• Чувство вины за неспособность взять ответственность за прошлые неудачи.
• Поиск виноватых.
• Озлобленность, когда перестают помогать.

Когда жалость к себе становится привычкой, это препятствует развитию. Не стоит обвинять таких людей в слабости и неуверенности. Возможно, столкнувшись с их проблемами, мы окажемся в таком же положении. Лучше проявить поддержку и помочь человеку осознать свою ценность.

Как избавиться от жалости к себе и другим

В одном случае жалость – это лекарство, а в другом – яд. Каждый раз важно понимать грань между жалостью из любви и сострадания и жалостью, которая провоцирует пессимизм и бездействие. Во втором случае лучше учиться от нее избавляться. 

• Оценить собственное состояние. Если вы чувствуете, что у вас не хватает энергии на решение своих проблем, нужно в первую очередь позаботиться о себе, а не о других.
• Отслеживать ситуации, которые вызывают жалость. Это наши слепые зоны. Скорее всего, они будут повторяться. Жалость к бездомным животным может говорить о нехватке заботы. Если у вас постоянно вызывают жалость одинокие люди или те, кого ругают, подумайте, как это отражает ваши собственные потребности.
• Глядя на ситуацию, максимально абстрагироваться от чувств и понять, какие шаги можно предпринять, чтобы решить проблему.
• Формировать позитивную самооценку. При столкновении с болью или личными недостатками, лучше проявлять по отношению к себе доброту вместо самокритики.
• Не воспринимать мир вокруг как враждебный. Пора избавиться от ожиданий. Жизнь ничего нам не должна. Только от нас зависит, какой она будет.
• Воспринимать поступающую информацию осознанно. Если человек проявляет к вам жалость, это не обязательно связано с вами. Если вы проявляете жалость, подумайте, не манипулируют ли вами при этом.
• Учиться отказывать. Иногда из-за чувства жалости, сложно сказать нет. Но не умея говорить нет, мы попадаем в зависимость, исполняя чужие желания вместо своих.
• Перестать искать виноватых. Вместо того, что чтобы перекладывать ответственность на кого-то, лучше научиться брать ответственность на себя и исправлять ошибки. 
• Учиться сопереживанию. Когда мы ставим себя на место другого человека, это способствует проявлению понимания и сострадания. 
• Практиковать благодарность. Жертвы видят только то, чего им не хватает, и забывают обо всём, что у них есть. Нужно научиться ценить, что имеем. 
• Отличать жалость к другому от жалости к себе. Когда саможаление под запретом, и нет сил признаться, что чего-то не хватает, это находит проявление в жалости к другим. Одинокая девушка жалеет подругу, расставшуюся с парнем. Возможно, подруга сама инициировала расставание, но какая разница, если нужно пожалеть себя через другого.
• Учиться распознавать, когда человеку действительно нужна помощь, а когда это попытка вызывать жалость чтобы получить то, что нужно.
• Задаваться вопросом — действительно ли другому настолько плохо, что он без меня не справится? Помогайте только в случае положительного ответа. Продумывайте, чем это обернется в будущем.
• Помните, что любовь и жалость несовместимы. Жалея, мы даем человеку понять, что считаем его слабым. Он начинает себя жалеть и развивает комплексы неполноценности, которые не дают двигаться дальше.
• Отличать жалость от своего несогласия с устройством мира. Например, мы жалеем подругу, у которой нет детей, потому что думаем, что у нее какие-то проблемы со здоровьем. Но возможно, отказ от детей — ее осознанный выбор. Иногда жалость путают со стремлением ровнять всех под собственные шаблоны.

Нет простого ответа на вопрос: жалеть или не жалеть? Всегда нужно действовать по ситуации. Одно точно — это чувство не должно управлять вашей жизнью и определять ее. В противном случае — проблему нужно решать на глубоком уровне.

На следующей неделе разбираем радость.

Поделитесь, как идут дела с дневником чувств? Есть ли трудности? Часто ли вы сталкиваетесь с жалостью? В какой цвет вы бы ее раскрасили?

C наилучшими,

the A

Источник: http://theazbel.com/365feelings-pity/

Как перестать жалеть себя?.. Многие люди любят пожалеть себя: возможно, и вы в их числе. Хорошо ли это и стоит ли тратить время на подобные переживания?

Конечно, от окружающих можно услышать фразу вроде «Прекрати себя жалеть», да и в интернете есть множество статей, где подробно разбираются все аспекты позитивного мышления. Но что, если жалость к себе может стать полезной? Ответы вы найдете в этой статье.

Что такое жалость к себе

Психологи утверждают, что трудно найти человека, полностью довольного своим положением в жизни. Кому-то хочется занять более высокое место на карьерной лестнице, кто-то мечтает о счастливой семейной жизни, другие хотят поправить здоровье или зарабатывать побольше денег.

Подобное недовольство может стать источником жалости к себе. Ведь кажется, что люди, обладающие тем, что нужно именно вам, получили это незаслуженно: помощь родителей, высокопоставленные родственники, простое везение… Почему одним все, а другим — ничего?

Естественно, хочется пожалеть самого себя…

Жалость появляется в тот момент, когда человек решает, что у него нет того, чего он заслуживает. Конечно, в некоторых случаях это чувство вполне понятно и логично.

В качестве примера можно привести серьезную болезнь: как не пожалеть себя, когда приходится проходить через тяжелый процесс лечения? Но, как говорится в известной пословице, одним жемчуг мелковат, а другим суп жидок.

Что делать, если жалость к себе возникает постоянно, хотя, казалось бы, все в жизни идет неплохо? Попробуем разобраться в этом вопросе.

Жалость, которая мешает росту

Источник жалости к себе — сравнение с окружающими людьми.

В некоторых случаях такое сравнение может превратиться в зависть, в других заставляет постоянно жалеть себя, чувствуя себя беспомощным и несчастным.

Хорошо это или плохо? Любой психолог скажет, что эмоцию нельзя оценивать по такой примитивной шкале.

С одной стороны, непреходящая жалость к себе отнимает много сил, заставляет видеть мир в черном свете. Человеку, который любит пожалеть самого себя, начинает казаться, что он бессилен что-либо изменить, раз уж появился на свет таким… Заслуживающим жалости, то есть жалким.

Убедившись в собственном бессилии, человек может оставить попытки изменить свою жизнь к лучшему. А новые и новые поводы для жалости к себе становятся оправданиями для отказа стать сильнее, богаче, счастливее.

Позитивные аспекты жалости к себе

Однако жалость к себе имеет и позитивный аспект. Она может позволить найти свои настоящие ценности. Каким образом?

Чтобы использовать жалость к себе на благо своей личности, следует разобраться, в каких ситуациях вы ощущаете это чувство.

• Может быть, когда кто-то ограничивает вашу свободу, например, заставляя делать кажущиеся ненужными дела?
• Или вы испытываете приступ острой жалости к себе всякий раз, когда ваш супруг говорит вам грубое слово или ведет себя не так, как вам хотелось бы?

Понаблюдайте за своими эмоциями: вы заметите, что жалость «запускается» определенными ситуациями.

А значит, это чувство является своего рода маячком, который сигнализирует о том, что в определенной жизненной сфере назрела необходимость в переменах!

Подумайте, чего вам хотелось бы и в какой ситуации вы чувствовали бы себя полностью довольным и удовлетворенным. И начинайте менять свою жизнь к лучшему! Например, поговорите с супругом о том, что вам не нравится его поведение, попробуйте найти новую работу и т. д.

Постоянная жалость к себе

Иногда жалость к себе превращается в настоящее эмоциональное болото. Человек просто не находит времени и сил на другие чувства: с утра и до вечера он ощущает себя беспомощным, несчастным, словно пытаясь погладить самого себя по голове и утешить.

Подобное состояние встречается достаточно редко и может говорить о достаточно серьезных нарушениях аффективной сферы.

В этом случае негативные переживания считаются нормой, хотя от работы с психологом отказываться также не стоит. Как бы там ни было, если на первый план в личностных переживаниях выходит именно жалость к себе, стоит обратиться за помощью специалистов.

Когда-то Максим Горький сказал, что «жалость унижает человека», но это речь о безрезультатной жалости, когда нет помощи и сочувствия, а есть лишь скорбная мордочка ближних и неловкое молчание.

Хотя некоторым и такой вариант подходит…

Демонстративная жалость

Есть люди, которые относятся к так называемым истероидным акцентуантам. Для них демонстративная жалость к себе и перечисление пережитых бед и невзгод — не более, чем способ привлечь к себе внимание.

Внимание для истероида — все равно, что воздух и они легко начинают давить на жалость, в какой-то мере манипулируют вами и вашими чувствами.

Если в вашем близком круге есть такие люди, постарайтесь не давать им возможности «питаться» вашими эмоциями. Как правило, эмоции истероида демонстративны и поверхностны, причем это достаточно заметно со стороны. К примеру, они могут довольно просто вызвать у себя море слез. И, как же быстро, весь этот шквал эмоций проходит, как отключается батарейка.

Понять, что речь идет о демонстративной жалости, очень просто. Человек, который ищет внимания, жалуется практически постоянно, при этом он редко выглядит несчастным и быстро перестает «страдать», если окружающие не дают ему эмоциональной подпитки.

Как перестать жалеть себя

Иногда бывает полезно пожалеть себя: это помогает восстановить силы, дает возможность подумать над тем, какой вы бы хотели видеть свою жизнь. Однако если вы замечаете, что отдаете жалости к себе слишком много сил и времени, воспользуйтесь следующими советами:

• — во время «приступа» подумайте о действиях, которые могут решить ситуацию, не углубляясь при этом в эмоции;
• — напишите себе письмо, выразив в нем все возможное сочувствие. Представьте, что прошло много лет и вы уже справились с тяжелой ситуацией, которая провоцирует жалость к себе. Напишите письмо с позиции этого человека, то есть себя в будущем;
• — доведите ситуацию до абсурда. Попробуйте почувствовать себя максимально несчастным, сожмитесь в комочек, начните хныкать и заламывать руки, как Пьеро из сказки «Золотой ключик». Конечно, делать это стоит только в том случае, если вас никто не видит. Доведение эмоции до абсурда и выражение ее на телесном уровне помогут справиться со своими чувствами;
• — если жалость вызвана конкретным событием, постарайтесь поработать с психологом. Он поможет разобраться в себе и справиться с психологической травмой.

Наконец, не сидите без дела. Жалость к себе часто возникает у людей, которые не знают, чем себя занять. Найдите хобби, возьмите подработку, побольше общайтесь с друзьями: у вас просто не останется времени на то, чтобы чувствовать себя несчастным.

Так что перестать жалеть себя можно, стоит только разобраться, откуда вообще возникла жалость к себе и может ли она способствовать росту и развитию, или это чисто бесполезный негатив, тянущий в эмоциональное болото…

Источник: https://japsix.ru/zhalost-k-sebe-chto-eto-takoe-kak-perestat-zhalet-sebya/

Поделиться:

Нет комментариев