Как перестать быть манипулятором

Содержание

Как построить отношения с манипулятором: 8 полезных советов

Как перестать быть манипулятором

Люди-манипуляторы с помощью психологического воздействия умеют подчинить себе волю других людей и руководить ими в своих собственных интересах. 

Можно ли дать им отпор и что нужно знать, выстраивая отношения с ними?

Особенности психологии человека-манипулятора

В психологии манипуляцией называют неправомерное влияние на человека посредством психического давления, чтобы захватить власть и контроль над ним. Но нужно отличать нормальное влияние от преднамеренных манипуляций.

В первом случае имеется в виду влияние для конструктивных, взаимовыгодных отношений. А при психологической манипуляции человек старается повлиять на другого только себе во благо, без учета интересов собеседника.

Психология поведения большинства людей-манипуляторов похожа:

  • Они умеют распознать слабости других.
  • Они используют эти слабости во имя своих интересов.
  • Под психологическим давлением они могут убедить вас отказаться от ваших дел для решения их проблем.
  • После первой удачной попытки эксплуатирования манипулятор будет повторять свое давление на вас, пока вы сами все это не прекратите.

Формирование отношений с манипулятором

От встречи с ними никто не застрахован: они могут быть среди коллег на работе, в общественных местах, в кругу друзей или близких. Важно не поддаваться их опасному и неприятному воздействию и научиться выстраивать с ними правильные отношения. Но для этого понадобится немалая сила воли и духа, а также знания некоторых нюансов психологии человека.

Разобраться в главных причинах манипулятивного поведения довольно трудно. Но ясно одно — важно научиться управлять самим манипулятором и соблюдать особые правила в формировании отношений с ним. Как же не стать его жертвой и как понять его психологию? Возьмите на вооружение восемь практичных советов, которые помогут построить правильные отношения с такими личностями:

Совет 1: Не позволяйте нарушать свои права

Главный ориентир в отношениях с манипулятором — это ваши права. Нужно четко знать о них и осознавать, когда их нарушают, а когда — нет. Помните, что вы имеете права:

  • на уважение к себе,
  • на собственное мнение,
  • установление своих приоритетов,
  • выражение своих чувств, точек зрения и желаний,
  • получение тех услуг, за которые вы заплатили,
  • возможность защитить себя от всяческих угроз вашему физическому и психическому здоровью,
  • создание собственной модели счастливой жизни.

Но манипуляторы будут стараться лишить вас этих прав, чтобы легче давить на вас и эксплуатировать в своих целях. Не позволяйте им это сделать, не забывая о своем достоинстве и букве закона.

Совет 2: Соблюдайте дистанцию в отношениях

Чтобы обнаружить манипулятора, понаблюдайте за тем, как он общается и ведет себя в разных ситуациях.

Психология коммуникаций большинства назойливых «управленцев» отличается крайностями: они могут быть очень вежливы с одним человеком и одновременно слишком грубы и агрессивны с другим.

Если в вашем окружении есть подобная личность, то по возможности поддерживайте с ним отношения на расстоянии. Если психология человека не ваш конек, то не стоит начинать задушевные беседы с манипулятором, пытаясь изменить его поведение. Это уже не ваша привилегия.

Совет 3: Не демонстрируйте ваши слабости

Цель манипулятора — найти и использовать ваши слабые стороны против вас. Благодаря силе убеждения он заставляет вас думать о том, что вы полны недостатков, слабы и немощны без него, и только он способен показать вам правильный путь. Но это лишь иллюзия.

Манипулятору выгодно, чтобы вы чувствовали себя слабыми — так он имеет большую власть и контроль над вами. Вы должны быть сильнее и постараться не показывать свои слабости, не заниматься постоянным самоедством.

Чтобы понять, оказывает ли на вас давление тот или иной человек, задайтесь вопросами:

  • Чувствуете ли вы искреннее уважение к вам со стороны этого человека?
  • Оправдываются ли ваши ожидания от отношений с ним?
  • Всегда ли есть несколько путей решения в ваших разногласиях?
  • Чувствуете ли вы себя хорошо в этих отношениях?

Совет 4: Задавайте уточняющие вопросы

Формирование отношений манипуляторов с их жертвами чаще всего строится на требованиях. Это может негативно сказываться на вашем времени и нервах, мешать вашим делам.

В ответ на очередное необоснованное требование, постарайтесь задать манипулятору вопросы для уточнения ситуации, чтобы выявить несправедливость его намерений: «Это приказ или просьба?», «Вы уверены, что я это выполню?», «Есть ли у меня право на собственное решение по данному вопросу?», «Что получится в результате?» и пр. Иногда такие вопросы способны завести манипулятора в тупик.

Совет 5: Не торопитесь с ответом

Чаще всего манипулятор ждет сиюминутного ответа на свое требование, что позволит усилить его психологическое давление и контроль. Не спешите сразу отвечать на запросы собеседника-«управленца», попросите его дать вам время подумать. Это поможет вам защититься от манипулятивного влияния и спокойно принять решение. Проще всего вам ответить: «Я подумаю».

Совет 6: Умейте отказывать

Формирование отношений с человеком-манипулятором часто подкрепляется неумением собеседника возражать и отказывать. Чтобы научиться дипломатично и правильно сказать «нет», понадобятся талант и практика. Но всегда нужно помнить о ваших правах, в том числе на свои собственные приоритеты и отказ без чувства вины.

Совет 7: Изучите психологию агрессора

Психология манипулятора такова, что он легко может превратиться в опасного агрессора и хулигана, готового причинить вред человеку с помощью угроз, оскорбления и насилия. Чаще всего они выбирают в качестве жертв слабых и нерешительных людей.

Но большинство таких хулиганов сами оказываются трусами. Старайтесь заранее проанализировать формирование отношений с подобными личностями и предугадать их действия. Будьте готовы грамотно отразить агрессию, демонстрируя свою невозмутимость, спокойствие и знание прав человека.

При необходимости обратитесь к представителям закона.

Совет 8: Умейте обосновать ваш ответ

Когда психологический манипулятор настаивает на своем, не желая принимать ваш отказ, умейте обосновать причину вашего «нет». Способность четко и ясно выражать и отстаивать свою позицию — один из важнейших навыков в общении людей. Он позволяет дать отпор любой негативно настроенной против вас личности. Это заставит манипулятора остановить атаки и изменить тактику по отношению к вам. 

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1180420819586911228/kak-postroit-otnosheniya-s-manipulyatorom-8-poleznyh-sovetov/

Как уйти от манипулятора и не впасть в депрессию? 7 важных шагов

Как перестать быть манипулятором
Прекратить отношения с манипулятором сложно. Но еще сложнее – при этом обойтись без психологической травмы: сохранить здоровую самооценку, не впасть в депрессию и не утратить радости жизни.

Ведь манипулятор совсем не хочет, чтобы вы уходили, и использует весь свой арсенал давления и принуждения ФОТО: © Яков Филимонов / Фотобанк Лори

При расставании так и тянет в последний раз поговорить, все объяснить, разложить по полочкам… Возможно, так проявляется подсознательная надежда, что партнер внезапно все поймет и исправится, а может, мы просто пытаемся снять с себя груз вины за свой уход, пытаемся переложить ответственность на того, чье поведение спровоцировало разрыв. Но на самом деле партнер-манипулятор не исправится никогда: он не преобразится и не скажет нам спасибо за то, что разбудили в нем совесть. Скорее разозлится или попытается повернуть «последнее объяснение» себе на пользу — и если он хороший манипулятор, то вы после этого разговора снова не сможете уйти. Так что, как в песне — «Уходя — уходи, не жалей и не жди». Бросайте все, поворачивайтесь и уходите без предупреждения, не пытайтесь сказать последнее слово обвинения или самооправдания — если не хотите, чтобы вас живо вернули назад.

2. После разрыва не общайтесь с бывшим партнером

Разорвав отношения, разорвите заодно и все контакты — абсолютно все, без единого исключения. Действуйте методично: заблокируйте все телефонные номера партнера (и мобильный, и домашний). Настройте электронный почтовый ящик так, чтобы любые письма от него попадали в спам.

Удалите контакт бывшего партнера в соцсетях и поместите его во всевозможные «Черные списки» — чтобы он не мог вам ничего написать. А он обязательно попытается! Манипулятор не сможет так просто принять ваш уход.

И поскольку он мастер манипуляции, то начнется все очень невинно: он придумает веский повод с вами связаться, а потом скажет те самые слова, которые вам хочется услышать. Стоит раз поверить, и вы проиграли: через некоторое время вы вернетесь к манипулятору, и все снова станет так, как было. Или, может быть, даже хуже.

Так что примите предупреждающую меру и исключите такой поворот событий сразу, прервав все контакты. И, кстати, если вы оставили в доме партнера какую-то вещь, пусть даже важную для вас, то распрощайтесь с ней навсегда и ни в коем случае не пытайтесь за ней вернуться.

3. Осторожно: общие друзья!

Да, это очень обидно. И все же, возможно, вам придется жестко ограничить общение с общими друзьями. Точно так же планомерно, как и с самим бывшим партнером: заблокировать их номера и аккаунты в соцсетях, чтобы они не могли послужить посредниками, если вашему бывшему вдруг захочется с вами связаться.

Друзья не виноваты: они либо думают, что делают как лучше, либо просто не могут отказать мастеру манипуляции. Они не знают вашей ситуации, и более того: они не знают самого манипулятора так хорошо, как вы.

В результате все ваши усилия из предыдущего пункта пропадут напрасно: ваш партнер спокойно выйдет с вами на связь, используя общих друзей или родственников, и в конце концов извлечет вас из панциря. Не сердитесь на общих друзей, даже если они встали на сторону вашего партнера: они просто не знают деталей.

Не сердитесь и на себя за то, что блокируете посторонних, ни в чем не повинных людей. Пройдет время, воспоминания изгладятся из памяти, и вы снова сможете общаться.

4. Запишите все причины, по которым вам пришлось уйти

Не поленитесь письменно изложить причины своего ухода. Для простоты восприятия составьте из них список вроде памятки — заодно, пока будете писать, расставите все точки над i.

После ухода у вас не должно остаться ровным счетом никаких сомнений в том, что вы поступили правильно: чем меньше сомнений, тем меньше мучений, а заодно и меньше риск все-таки передумать и вернуться.

Не жалейте ваших отношений, записывайте все плохое, что только можете вспомнить: все, что вас ранило, мучило, все, что на вас давило. А особое внимание уделите тем моментам, когда манипулятор лгал вам.

Эти эпизоды — самые обидные: вы знали, что вам лгут, но манипулятор заявлял, что вы «все придумали», или «просто забыли», или «перепутали». Запишите все так, как было на самом деле: это даст вам важное ощущение справедливости.

5. Приготовьтесь к тому, что ваш бывший партнер быстро найдет новую пару

Манипулятору не нужно много времени, чтобы восстановиться после разрыва. Как раз наоборот: чем быстрее он начнет новые отношения, тем быстрее вернет внутреннее равновесие.

Отношения для манипулятора — это возможность реализовать свою потребность в контроле, так что долго ждать он не будет. Приготовьтесь узнать о том, что он снова влюблен, или даже увидеть его новую пассию.

Может быть, вы даже узнаете, что они были знакомы задолго до вашего расставания — то есть у него все это время был наготове вариант про запас. Подготовьте себя к этим известиям, чтобы не мучиться и не принимать это на свой счет. Тут нет ничего личного.

Это не должно ударить по вашей самооценке или уверенности в себе. Это не значит, что ваш бывший партнер «нашел себе кого-то получше». Он просто переключился на самый доступный объект, потому что именно таково его понимание отношений.

6. Дайте себе достаточно времени, чтобы погрустить

Итак, у вашего бывшего новая «любовь», а вы даже и думать не в силах о том, чтобы с кем-то встречаться — такой выжженной пустыней кажется вам ваша жизнь.

Не вините себя за это и ни в коем случае не пытайтесь насильно заставить себя искать нового партнера — иначе тоже превратитесь в манипулятора! После прекращения так называемых «токсичных отношений» человек испытывает полное опустошение, и это совершенно естественно. Дайте себе время.

Не запрещайте себе грустить. У вас была крепкая эмоциональная связь с партнером — и это именно та причина, по которой вы продержались в отношениях с ним так долго, хотя наверняка давно поняли, что придется уходить.

Эта связь не испарится в один день: она будет растворяться медленно, и вам неизбежно будет грустно. Попробуйте принять это как есть и не пытаться ускорить этот естественный процесс. Он закончится сам собой.

7. Занимайтесь делом, от которого чувствуете эмоциональную отдачу

Да, вам грустно, и вы не пытаетесь силой принудить себя веселиться и радоваться жизни. Но это не значит, что нужно полностью сосредоточиться на вселенской скорби и заводить себя в самую глубину отчаяния и одиночества. Но как не допустить отчаяния, если нет настроения развлекаться? Есть прекрасный и эффективный способ — заняться делом.

Уйдите с головой в работу или — лучше — в хобби, вложите свои жизненные силы в какую-нибудь активность, которая сможет подарить вам эмоциональную отдачу (отличный вариант — спорт).

Правда, не стоит пытаться придумывать для себя новые увлечения: подсознательно вы все время будете чувствовать, что пытаетесь искусственно заполнить какую-то внутреннюю пустоту, и рано или поздно вас начнет изводить чувство собственной ущербности, вам покажется, что крах отношений с манипулятором нанес вам слишком большой урон.

Вместо этого вспомните о тех увлечениях, тягу к которым вы испытываете всю жизнь, в том числе и до начала этих злополучных отношений. Вспомните свой интерес к этим занятиям, а заодно попробуйте найти группу единомышленников.

Но только не питайте ожиданий встретить в этой группе новую любовь! Всему свое время: пока вы просто ищите компанию новых людей, глоток свежего воздуха после периода жизненного застоя. Готовность к новой любви и новым отношениям придет позже, и вы почувствуете это раньше, чем успеете спланировать.

Наслаждайтесь свободой, восстанавливайте интерес к жизни и никогда не забывайте, что поступили правильно, отказавшись от отношений с манипулятором!

Источник: https://teleprogramma.pro/hb/psychology/135234/

Чеклист: 5 признаков того, что вы манипулируете людьми

Как перестать быть манипулятором

Яна Филимонова

Манипуляции в общении — тонкая тема, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией.

Вы не можете держать ровную дистанцию

Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной.

Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно.

Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.

Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном.

Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило.

Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.

Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко.

И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк.

Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.

Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма.

Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану.

Получается ретравматизация и замкнутый круг.

Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.

Вы постоянно оправдываете себя эмоциями

Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко.

Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.

Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.

Вы двигаете собственные границы в надежде,
что вас за это полюбят

Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть.

А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться.

Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.

Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко.

Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе.

Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.

Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно.

На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву.

Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.

Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными.

Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу.

Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.

Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.

Вы помогаете, ожидая ответной услуги — но не говорите об этом

Как и со всеми манипуляциями, здесь есть нюансы. Если муж говорит жене, что он ничего не обязан делать и ей не стоит ожидать он него ответных услуг — в данном случае манипулятор скорее он. В близких отношениях нормально ждать друг от друга помощи, поддержки и разделения обязанностей. Да и в целом ждать чего-то за свои услуги и помощь тоже нормально.

Плохо, когда эти ожидания остаются неозвученными, а шаг навстречу преподносится как бескорыстный, хотя на самом деле таковым не является.

Вы даёте другу советы по подготовке бизнес-семинара, надеясь, что он даст вам бесплатное приглашение, а когда не получаете его — обижаетесь.

Друг не понимает, с чего вы вдруг стали так холодны: он же просто прислал вам несколько вопросов в мессенджер и попросил совета. Он не знал, что вы мысленно назначили плату за услугу и теперь он вам должен.

Этот пункт похож на предыдущий: вы что-то делаете для человека как бы даром, подразумевая при этом торг — но цену вслух не называете.

Такие действия перестают быть манипуляцией, если мы честно и открыто говорим, например: «Хорошо, давай я присоединюсь к твоей группе в соцсети, а ты тогда, пожалуйста, прорекламируй моё мероприятие у себя на странице».

Дальше человек может согласиться, а может и нет — но вы свои ожидания и цену сделки озвучили. Рассчитывать, что окружающие интуитивно догадаются, чего именно вы хотите за вашу помощь и доброту, нечестно.

Вы — исключение из правил

На вас не распространяются общие договорённости. То есть вы, конечно, понимаете, что хорошо бы их соблюдать, но происходит нечто исключительное, что, конечно же, оправдывает ваш поступок. Вы были загружены больше остальных. Или случились ужасные пробки, потому что именно вы живёте на самом загруженном шоссе в этом городе.

Вы оказались ужасно расстроены, не в себе или страшно не выспались и забыли. Вы ратуете, чтобы все вовремя пришли на назначенную встречу выпускников («Мы же занятые люди! Давайте ценить время друг друга!»), а сами опаздываете на час.

Но вы же организатор встречи! На вас никто не должен сердиться: они бы знали, как сложно было всех собрать.

Возможно, все эти оправдания искренни и даже отчасти справедливы. Проблема в другом: если это действительно так, значит, достигнутые договорённости и созданные правила вам не подходят. А значит, их нужно пересматривать, и делать это лучше в открытую.

Оговаривать, что вы хотите иметь право опоздать на час, что вы можете не выполнить свою часть сделки, потому что сейчас завалены работой, или хотите поспать утром подольше, и встречу нужно перенести.

Но такой сценарий, конечно, несёт дополнительную нагрузку: другие участники тоже могут захотеть себе поблажек или отказаться принимать ваши — и с этим придётся считаться.

Как перестать манипулировать?

У всех манипуляций есть общая черта: это попытка получить желаемое не напрямую, а как бы в обход, через сложные многоходовки.

Вопреки распространённому мифу, манипуляторы — это не ловкие и циничные интриганы, а часто неуверенные в себе люди, которым не хватает ощущения собственной ценности. Им кажется, что никто и никогда не даст им напрямую то, чего они бы хотели.

У них нет чувства, что их можно любить просто так, что они могут спокойно отстаивать свои права и границы и не останутся после этого в полном одиночестве.

Выход из этой ситуации там же, где и вход. Нужно укреплять чувство самоценности, ощущение, что вы, как и любой другой человек, заслуживаете безусловной любви и способны её получить. Что вы имеете полное право на то, чтобы окружающие соблюдали ваши границы, на комфортное общение, справедливое вознаграждение за услуги — и можете спокойно заявлять об этих правах.

Фотографии: Alex_Po — stock.adobe.com, ThomasLENNE — stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/230612-manipulation

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.