Как выйти из финансового кризиса в семье

«Не в деньгах счастье!» — проповедуют одни, на что другие им отвечают: «Деньги не важны, когда их хватает!» Материальные проблемы хоть раз, но были в каждой паре. Для одних это возможность улучшить качество жизни и пересмотреть свои взгляды, для других это серьезный удар по отношениям.

Причины нехватки денег в семье могут быть абсолютно разные: потеря работы, сезонные спады заказов, простой предприятия, невыплаты работодателя и многое другое. К сожалению, некоторые отношения не выдерживают таких испытаний.

Конечно же, когда сложности с работой касаются именно женщины — пережить кризис проще. Вроде как жена априори находится под заботливым крылышком своего ненаглядного, а у него-то все всегда под контролем. В результате семейное гнездышко не трещит по швам, и супруги счастливы.

Но это в том случае, когда основной доход в руках мужчины. А если именно муж потерял работу, а как следствие — вдохновение, желание работать и вообще впал в кризис и, как страус, пытается спрятать голову в песок от всех проблем? В таких случаях женщине тоже нелегко.

Общественные представления требуют от нее стать музой, которая сможет вселить в мужа уверенность в своих силах и начинаниях.

Можно ли быть готовым к кризису? Нет. Поэтому он сопровождается лавиной проблем, в результате чего оба супруга получают сильнейший стресс. Разговоры по душам, решения самых простых проблем (к примеру, что приготовить на ужин) могут закончиться огромным скандалом и взаимными упреками. Потому что накипело, потому что устали оба.

В итоге проблема не решается, а к ней добавляются еще и раздражение, и негатив, и злость. Женщина в эти моменты должна выключать «пилу» и разговаривать с мужем на пониженных тонах. Мужчине лучше быть более снисходительным и терпеливым.

И это не просто одна мимолетная беседа, это продуманный комплекс действий и слов, которые смогут вдохновить супругов и вселить в них уверенность.

Как выйти из стрессового состояния и пережить кризис, рассказывает психолог, консультант по семейным отношениям Елена Арещенко.

«Даже если вы не замужем, но находитесь в долгосрочных отношениях, то делите с партнером его «печали и радости», поддерживаете в тяжелые времена, во время кризисов на работе. Дам несколько важных советов для женщин, которые помогут ускорить процесс выхода из кризисной ситуации:

1. Самое главное, на мой взгляд, это узнать, что именно будет поддержкой для вашего партнера. Если для вас это — пожалеть и дать возможность «побыть на ручках», то, возможно, для него это будет неподходящим.

Хуже того, зачастую, если женщина в этот период начинает относиться к мужчине с жалостью, то он может воспринять это не как поддержку, а как унижение его достоинства. Поэтому лучше узнать у него самого.

Может быть, ему нужно будет выговориться, может быть, чтобы вы просто побыли рядом, а может, и какая-то практическая помощь по поиску вариантов.

2. Важно, чтобы акцент был не на том, что вы спасете положение, а на том, что вы верите в него и можете поддержать. Потому что в подобных стрессовых ситуациях некоторые барышни становятся очень активны и, по сути, занимают ведущую позицию в отношениях.

Это объяснимо нашим историческим прошлым, когда во многих семьях в послевоенное время женщина зачастую «тянула» на себе всю семью. Однако если заботу по обеспечению вы заберете на себя, может случиться, что мужчине просто не останется места для проявления своей активности.

И тогда может произойти такая история: «Я хотела помочь, а теперь содержу всю семью». Куда лучше напоминать своему мужчине о его сильных сторонах, говорить о том, что вас в нем восхищает, поддерживать его поиски и начинания. Спасая, вы занимаете позицию «родителя» (по Э.

Берну), а мужчине остается быть или капризным, или послушным «ребенком». В то время как, поддерживая, вы продолжаете видеть перед собой взрослого человека, который, несмотря на кризис, уже имеет опыт, в том числе и проживания неудач и успеха, на что можно опираться в дальнейшем.

Как он выбрался из предыдущих «тяжелых времен»? Что его поддержало? Что помогает ему добиваться желаемого? В чем он успешен? Что у него выходит лучше всего? Как это использовать для преодоления кризиса?»

Конечно же, не существует универсальной формулы, как помочь супругу преодолеть кризис, будь то финансовый или любой другой. Поддержка и вера — вот главные рецепты счастливого благополучия в семье. Об этом рассказывают женщины, которые испытали кризисные моменты на собственном опыте.

Содержание

Татьяна Акимова, бизнес-тренер, вдохновила мужа на открытие собственного успешного бизнеса

«Понятно, что без поддержки любому человеку сложно выйти из финансового кризиса. А как же получается на практике? От чего зависит реакция на успехи и неуспехи близкого человека? Во-первых, это воспитание. Что женщина видела, когда росла.

В ее семье было принято помогать, сопереживать, сочувствовать другим людям? Понимала ли она, будучи ребенком, подростком, незыблемые истины: помогая другим, ты помогаешь себе, что любовь — это не только слова, но и дела, забота о другом человеке.

Или все вертелось вокруг нее, исполнялись любые желания, ей позволялось грубить и дерзить родителям, бабушкам и дедушкам.

Во-вторых, это личные установки женщины, собственные или навязанные обществом, модными журналами, общением с подругами или со знакомыми, это только ей одной известно. Материальный мир давно захватил сердца женщин.

Не каждая сегодня способна подниматься с нуля со своим мужем, любимым человеком, переживая какие-то трудности вместе. И тем более тратить на это несколько лет молодой жизни. Более того, многие женщины готовы делать все, чтобы получить себе уже обеспеченного мужчину: свободного или женатого — это роли для них не играет.

Как же такая женщина сможет поддержать и понять мужчину, у которого случается кризис? Сложно ей и ему одновременно.

Безусловно, в горе и в радости — это то, о чем мечтают все. Жизнь длинная, и никто не может с уверенностью сказать, что будет дальше. Важно одно: если вы выбрали мужчину, с которым идете по жизни, будьте готовы к разным поворотам на этой дороге.

Если мужчина окажется один на один со своими проблемами, не будет в вас чувствовать плечо (да, именно плечо), он, может, и не разлюбит, но начало пропасти между вами будет положено. Идеально, когда он нуждается в вас и в хорошие, и в трудные времена.

Мне повезло — у меня замечательный муж! У нас двое прекрасных, талантливых детей, которые нас очень любят и верят в семью, которые понимают нас, если нужно помочь, если нужно подождать. Мы им даем много любви. И вместе с тем объясняем, что любить — это еще и заботиться. На мой взгляд, основная моя помощь мужу — это безграничная вера в любое его начинание!

Отсутствие беспокойства, нервозности, раздражения, если что-то не складывалось, не получалось, не делалось к сроку — вот то, что позволяло и до сих пор позволяет сохранять в семье спокойствие, и, как следствие, решение разных вопросов приходит гораздо быстрее. Ведь человеку легче сконцентрироваться и сделать правильный выбор не тогда, когда его дергают, когда он просыпается с чувством вины и ложится с ним спать, а когда у него есть для этого другие условия.

Когда женщина верит своему мужчине, когда она восхищается его умом, талантом, не просто наигранно, а искренне, ему хочется двигаться в жизни, он чувствует в себе сил еще больше, уверенности еще больше, у него есть энергия идти вперед, и в итоге он приходит к успеху. И этот успех — на двоих. Благодаря любви и заботе, благодаря спокойствию и терпению женщины.

Советы давать легче всего, правда, милые женщины? Вы можете сказать: «Ну конечно, у вас замечательный муж! А у меня не замечательный. Я уже устала от его поисков, от безденежья вечного, от его кризисов…». Поэтому советы давать не буду. Помните, что вы сами выбрали именно этого мужчину.

Надеюсь, вы хотите быть полезной своему мужу в период трудностей. Если у вас есть дети, они тоже должны быть в курсе, что происходит у папы. Для того чтобы и в будущем вы оставались крепкой, дружной семьей.

Вам нужно организовать общую помощь: например, дети — не капризничают по пустякам, не выпрашивают дорогие подарки, а организовывают досуг себе сами, если нужно. И желательно придумать вам, маме, какой-то простой жест, взгляд, который дети увидели и остановили себя в капризах, в ссорах и так далее.

Самим им трудно контролировать себя изо дня в день. Ну, а вам как основному сильному человеку в ситуации кризиса в деле вашего мужчины лучше всего стать для него самым главным помощником, советчиком.

Размышляйте вместе с ним, разговаривайте, находите слова для его поддержки. Не просто «у тебя все получится».

Поставьте себя на его место и ответьте себе на вопрос: а что бы мне помогло? Что бы я хотела слышать от любимого человека? Какое настроение домашних меня бы поддерживало и давало бы мне энергию? Все.

Как только вы ответите на эти вопросы, вы будете знать, что делать и что не делать».

Анна Либер, художница, открыла свой бизнес и успешно его развивает благодаря супругу

«На протяжении 10 лет работала в бизнес-сфере продаж, но всегда любила рисовать. Правда, никак не решалась открыть что-то свое. Однажды, попав в больницу, после долгого перерыва я вновь стала писать. Поскольку окружение у меня в основном из бизнеса, то очень быстро пошли заказы. Потом случился переломный момент.

Нам нужно было решить: либо я возвращаюсь в работу по найму, либо я начинаю что-то свое и продолжаю заниматься любимым делом. Мы выбрали второе. Вместе открыли бизнес, без кредитов и инвестиций, работали на самоокупаемость. Зарабатывали, вкладывали в развитие и т.д. Полгода были и падения, и взлеты.

Были даже моменты, когда я в месяц зарабатывала на один поход в магазин. Иногда нам приходилось есть одну картошку, чтобы заплатить по счетам. Вместе мы разрабатывали стратегию, супруг помогал мне с документацией.

Когда что-то не получалось и я хотела все бросить, он подходил и говорил: «Все получится, и мы со всем справимся!» Такая поддержка была очень мне дорога! Именно поддержка супруга дала мне возможность выстоять и пойти дальше, работать именно на себя.

Сейчас выстроена четкая система, есть ряд сотрудников, выработанные кейсы. Но до сих пор муж мне помогает! Это тот человек, без которого я бы не смогла ни начать, ни продолжать. Вместе с этим, он работает на своей официальной работе, но очень много уделяет внимания и времени моей работе. Он помогает мне и словом, и делом.

Раньше в семье мужчина должен был зарабатывать, а сейчас это может делать и женщина. Но кто бы что ни говорил, женщина без поддержки мужчины — никуда. Чтобы вдохновлять друг друга, не нужны какие-то правила и рецепты.

Если вы искренне верите в то, что делает ваш супруг, и поддерживаете его, то все желания и стремления обязательно исполнятся! Все происходит само по себе, нет набора определенных слов или действия для этого. Все идет изнутри! Я своего супруга также поддерживаю, стараюсь давать новые векторы для развития и т.д.

Но самое главное — цените таких людей! Иногда мы их можем не замечать, не видеть их работу или воспринимать это как должное. Но стоит на минуту остановиться и посмотреть на происходящее глазами человека, который вас поддерживает. А ведь ему тоже тяжело! Поддержка — это вторая работа.

Приходить домой и видеть свою половинку, расстроенную и угнетенную, при этом находить в себе силы поддерживать, несмотря на свою усталость и плохое настроение — это дорогого стоит».

Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/549604.html

Как выйти из семейного кризиса

Как выйти из финансового кризиса в семье

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

Выделение кризисных периодов – весьма условно, так же как и сроки, когда они могут наступить.

Это всего лишь теория, на практике же многие супруги вполне удачно переживают критические годы, даже не заметив, что их семье грозила опасность.

На фоне общего благополучия, когда между мужем и женой налажено полное взаимопонимание, любовь еще жива, можно счастливо «проскочить» через один или несколько кризисов.

Если отношения между супругами оставляют желать лучшего, вероятность сохранить семью в кризисные периоды стремится к нулю. Осложнять ситуацию могут бытовые трудности, проблемы с деньгами, рождение ребенка. Еще масса причин способна спровоцировать семейный кризис:

  • психологические проблемы у одного из супругов (личностный кризис, депрессия);
  • изменение социального статуса и финансового состояния семьи (зачастую, многие супруги не выдерживают испытания деньгами);
  • пагубное влияние родственников («золотые» тещи и свекрови);
  • трагедии и сильные стрессовые ситуации (смерти, болезни).

Можно ли предупредить наступление кризиса? Обратите внимание на тревожные симптомы, которые говорят, что не все ладно в вашем семействе:

  • бытовые, денежные вопросы, «детские» проблемы вызывают споры и взаимные обвинения;
  • вы не проявляете друг к другу сексуальный интерес;
  • вам все равно, как вы выглядите перед супругом, и ему, судя по всему, тоже;
  • у вас мало общих точек соприкосновения и слишком много интересов вне семьи;
  • вы не можете найти взаимопонимание по «глобальным» вопросам, например, по планам на будущее;
  • вас не интересует, о чем думает и что чувствует партнер, и нет желания делится с ним своими проблемами;
  • вы считаете, что больше вкладываетесь в семью и отношению, «жертвует» собой, не получая отдачи;
  • супруг вас раздражает, что бы он ни сделал.

В случае с семейными отношениями худой мир не лучше доброй ссоры. Разногласия нужно выяснять, проблемы – решать, претензии — высказывать. Главное, делать это в конструктивном ключе: не обижаясь на правду, не опускаясь до крика и оскорблений и не сваливая всю вину на оппонента.

Кризис в семье — как абсцесс, умело вскрыв который можно добиться облегчения и выздоровления, а действуя топорно, вызвать заражение крови.

Важно в течение всей семейной жизни выстраивать отношения с супругом, основанные не только на нежных чувствах, но и на уважении, дружбе, общности интересов и планах на совместное будущее.

Имейте свое личное пространство и не отказывайте в этом своей второй половине. Каждому человеку необходимо иметь свой «мирок», куда он имеет право не допускать даже любимого человека.

Если есть потребность, иногда отдыхайте друг от друга.

Проявляйте интерес к жизни партнера вне семьи. Спрашивайте про его дела на работе, обсуждайте планы, постарайтесь разделить с ним его хобби, или, по крайней мере, не мешайте.

Приобщайте мужа к своим увлечениям. Старайтесь не опускаться с головой в «бытовуху». Оставляйте время и силы на совместный отдых, на романтику.

Не позволяйте неприятностям и проблемам отражаться на вашей сексуальной жизни.

Семейный кризис – это не крах брака, а шанс перевести их на качественно новый уровень. Это возможность посмотреть на партнера другими глазами и показать себя с ранее неизвестной стороны. Супруги, однажды прошедшие через серьезный кризис и сумевшие сохранить чувства, как правило, выносят из него ценный урок, а в дальнейшем спокойно переживают спады в отношениях.

Я думаю, что сроки кризисов придумали психологи, которые должны как-то оправдывать свое существование. Нет, лично против самих психологов я ничего не имею против, но вот так по годам расписывать возможные пики напряженных отношений — для меня смешно.

Как можно конкретно под определенную семью подвести тот или иной срок? Ну я согласна с возможным кризисом первого года жизни. Да, страсть прошла, начинается более глубокая притирка и проверка отношений на прочность.

Но почему 3, 7 и 13 лет? Если ушли чувства, если ушло взаимопонимание, если люди стали чужими друг другу, то это не кризис.

Зачем преодолевать то, что вернуть уже нельзя? Вот с чем согласна с автором, что нельзя ругань и скандалы тащить в интимную жизнь и «наказывать» отлучением от секса. Не «дадут» тут — дадут на стороне. Если люди любят друг друга, им хорошо вместе — все преодолеют.

Я считаю, что главное в преодолении кризисов — супружеское взаимодействие. Не стоит молчать, когда что-то гложет. Лучше обсуждать все проблемы со своей второй половинкой и находить возможности преодоления этих проблем. Прислушиваться к жене/мужу, быть чутким и заботливым. Любой кризис можно преодолеть, если по-настоящему дорожишь отношениями с этим человеком!

Это разговор про «Да» и «Нет», про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это – про счастье и несчастье.

Кризис в семейных отношениях и как выйти из него

У каждой семейной пары в отношениях существуют кризисные моменты, но не всем с честью удается пройти через трудности и сохранить целостность и близость.

Психологи выделяют четкие кризисные года в отношениях (1, 3, 7, 13, 15 и 25 лет брака), но не стоит сильно зацикливаться на них, так как проблема разрыва может появиться в любой момент.

Существует много причин, которые могут спровоцировать кризис. Остановимся на одной из них – депрессия одного из супругов.

Причин для депрессии может быть очень много: от проблем на работе до потери близкого человека. Проявляется депрессия тоже по-разному:

  • • Супруг может «играть в молчанку»;
  • • Психовать;
  • • Начать увлекаться спиртным;
  • • И, как наихудший вариант, уйти из семьи.
  1. • Не торопиться вернуть его обратно, можно ухудшить ситуацию. Если супруг не выходит на контакт и просит оставить его одного, нужно выполнить его просьбу, хотя бы на несколько дней. Будет очень трудно, есть возможность второй половине также уйти в депрессию. Но нужно помнить, что иногда одиночество полезно обоим. Это хорошее время для того чтобы пожить для себя и разобраться в себе, проанализировать свои ошибки.
  2. • Выяснить, где он находится, и через несколько дней постараться выйти с ним на контакт. Но какой бы ни была реакция с его стороны: агрессия, отказ от встреч, дальнейшее затворничество, — нужно дать ему понять, что он не один.
  3. • После согласия пообщаться нельзя выяснять отношения или копаться и выяснять причину депрессии, лучше всего начать общаться на отвлеченные темы, вывести общение на другой уровень. Когда супруг будет доверять, он сам все расскажет.
  4. • Не слушать сплетни. Это, пожалуй, самое важное. В мире очень много «добрых» людей, которые так и норовят «помочь» в трудную минуту. Если есть желание вернуть любимого в семью, то нужно слушать свое сердце, а не слова других. Здесь правило одно: слушать, но не слышать. Помнить нужно следующее: все слова пустые, если нет доказательств.
  5. • В период депрессии человек очень восприимчив, ему кажется, что его заставляют делать что-то, что окружающие не прислушиваются к его мнению, не дают возможности самому решить, что делать. Поэтому при попытке вернуть супруга в семью нужно сделать все, чтобы он думал, что сам без чьей-либо помощи принял такое решение. Времени может уйти на это много, но оно стоит того.
  6. • Когда «блудный» муж вернется, не стоит возвращать отношения на прежний уровень. Нужно помнить, что по-старому ничего не будет. После воссоединения отношения должны перейти на более высокий уровень. Важно научиться уважать друг друга, проявлять интерес к жизни партнера, не погружаться с головой в «бытовуху».

Вернуть супруга в семью – задача нелегкая. Семейный кризис – это не конец отношений, а возможность перевести их на новый уровень. Главное – сделать правильный вывод из ситуации, чтобы в дальнейшем легче проходить через все трудности.

Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова

КАК ВЫЙТИ ИЗ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА

Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными.

Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве.

Даже, когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть даже и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение.

Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище.

Начну свой ответ со встречного вопроса автору письма — вот, вы говорите о «семейных кризисах», об отношениях с мужем, скажите, а исходя из чего вы называете этого человека «мужем», а совместное проживание с ним – «семьей»? На основании штампа в паспорте? Но это же простая формальность – вы не задумывались? Вы не задумывались — что вас НА САМОМ ДЕЛЕ объединяет? Что делает вас мужем и женой? По крайней мере в вашем письме я ничего такого не обнаруживаю.

Почему я утверждаю все это столь уверенно и категорично? А вдруг я ошибаюсь, вдруг мое мнение негативно повлияет на вашу «семейную» ситуацию? Говорить так мне позволяют все те же два приведенных вами высказывания «мужа» – о чувствах и о детях.

Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости.

Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве.

Даже, когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть даже и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение.

Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище.

Вы пишите, что он «становится агрессивным и раздражительным, Вы слышите постоянные упреки в свой адрес»? Не понимать, что этим он отталкивает вас от себя можно только тогда, когда это понимание слишком болезненно. Думаю, чтобы заметить все это, не нужно быть психологом, любая внимательная подруга скажет вам то же самое, если только не будет задаваться целью вас успокоить.

Наконец, в вашем письме можно обнаружить и третье доказательство моему видению ситуации: «На мои приглашения в кино или кафе он отвечает: «Покушать можно дома, а фильмы скачать из Интернета. Никуда не пойдем!«. Общеизвестно, что помимо чувственности, мужчина ищет и ценит в женщине, прежде всего, ее красоту.

Даже если рядом с мужчиной не эталонная фотомодель, все равно, он НАХОДИТ в женщине ту красоту, которая ему нравится, и которую он, так или иначе, рано или поздно, при тех или иных обстоятельствах, хотел бы показать другим.

Волей не волей, самоценка, чувство собственного достоинства мужчины повышаются, когда рядом с ним видят женщину, присутствием (или даже «обладанием») которой он мог бы и хотел гордится. Пусть такого рода демонстрация качеств своей спутницы и не является признаком идеально зрелого поведения, но и «списать со счетов» полностью этот факт невозможно.

Соответственно, если мужчина говорит – «Никуда не пойдем!», то он по-просту «прячет» женщину от других, как минимум, не видя в ней предмета своей гордости, и не расчитывая на получение положительных эмоций от появления вместе с ней в обществе.

Что касается возможного «кризиса отношений», то даже так я не стал бы называть вашу проблему. Более правильным и точным выражением, на мой взгляд, было бы – «окончание периода влюбленности».

Когда влюбленность проходит, тогда и обнаруживаются истинные отношения (никакого «кризиса»!), и, по всей видимости, они такие, какими вы их сейчас описываете. Если бы три-шесть лет назад ваш «муж» не был бы в вас влюблен, то вел бы себя с вами так же, как он ведет себя сейчас.

Кстати, а как он вел раньше и ведет себя сейчас с другими людьми (конечно же, за исключением тех, в ком он так или иначе заинтересован)?! Вспомните, понаблюдайте, оцените. И вы получите объективную характеристику его личности.

Источники:
Как преодолеть кризис семейных отношенийСпециалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует». У психологов все просто разложено «по полоч

http://personallife.ru/2014/12/kak-preodolet-krizis-semejnyx-otnoshenij/

Кризис в семейных отношениях и как выйти из негоКризис в семейных отношениях и как выйти из него. Кризисные года в отношениях (1, 3, 7, 13, 15 и 25 лет брака), но не стоит сильно зацикливаться на них, так

http://love-mother.ru/stati/he-she/krizis-v-semejnyh-otnosheniyah-i-kak-vyjti-iz-nego/

Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова«СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС ИЛИ ОКОНЧАНИЕ ПЕРИОДА ВЛЮБЛЕННОСТИ?» — Игорь Юров, врач-психотерапевт. Популярные публикации.

http://kind-mind.ru/articles?id=39

Источник: http://lovewithyou.ru/krizis-v-semejnyx-otnosheniyax/kak-vyjti-iz-semejnogo-krizisa/

Как выйти из кризиса в отношениях: советы психолога Марины Муравьевой

Как выйти из финансового кризиса в семье

Психолог, специалист в области преодоления кризиса в отношениях Марина Муравьева рассказывает, как выйти из кризиса в отношениях, если вы вдруг оказались в яме.

Начало кризиса: обвиняем себя

Неважно, в отношениях вы или нет. Каждый раз, когда вы ловите себя на мыслях: «У нас проблемы в отношениях/ ссоры /плохой секс», «Он не поддерживает меня/не дает денег – наверное, все дело во мне», вы попадаете в ловушку собственных убеждений. В отношениях есть вы и ваш партнер.

Не бывает так, что один человек ничего не делает, второй делает, а виноват только один. В отношениях вы оба создаете пространство, в котором рождаются мысли и эмоции.

Когда женщина говорит: «Я хочу измениться, для того, чтобы он больше меня любил/ценил/уважал/обеспечивал», это путь в никуда.

А для чего ты хочешь измениться? Чтобы ОН или ТЫ? Это две принципиально разные вещи, которые решаются по-разному. И результат будет разный. Меняться ради кого-то – утопия. Единственный человек, ради которого вы должны меняться, вы сами.

Пример из опыта: у меня была клиентка, которая прожила с мужем 25 лет, по всем социальным показателям — идеальный брак. Но у пары долго не было секса. Она пробовала разные методы, начиная от красных трусов и заканчивая тренингами. Секса не было.

Разговаривала по душам, использовала все, что есть в природе. Секс не появился. В итоге она связала это со своей непривлекательностью для мужа. Похудела, сделала пластику, сходила к психологу. Секс не появился.

Что произошло? Она зациклилась на проблеме и перестала видеть окружающий мир. Ее интересовало только одно: что бы еще такого сделать, чтобы стать красивой в глазах супруга. Она потеряла способность наслаждаться жизнью.

С таким подходом секс (можно заменить на любое другое отношение, нужное вам) не появится никогда. Человек становится одержим. А единственное, что меняется — это отношение к вам.

Мужчина не понимает с кем он живет: кулинаром, стриптизершей, ведической женщиной. Он думает: «Где моя баба?». И в этом прикол. Ни одна из этих ролей, в которые она превратилась, не может ответить на вопрос: «Кто я такая?».

В этих попытках найти себя ты разлетаешься на миллиарды кусков. Если собрать все вместе, получится Франкенштейн. Партнер не понимает, кто перед ним. На выходе мы получаем мужчину с дикими глазами и затюканную несчастную женщину.

Тот же фокус с поиском партнера. С подходом «Я не встречаю его, потому что не идеальная» у вас ничего не получится. Семинары хуже не делают. Но перегружают информацией голову. Какой смысл применять знания, если ты не понимаешь свое нутро?

Кризис: мне плохо, я на дне

В моей жизни был момент, когда мы достигли своего дна, и «Привет, кризис семейных отношений». Кто-то не то сказал, кто-то не так ответил, все это не важно, важно, что я развернусь и ушла, в надежде, что он побежит за мной, будет падать в ноги и просить остаться. Я ушла, а он не побежал. Прошло два дня. Он не позвонил.

В какой-то момент я осознала, что и не позвонит. Началась истерика, я поняла, что одна и что как-то все резко рухнуло. «За что? Почему? Что делать? Почему я?» – вот эти и миллиард других вопросов роились в моей голове.

Я не понимала, что делать, мне было страшно, и я просто плакала. Устав от истерик и самой себя, я записала видео, в котором назвала вещи своими именами. До сих пор его храню. «Я не знаю, кто я. Я не знаю, зачем живу. Я не знаю, в чем моя самореализация.

Я потеряна», — примерно так.

Записав видео и пересмотрев его, я вдруг почувствовала прилив энергии и, как минимум, злость. Да, то как было, полное «Г». И я не знала, с чего начать.

Но знала, что то, как есть сейчас мне не нравится, и я ни секунды не хочу больше оставаться в данном состоянии.

Мне вдруг стало неважно, почему я оказалась в этой ситуации, кто умный, а кто дурак, для меня стало жизненно необходимым и интересным понять, как и с помощью чего я могу выбраться. С этого началась моя трансформация.

Я зафиксировала свое состояние и была увлечена тем, что бы такого сделать, чтобы мне стало лучше. И неважно, наладятся наши семейные отношения или нет. Мне самой было прикольно понять, как я могу выйти из кризиса.

Я старательно отмечала, что помогает, а что нет, с благодарностью пользовалась тем, что дает мне энергию и безжалостно вычеркивала то, что ее лишает. Но не для того, чтобы вернуть его или доказать ему, что я чего-то стою, и вот смотри кого ты потерял.

Для себя. За месяц жизнь кардинально изменилась.

Когда вы переключитесь со страдания на действия, внутри родится энергия, которая будет притягивать всех. Есть девушки, у которых на лбу написано: «Полюби меня! Дай мне хоть каплю своей любви». Мужчина чувствует это и не приходит. Будьте источником энергии сами. Кайфуйте от себя. И сразу получите бонусы.

Я ничего не ждала от него, просто делала то, что мне интересно, что придавало смысл.

Выход есть

Если вы чувствует, что находитесь в кризисе, возьмите блокнот и напишите ответы на два вопроса:

  • Назовите вещи своими именами. Признайте, что есть проблема.
  • Кто я конкретно сейчас? Как я себя чувствую от 0 до 10?

Если вы пишете: «У нас сложный период», «Ретроградный Меркурий», вы будете решать проблему про сложный период и ретроградный Меркурий.
Искренне почувствуйте свое состояние. Не важно, почему и из-за кого. Признайте, что вы в яме. Как только это придет, появится желание исцелиться, выйти из кризиса.

Бывает, что вы спасаете себя ради кого-то: семьи, мужа, детей. Это неправильно. По-настоящему себя захочется спасти тогда, когда вы искренне ощутите, в какой заднице оказались. Вера в то, что это лечится, должна быть непоколебима.

А дальше каждый идет своим путем: спортзал, тренинги, вязание, путешествия, благотворительность, детокс, йога, смена окружения, новое хобби и т.д. Лечение, и выход из кризиса проходит самостоятельно. Вы должны излечиться ради самой себя. Примите это.

Научитесь кайфовать одна. Научитесь быть генератором энергии и радости для самой себя. Меняйте свои привычки через слезы, боль: изменения происходят только так. Бонус: скоро вы увидите результат своей работы: будут новые люди, проекты, мужчины, друзья.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Очень важно знать про себя: чего я люблю, а что не люблю, кто я, какой должны меня видеть другие люди, как я на самом деле выгляжу в глазах этих людей сейчас, что меня держит на Земле. Если вы не понимаете и не знаете ответы на эти вопросы, то это, простите, дрочка. Дрочка на тему: что мне еще в себе изменить, чтобы ко мне относились иначе.

В отношениях нужно четко осознавать, что не он дурак, а я слабохарактерная… Нет. Он — мужчина, я – женщина. Мы разные. И это нормально. Женщина – понимание, мужчина – знание. Это фундамент любых отношений. Вы будете спорить с пятилетним ребенком? Нет. Вы понимаете, что ему 5 лет, он маленький.

Если в отношениях люди любят сильно спорить и ведут себя неестественно –это, как правило, травма, связанная с мамой. Женщина должна смотреть на мужчину и знать: «Я понимаю». Это понимание того, что вы разные. Что вы выбрали такого мужчину. Понимание, что у партнера такие привычки. Но это не означает, что нужно терпеть.

Некоторые женщины кичатся своей принципиальностью: «Я могу продавить любого!». Если ты крутая, почему несчастная?

Если вам в отношениях комфортно, перестаньте что-то подкручивать, улучшать. Когда вас постоянно с кем-то сравнивают, ставят диагнозы «дура», пытаются вывести на эмоцию – это не любовь, а манипуляция. Вопрос в том, насколько вас это устраивает. Какую цену вы готовы заплатить, чтобы остаться в этих отношениях.

Знания и причина о том, почему вами манипулируют, не дают вам ничего. Вам нужно понимать, что вами манипулируют и знать, как действуют.
Женщина всегда будет пытаться сохранить отношения под любым предлогом. Мужчина всегда будет стараться уйти от разговора, не объяснять. Понимание этой разницы страхует от многих истерик. Хлопнул дверью и ушел? Да.

Но не потому, что вы дура, он — мужик.

Женщина в конфликтной ситуации впадает в депрессию и апатию, звонит всем подругам. Мужчины пьют, идут в спортзал, в гараж к друзьям. И впадают в ярость в случае конфликта, но опять же, не потому, что вы дура, просто он такой, им это свойственно.

Отношения – это значит давать энергию. Это не про борщ, внимание, секс. Когда вы увлечены собой, вы – трансформатор энергии. Бывает, говорят: «Она же такая глупая, толстая. Почему около нее мужчины?». Потому что она занята тем, что ее прет.

Нашей жизнью управляют убеждения. Попробуйте составить список. Есть то, что на поверхности. А есть глубинные. Выпишите их. Сами или с помощью психолога. И начните работать. Не ищите быстрых результатов.

Каждый день вы должны работать со своими мыслями и состояниями. Это процесс. А результат должны оценить только вы.

Проект Марины Муравьевой: http://www.intemo.net/

Фото

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram    

Источник: https://organicwoman.ru/kak-vyyti-iz-krizisa-v-otnosheniyakh-sove/

Как преодолеть личный финансовый кризис: пошаговая инструкция

Как выйти из финансового кризиса в семье

Воздух вокруг вас буквально звенит от напряжения, когда вы понимаете, что надо срочно что-то делать.

Обычно это состояние не возникает сразу, оно долго генерируется из небольших кусочков, наливаясь мощью, а потом обрушивается на вас, порождая ударную волну беспокойства и страха. Всё вдруг ускользает сквозь пальцы.

А когда вы решаетесь правдиво оценить своё финансовое состояние, результаты потрясают вас до основания.

Единственный способ выплыть из этой мутной воды — взять свою панику под контроль.

Шаг 1. Перестаньте тратить время

Столкнувшись со стрессовой ситуацией, многие применяют тактику «Делать что угодно, только не думать о плохом». Тратят время и энергию на дела, которые не имеют никакого отношения к решению проблемы. Так они пытаются немного отвлечь себя, но как же страшно потом снова смотреть в глаза реальности!

Остановитесь! Сосредоточьтесь только на проблеме! Если чувствуете себя слишком разбитым, чтобы думать о ней, полноценно отдохните, чтобы атаковать её на следующий день со свежей энергией.

Итак, поборов страх, вы взглянули в бездонные глаза своего финансового кризиса. Теперь начинаем действовать.

Шаг 2. Остановите лёгкие траты

Самое тяжёлое во время финансового кризиса — преследующее вас чувство безнадёжности. Деньги постоянно заканчиваются, но вы не можете понять, на что именно вы их потратили. Счета пусты, и это страшно.

В этот момент нужно остановить самые очевидные утечки, а проще всего это сделать, отрезав себе пути к импульсивным тратам:

  • оставьте кредитки и большую часть наличных дома;
  • отключите онлайн-банки.

Это, конечно, напоминает попытки заткнуть дырявое ведро тряпкой. Нельзя назвать полноценным ремонтом, ведь вода всё равно преодолеет эту преграду, но на время вы остановите течь и получите фору, чтобы придумать лучшее решение.

Шаг 3. Ищите деньги дома

Стресс от настигшего вас финансового кризиса постоянно усугубляется давящей необходимостью регулярных расходов: нужно кормить семью, ну или себя, одеваться, платить за квартиру…

В этой ситуации обратитесь к тем ресурсам, которые уже у вас есть. Наверняка окажется, что как минимум неделю можно питаться той едой, которая есть на полках и в холодильнике. Просто вы привыкли всё время что-то докупать. А разобрав шкафы и кладовки, вы обнаружите, что есть ещё достаточно приличной одежды и обуви.

Кстати, во время раскопок вы, вероятно, найдёте и то, что можно продать. У вас дома есть деньги, поищите их и не торопитесь открывать кошелёк.

Шаг 4. Разработайте план спасения

Вы остановили явные денежные утечки, что дальше? Теперь вам нужен план по приведению финансов в порядок.

Причины вашего бедственного положения могут быть различны: внезапное увольнение, проблемы со здоровьем, которые потребовали крупных финансовых вложений, неподъёмный кредит и тому подобное.

Вам надо изучить как можно больше материалов о том, как действовать в вашей конкретной ситуации. Поверьте, вы не первый сталкиваетесь с ней, а потому наверняка найдёте много советов и решений.

На их основе постройте свой личный план выхода из кризиса. Когда он будет у вас в руках, вы почувствуете, как страх и стресс постепенно отпускают вас.

Шаг 5. Каждый день что-то делайте

Каким бы крутым ни был ваш план, он бесполезен, если вы ничего не делаете. Нужно претворять его в жизнь. Каждый ваш активный шаг будет повышать ваше настроение и снижать напряжённость.

Продали ненужную вещь — сразу же выплатите часть долга по кредиту. Если вас неожиданно уволили, встаньте на биржу труда, чтобы временно получать пособие.

Постоянно смотрите в свой план и думайте, что из него вы можете сделать прямо сейчас. А сделав — смотрите снова. И так каждый день.

Шаг 6. Поговорите об этом

Лучшие мысли часто приходят к нам в голову в те моменты, когда мы начинаем рассказывать о своих проблемах. Если вы экстраверт, то вам будет полезно побеседовать с человеком, которому вы полностью доверяете: объясните ему ситуацию до мелочей, и вы сами сможете взглянуть на неё по-новому.

Если вы интроверт, то вам поможет ведение дневника: поведайте всё бумаге, не думайте о том, что это будет сумбурно. Сначала напишите, а потом попробуйте организовать эти записи.

Когда мы рассказываем или пишем о проблеме, наше подсознание обдумывает её и из глубин достаёт неожиданные решения.

Шаг 7. Ничего не скрывайте от вашего партнёра

Финансовые проблемы лидируют в списке факторов, разбивающих браки. Денежные вопросы сами по себе часто являются причинами ссор, а уж если в вашем союзе уже есть другие трещины, то финансовый кризис ускорит разрыв.

Лучшее решение — честность. Не скрывайте ничего от своего партнёра. Выложите все карты на стол. Признайтесь в своих ошибках и упущениях.

Здоровый брак невозможен без взаимной честности. И если вы ждёте её от партнёра, то начните с себя.

Шаг 8. Ешьте здоровую пищу

Для борьбы с любым стрессом, чем бы он ни был вызван, важно здоровое питание. Откажитесь от всех полуфабрикатов и отдавайте предпочтение только здоровым и натуральным продуктам.

Предвидим волну возражений от читателей, которые скажут, что здоровая еда — это сейчас скорее роскошь. И всё же попытайтесь найти баланс: используйте всевозможные крупы, натуральное мясо и птицу, доступные овощи.

Не так давно мы писали о том, как экономить на питании без ущерба качеству.

Несбалансированное питание приводит к плохому физическому и моральному состоянию. А когда вы сталкиваетесь с кризисом, недомогание будет очень мешать вам.

Шаг 9. Поддерживайте хорошую физическую форму и полноценно отдыхайте

Сон и физические упражнения идут рука об руку, усиливая эффект друг друга и обещая вам отличное физическое и моральное самочувствие, которое так необходимо для борьбы со стрессом.

Ежедневно выделяйте время на небольшую зарядку и прогулку. Вам не нужно убиваться в спортзале, накачивая железобетонные бицепсы, вам просто необходимо быть в тонусе.

Спите достаточное количество времени. Отправляйтесь в кровать пораньше, чтобы проснуться не по будильнику, а в соответствии с вашими собственными биологическими ритмами. Благодаря здоровому сну ваш ум будет ясным, а настроение — хорошим.

Шаг 10. Используйте свободное время в своё удовольствие

Последний совет: найдите для себя бесплатные увлечения. Не путайте это с занятиями, которые позволяют просто скоротать время, такими, как веб-сёрфинг, например. Найдите то, во что вы погружаетесь с головой, то, что приносит вам удовольствие и оставляет счастливое послевкусие. Проводя свободное время за такими занятиями, вы укрепите своё моральное состояние.

Финансовый кризис — тяжёлое испытание для любого из нас. Но вы ведь понимаете, что, если опустить руки и попытаться оставить всё как есть, лучше уже точно не будет. Держитесь, идите вперёд с ясным умом и сильным духом и решайте проблемы.

Удачи!

Источник: https://lifehacker.ru/kak-preodolet-finansovyi-krizis/

Как пережить финансовый кризис по-женски

Как выйти из финансового кризиса в семье

17 октября 2016  I  Новости  I  

В тяжелые финансовые времена  мужчины, и женщины превращаются в гениальных режиссеров. День за днём штампуют мозговые киношедевры “Как я стану бедным”, “Как меня выкинут на улицу”, “Как я ограбила банк”.

Да, стратегия страдания у всех примерно одинаковая. Но успешный выход из кризиса происходит по-разному. Мужчина воюет с трудностями, пробивает стены. А женщине лучше выбрать другую тактику.

Почему женщине заказан путь в мужские стратегии?

Нет, это не дискриминация! Мужская энергия женщине нужна, как и женская сильному полу, но доминировать должна своя, родная.

Если вы решились пойти на 5 работ без выходных, еды и сна, денег вы не заработаете и из финансового кризиса не выйдете. Зарплата будет уходить на врачей и лекарства. В лучшем случае.

Женщина — не ломовая лошадь, не кормилец семьи, не Халк, зеленый и с мускулами. Она волшебница в своей жизни, мудрец в семье и вдохновительница для мужа.

Это не значит, что нужно просто сидеть и источать аромат роз в сексуальном шелковом халатике. Хотя не возбраняется. Женские стратегии притяжения денег разнообразнее и интереснее. Давайте вместе их изучим и начнем преодолевать трудности легко и припеваючи!

Как выйти из личного финансового кризиса

Когда вы сами себя обеспечиваете и еще не окунулись в семейную жизнь, кажется, пережить трудности с деньгами легче. Но страхов появляется больше. Что делать, если совсем некому поддержать и помочь, всевозможные кредиты взяты и в долг просить уже неудобно?

   1. Расслабиться

Самое сложное, но и самое важное. Деньги идут только к расслабленным женщинам.

Выполните простое упражнение. Лягте на спину, закройте глаза, войдите в медитативное состояние. Представьте, что вы лежите на морской глади. Легкие волны нежно укачивают вас. Если немного поднять голову, видны красные ноготки на ногах. Солнышко пригревает…

Запомните это состояние. И добавьте к нему каплю сконцентрированности в настоящем моменте. Именно такое состояние помогает наиболее эффективно справляться с проблемами. Отпустите, наконец, страхи! Они только мешают увидеть свет.

   2. Поговорить с подсознанием

Еще одно полезное упражнение — “16 ассоциаций”. Оно поможет вам найти ответ, возможно, совершенно неожиданный. И выведет из внутреннего ступора.

Возьмите ручку и лист А4. Расположите его горизонтально. Сформулируйте запрос, волнующий вас больше всего и вместите его в одно слово. Например, “Работа”. Подпишите лист этим словом.

Далее напишите в столбик 16 ассоциаций к этому слову, которые первыми приходят в голову. Если что-то кажется неподходящим — не выбрасывайте, пишите в потоке, не останавливаясь.

Соедините слова попарно. Получится восемь двоек. Теперь к каждой паре нужно придумать свою ассоциацию. Привязка к запросу не важна. Здесь уже не нужны первые попавшиеся слова. Пишите именно то, что вам откликается. Если слово не нравится — отбрасывайте и ищите то, которое по ощущениям идеально опишет пару слов.

Когда все пары обрели свою ассоциацию, получившиеся восемь слов обработайте точно так же. И так до тех пор, пока не останется одно.

Последняя ассоциация — это глубинное слово, выплывшее из подсознания. Обычно оно отражает то, что вы ощущаете или в каком положении находитесь.

Два слова, предшествующие последнему — стратегия решения вашей проблемы либо ключевые вопросы, ответы на которые позволят выйти из тупика.

Следующий шаг — посмотрите на всю цепочку и найдите негативные слова. Попробуйте переписать их на позитивные и составить новую, на 100% позитивную линейку ассоциаций. Здесь также важно прислушиваться к своим ощущениям и писать только те слова, которые резонируют.

Когда новая цепь ассоциаций начала приносить вам позитивные эмоции, закрепите результат. Сделайте яркий рисунок или составьте коллаж. Это не просто весело, но и продуктивно — в процессе можно найти новые решения проблемы!

А на листке подпишите дату и отложите на 2-3 месяца. Потом можно заново проделать упражнение и увидеть, что изменилось.

   3. Научиться экономить

Возможно, стоит пересмотреть свои расходы? Хотя бы на время. Но ни в коем случае не ужиматься! Просто грамотно распределить бюджет на месяц.

Покупать какие-то товары оптом, не есть шоколадки каждый вечер. Здоровое питание, на самом деле, дешевле, чем обычное. Сразу две пользы — экономия денег и чистый организм.

Долги отнесем сюда же.

Если вы не в состоянии их выплачивать — сходите к кредиторам и объясните ситуацию. Спокойно передоговаривайтесь, покажите, что платить на данный момент нечем, и убедите, что долг вернете. Это кажется так, что все злые и нетерпеливые.  Всегда можно найти компромисс.

А если вы только собираетесь взять средства в долг, потому что не справляетесь своими силами… Много раз подумайте. Сможете ли вы их вернуть без нервов и личных проблем?

     4. Развиваться

Кризис — лучшее время для обретения новых навыков или повышения квалификации. К счастью, в свободном доступе библиотеки и интернет. Можно учиться бесплатно и сколько угодно. Выберите 10 книг по своей специальности или новой для вас области.

Уделяйте обучению хотя бы 5 часов в неделю и через 3 месяца вы приятно удивитесь. Да, способ не быстрый, но гарантированно выведет на другой уровень!  

И напоследок задумайтесь… Вы занимаетесь любимым делом или терпите работу, от которой вам одна радость — деньги? Что если финансовый кризис — первый звоночек о том, что корабль сбился с пути? Если это действительно так, пора задуматься, чего бы вам действительно хотелось от жизни. Вам в помощь статья “НЕЛЮБИМОЕ ДЕЛО — БРОСИТЬ ИЛИ СМИРИТЬСЯ?”

Как пережить финансовый кризис в семье

В этой ситуации актуальны все советы, написанные выше. И добавляем еще один — включить свою женскую энергию на полную. Именно она поможет вашей семье выйти из кризиса победителями.

  • Делитесь с мужем и детьми. Но не перепутайте очередность. В любом положении, а в финансовый кризис тем более, первый кандидат на вашу энергию — мужчина. Устраивайте дома праздники, радуйте любимого своей красотой и хорошим настроением. Ему нужно отдыхать в вашей светлой ауре.
  • Верьте в мужа. Знайте, что он самый сильный и все сможет. Чаще говорите ему об этом. Ваши слова поддержки — лучшая помощь.
  • Если вы домохозяйка, а в семье образовалась финансовая яма, не спешите бежать на баррикады и впахивать на работе. Мягко предложите мужчине взять подработку на время, пока все не устаканится. Без упреков и страха в глазах. По-женски расслабленно и легко. Это даст ему веру в себя и вдохновит на новые свершения.

Выход из финансового кризиса и долгов — не тяжелый труд, а увлекательный квест!  Достаточно включить женское обаяние, находиться в расслабленном состоянии и верить в помощь извне. Ну и делать что-то, без этого никуда. Однако не прилагайте адских усилий. Женская стратегия — счастье, наслаждение и доверие!

Давайте это обсудим

Источник: http://flourish-strategy.com/blog/kak-perezhit-finansovyj-krizis-po-zhenski/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.