Почему женщины терпят унижения

Содержание

Почему преследуют неудачи в отношениях

Почему женщины терпят унижения
?

Любовь и боль сливались воедино,Сомкнулся горьких унижений круг.И жизнь казалась непростой и мнимой,

Как жизнь в аду извечных, долгих мук…

Как же это больно чувствовать себя униженной. Ущербность так и сквозит из тебя, отражаясь в глазах и чувствах окружающих. Они как будто специально ведут себя так, чтобы ты чувствовала себя униженной и оскорбленной. Словно давят на больную мозоль, наросшую глубоко в душе, которая с годами разрастается все больше и мешает жить.Почему преследуют неудачи? Почему женщины терпят унижения, побои и оскорбления? И как выйти из неудачных отношений?

Выгода от неудач?

Системно-векторная психология раскрывает все законы построения отношений. Почему сценарий на неудачу повторяется из раза в раз, почему женщина терпит унизительное отношение к ней. Оказывается, склонность к неудачам как таковым имеются у людей с кожным вектором.Вот как формируется сценарий на неудачу.

Кожа у обладателя кожного вектора очень чувствительная, не менее чувствительной является и его психика. Такой человек способен адаптироваться к любым внутренним и внешним изменениям, чтобы получать от этого пользу-выгоду и удовольствие.

Болевое физическое или психологическое воздействие вызывает у него нестерпимую боль, и мозг мгновенно реагирует на нее выработкой естественных опиатов, эту боль погашающих.

Постепенно при регулярных побоях, унижениях, оскорблениях ребенок переучивается получать удовольствие от эндорфинов, которые вырабатывает мозг.

Впоследствии, чтобы сбалансировать свое внутреннее состояние, ему требуется доза опиатов, и он бессознательно ищет боли.

Унижение, побои и оскорбления — неудачная женская судьба

Как объясняет Системно–векторная психология, сценарий на неудачу в карьере преследует мужчин с кожным вектором. У женщины этот сценарий прежде всего проявляется в отношениях с противоположным полом. Откуда берется несчастная женщина, которая даже если расстанется с придурком, найдет нового, который не лучше прежнего. Что это за порочный круг?Все начинается с детства.

Отсутствие чувства защищенности и безопасности в детстве приостанавливает ее психическое развитие. Прежде всего — это физическое насилие над девочкой. У кожных девочек это формирует мазохистские тенденции, ведь кожный вектор самый адаптивный и даже при унижениях и побоях стремится получить удовольствие — так устроена психика.

В последствии такой человек ищет ситуации, где его ожидают «удары» судьбы, в том числе от партнера.Что ждет женщину с кожным вектором, которая вместо любви и ласки получала только побои и унижения? В худшем случае она становится проституткой — как таковой или косвенно (выбирает мужчин исключительно по уровню его дохода).

Такие только и могут — что создать отношения на час-два, не более и обязательно за вознаграждение — деньги. Часто уже во взрослой жизни подвергаются физическому и сексуальному насилию. Терпят унижения, побои и оскорбления. Но чаще всего жизнь таких девочек развивается по сценарию на неудачу, она получает своего рода моральный мазохизм от каждого своего партнера.

Например, реальный случай из жизни. Девочка в детстве чувствовала моральное унижение со стороны близких. «Куда ты лезешь со свиным рылом в калашный ряд», — говорила мама. «Все дети как дети, а ты вечно все делаешь не так. Толку от тебя никакого нет и не будет. Никудышная ты девка».

Что чувствует такой ребенок? А если родители пили, а девочке было стыдно перед одноклассницами за свою семью? Страх, что все узнают о ее позоре, преследовал и не давал открыться в дружбе и любви, постоянно оставлял ее в одиночестве со своей болью, как будто это она во всем виновата.

Отсутствие близости с подругами, с которыми невозможно поделиться всем, при такой же холодности от родителей создает внутри нее эмоциональную капсулу, ощущение одиночества и ненужности. Особенно страдают девочки со зрительным вектором — те, которые созданы для того, чтобы любить и разделять свои чувства с другими!

Любить или бояться? Боль, слезы, унижения — все равно, лишь бы чувствовать

Итак, обладательница зрительного вектора рождается с эмоцией страха. Если развитие происходит нормально, тогда страх трансформируется в чувства сопереживания, сострадания и любви к людям. Если же в детстве девочке запрещали плакать, чувствовать, то ее чувства, как уже говорилось выше, остались внутри закапсулированными в оболочке страха.

И теперь они преследуют ее, прорываются наружу в виде истерик, эмоциональных выплесков, сменяясь состоянием тоски и безысходности.Так осложняется неудачный сценарий парных отношений. Женщина влюбляется не из-за больших чувств, а из-за жалости к мужчине. Ибо видя людей через себя, ей кажется, что если человеку плохо, то он нуждается в любви особенно.

Более того, она думает, что он сможет оценить ее чуткость и «доброту» душевную. В этом случае женщина влюбится в неадаптанта или алкоголика. В человека, неспособного зарабатывать и заботиться о семье.Плюс ко всему, раз мужчины не реализованы, то имеют целый букет плохих состояний — а значит, склонны к садизму и унижениям, а также к рукоприкладству. Речь идет о мужчинах с анальным вектором.

Жизнь будет казаться бесконечным адом, выйти из которого возможно, если только осознать настоящую причину.Чувствовать, любить, создавать эмоциональные связи с другими людьми — вот настоящее сердечное зрительное желание. Любовь для человека со зрительным вектором — смысл жизни.

Если зрительные чувства не выносятся наружу, не отдаются в полной мере другим людям, они болят внутри, иногда прорываясь наружу неадекватным выплеском эйфорической радости, либо оседают внутри тоской и отчаянием.Богатое воображение добавит красок и объема эмоциям.

Пусть это будет страх, ужас, будоражащий душу, расширяющий глаза до предела — лишь бы чувствовать, только бы не превратиться в бездушную мумию, иначе — смерть. Так она это ощущает.Вот и ищет девочка этих эмоций, где только может.

Фильмы ужасов, муж-садист, насильники, унизительные отношения — все это преследует ее и помогает повторить детские переживания, потому что другого способа расслабиться и снизить эмоциональный накал накопившегося напряжения она не знает.

Несмотря на то, что после выплеска эмоций, жалоб на жизнь женщина проваливается в безэмоциональную пустоту, одиночество и тоску, уйти из этих отношений она не может. Точнее — сознательно уйти хотела бы, но на деле не получается этого сделать.

Почему женщины терпят неудачи и унижения

Отказаться от такой жизни для нее — значит не жить. Потому что это сценарий, который затягивает в свое лицедейство, а с годами все глубже. И даже если мысль об изменении жизни посещает женщину, то она остается бесплодной мечтой. Бессознательное сильнее нас.

с подругами и психологом она по-прежнему не может, одиночество и ощущение ущербности преследует, и этот ад становится настолько привычным и естественным для нее, что она привыкает и даже не представляет, что можно жить иначе.Так женщина и живет, испытывая чувство неудачи и унижения. Терпит побои или оскорбления, которые ее преследуют.

Вместо романтических нежных чувств или обожания — постоянное ожидание новой затрещины.На самом деле любовь — это вся жизнь для зрительной женщины, и если она получается хотя бы такой, то женщина не откажется от нее ни за что. А сценарий на неудачу ее преследует, не дает возможности отказаться получать удовольствие от боли.

Окружающие же будут только удивляться тому, почему такая замечательная женщина не может быть по-настоящему счастливой. Почему она не уходит от мужа-садиста и терпит унижения.

Что делать, когда преследуют неудачи?

Проблема решаема. Нужно лишь провести тщательный психоанализ внутренних состояний. Понять их причину. Отследить механизм формирования сценария, а значит, перестать быть жертвой негативных установок. После — действовать по-другому. Ведь появляется выбор, поэтому отказаться от унизительных отношений не трудно.

Чувство сострадания и любви больше не нужно питать отношениями с убогим мужчиной, придурком, алкоголиком или наркоманом, унижая его же, а нужно перенаправить в нужное русло. Туда, где свойства зрительного вектора раскроются в полной мере.

Отдать свою любовь тому, кто в этом действительно нуждается и ничего не ждать взамен.

Для этого важно осознать свои таланты, данные природой. Только тогда высвобождается потенциал чувственности, без запретов и стыда, который можно реализовать позитивным способом.

«…Пришла на тренинг в ужасном моральном состоянии. Сбежала от пьющего и бьющего мужа в другой город. Специально выбирала такой, где никто меня не знает, на руках доча 4-х лет… Боль, обида, страх, ужас — все это кипело и варилось внутри, стала очень много спать. Спала по 15 часов в сутки — и все равно эта дикая разбитость в теле. Вставала только ради ребенка: нужно погулять, поиграть, покормить… Благо был запас средств, и я решилась: если не сейчас, то уже никогда, — оплатила курс.Уже на первых занятиях просто поражалась, ужасалась, испытывала бурю эмоций. После анального занятия все поступки мужа раскрылись совсем с другой стороны. Стали понятны мне его поступки так, что даже он их так не поймет никогда. Прошли обиды на него, подтвердила правильность своего ухода…»

Екатерина Я., предприниматель, Нижний Новгород

На тренинге можно полностью избавиться от чувства ущербности, второсортности и униженности, осознав причины их возникновения. Осознание причины открывает глаза на ситуацию в целом, и женщина видит, что у нее есть выбор. В отличие от женщины, живущей по негативному сценарию — у нее-то этого выбора нет.

Научиться получать удовольствие не от боли, унижения и оскорблений, а от нежности и ласки, как это и предполагалось природой — реально! Отзывы с тренинга тому подтверждение:

«… Ушли все представления, навязанные обществом и родителями о том, какой должна быть женщина. Снялись если не все, то большое количество зажимов — и этот процесс продолжается. А ведь всего несколько месяцев назад было столько комплексов и неуверенности в себе, даже удивительно. Теперь только спокойствие и радость внутри от того, что я женщина…»
Ирина Л., Краснодар

Подробно об этом можно узнать на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Источник: https://system-psiholog.livejournal.com/362942.html

Почему женщины терпят домашнее насилие

Почему женщины терпят унижения

Global Look Press/Russian Look/Sergei Usovik

Жёны, дочери и сёстры боятся дать отпор тиранам

Российские женщины страдают от домашнего насилия. В полицию поступают тысячи обращений, но правоохранительные органы неохотно помогают жертвам тиранов. Далеко не каждая находит в себе силы расстаться со своим мучителем. Большинство страдают молча.

Специалисты бьют тревогу

Драма семьи Хачатурян — лакмусовая бумажка. Она отразила проблему домашнего насилия в российском обществе.

Женщины и девочки терпят побои, унижения и домогательства со стороны представителей «сильного пола». Многие хранят молчание годами, десятилетиями.

Их истории становится достоянием общественности только после того, как жертвы домашних изуверов в результате побоев оказываются искалечены или убиты.

Домашнее насилие в России — проблема национального масштаба. По официальной статистике МВД, оно совершается в той или иной форме в каждой четвёртой российской семье. Согласно опросу общественного мнения, проведённому Росстатом, около 40% женщин сталкивались с этим явлением. У психологов, работающих с жертвами мужей и отцов-тиранов, данные ещё более удручающие .

— Этот процент очень высок. Каждая вторая женщина с сталкивается с разными видами насилия: моральным, физическим, сексуальным, — рассказала News.ru клинический психолог, телесно-ориентированный психотерапевт Евгения Белых.

Ситуацию усугубили изменения, внесённые в статью № 116 «Побои» Уголовного кодекса Российской Федерации в начале 2017 года. Статья регулирует вопросы в отношении нанесения побоев, не оставляющих следов, — пощёчина, подзатыльник, шлепок.

Раньше за эти действия можно было получить реальный срок. Согласно поправкам, если побои совершены близким родственником (мужем, отцом, братом) и впервые, они переводятся из разряда уголовных преступлений в разряд административных правонарушений.

При этом последующие попытки ударить родственника по-прежнему караются уголовно.

Стыдятся и винят себя

Эксперты утверждают — эти поправки станут своего рода «зелёным светом» для насильников и тиранов.

— Количество обращений по домашнему насилию в правоохранительные органы увеличилось в три раза за последний год. Раньше обращались с заявлением частного обвинения.

Было порядка 45−50 тысяч обращений, сейчас в правоохранительные органы поступает около 150 тысяч обращений за возбуждением административных дел, — рассказал News.

ru Алексей Паршин, адвокат, специализирующийся в вопросах помощи жертвам домашнего насилия.

Несмотря на большое количество заявлений, далеко не все жертвы идут в полицию. Более того, о страшных событиях, происходящих дома, они не рассказывают даже самым близким — маме, сестре, подругам.

Global Look Press/ZUMAPRESS.com/Ben Cawthra

Лондон. Женщины, вышедшие на демонстрация против домашнего насилия

— В нашей стране не принято об этом распространяться. Всякий раз, когда мы пытались выяснить, почему эта ситуация (насилие. — News.ru) носила пролонгированный характер, то девушки говорят — они не чувствовали в себе неких внутренних возможностей обратиться к кому-то, — сказала Белых.

По словам психотерапевта, женщины и девочки терпят унижения по нескольким причинам: стыд, чувство вины (думает, что сама спровоцировала агрессора), страх перед насильником. Также нередко агрессоры «задабривают» своих жертв. В перерывах между истязаниями дарят подарки, дают деньги, водят в рестораны.

Стокгольмский синдромом

Директор центра помощи жертвам насилия «Ветка ивы» Клавдия Никитина рассказывает, что в большинстве случаев жертва насилия испытывает так называемый стокгольмский синдромом — симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе применения угрозы или насилия. И это ещё одна причина, по которой женщины не спешат обращаться в полицию с жалобами на близкого человека.

Особенности русского менталитета тоже являются одной из причин массового насилия в семьях.

— Живы те женщины, которые жили в колхозах. Им же только в 50-е начали паспорта раздавать. Они по-сути не имели никаких прав. Современные российские девушки воспитывались теми мамами и бабушками. О какой внутренней свободе может идти речь, — рассуждает Белых.

Global Look Press/imagebroker.com/Siegfried Grassegger

Как подтверждение слов эксперта — множество постов в социальных сетях, где женщины не только не осуждают насильников, но и оправдывают их.

«Я тут с годами поняла, что бабе иногда лучше вовремя остановиться и заткнуть рот. Я могу (вернее могла) и по папе, и по маме, и по достоинству, и по недостаткам пройтись в порыве гнева.

Я б себе сейчас сама врезала…», — пишет в соцсети пользователь Ольга Оленина.

Профилактика домашнего насилия

Как сказано в одном из постов, размещённом на сайте правозащитницы, борца с домашним насилием Алёны Поповой, полиция в России старается не вмешивается в семейное насилие.

Стражи порядка делают всё возможное, чтобы заявление от жертвы подано не было. Их интересуют только случаи причинения тяжкого вреда здоровью или трупы.

Поэтому многие женщины не рассматривают полицию как свою защиту, а агрессоры не бояться её вмешательства.

В российском обществе давно появилась необходимость принятия закона о профилактике домашнего насилия. Соответствующий документ уже подготовлен, но уже почти год его не могут внести в Госдуму на рассмотрение. В законопроекте идёт речь о так называемом охранном ордере — документе, который выдаётся судом и ограничивает поведение обвиняемого в жестоком обращении.

Источник: https://news.ru/obshestvo/nasilie-dom-zhenshina/

Почему женщины терпят побои и унижения

Почему женщины терпят унижения
yachtweekРешили встретиться с одноклассницей, давно не виделись, я предложила позвать еще одну. Муж ее не пускает никуда, даже на лыжные соревнования. Таня сказала, что звать бесполезно, она не пойдет, придумает миллион причин, но на самом деле причина одна – Инна боится мужа.

Оказалось, что он ее бьет, точнее бил раньше и сильно, она вся в синяках ходила. Как сейчас с этим обстоят дела, Таня не знает, они перестали общаться опять же из-за мужа, потому что он ее ненавидит. Для меня это было шоком.

Почему она это терпит? Почему терпят другие женщины мужей-тиранов? Мне кажется, они просто не осознают, что такие отношения ненормальны, точнее они об этом совсем не думают, просто воспринимают как должное и приспосабливаются под сложившиеся обстоятельства. Тебя бьют, значит не нужно провоцировать, тогда бить не будут.

Если муж говорит, что нельзя никуда ходить, значит нельзя. И возражать нельзя. Если все будет по его, то бить не будет. Надо терпеть.

Но это неправильная тактика, этим они себя загоняют в угол. Они живут на положении рабыни, права голоса не имеют, своих желаний тоже. И не факт, что если ты послушна, то битья не будет. Тиран всегда найдет, за что прицепиться, если ему захочется показать свою власть.

Я была в подобной ситуации с первым мужем. Там тоже все было на почве ревности: не пускал никуда, постоянный контроль; макияж – нельзя; подруг – нельзя, они все враги; одеваться скромно и желательно некрасиво, чтобы никто не обращал внимания. Постоянные докапывания: почему на тебя посмотрел тот парень, что у тебя с ним было? Ты мне изменяешь? Ну признайся. Ну и т.д.

Все это со временем прогрессировало, постепенно. Один раз дошло до рукоприкладства. Я испугалась очень и, кстати, вся любовь прошла в один миг, словно и не было. Я очень боюсь боли, включился инстинкт самосохранения. Угрозы были постоянные: убью тебя, ребенка и себя, если подашь на развод. И я чувствовала, что он не шутит.

Также понимала, что жить с ним нельзя, дальше будет только хуже, потом начнет бить, а однажды осуществит свои угрозы. Но я сопротивлялась, как могла, характер у меня такой – если на меня давят, я буду делать наоборот. При этом старалась все же не провоцировать, оправдывалась за каждое опоздание.

При первой же возможности, когда он уехал к родственникам, подала на развод и сообщила об этом его брату. К тому времени отношения полностью разладились.

Уйти можно всегда, в любой момент, просто эти женщины сами не уходят. Они сделали свой выбор.

yachtweekПодруга рассказывает: переписывалась две недели на СЗ с мужчиной, такая переписка увлекательная сложилась, ни с кем такой не было. Умный, обходительный, интересный. Ей 42, ему 54. Ну да, староват, а что делать? Зато она с двумя прицепами – дети маленькие. Он разведен, но живет вместе с женой, разъезжаться им некуда. А сейчас его мама куда-то уехала на несколько дней, квартира свободная, и он пригласил подругу туда.

Она меня спрашивает:

– Ничего, что я согласилась сразу в квартиру на первом свидании? В нашем возрасте ведь это уже можно?
– Возраст тут не при чем. Можно, только чревато: вдруг он тебе совсем не понравится, как уходить будешь? Хотя в 54 года вряд ли он будет прямо набрасываться. (Хотела уже сказать, что предпочитаю первый раз встречаться на нейтральной территории, но вовремя вспомнила.)
– Я так устала быть одной, мне хочется, чтобы рядом кто-то был. Общения не хватает, да и секса уже тоже захотелось. (Про себя думаю: еще бы, было бы странно, если бы год не хотелось.) Хочется найти хорошего мужа, чтобы и по моему уровню был, и по внешности устраивал, и умного, и красивого. А попадаются только или умные, или красивые. Я знакомилась уже с двумя: с одним было интересно, но внешность так себе, а другой наоборот был очень симпатичный, молодой, но как рот откроет… лучше бы он его не открывал.
– С двумя – это мало. Надо чаще знакомиться, чтобы выбор был.
– Пишут все какие-то стремные, переписываюсь до того, как фото не вышлют, а как посмотрю, дальше уже не хочется. Заметила, что после 40 лет мужчины резко дурнеют. Женщины лучше сохраняются.
– Да все одинаково. Ты сама уже не школьница, да и детей двое, не каждый захочет брать с двумя детьми, планку снижать надо.
– Да я все понимаю, но не могу снизить, хочется все и сразу. В общем, встречусь с этим мужчиной, потом тебе все расскажу. Я так волнуюсь, мне уже хочется влюбиться.
(Конечно, хочется, потому что устала от одиночества. Два знакомства за год плюс эта переписка – разве это выбор? Надо больше переписываться и чаще ходить на свидания, тогда будет ощущение собственной востребованности и привлекательности. А так один мужичок написал, ну на безрыбье и рак рыба.)
Говорю:
– Ты сильно не настраивайся на то, что он тебе понравится. Фотку его видела?
– Да, но по ней ничего непонятно. Не толстый вроде.
– Мне почему-то кажется, что он тебе не понравится внешне.

Так все и вышло: общение сложилось, но внешне совсем никак.

Подруга:
– Я пыталась представить, что бы я с ним могла делать, но в этом качестве его совершенно не воспринимала, только как собеседника, не более того.
– А фото у тебя в анкете есть?
– Нет, я что-то боюсь ставить.
– Чего ты стесняешься? Все знают, что ты уже почти год в разводе. Это нормально, искать на сайте мужчину. Надо ставить фото в анкету. Увидишь разницу: за час тебе сразу человек 20 напишут. Например, на мамбе без фото и без покупки випа сама первая написать никому не можешь, можно только отвечать на сообщения. Со всеми более-менее симпатичными соглашайся на свидание, хоть развеешься. А потом выберешь из них симпатичного, молодого, приятного для легких отношений, а лучше двух-трех, можно и женатых. Просто гуляй в свое удовольствие, а параллельно ищи на сайте для серьезных отношений, поиски могут надолго затянуться.

Что меня удивило, так это то, что после всех подробностей о мамбе, она даже не поинтересовалась, откуда я все это знаю.

Page 3

|

yachtweekПодруга рассказывает: переписывалась две недели на СЗ с мужчиной, такая переписка увлекательная сложилась, ни с кем такой не было. Умный, обходительный, интересный. Ей 42, ему 54. Ну да, староват, а что делать? Зато она с двумя прицепами – дети маленькие. Он разведен, но живет вместе с женой, разъезжаться им некуда. А сейчас его мама куда-то уехала на несколько дней, квартира свободная, и он пригласил подругу туда. ( Read more…Collapse )

of 3

Источник: https://yachtweek.livejournal.com/143441.html

Муж – хам и тиран: почему женщины терпят насилие

Почему женщины терпят унижения

В Интернете полно роликов с пьяными выходками российских мужчин, но один из них на прошлой неделе . Сюжет знаком многим, кто путешествовал на южные курорты на чартерных самолетах: пьяный турист отказался стоять в очереди, начал хамить сотруднице паспортного контроля, проигнорировал предупреждения персонала аэропорта, а потом и вовсе вышел из себя и пустился в драку.

Все бы ничего, но рядом с дебоширом все это время присутствовала его семья – жена и двое маленьких детей.

Поведение супруги является сюжетом для отдельной драмы: для начала она совершенно нормально реагирует на матерные оскорбления мужа в адрес сотрудницы аэропорта и принимается осаживать его просьбой «Успокойся», только когда осознает, что отпуск вот-вот обломается.

А еще терпит его шлепки и злобные «Заткнись» в свою сторону и в адрес детей (надо сказать, к маленькой дочери он был особенно агрессивен), позже качает права и настаивает на регистрации, фактически извиняясь за то, что муж «погорячился», а затем и вовсе приходит спасать супруга в отделение.

На словах все выглядит куда мягче, чем на самом деле: от просмотра видео с беснующимся и оскорбляющим всех подряд пьяным туристом мороз проходит по коже и остается один тревожный вопрос – зачем же жена все это терпит?

Патриархальный закон: мужчина в семье главный, а значит, он решает

Попробуем представить ту же самую ситуацию в компании друзей: вас, например, двое, и при этом один напился в аэропорту и решил устроить скандал.

Вы, скорей всего, попытаетесь сделать попытку утихомирить приятеля, а в случае откровенного беспредела с его стороны улетите в отпуск в одиночестве и, возможно, предпочтете больше с этим неадекватным человеком не пересекаться.

Что же делает жена из видеоролика? Она терпит попытки супруга пролезть в очередь, проглатывает фонтан трехэтажного мата в адрес всех вокруг и даже без комментариев и сопротивления выносит оскорбления и пинки в свой адрес, а противостоять мужу пытается лишь в тот момент, когда становится понятно, что на пляж из них не доберется уже никто. Лететь без мужа она не соглашается и вскоре бросается его защищать, уговаривая, чтобы к его извинениям прислушались и все же позволили им вылететь. Из почти 15-минутного видео понятно, что для этой женщины муж – это авторитет, беспрекословный владыка, которому позволено творить все что угодно, ведь потом это можно объяснить фразой «погорячился». Еще страшнее становится, когда воображаешь, как он может «погорячиться» дома, за закрытыми дверьми, если вдруг жена или дети делают что-то против его воли.

На записи видно, что жена практически не препятствует его насильственным действиям по отношению к дочке, а миротворческие порывы малышки как будто бы и ей самой кажутся раздражающими. Как же женщины доходят до того, чтобы настолько считать нормой насилие – физическое (удары) и моральное (оскорбления) – в свой адрес и полностью подчиниться агрессору?

Социализация жертвы

Как бы отдельным комментаторам этого видео ни хотелось, чтобы это был лишь частный редкий случай «бабы-дуры», жертвами насилия не рождаются – ими становятся в процессе воспитания. И речь идет не только о семье жертвы, а обо всем ее окружении – друзьях и учителях, книгах и фильмах, играх и рекламе.

Девочку растят не просто женщиной, а определенной женщиной – кроткой, послушной, заботливой, покорной и вовлеченной в семью настолько, чтобы позабыть про саму себя

Пол не просто определяет, будет ли она носить юбки или брюки, длинные волосы или ирокез, – он определяет, какая роль будет у нее в сценарии построения романтических отношений: пассивная и беспрекословная, потому что ее задача будет заключаться в обслуживании быта семьи и заботе о детях.

Некоторые называют такую роль даже «декоративной», что видно в видеозаписи, когда женщина сначала не реагирует на хамство мужа, а в финальной сцене у окошка паспортного контроля и вовсе жмется к мужу, как будто в поисках защиты.

В этой ситуации даже ее малолетняя дочь ощущает себя сильнее, чем она сама: пытается успокоить папу, вести с ним дипломатическую беседу и каким-то образом положить конец этому чудовищному цирку.

Мои грехи – твои грехи

На кульминационном и финальном этапе ссоры пару даже не разделить: хоть мужу в раже перепалки уже нет дела до жены, она все равно готова, что называется, воевать с ним одним строем – ну и пусть, что на самолет не попали, зато теперь надо вызволять его из отделения полиции.

Кто-то скажет, что она заступается за кормильца – в действительности, если у женщины даже нет наличных денег на руках, то и банально выбраться из аэропорта ей будет трудно (а это, кстати, экономическое насилие, которое почти всегда идет бок о бок с физическим и моральным).

Но она в том числе заступается за свою «вторую половинку», а то, что он алкоголик, дебошир и агрессор, ее как будто бы даже не волнует.

Ведь ее приучили, что в отношениях нужно жертвовать, терпеть и страдать, и такой кошмарный ход событий, как на видео, ей уже видится чем-то закономерным.

Она не задает себе вопроса, как она вообще в этом фарсе оказалась, а принимает все с достаточно холодным выражением лица – ну да, достался ей такой кадр, а кому сейчас легко, как говорится? А еще говорится, что «настоящий мужик должен построить жену, вырастить живот и посадить печень», и герой ролика как раз во всем этому образу соответствует. А кто-то даже рискнет предположить, что он вообще из-за нее напился перед полетом – мол, «не любит», «довела», «нервы вымотала», «мужика не бережет». 

Мужчина-пьяница, если он не маргинал, а семьи кормилец, вообще так себе повод для осуждения в нашем обществе, скорей герой смешных анекдотов. А вот жена рядом с таким пьяным дебоширом вечно выступает как апостол – оберегает, извиняется, берет на себя его проблемы, ну и если может, то немножко «перевоспитывает»

Круг насилия

Теперь понятно, почему в этом ролике, как в пословице, муж и жена – одна сатана. Супруга полностью зависима, как морально, так и физически (и скорей всего, и экономически), от мужчины и не видит даже возможности отделять его абсурдные поступки от своих.

Она натурально его «продолжает», как Еву всем хочется видеть продолжением Адама и принимать на веру этот миф. Присмотритесь, у нее не осталось ни гнева, ни злости, ни даже инстинкта самосохранения. Она подавлена настолько, что даже не проявляет сопротивления, когда муж бьет младшую дочку.

Она не видит выхода, кроме как слиться с агрессором снова, и поэтому так отчаянно требует: «Отпустите мужа моего», – у полиции.

Она вряд ли ищет помощи, чтобы выбраться из этого кошмарного союза, да и сама эта помощь вряд ли приходит: родители могут уговаривать сохранить семью ради детей, а подруги – не обращать внимания, потому что «ну а кто из мужиков – ангел?».

Возможно, даже страдающие от побоев дети не могут заставить ее очнуться, и на них круг насилия продолжается: девочка, которую нещадно колотил папа и не давал ей слова, вырастет с осознанием, что единственный для нее сценарий отношений – это тот, где она – униженная жертва, а маленький сын заучит наизусть, что папе за побои никто даже слова поперек не говорил, и будет повторять поведение агрессивного дегенерата в собственной личной жизни. Так почему же супруга терпит? Потому что терпели до нее, терпят сейчас и даже называют это «женским предназначением». И детям демонстрируют, кто в паре – мачо, а кто – вечная «терпила», которую и побить не жалко.

Источник: https://sunmag.me/column/29-06-2017-pochemu-nashi-zhenshhiny-gotovy-terpet-nasilie-v-seme.html

Психологи о том, почему женщина не уходит от мужа, который ее бьет

Почему женщины терпят унижения

Домашнее насилие — одна из самых острых проблем семейного института. Государство еще не придумало, как решить эту проблему. Конечно, физическое насилие наказывается законом. Но мало женщин решаются засудить мужей-тиранов.

Иногда бывает, что органы правопорядка не реагируют на подобные заявления и жалобы, ссылаясь на то, что это якобы «обычные семейные разборки».

Но физическому насилию всегда предшествует психологическое насилие, с него всё и начинается. Когда тиран понимает, что нашел свою жертву. Мы уже публиковали мнение психолога о том, почему мужчины совершают насилие в отношении женщин.

А вот почему женщины терпят домашнее насилие годами и не уходят от насильников, редакции Kaktus.media рассказали психологи Асель Баимбетова и Ильдар Акбутин.

Асель Баимбетова, психолог:

— Многие женщины терпят домашнее насилие потому, что воспринимают происходящее как норму. В нашем обществе насилием считается только избиение. Но и в этом случае женщина нередко терпит.

Женщины терпят побои из-за менталитета, социального восприятия статуса разведенной женщины, своих каких-то психологических проблем, страха не прокормить себя и детей, отсутствия поддержки и понимания со стороны родных. Все случаи разные. У каждой жертвы домашнего насилия свои причины терпеть. Рассмотрим некоторые из них.

Менталитет и семья

В нашей азиатской культуре права и обязанности мужчины и женщины отличаются. Есть очень распространенная фраза на кыргызском языке, смысл которой в том, что если женщина хорошая, то и муж хороший. Много подобных выражений.

Таким образом, всю ответственность перекидывают на женщину. Соответственно, если семья распадается, все камни летят в сторону женщины. Ее обвиняют в том, что, уйдя от мужа, она разбила семью и оставила детей без отца.

А о том, что мужчина пил, бил, изменял, умалчивается или говорится: «Надо было потерпеть, все вокруг так живут».

Нашей культурой это продиктовано, что мужчина имеет право проявлять агрессию, а женщина должна быть уступчивой.

Она уступает постоянно. Потом у нее начинается синдром жертвы. Успешность женщины определяют ее семейным положением. Это всё не проходит бесследно, мнение окружающих давит на женщину, она может и из-за этого не решаться на развод. Да и в домашнем насилии часто винят самих женщин.

Это со временем приводит к тому, что жертвы насилия сами тоже начинают верить в то, что они виноваты. Ситуация обостряется, когда среди осуждающих — родители и другие близкие люди. Она остается практически одна.

Не каждая женщина сможет пережить развод и наладить свою жизнь без поддержки.

Семья, в которой выросла женщина, играет большую роль.

  1. Если она выросла в семье, где применялось насилие, она может повторить этот сценарий в своей жизни.

  2. Есть женщины, которые выросли в семье, где брак считался чем-то нерушимым, и это мешает им во взрослой жизни уйти от мужа-тирана. Такие женщины терпят до последнего.

  3. Есть женщины, которые выросли в условиях гиперопеки в родительском доме. Они не умеют отстаивать свои права, у них низкая самооценка.

Детям нужен отец

Следует учитывать, что любое насилие влияет на самооценку человека. Вдобавок муж-тиран может ограничивать круг общения женщины, что впоследствии тоже повлияет на ее самооценку. Естественно, человеку с низкой самооценкой трудно начать самостоятельную жизнь и трудно поверить в себя.

Мужчина-насильник же всеми силами будет стараться удержать эту женщину рядом, так как он не хочет упускать объект, на котором можно применять насилие.

Женщина же ждет спасителя в такой ситуации. Обычно вмешиваются родственники и забирают ее. Но через некоторое время ей внушают, что она виновата в разводе и что она оставила детей без отца. И женщина нередко возвращается к мужу-тирану.

Иногда женщины еще терпят из-за материальной стороны. Потому что при создании семьи обычно именно женщина жертвует своим образованием, своей работой и карьерой.

Поэтому она проигрывает в профессиональном плане. Она боится, что не сможет зарабатывать и растить детей одна.

Также у нас многие свой страх и нежелание работать над собой и развиваться списывают на то, что детям нужен отец, хоть любой, но он нужен.

Как уйти от мужа-тирана?

Бывают случаи, когда женщина разводится с помощью милиции или своих родственников, потому что мужчина может преследовать и не давать ей покоя. Иногда обращаются в кризисные центры.

Знаю случаи, когда женщины уезжали за границу, чаще в Россию, чтобы быть в зоне недосягаемости для мужа-насильника.

Я как психолог часто встречаю в своей практике жертв домашнего насилия. Психологическая работа с такими женщинами длительная. Но не каждая соглашается на длительную работу с психологом, так как существует определенная цикличность в отношениях. Мужчина-тиран прекрасно понимает, что его действия не являются нормой.

Наступают периоды, когда он осознает свою вину или у него появляется чувство страха, что она уйдет от него. Я называю это периодом «любви». В это время он начинает ухаживать за женой, дарить подарки, делать что-то для семьи. Это временно. Но женщина верит или хочет верить в то, что он изменился и всё понял, что их жизнь изменится. Это не так, к сожалению.

Он через какое-то время начнет применять насилие снова. А женщина из раза в раз обманывает себя и верит мужу.

Ильдар Акбутин, психолог:

— Есть несколько причин, почему женщины терпят унижения и насилие от мужей. Они могут существовать как по отдельности, так и в совокупности.

Отец бил мать, обесценивал и всячески унижал. Девочка, не видя другой модели семьи, терпит подобное со стороны своего мужа, так как это привычно и не отличается от того, что было в детстве.

Уйти от такого мужа кажется очень небезопасным и страшным. Более того, женщина с подобной детской травмой будет выбирать именно такого мужчину, похожего на ее отца своим поведением.

Другие ее просто не будут привлекать: «не бьет, значит, не любит…»

Покинуть такого мужа страшно, так как это некая зависимость. Он бьет, и это привычно и не так страшно, как остаться одной с детьми. Это страшнее. Поэтому смело можно называть такие отношения зависимостью.

Часто женщины терпят унижения еще и потому, что пытаются спасти отца. То есть у девочки в детстве были похожие проблемы. Она сильно хотела изменить отца. И теперь переносит это на мужа, который поэтому и был избран для этой роли, несмотря на то что, может быть, ее отговаривали все вокруг.

Терпя мужа и надеясь, что он изменится, она как будто пытается завершить то, чего не увидела в детстве и с чем не справилась мама — она хочет создать таким образом идиллию семьи. Но тем самым только туже затягивает узел страданий и, более того, транслирует неправильные установки своим детям.

Так и передается эта эстафета из одного поколения в другое.

Нельзя забывать одну старую как мир истину: там, где здоровые отношения заканчиваются, начинаются невротические или нездоровые. Если вы миритесь с тем, что вас не устраивает, вы потакаете этому и усугубляете свое положение.

Источник: https://kaktus.media/doc/366086_pochemy_jenshiny_godami_terpiat_myja_tirana_mnenie_psihologov.html

Почему я терплю унижение?

Почему женщины терпят унижения

Получить помощь психолога Почему я терплю унижение?

Сегодняшняя статья посвящена такой распространенной проблеме, как насилие и унижение в отношениях.

Почему именно эта тема, когда есть другие проблемы в отношениях, как не понимание или измена? Потому что в последнее время, тенденция поступлений жалоб на сайт психологической помощи Vshe-Soznanie.ru начала расти. Мы получаем огромное количество писем, с описанием проблем, связанных с унижением в отношениях.

В письмах 90% это женщины и почти все жалобы похожи друг на друга. Ранее мы представили статью: Психологическое насилие в семье (в отношениях). Последствия насилия в семье. Психологическая помощь перенесшим насилие в семье.
И сегодняшняя статья это своеобразное обращение ко всем, кто терпит унижения в отношениях.

Эта статья не даст Вам совета, кроме как начать разрывать ужасную связь с унижением и работать над этим с психологом, если Вы не можете сделать этого самостоятельно. Вы можете не читать это послание, но помните: у Вас всегда есть выбор: терпеть или нет.

Когда я терплю, я хорошая. Я хочу быть хорошей, иначе меня нельзя любить?

По-другому терпение к насилию называется толератностью к унижению — это когда Вас унижают, а Вы считаете это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаетесь с этим и продолжаете процесс унижения уже внутри себя.

Что провоцирует занижение самооценки и Вы просто привыкаете страдать и поставлять другую щеку. Например, кто-то отозвался нелестно о том, как Вы проводите свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле «какое твое дело?».

Но, если Вы привыкли терпеть унижение, то будете испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.
Заниженная самооценка только продолжает подкреплять Ваше поведение с тем, кто Вас унижает.

И пока Вы не начнете работу с психологом, чтобы научиться защищать себя морально, Вы будете позволять быть не защищенной и физически.

Почему Вы все еще терпите унижение?

Это возникает из-за попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу «я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости». То есть: « я лучше нападу на себя, чем дам отпор вам».

Но и опять же такое поведение родом из детства, вот представьте:Для слабого маленького человечка дать отпор родителям — небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого Вы зависишь.

Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Но все это называется злоупотребление властью и не более.

Терпение к унижению это модель поведения, и отношения к себе, закрепляется как функциональный способ защиты + закрепляется во внутренних установках.

В дальнейшем такой человек частенько использует такую защиту там, где зависимости уже нет.

Например, как Вы зависите от подруги? Или как Вы зависите от супруга, если фактически Вы можете сама себя обеспечивать? Или уж тем более как Вы зависите от бабушки у подъезда?

Последствия терпения унижения?

Такое терпение трансформируетеся в ранимость. Если Вы сами на себя нападете, то у Вас внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в Ваш адрес, косо посмотреть — и все, Вы уже смертельно ранены. По факту в такой ситуации Вы не себя защищаете, а наоборот даете в обиду.

Мешает себя защитить как обычно неудачный опыт, где мое возмущение было подавлено власть имущими. И Вы не рискуете снова проверять, удастся ли Вам себя защитить или нет, или как-то тренировать свой навык самозащиты. Но опять же, это не выход из ситуации — пускать все на самотек. И эту проблему важно решать с психологом на консультации по скайпу.

Только специалист сможет работать с Вашим детством и изменить Ваше отношение к себе.

Кто такие жертва и палач?

В ситуации такого терпения к неуважению, Вы по старой привычке отдаете власть за свою полноценность своему палачу, ожидая от него одобрения и поддержки, то есть фактически Вы даете ему индульгенцию на кнут и пряник в отношении себя, поддерживая тем самым свою зависимость от него.

И в такой ситуации сколько Вас не хвали, в силу отсутствия присвоения себе ответственности за самоподдержку, всегда будет мало, потому что внутри Вы не верите в свою полноценность.Важно понять, что Ваш палач — это оборотная сторона жертвы.

Внутри он тоже не верит в свою полноценность, и поэтому дополняет ее властью над Вами, и в этом смысле тоже зависит от Вас, если Вы поддаетесь, то палач чувствует себя сильным, если нет, то падает в нарциссическую яму никчемности. Чтобы театр работал, нужны зрители.

Чтобы злоупотребление властью могло существовать, необходимы те, кто отказывается от собственной власти за свою самоподдержку.

Именно поэтому пары созависимых так крепки. Один кормит другого. Оба несут ответственность за ощущение полноценности друг друга. И жертва на самом деле имеет не меньшую власть над своим палачом. Стоит ей исчезнуть с горизонта, и кончилось его всесилие.

Источник: https://vashe-soznanie.ru/konsultatsiya-psihologa/pochemu-ya-terplyu-unizhenie.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.