Детская ревность

Содержание

Ревность старшего ребенка к младшему: советы

Детская ревность

Такой долгожданный, любимый второй малыш в семье. Еще совсем недавно о его появлении в семье мечтали мама, папа и, конечно, первенец. Все изменилось, когда первенец увидел, с какой любовью мама укачивает новорожденного кроху, целует ручки грудничку. Вспыхивает ревность старшего ребенка к младшему члену семейства.

Откуда появляется ревность

Ласковый, послушный, любящий своих родителей маленький человечек меняется до неузнаваемости. Взрослые сталкиваются с истериками, криками, агрессией в адрес младенца, требованием вернуть новорожденного обратно. Сразу видно, что старший ребенок ревнует. Расстроенный появлением в доме маленького братика или сестрички, первенец может даже серьезно заболеть.

К сожалению, детская ревность при рождении второго ребенка — это обычное явление. Психологи предупреждают о том, что с такой ревностью сталкиваются все семьи, в которых появляется второе чадо. Только от родителей зависит, в мягкой или тяжелой форме пройдет привыкание первенца к младшему брату или сестре, вырастут ли малыши верными друзьями или станут абсолютно чужими друг другу людьми.

Видя, что все внимание в доме обращено на младшего ребенка, у старшего возникает ощущение ненужности в семье. Ведь мама больше времени проводит с грудничком. Все разговоры в доме — о новом члене семейства. В душе у малыша появляется, формируется чувство ненависти к новорожденному крохе.

Источники ревности

Кроха всегда был уверен, что его любят мама, папа. Все время родители проявляли к нему свое внимание, заботу, играли вместе и помогали с решением проблем. Маленький непоседа чувствовал, что он самый важный член семьи. Взрослые радовались первому шагу, первому зубику. Мама все время показывала фотографии, где дошкольник был совсем крохотным грудничком.

С появлением младшего братика или сестрички кроха вдруг понимает, что теперь не его поступки, достижения, и даже не он сам является главным для любимых родителей. Внимание, любовь мамы надо, оказывается, ждать. Мама не бежит по первому крику к старшему несмышленышу, она занимается грудничком.

Ребенок ревнует к младшему, потому что не получает той всеобъемлющей любви, которая окутывала его раньше. Первенец мучается: мама его не любит, потому что он не был послушным ребенком. Малыш чувствует себя одиноким, брошенным, особенно ночью в темноте. Непоседе не хватает того внимания и заботы, которые раньше проявляли взрослые.

У родителей теперь просто нет столько времени на игры, на чтение сказок и прогулок. Во время прогулки в парке мама сидит рядом с коляской с младенцем, а не раскачивает качели и не помогает строить песочный замок. Маленький несмышленыш начинает ревновать к младенцу. Его ревность к новорожденному может иногда вылиться и в причинение боли своему младшему сопернику.

Взрослым очень важно выработать правильную линию поведения со своим первенцем. Если старший кроха ревнует — относитесь с пониманием к негативному отношению своего первого ребенка к младшему братишке или сестренке. У крохи может быть собственное мнение. Взрослым необходимо понять, что чувствует расстроенное чадо, помочь наладить хорошие отношения между детьми.

Особенно остро проявляют свою ревность к новорожденному детишки до 5 лет. Ребятня постарше уже не требует такой тотальной опеки, как малыши. Детки старше 5 лет уже могут самостоятельно играть, у таких детишек уже есть друзья, с которыми непоседа проводит достаточно много времени.

Если в семье первым был мальчик или родились однополые детишки, стоит ожидать яркого проявления детской ревности. Старшие девочки легче адаптируются к появлению братика или сестренки. Девочки активно включаются в воспитательный процесс, подражают маме, пытаются помочь с уходом за грудничком: пробуют менять памперсы, показывают погремушки, играют с малышом.

Не следует закрывать глаза на неправильное поведение своего старшего непоседы по отношению к младшему ребенку. В случае активного, агрессивного поведения в отношении новорожденного крохи необходима консультация у психолога. Не пытайтесь сделать вид, что проблемы не существует. Детская ревность не пройдет сама по себе.

Проявление ревности к младшему ребенку

Иногда ревность первенца проявляется в очевидных поступках, но очень часто ребёнок не может высказать свои чувства, и тогда ревность приводит к изменению поведения дошкольника.

  • Малыш «впадает в детство». Особенно часто так проявляют свою ревность детки 2-3 лет. Несмышленыш видит, как мама особую заботу и внимание проявляет к беспомощному грудничку. Тогда кроха начинает вести себя, как в раннем детстве: отказывается одеваться и обуваться самостоятельно, требует покормить его с ложечки или дать молоко из груди мамочки, перестает ходить сам на горшок. Непоседа хочет, чтобы его тоже носили на ручках, начинает снова сосать пустышку.
  • Психическая неуравновешенность. Появление нового члена семьи является психологическим шоком для непоседы. Психика первенца находится в состоянии сильного, постоянно действующего стресса. Дошкольник демонстрирует постоянные перепады настроения: повышенную оживленность, приступы непонятной плаксивости.
  • «Бунт на корабле». Раз вы меня больше не любите, я не буду вас слушаться — принцип маленького бунтаря. Чадо начинает демонстративно грубо себя вести, хулиганит, делает все наперекор. На слова увещевания родители часто слышат: вот малявку любите, его и воспитывайте, а я в ваших советах не нуждаюсь.
  • Первенец просит вернуть братишку или сестренку назад, в роддом.
  • Сознательно пытается причинить грудничку боль: ударить кроху, ущипнуть, толкнуть.
  • Отнимает игрушки, не дает играть своими игрушками.
  • Отказывается уступать крохотному братишке или сестренке свою кроватку.

Чтобы свести к минимальному проявлению ревность старшего крохи к младшему сопернику, родители должны уже за несколько месяцев до рождения второго отпрыска готовить своего первенца к изменениям в жизни семьи.

Как избежать ревности

Психологи разработали советы, как помочь родителям подготовить маленького человечка к изменениям в доме. Чтобы избежать проблем, которые могут возникнуть у старшего со вторым ребенком в семье — психология предлагает следующие варианты поведения:

  • Не стоит скрывать от крохи, что скоро в семье появится еще один малыш. Мамочка должна заранее сообщить об этом своему чаду. Подготовить непоседу, что его младший брат, сестренка станут его лучшим другом, с которым можно будет постоянно играть. Не лишним будет сообщить, что первое время кроха будет все время спать. 
  • Советуйтесь с первенцем — какую коляску купить, какие подобрать игрушки. Вместе выбирайте нарядные вещички для младенца. Постоянно хвалите непоседу за его советы. Попросите придумать красивое имя для младшего ребенка. Купите вместе подарок для новорожденного малыша. Взрослым также необходимо сделать подарок и старшему отпрыску от имени появившегося на свет младенца. Большой, красивый сюрприз быстрее приведет к принятию нового члена семьи.

Заранее, лучше за 2-3 месяца проведите необходимые изменения в жизни дошкольника. Предложите спать, как большому, на взрослой кровати. Если старшему родители решили выделить отдельную комнату, преподнесите переезд в эту комнату как новый этап взросления крохи. Например, ты уже совсем самостоятельный малыш, почти взрослый, и у тебя будет собственная комната.

Оформление дошкольника в детсад также лучше проводить за несколько месяцев до появления грудничка в доме. Так у малыша не появится ощущения, что взрослые хотят от него избавиться, поэтому отправляют в детсад. В детском садике у непоседы появится много новых интересных занятий, а у мамочки — дополнительное время на воспитание грудничка.

Перед тем, как мамочка ляжет в роддом, неплохо было бы пригласить в дом на несколько дней бабушку. Ласковое женское отношение поможет непоседе дождаться маму, не травмируя психику крохи длительным расставанием.

Вернувшись из роддома, мамочка обязательно должна поцеловать своего старшего отпрыска, рассказать дошкольнику, как ей было скучно без него. Приласкать непоседу, показать ему маленького ребеночка.

Лучше сразу привлечь своего помощника к общим делам: попросить вместе с мамой разложить вещи грудничка, развесить погремушки. Расспрашивать о том, что случилось у маленького непоседы во время отсутствия мамы дома.

Дошкольник сразу почувствует, что мама его по-прежнему любит, с удовольствием будет помогать любимой маме.

Обязательно привлекайте внимание своего старшего чада к проявлениям эмоций у грудничка: смотри, твой братик тебя узнал и улыбается тебе. Чтобы ваш помощник случайно не навредил младенцу, старайтесь первое время не оставлять их наедине. Если грудничок на искусственном вскармливании, не стоит давать вашему первенцу кормить кроху из бутылочки.

Не отнимайте детство у своего первого ребенка. Не стоит заявлять крохе: ты старший, значит, ты обязан и должен. Нельзя попрекать старшего малыша, что он играет. Не говорите маленькому непоседе — ты уже взрослый, не веди себя, как маленький, будь серьезным.

Первенец должен знать: если в жизни семьи появился еще один малыш, старший останется любимым маленьким человечком. Когда мама очень сильно занята с грудничком, задача папы — отвлечь внимание старшего от грустных мыслей.

Любите одинаково

Детки очень чутко реагируют на любую несправедливость. Любое выделение одного малыша будет болезненным ударом для второго. Малейший дисбаланс в отношении к отпрыскам будет сразу замечен.

  • Не меняйте режим дня старшего, подстраивая его под режим новорожденного. Каждый вечер ваш первый ребенок привык слушать сказку, которую вы рассказывали на ночь — пусть эта традиция останется.
  • Все детки в семье должны получать одинаковое внимание. Вы кормите младенца, или он спит — поговорите в это время со старшим малышом. Предложите вести разговор шепотом, расскажите дошкольнику, как вы ухаживали за ним, когда он тоже был такой крошкой.
  • Делите между детишками все поровну. Не стоит говорить: ты старший, значит, обойдешься без сока. Взяли на ручки грудничка, поцелуйте насупленного старшего дошкольника. Старший ребенок не намного взрослее, он также нуждается в ласке, заботе, любви родителей.

В семье не должно быть двойных стандартов. Не стоит оставлять без наказания хулиганство младшего только потому, что он — самый маленький в семье, и его стоит простить. За хорошие поступки обязательно надо хвалить, можно поощрять какими-то действиями. Например, разрешить посмотреть еще один мультик или прочитать крохе новую сказку.

Обязательно проведите строгую беседу со всеми взрослыми членами вашей семьи.

Обычно бабушки, дедушки любят выделять одного из внуков, баловать его, прощать все шалости, совершенно не обращая внимание на то, что у другого ребенка формируется чувство ревности.

Чаще всего бабушки балуют именно младших отпрысков семейства, упрекают первенцев, что те плохо себя ведут, тем самым отталкивая от себя детей.

Никогда не обвиняйте сразу своего первенца в любой конфликтной ситуации. Сначала успокойте крошек, потом поговорите с каждым и выясните, кто на самом деле виноват. Если драка или ссора начались из-за любимой игрушки, попробуйте придумать игру, в которой непоседы будет играть вместе.

Всегда напоминайте деткам об их родственной близости. Говорите первенцу, что младенец любит его больше остальных, всегда рад вниманию к себе.

 Ваш первый малыш будет чувствовать себя несправедливо обиженным, если члены семьи будут дарить подарки, покупать красивые вещи только для грудничка. Для него понятие справедливости будет стоять особенно остро.

Чрезмерное внимание к младшему вызовет только неприятие, ненависть к маленькому члену семейства.

Не сравнивайте достижения своих малышей вслух. Рассуждая, кто лучше, кто хуже — вы не разовьете дух соперничества. Такие обсуждения в присутствии деток только еще больше разъединяет родственные связи крох.

Очень часто детишки спрашивают маму, кого она больше любит. Не стоит выделять одного, чтобы наказать другого. Расскажите, что все детки — это большая любовь и радость в семье. Именно отношение взрослых к собственным детям формирует у маленьких человечков доверительные, родственные отношения друг с другом.

Терпение, любовь всех взрослых членов семьи, проявленное внимание ко всем своим малышам позволит создать дружественную гармоничную атмосферу в семье. У родных маленьких карапузов не появится ревнивое чувство друг к другу. Малыши станут настоящими друзьями, что очень важно в дальнейшей взрослой жизни.

Источник: https://pups.su/psihologiya/revnost-starshego-rebenka-k-mladshemu.html

Детская ревность | Мир без Вреда

Детская ревность

Детская ревность

Каждая семья – это маленькое государство, со своими законами и порядками, и не всегда появление нового члена семьи всеми «гражданами» маленькой страны встречается радостно. Особенно остро реагируют на такой «прирост» населения дети.

И, тут начинаются самые настоящие проблемы – ребёнок начинает плохо себя вести, становится капризным и неуправляемым, а о том, чтобы принять нового члена семьи, как своего – он даже слышать не хочет.

Что это – спрашивают родители на приёме у психолога или специалиста по семейным отношениям? Это – детская ревность – слышат они ответ…

О детской ревности, о том, что это такое, и откуда появляется это чувство, к кому может ревновать ребёнок и какие проявления находит такая ревность и самое главное – как бороться с такой ревностью, и как добиться такого долгожданного мира в семье – наша публикация…

Детская ревность – что это

Ревность к братьям и сёстрам

В любой семье к детям – особое отношение. И, чем меньше такие дети – тем нежнее, трепетнее и внимательнее к ним относятся.

Такое особое отношение немного балует наших детей, и они постепенно привыкают к тому, что именно они являются центром Вселенной.

Однако, дети растут, отношение к ним со стороны родителей немного меняется – к ним относятся уже как к взрослым, но ребёнок этого наотрез воспринимать не хочет. Он привык, что он – местный идол для поклонения…

Иногда, родители, видя такой взгляд ребёнка на мир, для того, чтобы не воспитать его настоящим эгоистом, решаются на появление ещё одного чада, мотивирую это тем, что так их первый ребёнок научиться любить, заботиться, и из позиции маленького царька перейдет в позицию слуги. Но… как показывает практика,

очень часто появление второго ребёнка в семье не лечит детский эгоизм, а ещё больше его усугубляет, и способствует появлению ещё одной проблемы– детской ревности.

Такая ревность – эта сильная обида – как на родителей, так и на того, кто появился в семье.

«Новичок» не воспринимается априори – он потенциальный соперник, а родители – они становятся врагами – ведь, они отвергли ребенка, променяли его на кого-то другого.

На самом деле, думать, что детская ревность – это возрастная проблема, которую ребёнок перерастёт – не стоит. Очень часто корни серьёзных комплексов и отклонений в поведении во взрослом возрасте необходимо искать именно в такой детской ревности. Ребенок очень обиделся, когда приревновал, и поэтому — стал другим…

«Другое» поведение» как правило, всегда имеет знак «-» — другими словами, ребенок ведёт себя нарочно плохо, тем самым ещё больше усугубляя и без того непростое положение.

Ну, а если ещё родители начинают своим неправильным поведением подливать масла в огонь – «у тебя сестричка – ангел, а ты – исчадье ада», то такие слова очень больно ранят маленького ревнивца.

И, какой выход из этого глухого угла найдёт ребёнок – сложно предугадать. Это может быть улица, дурная компания, побег из дома или попытка суицида…

Детская ревность к братьям и сёстрам

Очень часто объектом детской ревности становится именно младший брат или сестрёнка. Причём,

чем больше разница в возрасте между детьми – тем острее может быть такая ревность. Именно поэтому, оптимальный возрастной диапазон разницы между появлением старшего и младшего ребенка в семье психологи называют 3-4 года. Однако, даже при соблюдении такой разницы в возрасте между детьми вероятность вспышки детской ревности тоже существует.

Причиной тому – сильный стресс, который испытывает ребенок с появлением ещё одного ребёнка в семье. Проявления такого стресса – весьма разнообразные, от диаметрально привычного поведения, до открытой агрессии к новорожденному. Впадать в панику по этому поводу не стоит, как и не стоит считать, что ваш ребёнок – монстр.

Не стоит также применять физическое насилие по отношению старшему ребёнку, наказывать его – просто, старайтесь избегать открыто конфликтных ситуаций, потенциальных провокаций и наоборот, старайтесь ребёнка привлекать к уходу за малышом.

Однако, оставлять детей без надзора, особенно, если существует риск проявления агрессии – всё таки не стоит.

Стоит также понимать, что не всегда ребёнок может демонстрировать свою ревность – при родителях он может демонстративно любить брата или сестру, но вот наедине… – а, наедине друг с другом таких детей лучше не оставлять.

Внимательные родители сумеют заметить такую детскую ревность по сопутствующим симптомам – по неуравновешенности, раздражительности без причины, проблемах в школе, соматических расстройствах, признаках хронического стресса…

Нередко, старшие дети, с появлением малыша в семье, впадают в детство – проявляют несамостоятельность и даже могут отказываться сами кушать. Известны случаи, когда ребёнок начинает мочиться в штаны для того, чтобы таким образом перетянуть на себя родительское внимание.

Драматизировать эту ситуацию также не стоит, лучше сделать всё, чтобы старший ребёнок не чувствовал себя ущемлённым, больше говорить с ним, относится как ко взрослому и всячески показывать ему, что он для вас – по-прежнему дорог и любим, и в вашем сердце хватит места для всех ваших детей.

Детская ревность к родителям

Наладьте отношения с ребёнком

Реже, но всё-таки встречается детская ревность ребёнка по отношению к родителям. Ребёнок может ревновать маму, за то, что общается она с папой или наоборот – папу за то, что тот проводит время с мамой.

Причиной возникновения такой ревности являются проблемы в отношениях ребёнка с одним из родителей – он и есть «соперник», и с другой стороны — сильная привязанность к объекту ревности.

Психологи допускают, что ребёнок может любить одного из родителей больше, чем другого – как правило, это мать, в виду того, что ребёнок больше с ней проводит время, она уделяет ему внимание, заботится о нём, тогда как отец постоянно занят на работе и своими делами, однако, когда ребёнок начинает ревновать одного из родителей к другому – здесь уже проблема налицо, и устранить её можно не потакая ребёнку тем, что «если ты не хочешь, чтобы я смотрела телевизор с отцом – я посмотрю с его с тобой», а тем, что «соперник» должен наладить с ревнивцем отношения. Тогда, дух соперничества исчезнет и ребёнок примет родителя, как и должен его принимать… Ревнующие стороны должны найти общий язык – ведь здесь проблема – не ревность, а отсутствие нормальных взаимоотношений между ними…

Сексологи также утверждают, что такому Эдиповому комплексу (такую ревность ещё можно называть так) чаще подвержены мальчики-сыновья и такие чувства вспыхивают именно по отношению к матери. И, для того, чтобы история Эдипа не повторилась — Эдип убил родного отца, для того, чтобы жениться на своей матери, необходимо приложить усилия со всех сторон для того, чтобы устранить эту проблему.

Детская ревность к новому мужчине

Станьте одной семьёй

Очень часто женщины мотивируют своё решение вступить в повторные отношения тем, что их ребёнку нужен отец. Спорить с тем, что он действительно нужен ребёнку – никто не собирается. Но…

Очень часто ребёнок достаточно агрессивно воспринимает появление нового папы в своей жизни, ко всему прочему — он начинает ревновать этого человека к своей матери, подсознательно переживая, что если мама так быстро забыла папу и нашла другого мужа, то она также быстро может найти себе другого ребёнка…

Также, чаще всего такая ревность вспыхивает между «однополыми» соперниками – дочь ревнует отца к другой женщине, а сын – ревнует мать к другому мужчине… Вместо семейной идиллии получаются военные баталии, в которых страдают все – и тот, кого не принимают, и тот, кто хочет быть счастливым, и тот, кто безумно ревнует и переживает относительно того, что он может стать не нужным.

Однако, вина, за возникшую проблему лежит, чаще всего, на женщине, которая не подготовила своего ребёнка к появлению нового мужчины в своей жизни, и не проинструктировала своего мужчину о том, что у неё есть ребёнок, который её очень любит. Поэтому,

если вы собираетесь вступать в новые отношения, прежде, чем вы приведете в свой дом нового человека – ответьте для себя на вопрос – это временный вариант, или он вам действительно нравится и вы хотите с ним создавать семью. Знакомить своего сына или дочь с каждым своим кавалером – вовсе не обязательно.

Сердце ребёнка каждый раз будет сжиматься от страха, что вот он – очередной соперник. Только тогда, когда вы уверенны в своём выборе и ваша будущая половинка будет знать, что у вас есть ребёнок и готова будет его принять, можно начать аккуратно подготавливать ребёнка к появлению нового мужчины в вашей жизни.

Рекомендуется, первую встречу устроить на нейтральной территории для того, чтобы ребёнок не чувствовал, что вы — как завоеватель, вторглись в его личное пространство. Встреча должна быть не слишком долгой. После этого спросите у ребёнка, впечатление о вашем новом знакомом.

Не старайтесь его расхваливать и устраивать ему рекламную компанию. Выслушайте ребёнка.

Если ребёнок приводит аргументы, почему ему не нравится ваш избранник, и их можно исправить – постарайтесь, чтобы во время следующей встречи – она может уже более домашней, поводов для антипатии не было.

Постарайтесь объяснить ребёнку (прикрываться тем, что это всё в его интересах – не стоит), зачем этот человек появился в вашей жизни, предложите попробовать жить по-новому, и дайте ребёнку возможность психологического отступления – «если он тебе не понравится – мы не будем вместе жить». В последнем случае важно сдержать обещание, иначе — детская ревность превратится в вполне взрослую обиду.

Что же касается нового мужчины в жизни ребёнка, то, он не должен навязывать тому свою показную любовь и внимание, но и не должен его игнорировать.

Как любым отношениям для того, чтобы зародиться, необходимо время и общение, так и в вашей ситуации – новый мужчина должен узнать ребёнка, а тот его… И, самое главное, ребенок не должен чувствовать себя не нужным вам, тогда, он не будет вас ревновать…

Детская ревность — как реагировать

Ревность – собственническое чувство, а все мы с вами немного собственники, поэтому, обвинять наших детей в том, что они ревнивцы, и это плохо – не стоит.

Важно найти конструктивное решение данной проблемы – если у вас есть возможность, проведите заранее психологическою подготовку ребенка к грядущим изменениям в вашем жизненном укладе, объясните, что вам нужна его помощь и поддержка, ведите себя правильно – не забывайте о своём ребёнке, не разделяйте детей, если их у вас несколько – покупая подарок, покупайте столько, сколько у вас детей.

Дети, до достижения ими 10-ти летнего возраста очень подвержены внушению, и вы можете использовать инструмент похвалы, для того, чтобы внушить ребенку, что любить братика или сестричку – это похвально.

Не акцентируйте внимание ребёнка на проблеме детской ревности, особенно в его присутствии, уделяйте всем членам семьи одинаковое количество внимания (по-возможности), стройте совместные планы, уважайте личное пространство, сглаживайте конфликтные ситуации.

Любовь, терпение и жизненная мудрость обязательно помогут вам победить детскую ревность…

Шевцова Ольга, Мир без Вреда

Источник: http://bezvreda.com/detskaya-revnost-malenkie-problemy-s-bolshimi-posledstviyami/

14 эффективных способов устранить детскую ревность

Детская ревность

Привет, дорогие читатели блога Жизнь Hand Made! В предыдущей статье я писала о том, как правильно подготовить старшего ребенка к появлению младшего.

Как заложить фундамент их дружбы и любви на дальнейшую жизнь еще до рождения второго ребенка.

Сегодня же я хочу разобрать такое понятие как детская ревность, ведь именно она отравляет жизнь в семье и не дает детям дружить и спокойно взаимодействовать.

Сразу скажу, что ревность – это не хорошо и не плохо, это – нормально.

Но нужно понимать, что это такое, какие бывают причины ее появления, как она может проявляться и что делать, чтобы снизить ее негативное влияние на жизнь семьи. В данном случае речь идет о детской ревности между несколькими детьми в семье.

Что такое детская ревность

Ревность – это одна из базовых эмоций человека. Она проявляется тогда, когда человек чувствует, что его любят меньше.

Причем, не важно, так ли это на самом деле или это фантазия.

Данная эмоция носит негативную окраску, мучает самого ревнивца, и причиняет массу неприятностей окружающим.

Это касается ревности вообще.

А в чем особенность детской ревности?

Для начала давайте разберемся, к кому и кого может ревновать ребенок.

Прежде всего, всех и вся к маме.

Мама с самого рождения должна принадлежать только ребенку. В первые годы жизни целиком и полностью, после 3-х лет связь немного ослабевает вследствие расширения социального мира ребенка. Большинство детей идет в садик, появляются свои знакомые, потом друзья и т.д.

Но внимание мамы важно всегда.

Ребенок ревнует маму к папе. Наш старший сын уже свыкся с мыслью, что жениться на маме нельзя и у него будет своя семья. Младший же очень громко возмущается, как только мой муж начинает проявлять ко мне знаки любви и нежности. Обнимает, целует.

Кирюшка тут же вклинивается между нами!

Еще одним направлением ревности является ревность старшего ребенка к младшему и наоборот.

Есть много других направлений для ревности, но я сосредоточусь именно на ревности между детьми.

Она наиболее актуальна на данный момент (и уже на протяжении почти двух лет) для меня и нашей семьи.

Проявления детской ревности

Как можно определить, что ребенок ревнует?

Он ведь и сам не понимает, отчего его колбасит.

Не нужно быть специалистом в области психологии, чтобы увидеть изменения в поведении старшего ребенка при рождении младшего.

Когда вы можете понять, что у ребенка зашкаливает ревность к своим братьям или сестрам и нужна ваша помощь:

  1. Ребенок становится более агрессивным. В случае с появлением второго ребенка в семье, агрессия может носить как прямой характер, так и косвенный. В нашем случае, мы не сразу распознали в поведении старшего сына именно ревность. Он стал более агрессивным, но по отношению к другим людям. На площадке, к бабушке. Его отношение ко мне и младшему братику, наоборот, носило очень трепетно-нежный характер. Денис постоянно спешил помогать в уходе за братиком, целовал его, говорил ласковые слова. На бабушку же он просто бросался с кулаками, взрывался от малейшего замечания в его адрес. Это была косвенная агрессия. Объектом выплеска агрессии становится не тот, к кому ревнуют, а третье лицо, причем обычно более слабое. В нашем случае не повезло бабушке. При этом нужно помнить, что здесь не идет речь о нелюбви, просто ребенку необходимо выплеснуть то, что в нем кипит. Он и сам потом не рад этому.
  2. Еще одним явным проявлением ревности становится «регресс» развития. Ваш самостоятельный ребенок, который уже сам ест, сам одевается, сам ложится спать, вдруг превращается в беспомощную «лялю». Капризничает, просит о помощи в обычных бытовых ситуациях, просится на ручки. У ребенка может ухудшиться речь. Это безумно раздражает взрослых, у которых появляется вместо помощника еще один младенец. Это нормальная ситуация и ее тоже нужно правильно пройти.
  3. Непослушание и упрямство. Ни один разумный довод не поможет, когда ребенок делает все, чтобы привлечь к себе внимание. Пусть негативное, но зато его замечают. Это становится повторением кризиса 3 лет в развитии ребенка, а еще веселее, когда эти два события совпадают. Когда в семье появляется второй ребенок, а эго старшего ребенка вовсю находится в переходном состоянии. Ух, и много же глицина необходимо родителям, чтобы эту веселуху пережить!

Наверняка есть и еще какие-то признаки того, что малыша разрывает ревность, но я уверена, что и этого достаточно.

Как справиться с детской ревностью

Это, как мне кажется, самый главный раздел данной статьи.

Вы поняли, что ребенку плохо, поведение отвратительное, отношения в семье трещат по швам, а что же делать, чтобы исправить ситуацию.

Чтобы вновь в семье воцарился мир и лад, чтобы детки превратились из злейших соперников в борьбе за маму в лучших друзей и маминых помощников?

Есть несколько основных рекомендаций, которые помогли нам и которые обязательно помогут вам:

  1. Необходимо правильно подготовить старшего ребенка к рождению младшего. О том, как это делать вы можете почитать в отдельной статье.
  2. Нужно набраться терпения и признать, что старший ребенок ревнует и вам необходима сплоченная помощь всей семьи. Плохо, когда мама понимает, что старший ребенок ведет себя нормально для данной ситуации, а папа начинает хвататься за ремень. В результате отношения из напряженных становятся невыносимыми. И вместо сплочения идет развал семьи.
  3. Ни в коем случае не совмещайте появление младшего ребенка в семье и еще какие-нибудь серьезные изменения в жизни семьи. Многие родители, желая облегчить себе жизнь, отправляют старшего ребенка в детский сад как раз перед или сразу после рождения младшего. Ребенку и так сложно принять новый мир, он пытается найти себя, вновь завоевать внимание мамы, а его раз и отсылают в неизвестную обстановку к чужим людям. Это капец на самом деле! Некоторые психологи называют «детский сад — маленькой смертью для ребенка» не просто так. Не совершайте подобных ошибок, если не хотите усложнить себе жизнь еще больше. Здесь к проявлениям ревности может добавиться еще куча проблем со здоровьем. Причем не только потому, что ребенок будет приносить инфекции из садика. Ребенок может начать заикаться, возможны проявления энуреза, разные тики и прочие неврологические неприятности.
  4. Чем более стабильная жизнь в семье – тем лучше для всех. Не следует менять место жительства, окружение. Хотя бы первые полгода в жизни старшего ребенка не должно быть новых стрессов.
  5. Конечно же, просто необходимо хвалить и поощрять помощь маме в уходе за малышом. Причем мама должна понимать, что старший ребенок сделает хуже, чем она, но похвала должны быть гораздо больше самой помощи. И тогда, окрыленный старший ребенок будет из последних штанов вылезать, лишь бы помочь. Но опять же злоупотреблять этим не стоит. Все по желанию. Уход за младшим ребенком – это желание, но не обязанность. Хочет – поощряйте, нет – не настаивайте. Помните, что ваш старший ребенок – тоже ребенок, а не нянька. И от того, что вы решили завести еще одного ребенка, он не стал взрослым. Он просто старший.
  6. Один из самых непростых пунктов, но очень важный. Уделяйте старшему ребенку индивидуальное время. Хоть полчаса в день, но поиграйте только с ним. Почитайте ему, посмотрите вместе мультфильм, поговорите наедине, подержите на коленях (если конечно ему не 20 лет).
  7. Устраивайте диалоги с малышом. Так же как вы делали, пока младший ребенок был в животике (если конечно приняли к сведению мои рекомендации), продолжайте и после рождения. Старший что-то говорит малышу, а вы за него отвечаете. Очень интересная и веселая может быть игра. Полезно и тому, и другому.
  8. Все покупки для детей должны дублироваться. Нельзя купить что-то младшему и забыть про старшего. Вам этого не простят!
  9. Будьте проводником в ситуациях ссор. Не оставляйте без внимания разборок между детьми. Не судьей, а именно посредником, переводчиком и примирителем. Дайте высказаться обеим сторонам и принять решение, которое устроит двоих. А после необходимо обняться и провести ритуал примирения – «мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» Ну или что-то индивидуальное для вашей семьи.
  10. Защищайте старшего ребенка от младшего. Как бы странно это не звучало. В большинстве случаев, когда ссорятся дети, родители встают на сторону младшего. И старший становится всегда виноватым. А на самом деле, ваш старший ребенок уже умеет более-менее взаимодействовать (если вы, конечно, занимались этим вопросом и у вас не погодки). Он уже понимает, что можно, что нельзя. А вот младший только прощупывает почву, может нападать и драться, проверять границы и, конечно же, делать больно братику или сестренке. Даже когда нашему Кирюше было несколько месяцев, и он не мог еще управлять ручками и ножками и задевал старшего братика случайно, я изображала строгое лицо и говорила – «ай-ай-ай, Кирюша, Денису больно, давай его погладим и пожалеем». И это учит младшего сочувствию.  Вы устанавливаете границы дозволенного. А у старшего есть ощущение того, что родители его продолжают любить и могут защитить. А это делает его более терпимым и благородным по отношению к младшему.
  11. Никогда не сравнивайте детей друг с другом и не устраивайте соревнований. Забудьте такие фразы, как: – «а вот ты в этом возрасте еще не умел, а вот у Кирюши лучше получается и т.д.» У детей даже мысли не должно быть о том, чтобы соревноваться.
  12. Логическим продолжением предыдущего пункта является рекомендация не водить детей в одинаковые секции. Это, безусловно, удобно, особенно, если дети одного пола и близкие по возрасту. Но! Физическое развитие старшего ребенка почти всегда будет опережать развитие младшего. Да и медаль за первое место у одного и отсутствие медали у другого надолго испортят жизнь всей семьи.
  13. Процедуру «сватовства», которую я описывала в предыдущей статье, продолжайте и дальше. «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку», — так я называю эту процедуру. Как робот я повторяю одному и другому: «Как же тебе повезло, что у тебя есть такой старший(младший) брат. Как классно ребята, что вас двое».
  14. Есть разные техники и способы для помощи ребенку в осознании чувств и эмоций, которые он испытывает. Более подробно об этом я писала в статье про эмоциональный интеллект. Почитайте, вещь очень сильная!

Послесловие

Советы можно еще давать и давать, но хочется выделить основную мысль статьи.

задача родителей, также как и работа психолога при консультировании семьи – сплотить родителей и сплотить детей.

В статье про то, что такое семья, я писала, что крепкой семья становится тогда, когда горизонтальные связи (муж-жена и ребенок-ребенок) сильнее вертикальных (мама-сын, папа-дочь).

В этом случае и родители счастливы и дети дружны.

Инструментов для этого предостаточно, выберите для себя те, которые более близки Вам, Вашей семье. И тогда никакая ревность не сможет испортить отношения ваших детей.

С появлением второго ребенка, Вы становитесь руководителем организации.

И от Вашей мудрости будет зависеть то, станет ли она процветать или окажется банкротом!

И напоследок рекомендую посмотреть Вам лекцию известного психолога, мастера своего дела Людмилы Петрановской.

О том, как воспитывать несколько детей в семье, на что обращать внимание и как стать мудрым руководителем организации под названием «семья»:

С уважением, Маргарита Мамаева

P.S. А чтобы не пропустить выход очередной статьи, подстрахуйтесь и подпишитесь на обновления блога и обязательно поделитесь статьей с друзьями в соц сетях

Этой статьёй стоит поделиться с
друзьями. Жми! подпишись и улучши свою жизнь

Источник: http://zhizn-hm.ru/detskaya-revnost/

Почему ребенок ревнует и как бороться с разными видами детской ревности?

Детская ревность

/ 4 — 6 лет / Почему ребенок ревнует и как бороться с разными видами детской ревности?

Когда в семье появляется младший ребенок или новый папа, родители зачастую видят ревностное отношение старшего чада по отношению к новому члену семьи. Ребенок довольно сложно принимает в свой «упорядоченный» мир новых людей, которые, по его мнению, могут забрать любовь мамы или папы.

Этот страх вызван тем, что ребенок боится потерять любовь, внимание  своих родителей. Такое эмоциональное потрясение не является противоестественным или чем-то опасным.

В таких случаях родителям нужно руководствоваться здравым рассудком, набраться терпения и прислушаться к советам, которые будут предложены в данной публикации.

Почему возникает детская ревность?

Детская ревность может возникать по следующим причинам:

  • Ненужность. Ребенок начинает комплексовать из-за появления нового человека в семье. Ведь из-за этого весь распорядок в доме резко меняется, и ребенок не может быстро приспособиться к новым условиям, считая, что его отодвинули на второй план. Это чувство забытости и ненужности может постоянно сопровождать ребенка, если родители не помогут ему преодолеть эти чувства.
  • Дефицит внимания. Ребенок может чувствовать недостаток внимания, когда в семье появился еще один ребенок. Тогда вечные мамины слова: «Не шуми, не трогай, не делай, не кричи» и т. д не оставляют ему право развиваться так, как ему хочется. Мама большую часть времени проводит с малышом, так как он нуждается в особенном внимании, а первенцу достается намного меньше внимания, чем до появления младшего брата или сестрички.
  • Страх. Маленький ребенок чувствует непреодолимое чувство страха потерять любовь мамы или папы. Когда он видит, что у мамы появился новый объект любви, его раздирает чувство страха и ревности. В большинстве случаях, мамы не достаточно серьезно относятся к таким душевным травмам своего ребенка.

Виды детской ревности: как проявляется ревность у ребенка

Зачастую родители не сразу понимают, что их ребенок ревнует. Поэтому увидев своего ребенка грустным, обиженным, замкнутым или агрессивным, нужно обязательно с ним ненавязчиво поговорить. А если он не идет на контакт, то надо понаблюдать за его поведением и определить истинную причину его плохого настроения.

В детской психологии различают следующие виды ревности:

  • Пассивная. Обычно ребенок никак внешне не проявляет свое недовольство. Напротив, он замыкается в себе, становится вялым и безынтересным. Иногда у детей проявляется апатия к окружающему миру.
  • Агрессивная. В этом случае первенец активно выражает свое «нет» младшему брату или сестре, отчиму или мачехе.  Ребенок не позволяет брать свои вещи, злится на то, что трогают его игрушки и т. д. Эмоционально ребенок становится вспыльчивым, плаксивым, капризным, непослушным. Он обижает младшего ребенка и не желает делиться своими вещами.
  • Полуявная. Это самый непредсказуемый вид ревности. Например, ребенок не показывает свое истинное отношение к крохе родителям, но оставшись наедине с братом или сестрой, старается сделать что-то плохое: обидеть, ударить, забрать игрушки и т. п.

Как бороться с разными видами детской ревности: ответы в таблице

Таблица. Как помочь ребенку преодолеть ревность?

К кому ребенок ревнует? Причины и проявления ревности Как помочь ребенку преодолеть ревность?
Ребенок ревнует мать к отцу. Зачастую ревность возникает, когда папа много работает и уделяет время семье только  вечером. Когда отец находится рядом с мамой, ребенок может активно препятствовать их общению.  Малыш агрессивно настроен, пытается отгородить отца от матери, даже сидя на диване. Часто ребенок царапает или бьет папу. Если ребенок увидел, как родители обнимаются или целуются, он может начать плакать или истерить. Таким образом ребенок желает отстоять свое эксклюзивное право на маму, ее внимание и заботу. Изначально ребенок должен чувствовать тепло и заботу не только с маминой стороны, но и с папиной.

Если малыш хочет сесть на диван с умыслом вас разделить, не кричите на него, а напротив просто обнимите его с обеих сторон.

Обязательно произносите фразы: «Я люблю маму» и «Я люблю папу». Так ребенок быстрее поймет, что вы одно целое и тоже заслуживаете на свободное пространство.

Если малыш отталкивает отца, маме необходимо обнять обоих, показав тем самым, что любит их одинаково.

Возьмите за правило давать возможность отцу и ребенку быть наедине: ходить за покупками, гулять в парке, проводить выходной вместе. Тогда малыш увидит, что можно любить не только маму, но и папу. Ведь зачастую эта ситуация происходит из-за того, что отец не уделяет достаточно времени малышу.

Ребенок ревнует мать к отчиму/ отца к мачехе. Малыш не желает принимать «нового члена семьи» в свой мир, в котором он и без отчима/мачехи чувствовал себя комфортно и уютно.

Иногда дети считают, что папа вернется обратно, поэтому не допускает в свою семью «бесполезного» по его мнению человека.

Детский эгоцентризм — распространенное явление, когда чадо не хочет делить своего родителя ни с кем.

Негативное отношение отчима/мачехи к ребенку.

Чрезмерная строгость нового «папы/мамы», очевидная смена домашних правил и установлений.

Пассивное отношение мамы/папы к конфликтам между новым мужем/женой и ребенком.

Чаще всего дети становятся раздражительными, невыносимыми по характеру и поведению, стараются делать все наперекор, закатывают истерики.

Изначально следует ребенка подготовить к тому, что в его мир придет новый человек. Это можно сделать, приводя потенциального нового члена семьи сначала просто в гости. Все нужно делать постепенно, не травмировав детскую психику.

Когда малыш привыкнет к тому, что в гости ходит этот человек, можно вместе с гостем выйти на прогулку в парк или сводить кроху покататься на аттракционах.

Затем можно проводить досуг подолгу, оставаясь в доме целый день.

Родитель должен четко дать понять ребенку, что приход нового человека в семью не уменьшит любовь или заботу о нем. Это можно показать только в том случае, если родитель действительно так думает.

Не позволяйте «гостю» сразу устанавливать правила для малыша или наказывать его. Иначе ребенок может высказать полный протест по отношению к приходящему человеку.

Отчиму/мачехе нужно научиться для начала уважать и принимать чадо таким, какой он есть, а не воспитывать на свой манер. Этим будет заниматься биологический родитель. Максимум, который может позволить себе новый член семьи – это давать малышу советы и завоевывать авторитет умом, заинтересованностью и заботой о малыше.

Ребенок ревнует родителей к другим детям в семье. Ребенок остро воспринимает появление брата или сестры в семье. Он чувствует нехватку внимания, ненужность, обиду на то, что теперь родители не так его любят, как раньше. Первенец не разрешает брать свои вещи, отталкивает от себя младшенького, ревностно относится к тому, что его вещи переходят по наследству брату или сестре. В эмоциональном плане малыш кардинально меняется: появляется агрессия в поведении ребенка или, наоборот, малыш замыкается в себе. Причинами ревности могут быть следующие факторы: 

1.  Малышу стали уделять меньше времени. И это естественно, так как новорожденный требует особого внимания. Но старший ребенок еще не может это понять и принять.

2.   Детское «Эго». Один ребенок в доме – это любимчик всех близких. Когда появляется новорожденный, то старший ребенок воспринимает его как соперника, который пытается «свергнуть его с трона».

3.   Неправильная позиция родителей. Иногда родители сами становятся виновниками ревности их первенца. Младенец бесспорно занимает все свободное пространство и отговорка родителей: «иди сам почитай, я занята» или «ты уже взрослый, справишься сам» и т. д воспринимается как дискриминация и может спровоцировать старшенького на агрессию, злобу даже ненависть к брату или сестричке.

Родители должны грамотно распределить время между детьми, не обделяя первенца вниманием. Когда младшенький уснет, проведите время со страшим ребенком. Можно вместе с ним делать что-то на кухне, рассказывая ему интересные для него вещи (или примените метод сказкотерапии, придумав сказку по существующей у малыша проблеме).

Не забывайте обнимать, целовать чадо, показывая ему свою любовь.

Приучайте малыша делиться с самого раннего возраста, воспитывая в нем доброту. Пока нет второго ребенка, приучайте его делиться с вами.

Общайтесь с малышом. Постарайтесь объяснить ему, что любовь нельзя делить, и что вы любите также безусловно, как и прежде.

Никогда не сравнивайте детей: «а вот братик/сестричка не поступает так плохо, как ты» и т. п. Ребенок будет вечно чувствовать конкуренцию, а следовательно видеть в брате или сестре врага.

Профилактика ревности у ребенка

Для того чтобы избежать ситуаций, когда ребенок ревнует, следует заранее позаботиться о его душевном равновесии. Для этого существует несколько добрых и хороших правил для родителей:

  • Учите кроху заботиться о близких и родных.
  • Научите малыша делиться. Не стоит отдавать ему самое лучшее даже в еде. Не акцентируйте внимание ребенка на то, что он – центр Вселенной.
  • Не отталкивайте малыша, если он пришел к вам за порцией ласки и нежности.
  • Не ставьте ребенка перед фактом: «скоро у тебя появится новый папа/мама». Это отталкивает малыша, ведь он начинает думать, что его мнение ничего не стоит и он не столь важный член семьи.
  • Не провоцировать ревность ребенка при появлении брата или сестры можно, если следить за собственным поведением. Прежде чем отдавать новорожденному кроватку ребенка, купите первенцу новое спальное место хотя бы за пару месяцев до появления нового члена семьи. Психологически подготовьте малыша к тому, что он скоро познакомиться со своим братиком или сестричкой. Проведите несколько вечеров, объясняя малышу, что появление крохи не повлияет на вашу любовь и отношения.
  • Не меняйте традиций. Если у вас заведены какие-то дни, которые посвящаются старшему ребенку, не забывайте о них.
  • Приучайте ребенка к тому, чтобы он чувствовал не дух соперничества по отношению к новорожденному, а потребность его защищать и заботиться о нем.

Психологи о детской ревности

Психолог П.Л. Басанский:

Детский эгоцентризм – обычное явление. И заключается он в желании постоянного и безраздельного внимания к себе. Всем нам иногда этого очень и очень хочется:).

А что уж говорить о детях? Им и подавно это просто необходимо — как подтверждение безусловной любви родителей.

Потому, всё и все, кто отвлекает это самое внимание от них, воспринимаются детьми как соперники. Так и возникает детская ревность.

Психолог Елизавета Лонская:

Между детьми, особенно погодками, соперничество за внимание родителей совсем не редкость.

На мой взгляд,соперничество и ревность детей друг к другу не может сформироваться без помощи родителей — то есть, когда родители попадаются на стремление детей втянуть их в свои «разборки».

Так же большое значение имеет и количество+качество общения с детками. Если детям его не хватает, а родители все время заняты, это создает хорошую почву для развития ревности.

 Доктор мед. наук, психотерапевт Виктор Каган

Предупреждать детскую ревность легче, чем бороться с ней. Решив обзавестись вторым, поговорите об этом со старшим ребенком. Удачнее всего сделать это в тот момент, когда он спрашивает о братике или сестричке или перед его глазами есть живой пример другой семьи.

Это уже вопрос вашего искусства — поговорить с ним тогда и так, чтобы вместо категорического «нет» получить от ребенка искреннее «да». А после этого он включается в процесс вынашивания, помогает маме, знаете ее встречах с врачом.

Малыш участвует в подготовке места в доме и придан ого для нового члена семьи — он может и поделиться чем-то (добровольно!), но только не должен чего-то лишаться. Когда дитя в утробе начнет шевелиться, дайте старшему  возможность положить руку на живот и почувствовать его движение.

Он будет удивлен и, может быть, даже слегка испуган — успокойте, расскажите, как шевелился он и как вы были этому рады. Потом он начнет бегать к вам и проверять — как там малыш. Вот он и включился в эмоциоиальнос вынашивание, так что будущий ребенок — в некотором смысле уже и его ребенок.

Мне не удалось в своей практике встретить ни одной семьи, и которой при такой подготовке возникала бы детская ревность. А вы можете попробовать и убедитесь в этом сами.

Поделитесь с друзьями:

Источник: http://baragozik.ru/4-6-let/pochemu-rebenok-revnuet-i-kak-borotsya-s-raznymi-vidami-detskoj-revnosti.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.