Как наладить отношения с дочерью подростком

Родители, воспитывающие покладистого и доброго ребенка, зачастую не готовы к изменениям, которые происходят с подростками.

Кризис переходного возраста, гормональная перестройка и острое желание избавиться от родительской опеки, доказать свою самостоятельность.

Все это приводит к тому, что ребенок выходит из-под контроля и постоянно выводит взрослых на конфликты.

Как отвлечь подростка от компьютерных игр? Ответ узнайте прямо сейчас.

Психология и причины размолвок

Почему не ладятся отношения у родителей и подростков?

Изменения, которые происходят в поведении подростка от 10-ти лет, обусловлены физиологически.

Это полная перестройка организма (в том числе и нервной системы) из которой вытекает:

1. Личностная нестабильность (перепады настроения, импульсивность и повышенная чувствительность к словам).
2. Зависимость от мнения окружающих людей (особенно от мнения тех людей, которые являются авторитетом для подростка).
3. Противоречивость (воспитание и присущая всем подросткам неуверенность в себе вступают в конфликт с желанием доказать свою силу, право на частную жизнь, «взрослое» поведение и социальный статус).
4. Интерес ко всему «запрещенному» (особенно если подростка подстрекают авторитетные для него группы).
5. Обидчивость.

Родители оценивают поступки ребенка с позиции «взрослый-взрослый» или «взрослый-ребенок». Но это в корне неправильно и приводит к семейным конфликтам.

Ведь подросток уже вышел из детского возраста и претендует на то, чтобы его воспринимали на равных, считались с мнением. Но вести себя рассудительно, взвешенно и логично он не может ввиду эмоциональной нестабильности и отсутствия опыта.

Кто виноват?

В плохих отношениях между родителями и ребенком-подростком виноваты обе стороны.

Да, иногда подростки буквально провоцируют родителей на очередную ссору, напрашиваются на взбучку, нарушают все запреты.

Но переходный возраст протекает достаточно гладко, если родители идут навстречу и входят в положение своего взрослеющего ребенка. Ведь он просто не может вести себя по-другому.

А вот взрослые могут скорректировать свою поведенческую стратегию и не пытаться требовать от ребенка невозможного, не ущемлять его свободу (в разумных пределах) и дать возможность пройти естественный этап взросления так, как это задумано природой.

Ведь родитель — это не надзиратель и не злобный командир. Это проводник во взрослую жизнь, который поможет преодолеть трудности и даст дельный совет при необходимости.

Что делать, если подросток постоянно огорчает плохим поведением?

В первую очередь нужно понять, что подросток не просто так «проявляет характер». Это способ протеста. И задача родителей — выяснить против чего протестует ребенок.

Научитесь вести разговор

Какую бы тему не поднимал ребенок, важно избежать осуждения.

В этом возрасте ребята интересуются новым и недозволенным (интимная жизнь, алкоголь, сигареты, запрещенные вещества).

Если ваш ребенок поднял одну из тем, которая вас пугает, не надо устраивать скандал. Это приведет к тому, что подросток потеряет к вам доверие и воплотит свои задумки в реальность, но уже за спиной у родителей.

Поэтому важно воспринимать слова ребенка адекватно. Лучшая тактика защиты — это рассказать подростку о вреде алкоголя и незащищенных половых контактов. Поддержать его, рассказав о том, что в подростковом возрасте вы тоже интересовались подобными темами и понимаете его чувства.

Не стоит также каждый разговор превращать в попытку вывести ребенка на чистую воду. Будьте другом и собеседником.

Обсуждайте повседневные темы, фильмы и новости, компьютерные игры и предстоящие мероприятия. Только так можно заслужить доверие со стороны подростка. Он будет считаться с вашим мнением, и доверять свои секреты.

Слушайте

Подростки склонны к тому, чтобы делиться новыми знаниями, впечатлениями, новостями и даже сплетнями.

Из обрывочных фраз и случайных замечаний можно составить представление о том, что творится в голове у вашего ребенка.

Внимательно выслушивая и участвуя в диалоге, можно предупредить настоящую катастрофу. По настроению подростка и его излюбленным темам можно понять, что он:

• влюбился (заводит разговоры об отношениях, интересуется, как родители познакомились и поцеловались в первый раз и т.д.);
• попал в плохую компанию (разговоры становятся радикальными, ребенок проявляет враждебность в отношении чего-либо или кого-либо, отстаивает какую-либо позицию в противовес всему миру);
• находится в депрессии (философствует и размышляет на довольно тяжелые и даже «траурные» темы);
• и т.д.

Извиняйтесь

Подростки рьяно охраняют свои личные границы. И если родители нарушили эти границы, следует извиниться. В этом вопросе необходимо вести себя с позиции «взрослый-взрослый».

Ведь перед вами уже не малыш, который беспрекословно подчиняется приказам своих родителей, не представляет, как можно иметь секреты от мамочки и свободно бегает по дому голышом. Перед вами теперь личность, которая имеет право на частное.

Речь идет только о тех ситуациях, в которых не возникает угрозы для жизни и здоровья ребенка.

Если подросток не хочет рассказывать, в кого он влюблен — это нормально и его решение нужно уважать.

Но если ребенок прячет в комнате наркотики, родители должны вмешаться.

Не критикуйте, если в этом нет необходимости

Юношеские годы тесно связаны с неуверенностью в себе и попыткой добиться расположения в различных социальных группах.

Критика в адрес подростка не поможет ему порвать связи с плохой компанией, одеваться более сдержано, и отказаться от макияжа.

Зато ребенок отдалиться от вас, и станет более агрессивно доказывать всем вокруг какой он взрослый и значимый.

Находите компромисс

Чтобы построить гармоничные отношения с подростком, важно смотреть на мир его глазами.

Раздражает поведение ребенка? Не надо жалеть себя и злиться из-за того, что вам приходится это терпеть.

Лучше попытайтесь понять, почему ваш наследник так поступает. Что послужило причиной к отказу от тех или иных обязанностей? Из-за чего произошла вспышка гнева?

Измените подход исходя из своих наблюдений.

Как объяснить, что он не прав, без криков и наказаний?

С подростком вполне можно договориться, если вести разговор на равных.

Не надо приказывать или угрожать наказанием, использовать повелительный тон. Это спровоцирует ответную реакцию. Попробуйте изменить формулировки.

Неправильно: «Быстро иди мыть посуду!».

Правильно: «Пожалуйста, помой посуду, когда освободишься. Ты уже достаточно взрослый/ая чтобы помогать нам с домашними делами. Если не хочешь мыть посуду, можешь взять на себя другую часть обязанностей».

Неправильно: «Чтобы явился домой не позже 9ти!».

Правильно: «На улице рано темнеет, поэтому мы переживаем. Мы уважаем твое право на частную жизнь, но бери трубку всякий раз, когда мы будем тебе звонить».

Неправильно: «Больше я не желаю слышать о том, что ты общаешься с этой компанией малолетних бандитов!»

Правильно: «Эти ребята возможно очень веселые и интересные, но они замешаны в неприятных историях.

Общаясь с ними, ты подрываешь свой авторитет среди учителей, а также рискуешь попасть в передрягу как свидетель. Может, стоит прекратить с ними общение. Мне было бы спокойнее».

Старайтесь использовать такую формулировку претензии, которая будет выглядеть как дружеский совет. И обязательно объясняйте мотивы своих просьб. В противном случае любая просьба станет приказом.

Советы психологов

Как наладить отношения с дочерью-подростком?

Не запрещайте дочке познавать окружающий мир. В подростковом возрасте формируется самооценка, которая в дальнейшем будет основой для женской уверенности. Поэтому не стоит ругать ее за интерес к мальчикам.

Лучше помогите советом и дружеским предупреждением, если дочка повстречала первую любовь. Нельзя запрещать девочкам проявлять себя через внешность (прическа, стиль одежды, украшения и т.д.).

Как наладить отношения с сыном-подростком?

Примите тот факт, что ваш маленький сын возмужал и стал юношей.

Он имеет право делать самостоятельный выбор и нести ответственность за этот выбор. Контроль родителей должен быть минимален и обусловлен строгой необходимостью.

Ни в коем случае нельзя давить на самооценку ребенка, пытаясь манипулировать, приказывать и заставлять. Так вы бьете в самую больную точку и настраиваете сына против себя. Старайтесь выстраивать партнерские отношения, но ведите себя при этом как старший и более мудрый товарищ.

Как общаться с ребенком, если он замкнут и не идет на контакт?

Если ребенок не идет на контакт, бесполезно ссориться и ругаться с ним из-за этого. Не стоит вкрадчиво и осторожно подходить с попытками выяснить, что творится у подростка на душе. Все это не поможет.

Постарайтесь для начала наладить бытовое и повседневное общение. Разговаривайте, проявляйте искренний интерес и с жаром обсуждайте новости. Организуйте совместный досуг, ориентируясь на интересы ребенка.

Но не лезьте туда, куда вас не приглашали. Этим грешат многие родители.

Взрослые встревают в разговоры детей и их друзей, пытаются выведать у товарищей сына или дочки причины плохого настроения ребенка.

Родители читают дневники и роются в вещах своих подрастающих наследников. Одним словом, загоняют ребенка в угол как загнанного зверька.

Старайтесь при ребенке не высказывать явного осуждения в адрес чего-то или кого-то (особенно, если это связано с интересами ребенка).

Лучше проявите себя как мудрого человека, способного проанализировать различные точки зрения, даже если вы всего лишь обсуждаете современную музыку.

Так подросток распознает в вас прогрессивного человека, и не будет бояться озвучить свои мысли.

Ну а если ребенок совершенно не идет на контакт, обратитесь к тематической литературе, поговорите с опытными мамами или педагогами. Они обязательно подскажут, как вести себя в конкретном случае.

Подробное изучение особенностей переходного возраста поможет не только ребенку, но и родителям, которые разберутся в происходящем и смогут предугадывать поведение своего чада.

Каким бы сложным вам не казался подростковый период, важно помнить, что это временное явление. Со временем ваш ребенок станет спокойнее, рассудительнее, мудрее и опытнее.

И благодаря вашему пониманию и участию подросток станет полноценной и гармоничной личностью, не страдающей от психологических травм, заниженной самооценки или панического страха перед взрослой жизнью.

Как не потерять отношения с подростком? Советы психолога:

Наша интересная группа :

Источник: https://psyholic.ru/deti/kak-naladit-otnosheniya-s-docheryu-podrostkom.html

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам.

Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой.

Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе.

Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь.

После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему.

Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым.

В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

• Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
• Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
• Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
• Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
• Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
• Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

• Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
• Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
• Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

• Уважайте его формирующуюся личность.
• Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
• Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
• Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

• Качественный пример родителей.
• Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
• Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа —  самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав.

Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям.

Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем.

Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие.

Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому.

Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни.

Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Источник: http://onamila.ru/kak-nayti-s-podrostkom-obshhiy-yazyik.html

Оглавление

• 1 Относитесь как к взрослому
• 2 Не критикуйте

Здравствуйте, дорогие читатели! Так сложно заметить, что ребенок действительно повзрослел. Еще вчера дочка была не в состоянии сама завязать шнурки, а сегодня доказывает что сама, все прекрасно знает и умеет.

Все бы ничего, но контролировать ребенка становится труднее. Одно неловкое движение и от тебя начнут что-то скрывать, о самых волнительных эпизодах ты даже не узнаешь. Страшно подумать, к чему это может привести.

Как с этим справиться?

Сегодня я расскажу вам как наладить отношения с дочерью подростком. Несколько основных правил, которым невероятно сложно следовать. Они помогут создать гармоничный союз и вырастить очень хорошего человека, полностью подготовленного к дальнейшей жизни.

Относитесь как к взрослому

Не важно отец вы или отчим, мать или мачеха в подростковом возрасте, ребенку необходимо особое отношение к себе. Он почувствовал себя взрослым. Он способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Ребенок впервые начинает прислушиваться к своим желаниям, у него возникают особые потребности, и он уже знает достаточно много о мире, чтобы хитрить и добиваться своих целей. Не всегда правильных.

Чтобы сын или дочь не побежали курить, кататься на мотоциклах или каким-то иным способом доказывать миру, что они повзрослели – выгоднее создать иллюзию серьезного отношения в семье. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы: когда кушать, что делать, с кем дружить и так далее.

Вспомните себя. Даже будучи сорокалетним человеком, когда вы слышите: «Не смотри налево» в 90% случаев вы повернете голову именно в эту сторону. Чего вы хотите от девочки в 13 лет? Любые попытки контролировать ее жизнь только ухудшают положение вещей и заставляют хотеть запретный плод.

У вас есть опыт, вы хотите добра, но некоторые вещи падчерица способна понять самостоятельно. К примеру, если она не хочет спать до трех ночи, а завтра ей в школу, не обязательно насильно ее укладывать. Через неделю или две она сама поймет всю важность режима дня.

Мне вспоминается один случай, рассказанный моей подругой. У нее две дочери. Одна из них пришла домой в состоянии очень сильного алкогольного опьянения.

Оба родителя уже готовились устроить скандал, на что сестра, девочка, которой было всего 15, сказала: «Мама, не ругайте Настю. Ей сейчас так плохо. Завтра будет еще и стыдно.

Не думаю, что она когда-нибудь и сама захочет повторить этот подвиг».

На самом деле девочка дала очень хороший совет настоящего психолога. За любым преступлением следует наказание. В данном случае, подростку пришлось наказывать себя самостоятельно.

Если бы девочку отругали, она бы вскоре забыла об этом происшествии и скорее всего ситуация могла бы повториться за одним исключением – она бы не пошла домой, а подождала бы, пока ей не станет лучше где-то в другом месте.

На девочку возложили ответственность за ее действия. Показали, что относятся к ней как к взрослой. В итоге она отказалась от крепкого алкоголя навсегда.

Нам хочется опекать ребенка, рассказать ему как будет лучше. Хорошо, у нас есть опыт, но как мы его получали? Методом проб и ошибок. Иногда даже до взрослого человека невозможно достучаться. Особенно если он тебя не спрашивает. Вспомните любую свою подругу, которая терпит мужа тирана или работает на износ. Вы не в силах повлиять. Так чего хотеть от подростка?

Повлиять на подростка можно и нужно другими способами. Могу посоветовать вам книгу Анастасии Пономаренко «Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов». В ней вы найдете множество рекомендаций и советов психолога.

Не критикуйте

Это очень важный момент, о котором забывают во многих семьях. Если падчерица наконец-то созрела до того, чтобы рассказать вам что-то о своей жизни, ни в коем случае не критикуйте ее действия. Пытайтесь найти во всем этом здравое, разумное зерно.

В природе не существует априори злых людей. Каждое действие мы совершаем из благих побуждений. Всегда. Не обвиняйте человека во всех смертных грехах, если он ошибся. Попытайтесь понять и посочувствовать, если это необходимо.

Мне известны случаи, когда даже взрослые мужчины утаивали от своей матери какие-то происшествия: «Она ничего не поймет, в любом случае я буду виноват». Если подросток не видит поддержки и любое его действие трактуется как неправильное, рано или поздно он начнет скрывать от вас факты.

Будьте наставником, общайтесь с ребенком наравне, как будто это ваш друг. Сейчас его уже поздно учить жизни взывая к силе и «учительскому» авторитету. Где-то с 13 малыш сам начинает понимать кто хороший, умный, к кому стоит прислушиваться, а от кого ничего не добиться.

Сейчас у вас нет возможности «купить» любовь игрушками. Надо пытаться заслужить ее, проявляя участие к его жизни, заботясь, а иногда, просто не вмешиваясь в его дела.

Общаться с ребенком как будто это ваш друг очень сложно, но от этой стратегии поведения вы получите куда больше, чем если будете пытаться продолжать жить по-старому несмотря на то, что жизнь и человек, живущий рядом с вами, изменились.

Такая политика поможет наладить даже испорченные отношения.
До новых встреч. Не забывайте подписываться на рассылку.

Источник: http://ezy-life.ru/o-detyah/kak-naladit-otnosheniya-s-docheryu-podrostkom.html

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное – объяснить своё негативное отношение к этому 

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями.

Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону».

В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать.

Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет.

Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.

Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать.

Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился.

Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89.

Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается.

Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка.

Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга.

Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху».

Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Почему нужно перестать чувствовать себя виноватым за поведение ребёнка

10 способов неправильно мотивировать ребёнка

Источник: https://mel.fm/podrostki/3769210-relationship_teen

Как же быстро растут наши дети! “Как наладить отношения с дочерью-подростком?” – еще вчера этот вопрос не стоял. Еще недавно вы одевали крошку в платья принцессы, а сегодня дочь говорит вам такое, отчего волосы встают дыбом.

Она одевается исключительно в черное и возвращается домой с запахом алкоголя и сигарет и, чего доброго, еще сбежит с сорокалетним байкером в Аргентину. Доставай ее потом оттуда через Интерпол.

Вы понимает, что нужно срочно менять как-то ваши отношения в лучшую сторону и при этом не перегнуть палку. Боитесь сказать ей что-нибудь резкое.

Как наладить отношения с дочерью-подростком? Все зависит от конкретной ситуации. Возможно, у вас ситуация не настолько серьезная, но по себе знаю, как сложно матери идти на примирение в одностороннем порядке и терпеть раз за разом крах. Забудьте о том, что кажется только неделю назад малышка радостно обнимала вас, когда вы приходите вечером с работы.

Теперь она даже не выходит из своей комнаты, откуда доносится чуждая вашему уху молодежная музыка. Гормоны играют, и в каком-то смысле ваша подросшая дочь – уже совсем другой человек. Ни один родитель, как правило, не бывает готов к такому. Мы склонны забывать о том, какими сами были в этом возрасте, правда, такое порой лучше не помнить, как страшный сон.

Мы не рождаемся взрослыми. Все проходят через фазу взросления, и кризис отношений со старшими родственниками – явление очень частое. Когда я была в состоянии войны со своей 14-летней Алисой, то, слава Богу, сообразила, что сама была такая же.

Так почему же я превращаюсь в свою строгую советскую маму? И говорю ее же словами? Спасибо курсам Константина Довлатова, помогли здорово разобраться в себе.

Я не только поняла, что мной управляют инстинкты и штампы, мне даже не принадлежащие, но и научилась тому, как нужно грамотно говорить с подрастающей девицей, чтобы и впрямь достучаться до ее ума и сердца. Оказывается, не все так сложно. Нужно просто проявить понимание.

Общий язык

Самое главное, что нужно понять оказавшейся в такой ситуации матери: то что сейчас происходит с вашим ребенком- это временно.

Подростковый период не затягивается надолго, если у ребенка нет серьезных психологических проблем. Поймите, как сейчас себя ощущает ваша дочь, она ведь в состоянии перехода.

Взрослая личность уже формируется, но и ребенок все еще здесь, и проявляет себя порой очень трогательно.

Внутри тинейджера борются два начала, и взрослое, в конце концов, неизбежно победит. Это природа. Все, что вы можете, это сделать процесс перехода для дочери более комфортным и безболезненным. Убедите ее, что вы ей не враг, что вы ее понимаете. Правда, начать нужно с самой себя.

Нельзя ничего не делать и ждать, пока болезнь подросткового возраста сама собой рассосется.

Нужно сесть и разобрать, хотя бы наедине с собой и блокнотом, рассмотреть все конкретные нюансы ваших с дочерью взаимоотношений: взаимные эмоции и проблемы, конфликты, предметы разногласий, общую эмоциональную картину. И, уже исходя из этого, выработать конкретную стратегию (и тактику!) общения с дочерью-подростком.

Внутри ее головы

Надо понимать, что какой бы самостоятельной ни хотела казаться ваша дочь, и чтобы сама она о себе ни думала, она еще не взрослая. Но уже и не ребенок. Состояние, в котором она находится, обладает несколькими специфическими свойствами. Пожалуйста, очень серьезно учитывайте все это при общении и делайте девочке скидку!

Во-первых, девочка-подросток с большим трудом контролирует свои эмоции и смены настроения. Гормоны играют с ней в игры совершенно непредсказуемые, и часто одного рассудка тут мало, чтобы управлять ситуацией. Несмотря ни на какие слова и выпады, будьте терпеливы. Проявляйте заботу, но не излишнюю. Выслушивайте ее проблемы, какими бы глупыми или очевидными они вам ни казались.

Во-вторых, несмотря на то, что ваши инстинкты советуют повысить контроль над жизнью дочери – ведь она совсем еще глупенькая, и всякое может случиться… ОСЛАБЬТЕ его.

Девочка должна иметь право на личную жизнь, свободу, на секреты и собственное пространство. Позвольте ей попробовать решить свои проблемы самостоятельно.

Но в то же время дайте понять, что вы всегда поможете советом или делом, если она к вам обратится.

В-третьих, как вы думаете, что еще нужно, чтобы наладить отношения с дочерью-подростком? Ваша девочка проходит через серьезные физиологические изменения, превращается из детской куколки во взрослую бабочку. И промежуточные стадии могут выглядеть не очень приглядно.

Помогайте ей, давайте советы по внешности и уходу за телом, и помните важное: в зависимости от того кредита доверия, который вы приобретете, общаясь с дочерью в этот период, зависят ваши отношения на всю дальнейшую жизнь.

Как наладить отношения с дочерью-подростком? Доверие, терпение и взаимопонимание – вот три кита, на которых нужно опираться, когда ваша дочь проходит бушующий пубертат.

Чужие роли

Давайте теперь рассмотрим несколько ситуаций, когда мама дочки-подростка выбирает неверную стратегию и только осложняет процесс. Во-первых, это происходит, если мать пытается примерить на себя роль подруги.

Соглашусь, это здорово, когда у вас с дочкой действительно отношения теплые, дружественные и откровенные, но это если они таковы изначально! Искусственно же такое не подделаешь.

К тому же матери нельзя заигрываться в подобную игру, чтобы не потерять дочернее уважение к материнскому авторитету. Вы можете быть ей, как подруга, в определенный период, но вы – ее мать.

Необходимо также полностью контролировать свои модели поведения и четко понимать свои мотивы.

Не допускайте конкурентных отношений, например, когда вы с дочерью соревнуетесь за внимание мужа, брата или еще кого-то. Не отвечайте дочери той же монетой, не ведите себя как ребенок.

Ответственность за то, какой образ серьезной взрослой женщины у нее сформируется, и чему она будет следовать, лежит на вас!

Смиритесь с взрослением дочери. Не относитесь к ней как к маленькой девочке. Не разговаривайте с ней таким тоном, будто ей пять лет. Не предлагайте ей носить старые вещи (в стиле, который ей нравился раньше).

Еще один довольно тонкий совет – не уделяйте дочери все свое время, поскольку это неизбежно превратится в гиперопеку.

Живите собственной жизнью, развивайтесь культурно и растите духовно, иначе вы дадите ей неправильную модель того, как должен жить взрослый состоявшийся человек.

Если в отношениях матери и дочки-подростка возникают трудности, и вас прямо обвиняют в том, что вы не отпускаете ее во взрослую жизнь, то, скорее всего, это так.

Сядьте с дочерью за стол переговоров и объясните ей, что вы и не думаете препятствовать ее взрослению. Просто вас беспокоит отсутствие у нее определенных качеств или ответственности.

Объясните ей подробно, что именно вам не нравится, и почему. Так, чтобы она поняла.

Еще один довольно забавный, если смотреть на него осознанно, момент – это ревность. У нас у всех есть инстинкты, и когда ваша девочка становится женщиной, возникает естественное внутреннее ощущение недоверия и неприятия к новой самке на вашей территории. В этом чувстве нет ничего плохого, просто осознайте его и проработайте.

Воспитание себя

Что ни говори, взрослеющая дочь – это серьезный вызов для вашей психики. Это отличный способ проверить себя. Если вы как-то смогли наладить отношения с дочерью-подростком, вам дальше море будет по колено. Помните о том, что ваша дочь – это человек, такой же, как и вы.

Но совсем другой.

Очень трудно разграничить уважение к ее личности и выбрать правильную стратегию поведения, которая бы позволила вам сохранить материнский авторитет, и в то же время не ущемляла бы собственного пространства ребенка (которое она в этот период стремится раздвинуть любой ценой).

В общем, матери необходимо в первую очередь хорошо разобраться в себе, чтобы понять свою дочь. Когда я осознала это, общаясь со своей Алисой, то решила пройти курсы Константина Довлатова 100 дней. Проработав внутренние инстинкты и страхи, я поняла, как можно выстраивать отношения с ребенком продуктивно и нормально.

Сведя отрицательные эмоции к минимуму, при этом не быть холодной и безучастной, контролирующей все и вся матерью. Это понимание довольно трудно описать словами, скорее это что-то интуитивное, когда вы просто видите состояние вашего ребенка и понимаете, как с ним общаться.

Берегите и любите дочерей, ведь они ваше продолжение!

Источник: http://club-test-prod.dowlatow.ru/articles/view/35-kak_naladit_otnosheniya_s_docheryu_podrostkom.html

Поделиться:

Нет комментариев