Как наладить отношения с подростком

Оглавление

• 1 Относитесь как к взрослому
• 2 Не критикуйте

Здравствуйте, дорогие читатели! Так сложно заметить, что ребенок действительно повзрослел. Еще вчера дочка была не в состоянии сама завязать шнурки, а сегодня доказывает что сама, все прекрасно знает и умеет.

Все бы ничего, но контролировать ребенка становится труднее. Одно неловкое движение и от тебя начнут что-то скрывать, о самых волнительных эпизодах ты даже не узнаешь. Страшно подумать, к чему это может привести.

Как с этим справиться?

Сегодня я расскажу вам как наладить отношения с дочерью подростком. Несколько основных правил, которым невероятно сложно следовать. Они помогут создать гармоничный союз и вырастить очень хорошего человека, полностью подготовленного к дальнейшей жизни.

Относитесь как к взрослому

Не важно отец вы или отчим, мать или мачеха в подростковом возрасте, ребенку необходимо особое отношение к себе. Он почувствовал себя взрослым. Он способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Ребенок впервые начинает прислушиваться к своим желаниям, у него возникают особые потребности, и он уже знает достаточно много о мире, чтобы хитрить и добиваться своих целей. Не всегда правильных.

Чтобы сын или дочь не побежали курить, кататься на мотоциклах или каким-то иным способом доказывать миру, что они повзрослели – выгоднее создать иллюзию серьезного отношения в семье. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы: когда кушать, что делать, с кем дружить и так далее.

Вспомните себя. Даже будучи сорокалетним человеком, когда вы слышите: «Не смотри налево» в 90% случаев вы повернете голову именно в эту сторону. Чего вы хотите от девочки в 13 лет? Любые попытки контролировать ее жизнь только ухудшают положение вещей и заставляют хотеть запретный плод.

У вас есть опыт, вы хотите добра, но некоторые вещи падчерица способна понять самостоятельно. К примеру, если она не хочет спать до трех ночи, а завтра ей в школу, не обязательно насильно ее укладывать. Через неделю или две она сама поймет всю важность режима дня.

Мне вспоминается один случай, рассказанный моей подругой. У нее две дочери. Одна из них пришла домой в состоянии очень сильного алкогольного опьянения.

Оба родителя уже готовились устроить скандал, на что сестра, девочка, которой было всего 15, сказала: «Мама, не ругайте Настю. Ей сейчас так плохо. Завтра будет еще и стыдно.

Не думаю, что она когда-нибудь и сама захочет повторить этот подвиг».

На самом деле девочка дала очень хороший совет настоящего психолога. За любым преступлением следует наказание. В данном случае, подростку пришлось наказывать себя самостоятельно.

Если бы девочку отругали, она бы вскоре забыла об этом происшествии и скорее всего ситуация могла бы повториться за одним исключением – она бы не пошла домой, а подождала бы, пока ей не станет лучше где-то в другом месте.

На девочку возложили ответственность за ее действия. Показали, что относятся к ней как к взрослой. В итоге она отказалась от крепкого алкоголя навсегда.

Нам хочется опекать ребенка, рассказать ему как будет лучше. Хорошо, у нас есть опыт, но как мы его получали? Методом проб и ошибок. Иногда даже до взрослого человека невозможно достучаться. Особенно если он тебя не спрашивает. Вспомните любую свою подругу, которая терпит мужа тирана или работает на износ. Вы не в силах повлиять. Так чего хотеть от подростка?

Повлиять на подростка можно и нужно другими способами. Могу посоветовать вам книгу Анастасии Пономаренко «Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов». В ней вы найдете множество рекомендаций и советов психолога.

Не критикуйте

Это очень важный момент, о котором забывают во многих семьях. Если падчерица наконец-то созрела до того, чтобы рассказать вам что-то о своей жизни, ни в коем случае не критикуйте ее действия. Пытайтесь найти во всем этом здравое, разумное зерно.

В природе не существует априори злых людей. Каждое действие мы совершаем из благих побуждений. Всегда. Не обвиняйте человека во всех смертных грехах, если он ошибся. Попытайтесь понять и посочувствовать, если это необходимо.

Мне известны случаи, когда даже взрослые мужчины утаивали от своей матери какие-то происшествия: «Она ничего не поймет, в любом случае я буду виноват». Если подросток не видит поддержки и любое его действие трактуется как неправильное, рано или поздно он начнет скрывать от вас факты.

Будьте наставником, общайтесь с ребенком наравне, как будто это ваш друг. Сейчас его уже поздно учить жизни взывая к силе и «учительскому» авторитету. Где-то с 13 малыш сам начинает понимать кто хороший, умный, к кому стоит прислушиваться, а от кого ничего не добиться.

Сейчас у вас нет возможности «купить» любовь игрушками. Надо пытаться заслужить ее, проявляя участие к его жизни, заботясь, а иногда, просто не вмешиваясь в его дела.

Общаться с ребенком как будто это ваш друг очень сложно, но от этой стратегии поведения вы получите куда больше, чем если будете пытаться продолжать жить по-старому несмотря на то, что жизнь и человек, живущий рядом с вами, изменились.

Такая политика поможет наладить даже испорченные отношения.
До новых встреч. Не забывайте подписываться на рассылку.

Источник: http://ezy-life.ru/o-detyah/kak-naladit-otnosheniya-s-docheryu-podrostkom.html

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам.

Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой.

Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе.

Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь.

После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему.

Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым.

В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

• Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
• Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
• Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
• Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
• Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
• Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

• Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
• Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
• Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

• Уважайте его формирующуюся личность.
• Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
• Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
• Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

• Качественный пример родителей.
• Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
• Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа —  самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав.

Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям.

Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем.

Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие.

Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому.

Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни.

Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Источник: http://onamila.ru/kak-nayti-s-podrostkom-obshhiy-yazyik.html

Подростковый возраст — время не самое радужное время за весь период воспитания ребенка. Даже самые терпеливые и понимающие родители порой приходят в отчаяние от выходок своего чада: вчерашнее дитятко грубит, прогуливает уроки, запирается в комнате и часами сидит там под звуки грохочущей музыки.

Как же заставить строптивого тинейджера выйти на контакт? Крики и угрозы не только не способствуют этому, но и вынуждают ребенка еще глубже замкнуться в себе: все попытки «достучаться» до него не приносят ни малейших результатов. Советы ведущих семейных психологов, изложенные ниже помогут вам наладить отношения с подростком.

1. Обеспечьте ему свободу

Вы переживаете и волнуетесь за него — это совершенно нормально. Однако чрезмерная опека подчас приносит дурные плоды: ребенок неосознанно сопротивляется родительскому контролю и поступает ему назло.

Поймали сына с сигаретой? Если начнете осыпать его проклятиями и в гневе выворачивать карманы в поисках зажигалки, следующую порцию никотина он употребит подальше от дома, но курить не бросит.

Поступите умнее: пожмите плечами, изобразите безразличие, и, скорее всего, очень скоро ему надоест глотать дым.

То же самое касается всех сфер жизни тинейджера: не вынуждайте его проводить с вами все свободное время, не заставляйте его есть, не проверяйте ежечасно, тепло ли он одет… Относитесь к подростку как к личности, пусть и не до конца сформировавшейся.

2. Чаще общайтесь с подростком

Здесь важно не перегибать палку: не навязывайте сыну душеспасительные беседы о контрацепции и не пытайтесь выведать у дочери подробности о ее отношениях с «тем мальчиком».

Но при этом находитесь рядом и будьте готовы всегда выслушать свое чадо и дать ему полезный (действительно полезный) и дельный совет. Не читайте нотаций, храните секреты, которые он вам поведает.

Если в ответ на рассказ старшеклассницы о школьном романе вы звоните родителям ее одноклассника и устраиваете скандал, велика вероятность, что она никогда больше вам не доверится.

3. Хвалите его

Как известно, доброе слово и кошке приятно. Что уж говорить о подростке — ранимом, неуверенном в себе, замкнутом, напуганном.

Помните: каким бы дерзким он не казался, этот маленький человек нуждается в вашем одобрении.

Ребенок нервничает перед контрольной? Слова «Сам виноват, нужно было готовиться, а не торчать часами перед компьютером» не укрепят его боевой дух, а заставят проникнуться к вам и вашей правоте смутной неприязнью.

Будет куда лучше, если вы поддержите его, объясните, какой он умный и как здорово со всем справится. Любое, даже самое незначительное достижение тинейджера должно сопровождаться похвалой — поверьте, он еще поблагодарит вас за устойчивую самооценку, когда станет взрослым.

Многим родителям кажется, что их ребенок связался с дурной компанией.

Особенно этим страдают мамочки: когда любимое чадо уходит на прогулку, перед внутренним материнским взором встает грязный подъезд, пивные бутылки и толпа подростков, заливающихся глупым смехом.

Однако мало кто удосуживается проверить, соответствует ли эта картина действительности. Познакомьтесь с друзьями ребенка: поощряйте их визиты к вам домой,

разговаривайте с ними, интересуйтесь их увлечениями. Не судите их по внешнему виду — в этом возрасте, как никогда, сильна тяга к эпатажу. Бритые виски у девочек и рваные футболки у мальчиков не обязательно свидетельствуют о чем-то ужасном — это говорит лишь о том, что ребенок хочет выделиться и делает это самым доступным способом.

5. Влияйте на него

Один из самых распространенных вопросов, задаваемых психотерапевту — «Как повлиять на подростка ?». Специалисты дают на него вполне однозначный ответ: сделать это можно только личным примером.

Вы считаете, что дочери неплохо было бы записаться в спортзал или заняться аэробикой? Купите себе абонемент и пригласите составить вам компанию. Ругаете сына за лень? Не сидите все выходные за компьютером: организуйте загородную поездку или пикник.

Устали ругаться с ребенком из-за вечного беспорядка в его комнате? Держите остальные помещения в идеальной чистоте, и он сам не выдержит диссонанса.

6. Доверяйте ему

Это последняя по порядку, но не по значимости рекомендация. У подростка могут и должны быть секреты, в этом нет ничего страшного.

Если вам не дает покоя мысль о том, что он что-то скрывает, и вы пытаетесь выведать его тайные мысли посредством взлома его электронной почты и странички в социальной сети, это не его, а ваше проблема.

Относитесь к личному пространству ребенка с уважением: не входите без спроса в его комнату, не ройтесь в вещах, не пытайтесь «познакомиться» с ним с виртуальных аккаунтов (да-да, бывает и такое). Доверие — базовый элемент хороших отношений.

Вот, собственно, и все. Как видите, от вас не требуется ничего запредельного. Придерживайтесь этих нехитрых правил, и в вашей семье всегда будут царить мир и согласие, а переходный возраст у ребенка пройдет легко и безболезненно.

психолог, социальный педагог Наталья Калитвенцева

Источник: http://mama12.ru/vospitanie-detej/kak-naladit-otnosheniya-s-podrostkom

Советы, как подростку и родителям наладить отношения друг с другом

Про проблему отцов и детей написано немало, и она всегда будет актуальной. А отношения с подростком по определению не могут быть простыми: ребенок становится взрослым, обязанностей у него становится больше, а прав столько же, сколько у ребенка, плюс с 13 до 18 лет у большинства школьников случаются депрессии. Тем не менее, наладить отношения с родителями ты можешь.

Почему они тебя не понимают?

Причин много, но самая простая кроется в том, что родители были юными очень давно. О своем детстве и юности они помнят не так уж и много, и это только лучшие моменты. Мы всегда помним только лучшее из прошлого и это нормально.

Именно поэтому им кажется, что у тебя не может быть проблем. Кроме того, восприятие окружающей реальности у неопытного школьника и у видавшего виды взрослого сильно отличаются. Родители все воспринимают не так болезненно и проще.

Кроме того, тебя они воспринимают как продолжение себя и не думают о том, что ты можешь быть не таким, как они.

И наконец, есть одна важная вещь, которую нужно запомнить каждому подростку. Родители — не святые, они обычные люди, поэтому им свойственно делать ошибки.

Твоя задача, как человека вполне взрослого, прощать их и быть терпимыми.

Зачем тебе нужно наладить отношения с родителями? Просто отрочество со всеми его проблемами закончится, а родители останутся и они – одни из немногих людей, что любят тебя таким, как есть.

Простые правила выживания

Есть несколько простых правил выживания подростка в семье. Как бы ты ни хотел построить свою жизнь, усвой их для своей безопасности:

• Обязанности есть как у тебя, так и у всей семьи. Так что, выполняй их, а если не смог, давай внятное объяснение, почему не смог. Кстати, об обязанностях. Можешь выбирать их сам. Если ненавидишь мыть посуду — так и скажи, но предложи, что можешь делать вместо этого;
• Комендантский час — способ тебя защитить, а не родительская жестокость. Если хочешь послабления- объясняй внятно, почему задерживаешься, а не приходишь вовремя;
• Они имеют право на наказание. Родители с трудом понимают, какое наказание будет действенным. Попробуй договориться с родителями о способах наказания и не стоит сердиться, если ты наказание заслужил;
• Не бойся быть честным. Речь идет о том, что не стоит копить в себе чувства, пока не взорвешься. Они имеют право высказывать негатив в твой адрес, значит, ты тоже. Высказывай все, что чувствуешь. Здесь важно не впадать в истерику или гнев. Говори сразу, пожалуйста!
• Если трудно высказать родителям все, изложи это в письме. Если они адекватные, то все поймут.

Попробуй понять родителей и посмотреть на все их глазами

Очень часто родители-эгоисты советуют поставить себя на место другого человека. При этом, они подразумевают под другим человеком только себя. Но посуди сам. У твоих родителей много обязанностей, которые не всегда им нравятся, тогда как у тебя их меньше.

Кроме того, выросли они в другое время, и к современным реалиям им адаптироваться непросто. Многое в их поведении зависит от общественного мнения: все-таки они зарабатывают деньги, чтобы тебя поднять на ноги. Попробуй им посочувствовать.

У взрослых на самом деле очень непростая жизнь. Именно этим обусловлена их агрессия, если она проявляется. И еще. Если тебе чего-то не покупают, это не из-за того, что не любят.

Более того, твои скандалы в период материальных трудностей только сделают им больнее, а не улучшат материальное положение семьи.

Не бойся с ними делиться своими переживаниями

Это сделает твое существование в семье безопасным. Почему? Потому что так тебя ни в чем не будут подозревать и лезть в твою жизнь. Пускай их в свой мир, но не очень далеко.

Не нужно делиться всем, но доверительные отношения родителей и подростков — залог комфортной жизни для молодого человека. И уж тем более не бойся рассказывать о своих проблемах, особенно если они серьезные. Возможно, они подскажут, как их решить.

Все-таки, у них есть жизненный опыт и он может быть в помощь.

Конфликтов тоже не бойся

Они помогут повзрослеть. И вообще, отношения с подростком не могут быть мирными и бесконфликтными. У всех у нас разные желания и потребности, поэтому конфликты будут всегда. Кроме того, именно они помогут тебе повзрослеть.

А еще, если ты научишься разрешать конфликты с родителями, то в будущем будешь успешно разрешать их и с другими людьми. Так что, не избегай столкновений интересов, но учись придумывать компромиссы. Устанавливать взаимопонимание с мамой и отцом придется начинать именно тебе.

А вот скандалить по мелочам не нужно, иначе не хватит сил на серьезную проблему.

Наводи мосты

Как строить отношения без диалога? Никак, он нужен обязательно. Ч сего начать разговор? С их работы. Много ли ты знаешь о том, чем родители занимаются на работе? Спрашивай искренне.

Можешь поделиться каким-нибудь событием из своей жизни в школе. Со временем родители привыкнут, что ты их жизнью интересуешься.

Далее можешь спросить, как мама с папой познакомились, как случился их первый поцелуй и т.д.

После можно обсуждать фильмы, что вы смотрели вместе. Также можно спросить , какими были родители в твои годы. Можешь расспросить их об их юности.

Как они решали свои проблемы? Конфликтовали ли с учителями и вообще взрослыми? Что тогда было модно, какую музыку тогда слушали? Можешь спрашивать у них совета.

Не обязательно потом следовать этим советам, но родители оценят, что ты к ним прислушиваешься и что тебе важно их мнение.

Обсуждай условия и учись искусству компромисса

Так, если ты хочешь пойти с друзьями в клуб, а тебя не пускают, узнай, что их смущает и спроси, на каких условиях тебя отпустят. Расскажи, кто будет и уговори друга, которому мама и папа доверяют, пойти с вами. Объясни, почему для тебя этот поход так важен.

Не бойся высказывать негатив

Родители могут срываться на тебе? Значит, и ты имеешь на это право. Так и говори маме, что тебе очень обидно и больно, когда она на тебя кричит или выключает музыку, которую ты слушаешь. Если ты чем-то не доволен или обижен, вместо невнятных криков используй конкретные слова по существу. Так тебя будет проще понять, поверь.

Решаем насущные проблемы

Ниже –только общие рекомендации. А теперь поговорим о том, как наладить отношения с мамой и отцом и разрешить некоторые конфликты.

Тебе не дают денег

Или дают слишком мало. Попробуй узнать, сколько родители зарабатывают и каков ваш семейный бюджет. Обсуди это с родителями и только после этого расскажи о своих нуждах. Ну, и можешь подрабатывать, но с тем условием, что все заработанные деньги будут твоими.

Тебя никуда не пускают

Здесь попробуй испытать прием, именуемый «испытайте меня». Попроси отпустить тебя и скажи, что вернешься вовремя и расскажешь, что было. И сделай именно так! Пусть они знают, что ты за себя отвечаешь.

Считают, что их мнение — единственно верное

В этом случае можешь ссылаться на мнения людей, которые для мамы или папы являются авторитетами, а также на мнения ученых, врачей или даже учителей.

Родители ругают тебя за неуспехи в учебе

Если ты учишься хорошо, не принимай близко, просто пропускай мимо себя. Знай, что они всегда будут недовольны и считают, что порицание подстегнет тебя.

А вот если ты действительно не очень успешен в учебе, не стоит ждать, когда мама полезет к тебе в дневник или им позвонит классный руководитель. Просто расскажи все сам и постарайся объяснить, почему у тебя такие плохие оценки. Также расскажи, как будешь эту ситуацию исправлять.

На худой конец, можешь рассказать о том, что далеко не все успешные люди были отличниками. Если же ты сможешь исправить свои оценки, то тебе будут доверять.

Родителей не устраивает твоя половинка

Для любой мамы будет шоком узнать, что у её ребенка есть любимый человек. Для нее ведь ты всегда ребенок, а не подросток или взрослый, какая может быть любовь. Разумеется, тебе будут говорить, что твоя подружка иди друг тебе не пара, препятствовать вашим свиданиям.

Здесь важно не грубить. Обязательно расскажи подробно о своем любимом человеке, сделав акцент на его достоинствах. Ну, и познакомь их, не стесняйся. Правда, перед этим подготовь и свою девушку или парня. Расскажи, чего родители не любят, подскажи, как одеться правильно.

Родители срываются на тебе из-за мелочей

Возможно, просто у мамы был тяжелый день. Тут не надо грубить или отвечать агрессией. Просто держись от отца или мамы в этот период подальше. Не проси сейчас денег и не жалуйся на младшего братишку. Просто посочувствуй и покажи, что тебе не все равно, что творится с родителями.

Им не нравится твоя одежда

Тут тоже не надо грубить. Просто объясни, что не хочешь выделяться среди своих сверстников и быть белой вороной, иначе тебя засмеют. Ну, и объясни, что ты в поисках собственного стиля, поэтому и экспериментируешь. А еще, иногда одевайся в платья или костюмы, то есть, прилично, с точки зрения мамы.

Родителей не устраивают твои друзья

Помни, что им важно, чтобы ты попал в хорошую компанию. Снова-таки, не груби, просто объясни, что тебе с этими людьми интересно, что ты получаешь от них опыт и информацию, которая тебе нужна. Можешь познакомить родителей с друзьями

И еще раз про главное. Помни, что родители — не ангелы, а обычные люди, поэтому они имеют такое же право на ошибки, как и ты.

Источник: https://NetRazvodam.ru/razvod-i-deti/sovety-kak-podrostku-i-roditelyam-naladit-otnosheniya-drug-s-drugom.html

Родители, воспитывающие покладистого и доброго ребенка, зачастую не готовы к изменениям, которые происходят с подростками.

Кризис переходного возраста, гормональная перестройка и острое желание избавиться от родительской опеки, доказать свою самостоятельность.

Все это приводит к тому, что ребенок выходит из-под контроля и постоянно выводит взрослых на конфликты.

Как отвлечь подростка от компьютерных игр? Ответ узнайте прямо сейчас.

Психология и причины размолвок

Почему не ладятся отношения у родителей и подростков?

Изменения, которые происходят в поведении подростка от 10-ти лет, обусловлены физиологически.

Это полная перестройка организма (в том числе и нервной системы) из которой вытекает:

1. Личностная нестабильность (перепады настроения, импульсивность и повышенная чувствительность к словам).
2. Зависимость от мнения окружающих людей (особенно от мнения тех людей, которые являются авторитетом для подростка).
3. Противоречивость (воспитание и присущая всем подросткам неуверенность в себе вступают в конфликт с желанием доказать свою силу, право на частную жизнь, «взрослое» поведение и социальный статус).
4. Интерес ко всему «запрещенному» (особенно если подростка подстрекают авторитетные для него группы).
5. Обидчивость.

Родители оценивают поступки ребенка с позиции «взрослый-взрослый» или «взрослый-ребенок». Но это в корне неправильно и приводит к семейным конфликтам.

Ведь подросток уже вышел из детского возраста и претендует на то, чтобы его воспринимали на равных, считались с мнением. Но вести себя рассудительно, взвешенно и логично он не может ввиду эмоциональной нестабильности и отсутствия опыта.

Кто виноват?

В плохих отношениях между родителями и ребенком-подростком виноваты обе стороны.

Да, иногда подростки буквально провоцируют родителей на очередную ссору, напрашиваются на взбучку, нарушают все запреты.

Но переходный возраст протекает достаточно гладко, если родители идут навстречу и входят в положение своего взрослеющего ребенка. Ведь он просто не может вести себя по-другому.

А вот взрослые могут скорректировать свою поведенческую стратегию и не пытаться требовать от ребенка невозможного, не ущемлять его свободу (в разумных пределах) и дать возможность пройти естественный этап взросления так, как это задумано природой.

Ведь родитель — это не надзиратель и не злобный командир. Это проводник во взрослую жизнь, который поможет преодолеть трудности и даст дельный совет при необходимости.

Что делать, если подросток постоянно огорчает плохим поведением?

В первую очередь нужно понять, что подросток не просто так «проявляет характер». Это способ протеста. И задача родителей — выяснить против чего протестует ребенок.

Научитесь вести разговор

Какую бы тему не поднимал ребенок, важно избежать осуждения.

В этом возрасте ребята интересуются новым и недозволенным (интимная жизнь, алкоголь, сигареты, запрещенные вещества).

Если ваш ребенок поднял одну из тем, которая вас пугает, не надо устраивать скандал. Это приведет к тому, что подросток потеряет к вам доверие и воплотит свои задумки в реальность, но уже за спиной у родителей.

Поэтому важно воспринимать слова ребенка адекватно. Лучшая тактика защиты — это рассказать подростку о вреде алкоголя и незащищенных половых контактов. Поддержать его, рассказав о том, что в подростковом возрасте вы тоже интересовались подобными темами и понимаете его чувства.

Не стоит также каждый разговор превращать в попытку вывести ребенка на чистую воду. Будьте другом и собеседником.

Обсуждайте повседневные темы, фильмы и новости, компьютерные игры и предстоящие мероприятия. Только так можно заслужить доверие со стороны подростка. Он будет считаться с вашим мнением, и доверять свои секреты.

Слушайте

Подростки склонны к тому, чтобы делиться новыми знаниями, впечатлениями, новостями и даже сплетнями.

Из обрывочных фраз и случайных замечаний можно составить представление о том, что творится в голове у вашего ребенка.

Внимательно выслушивая и участвуя в диалоге, можно предупредить настоящую катастрофу. По настроению подростка и его излюбленным темам можно понять, что он:

• влюбился (заводит разговоры об отношениях, интересуется, как родители познакомились и поцеловались в первый раз и т.д.);
• попал в плохую компанию (разговоры становятся радикальными, ребенок проявляет враждебность в отношении чего-либо или кого-либо, отстаивает какую-либо позицию в противовес всему миру);
• находится в депрессии (философствует и размышляет на довольно тяжелые и даже «траурные» темы);
• и т.д.

Извиняйтесь

Подростки рьяно охраняют свои личные границы. И если родители нарушили эти границы, следует извиниться. В этом вопросе необходимо вести себя с позиции «взрослый-взрослый».

Ведь перед вами уже не малыш, который беспрекословно подчиняется приказам своих родителей, не представляет, как можно иметь секреты от мамочки и свободно бегает по дому голышом. Перед вами теперь личность, которая имеет право на частное.

Речь идет только о тех ситуациях, в которых не возникает угрозы для жизни и здоровья ребенка.

Если подросток не хочет рассказывать, в кого он влюблен — это нормально и его решение нужно уважать.

Но если ребенок прячет в комнате наркотики, родители должны вмешаться.

Не критикуйте, если в этом нет необходимости

Юношеские годы тесно связаны с неуверенностью в себе и попыткой добиться расположения в различных социальных группах.

Критика в адрес подростка не поможет ему порвать связи с плохой компанией, одеваться более сдержано, и отказаться от макияжа.

Зато ребенок отдалиться от вас, и станет более агрессивно доказывать всем вокруг какой он взрослый и значимый.

Находите компромисс

Чтобы построить гармоничные отношения с подростком, важно смотреть на мир его глазами.

Раздражает поведение ребенка? Не надо жалеть себя и злиться из-за того, что вам приходится это терпеть.

Лучше попытайтесь понять, почему ваш наследник так поступает. Что послужило причиной к отказу от тех или иных обязанностей? Из-за чего произошла вспышка гнева?

Измените подход исходя из своих наблюдений.

Как объяснить, что он не прав, без криков и наказаний?

С подростком вполне можно договориться, если вести разговор на равных.

Не надо приказывать или угрожать наказанием, использовать повелительный тон. Это спровоцирует ответную реакцию. Попробуйте изменить формулировки.

Неправильно: «Быстро иди мыть посуду!».

Правильно: «Пожалуйста, помой посуду, когда освободишься. Ты уже достаточно взрослый/ая чтобы помогать нам с домашними делами. Если не хочешь мыть посуду, можешь взять на себя другую часть обязанностей».

Неправильно: «Чтобы явился домой не позже 9ти!».

Правильно: «На улице рано темнеет, поэтому мы переживаем. Мы уважаем твое право на частную жизнь, но бери трубку всякий раз, когда мы будем тебе звонить».

Неправильно: «Больше я не желаю слышать о том, что ты общаешься с этой компанией малолетних бандитов!»

Правильно: «Эти ребята возможно очень веселые и интересные, но они замешаны в неприятных историях.

Общаясь с ними, ты подрываешь свой авторитет среди учителей, а также рискуешь попасть в передрягу как свидетель. Может, стоит прекратить с ними общение. Мне было бы спокойнее».

Старайтесь использовать такую формулировку претензии, которая будет выглядеть как дружеский совет. И обязательно объясняйте мотивы своих просьб. В противном случае любая просьба станет приказом.

Советы психологов

Как наладить отношения с дочерью-подростком?

Не запрещайте дочке познавать окружающий мир. В подростковом возрасте формируется самооценка, которая в дальнейшем будет основой для женской уверенности. Поэтому не стоит ругать ее за интерес к мальчикам.

Лучше помогите советом и дружеским предупреждением, если дочка повстречала первую любовь. Нельзя запрещать девочкам проявлять себя через внешность (прическа, стиль одежды, украшения и т.д.).

Как наладить отношения с сыном-подростком?

Примите тот факт, что ваш маленький сын возмужал и стал юношей.

Он имеет право делать самостоятельный выбор и нести ответственность за этот выбор. Контроль родителей должен быть минимален и обусловлен строгой необходимостью.

Ни в коем случае нельзя давить на самооценку ребенка, пытаясь манипулировать, приказывать и заставлять. Так вы бьете в самую больную точку и настраиваете сына против себя. Старайтесь выстраивать партнерские отношения, но ведите себя при этом как старший и более мудрый товарищ.

Как общаться с ребенком, если он замкнут и не идет на контакт?

Если ребенок не идет на контакт, бесполезно ссориться и ругаться с ним из-за этого. Не стоит вкрадчиво и осторожно подходить с попытками выяснить, что творится у подростка на душе. Все это не поможет.

Постарайтесь для начала наладить бытовое и повседневное общение. Разговаривайте, проявляйте искренний интерес и с жаром обсуждайте новости. Организуйте совместный досуг, ориентируясь на интересы ребенка.

Но не лезьте туда, куда вас не приглашали. Этим грешат многие родители.

Взрослые встревают в разговоры детей и их друзей, пытаются выведать у товарищей сына или дочки причины плохого настроения ребенка.

Родители читают дневники и роются в вещах своих подрастающих наследников. Одним словом, загоняют ребенка в угол как загнанного зверька.

Старайтесь при ребенке не высказывать явного осуждения в адрес чего-то или кого-то (особенно, если это связано с интересами ребенка).

Лучше проявите себя как мудрого человека, способного проанализировать различные точки зрения, даже если вы всего лишь обсуждаете современную музыку.

Так подросток распознает в вас прогрессивного человека, и не будет бояться озвучить свои мысли.

Ну а если ребенок совершенно не идет на контакт, обратитесь к тематической литературе, поговорите с опытными мамами или педагогами. Они обязательно подскажут, как вести себя в конкретном случае.

Подробное изучение особенностей переходного возраста поможет не только ребенку, но и родителям, которые разберутся в происходящем и смогут предугадывать поведение своего чада.

Каким бы сложным вам не казался подростковый период, важно помнить, что это временное явление. Со временем ваш ребенок станет спокойнее, рассудительнее, мудрее и опытнее.

И благодаря вашему пониманию и участию подросток станет полноценной и гармоничной личностью, не страдающей от психологических травм, заниженной самооценки или панического страха перед взрослой жизнью.

Как не потерять отношения с подростком? Советы психолога:

Наша интересная группа :

Источник: https://psyholic.ru/deti/kak-naladit-otnosheniya-s-docheryu-podrostkom.html

Поделиться:

Нет комментариев