Вам кажется, что любовь к партнеру бесследно исчезла? Вы не чувствуете поддержки с его стороны? Ваши отношения превратились в рутину, впустив в дом кризис семейных отношений? Не умалчивайте проблему. Опираясь на рекомендации психологов, сберегите семью — величайшую жизненную ценность.
Семья — один из наиболее популярных объектов исследований. Психологи и социологи не перестают рассматривать под микроскопом ячейку общества. Впрочем, рассматривать действительно есть что.
Ведь семья как единица общества постоянно эволюционирует. Согласно исследованиям, семейная эволюция делится на несколько этапов.
При переходе на каждый последующий этап любящие друг друга люди переживают кризис своих семейных отношений и либо преодолевают его, либо расходятся в разные стороны.
Считается, что наиболее частой причиной возникновения ссор между мужем и женой являются проблемы бытового характера.
Однако не бытом единым. Существует масса причин, способных спровоцировать кризисные моменты.
Во-первых, один из супругов может быть вовлечен в собственный психологический кризис — возрастной, как правило.
Становясь старше и чувствуя недовольство своей жизнью, в вас внезапно может возникнуть желание перемен. И семейная жизнь вопреки своей высочайшей ценности может быть тоже подвергнута этим переменам.
Периоды, на которые ученые делят кризис отношений, не обязательно привязаны к годам совместной жизни. Проблемы между мужем и женой нередко возникают после рождения малыша, в момент переходного возраста наследника и так далее. То есть тогда, когда обостряется уровень семейной конфликтности.
На вас со второй половинкой могут повлиять родственные ссоры (к примеру, ругань со свекровью). Серьезные конфликты возникают на фоне нехватки денег или из-за смены места жительства.
И хорошо бы в нужный момент спохватиться и взять себя в руки, заблаговременно узнав о том, как преодолеть серьезный кризис в семейных отношениях. Для этого давайте перечислим симптомы, которые должны служить для вас своеобразным сигналом.
Если большинство из них вам знакомы, значит обсуждаемая проблема уже постучалась и в ваши двери. Но не стоит ее впускать: ваша мудрость и рекомендации психологов помогут отвадить ее от ворот вашего дома.
Восемь симптомов семейного кризиса:
- Интимная близость из удовольствия превратилась в обременительную обязанность. Количество занятий любовью минимизировалось.
- Вы встречаете мужа с работы в грязном халате, а он ходит по дому в дырявых носках. Вы не стремитесь понравится, привлечь друг друга.
- Любой воспитательный момент по отношению к ребенку заканчивается громкой ссорой.
- Вам стало сложно приходить к консенсусу относительно большинства важных вопросов. И это при том, что раньше вы понимали друг друга с полуслова.
- Чувства охладели, их будто бы нет вовсе.
- Партнеров раздражают слова и поступки друг друга.
- Один человек в паре чувствует себя ущербным, считая второго эгоистом.
- У вас нет желания поделиться со своей второй половинкой радостью или проблемой, такая потребность исчезла в принципе.
Любой из этих пунктов, и даже все они вместе взятые — не приговор. Мы расскажем вам, как грамотно пережить кризис в отношениях и сберечь семью — самое ценное, что может быть у человека.
Кризисы семейной жизни по годам
Результаты множественных исследований дали возможность разделить кризис в отношениях между мужем и женой по годам. Первая семейная разбалансировка приходится на третий год совместной жизни.
Это премьерная проверка на прочность, которая, как правило, совпадает с пополнением семьи — рождением первенца. Сразу отметим, что первый кризисный период самый легкий.
Вы еще новички в семейной жизни, и если ваша любовь сильна, вы непременно преодолеете этот порог.
Второй раз семейная система утрачивает баланс на пятом году жизни. Кроха подрос и пошел в детский сад, а мама после декрета впервые вышла на работу.
Влиться в рабочее русло после нескольких лет, проведенных дома, не так-то просто. Маме сложно сопрягать рабочие дела с решением домашних проблем.
Мужчина сердится, что ужин не готов в срок или что в квартире бардак. Серьезные ссоры по несерьезным поводам возникают все чаще.
Самый сложный кризис в семейных отношениях по годам приходится на семь лет брака. Пару съедает однообразие. Казалось бы, наконец семейная система работает, как часы.
Обязанности распределены и четко выполняются каждым из супругов. Ребенок подрос и стал довольно самостоятельным. Все тихо и гладко. Вот только благодати нет. Нет удовольствия, отсутствует острота чувств.
Да и сами чувства, кажется, исчезли в никуда. А вместо них одна сплошная привычка.
Кризис 3 лет
Проблемный период спустя три года совместной жизни больше всего бьет по мужу. Он страдает без внимания супруги, которое на данном этапе всецело отдано появившемуся на свет малышу.
Чтобы кризис 3 лет в ваших отношениях прошел как можно более гладко, не забывайте друг о друге. Не помещайте ребенка в центр семьи. Семья — вот истинный центр. Вы все, а не кто-то один.
И вопреки сложностям, постарайтесь чаще бывать наедине со своей второй половинкой, проводите больше времени вместе. Помните, малыш счастлив тогда, когда счастливы его родители.
Кризис 5 лет
Второй сложный семейный период травмирует жену. Представительнице прекрасного пола сложно справиться с навалившимися на нее задачами. Она крутится, словно белка в колесе. А дни для нее превращаются в сплошную вереницу обязанностей. Мужчина должен понять: его вторая половинка — супермама, но и таким иногда требуется отдых.
С его помощью супруга быстро войдет в колею, а вот без его поддержки кризис 5 лет совместной семейной жизни может затянуться. Вместо того, чтобы упрекать жену, возьмите на себя часть домашних дел. Избавьте ее на время от необходимости готовить ужин после сложного рабочего дня. Вот увидите, ее восторгу и благодарности не будет предела.
А счастливая представительница прекрасного пола готова горы свернуть ради того, кто сделал ее таковой.
Кризис 7 лет
Преодолевая кризис семейной жизни длиною в 7 лет, паре нужно больше разговаривать. Умалчивание проблемы лишь усугубляет ее. А озвучивание, наоборот, подталкивает к поиску решений. Обсудите то, что вас не устраивает друг в друге. Подумайте, как с этим бороться.
Работы будет много, и это нужно понимать изначально. Но ведь семейная жизнь — как велосипед-тандем: одного труженика, крутящего педали, недостаточно. Преодолевать препятствия необходимо сообща, вместе. Именно в единстве ваша сила.
Ведь вам есть, за что бороться, не так ли? Вы ведь не случайно семь лет назад стояли у алтаря и, глядя в любимые глаза, произносили пронзительные клятвы. И неслучайно Вселенная подарила вам ребенка — ценнейших дар из всех известных. Вам есть, что терять.
Дорожите тем, что ежедневно делает вас счастливым. Берегите любовь вопреки ненастьям.
спасибо, ваш голос принят
Узнайте себя
Источник: https://DetStrana.ru/article/roditeli/dom/krizisy-semejnoj-zhizni-0/
Кризис 5 лет семейной жизни или отношений
В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.
Признаки кризиса
Основные признаки кризиса семейных отношений:
- Немотивированная агрессия или равнодушие;
- Угасание сексуального желания;
- Снижение интереса друг к другу.
Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.
Самая опасная проблема — это привычка.
Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности.
Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.
Статистика
По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).
Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.
Причины
Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.
Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:
У мужчин:
- Неудовлетворенная половая потребность;
- Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
- Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.
У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию.
Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь.
Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.
Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.
Как преодолеть семейный кризис
Способы преодоления:
- Поиск общих увлечений;
- Совместные развлечения;
- Использование компромиссов в ссорах;
- Разделение пространства.
Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.
Еще лучше — не увлечение, а общее дело.
Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.
Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.
Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.
У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.
Принятие решения
Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.
Игра «горячий стул»
Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.
После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы.
Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации.
Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.
Другие кризисы
Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.
Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.
Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.
Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы.
Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью.
Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.
Консультация на видео
О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.
Источник: http://razvod-gid.ru/razvod/psihologiya/krizis-5-let-semejnoj-zhizni.html
В истории любой семьи есть кризисные этапы. Между супругами возникает внутреннее разобщение. Неразрешенные проблемы и затаенные обиды тяжким грузом ложатся на плечи обоих.
Психологи выделяют целую череду семейных кризисов: 1, 3, 5, 7, 13, 25 лет в жизни супругов. На каждом из этапов вскрываются определенные противоречия, требующие перехода на новый этап отношений.
В это время супружеское счастье уязвимо как никогда, а семейный очаг грозит угаснуть.
Симптомы
- Каждая мелочь способна взорвать внешнее спокойствие семьи и спровоцировать грандиозный семейный скандал. Причем, содержание конфликта будет несоизмеримо далеко от первопричины его вызвавшей. Это просто повод, чтобы обрушить друг на друга шквал отрицательных эмоций, взаимных претензий и упреков. Ни одна из сторон не готова постараться понять и услышать своего оппонента. Однако колкости все же воспринимаются и лишь усиливают обиду на половинку.
- Агрессивность. Накал страстей все чаще достигает недопустимой точки кипения. Слов, способных выразить состояние партнера не остается, и тогда используется физическая сила.
- Секс становится чем-то фантастическим и невероятным, но в худшем смысле. Он практически исчезает из семейной жизни супругов, потому что влечение к партнеру пропадает.
- Заботы о внешности отходят на задний план. Возникает настолько сильное привыкание к партнеру, что уже не хочется быть для него красивой, особенно дома.
- Принятие совместных решений дается с колоссальным трудом. Теперь договориться с половинкой невероятно сложно. Каждый погрязает в своих собственных проблемах и занят их разрешением.
Очередной рубеж
Каждый семейный кризис неповторим и своеобразен. К нему приводит уникальная ситуация развития семьи, сложившаяся на определенном временном отрезке. Ведь, она, как и человек имеет свои стадии становления, взросления и увядания. Она развивается согласно заложенному в ней циклу.
Пять лет – критическая точка. Здесь супруги смогут либо обрести утраченное взаимопонимание, либо дойти до окончательного разрыва.
Домашние заботы становятся прерогативой жены. В основном она занимается ребенком и ведением быта. Муж немного выпадает из жизни семьи. Работа отнимает у него массу времени.
Ведь на него возложена задача материального обеспечения трех человек. Жена это понимает, но в эмоциональном плане легче не становится. Потом она начинает думать, что на работе супруг отдыхает, оставляя ее одну с малышом. Аналогичного мнения о возлюбленной и мужчина, полагая, что она весь день проводит в играх на компьютере.
По вечерам из-за того, что ей скучно закатывает ему скандалы.
Так накапливаются взаимные претензии. У обоих имеется усталость от повседневных забот и недовольство друг другом. Главные проблемы остаются неразрешенными. Это заставляет пристально, прицельно рассматривать действия партнера и искать в них злой умысел. Естественно, таковой находится и лавина негативных эмоций и списка с оглавлением «ты ошибаешься» стремительно разрастается.
Особенности
Обычно к этому времени подрастает маленькая гордость супругов – ребенок. Значит, нужно привыкать водить малыша в садик, пересматривать вновь устоявшийся ритм жизни. Однако это позволяет жене вырваться из водоворота домашних забот и устроиться на работу.
Быстро расширяется круг ее социальных контактов. Она устала сидеть дома на обеспечении у мужа. Теперь она хочет самостоятельно зарабатывать деньги, создавать свою карьеру. Это не всегда радует ее супруга. Жена становится независимой в материальном плане. Он утрачивает статус «кормильца семьи».
Жизнь женщины становится разнообразнее. К привычным сферам приложения сил: «ребенок», «дом», «муж» добавляется еще и «работа». Это приводит к перенапряжению и проявлению раздражительности. Она понимает, что физически не справится на всех фронтах.
Кроме того, интерес и влечение к любимому ослабевает. В это время она как никогда близка к измене. Она видит других, более успешных мужчин. У нее даже может закрутиться новый роман.
Налаженность быта, обязанностей и отношений порождает желание искать что-то новое. Ей просто приедается повседневная монотонность. Ведь, кризис 5 лет связан именно с выходом женщины на работу.
Это ломает устоявшуюся модель семейных отношений.
Как выйти из кризиса, не потеряв семью?
- Начните общаться. Преодолейте свою собственную глухоту к словам любимого человека. Старайтесь идти ему на компромисс, чтобы он заметил ваше желание наладить отношения. Ищите точки соприкосновения.
- Учитесь прощать искренне. Не храните в душе обиду.
- Оставляйте иногда ребенка на бабушек и дедушек. Не запирайтесь в кругу бытовых обязанностей. Находите время для отдыха. Мужчина также должен заботиться о малыше и участвовать в его жизни. Пусть это будет коротенькая сказка, прочитанная на ночь.
- Не нарушайте личное пространство друг друга. Ничего страшного, если супруг некоторое время проведет со своими друзьями, а вы сходите в кино с подругами. Раздельный отдых позволит сделать вас более интересными и желанными.
- Не забрасывайте своих увлечений, ведь они дарили вам частичку счастья.
- Мужчине нужно заново влюблять в себя жену, оказывать всяческие знаки внимания, заставив ее снова ощутить себя женщиной. Это же применительно и к женщине.
- Интересуйтесь жизнью друг друга, рассказывайте о происходящем с вами.
- Если чувствуете, что самостоятельно не удается справиться с раздираемыми вашу пару противоречиями, обратитесь к психологу.
- Супругов, сумевших выстоять в этой буре страстей, ждет первый юбилей – деревянная свадьба. Дерево это символ уюта, а к пяти годам почти каждое начинает плодоносить. Здесь можно провести параллель с вашей семьей, где настроен быт и подрастает любимое чадо.
Обоим может показаться, что любовь в семье уже прошла, остались лишь обязательства друг перед другом. Учитесь смотреть на половинку по-новому.
Вникайте в жизненные пересуды избранника, поддерживайте, разделяйте его увлечения. Постарайтесь снова разглядеть перед собой человека, которого полюбили, а не партнера в ведении семейных дел.
Источник: https://zhenomaniya.ru/love/semeynaya-psihologiya/krizis-pyati-let-braka
5 лет совместной жизни кризис
5 лет супружеской жизни: кризис подкрался незаметно
Рано или поздно, но практически любая семья сталкивается с тем, что в отношениях между супругами возникает определенная напряженность, приводящая, порой, к разводу.
Существует определенная закономерность, связанная с годами совместной жизни. Кризис обычно возникает как через год, так и после 3-х, 5-ти, 7-ми, 13-ти, 25-ти лет. Каждый раз проявляются новые определенные факторы, хотя есть некоторые общие закономерности.
Первые признаки кризиса семейных отношений
Их появление говорит о том, что налицо все признаки предстоящего кризиса. Вот почему важно знать о них как можно больше.
– Постоянно возникают конфликты, поводом для которых может послужить любая мелочь. При этом каждая из сторон абсолютно не обращает внимание на аргументы друг друга, а старается высказать свое мнение.
– Агрессивное поведение становится все более характерно и даже доходит до рукоприкладства.
– Интимная близость происходит все реже или прекращается вовсе.
– Привыкание сказывается на поведении супругов. Они перестают следить за своей внешностью и поведением, особенно дома.
– Каждый уходит в свои заботы, особенно после рождения детей, и все реже удается принимать совместные решения.
– Трудоголизм тоже не способствует сближению семьи.
Конечно, каждый кризисный год имеет свои особенности, касаются они и пятилетнего проживания.
Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод.
– Очень часто к этому времени в семье родился и подрастает ребенок. Это радостное событие зачастую сказывается на ухудшении материального положения и приводит к постоянному разрешению разных проблем. Например, нужно устроить свое чадо в детский сад.
– Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.
– Муж проводит все больше времени на работе и появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.
– Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.
Именно сейчас важно переломить ситуацию, попытаться сделать все для того, чтобы еще достаточно молодая семья смогла не только сохраниться, но и прожить в полной гармонии долгие годы.
Способы преодоления кризиса семейных отношений 5 лет
Возможно ли быстрее преодолеть возникший кризис, возникающий на пятом году брака? Многие психологи и ученые считают, что это вполне реально.
– Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.
– Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.
– Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.
– В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новую струю в отношения.
– Ничего страшного не произойдет, если супруги проведут отпуск со своими друзьями, съездив на море или рыбалку. Каждый должен иметь свое личное пространство. Один может почитать любимую книгу, а другой поиграть в какую-либо игру на компьютере.
Конечно, некоторые предпочитают обращаться за помощью к психологу. Только важно помнить о том, что в первую очередь все будет зависеть от самого себя. Надо научиться больше слушать своего партнера и идти на компромиссы.
Любой кризис отношений – это еще не приговор. Важно быстрее его преодолеть, тогда семейная жизнь снова засверкает яркими гранями и перейдет на новый уровень. Важно избавиться от негатива и сделать для себя все необходимые выводы, чтобы постараться избежать повторения такой ситуации.
© 2012—2018 «Женское мнение». При копировании материалов — ссылка на первоисточник обязательна!
Главный редактор портала: Екатерина Данилова
Электронная почта: zhenskoe.mnenie@mail.ru
Телефон редакции: +7 (965) 405 64 18
Источник:
5 лет супружеской жизни: кризис подкрался незаметно5 лет супружеской жизни: кризис подкрался незаметно
http://zhenskoe-mnenie.ru/themes/love/5-years-of-married-life-the-crisis-crept-imperceptibly/
Кризис брака после 5 лет совместной жизни
Как известно все в мире циклично. Жизнь проходит разные этапы и, развиваясь по спирали, в ней случаются то прекрасные полные эйфории моменты, то невыносимо неприятные.
Кризисы как в экономике, так и в отношениях между людьми – это закономерность, очередной этап любого развития.
Семейная жизнь, к сожалению, тоже подвластна этим веяниям. Как же справиться с этим и сберечь семью? Попробуем разобраться.
Приблизительно через 5 лет супружества у женщины начинается активный профессиональный рост, после рождения ребенка растет круг знакомых, налаживаются новые связи и знакомства с людьми.
На женщине лежит в этот период очень много задач: ей необходимо отлично выглядеть, она должна уделить внимание мужу и ребенку а на работе она хочет построить карьеру.
Все это приводит к нервному напряжению и провоцирует у нее потребность в новых эмоциях и переживаниях.
По статистике именно в этот период времени у женщин возрастает склонность к изменам. Поэтому необходимо переносить свои интересы и увлечения в семью, стараться разделять и вникать в новые интересы мужа.
Мужчины же в свою очередь нередко жалуются на то, что женщины перестали должным образом оценивать их. Им хочется острых ощущений и страсти, они тяжело переносят критику в свой адрес, им кажется, что любовь прошла, осталась только привычка.
Не критикуйте друг друга, а старайтесь выделять достоинства и недостатки супруга непременно разграничивая их.
Делайте акценты именно на достоинствах, ведь вы не зря полюбили этого человека, он за эти годы стал Вам не только любовником, мужем, но и самым надежным другом.
В этот период партнёры часто эмоционально устают друг от друга, поэтому надо дать небольшую свободу, чтобы психологически отдохнуть и отвлечься.
Супругам необходимо выбрать цели, которые можно достигнуть только вместе, это будет стимулировать обоих. Главное, о чем надо помнить – необходимо разговаривать, беседовать, рассказывать о своих переживаниях и мыслях, а не копить все в себе. Бороться с кризисом необходимо вместе, не надо разбираться в том, кто в нем виноват и почему он возник, в этом нет никакого смысла.
Пытайтесь сохранить семью, ведь разрушить легче, чем построить. Это не просто, но пытаться стоит, чтобы потом не жалеть, что из-за своей гордыни и упрямства потеряли самого близкого человека. Берегите семью.
Источник:
Кризис брака после 5 лет совместной жизниКак известно все в мире циклично.
Жизнь проходит разные этапы и, развиваясь по спирали, в ней случаются то прекрасные полные эйфории моменты, то невыносимо неприятные.
Кризисы как в экономике, так и в отношениях между людьми – это закономерность, очередной этап любого развития. Семейная жизнь, к сожалению, тоже
http://www.garmoniazhizni.com/2014/07/11/krizis-braka-posle-5-let/
Мир Мужчины
Семейные ссоры – это проверка прочности семейных отношений. Самое интересное то, что эти ссоры носят цикличный характер и проходят через так называемые возрастные кризисы.
В мире нет ни одной семейной пары, которая ни разу не ссорилась. Маленький конфликт приводит к маленькой проблеме, но что делать, когда конфликты становятся регулярными и сам идеал семьи уже не выглядит таким идеальным? Совет один – набраться терпения и активно бороться за свою любовь.
Через каждые 3, 7, 16 лет совместной жизни за белой полосой наступает чёрная и избежать её не возможно. Эту полосу можно только смягчить.
Кризис 3 – 5 лет совместной жизни:
Букетно-конфетный период жизни далеко позади, в реальности теперь серые будни и каждодневные проблемы – уборка, стирка, готовка и т.д. Желание удивить и сделать что-нибудь приятное превращается в повинность.
Для того что бы сгладить острые углы протекания кризиса лучше всего будет создать семейный совет на котором принять правила жизнедеятельности семьи. Не лишним будет обговорить и поделить выполнение домашних обязанностей.
Главное не стараться изменить кого-то из партнёров, это ни к чему хорошему не приведёт. В этот период ссоры возникают в основном на бытовой почве, продолжается процесс притирки партнёров друг к другу, поэтому чаще ходите в гости и чаще общайтесь.
Не замыкайтесь на своих внутренних переживаниях и разочарованиях.
Кризис 7 – 9 лет совместной жизни:
Именно в этот период в большинстве семейных пар рождаются дети, приобретается финансовая стабильность. Муж и жена уже хорошо выучили привычки, характер и поведение друг друга. Отношения вроде бы стали прочнее, но куда-то пропала былая страсть.
Страшного в этом ничего нет, всё дело в том, что чувства партнёров перешли на новый этап развития и на этом этапе необходимо избегать монотонности. Именно в этот период лучше всего внести в свою жизнь что-то новое, поменять имидж и стиль, найти увлекательное хобби, познакомиться с новыми интересными людьми и т.д. Но тут главное не перестараться.
Кризис 16 — 20 лет совместной жизни:
Кризис совместной жизни в этом возрасте усугубляется ещё и кризисом среднего возраста. Дети вырастают и занимаются своей личной жизнью, остаётся много свободного времени на размышления. Именно в возрасте после 40 лет мужчины начинают подводить итоги всей своей жизни, пытаются доказать возможности своей мужской силы, совершают глупости и необдуманные поступки.
В этом возрасте мужчины способны создавать новые семьи, новые карьерные проекты, но не у всех всё получается. Что поделать, опасный кризис и опасный возраст, но как говорится «кто владеет информацией – владеет миром». Зная про такие особенности мужской психики можно не только безболезненно пережить кризисные периоды, но и укрепить свои позиции не только в карьере, но и в семье.
Источник:
Мир МужчиныКризисы семейной жизни
http://man-world.info/content/view/414/169
Пять лет счастья: как сохранить брак
Это надо отметить! Той самой бутылкой шампанского, которая стояла на свадебном столе год назад и которую вы берегли до этого дня, и вторым свадебным путешествием. Да-да, не удивляйся! Настало самое время сменить обстановку и отправиться покорять горные вершины Кавказа, нежиться на пляже в Испании, изучать шедевры Лувра или жарить шашлыки на заброшенной даче родителей.
Появление малыша очень часто разваливает брак. Ты вынуждена сменить любимую работу, элегантный костюм и стильную прическу на возню с подгузниками и бутылочками, просторный халат и конский хвост.
Ты устаешь и не высыпаешься, срываешься на мужа и уделяешь ему куда меньше внимания.
Он ошарашен переменами, произошедшими в твоем отношении к нему, жаждет внимания и ласки, может даже ревновать тебя к ребенку, хотя никогда в этом не признается.
Отметь наступление четвертой, шелковой, свадьбы комплектом изысканного шелкового белья, которое не только ласкает кожу и пробуждает желания, но и дарит телу ощущение прохлады.
Расстели простыни и намекни мужу на символическое значение своего подарка: пусть новый период ваших отношений пройдет уже не под знаком скуки, а под знаком секса.
А себя в честь годовщины побалуй соблазнительной шелковой ночной сорочкой, которая не только выгодно подчеркнет твои прелести, придав тебе уверенности в себе, но и подвигнет мужа на самые решительные действия.
На пятый год обычно приходится один из самых серьезных семейных кризисов, и причина его кроется… в тебе! Наконец-то ты сбегаешь из-под гнета домашних повинностей, возвращаешься к работе и начинаешь ощущать себя полноценной, самостоятельной и успешной женщиной, а не домашней клушей, вся жизнь которой ограничена кухней и детской.
Кризис — серьезная проверка семьи на прочность. Если наши прабабушки относились к нему философски и, скрепляя свой союз в церкви, даже не помышляли о разрыве отношений, то мы, воспитанные на идее гражданского брака по принципу «поругались — разбежались — здравствуй, новая любовь», очень часто склонны к разрушениям, а не к компромиссам.
Источник:
Пять лет счастья: как сохранить бракЭто надо отметить! Той самой бутылкой шампанского, которая стояла на свадебном столе год назад и которую вы берегли до этого дня, и вторым свадебным путешествием. Да-да, не удивляйся! Настало
http://svadba.passion.ru/l.php/brak-skazka-no-v-nei-namek.htm
Источник: http://psiholog4you.ru/5-let-sovmestnoy-zhizni-krizis/
Здравствуйте, уважаемые читатели!
Не удивлюсь, что каждый из вас хоть раз да переживал кризис семейной жизни. И как бы мы не были подготовлены информационно или собственным опытом, он все равно нас обязательно накроет.
Меня тоже не миновал кризис семейной жизни 5 лет, хотя оба мои брака благополучно пережили этот период. Первый брак закончился через 8 с половиной лет. Второму уже почти 12.
Надеюсь, что некоторые выводы после крушения первого брака, я сделала.
Точки кипения
В семейных отношениях кризисные периоды — это, в общем-то, норма. Все семьи, так или иначе, переживают определенные этапы своего становления, развития, укрепления.
Психологи выделяют основные кризисы, с которыми сталкивается абсолютное большинство браков.
- Кризис первого года особенно характерен для, так называемых, ранних браков, когда желание жить «как взрослые» уже есть, а опыта совместной жизни двух, по сути, слишком разных людей пока еще нет.Чаще всего браки молодых людей распадаются на первом году совместного проживания, если:• люди не проходят испытание бытом,• не могут найти компромисса между столкновениями двух разных характеров,
• не готовы мириться или уступать привычкам друг друга.
- Кризис семьи связанный с появлением первенца. Этот промежуток времени может стать настоящим суровым испытанием для любой семейной пары — здесь нет жесткой привязки к возрасту супругов, их социальному положению или статусу. Но есть обстоятельства, к которым кто-то из супругов оказался не готов. Психологи считают, что в этот период жена, уделяя львиную долю внимания, сил и времени ребенку, обделяет этим же мужа. А муж, нуждающийся во внимании и заботе, либо ударяется в карьеру, либо находит отношения на стороне. Достаточно часто именно после рождения ребенка возникают взаимные претензии и обиды. Он обижается на жену за плохой внешний вид, беспорядок дома, отсутствие интимной близости. Она обижается на него за постоянные отсутствия, за то, что не помогает с ребенком, что не занимается домом.
- Кризис возвращения в активную социальную жизнедеятельность или кризис семейной жизни после 5 лет брака. Эту сложную стадию в отношениях часто связывают с выходом женщины из декретного отпуска, а также с ростом количества ее обязанностей. Ведь с выходом на работу у женщины появляются новые обязательства, а старые, при этом, не отменяются. Она должна успевать выполнять всю работу, связанную с профессиональной деятельностью, с домом, с детьми, хорошо выглядеть, и, при всем этом, не забывать уделять мужу достаточное количество внимания. Редкая женщина способна долгое время выдерживать такое давление. «Бунт на корабле» неизбежен, если супруг полностью откажет в поддержке, понимании, помощи.
- Средний возраст или кризис 40-летних. Психологи этот перелом в супружеской практике считают сложнейшим. Второй по величине «бум» разводов, после первого года совместного проживания, приходится именно на этот период сосуществования супругов. Очень часто в возрасте 35 — 45 лет происходит переоценка ценностей, появляется ощущение бессмысленности прожитых лет, начинается активный поиск нового смысла жизни. Особенно характерно такое поведение для мужчин.
Также есть другие, описанные в литературе, кризисные ступени, характеризующие сложные этапы семейной жизни.
Все они носят условный характер:
- у кого-то сложный период может наступить в «нехарактерное» время
- кто-то вообще может не заметить ничего странного или необычного в поведении супругов
- у кого-то может совпасть период, но причины для переломного момента могут быть индивидуальными
Как понять, что в семье кризис?
К пятилетнему юбилею моего первого брака мы подошли с целым багажом проблем. Ребенку было четыре года, и все заботы о нем были на мне. Отвезти и забрать ребенка из садика (а он у нас был далеко от дома), домашние обязанности тоже никто не отменял, купить продукты, а в те времена для этого надо было съездить на рынок, причем с ребенком и потом тащиться с тяжелыми сумками.
Семейный бюджет перестал быть совместным после моего выхода на работу. Мне казалось, что муж не умеет распределять средства и к тому же всем занималась я – значит, и деньги свои никому не отдам. Муж не работал к тому времени, но его постоянно не было дома. И я привыкла. Привыкла к тому, что его нет дома, и если вдруг он приходил чуть раньше, то понимала, что он мне мешает.
Самое для меня страшное оказалось, что все проблемы я должна была решать сама. Однажды я сказала мужу, что надо платить за садик, а у меня нет денег.
Со злостью в голосе он мне ответил: и что теперь мне воровать идти? И я поняла, что воровать придется мне. Больше с вопросами я не обращалась. В этом моя ошибка.
Я сама на себя повесила весь груз семейных обязанностей и потом злилась и обижалась на мужа, что он самоустранился от решения всех вопросов. А обида и злость плохой помощник в сохранении семьи.
В специализированной литературе выделяют основные симптомы, свидетельствующие о кризисе семейных отношений. Симптомы эти весьма условны, но к наиболее частым относят:
- отсутствие каких-либо ссор и конфликтов между супругами или же наоборот — ссоры и скандалы случаются слишком часто, по любому поводу
- частое уклонение или полный отказ от интимной близости
- один из супругов (чаще муж) самоустраняется от решения бытовых проблем, занятий с детьми
- кто-то из супругов (чаще жена) исключается из семейного совета, а все важные и принципиальные решения принимает кто-то один
- регулярный поиск повода или возможности как можно меньше времени проводить с семьей, замещая это работой, времяпрепровождением с друзьями, занятием хобби
Преодолеть кризис по силам каждой семье. Только надо ли?
На вопрос о том, как пережить кризис, нет единственно верного ответа. Каждая семья, осознавшая, что переломный момент уже наступил, борется с этой проблемой по-разному:
- мудрые люди пытаются наладить диалог между собой, вместе ищут решение и пути выхода из сложной ситуации, идут на уступки, прощают обиды, на многое закрывают глаза, ищут и находят компромиссные решения
- Кто-то прибегает к помощи специалистов, кто-то ищет ответы в книгах, кто-то обращается за поддержкой к друзьям
- Кто-то берет тайм-аут и на время расходится, обдумывает сложившуюся ситуацию, оценивает все за и против, после чего принимает нужное для себя решение в одиночку
- Для кого-то способом преодолеть переломный момент является решение о рождении ребенка
Во всех этих случаях люди знают точную цену вопроса и что они теряют, если сохранить семью не получиться. Именно поэтому люди ищут различные способы, как выйти из этого упадка отношений. Как правило, тот, кто заинтересован в сохранении отношений больше всего, сделает все возможное, чтобы уберечь их от развала.
Сейчас, когда после развода прошло много лет, могу с уверенностью сказать, что лично мне не хватило знаний и жизненного опыта для сохранения семьи.
В настоящий момент у меня новая семья, которой скоро стукнет 12 лет. Кризис 5 лет, а также семи и десяти мы благополучно миновали. За время второго брака я не узнала способов, можно ли как-то избежать конфликтов и неурядиц в совместной жизни. Наверное, нельзя. Но я поняла, что
Климат семьи задает женщина. И если я буду вечно недовольной и унылой, то и семья моя быстро захиреет. Всегда помните, как горели ваши глаза при встрече с будущим мужем, какой неподдельный интерес вы высказывали ко всему, что он говорит или делает. Как вы восхищались им. Мужчин это окрыляет. Я теперь это точно знаю!
А вы как считаете: от чего возникают в семьях переломные моменты? А как решаются или решались подобные проблемы у вас?
Источник: https://blog-dm.ru/krizis-semeynoy-zhizni-5-osnovnykh-simpt/
Поделиться:
Нет комментариев