Как не поддаваться на манипуляции

Содержание

В итоге, чтобы противостоять манипуляциям, нужно:

Как не поддаваться на манипуляции

Что бы не поддаваться манипуляциям нужно кое что усвоить. Первое – манипулировать тобой будет крайне сложно, если у тебя есть собственный план. Это вопрос осознанности, когда ты понимаешь, кто ты, зачем ты здесь, в какой ты сейчас роли. Ты просто пассажир, которого за собой тянут и которым управляют, или человек, который что-то создает для себя, для человека напротив  и для других? 

Если у тебя есть собственный план, тебя достаточно сложно обвести вокруг пальца. Это базовая вещь – всегда, при любой коммуникации, нужно помнить, что ты хотел изначально. Всегда важно держать в фокусе свои большие и маленькие цели, особенно для мужчины.

Есть фраза, которую я говорю студентам про свидания. Когда парень спрашивает, как не стать для девушки другом, я отвечаю: «Сложно воспринимать тебя другом, если ты гладишь девушку между ног». И так во всем. Если твоя цель – девушку ласкать, а она говорит:

«А давай поболтаем, давай погуляем…», – тобой, скорее всего, манипулируют.

Это первое. Второе – нужно всегда задавать вопрос:

«А какая у другого человека мотивация?». Если мотивация тобой воспользоваться, а это несложно читается, то нужно прекращать коммуникацию и четко ставить барьер.

Есть хороший прием, что бы не поддаваться манипуляциям. Когда ты понимаешь, что тобой начинают манипулировать, можно рассказать предваряющую историю на эту тему.

Например, бывает, что на ранних стадиях отношений девушка просит у парня телефон, чтобы позвонить или что-то написать. Это не совсем правильно – почему его телефон должен становиться общим? Она может читать СМСки, что-то проверять, а потом делать из этой информации неверные выводы. В этом случае можно рассказать девушке такую историю:

«Представляешь, у приятеля девушка залезла к нему в телефон, нашла переписку 9-месячной давности,  когда он еще не был с ней знаком и прочла его рассуждения о девчонках на тот момент. Там было все немного цинично и она устроила грандиозный скандал. А он ее очень любил, она ему реально нравилась, но из-за того, что она устроила скандал, он понял, что она не адекватная и они расстались».

После этой истории девушка обычно делает правильные выводы, понимает что воевать не стоит и мысли о твоем телефоне у нее больше не возникают. Это называется прививка. И делать ее лучше заранее, еще до того, как ножи, пики и пистолеты разложены.

С телефоном есть еще такой нюанс. Если девушка напористая, она может сказать:

«Ты мне не доверяешь? Тебе есть, что скрывать?».

Таким образом она давит на твоё чувство вины и не поддаваться манипуляциям бывает трудно. При этом, надо помнить, что тот прием, который человек использует, на нем же работает лучше всего. Ты просто переворачиваешь ситуацию в свою сторону и делаешь все то же самое. Она говорит:

«Ты мне не доверяешь?»,

а ты отвечаешь:

«Похоже, это ты мне не доверяешь. Ты хочешь залезть в мой телефон. Тебе что, недостаточно того, что я тебе говорю? Я тебя люблю, зачем тебе еще что-то? Если ты мне не доверяешь, может быть, я в тебе ошибся?».

И все, все копья и пики убираются.

Возвращаясь к вопросу об осознанности, если ты знаешь, что тебя могут «нахлобучить», ты должен быть готов, когда это начнется. У любого человека могут быть корыстные интересы, каким бы ангелом он не представлялся. Даже если у него дистиллированный взгляд, чистый, как слеза младенца, он все равно  может быть сукой и пока не начнется противостояние, ты об этом не узнаешь.

  1. Помнить, какая у тебя цель.
  2. Понимать, что хочет человек.
  3. Делать прививку от манипуляций.

Какие стандартные манипуляции девушки используют? Их миллион, но есть 4 основных – чувство вины, чувства долга, ревность и слезы.

Чувство вины 

«Я из-за тебя чувствую себя плохо, если ты мне что-то не даешь или не делаешь».

Часто, человек чувствует себя плохо, потому что у него что-то не ладится, и ты тут ни при чем. Тогда лучше этих выпадов не замечать. Если давление продолжается, переворачиваешь ситуацию наоборот и отвечаешь тем же.

Чувство долга 

«Мужчина должен…».

Лучше и проще подобные сентенции игнорировать.

Но если ты постоянно слышишь: «Я так воспитана, что мужчина за мной заезжает, я привыкла, что мужчина дарит мне подарки…», – то  можешь очень легко перевернуть этот диалог в другую сторону: «Дорогая, если у нас товарно-денежные отношения, то давай сразу договоримся о цене, чтобы  я понимал». Не поддаваться манипуляциям гораздо проще, когда ты показываешь свои яйца.

Чувство ревности

Любимая тема девушек. Если у вас возникает даже легкое напряжение в отношениях, она тут же выбрасывает в соц-сети фотографию, на которой она невероятно сексуальна и наслаждается водопадом лайков и комментариев.

Как правило, парня это эмоционально взрывает и он начинает «замаливать» несуществующие «грехи». Правильная позиция в этом случае – проигнорировать ситуацию или сделать так, чтобы какую-нибудь твою старую фотографию лайкнула или прокомментировала суперсексуальная девочка.

Благо сейчас в интернете эта услуга стоит около 50 рублей.

Слёзы

Помни, что если женщине действительно плохо, она никогда не плачет при ком-то, она уходит в ванную, в туалет или в чулан, там рыдает и спокойная возвращается. Если ты видишь женские слезы, то это 100% манипуляция. Лучше в этой ситуации уйти. Разумеется, не нужно говорить: «Я тебя вижу насквозь – ты мной манипулируешь!». Это плохо закончится. Лучше сказать:

«Давай ты успокоишься и мы спокойно поговорим». Если не получается сейчас, вернешься к разговору, к сути,  через день, через два.

Никто не должен сбивать тебя с твоего курса. Девушке может быть интересно тебя сломить, чтобы у тебя остались те же ресурсы, но пропали амбиции. И тогда ты станешь отличным удобным мужчиной – без амбиций и с обрезанными крыльями, который никуда не улетит, но будет о ней заботиться. Но факты упрямы – как только женщина обламывает мужчине крылья, он перестает быть для нее интересным.

Это главный парадокс. Девушка берет хорошего мужика, хочет его приручить, ломает, он становится ей неинтересным и она идет к следующему. Тебе нужно уметь красиво выходить из конфликта, чтобы девушка понимала:

«Он классный, я не смогла его сломать, он точно будет очень перспективный по жизни!».

А если наоборот, то включится обратная логика:

«Если я его сломала, то любой его сломает. Через 10 лет любая жучка 18-летняя, моложе и красивее, будет из него веревки вить и наши отношения закончатся…».

Поэтому нельзя поддаваться на манипуляции, а нужно делать все по-своему.

Не поддаваться манипуляциям. Эпилог

Зная эти приемы, будь спокоен, выдержан и придерживайся плана. Ты поймешь, что это все детали, а глобально женщина выбирает тех мужчин, которые умеют идти к своей цели. Если ты показал себя во время соблазнения как мужчина, который к чему-то стремится, то именно это женщине и нужно, и она выберет тебя.

Источник: https://manschool.ru/blog/kak-ne-poddavatsya-manipulyatsiyam/

Как противостоять манипулятору: типы, способы борьбы

Как не поддаваться на манипуляции

Манипуляция – это инструмент влияния, способ воздействия, грубое и насильственное изменение образа мыслей и поведения другого человека. Люди часто прибегают к такому неэтичному воздействию по причине того, что оно простое и эффективное. Как противостоять манипулятору?

Типы манипуляторов

Намного проще применить манипуляционные техники (ложь, шантаж, внушение и другие), нежели часами в спокойной беседе объяснять свою точку зрения, находить и предъявлять доводы и доказательства или помогать собеседнику осознавать какую-либо истину.

Например, мать может так манипулировать ребенком: «Пока не сложишь в шкаф все свои игрушки, не пойдешь смотреть мультики». Намерение доброе – развить в ребенке аккуратность и чистоплотность; способ (угроза) выбран быстродействующий, но далеко не самый лучший.

Манипулятор – человек использующий других как средство достижения личных целей. Но манипуляторы не всегда циничны и бесчувственны, как это может показаться из определения. Многие из них действуют «из любви»: «Я же тебе добра желаю!»

Типы манипуляторов по Э. Шострому (американский психолог и психотерапевт):

  1. Диктатор. Манипулирует за счет угроз, порицаний, критики, наказаний и прочих грубых вербальных и силовых действий. Желает управлять и контролировать окружением. Получив власть, становится деспотом.
  2. Калькулятор. Расчетливый эгоист. Любой человек им рассматривается как потенциальный источник выгоды. Калькулятор циничен и бесчувственен, и дружба и любовь у него по расчету. Ведет себя вежливо, доброжелательно, однако малообщителен.
  3. Тряпка. Основной способ воздействия – жалость. Нарочито демонстрирует свою слабость, мягкость, инфантильность, наивность, беспомощность. «Выстилаясь» перед жертвой, Тряпка перекладывает ответственность, делая свою жизнь тем самым легче и беспечнее. Такие манипуляторы часто артистичны и кокетливы.
  4. Прилипала. Если Тряпка только притворяется слабым и беспомощным, то Прилипала действительно таков. Он ходит за своей жертвой, мучая ее просьбами о помощи и поддержке. Желает быть управляемым и руководимым.
  5. Судья. Судит и осуждает. Подозревает во лжи и злонамерении всех и каждого. Может найти прегрешение или преступление в любом безобидном поступке. Пытается вызвать чувство вины и желание искупить ее. Часто хмурится и выражает недовольство всем миром.
  6. Защитник. Играет роль доброго попечителя. Любит выгораживать, оправдывать, беспричинно хвалить, тем самым оказывая медвежью услугу своей жертве и делая ее зависимой от своей доброты.
  7. Славный парень. В отличие от защитника, Славный парень лишь притворяется добрым. Его забота наиграна и навязчива. Он одевает маску с фальшивой улыбкой и становится обаятельным, харизматичным, дружелюбным. Легко «влюбляет» в себя жертву, а после, уже за ее спиной, совершает подлые поступки.
  8. Хулиган. Такой манипулятор не станет выстраивать план, а потом наносить удар исподтишка, как Славный парень, а сделает это сразу и открыто. Он прост и прямолинеен, не умеет договариваться и идти на компромиссы. Его единственный аргумент – грубая физическая агрессия. Если что-то не так, как хочет Хулиган, в ход сразу идут кулаки.

Тандем «манипулятор – жертва»

Как правило, между манипулятором и его жертвой есть некие продолжительные взаимозависимые отношения. Они не могут друг без друга и словно бы притягиваются. Это отношения власти и подчинения, то есть не партнерские и не равноправные.

Один человек считает, что имеет право руководить другим, а другой сознательно или неосознанно позволяет ему это. Причем руководить можно не только посредством силы, но и слабости.

Манипулятор не всегда осознает себя таковым и даже напротив, считает себя покровителем, помощником, соратником жертвы.

Чаще всего к манипуляциям прибегают:

  • родители по отношению к детям,
  • супруги по отношению друг к другу,
  • начальники по отношению к подчиненным.

Манипулятор только тогда имеет силу над другим человеком, когда понимает, что может оказать на него воздействие, то есть когда предполагает что человек поддастся на манипуляцию. И жертвы нередко сами провоцирует манипуляторов словами, поступками, поведением.

Жертвой манипулятора становится человек, который:

  1. Психологически не созрел или напрямую зависит от манипулятора. Поэтому детьми и подростками, чья личность еще не успела сформироваться и окрепнуть, очень легко управлять.
  2. Имеет явные «больные места»: слишком добр, жалостлив, импульсивен, гиперответственен, влюблен и прочее. Манипулятор выстраивает свое поведение так, чтобы затрагивать именно эти аспекты личности: «Ты меня любишь?», «Не в службу, а в дружбу!», «Лучше тебя этого никто не сделает!».
  3. Путает чужое и собственное «Я». Не имея собственных ориентиров, принципов, целей, твердых позиций, потребностей, желаний легко поверить и слепо последовать за тем, кто их предложит и разрекламирует как лучшие. Например, молодая женщина, которой родители твердят, что ей давно пора заводить детей, начинает думать, что действительно этого хочет, а достигнув цели, удивляется, почему не стала счастливее.
  4. Занимает пассивную позицию в отношениях. Не анализирует свои отношения с манипулятором, не воспринимает их критически, терпит дискомфорт в общении, не спешит противодействовать.

В отношениях «манипулятор – жертва» нет развития. Это замкнутый круг, который можно только разорвать, после чего отношения либо совсем прекратятся, либо выйдут на качественно новый, более высокий уровень (деловой или духовный).

Манипулятор использует жертву как средство достижения целей, выжимая из нее силы и энергию. Жертва манипуляции страдает не только от психологического дискомфорта, но часто и от физического недомогания после такого общения.

Длительные отношения с жестоким манипулятором нередко чреваты психическими или психосоматическими заболеваниями. Чтобы сохранить себя, нужно учиться противостоять манипуляции.

Способы борьбы с манипулятором

Чтобы суметь вступить в противостояние с манипулятором, придется найти и определить в себе черты потенциальной жертвы.

Для начала стоит ответить на вопросы:

  • Достаточно ли я независим от манипулятора и самостоятелен?
  • На какие мои «слабые места» давит манипулятор? Над какими из них нужно поработать?
  • Четко ли я представляю свою личную зону ответственности? Не перекладываю ли на себя чужую «ношу»?
  • Все ли мои желания и цели действительно мои, а не навязанные извне?

Чтобы противостоять манипулятору, нужно быть уверенным в себе. Уверенный в себе человек умеет взаимодействовать с собеседником по-деловому, на равных и сохранять самообладание в ходе общения.

Человек, который не поддается на манипуляции, не станет жертвой.

Есть техника, которая поможет даже слабому и легко поддающемуся внушению субъекту противостоять манипулятору во время общения:

  1. Правильный настрой. Манипуляцию нужно уметь вовремя заметить. Как только в обычный разговор вклинивается манипулятивная техника, нужно сказать себе: «Мною пытаются управлять, но я смогу устоять».

Как заметить? Если знать манипулятивные техники, а также тип, к которому относится манипулятор, это несложно. К тому же, произойдет нажатие на «больные места»: появится жалость, сострадание, желание помочь, чувство вины, стыда, ущемленной гордости и иные проявления «слабых» черт характера.

  1. Разрыв цепи «давление-уступка». Манипулятор привык получать быстрый результат, он ждет, что жертва сразу согласятся и сделает, как он желает. Нельзя уступать! Нужно отвечать: «Я подумаю над этим предложением/просьбой/советом», взять паузу и не поддаваться на уговоры принять решение в настоящий момент.
  2. Выражение своей позиции. Выражать свою позицию нужно четко и настойчиво, но спокойно. Цель – показать манипулятору свою уверенность и твердость характера.

Делать это не просто, так как вряд ли манипулятор будет готов спокойно ее выслушать, напротив, он усилит воздействие и подключит все свои возможности. Но иного выхода, как набраться мужества и «держать оборону», нет. Придется терпеть крики, слезы, упреки, оскорбления и прочее.

  1. Выражение чувств. Нужно понимать и не стесняться говорить о тех болезненных чувствах, которые вызывает манипулятор. Не нужно винить его, например, так: «Из-за тебя я чувствую себя неблагодарным!», а постараться говорить с позиции-Я, например: «Твои слова и упреки вызывают у меня стыд, хотя стыдится мне не чего!».
  2. Разрешение ситуации. Если отношения с манипулятором дороги, придется идти на компромисс. Уступать полностью ни в коем случае нельзя, но научиться договариваться придется.

Решение должно удовлетворять обоих собеседников, а не способствовать достижению корыстных целей манипулятора. Если идти на уступки, то обоим партнерам, если разделять ответственность, то пополам, если общаться, то открыто, честно и на равных.

Любой, даже самый близкий, родной и любимый человек – отдельная личность. В общении с дорогими сердцу людьми не стоит забывать и о себе. Если полностью «слиться», стать слугой, жертвой или тенью другого человека, потерять можно не только свое «Я» и свою индивидуальность, но эти же сами близкие отношения.

Ни у родителей, ни у детей, ни у супругов, ни у друзей, ни у коллег нет прав манипулировать личностью другого человека.

Источник: https://ourmind.ru/kak-protivostoyat-manipulyatoru

Как не поддаваться манипуляции и выйти из ситуации чистым?

Как не поддаваться на манипуляции

Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад.

А. С. Пушкин, «Признание»

Приветствую дорогие читатели! Вообще эта тема гораздо сложнее, чем на первый взгляд кажется. Ведь чтобы знать, как не поддаваться манипуляции, необходимо сначала научиться свои истинные желания, от навязанных и взращенных в Вашей психике кем-то.

Манипуляторы, как правило, далеко не идиоты, чтобы напрямую что-то Вас заставлять, а посему их методы направлены на возникновение побуждения именно в Вашем подсознании.

Пойдём, как учил Шерлок Холмс, методом дедукции – от общего к частному, то есть, сначала рассмотрим главную формулу управления человеком, затем основные принципы манипулятивных уловок, и только потом некоторые частные приёмы с методами защиты.

Ключевая формула манипуляции

Любой манипулятор в своих фокусах использует такую схему: «страшная ситуация – спасение» + отвлечение сознания. Слово «страшная» можно заменить на «неприятная», «неудобная», «некрасивая» и т.д.

Простейший пример: к Вам подошла цыганка, спросила о том, как пройти к остановке (отвлечение сознания), затем резко сказала что-то вроде «Ой вижу, страшная болезнь в твой род грядёт» (страшная ситуация), а потом продолжила «На золоте твоём и деньгах проклятие. Отдай их мне, предотвращу беду» (спасение).

Чувства-индикаторы

Помните статью про два источника энергии? Так вот, чтобы Вы подпали под управление, Вас необходимо переключить на отрицательную энергетику. Для этого вызываются такие чувства и эмоции, как:

  • страх
  • злоба
  • чувство справедливости (точнее, стремление её восстановить)
  • стыд и вина
  • ущемлённость
  • жалость
  • жадность

И уже на волне желания исправить ситуацию (точнее, исправить эти чувства), манипулятору становится проще простого подкинуть «решение проблемы», то есть, то действие, которое жертва должна сделать, чтобы «исправить положение».

Следовательно, запомните (и вбейте в своё подсознание) правило: если при общении с кем-то у Вас возникают подобные чувства (это первые признаки манипуляции), необходимо насторожиться – возможно, пошло воздействие.

Уровни манипуляции

Есть очень сильные манипуляторы, которым противостоять практически невозможно, и которых лучше пресекать на самом начале попыток воздействия. Как правило, это цыгане и серьёзные аферисты, разгуливающие на свободе из-за того, что правосудию не удаётся усмотреть в их действиях состав преступлений (а как доказать преступность человека, которому добровольно всё отдают?!).

Также существуют «профессионалы уступчивости» (этим термином в своих книгах по психологии манипуляции пользуется Роберт Чалдини) и всевозможная «шушера» (продавцы, секретари, клерки и т.

п), которые прибегают к манипуляциям для извлечения мелких и средних выгод (вынудить коллегу поработать лишнюю смену, свалить задание на кого-то другого, у начальства выпросить отгул при авральном режиме и т.д.).

И к третьей касте относятся идеологи (политики, крупные руководители, предводители каких-либо движений, главари сект). Их задача – поставить в Вашей психике систему послушания определённым указам. Поэтому всегда их идеологию и подаваемые ими информацию, интерпретации стоит подвергать критике.

Эффективные контр-меры

Пользу здорового цинизма никто не отменял, а значит, когда кто-то Вам предлагает спасение или решение проблемы, стоит поинтересоваться, а в чём его выгода. Например:

«Ну, только такой умный человек как Вы способен справиться с этой работой»

«Тааак, полагаю, что Вы блистаете красноречием, и сыплете мне комплименты, чтобы не выйти в субботнюю смену, да?».

Необязательно напрямую спрашивать манипулятора о его личном интересе – иногда достаточно бывает сопоставить факты, чтобы понять его истинные намерения.

Другое, что Вы должны чётко держать в уме для защиты от негативного влияния – свои собственные желания, мотивы и цели. Как правило, те переживания, которые в Вас пытается вызвать управитель, лично Вам не нужны. Например, в коллективе

Манипуляции и их разбор

По методам воздействия их можно категоризовать следующим образом:

  • страхо-спасительные
  • раскачивающие самооценку
  • пропагандистские

Страхо-спасительные

Здесь основная задача – сначала испугать Вас, а уж затем предложить «спасательный круг». Пример с цыганкой, приведённый выше, отлично демонстрирует этот метод.

Защита от таких воздействий идёт по двум путям:

  1. подготовительному. Необходимо заранее подготовить свой мозг вычленять зомбирующие слова (коими являются «болезнь», «смерть», «страдание», «муки», «рак», «страшно», «мучительно», «умирать» и т.д.), и становиться в этот момент максимально критичным ко всему, что Вам говорят. Более того, зазубрите принцип железного занавеса «Для незнакомых людей моя жизнь закрыта» и повторяйте её про себя, когда о ней кто-то малознакомый пытается завести разговор.
  2. реактивному. Например, «нагадала» Вам «ведунья» пожар, а Вы тут же её спросили «А кто и по какому каналу Вам сообщил об этом пожаре?», «А не подсохли ли у Вас глаза оттого, что Вы так на меня пристально смотрите?». То есть, потренируйтесь в ответ на пугающие Вас слова и фразы отвечать максимально скептично, и переводить разговор в направлении личности и жизненных обстоятельств собеседника. Вспомните тему, в которой Вы можете трещать без умолку (будь это хоть футбол или глобальное потепление), и переведите разговор в сторону неё в ответ на фразы мошенника. Например, «Ой, да у меня просто сегодня вид такой. Из-за жары. А эта жара будет неделю стоять, как минимум. Изменение климата идёт. А Вы знаете, что от Антарктиды уже откололся кусок льда в 200 кв. километров…».

Раскачивающее самооценку

Это самая распространённая схема у бытовых манипуляторов. Например, жена мужу: «Настоящий мужчина уже давно бы совершил на твоём месте героический поступок по выносу мусора из дома!».

Здесь предполагается, что необходимо соответствовать образу эдакого мужика, а иначе будет стыдно и позорно (качнули самооценку вниз).

И действие по выносу мусора как раз и позволит супругу чувствовать себя героем (качнули самооценку вверх).

Отлично задевают людей и оскорбления. Например: «Да я знаю, что ты трус и жмот, поэтому у тебя никогда душка не хватит сделать ставку!». Хотя это весьма топорным метод воздействия, он весьма неплохо работает у многих манипуляторов.

Более тонко работает лесть по принципу: «Ты такой хороший. Оправдай это звание, сделав мне что-то полезное и приятное». Например, «Иван Петрович, Вы же так ратуете за успех фирмы! А нашей компании будет очень нужна Ваша работа в воскресенье» (при этом о сверхурочной оплате ничего не говорится).

Здесь опять же нужно потренироваться замечать попытки влезания в Вашу самооценку и уметь на них отвечать (желательно с иронией и юмором). Например:

«Дорогая, ну так ты же и выбрала меня, а не настоящего мужчину» (кстати, женские манипуляции этим изобилуют, поэтому если, женщина завела с Вами разговор о настоящих мужчинах, насторожитесь)

«Да, у меня никогда не хватит глупости и идиотизма, чтобы сделать ставку»

«Успех моих выходных сейчас почему-то у меня упорно встаёт на первый план. Но за повышенную премию, он может и подвинуться назад»

Видя, что Вас подобными приёмчиками не пронять, хитрецы предпочтут с Вами договориться по-честному, либо найти другую жертву.

Особняком стоит манипуляция через правило взаимного обмена.

Помните, я о ней уже говорил в статье «Как не стать изгоем»? Кратко напомню схему: манипулятор сначала делает Вам приятную мелочь, а затем выдаёт свою просьбу.

Например, Вас могут угостить колой, после чего попросить одолжить свою машину, которая Вам самим нужна. Здесь просто нужно понимать. что идёт манипуляция, и этого будет достаточно, чтобы на неё не поддаться.

Другой вариант: Вам пытаются напомнить прошлые заслуги перед Вами по типу: «А ты помнишь, как в 1998 году я тебе все обои поклеил?». В таком случае используйте приём: «нет договора – какие претензии?». То есть.

Вы отвечаете в духе: «Да ты мне поклеил? Договорился ли ты со мной, что в обмен на это, я буду обязан дать в пользование тебе свою машину по первому требованию? Нет, такого уговора не было. Значит, какие претензии?».

А от пропагандистской манипуляции защититься совсем просто. Вы либо говорите себе, что эта информация Вам не важна, и перестаёте слушать любые её трансляторы. Либо Вы принимаете позицию «Да, мне это важно, я в этом буду разбираться». И с этого дня, на любой пропагандистский лозунг начинаете искать критику, благо интернет всегда под рукой.

Что не является манипуляцией?

Манипуляция и попытки использовать могут Вам мерещиться и там, где подобных намерений у другой стороны нет. Чтобы не путать нормальное общение с манипуляцией, запомните (и осмыслите), что ею не является:

  • прямая просьба, когда вам дают понять. что это лишь прихоть вопрошающего, и Вы не обязаны этого делать. А Вы это делаете, лишь если человек реально приятен и действие не напрягает Вас
  • взаимовыгодное соглашение. Если Вам предложили деньги, решение Ваших проблем, равноценную помощь, то здесь всё нормально, и Вы вправе согласиться или отказаться

Более разнообразные варианты ответов на манипуляции будут приведены в серии текстов про общение и психологическое айкидо. Чтобы не пропустить их, подписывайтесь на блог.

До скорых встреч!

Источник: http://lab-idei.ru/psihologiya-lichnosti/kak-uberechsya-ot-manipulyatsij/

Осторожно, манипулятор! 4 приема, которые помогут не поддаться на манипуляции

Как не поддаваться на манипуляции

Люди бывают разные: хорошие и плохие, добрые и злые.

Конечно, все относительно, и эта формулировка скорее больше подходит для характеристики ребенка, когда очень легко его поведение разложить на «хорошо» и «плохо». Но есть и особенные взрослые люди.

Их очень сложно отнести к той или иной категории, потому что, как правило, при общении они вызывают неоднозначные эмоции и чувства. Это манипуляторы.


Да, это особая категория людей, и у вас хотя бы раз в жизни был опыт «приятного» общения с ними.

Я бы не стала сразу высказываться негативно о манипуляциях в целом, так как навык манипулирования в той или иной степени присущ всем. Вы хорошо можете видеть это на своих детях: они очень умело и бесхитростно управляют вами. Более того, даже домашние животные отлично с этим справляются.

Виды манипуляций

Манипуляции бывают негативными и позитивными.

  • При негативной манипуляции не учитываются интересы оппонента, ценность имеет только выгода манипулятора.
  • Позитивная же манипуляция учитывает интересы и выгоды противоположной стороны.

Если говорить о манипуляторах, то, скорее всего, вы понимаете и ощущаете, что вас пытаются заставить сделать то, чего вы на самом деле не хотите, когда применяется негативная манипуляция.

Кто попадает под влияние манипуляторов

Под влияние этих не совсем благочестивых действий чаще всего попадают люди с низкой самооценкой – ими манипулировать легче и проще. Фриц Морген: «Каждый манипулятор знает: гораздо проще управлять человеком, если он считает себя недостойным ничтожеством, а тебя – честным и благородным мудрецом». С этой цитатой я полностью согласна.

Очень часто манипулятор изначально старается занизить вашу самооценку, вывести вас на эмоции или делает одновременно и первое, и второе только для того, чтобы вами стало удобно управлять.

Между прочим, только 20 % манипуляторов осознанно ведут свою нечестную игру, остальные 80 % делают это подсознательно.

Для них это привычная модель поведения, связанная с защитными механизмами психики, формирующимися еще в детском возрасте.

4 приема, которые помогут защититься от манипуляций

Отразить манипуляцию не так уж и сложно, особенно если знать, какие болевые точки любит использовать ваш противник. Это, как правило, чувство вины и стыда, жалость и, конечно, ваша неосознанность.

На самом деле вашей уверенности в себе и осознанности вполне достаточно, чтобы не попадаться в лапы манипуляторов и не становиться их жертвой.

Но если пока вы не можете похвастаться этими навыками, в этом непростом деле вам могут помочь несложные, но эффективные приемы и фразы.

Первый прием – взять паузу

Как правило, манипулятор давит и форсирует события: решение нужно принять именно сейчас, ответ дать сиюминутно. Вот тут-то вам нужно разрешить себе сделать шаг назад и взять паузу.

Главное, никогда не опускаться в переговорах до его уровня, даже если вас пытаются вывести на эмоции, используя колкие выражения и приемы. «Очень интересно, я об этом подумаю». «Спасибо, очень информативно. Я подумаю и дам ответ позже».

Обязательно соблюдение вежливости, которая в данной ситуации будет являться для манипулятора знаком того, что его план провалился, а вы не потеряли самоконтроль. Никогда не опускайтесь до его уровня.

Второй прием – не позволять понижать вашу самооценку.

Есть замечательные фразы, которые нужно использовать, если в ваш адрес отпускаются выражения и слова, явно предназначенные для того, чтобы занизить вашу самооценку: «Для чего вы мне это говорите?» или «С какой целью вы мне это говорите?».

Третий прием – пересказ.

Его лучше использовать, когда вам предлагают невыгодные условия, и закончить этот прием фразой: «Почему я должна на это согласиться?». Если использовалась манипуляция, то адекватных доводов вы точно не услышите.

Четвертый прием – показать, что вы в курсе манипуляции.

Еще вы показываете манипулятору, что в курсе его игры, это также его обезоруживает. Например: «Милый, я правильно тебя поняла, что ты хочешь, чтобы я работала столько же времени, как и ты, и при этом еще все домашние дела также были на мне? Почему я должна на это согласиться?».

Если приводится какой-нибудь сомнительный довод, можно ответить: «Я подумаю над этим», – и плавно гнуть свою линию исключительно с помощью действий, а не слов, но на переговоры имеет смысл согласиться.

Противостоять манипуляциям совсем не сложно: повышайте свой уровень уверенности, не забывайте про осознанность и используйте приемы, перечисленные выше, чтобы защитить себя и свои интересы.

Источник: https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/otnosheniya/ostorozhno-manipulyator-4-priema-kotorye-pomogut-ne-poddatsya-na-manipulyatsii/

Прекратите раз и навсегда все манипуляции в свой адрес, натренировав особую технику

Как не поддаваться на манипуляции

Здравствуйте, дорогие читатели! Окружающие часто чего-то хотят и не всегда прибегают к честным методам достижения собственной цели. Нередко мы попадаемся в ловушки и делаем то, чего нам совершенно не хочется. Не думайте, что вы более наивный, нежели остальные. Дело не в вас, а тех людях, которые попадаются на пути.

Сегодня мы поговорим о том, как не позволять собой манипулировать: какие техники могут использовать другие люди, почему мы подвергаемся «гипнозу» и зачастую делаем то, чего совершенно не собирались.

Техники

Для начала давайте посмотрим на методики, которые могут использовать по отношению к вам другие люди. Если вы заметите, что какие-то из них частенько применяются к вам, не стоит сразу бежать к мужу с упреками, чаще всего все это делается неосознанно. Знание сила и когда вы научитесь замечать эти методы и перестанете поддаваться, они потихоньку исчезнут из вашей жизни.

Хотя, если дело касается близких людей, к примеру, ребенка или любимого мужчины, то откровенный разговор может также благотворно повлиять на ваше будущее. Вот только разбор полетов нужно начинать не с упреков. Помните, зачастую человек преследует благую цель, пусть даже она подчинена исключительно его собственным интересам.

Ложные выводы и игра на чувствах

Вот если бы сейчас, вы заметили за своим мужем манипуляции и подошли к нему с фразой: «Ты часто используешь манипуляции, чтобы управлять мной, ты меня не любишь, а только используешь», то сами стали бы манипулятором, который использует ложные выводы и играет на чужих чувствах.

Вы показываете мужу, что он некрасиво поступает по отношению к вам и накладываете один факт (манипуляцию) на другой (неискреннее чувство по отношению к вам). Желание человека, чтобы его желание было выполнено, не означает что он плохо относится к исполнителю, но мы пытаемся доказать обратное.

В обычной жизни мы сталкиваемся с этим приемом где угодно, например, на работе: «Ты не хочешь подготовить за меня отчет, у меня получится плохо и меня уволят. Вот такая ты подруга!».

На самом деле противостоять этому приему очень сложно, кажется, что он основан на искренних мыслях, мы чувствуем, что задели чувства человека, и ощущаем себя негодяями. Легче согласиться, чем научиться занимать противоборствующую позицию и доказывать, что эти два явления никак не связаны.

Это основы эмоционального шантажа. Человек, требования которого вы не хотите выполнить, выглядит как настоящая жертва.

Взаимность

Еще один крайне распространенный способ получить желаемое – оказать услугу, о которой человек не просил. К примеру, ребенок делает для вас рисунок из макарон «Моя любимая мама», а потом вы не в силах отказать ему в покупке нового телефона.

Ваша подруга может принести вам новые духи или косметику, о которой вы давно мечтали, а затем попросить дать взаймы платье. Вы не сможете отказать, так как будете чувствовать себя обязанным.

Этот прием часто используется в маркетинге. Если в магазине нам дают бесплатную чашку кофе, мы чувствуем себя обязанным купить хоть что-то.

Узнать больше про манипуляторов и их схемы воздействия вы можете в книге Джорджа Саймона «Кто в овечьей шкуре?».

Методы обезвреживания

Первым делом, когда вы видите, что человек старается вами манипулировать посредством подмены понятий, постарайтесь понять каковы истинные причины вашего нежелания поступать таким образом, который диктует вам человек: «Действительно ли я эгоист», «Показывает ли этот факт, что я не ценю старость или просто встретил вздорного старика, который пытается навязать мне свою правду».

Дальше вы можете вступить в конфронтацию и попытаться ослабить позицию манипулятора. Играйте его же методами: «Я потрачу весь вечер на то, чтобы написать за тебя отчет, ты не научишься работать самостоятельно, разве это свидетельство истинной дружбы? Если хочешь – пришли мне готовую работу, и я проверю результаты».

Если впоследствии вы увидите, что человек сделал отчет спустя рукава и не приложил никаких усилий, в надежде, что вы исправите все в лучшем виде, просто позвольте ему совершить ошибку, сказав, что отчет он сделал хорошо. Его промах будет целиком его виной, а вас не попросят о услуге повторно.

Если вы не можете дать человеку ошибиться, снабдите отчет полезными рекомендациями. Не переделывайте все, а просто прокомментируйте. Вы потратите на это больше времени, но получите лучший результат в будущем. Вас не попытаются использовать вновь.

Конечно же, этот метод может сыграть с вами злую шутку, если перед вами человек, который давно и успешно использует эту практику, он может долго спорить и доказывать свою точку зрения. Возможно, вам придется где-то поступиться своими принципами и просто отказать человеку, рискуя выглядеть непрезентабельно в его и своих глазах.

Много эффективных защитных практик вы можете отыскать в книге Виктора Шейнова «Манипулирование и защита от манипуляций».

Я же заканчиваю на сегодня свою работу. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Источник: http://ezy-life.ru/lichnost/kak-ne-pozvolyat-soboj-manipulirovat.html

Топ-8 правил при общении с манипуляторами

Как не поддаваться на манипуляции

Каждому из нас приходилось испытывать на себе психологическое давление со стороны знакомых, родственников, коллег и просто друзей. Такие «атаки» всегда оставляют после себя отвратительное ощущение и заставляют нас делать то, что делать абсолютно не хочется.

Они могут втягивать нас в сомнительные истории, и даже если мы чувствуем, что нужно сказать решительное «нет» и остановить манипулятора, не дав подавить нашу волю, мы часто просто сдаемся под напором вызванных в нас эмоций.

Маскирующийся за благими побуждениями манипулятор, как правило, давит на наше чувство вины или жалость, обманывает нас, угрожает, соблазняет, льстит, шантажирует и всеми силами пытается добиться от нас уступки.

Как же можно противостоять такому неприятному натиску и как распознать порой очень талантливо маскирующегося манипулятора? В этой статье мы ознакомим вас с топ-8 правилами общения с манипуляторами, позволяющими противостоять и сводить на нет такой эмоциональный террор. Эти контрманипуляции позволят вам поступать по велению своей воли и чувств и давать отпор самым искусным «психологическим террористом».

Правило №1. Всегда помните о своих незыблемых правах

Не следует позволять манипулятору нарушать границы вашего личного пространства, не считаться с вашими правами и жизненными принципами.

Границы личного пространства каждого из нас неотъемлемы, и мы имеем право пресечь попытки манипулятора грубо нарушить их. Помните о том, что вы имеете право:

  • на взаимное уважение;
  • получать то, за что вы заплатили;
  • самостоятельно определять свои приоритеты;
  • выражать свои взгляды несмотря на то, что они не сходятся с чьими-то ожиданиями или взглядами;
  • сказать «нет», не ощущая чувства вины;
  • выражать свои мнения, чувства или желания;
  • строить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием счастья;
  • защищаться от эмоциональных, физических или моральных угроз либо шантажа.

Все эти границы или часть из них всегда грубо нарушаются эмоциональными манипуляторами – они не признают их и делают вид, что их поведение нормально. Помните о том, что спасти такую ситуацию можем только мы сами.

Правило №2. Всегда держите дистанцию

Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан.

Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.

Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым.

Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим.

Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.

Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:

  1. Проявляет ли он к вам уважение?
  2. Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
  3. Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
  4. Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.

Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же

Основная цель любого манипулятора заставить вас забыть о своих нуждах и переключаться на выполнение его требований или многочисленных просьб. Столкнувшись с такой очередной и необоснованной атакой, переместите внимание манипулятора с себя на его персону.

Для этого вы можете адресовать ему несколько вопросов, ответы на которые позволят вам узнать о том, обладает ли он даже минимальной самокритичностью.

Задавая такие вопросы, вы как бы поставите зеркало между собой и ним, и он сможет увидеть истинный смысл своей просьбы или требования.

Манипулятора заставят отступить такие вопросы:

  1. Ты меня спрашиваешь об этом или же утверждаешь?
  2. Ты считаешь эту просьбу/требование разумной?
  3. Может ли у меня быть свое мнение относительно этого вопроса?
  4. Ты считаешь это справедливым по отношению ко мне?
  5. Что я получу взамен?
  6. Ты действительно полагаешь, что я выполню твое требование или просьбу? (Переформулируйте атаку манипулятора в его же адрес.)

Однако существуют такие совершенно непробиваемые ничем манипуляторы, которые даже не станут задумываться над сложившейся ситуацией и будут упорно настаивать на своем, находя бесконечные доводы. В таких случаях вам пригодятся нижеописанные советы.

 Правило №5. Научитесь говорить «нет»

Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины.

Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.

Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:

  • боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
  • боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
  • считают, что отказывать – это грубо и невежливо.

В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель — «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.

Воспользуйтесь для отказа такими советами:

  1. Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
  2. Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
  3. Предложите вариант решения проблемы.
  4. Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
  5. Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.

Следуя этим простым правилам, будьте настойчивы и последовательны. Ваш тон не должен внушать манипулятору даже малейшее сомнение – таким образом вы не дадите ему втянуть себя в дискуссию.

Возьмите себе за правило делать только что, что вы считаете необходимым для вас (т. е. то, что вы хотите сделать, обязаны или что приносит вам пользу).

Правило №6. Не спешите при общении с манипулятором

Один из излюбленных методов манипуляторов – это застать свою жертву врасплох. Они пытаются добиваться немедленного действия или ответа, т. к. при нехватке времени им легче достигать желаемого результата и управлять вами.

Именно поэтому при общении с такими людьми вам необходимо использовать временной фактор в свою пользу – так вы сможете дистанцировать психологического агрессора, и ему будет сложнее добиться желаемого.

Попробуйте сказать ему одну простую, но очень эффективную в таких ситуациях фразу: «Я подумаю об этом после».

Взяв такую паузу, вы сможете реально оценить обстановку, взвесите все «за» и «против» и продумаете тактику отказа.

Правило№7. Предупредите манипулятора о последствиях его вторжения

В ответ на вероломное или хамское вторжение агрессора в ваше личное пространство либо на нежелание услышать от вас «нет» расскажите оппоненту о возможных последствиях его действий.

Будьте в своих высказываниях тверды и уверенны, убедительно формулируйте возможные последствия сложившейся ситуации.

Такой отпор очень действенен в общении с манипуляторами и способен не только вывести их из игры, но и заставить относиться к вам более уважительно.

Правило №8. Давайте обидчику отпор

Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.

При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.

Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.

Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас.

Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же.

В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.

Медицинский психолог Вероника Степанова рассказывает о том, как общаться с манипуляторами:

Как общаться с манипуляторами

Телеканал «Надежда», программа «Непростое состояние», тема выпуска «Как избавиться от манипулятора»:

Как избавиться от манипулятора | Непростое состояние [11/14] : ( – 2, 4,50 из 5)
Загрузка…

Источник: https://myfamilydoctor.ru/top-8-pravil-pri-obshhenii-s-manipulyatorami/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.