Как противостоять агрессии

Как противостоять чужой агрессии

Как противостоять агрессии

Иногда хочется подойти к человеку  и сказать: «Сними агрессию с лица, люди вокруг…»

Как говорится, жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. Нам ежедневно приходится взаимодействовать с другими людьми. И хочется чтоб после такого контакта не приходилось чувствовать себя «выжатым лимоном». Одной из проблем общения является агрессия.

Я столкнулась с чужой агрессией в довольно юном возрасте, мне было лет четырнадцать,  человек, который изливал на меня свою ярость, был взрослым. В силу обстоятельств, я не могла не встречаться и не общаться с этим человеком. Более того, я зависела от него и не могла противостоять. Все, что я смогла сделать на тот момент — научилась «отключаться», как только он открывал рот.

Источник фото: Flickr.com

Представьте, что вам показывают по телевизору треш-фильм, ужастик в психбольнице. Психи взбунтовались и «мочат» всех на своем пути.

Вам страшно, хочется закрыть глаза,  не видеть, не слышать, и никогда-никогда больше не включать этот телеканал. Вот и у меня так было.

Как только человек открывал рот, я «выключала звук» у этого «кино», оставалась только картинка: перекошенный рот брызжет слюной, глаза выпучены, жестикуляция резкая…

Мне долго «аукались» отголоски этой немотивированной и потому еще более страшной агрессии, унижений. За несколько лет этот человек взрастил во мне жуткие комплексы, понадобилось вдвое больше времени, чтобы от них избавиться.

Источник фото: Flickr.com

Чужая агрессия по отношению ко мне проявлялась в двух видах:

1.      В открытом виде. Тут все понятно, это были нападки со стороны абсолютно посторонних людей, хамство в транспорте и на улицах, «бабки-бульдозеры» из советского прошлого, буйный пьяница-сосед, уставшая кассирша в супермаркете — люди, привыкшие разряжать собственное напряжение через агрессию к окружающим.

2.      В скрытом виде. Часто агрессию позволяли себе друзья и подруги «на  правах дружбы». Выражалось все это в нелицеприятных высказываниях, советах, которых не просила, в различного рода «медвежьих услугах».

  Всяческие замечания, высказывания, критика, просто цепляние в мой адрес, приправленные соусом «я знаю лучше, как тебе жить и что делать», и направленные на то, что бы я была удобна такому «другу», и делала то, что он хочет.

И в том, и в другом случае,  я чувствовала себя «облитой помоями», чувствовала вину за то, что не могла защитить себя, чувствовала себя униженной, оскорбленной, «выбитой из колеи».

Я задавала себе массу вопросов:

Какой должна быть моя внутренняя позиция, чтобы даже самым отъявленным хамам не приходило в голову цеплять меня?

Чем люди, которые редко сталкиваются с агрессией окружающих, отличаются от людей, которые постоянно страдают от ее проявлений?

Люди — жертвы

Изучая вопрос, я поняла, что чаще всего от чужой агрессии страдают люди, которые сами имеют внутри много агрессии, но запрещают себе ее проявлять. Они неосознанно притягивают то, что есть в них самих, но в чем они боятся себе признаться.

В подростковом возрасте я не могла  адекватно ответить на оскорбления и унижения, я подавляла собственный гнев, загоняла его вглубь себя, надеясь, что «само рассосется». А теперь он требовал выхода.

Бывают и другие причины «родом из детства». Например, мне знаком человек, отпрыск интеллигентной семьи, где не то что выказать недовольство — взглянуть на родителей «не так» было нельзя. И воспитательный процесс был направлен на подавление личности, всяческих проявлений несогласия, вплоть до запрета на пребывание в плохом настроении.

Дети алкоголиков, которые под страхом физической расправы боятся разозлить отца. Дети, выросшие в семье, где все проблемы решались с помощью криков, ругани, брани. Даже во взрослом возрасте такие люди  испытывают страх, панику, потерянность перед разговорами на повышенных тонах или грубостью. Вплоть до различных фобий.

Можно много примеров привести, но объединяет таких людей одно: все они — жертвы.

Источник фото: Flickr.com

Люди — беглецы

Люди, которые привлекают агрессоров, страдают, чаще всего, так называемой «Травмой отвергнутого».

Это люди, которые сами себе кажутся «слишком большими» в этом мире, они стараются занимать в нем как можно меньше места, они боятся казаться неудобными или кому-то помешать.

Они просто психологически не позволяют себе слишком многого, например, высокой зарплаты, более удобного и комфортного места работы, большого дома или автомобиля. Об этой травме в своей книге рассказывает Лиз Бурбо. Приведу отрывок:

Быть отвергнутым — очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других.

Подходящий пример — нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Яркий случай — ребенок не того пола. Существует и масса других причин, по которым родитель отвергает своего ребенка.

Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу — после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т. п. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить.

Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется.

С того самого дня, когда младенец почувствовал себя отвергнутым, он начинает вырабатывать маску беглеца. Эта маска проявляется физически в виде ускользающего телосложения, то есть тела (или части тела), которое как будто хочет исчезнуть. Узкое, сжатое, оно словно специально сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, занимать поменьше пространства, не быть видимым среди других.

Это тело не хочет занимать много места, оно принимает образ убегающего, ускользающего и всю свою жизнь стремится занять как можно меньше пространства. Когда видишь человека, похожего на бесплотный призрак — «кожа да кости», — можно с высокой степенью уверенности ожидать, что он страдает от глубокой травмы отвергнутого существа.

Беглец — это личность, которая сомневается в своем праве на существование; кажется даже, что она не полностью воплотилась. Поэтому ее тело производит впечатление незавершенного, неукомплектованного, состоящего из плохо прилаженных друг к другу фрагментов.

Левая сторона лица, например, может заметно отличаться от правой, причем это видно невооруженным глазом, нет нужды и проверять с помощью линейки.

Когда я говорю о «неукомплектованном» теле, то имею в виду те участки тела, где как бы не хватает целых кусков (ягодицы, груди, подбородок, лодыжки намного меньше икр, впадины в области спины, грудной клетки, живота и т. п.),

Не присутствовать, чтобы не страдать.

Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать когда и куда вздумается. Кажется, будто он и вправду смотрит на все материальное сверху вниз. Он спрашивает себя, что он делает на этой планете; ему очень трудно поверить, что он может быть счастлив здесь.

Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что.

Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется.

Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения.

Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает.

Из книги «Пять травм, которые мешают быть самим собой».

И когда человек с «травмой отвергнутого» сталкивается с реальным миром, он часто становится объектом агрессии. Окружающие просто «зеркалят» ему его состояние.

Люди, которые подавляют в себе ответную агрессию, «проглатывают» чужую, не позволяют себе дать адекватный отпор агрессору, часто бывают жертвами точечной, внезапной агрессии.  Например, я не могла дать адекватный отпор агрессии начальника.

Что происходило дальше? Подавленный мной агрессивный импульс требовал компенсации. Поэтому я могла «сорваться» на коллегах. Тот, на ком «оторвались», передавал эту агрессию дальше, пока этот импульс не достигал источника агрессии (то есть начальника).

И так происходит всегда.

Никто никогда не забывает, где он закопал топор войны.

Кин Хаббард

Опишу несколько этапов, которые прошла я сама, пытаясь разобраться в этом вопросе.

1. Сначала я разобралась с собой

Первым делом я освободилась от блокировок и травм. В общих чертах это можно описать так. Если из вас «лезет» Жертва — такая очевидная, что притягивает агрессоров, то нужно понять, откуда она взялась. Если ли у вас «травма отвергнутого», нужно понять, где именно вы заблокировали себе разрешение на ответную реакцию, и поработать в этом направлении.

Я знала, что мои блокировки — в тех самых травмирующих меня отношениях со взрослым. Разбираясь с воспоминаниями, я держала в голове важную мысль: человек имеет право защищать себя и отвечать на чужую агрессию. Это помогло. Я почувствовала себя иначе — спокойнее, увереннее. И окружающие начали «отражать» мое новое мироощущение.

2. Я поняла, что чужая агрессия — это не моя проблема

Это проблемы нападающего агрессивного человека.

Это ЕМУ нужно «слить» агрессию, а я просто попадаюсь ему на пути.  Это у хама внутри неспокойно, это ему нужно куда-то деть душевные экскременты.

Понимание таких простых вещей помогло мне избавиться от роли Жертвы, и портило агрессорам «аппетит».

3. Я училась давать ответ агрессору в приемлемой форме

Если человек направляет агрессию на другого, он подсознательно готов получить ее в ответ. Поэтому я отвечала на агрессию в любом случае, везде и всегда. Моя самооценка потом говорила мне «спасибо». Вообще, на агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже есть не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы.

Адекватный отпор заключается в немедленной реакции, направленной на то, чтобы показать, что агрессия замечена, и вы и дальше дадите отпор в случае необходимости: «Осторожней», «Будьте аккуратней», «Разговаривайте со мной вежливым тоном», «Вы меня задели», «Прекратите на меня кричать», и так далее. Причем, говорить это нужно не дрожащим голосом, а спокойным, уверенным тоном, по возможности глядя в глаза. Показать, что конфликт вам не нужен, но вы можете постоять за себя.

Не нужно хамить, кричать в ответ, этим ничего не добьешься, только примешь чужие правила игры на чужом поле. Я брала ситуацию в свои руки, и уже сама управляла ситуацией, а не она мной. Кстати, оставить хамство без ответа — это не доблесть, а поражение: вы показываете, что приняли чужие правила игры.

Источник фото: Flickr.com

При этом цель ответной агрессии не в том, чтобы получить удовлетворение, выиграть у хама, быть крутым и поставить его на место. Цель в том, чтобы агрессивно настроенные люди не могли помешать вам оставаться внутренне спокойным и знающим, что вы смогли постоять за себя.

Но я точно знала, что не могу ходить постоянно в режиме «боевой готовности», поэтому мне нужно было в принципе добиться такого внутреннего состояния, когда людям просто не придет в голову нападать на меня на ровном месте.

Что я для этого делала

1.      1. Училась отстаивать свои границы.

Любое государство жестко пресекает попытки нарушения своих границ, как явные, так и неявные. Внутренние границы человека контролируются в автоматическом режиме. Если границу государства все-таки можно нарушить и остаться незамеченным, то при нарушении границ человека наша встроенная система самооценки всегда просигнализирует об этом.

Когда нарушались мои границы, я чувствовала злость, протест, раздражение.

Любой человек, который нарушил ваши границы, должен получить адекватный ответ. Даже самые близкие люди, родители, жены-мужья должны знать, что вы не допустите нарушения своих границ.

Это не значит, что вам нужно ругаться и хамить, относиться наплевательски к просьбам и критике родных.

Всегда можно подобрать корректные слова, чтобы объяснить — вам не нравится, когда без вашего разрешения вас пытаются сделать удобным для других.

И я подбирала, объясняла, пыталась донести до человека, что не нужно заставлять меня делать то, что я не хочу, не надо давить на меня, пытаться меня «сломать». Не всегда я могла делать это спокойно, но уже один факт того, что я даю отпор, а не «молчу в тряпочку» очень сильно поднимал мне самооценку.

Чего НЕ нужно делать в случае чужой агрессии

1.      Хамить, ругаться в ответ. Первое место в состязаниях по хамству — далеко не лучший приз. Да и неэкологично это получается.

2.      Смолчать и «проглотить». В этом случае, считайте, вы сами себе нанесли энергетическую пробоину. Вы еще долго будете возмущаться и ругаться «про себя», перемалывать внутри эту ситуацию, раздражаясь на себя, и винить себя за то, что не дали отпор наглецу.

3.      Смолчать и внутренне принять. В этом случае вы позволяете нарушать свои границы всем, кому это придет в голову.

2.Училась и учусь находиться в состоянии баланса

Я называю это «состоянием удава». Теперь, подвергаясь агрессивным нападкам со стороны другого человека, я не впадаю в нирвану.

Нет, состояние баланса означает, что молчание в ответ на хамство — это не результат подавления агрессии. Просто тебя это не цепляет никак, и настолько «все равно», что даже лень как-то реагировать.

Хотя тут есть повод задуматься: ведь, как я уже говорила, на ровном месте агрессивный импульс не образуется.

Источник фото: Flickr.com

Обычно внутреннее состояние спокойствия при необоснованном хамстве бывает нарушено, и если проглотить обиду или подавить в себе ответную агрессию, оно будет нарушено еще больше.

А я этого не хочу. Я хочу оставаться спокойной. Поэтому отвечаю, но из состояния баланса. НЕ Жертвы, НЕ хама, не потому, что надо ответить, а только затем, чтобы агрессор замолчал, «чтоб было неповадно».

Учусь находиться в состоянии «удава», который, в случае чего, и голову откусить может. И если вдруг кто-то захочет «слить» на меня агрессию, я уже не буду «кроликом», который боится и трусит. Я буду как минимум равноправным «удавом». И агрессор, понявший, что я не дам себя в обиду, предпочтет обойти меня стороной.

Саморазвитие #Психология 

Источник: http://interesno.co/myself/cf1fbcd5e259

Пассивная агрессия: определение, примеры, как противостоять

Как противостоять агрессии

Даже если вы не слышали о таком термине, как пассивная агрессия, вы наверняка сталкивались с этим явлением. Более того, многие из нас время от времени ведут себя как пассивные агрессоры.

Однако для некоторых это разовое, ситуативное поведение, для других же – «базовая модель». Мы предлагаем разобраться, что же такое пассивная агрессия и как противостоять тем, кто ее на нас использует.

Под пассивными агрессорами в рамках данной статьи мы будем понимать тех, кто часто прибегает к такому поведению – в целом по жизни или же в конкретных ситуациях / при взаимодействии с конкретными людьми.

Представим себе человека, который чувствует по отношению к кому-либо гнев, неприязнь, злобу, обиду, но не может или не хочет выражать чувства открыто. Однако он все же считает необходимым продемонстрировать свое негативное отношение – так, чтобы внешне это не нарушало социальных, общественных, этических норм, но красноречиво передавало его чувства и эмоции.

И для этого находятся различные средства. Самый частый пример – «удачно подобранный» подарок (скажем, пассивный агрессор знает, что неприятный ему человек сидит на диете, но все равно дарит сладости; для вегетарианца он купит набор для шашлыка, а для человека с больными зубами – орешки).

В ход могут пойти нарочитое затягивание сроков на работе (но так чтобы формально нельзя было примерить дисциплинарные меры), активное навязывание своего мнения под видом заботы (характерно для напряженных отношений внутри семьи, особенно в парах теща – зять, свекровь – невестка) и другие варианты.

Все это и есть проявления пассивно-агрессивной модели поведения.

ее особенность – при внешне положительном или нейтральном поведении человек задевает, обижает, раздражает или как-либо еще отрицательно влияет на того, против кого данное отношение направлено.

Именно в этом и есть смысл пассивной агрессии – насолить, вызвать злобу, ответную агрессию и т.д., но формально выглядеть так, будто он тут совершенно не при чем.

Со стороны получается, будто агрессор белый и пушистый, а его визави начинает конфликт, излишне нервный и бурно на все реагирует.

Следует отличать проявления пассивной агрессии от очень назойливых в своей заботе или просто бестактных людей. Основная разница в том, что цель агрессора – насолить, разозлить. Тогда как заботливые/бестактные такой задачи перед собой не ставят.

По отношению к какому-либо делу

Пассивная агрессия может касаться не только «неугодного человека», но и «неугодного дела» (как по работе, так и в личной жизни).

Здесь мы тоже можем столкнуться с затягиванием сроков, с тем, что задача вообще не будет сделана (под каким-либо благовидным предлогом) или сделана небрежно, для галочки.

В таких случаях дело часто прокрастинируется до самого последнего момента, а потом выполняется в очень быстром темпе или не выполняется вовсе.

Иногда агрессоры изначально знают, что делать ничего не будут или будут, но спустя рукава, однако по тем или иным причинам сказать об этом прямо не могут и не хотят. Здесь проявление пассивной агрессии по отношению к человеку, к которому наш герой в принципе может и не испытывать отрицательных чувств, связано с самим фактом того, что подобная задача была поставлена.

Такие пассивно-агрессивные проявления по жизни встречаются намного чаще, и даже человек, обычно не прибегающий к подобной модели, может ее использовать. Например, когда на него ультимативно свалили сверхурочную работу или когда далекие знакомые полезли с неуместными просьбами.

Почему люди используют пассивную агрессию?

В целом пассивная агрессия – это проявление инфантильного поведения.

Иногда человек [вроде как] вынужден прибегать к такому методу, потому что приличия не позволяют поступить иначе – из-за субординации, из-за того что не хочется окончательно портить отношения, из-за того что агрессор осознает правоту других людей, но все равно чувствует досаду и раздражение.

Например, у человека может быть много работы, но коллега напоминает ему о презентации, которая должна быть сделана еще неделю назад. Формально наш герой понимает, что коллега здесь не при чем, однако все равно злится на него и делает презентацию для галочки.

Есть люди, которые постоянно прибегают к такой модели выражения эмоций и фактически учатся ей еще с детства.

В том числе это может быть связано с тем, что человек всеми силами стремится избежать прямого конфликта, так как не умеет или не знает, как себя в таком случае вести.

Агрессор, как правило, надеется, что его «тычки исподтишка», формально выраженные в общественно приемлемой форме, не приведут к открытому конфликту и поэтому выбирает такую форму проявления эмоций.

Иногда люди в принципе не привыкли / боятся показывать чувства открыто. Как правило, такое поведение закрепляют родители в детстве, отрицая право сына или дочери на проявление эмоций, говоря, что это неправильно, или даже наказывая за них.

Пример – когда ребенок злится или плачет, ему отвечают «Ну что ты разнылся, все же хорошо», «А ну сейчас же перестал реветь», «Не устраивай истерик, здесь нет ничего такого» и т.д.

Если родители слишком часто затыкали ребенка таким образом, не вникая в его проблему, у маленького человечка формируется установка: чувства нельзя проявлять открыто. Но от этого сами по себе они никуда не деваются, поэтому ребенок привыкает выражать их завуалированно.

Во взрослом возрасте агрессор как бы вынуждает своего оппонента начать открытый конфликт вместо себя – ну а когда он начат (не нашим героем), уже можно проявлять чувства открыто.

Как бы то ни было, зрелые, самодостаточные личности не прибегают к пассивной агрессии в отношении других людей.

Общение с пассивным агрессором (если его поведение направлено в вашу сторону), как правило, сопряжено с отрицательными эмоциями, причем зачастую вы тоже не можете выразить их открыто – из-за тех же правил приличия или субординации, которые «вынудили» агрессора прибегнуть к своей модели.

А иногда все дело в том, что формально никто ничего плохого вам не сделал и конфликтовать вроде не из-за чего. Тем не менее тяжесть коммуникации нависает, становится источником раздражения и других отрицательных эмоций. Вот несколько советов, как бороться с проявлениями пассивной агрессии.

  1. Не поддавайтесь на провокацию. Самый очевидный и самый сложный совет. Цель пассивного агрессора – разозлить вас, испортить настроение, вызвать открытый конфликт. Если ему это удалось, значит, он выиграл. Поэтому, если вам подарили неприятный подарок, улыбнитесь и возьмите (а выбросите после ухода гостей). Оставайтесь спокойными, не огрызайтесь в ответ, не показывайте неприятных эмоций.
  2. Подумайте, есть ли шанс что-то исправить. Здесь важно не понять мотивы другого человека (о них вы можете просто ничего не знать), а решить более принципиальный вопрос: стоит ли работать над отношениями или это бесполезно. Например, если вы понимаете, что пассивную агрессию к вам проявляет вторая половинка, близкий друг или хороший коллега, то здесь имеет смысл попытаться что-то исправить. Но такая инициатива вряд ли будет поддержана, если в роли агрессора выступают начальник, родители супруга/супруги и т.д.
  3. Проанализируйте, связано ли такое поведение с вами лично и есть ли тут ваша вина. Порой причины агрессии таковы, что повлиять на них не в ваших силах, – это может быть зависть, хроническая нелюбовь родителей к любым пассиям своих детей, неудовлетворенность по жизни. Как было сказано выше, об истинных причинах вы можете так и не узнать. С другой стороны, если такое поведение очевидно вызвано какой-то промашкой с вашей стороны, подумайте, как мы можете исправить ситуацию. Не взваливайте на себя лишнюю вину, но и не отказывайтесь от ответственности, если она есть.
  4. Действуйте сообразно ситуации. Если вы решили работать над отношениями, когда эмоции поутихнут, попробуйте спокойно обсудить случившееся. Никого не обвиняйте – иначе вы скатитесь к конфликту. Представьте, что ваша общая с агрессором задача – разобрать сложившееся положение и понять, как решить проблему. Например, «Клиент был очень недоволен вчерашней презентацией. Давай подумаем, что сделать, чтобы такое больше не повторялось». Если речь о «неисправляемых» отношениях, подумайте, как можно минимизировать влияние агрессора на вас. Когда дело касается тещи/свекрови и пр., обязательно обсудите проблему с партнером, чтобы не было обид с его стороны (но не обвиняйте никого).
  5. Делитесь своими чувствами и мыслями. Этот пункт распространяется на те ситуации, где пассивно-агрессивную модель применяет в общем-то положительно настроенный к вам человек. Постарайтесь объяснить (не обвинить!), почему сложившаяся ситуация была вам неприятна и почему вы не хотели бы ее повторения. Если ваш визави просто гнет свою линию («А что тут такого», «Я ничего не сделал», «Да что ты так реагируешь»), не ждите его оправданий – просто объяснитесь сами. Если же агрессор приводит рациональные аргументы, выслушайте его – возможно, причины подобного поведения кроются там, где бы вы никогда не подумали. Однако такие идеалистические ситуации, к сожалению, встречаются редко. В первую очередь потому что пассивная агрессия – признак инфантильности, а те, кому она свойственна, далеко не всегда готовы к серьезным, взрослым разговорам и признанию своей вины и ответственности.
  6. Дайте отпор. Действовать на пассивного агрессора его же методами – значит, опуститься на его уровень. Конечно, самым большим разочарованием него будет ваша (по крайней мере внешняя) абсолютная непрошибаемость. А может, стоит попробовать использовать на агрессоре реверсивную психологию?

Источник: https://experimental-psychic.ru/passivnaya-agressiya/

Виды агрессии и её проявление

Как противостоять агрессии

/ Саморазвитие

В современном мире каждый может столкнуться с проявлениями агрессивного поведения, которое способно перерасти в открытый конфликт.

Виной тому – бешеный темп жизни, частые стрессы, неумение людей находить компромиссы, правильно выражать свои эмоции и чувства, и многое другое.

Поэтому так важно знать, как противостоять агрессии, разрядить накалившуюся атмосферу и выйти из конфликтной ситуации достойно.

Виды агрессии

  • В зависимости от средств, которыми она оперирует:
  1. Физическая – нанесение физических увечий, использование физической силы;
  2. вербальная или словесная – крик, ругань, словесные угрозы и обвинения;
  • В зависимости от пути своего проявления:
  1. прямая – открытая и непосредственно направленная на оппонента;
  2. косвенная – скрытая, завуалированная, но её целью также является выбить человека из колеи эмоциональной уравновешенности и спокойствия.

Физическая агрессия

Как правило, любой вид агрессии проявляет человек, у которого проблемы с самооценкой. Скорее всего, она критично занижена. Поэтому в такой ситуации сложно, и даже опасно возражать агрессору – убеждение его неполноценности и неправоте может спровоцировать ещё больший выброс тестостерона.

Пробовать мериться силами не самая лучшая идея, если вы не знаете приёмы самообороны. Единственный вариант реагирования в таком случае – прибегнуть к посторонней помощи, тем более, если соперник сильнее физически. Физические проявления агрессивного поведения – явление нечастое.

Куда чаще встречается такой вид агрессии, как вербальная.

Вербальная агрессия

Приёмы вербальной агрессии: обвинения, оскорбления, ругань, крик, злые шутки и остроты. Цель этого – вывести человека из его комфортного эмоционального состояния, довести до срыва, создать невыносимую атмосферу, в который будет нереально оставаться.

Такое поведение направлено на унижение личности, человеческого достоинства, а если агрессор с низкой самооценкой, то он нередко самоутверждается таким образом. Часто это делается в форме «спектакля» — игрой на зрителя.

Реакция окружающих, растерянность «жертвы» только усиливают задор агрессора и повышают градус накала обстановки.

Чтобы противостоять вербальной агрессии и выйти с такой ситуации, сохранив чувство собственного достоинства, нужно не поддаваться на провокации. Следует помнить, что редко самодостаточная и зрелая личность опустится до подобного «спектакля».

Ведь серьёзные и взрослые люди способны решить назревающий конфликт и другие проблемы дипломатичными методами. Значит, агрессор, оперирующий вместо доводов и аргументов диапазоном своего голоса, есть личность скорее всего слабая, трусливая и недалёкая. В таком споре важно чувствовать уверенность, не давать слабины и сохранять достоинство.

И обидчик скоро поймёт, что его происки и выпады подобны детским дразнилкам по отношению к рассудительному и разумному взрослом

Непрямая агрессия

Ещё один вид агрессии, которая встречается достаточно часто, это непрямая. К ней относятся формы скрытого, завуалированного агрессивного поведения, которые прямо не касаются человека, но также направлены на унижение его личного достоинства. Сюда можно отнести: доносы, обесценивание, моральный террор, игнорирование.

Такое проявление агрессии опасно тем, что конфликт скрыт, и основное напряжение, царящее между людьми, находится не на поверхности айсберга, а ниже. Скрытую агрессию не всегда можно выявить однозначно, ведь иногда агрессор может даже отрицать её наличие. Поэтому работать и адекватно реагировать в такой ситуации сложнее.

Для начала важно разобраться, в чём причина такого поведения. Нужно громко и внятно заявить о своём неудовольствии и том, что у обидчика нет никаких моральных прав на оскорбления, даже завуалированные.

Здесь важно сохранять самообладание и чувство собственного достоинства, не показывать свой страх и робость перед оппонентом, а быть уверенным и спокойным.

Если агрессия проявляется в виде нивелирования заслуг, можно вести учёт личным достижениям, и в самый необходимый момент предоставить доводы в свою пользу. Агрессия в виде игнора лучше всего побеждается этим же «оружием».

Не обижаться на человека, а сделать вид, что его не существует, и его поведение вас не тревожит, оно безразлично. Таким образом его манёвры или усилятся и выйдут на другой, явный уровень, и с ними будет проще бороться, или вовсе будут оставлены.

Как разрешить конфликт

Если все же противостояние обострилось и конфликт находится в фазе эскалации или «точки кипения», нужно соблюдать некоторые правила поведения в проблемной ситуации:

  1. Иногда взгляды двух людей могут разойтись. Но можно прийти к компромиссному решению, выгодному для обоих. Важно обсудить все варианты. Наверняка найдётся такой вариант, который удовлетворит обе стороны.
  2. Не переходить на личности. Пускай выяснение касается конкретной проблемы, ситуации, а не личности оппонента (его друзей, родственников). В самой жаркой перепалке важно не перейти на личные темы, которые очень болезненны, да и к делу скорее всего не относятся. А значит, обсуждение их никоим образом не разрешит конфликт, а только усугубит его.
  3. Посмотрите на ситуацию со стороны другого человека. Возможно, в вашем поведении, способе реагирования есть недостатки?
  4. Спокойно выскажите свои пожелания. Внимательно выслушайте мнение противоположной стороны. Этим человек не показывает, что согласен, а даёт понять, что оппонент услышан. Кстати, иногда тщетные попытки донести свои мысли и точку зрения провоцируют конфликт. А просто выслушав другую позицию, можно добиться урегулирования сложной ситуации.

Умело противостоять агрессивному поведению, даже не доводя ситуацию до верхней точки кипения, реально.

Писатель Ален Уэль в своей книге «Как противостоять сложным людям» даёт рекомендации тем особам, которые часто попадают под влияние агрессора:

  • Следите за собой. Поговорка гласит, что встречают по одёжке. Неухоженный, неопрятный внешний вид влияют на отношение и расположение к человеку. Такие люди часто вызывают пренебрежение, для окружающих они не несут большой значимости. Поэтому становятся лёгкой «жертвой» манипулятора и агрессора.
  • Если все же конфликтное поведение оппонента не справедливо, пытайтесь не опускаться до позиции жертвы. Агрессоры черпают энергию для такого деструктивного                     поведению в страхе и унижении других. Если же человек остаётся непреклонен и невозмутим, манипулировать им будет невозможно. И скоро негативный поток иссякнет.
  • Изучите себя самого. Некоторые люди провоцируют агрессию на своё непроизвольное вызывающее поведение. Так ли человек толерантен, лоялен к окружающим, не                             прибегает к манипуляции или открытому давлению? Возможно, агрессия извне – путь общения с вами, адекватно вызванный вашим поведением.
  • Освободитесь от фобий. Человек, в душе опасающийся агрессии по отношению к себе, неосознанно её притягивает. Он непроизвольно становится жертвой своего страха.

Выйти из ситуации конфликта достойно возможно. Над собой стоит сделать небольшое усилие и побороть страх, вполне логичный, перед действиями агрессора.

Внутренняя победа над собой – ещё один шаг к самосовершенствованию и личностному росту. Тем более что выдержка, спокойствие и невозмутимость действует отрезвляюще.

Не давая обидчику возможности манипулировать страхом и черпать удовольствие в конфликте, реально навсегда оставить целевую категорию жертв.

Загрузка…

Источник: https://kladvsebe.ru/samorazvitie/kak-protivostoyat-agressii.html

Как бороться с агрессией: виды, проявление, правила поведения с агрессивным человеком

Как противостоять агрессии

Знать, как бороться с приступами агрессии, должен любой современный человек. Злость и агрессия могут быть как врагами, так и союзниками. Если эти чувства мешают продуктивной повседневности, следует постараться взять их под контроль. Кажущиеся неблаговидными, они могут стать полезными, если правильно пересмотреть свои эмоции.

Злость: победить или приручить?

Выясняя, как бороться с агрессией подростка или взрослого, ребенка или человека преклонного возраста, сперва нужно разобраться с особенностями эмоционального фона и психического статуса любого человека.

Гасить в себе чувства – далеко не лучший выход, ведь рано или поздно все это может «взорваться». В то же время агрессивное поведение отталкивают людей и вызывает общественное осуждение, оно опасно для других и самого объекта.

Конечно, есть люди, способные вовсе исключить из своей жизни злость, агрессию, но на такое способны лишь единицы.

Вопросы о том, как бороться с агрессией мужа, жены, родителей и детей полностью обоснованы – это естественное для человека состояние и чувство, поскольку невозможно постоянно быть всем довольным.

Правда, возникновение отрицательного эмоционального фона и его выражение – разные вещи.

Некоторые хоть и погружаются в пучины агрессии, но держат гнев внутри, не показывая внешнему наблюдателю ни намека на эмоцию.

Перетерпеть ли?

Обучая ребенка, как бороться с агрессией, не нужно объяснять чаду, что все эмоции следует держать внутри – это не выход.

Рано или поздно чувства накапливаются до некоторой критической точки и прорываются, причем ситуация может стать катастрофической, а близкие люди окажутся в числе жертв. Двойная жизнь – это не выход.

Лучше всего разобраться, что провоцирует злость, и именно с причиной бороться всеми силами.

Поняв, откуда рождаются отрицательные эмоции, многие удивляются. Это чувство появляется внутри. Более того, агрессия в некоторой степени полезна для человека, но лишь в случае, если он научится ее использовать.

Нужно не столько выяснять, как бороться с детской агрессией, сколько изучать механизмы ее приручения себе на пользу. Агрессия – это такое душевное состояние, которое представляет реакцию на некоторые действия.

Близкое понятие «злость» включает ощущения, зарождающиеся внутри человека.

Теория и практика

Всякий вариант поведения – это в большей или меньшей степени удачная попытка коммуницировать с окружающим миром, влиять на него. Агрессия становится путем получения желаемого, а также разделения собственного с другими.

Разбираясь, как бороться с агрессией, нужно осознать – она является одним из методов создания границ внутреннего и внешнего мира, инструментом защиты себя от окружающего.

Через агрессию человек дает понять себе и другим, как с ним поступать можно, а как – неприемлемо.

Агрессия представляет собой сильный коммуникационный инструмент, помогающий донести мнение до других людей. Конечно, приятным его не назвать, а социум осуждает такой способ. Тем не менее отказываться от него нельзя – это неестественно.

Не нужно думать, как бороться с агрессией, следует приручить ее и заставить служить для себя. Правда, чтобы начать свое движение по этому пути познания, сперва нужно очиститься от уже скопившейся злости, иначе эмоции захлестнут с головой.

Распрощаться с негативом

Разбираясь, как бороться с агрессией, стоит начать с избавления от накопившейся злости. Отрицательные эмоции не одномоментны, они нарастают, словно снежный ком, долгое время. Человек регулярно сталкивается с дискомфортом, вызванным ситуациями и человеческими поступками, что и приводит к злости.

Как правило, все начинается с формирования ожиданий от объекта общения. У многих они точны и определены, и при расхождении плана и реальности человек ощущает, будто бы его обманули. Из этого идет расстройство.

Впрочем, если отстраниться от ситуации, она вовсе не заденет. Чаще, однако, эмоциональный статус человека, обманувшегося в своих ожиданиях, сходен с состоянием ребенка, у которого отобрали едва полученную новую игрушку.

Недовольство рождает злость.

Планы и последствия

Разбираясь, как бороться с агрессией, следует понять, что она рождается из выработанного неосуществившегося плана.

У любого человека есть шаблоны, установки, определенные для себя, но в реальности ситуация может развиваться совсем другим образом, когда обстоятельства неблагоприятны для личности.

Чтобы повернуть агрессию себе на пользу, следует научиться не тонуть в море эмоций, а черпать силы для коррекции своего поведения, дабы изменить ее в свою пользу.

Чтобы злость не стала причиной нарушения психического статуса, не спровоцировала на необдуманные поступки, нужно уметь признавать свои отрицательные эмоции.

Построение продуктивного внутреннего диалога позволяет признать место агрессии в собственной жизни. Это создает предпосылки для выявления собственных потребностей.

Это позволит понять, что нужно для счастья, и применить агрессию для получения желаемого. Злость в такой ситуации становится ориентиром, а не препоной.

Долго и стабильно

С чего начать и как бороться с агрессией у пожилых людей, детей и взрослых, может рассказать психолог. Специалист объяснит, что начинаться все должно с избавления от уже скопившегося негатива.

Не стоит опасаться, что это приведет к большому взрыву – нужно заранее сформировать безопасные условия. Лучше всего очищаться от отрицательных эмоций с помощью специалиста.

Нормализовав внутреннее состояние, можно тем самым исключить агрессию относительно окружающих.

Если человек не пытается подавить эмоции, но принимает их и слышит себя, негативные проявления становятся помощниками. Постепенно принятие себя и своих особенностей с учетом выявления внешних беспокоящих факторов станет инструментом минимизации возникновения злости. Потребности будут удовлетворены и злость перестанет быть коммуникационным инструментом.

Родители и дети

Не найти такой семьи, где старшее поколение ни разу не повышало голос на ребенка. Унизительные слова, резкие движения, удары и наказания, спровоцированные пустяком – такое случается в жизни каждого.

Гневные вспышки, впрочем, оставляют за собой чувство вины – взрослые прекрасно понимают, что детский поступок не заслуживал такого наказания.

Тем не менее справиться собой сложно, и раз за разом ситуация повторяется.

Агрессия со стороны родителей превращает ребенка в жертву, в то же время старшее поколение ощущает беспомощность, вину. Научившись справляться с агрессией, можно тем самым сделать счастливее всю семью.

Ситуация разносторонняя

Агрессивное отношение к детям иррационально. Оно свойственно не только неблагополучным социальным ячейкам, но и нормальным семьям, в которых родители любят своих чад и заботятся о них.

Говорить об агрессии не принято, это считается постыдным, а общественной нормой в нашей стране принято считать строгое воспитание.

Взрослые могут понять, что отрицательные эмоции разрушительны, но контроль над ними взять не удается.

Агрессия провоцируется дискомфортом внутри, и вызвана она чаще вовсе не ребенком, а внешними причинами или особенностями собственного воспитания.

Разочарования, несоответствие чада составленному взрослыми плану – еще одна типичная причина возникновения злости и агрессии. Старшие представляют себе этакий идеал, под который пытаются подогнать реального человека.

При попытке проявить индивидуальность чадо становится причиной разочарования и объектом приложения агрессии.

Поколение за поколением

Зачастую к детям агрессивны родители, сами бывшие в нежном возрасте объектом такого отношения. Модель поведения запоминается как норма, как нечто правильное и не имеющее альтернативы.

Осознание модели – первый шаг к победе над ней.

Агрессия в настоящее время – едва ли не самая частая причина обращения к семейному психологу родителей, понимающих наличие проблем во взаимоотношениях с детьми.

Чтобы взять ситуацию под контроль, нужно понять, что провоцирует гнев. Это может быть усталость, сложности на работе или предстоящее важное событие, рождающее беспокойство. Если не удается выявить причину, следует обратиться за квалифицированной помощью. Распознав эмоции, можно освоить инструменты их выражения.

Зачастую агрессивны родители, росшие в неблагополучных условиях, поэтому не имевшие перед глазами примера правильной поддержки окружающих. Чтобы взять агрессию под контроль, нужно понять, как важно измениться. Научившись сопереживать, сочувствовать ребенку, полюбив чадо и себя самих, все члены семьи станут счастливее.

Принять и понять

Ребенок индивидуален, он особенный, является личностью. Осознав это, признав его право не соответствовать заранее построенному шаблону, тем самым родители минимизируют вероятность возникновения неконтролируемой злости.

Каждый человек имеет право на опыт, ошибки и преодоление сложностей. Не нужно пытаться переделать ребенка под свои требования, спрятав его от реальности.

Приняв взрослеющего человека, тем самым взрослые оказывают ему наилучшую поддержку, одновременно спасая себя от горечи неоправданных ожиданий.

Источник: http://fb.ru/article/404201/kak-borotsya-s-agressiey-vidyi-proyavlenie-pravila-povedeniya-s-agressivnyim-chelovekom

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.